46 лет я живу с мыслью, что дочь мне не родная. Сделать ДНК-тест или смириться?

Мне 64 года, свою дочь я родила рано – мне только исполнилось 18. Родители, узнав о моей беременности, разыскали моего «жениха» и с его родителями вынудили нас пожениться. Ни ему, ни мне не хотелось обременять себя семейными отношениями, но разве пошли бы мы против воли наших родителей тогда? Нет, это было неуважением. Они считали, что позорно остаться беременной и одной, сделать аборт – грех. Так я стала женой и уехала от родителей в дом свекров.

дочь мне не родная

С мужем отношения были натянутыми, мы оба были не рады браку, да и дочке, чего уж греха таить. Родителям с обеих сторон было наплевать на внучку, лишь бы перед соседями, знакомыми и родней не опозориться.

При всём этом, я родила дочь с серьезным диагнозом и ещё больше впала в депрессию. Мы жили как все – работали, на выходные ездили на дачу, воспитывали дочь. Свекры уже умерли, квартира осталась нам, дочь росла. Жизнь продолжалась, мы привыкли друг к другу, но любви между нами как не было, так и не появилось.

Однажды муж меня спросил: «Это не моя дочь?» С этого дня я уже не могла отогнать от себя эти мысли, которые были и в моей голове. Дело в том, что она совершенно не похожа ни на меня, ни на мужа. Нет сходства не только во внешности, но и в характере, повадках, абсолютно ни в чём. А ещё заболевание, с которым она родилась, часто бывает наследственным, но в нашей родне все были здоровы.

Позже такие разговоры возникали у нас периодически, и, видимо, чувствуя недолюбленность, дочь стала в подростковом возрасте агрессивной. В основном она пререкалась и спорила со мной. Она стала обзывать меня, а в 15 лет первый раз толкнула так, что я упала. Мне кажется, что она тоже чувствовала себя не родной, но напрямую я ей это никогда не говорила.

Не смотря на свою болезнь она, повзрослев, вышла замуж. У нас с ней отношения вконец испортились, им помогала только сватья, я же за все время помогла лишь два раза им деньгами. Первый раз, когда у них родилась дочка, второй раз, когда внучка пошла в школу. Я не могу себя заставить им помогать и не думаю, что должна, тем более уверена, что это чужие мне люди.

Когда внучка пошла во второй класс, я осталась одна. Мой муж утонул на рыбалке. Даже на его похоронах все оставались сдержанными. У меня не было чувств к дочери, и к внучке тоже не появились, а у них не было чувств ко мне. Тогда мне в голову и пришла идея сделать ДНК-анализ, чтобы подтвердить свои догадки.

Когда я осталась одна, мне стало обидно за свою прожитую жизнь. Я злилась, что время ушло, а я не состоялась ни как жена, ни как женщина, ни как мать. Подруги  посоветовали мне сходить к психологу и знаете, что этот «мозг» мне выдал? Что, всё, что произошло в моей жизни, произошло только благодаря мне самой. Что, вместо того, чтобы любить и оберегать дочь, я злилась на нее, что она вообще родилась. Что я была жестока к ней, холодна к мужу – винила его просто за его существование, хотя могла постараться полюбить его или развестись, не мучая ни себя, ни его. А сейчас, чтобы оправдать свое поведение и свою жизнь, я хочу сделать тест ДНК, чтоб потом махать перед ней этим тестом и победно кричать: «Я же говорила, что ты не моя. Я это чувствовала. У меня не могло быть такой плохой и больной дочери».

Честно, я аж задохнулась от возмущения. Как этот, извините «доктор» смеет учить меня жизни? МОЕЙ ЖИЗНИ. Да, я хочу сделать тест ДНК, и, да, я считаю, что именно он даст ответ за всё, что произошло со мной. И даже одного процента нет, что он покажет, что она моя дочь. Не верю. Просто не верю. До конца не понимаю, как такое могло произойти – специально поменяли детей в роддоме или ошиблись… Но такие истории ведь существуют, люди всю жизнь растят не своих детей.

А с другой стороны, меня всё же терзают сомнения. Ну и что потом, после теста? Я, как была одна, так и останусь.

Рейтинг
Комментариев: 31
  1. Аглая

    Ох, прав психолог. Хотя и резковато-то, конечно. Автор, забудьте вы эти глупости, телевизора насмотрелись? Не можете с дочкой найти общий язык – займитесь своей жизнью. Вы еще не такая уж и старая, чтобы ставить на себе крест.

  2. Светлана

    Если бы у вас с дочерью были хорошие отношения, то ДНК делать было бы страшно. Я знаю, что иногда очень любят своих детей, но все равно сомневаются в родстве. Сделайте уже и все. Это же ваша жизнь. Узнав, что она родная, сможете еще как то выстроить отношения. Никогда не поздно, пока мы живы. А если не родная, то уж не знаю. В любом случае, проживайте свою жизнь с удовольствием. Вы заслужили, все этого заслуживают!

  3. Людмила

    Сколько терзаний ! Захотели , так сделайте. Зачем себя так мучить? Это ни к чему не обязывает, так будете уверены полностью.В жизни всякое бывает.

  4. Я самая

    Конечно надо сделать тест и расставить все на свои места, и жить с легкой душой, вы этого достойны, разрешить все сомнения в этой жизни. Тем более вы ни чего не теряете, у вас и так с ней нет отношений. Вам морально будет легче.

  5. Ярослава

    Психолог прав на 100%. Не сумев дать никому любви, на что вы расчитывали? Какая, в конце концов, разница, какие там гены у ребенка, он-то ни в чем не виноват! Да хоть бы и вдруг случилось такое, что перепутали детей, это же не значит, что чужой ребенок — зло! ЛЮБИТЬ надо было этого ребенка, а не эгоизм свой тешить. Уперлась, ДНК ей, видите ли, надо. А что изменится? Глупой и недоброй жила, да и к старости не поумнела. Противно

    1. Анна

      Ярослава, браво! Хотела практически это же написать.

    2. Ира

      Именно. Чувство мерзости к автору.

  6. Белоснежка

    Забудьте вы про этот ДНК. Вы не подумали о том, что если дочь окажется вам не родной, то не будут давать покоя мысли о родном ребенке, который также вырос в чужой семье? А вообще конечно психолог прав на все 100 процентов. Как мы относимся к близким, так и они нам отвечают.

    1. Ира

      Так ведь она и не упоминает ни словом про возможного «своего ребёнка». Плевать ей на всех.

  7. Сергей

    Родной человек — тот кто в твоей душе. При чем тут общая кровь? … Иначе бы брат был бы обязан женится на родной сестре. Для достижения степени «родной». … А телик вообще не смотрите, вредно это. Я лет 20 обхожусь интернетом.

  8. Елена

    Сделайте тест, убедитесь в том что ваша жизнь никчёмная, причем как была так и останется. Из-за того что вы сами испортили себе жизнь, просто легли под мужчину не предохранявшись, вы вините дочь, и всех во круг, но не себя. Сама во всем виновата! Много выховод из той ситуации есть, пойти сделать аборт, развестись, а теперь вы вините свою дочь в том что ваша жизнь никчемна, что вы прожили ее на ненависть, тьфу на вас! В вашей жизни нет дочери, нет внучки, вы одна! А это страшнее всего.

  9. Анастасия

    Я тоже считаю, что психолог прав. Часто мы обвиняем всех вокруг в своих неудачах в то время, как САМИ в какие-то моменты своей жизни не решались (боялись, ленились) что-то менять, пуская собственную жизнь плыть по течению и позволяя другим принимать за нас решение как нам жить. Знаю это точно, поскольку часто наблюдала ту же картину у своих близких, да и сама частенько ставлю себе такой «диагноз». И чем дольше мы отказываемся принять ответственность за свою жизнь, тем сильнее потом злость и обида за потраченное «не на свою жизнь» время.

    Однако, насколько я поняла, терять Вам уже нечего: муж погиб, дочь живёт своей жизнью в своей семье. Сделайте ДНК тест, чтобы точно знать, напрасны были Ваши подозрения, или же нет. А, получив результат, не сокрушайтесь и не злитесь, а постарайтесь сделать выводы и живите дальше.

  10. Светлана

    Это ужасно, когда старость приходит, а мозга в голове так и нет.

  11. --

    Это ваша жизнь.
    Я бы сделала, чтобы спокойно себя чувствовать. Как- то можете иайно взять материал?

    Надеюсь, все нще у вас наладится с дочкой и внучкой.

  12. Ира

    Какая отвратительная старая мымра…

  13. Надия

    То, что вызывает у Вас бурю негодования, в терапии называется сопротивлением. Сопротивление — механизм психики, оберегаюший нас от перемен и изменений, от страшной и неприятной для нас информации и чувств.

  14. Надия

    *не отправилось*

    То, что вызвало у Вас бурю негодования, в терапии называется сопративлением. Сопративление —это такой защитный механизм, оберегающмй нас от изменений, неприятных чувств и информации. Подумайте, что Вас больше всего задело в словах психолога? Как Вы отреагировали и почему именно так?
    Задохнулись от возмущения — это как? Похоже ли это на то, как Вы реагируете на неприятные ситуации в жизни или реагировали в детстве?

    К сожалению, многие люди становятся взрослыми, так и не попращавщись с детскими переживаниями и примитивными защитами. Вы взрослый человек и можете действовать по—другому:
    поставить какие—то цели, заняться здоровьем, выстраивать новые отношения с дочкой и внучкой, найти себе хобби, связанное с общением. Прислушайтесь к себе, к чувствам
    и желаниям внутри Вас, не ища виноватого и отвественного среди родителей, мужа и дочери (она большая молодец, что несмотря на проблемы со здоровьем смогла выучиться, найти работу и построить семью и да, агрессия в 15 лет на родителей — это нормально). Постарайтесь их всех простить, хотя бы внутренне.
    Одинокая и озлобленная старость черевата психическими расстройствами.
    Тест ДНК — это тоже поиск виноватого. Что произойдет, если Вы узнаете, что дочь Вам родная? Что поменяется, если дочь окажется неродной? У Вас ведь нет ответов на эти вопросы.

  15. Лика

    А разве так долго можно прожить никого не любя????

  16. Анастасия

    У меня очень много вопросов которые скорее всего останутся без ответов. но я их задам. потому что странно что автор ими не задалась.
    1. каким образом можно было в 17-18 лет заниматься сексом без предохранения с нелюбимым человеком? обычно в этом возрасте девушки занимаются ЛЮБОВЬЮ с тем кто им нравится и в кого они влюблены. или с теми кого хотят охмурить из-за денег.
    значит вывод — либо автор была очень развязной девушкой не следящей за своей половой жизнью или же ее осеменитель был из богатой семьи. а значит автор та еще охотница до легкой и богатой жизни.
    2. вы позволили родителям — своим и жениха — решать за вас судьбу: вашу, вашего жениха и будущего ребенка. так почему вы вините в свой несчастливой жизни — дочь? ее ведь тогда еще не было?
    мой вывод — коль отдали решение своей судьбы на откуп другим людям — несите ответственность без колебаний, потому что дав им решать, вы уже не имеете право жаловаться на их решение. и уж тем более вы не имеете право обвинять еще не рожденного на тот момент ребенка.
    3. заболевание дочери. а вы не задумывались что «часто наследственное», это примерно 60% случаев? а остальные могут иметь другие причины. а может это и генетическое. только вот такая особенность — чтобы оно проявилось необходимо 2 гена этой болезни — 1 со стороны матери и 1 со стороны отца. по другому никак. наверное до этого они передавались в рецессивном (подавленном) состоянии и потом сошлись именно у вас с мужем.
    мой вывод — автор выбрала удобный для ее позиции обвинения вариант с тем что виновата сама дочь, а не «святая» авторша данного опуса.
    4. все, ВСЕ что сказал психолог — правда. вам надо с этим смириться и попробовать пересмотреть свое отношение к жизни. вы не заметили что ведете себя как паразит? вытягиваете жизнь из всех кто вас окружает и считаете себя одной правильной и самой-самой во всем. а на самом деле ваша проблема в том, что вы слизняк. даже не смогли принять решение О СВОЕЙ ЖИЗНИ. отдали решать другим. а теперь злитесь. на кого вы злитесь? на родителей? на дочь? на мужа?
    А надо на себя. потому что каждый кузнец своей судьбы. а раз вы не стали ее ковать то у вас и не получилось ничего в жизни.

    1. наталия

      О каком предохранении может идти речь в 17 лет.

      1. Тая

        Вы в своем уме?! Вы так же своих детей воспитывали?! Типа, «спите с кем хотите, какое предохранение в 17 лет»????

  17. Валeнтина

    А может ДНК — это первые шаги к осознанной жизни? Это первое САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ хоть что-то поменять в СВОЕЙ жизни.? Скупость души, наверняка родилось не в момент рождения ребенка, а задолго до… Родители отдавали девочку замуж, чтоб не было кривотолков, СВОЕГО РЕБЕНКА ВЫДАВАЛИ!!!!. Она так воспитана, все стыдно — рожать, любить, разводиться, быть больным. Иногда, иным людям нужно разрушить всё, чтоб переродиться. * Сделать ДНК — понять что это её дочь, пережить ужас всего того, что она не дала своей кровиночке, приползти к ней с раскаянием, на коленях вымаливая прощение. И может только тогда…. она начнет жить.

    1. Ольга

      Валентина,Ваш комментарий растрогал до слёз. Очень душевно и правильно всё сказано. Автору нужно всё переосмыслить,взять ответственность за налаживание отношений на себя,и тогда у него появится шанс прожить вторую половину жизни в любви к близким людям и согласии с собой.

  18. алевтина амбросова

    Сделайте тест и успокойтесь.Себя не вините. У тех, кто окружал вас было больше сил и воли, чтобы сломать вас во имя семейной «чести». Вы жили и воспитывали ребенка по человечески: и лечили, и на даче отдыхали, и не пишите ни каких отрицательных страшных моментах. Но вот дело в чем: вы просто были в депрессии. Сейчас это уже диагноз, а раньше говорили о том, что это характер или лень. Как любить, если депрессия.Ведь вы воспитали ее так, что вышла и замуж и воспитывает ребенка. Почитайте — сколько семей, когда ребенку дается все, а он мать ненавидит. И ваша дочь не вас не любит, но ту атмосферу, в которой ей пришлось жить. Когда она вас видит, ей подсознание все это подсовывает. Успокойтесь. В ваших условиях при депрессии вы смогли столько, сколько могли.

    1. Тая

      Классное оправдание всех мамаш, которые терпеть не могут своих детей!

  19. Оксана

    ДНК сделайте и примите ответственность за жизнь. Дочь не виновата ни в чем: ни в том,что ее мать залетела,ни в том,что дочь больна.ни в том,что мать ее и мужа,и … никого никогда не любила.и не полюбит,потому как эгоистичная дур@.

  20. Елена

    Это история про нелюбовь. Мужа не любила, дочь не любит. Ладно муж, но ребенок то здесь при чем? Ему надо было себя всю отдать, тут другое. Бывает Бог обидел, не дал любви. Не любящая вас дочь это следствие вашей нелюбви. За что вас дочь должна любить? И ее любить не научили. Старая несчастная тетка. Жаль.

  21. Марина С.

    Выходить замуж надо по любви, и спать потом только с любимым мужем, чтобы так жить не прожить… Банально, просто, понятно… но редко так поступают…за это и расплачиваемся — всей жизнью!

  22. Ксения

    Ваши родители не любили вас,вы не умеете тоже любить,вы сами сломали себе жизнь,не тем что рано забеременели,а тем что позволили родителям строить вашу жизнь,и тем ,что жили столько лет с нелюбимым мужчиной.Сделайте тест днк,успокойте своё сердце,может тогда вам легче будет принять свою жизнь,и сможете, спокойно уже всё обдумав,наладить отношения с дочерью и её семьёй,поверьте это точно сделать не поздно,и не будете вы одиноки.

  23. Алина

    Я думаю что надо сделать тест ДНК чтоб знать. Вы имеете право знать. Хуже не будет, но узнав правду вы почувствуете облегчение.

  24. Barracuda

    Очень грустная у вас история. Вам 64 года и вы ни дня не жили так, как хотелось бы вам. Понятно дело, что вы никого не любили, ведь любовь к другим начинается с любви к себе, а вы даже не понимаете, что это такое. Если вы действительно хотите сделать ДНК — делайте, вашей дочери это уже никак не повредит и вам тоже, какими бы не были результаты теста, они не смогут вернуть вам прожитые годы, не наладят отношения с дочерью, но вы будете иметь возможность хотя бы старость прожить по-другому.

Добавить комментарий