Дочь не занимается своим сыном. Должна ли я жертвовать собой ради внука? Мне всего 42 и я жить хочу!

У меня в жизни сложилась непростая ситуация. Наверное, к ней привели мои же ошибки. Оглядываясь назад, вижу, что совершила их немало. Зачем я это всё пишу? Рассчитываю на взгляд со стороны и, возможно, мудрый совет, как себя вести в сложившихся жизненных обстоятельствах. Расскажу всё по порядку.

молодая бабушка

С мужем я познакомилась в 20 лет. Мы встречались год, а потом расписались. Жили неплохо, иногда были ссоры и скандалы, но всегда мирились. И вот спустя три года я родила мужу дочь. Почти всё своё время я посвящала ребенку. Через полгода муж ушел к другой женщине, оправдав себя тем, что я уделяю ему мало внимания.

Спустя пару месяцев развелись, и я подала на алименты. Бывший муж к ребенку не приезжал, алименты я выбила с трудом. Так как ребенка было оставить не с кем, я была вынуждена брать работу на дом, чтобы обеспечить нашу жизнь. Как только определила дочь в садик, я устроилась по образованию – учительницей младших классов в школе.

Когда дочке исполнилось 10 лет, я сменила работу на более высокооплачиваемую. Но это требовало определенных жертв. Приходила домой поздно и не всегда могла уделить внимание дочери. А как иначе? Жить на что-то нужно было, приходилось много работать. Возвращалась домой, конечно, сильно уставшей, ещё ужин готовить нужно было. И вот сама того не заметила, как дочь отбилась от рук: перестала меня слушать, гуляла допоздна. Мои замечания и наказание только усугубляли отношения. Я всегда боялась, что дочь попадет в плохую компанию или что-то с ней случится. И вот в 17 лет дочь говорит, что беременна. У меня чуть ли волосы на голове не поседели после услышанного. Обдумав, что с этим делать, решили, что дочка будет рожать, раз уж так вышло. Признаюсь честно, я думала об аборте, но не смогла предложить такое дочери. Ведь неизвестно, как это бы повлияло на её женское здоровье в будущем. Я просто не могла так поступить.

Я пыталась узнать у дочки имя отца ребенка, но ответа так и не получила. Через четыре месяца УЗИ показало мальчика. За весь период пока дочь ходила беременной, мы стали ближе: начали понимать друг друга, перестали ссориться. И вот настал момент родов, дочь очень боялась, но я всячески её поддерживала, хотя и сама переживала. Роды прошли без осложнений, родился замечательный малыш.

На работе я взяла отпуск за свой счет, чтобы научить дочку ухаживать за ребенком: показала, как готовить смесь, менять памперс, пеленать и купать малыша. У неё получалось неплохо, но часто мне приходилось вставать ночью к малышу и укачивать его. Раз в неделю я отпускала дочку погулять с подружками, а сама сидела с внуком. И, похоже, это была моя большая ошибка, дочь уходила гулять всё чаще и чаще. После гулек она спала как убитая и не слышала, как ночью плачет её сын. Приходилось тогда мне вставать к ребенку. Утром бегу на работу не выспавшись, а придя вечером, снова сижу с внуком, т.к. дочь уходит, уже не спрашивая разрешения.

И вот сейчас, за три месяца такой жизни, я похудела на 6 кг, засыпаю на ходу, постоянно чувствую усталость и раздражённость. На замечания дочка говорит, что она ещё слишком молода и хочет гулять, а не торчать дома в четырёх стенах с малышом.

Мне жалко внука, который не получает материнского тепла. Но я ужасно устала. На меня свалилось всё: дом, работа, готовка, стирка, уборка и ко всему этому прибавился уход за младенцем. Жить так больше не могу. Дочь постоянно гуляет, а я сижу с внуком. Почему я должна жертвовать собой ради внука? Как вразумить свою дочь? Мне всего 42 года, а кажется, что жизнь кончена. Я надеялась, что когда дочь достигнет совершеннолетия, я смогу больше уделить внимания своей личной жизни. И что теперь? Дочке 18, но в моём доме новый ребёнок. Неужели мне придется ждать ещё 18 лет, чтобы жить своей жизнью?

Рейтинг
Комментариев: 96
  1. Марина

    К сожалению, вам придётся пожертвовать собой ради внука. Все мы иногда делаем то, чего не хотим. Ваша дочь не готова быть матерью, она ещё слишком молода. Но вы можете её научить и постараться привить ей чувство ответственности. Она должна понять, что это не игрушка, а живой человек и стать серьёзнее. А пока это не произошло, без вас не обойтись. Вы нужны своему внуку.

    1. Татьяна

      Кому нужны жертвы?! Счастья это никому не приносит. Будет ещё один не приспособленный к реальной жизни человечек и круговая обида. Зачем? Все в психологу — и бабушка, и мама молодая. Пора разорвать этого круг. И та, что его создала, исправить это не в состоянии.

    2. Южная

      Какая странная женщина..все сделала для того чтоб ребенок плавно перешел под ваше попечительство.дочь ваша эгоистка.причем так очень четко отполировпная вами.зачем вы брали отпуск?для какой помощи?что сверхестественного произошло?родила?-это что событие неординарное?обычное.плюс -ребенок первый месяц спит практически.вы что вечеромипосле раьоты один раз показали как купать..и все..вам что было сидеть в отпуске?в чем помогать то?народ смешите.днем в перерыве сна и бодрствования достаточно времени для всех дел.и есть сготовить и постирать и убраться.а эти индюшки мамаши сидят в интернете..конечно..откуда на что время?нечего им помогать.это естественный процесс.и все его проходят.если сопли не распускать.а с подрудками отпустили..какие на хер подружки?эта дура родила и пустььсидит занимаеться с ребенком.что посеяли..то и пожали.вы то взрослая тетка..что тупите?отхреначили эту кобылу ремнем..да так. Чтоб забыла про тасканья на гульки.что выродила..пусть занимаеться.жесткоьнадо с такими курадурами.хотя и вы такая же. Какой пример вы дали?какую модель семьи?все на разрушение.

      1. Елена

        не все дети спят первый месяц и последующие тоже, мой кричал как резаный первые полгода, колики были страшные. обошли кучу врачей, а там мама не горюй…как им быть это только им решать и думать..судя по вопросам бабушки она не хочет такой жизни, так надо ее прекращать, вернуть ребенка матери, а не становиться матерью для внука…или терпеть..

    3. ирина

      Зачем жертвовать то?..быть рядом с малышом-счастье!..ни один мужик не стоит внука!…ни одна выставка…ни одно кино и подруга…все фигня!!!..самое счастье-это внук!!!…как только у вас его заберут…вам не захочется ничего…жизнь потеряет смысл…Да…устаете…но это скоро пройдет…Не накликайте беду…Сейчас вы счастливы!!!!..будьте здоровы…берегите себя и малыша!!!!..Нет в мире ничего более красивого и трогательного,чем маленькие дети…и большое счастье- жить по заповедям..все становится просто, ясно…чисто…и наше вам с кисточкой)))..P.S.поиском счастья занято все человечество,а находят его единицы.Счастье вам подарили…это внук.

      1. Людмила

        Счастье воспитать дочку проститутку , а потом и внука бандита. Внук подрастет будет курить, прогуливать школу, наркоманить, пить, бить и пенсию отнимать и вместе с мамкой бабульку в дом престарелых сдадут, чтобы жить не мешала. А каждый год будет рожать и счастья будет от пола до потолка. На грабли с воспитанной дочкой наступила и не опасается, что внук от шалавы и кобеля будет таким же.Гены — страшное дело. Аборт надо было делать и таскаться по самцам без опасения всю оставшуюся жизнь.

        1. Эгоистка

          Вот респект за здравый комментарий!

  2. Оля

    Дочь лишить денег от слова вробще и потерпеть. Сами себе проблему нарисовали. Без денег ваших вмиг шелкой станет и на будущее урок — никому она не нужна пока не станет нужна себе. О внуке подумайте что с ним будет не дай бог с вами беда, дочь нужно вернуть в разум

  3. Татьяна

    Вы уже «пожертвовали» и не «жили своей жизнью». И каков результат? Нравится ходить по граблям?!
    С дочкой надо понять — чего ей не хватает, что на гульки прёт, забыв обо всем. И это не деньги. Вам семейный психолог нужен. Есть по полисы в муниципальных службах. Но
    У неё может быть все, что угодно из буклета проблем: и мать, заставляющая жить не своей жизнью, (ведь её жизнью мама живёт сама), до депрессии. Она из детства шагнула во взрослый мир и оказалась к нему не готова. И чтобы научиться справляться с этим, факта рождения ребёнка не достаточно. И не надо было на гульки о пускать. Надо было организовать правильный режим сна и отдыха и научить ответственности. Доча не понимает, что повторяет ВАШИ ошибки. Не считает ребёнка стоящим внимания. Вы заменили её на работу — она вас на гульки. Это бунт, прямо по учебнику!
    Бегом к психологу. И вы и она — обе нуждаетесь в специалисте.

  4. Татьяна

    А ей всего 18! Она тоже жить хочет!
    Бегом к психологу обе!

  5. Ирина

    У нас куча работающих женщин, но при этом им удается вырастить замечательных детей. Вы что хотели, то и получили. Детям не нужны деньги, им нужно внимание и любовь как ни крути. Как вы обращались со своей дочерью, так и она теперь со своим дитем. Это только ваша ошибка.Уж лучше получать 20 тыс и уделять внимание своему ребенку. Хотя женщины работающие допоздна умудряются проконтролировать и уделить время ребенку, «вырастить по телефону». Здесь скорей всего было безразличие с вашей стороны.Нет такой работы, при которой нельзя придти вечером и не обнять своего ребенка. А в остальное время у работающих мам дети должны быть заняты учебой, секциями, даже мелкими поручениями и домашними делами, а не болтаться по улицам и бездельничать. Теперь внук-это ваша забота, а дочь может повзрослеет и поймет.

  6. Татьяна

    Во первых выпороть , возможно выписать из квартиры или лишить родительских прав. И только близкие люди знают все те мелочи с помощью которых можно воздействовать на человека, поэксперементируйте

    1. Означает

      Выписать на улицу? Это как? А лишить родительских прав ? Придут опека и звыберут ребенка в детдом.Кому лучше???

  7. Ирина******

    Наши дети отражение нас, подумайте над этим. Вы свою установку дочери передали, больше никто. Меняйте себя сами, через нехочу, иначе вы совсем потеряете вашу дочь. Про внука даже и говорить нечего, а сами то как думаете. Но поймите вы хотите пожить для себя, и она тоже.. В чем проблема? Задумайтесь…

  8. Наталья

    Воспитывайте пока внука и постарайтесь,чтобы дочь второго ребенка на радостях не заделала.К сожалению,пока она напрыгается,лет 15 пройдет.Я знаю две таких истории,и обе с одинаковым финалом..бабушки воспитывали внуков.

  9. Юлия

    Я тоже родила сына в 18 и могу сказать только одно- поставить доченьке ультиматум, или она занимается СВОИМ ребенком сама или пусть чешет работать, а Вы тогда и с ребенком посидите. Не хочет работать, пусть сдает в детдом. Сразу запрыгает!

    1. Юлия

      Или не запрыгает и скажет — отдавай. Вы со своим советом побежите ребёнка из ДД брать? Или вы посоветовали, а ребёнок — фиг с ним?

    2. Татьяна

      Поверьте, она сдаст ребенка в дет дом. Он ей не нужен.

  10. Яна

    Вызывайте службу опеки с участковым.Говорите,что ребёнок оставлен без попечения.Мать-его законный представитель.Вы им не являетесь по закону.Пусть ребёнка изымают и помещают в Дом ребёнка.Мать пусть ограничивают в правах и потом лишают( если за ум не возьмётся).В таком случае вы,если захотите,сможете оформить на себя возмездную опеку над ребёнком и получать деньги от государства.Если не захотите-пусть устраивают в приёмную семью или усыновителям.Ребенок-это зона ответственности родителей,а не бабушки.Я своим детям так и сказала,что заводить они могут хоть детей,хоть хомячков.Но отвечать за это будут сами.

    1. Юлия

      Во дура такие советы давать.

      1. Элен

        Дура это ты. Видимо такая же, как и дочь у героини. Сесть на шею матери и ножки свесить: сына подкинуть на воспитание. самой гулять на мамины деньги. Отлично устроилась доченька. И еще возмущаетесь: как это мать посмела подумать о себе?? Так вот о себе и надо было сразу думать, тогда бы и дочь такой дрянью не благодарной не выросла.
        Героине нужно дочь поставить в жесткие рамки: родила сына — будь любезна воспитывать. Гулянки важнее сына — тогда никаких денег на руки не выдавать. Не пойдет работать — обращаться в опеку. Иначе дальше такая дочь будет ежегодно в подоле приносить. Оставлять себе внука и заниматься им или нет — решать только героине. Она в принципе не обязана расхлебывать последствия гулянок своей дочери. 17 лет не такая уж наивная девочка.

    2. юля

      Вы нормальная такие советы давать? А так ребенка изымут из семьи и все. ВСЁ!!! Вы его пойдете себе забирать и воспитывать его? Подумайте прежде, чем такое советовать. Не у всех читающих подобные комментарии голова на месте, вашим советом могут воспользоваться! Ну и бабушки пошли «Ребенок-это зона ответственности родителей,а не бабушки.Я своим детям так и сказала,что заводить они могут хоть детей,хоть хомячков.Но отвечать за это будут сами.». Наверно, с такой «поддержкой» молодежь вообще плодиться перестанет. Раньше напротив бабушки внуков воспитывали, а молодежь работала с рождения детей. Бред полный! Семейные устои попраны напрочь! Не поддерживая молодую девушку, но и не оправдывая ее мать, скажу, что во-первых обе нуждаются в хорошем психологе, во-вторых, девочка нуждается в социальной активности. Пусть нанимает хорошую няню, пилит на работу и поступает в вуз заочно/дистанционно, получая высшее образование. Вот тогда все на место встанет. Бабушка ноет, конечно, но не надо забывать, что ЭТО ВСЕ ее вина!!! И криво воспитанная дочь и принесенная в подоле внучка — это ее недоработка. Но и девочку тоже поддержать надо как матери. А то пожить для себя решила!!! А для кого она это время жила? ДЛЯ СЕБЯ!!!! Проще заколачивать деньги и забить на ребенка, чем уметь экономить и уделять время малышу. Это всегда проще!!!! Я знаю о чем говорю — у меня трое деток, и когда встает выбор между сидением дома с детьми и хорошей работой, я, мечтая о последней, выбираю детей. Хоть в деньгах и нуждаемся как правило. Потому работаю дома за копейки пока воспитываю детей. Знаете почему? Потому что у нас вот такие бабушки: «заводите хоть ребенка хоть хомячка мне плевать только меня не трогайте». Работала бы наша героиня учителем начальных классов и в обед уже дома. И ребенок при тебе!!! Без излишеств бы жили, но девочка в 17 лет уже бы работала вовсю, а не бегала по парням. Так что ДЛЯ СЕБЯ она уже пожила, теперь пусть поддерживает дочь, не давая ей садиться на шею, конечно. Пусть дочь работает и учится. А мать поменьше ДЛЯ СЕБЯ живет. Может, жестко, конечно, простит меня автор поста, но иногда отхлестать по щекам полезно!!! Вам судьба принесла еще одного человека, нуждающегося в любви и поддержке. А вы опять хнычите «ДЛЯ СЕБЯ» не пожила. Задумайтесь! И пусть у вас все наладится! И да, не слушайте предыдущего комментатора, нельзя ребенка у мамы забирать.

      1. Lenka

        Да, нормально давать такие советы. Автору советуют лишить дочь материнских прав и, при желании, оформить опеку на себя. Да, это нормальный совет. Нет, бабушки и дедушки не несут ответственности за внуков. Это не их зона ответственности. За детей ответственность должны нести их родители. Не надо вспоминать, что было раньше. Раньше в поле рожали и дальше в поле пахать шли. А еще детская смертность высокая была. Нет, бабушки и дедушки с внуками не сидели. По крайней мере не в том понятии, как сейчас. Кинули ребенка в люльку, избушку на клюшку и пошли заниматься своими делами. Выжил — хорошо. Не выжил — родим нового. Потому что надо было и в поле работать и коров доить. И тут уже не до ляльки.
        С какого это х вина автора в том, что ее дочь не пользовалась презервативами? Думаете ей не рассказывали, откуда дети берутся? Про пестики и тычинки бедненькой не рассказали? Интернета у нее нет? Боже мой, откуда же 17-летней девахе знать, что от секса дети получаются! Мне мама тоже особо внимания не уделяла — всю жизнь на 2-3 работах. Что-то не принесла я в подоле.
        Автор жила для себя? Ага, для себя одной и любимой ей вполне бы хватило зарплаты училки. Работала она, чтобы как раз, обеспечить нормальную жизнь для своей дочери.
        А полный бред — это рожать троих детей и работать при этом за копейки. Точнее, не работать особо, чтоб сильно не упахаться. Пусть дети живут в нищете!!! Зато мамка всегда рядом… Ну, ну… Не удивлюсь, если лет через 10-15 они друг друга ненавидеть будут и Вас заодно, за свое нищее детство.
        Бабушки Вам бедненькой не помогают!!! Вот сволочи-то какие!!! А Вы о чем думали, когда троих детей строгали?
        Нет, уж, милая моя, детей Вы рожаете для себя!!! И обеспечивать их должны ВЫ!!! А бабушки с дедушками — только по собственной доброй воле, если сами хотят.

        1. Ирина

          Полностью с вами согласна!

        2. Юля

          Мне не понятно, что значит жить «для себя». Вот разъясните мне, пожалуйста!!! ДЛЯ СЕБЯ живут те, кто НЕ заводит семью, НЕ рожает детей. Вот они имеют право сказать «хочу пожить для себя». А если ты завела семью, родила в этой семье ребенка, ты уж извини — живешь для них и вместе с ними. Я не понимаю, как можно быть МАМОЙ в любом возрасте и ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ. Что такого-то помочь дочке ВЫУЧИТЬСЯ и УСТРОИТЬСЯ НА РАБОТУ, а не пеленки стирать и ночами к дитю вставать. Что в этом сложного — направить ребенка по нужной дороге? А что касается меня, то работа бывает разная. Мы живем НЕ в нищите, как вы выразились. И 15-25 тыс. заработанных в месяц дома для меня да, копейки, поскольку имею диплом юриста с отличием и имею возможность претендовать на более высокооплачиваемую работу. А нуждаемся мы потому, что у нас куплена хорошая и дорогая квартира в ипотеку, где всем детям хватает места, дети ходят на кучу кружков, которые тоже стоят денег. Но, не имеют планшетов и дорогих телефонов. Потому что ими занимаемся мы, родители, сами, а не интернет и улица. Детьми тоже надо заниматься, если что, а не только шмотки и гаджеты покупать. А вас, видимо, недовоспитали, раз такие ценности привили — «каждый сам за себя». И да — «не сильно упахаться» как вы выразились — это работать с 22 часов до четырех утра, а в семь утра подъем и куча домашних дел. Всем бы так не упахиваться. Меня, например, воспитывали бабушки. Родители были на работах, а я с бабушками всегда. После школы меня забирали и занимались мной. И это было классно и правильно!!! И это дало мне возможность вырасти нормальным человеком и достойно выучиться и жить. А вам, с вашими ценностями, как бы внуки на старости не сказали: «А с какого х мы должны за тобой ухаживать? Это наша добрая воля — хотим ухаживаем, не хотим — нет», не забывая с ненавистью поглядывать друг на друга — а вдруг из-за этого брата или сестры вы им что-то недодали или недокупили.

          1. Галина

            а почему вы решили что бабушки захотят чтобы за ними ухаживали внуки? для этого есть дети,да и не все хотят чтобы за ними ВООБЩЕ ухаживали!

          2. Плюшка

            Скажите, а что хорошего в том, что вас воспитали бабушки вместо родителей? Для чего вообще рожать детей, если самостоятельно ими не заниматься?

          3. Lenka

            В данном случае «жить для себя» — то придти с работы и заниматься тем, чем хочу. Спать, гулять, вкусно кушать, трахаться с кем-то (или Вы думаете, что в 42 этого уже не надо?), а не заниматься чужим ребенком, которого, без твоего особого согласия на тебя спихнули.
            Причем спихнули практически полностью, потому что дочка поняла, что она — молодая и хочет еще погулять и лялька-то ей не особо вперлась. Не «мама, посиди, плиз, с внуком, пока я к зубному сгоняю», не «мама, посиди, плиз, пока я порядом навожу». А «я еще молодая и хочу гулять». Точнее, даже не так, дочка просто сваливает из дома. Автор и не отказывалась оказывать посильную помощь в воспитании внука. Но «посильная помощь» и «посидеть иногда» это не равно — «полностью воспитывать его».
            Нет, ничего такого в том, чтобы помочь своему ребенку получить образование нету. Даже наоборот, дать образование своему ребенку — это обязанность родителя. Но в данном случае, не идет речь о том, что дочь хочет учиться, а вредная бабка не может с внуком посидеть. Тут речь о том, что она хочет гулять и развлекаться, а заниматься внуком приходиться бабушке. Вы реально разницы не видите?
            Диплом юриста, да еще с отличием?… Хреновый Вы юрист…Советую еще раз перечитать Семейный кодекс РФ. Там черным по-русскому написано, что заниматься обеспечением и воспитанием ребенка (своего, биологического или усыновленного) обязаны родители. А вот бабушки и дедушки воспитывать внуков не должны. Есть статья, по которой можно привлечь бабушек и дедушек к алиментам по решению суда, но только в том случае, если ребенка не в состоянии обеспечивать родители, а у бабушки и дедушки есть возможность эти алименты платить. Найдете мне статью, по которой бабушка и дедушка должны заниматься внуками? Заботиться о них, кормить их, вставать к ним по ночам, делать с ними уроки?

            То, что Ваши родители спихнули Вас бабушке — это не значит, что это «правильно и так должно быть у всех».
            Это мало того, что неправильно, потому что, во-первых, у нас многие бабушки еще сами работают, и тоже устают и имеют право на отдых, а, во-вторых, ЭТО НЕ ИХ ОБЯЗАННОСТЬ!!! Они своих детей уже вырастили. Все.
            Не вижу в Вас нормального человека. НЕ НОРМАЛЬНО это, тем более, для человека с ЮРИДИЧЕСКИМ образованием, считать, что бабушки и дедушки что-то Вам ДОЛЖНЫ.
            С моими ценностями и отношением к жизни/внукам/наследникам все тип-топ. Они (предполагаемые наследники) уже давно в курсе того, что если они хотят квартиру (или что там останется еще) после моей смерти, то им придется за мной жопу мыть, если меня, вдруг, паралич разобьет. Все это знают уже давно и все согласны. Даже без наследства подмывать меня в старости.

          4. Ната

            Для себя, это вечером после работы пойти с подругами в кино, в театр, в спортзал, это выехать в выходные на природу, на каток, на горголыжку это съездить на НГ праздники в дом отдыха, в отпуск а море или еще куда-нибудь. то называется для СЕБЯ. Даже если вы этого не понимаете, значение этого не изменится Дочь вырастила до 18 лет, все ответственность и обязательства перед ней сняты, теперь по уму все расходы в том числе по содержанию жилья пополам. Если дочка так категорично ставит условия о своих прогулках, значит матери тоже нужно проявить жесткость, Рожать ее ребенок не просил, она теперь за него и за свое решение его родить в ответе. Бабушка только по собственному желанию может помочь. Гульки должны быть жестко регламентированы. Не чаще 1 раза в три месяца. Родила, отца ребенка не привлекает, значит села на одно место и занимается ребенком, он не виноват. У меня подруга так же родила, ее мама содержала, но ребенок строго был на подруге. Редко ее мать отпускала и то только когда сыну 2 года исполнилось, он уже в садик ходил, а подруга работала.

        3. Галина

          Я тоже с вами согласна,молодежь сейчас наглая пошла,всему надо меру знать и помощи тоже!

        4. Юля

          Знаете, мы просто спорим немного о разных вещах. Это я сейчас поняла. Наверно, я сужу об этой ситуации со стороны собственной жизни. У нас бабушки именно «рожали для себя, разгребайте сами». Я не ставлю под сомнение, что каждый взрослый человек рожает для себя ребенка. В глобальном смысле — для общества и государства, конечно. Но это идеал)) Так вот, мои родители и родители мужа если помочь посидеть выходной — это заранее предупреждать нужно, желательно за месяц и в письменной форме))) Мы практически их и не просили. Оооочень редко и только по делу. Но доходило до того, что даже помочь мне, когда у меня температура 40 и муж в служебной командировке, они не пришли, хотя обе «мамы» жили тогда в пяти минутах ходьбы от меня. Хотя я просила и плакала, что не могу даже встать с кровати. А они боялись заразиться. Вот это я даже не знаю как назвать. Тогда, очнувшись после такой болезни, и найдя детей живых и здоровых рядом (а им тогда было 1 год и 3 года) я поняла, что справлюсь сама. Уехали с мужем на другой конец страны и ни разу не пожалели об этом. Бабушки теперь очень скучают и переживают, но по-прежнему выберут отдых за границей и в санатории (куда ездят несколько раз в год), а не пару недель с внуками у нас дома. Так вот, я просто очень боюсь, что вот таких бабушек становится все больше и больше на сегодняшний день, которые доводят до абсурда фразу «рожали для себя». Конечно для себя, я и не требую забрать детей у меня и выпустить из дома, но подхватить, помочь, хотя бы в экстремальной ситуации — это важно, нужно и правильно. Надеюсь, я объяснила вам, отчего я так рьяно настаиваю на помощь дочке — заметьте, не полностью посвятить себя ребенку, отпустив ее на гулянки, а именно в плане — вразумить, выучить и выпинать на работу (через полтора года уже можно в сад мелкому, мы пока тут спорим, ребенок вырос уже, наверно))) Теперь о ваших сомнениях относительно моей компетентности. Так вот — норма семейного законодательства, регулирующая права и обязанности родителей и детей — это норма права — одна из разновидностей общественных норм. Эта норма исходит от государства и обеспечивается возможностью государственного принуждения к ее соблюдению. Грубо говоря, не будет родитель помогать несовершеннолетнему ребенку — государство его накажет. Но общественные отношения регулируются не только нормами права. Есть еще другие разновидности общественных норм — это нормы морали и нравственности. К сожалению такие нормы не закрепляются на законодательном уровне и не носят обязательный характер. Эти нормы поддерживаются только общественным мнением, общественным порицанием. Вот как раз здесь, в этом случае, где нормы права, к сожалению, бессильны и вступают морально-нравственные отношения. Да, семейные отношения трудоспособных родителей и совершеннолетних детей — это зона морали и нравственности. И мы с вами высказываем общественное мнение по этому поводу. Просто наши взгляды слишком категоричны, и ваш взгляд на проблему, и, я так понимаю, мой тоже. Я желаю автору поста найти все-таки золотую середину, и не бросить дочь в трудный период ее жизни и не посадить ее к себе на шею. А для этого идеально, на мой взгляд, повторюсь — запретить гулянки, выучить и выгнать на работу, а там, может, и мужчина появится в ее жизни и заберет к себя с ее мальчиком (идеально бы). Но с ребенком нужно разговаривать в любом возрасте. Мудрость взрослых людей должна передаваться. Даже если дети пока не особо слушают и слушаются. Автор написала, что стала ближе с дочкой во время беременности, так надо наладить эту связь, а для этого отпускать на гулянки — самый плохой вариант. Желаю автору наладить отношения с дочкой и внуком, а также обрести, наконец, гармонию и счастье. И не унывайте! Ничего ужасного не произошло с вами, слава Богу! Радуйтесь внуку, любите и поддерживайте дочь.

          1. Lenka

            Я так понимаю, что многа-многа букв про нормы права и морально-нравственные ценности в обществе Вы писали для меня? Не стоило. Я прекрасно знаю, что такое нормы права.
            Вы реально считаете, что отпахав на работе, автор должна еще и за внуком следить? Она не устает? Или она устает меньше, чем 17-летняя, нигде не работающая девушка? Или мало того, что она обеспечивает себя, дочь и внука? Я так понимаю, что декретных при рождении ребенка там — ничего. Т.е., коляску, кроватку, смеси, одежду, все купила и покупает автор. Так ей еще и внуком надо заниматься? Какие-то у Вас извращено-потребительские морально-нравственные взгляды на жизнь.
            Ну, так, судя по комментариям, то, как раз желание спихнуть своих детей на бабушку/дедушку, как раз и вызывают общественное порицание.
            Вам уже не только я написала, что дети — это ответственность родителей.
            «а там, может, и мужчина появится в ее жизни и заберет к себя с ее мальчиком (идеально бы)» — еще даже больший бред, чем Вы писали до этого.Ага, появится, и к себе в пентхаус ее заберет, и содержать будет и ее, и зайку, еще и тещу (ваще идеально бы было!)
            Ой, ваще, так ведь идеально, что мужик ее заберет…. Счастье-то какое!!! Чужой мужик, вдруг загорится желанием взять к себе непонятно кого, да еще и с ребенком… Не сдохнуть бы, от умиления.
            У Вас точно юридическое образование? Где советы найти папашку? Стрясти с него алименты, на содержание ребенка и 17-летнюю мать?
            Боженьки мое, я вот, просто очень сильно надеюсь, что Ваш муж Вас не бросит. Хотя бы, до совершеннолетия детей.
            Потому что Ваше потребительское отношение и мнение, что Вам все должны — просто в каждом сообщении.
            Бабушки Вам должны. Муж должен.
            Ой, я вот вся такая классная, я — мать!!! Не, не так…Яжемать!!!

          2. Ekaterina

            Я Вас поддерживаю! Этика и мораль! То, что никто не должен это сейчас очень модно. Важно воспитать маленького ребёнка, поднять, пережить этот период. Дочь одумается и спасибо потом скажет матери. Мальчика жалко. У нас тоже мама со стороны мужа и папа по загранице, дом там и тут, туда-сюда ездят, в начале ещё помогли, полмесяца, потом гуляли иногда с ребенком, и я тоже поняла, что справлюсь сама уже. Очень не хватало помощи. Плакала, не понимала.

      2. Ирина

        Да с каого х…бабушки должны внуков воспитывать? Вы обалдели? «Семейные устои напрочь попраны!» Да никто никому ничего не должен! Нарожали, так и воспитывайте сами! Бабушки могут только по желанию помочь, а не потому что «должны»! Что за потребительское отношение к окружающим! Ваши дети — ваши проблемы! А насчет «молодежь плодится перестанет! — так это хорошо, что перестанет именно бездумно «плодиться»!!!!!!!!! А сначала десять раз пусть подумают, как и на что они будут ребенка содержать, прежде , чем размножаться! А то наплодят их , а потом только понимают, что их одеть-обуть надо и ходят они у них в обносках, как оборванцы! И к одноклассникам в портфели залазят и деньги воруют детки именно из таких семей, где «плодятся»!

        1. Галина

          Согласна с Вами!

          1. Инга

            Ирина, дура, вымрем (с)

      3. галина

        Мне всегда интересно знать: а для себя это как? Гулять. как эта несовершеннолетняя?

      4. Людмила

        Сколько можно входить в положение , поддерживать может пора взрослеть, ребёнка ума хватило заделать так будь любезна ростить а не по гулькам шлындрать. Всем молодым бабушки должны…а как бабушка отказывает так начинаются возмущения, типа мы личности и имеем право. У родителей одно право, воспитывать детей и ростить их, а не скидывать на бабок. К психологу дочь не пойдёт, ей это не очень надо, а вот мамаше просто скачками к нему родимому.

    3. Татьяна

      Согласна полностью, сама хотела это предложить. Даже если ребёнка отберут совсем, то здоровому малышу быстро найдут хорошую семью, где его ждут … А так он будет всем в тягость: и матери, и бабушке.

  11. наталья

    Мы получаем в жизни только те уроки , которые нам нужны и если вы урок не усвоили будет повтор.К чему я это вам говорю:
    — все возвращается бумерангом ( в вашем случае невнимание к дочери , в связи нехваткой времени и сил , привело вас к той же самой проблеме , только через ее ситуацию). Таким образом вам дают понять что вы не поняли , что ребенок важнее всего на свете и любовь ваша к нему должна проявляться не его кормежкой и переживаниями, а вниманием (любовь). Видимо с вами ваши родители поступали также , соответственно стереотипность поведения и мышления у вас не изменилась , что и привело к той же самой проблеме от которой страдали и вы сами. Муж ушел по той причине (нелюбовь) . Он , как и вы не чувствовали друг к другу ощущения любви, поэтому он неосознанно искал другую женщину. Любовь это, когда происходит взаимный обмен энергиями.
    На самом деле , если посмотреть на ситуацию под другим углом все не так печально, как вы себе рисуете. Все что не делается , все только к лучшему и если вы переосмыслите , то поймете, что вам дается новая ситуация через которую вы можете стать счастливой и помочь своей дочери и свои м внукам не повторять ваших ошибок. Я могла бы вам помочь, если вам это нужно.

  12. Юлия

    То, кем стала ваша дочь — последствие вашего воспитания. То, что она забеременела — последствие её беспризорности. Сами виноваты. Но вы же ещё пытаетесь сделать крайним маленького беспомощного ребёнка. То есть, изломать судьбу дочки вам было недостаточно. Жить она хочет. Две бабы в доме, и обе — эгоистки.

  13. Марина С.

    У меня похожая ситуация: посадила на шею дочь… я считаю, выросла надо жить отдельно… Родила ребёнка — одевай, ухаживай, корми, пои сама… Помочь можно, но не взвалить всё на свои плечи… Пошли все подальше, а то заездят… Или я посылаю всех подальше (у кого совести нет) и счастливо живу, или жизни можно не увидеть.. У меня такой же выбор!.

  14. Рина Риина

    Либо дочь не вполне здорова, либо Вы ее неправильно воспитали…
    Просто если Вы воспитываете ребенка в одиночку, то с большой вероятностью, ваш шаблон родительской семьи сработает. И Ваша дочь тоже станет одинокой мамой.
    Поэтому отчим для ребенка лучше, чем бы Вы воспитывали дочь одна.
    Помогите дочери в течение 5-6 лет. И позже она заберет ребенка… Если она не маргинал, конечно. Я думаю, что нет.
    Если дочь не вполне здорова, тем более Вы должны помочь поднять внука…

  15. Наталья К.

    К сожаленью ничего не исправишь, это знают те, у кого похожая ситуация. Материнский инстинкт-он есть, или его нет. Внук вырастет, а Вам больше оптимизма и главное здоровья для того чтобы поднять внука.

  16. Tatyana

    Комментарии просто жесть… и почти каждая тут пишет о себе, мол автор-дура-смотри какая я умница! Загнобили автора, как будто никто больше в мире ошибок не делает, в т.ч. в воспитании детей.
    Автор, Вы не обязаны посвящать свою жизнь внуку. У внука есть мать. Лучше всего их отселить, если есть возможность. И помогать финансово: ровно столько, сколько надо на прокорм мамы с ребенком. Еще можете одежду внуку покупать. Нет возможности отселить, отделитесь от дочери с внуком максимально: не надо спешить домой, не надо помогать. Ночью будите дочь «у тебя ребенок плачет».
    И не надо мучиться чувством вины: как могли, так и воспитали. И даже очень сильно воспитанные девочки у мам-домохозяек иногда «в подоле приносят».

  17. Вера

    Да уж. Тут можно только позавидовать Вашей дочери, ещё и гулять отпускаете. Я вот маму свою просила посидеть с внуком, мне на экзамен нужно было, я заочно учусь, муж работает сутками, так она сказала не может, он ей истерики закатывать будет, он маленький ему год и три. Постоянно со мной. Ну и муж когда дома с нами двумя.

  18. Татьяна

    Автор, вы молодец. Вы просто умница. Помогите дочке, она Ваша дочь, а ее сын — Ваш внук. Она вырастет и будет Вам очень благодарна. А Вы поможете вырасти еще одному человечку. Я знаю, Вам безумно тяжело. Но что поделать — так вот жизнь сложилась. С другой стороны, все ведь не так и плохо, верно? Все здоровы… Это главное.

  19. Barrakuda

    А с чего вы решили, что ваша дочь ограничится одним ребёнком? Если вы сейчас её не угомоните, то она ещё одного нагуляет — дурное дело не хитрое. Вручайте ребёнка его матери и отправляйтесь отдыхать — для начала, потом займитесь разъездом, ваша дочь ответственна за своего сына, не вы, сейчас она потому такая борзая, что вы всё взвалили на себя и она уверена, что с ребёнком и без неё всё хорошо, устранитесь из ее жизни полностью и начинайте жить своей.

  20. Алена

    Меня постоянно удивляет фраза: «Хочется пожить для себя.» Что это значит? Вы выходите замуж, рожаете детей -это не для себя, это для кого-то видимо? Потом мужья уходят, дети вырастают и вот он, долгожданный момент, буду жить для себя. Но нет, дорогие мои, раз вы сознательно выходите замуж, сознательно рожаете детей, то надо понимать -это навсегда: это ребенок ваш, до конца жизни, и все что с ним связано -тоже до конца жизни ваше!

    1. галина

      Вот-вот. Алена, я тоже так думаю. А если хотите для себя — так и живите. не заводя ни семью. ни детей. Потому что даже заведя котенка уже живешь не для себя — за ним ухаживать нужно и кормить чем-то. И это надолго. Хорошо. что хоть кошки долго не живут.

  21. Наталья

    Меня удивляет, что молодые хотят, чтобы их детей воспитывали бабушки. И кормить бабушек они тоже будут? И покупать им одежду, путевки в санатории, в театры, в бассейн и т.д.? Ведь предполагается, что бабушки тут жк бросят работу, чтобы сидеть с внуками растить и воспитывать их? Пенсионный возраст подняли, бабушки до 60 лет должны работать. В 60 лет у некоторых внуки уже школу заканчивают. Так что милые детки в пролёте — пусть сами, сами воспитывают своих детей. А бабушки — пусть приезжают в выходные с гостинцами.

    1. Галина

      Молодец!

  22. Марина

    Взрослые дети обязательно должны жить отдельно от родителей, тогда и обеспечивать себя сами будут и о последствиях думать начнут.
    Ищите способ жить отдельно, так и у вас и у неё будет больше шансов наладить свою личную жизнь.

  23. елена-марта

    все по старинной пословице: «первый ребенок — последняя игрушка. первый внук — первый ребенок»

  24. Asja

    Зря аборт не предложили. Или тогда надо было не вам решать — рожать или не рожать (а из описания проблемы следует, что это вы решили, что дочери нужно рожать), а предложить ей решить самой — описать все сложности, которые ее ждут, и поставить условие, что она сама будет ухаживать за ребенком. А сейчас уже поздняк метаться…
    Предлагаю вам взять отпуск за свой счет, купить тур куда-нибудь и уехать отдыхать. Одной. А дочка пусть сама сидит с ребенком. Это для начала. А потом постепенно — уходите сами вечерами, задерживайтесь на работе или посещайте какие-нибудь курсы/мероприятия/занятия. Дочь пора отлучать от груди, хотите вы этого или не хотите. А ее ребенок — это ее головная боль, а не ваша, каждый должен сам нести свой крест. Не повезло пацану с матерью, ну а что теперь поделать, не он единственный. Вы уж определитесь, кого вам жальче — себя или дочь с внуком. И действуйте, исходя из этого решения.

    1. бермуда

      Так-то от абортов детей может вообще не родиться — надо сразу учитывать этот факт и без всяких надежд на авось пронесет. У меня половина знакомых после аборта безнадежно бесплодные, щас тоже поди сидят на сайтах и пропогандируют чайлд-фри. Ну я думаю автор не настолько конченая, чтобы пойти на такой риск со своей дочерью. А то всё — конец рода. Доживут до старости, будут думать — какие мои достижения?… Машину купила? В театр ходила? возила свою никчемную жопу на море?

      1. Фейспалм

        Господи, ну и каша у вас в голове. Аборты в 21 веке непоправимо ведут к бесплодию? Что вы несете? Если ваши дуры знакомые тянули до последнего, и дождались осложнений, то не надо считать что это всегда так происходит, они просто дуры. На ранних сроках никаких проблем нет. Конец рода? Какого нахрен рода? Великих Пупкиных? А у вас какие достижения? Ребенка родила? Любая неграмотная аборигенка в Африке или в горном ауле десяток родит не моргнув глазом, чем ваш никчемный ребенок лучше ее десятка? Великое достижение великих Пупкиных, потрахались и родили, ай молодцы какие, выполнили свое предназначение, гордые ходят. А автор топика тоже дура, не могла предложить дочери аборт, ну а что теперь думать, если дочь идиотка? (хотя тут дочь даже не очень виновата, 17 лет это натурально ребенок по современным меркам, дети не должны детей рожать) Тяни внука сама, за что боролась на то и напоролось, выращивай себе героически продолжение великого рода, лол.

  25. Svetlanasol

    Ситуация,конечно,не позавидуешь. Но не безнадежно. Гульки дочурке надо запретить, может быть даже физически не выпускать из дому, надавать лещей. Да, да, выключить культурную программу в голове и показать кто в доме хозяин. Объясните ей, что гульки могут быть только у кого то одного из вас и это не она. Обычно кто платит за все, тот и прав. Нечего с ней нянькаться, родила, значит уже взрослая. Получи взрослую жизнь по самое не хочу. Помогайте только когда острая необходимость, типа она с температурой 39, грипп. А то при такой вольной жизни получите еще одного члена семьи, дорожка то протоптана, а уроки не пройдены. Почаще уходите из дому по делам, в выходные прямо с утра. Она же не конченая у вас, ребенка одного не бросит? Обычно играют на нервах у того, кто слабее. Вы не должны быть беспомощной, не надо мяться и все время думать «ах,я сказала не так и не то, как бы детка не обиделась», сказала и все, должно быть исполнено, у вас должна быть установка, что это для ее же пользы. Дочь просто уже нащупала вашу податливость, вашу неуверенность в ваших словах, действиях и начала веревки вить из вас. Раз промолчали, два, значит «можно». Ставить на место, немедленно и жестко, без сантиментов.

  26. Наталья

    Вы знаете, чем больше мы взваливаем на себя, тем больше нами пользуются, и это касается всего. Вам всего 42 года. Ребенок не ваш, а вашей дочери, Скиньте с себя тот «крест», который вы на себя взвалили. Как? Варианты:
    1. Найдите любую, устраивающую вас работу, с предоставлением жилья, «у черта на куличках», соберите чемодан и уедте!
    2. Найдите мужика и уйдите к нему.
    3. Уедте, куда угодно на 1-2 месяца.
    Удачи!!!

  27. Павлина

    Ребенка в дом малютки, навещать, забирать на выходные. Дочь из дома пинком работать, не хочет с ребенком сидеть и по дому работу выполнять, пока вы на неё и ЕЁ ребенка деньги зарабатываете, пусть сама на себя и ребенка зарабатывает.Изволит учиться пойти , вперед вечером и за свой счёт. Всё четко, жестко, честно объясните дочери,что она выросла и получала все блага в виде поварихи, уборщицы, бесплатное жильё и одежду,питание до 18 лет, потому что вы были обязаны это делать по закону — ДАЛЬШЕ САМА , МОГУ ТОЛЬКО ПОМОЧЬ И ТО ЕСЛИ ЗАХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не поступите так сейчас, всё вы себя угробите и их жизни тоже, и вы и так опоздали с привитием дочери главного правила ТЕБЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, ДАЖЕ ТВОЯ МАМА. ТЕБЕ НИКТО НИЧЕГО ПРОСТО ТАК НЕ СДЕЛАЕТ И НЕ ДАСТ, ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО ВЗАМЕН ЧТО ТО ДАВАТЬ. Что то: ты работаешь -я дома убираю и готовлю и т.д в том же духе.

    1. галина

      Павлина. а ребенок-то в чем виноват. что его в дом малютки? А вы там были или может своих детей сдавали. что так рассуждаете? Нормальные люди собаку в приют не отдадут. а вы ребенка. Вот видимо и вас так растили. как эта доченька своего малыша. что вы можете такие нечеловеческие советы давать. Господи. откуда такие берутся люди жестокие? Да еще другим советуют. Но если так подумать. то дама ходит все же на работу а младенца все-таки кто-то нянчит в это время!

  28. Мария

    Уволиться/взять отпуск по уходу. На внука оформить опекунство (или как правильно это называется, но гос-во платит за это бабушкам). Дочь выгнать на работу — пусть взрослеет/самореализуется, почувствует фин.зависимость всей семьи от неё. После работы по дому помогает (хотя бы за собой стирает). Вам чуток потерпеть…, внука в садик, а дальше заново заниматься тем что нравиться. P.s: вам надо создать условия нужды для дочери, а не тащить весь состав на себе.

  29. Файзуллина Любовь

    Да… ситуация до боли знакомая!! Только у меня не дочь, а сын. Женился-пожалел детдомовскую девочку. Она по профессии повар. Работала в ресторане. Каждый день домой приходила в 2.00 и пьяная или выпимши. Ругала я её, совестила, плакала. Она обещала, что все пьянки прекратятся, но воз и нынче там! Всю беременность курила и пила пиво (в тихушку). Девочку родила здоровую (на удивление). Сын кое-как прожил с ней еще 2 года и сказал мне: мама я не хочу с ней жить! Или я её убью или сам пить начну. Они разошлись. Девочка начала ходить в детсад, рядом с нашим домом, поэтому осталась с нами, а мать ушла на квартиру (сын ей помогал). Результат такой: она так и пьет, теперь запоями. Девочка с нами. Сын женился, у него другая жизнь, дети. Просил меня: мама не отдавай ей дочку, она не сможет её воспитать. Вторая жена сына заявила мне: мне чужой ребенок не нужен. Девочка учится сейчас в 4 классе, круглая отличница. Возим её в театральную студию на занятия. Занимает 1 -е места на фестивалях, читает монологи. Олимпиады и конкурсы тоже нас не обошли! С мужем оба уже пенсионеры, но муж вынужден работать-иначе не вытянем ребенка, Вот так и живём! Я не понимаю фразу «жить для себя»! А для кого Вы живете? Вы же для себя рожали дочь?! Она на свет не просилась! И если всё так в нашей жизни сложилось, значит где-то мы допустили ошибку! А ребенок причём? Я имею в виду внука. Я сейчас даже представить себе не могу, чтобы мы делали без нашей красавицы?! На диване лежали? Ели, пили, а ребёнок бы страдал рядом с матерью алкашкой или с отцом (который всё время на работе и ему пофиг, как там дети) или с чужой женщиной, которой она не нужна. Нет, я за то- своих бросать нельзя! Они нам потом не простят!! Что Ваша дочь, что мой сын-они эгоисты…. и в этом наша вина!

  30. Вероника

    Автор, Вы ни в чём не виноваты. Давно уже доказано, что ребёнок рождается со своим характером и типом. Вы можете воспитанием его немного подкорректировать, научить пользоваться ножом и вилкой, чистить зубы, вести себя в обществе. Изменить характер (читай судьбу) нельзя. Дочка унаследовала гены Вашего бывшего мужа, для которого секс важнее всего в жизни, всех обязательств. Даже если Вы заставите дочь сидеть с ребёнком, она его возненавидит, последствия будут ужасны.
    Обращаться в опеку — последнее дело, они не будут Вам помогать, у них другие задачи. Ребёнка просто отнимут, в детдоме его будут бить, унижать или ещё что похуже. Вы будете головой об стенку биться от горя, но уже будет поздно. На дочь это не произведет никакого эффекта, она только вздохнёт с облегчением, а малыша погубите.
    Из всех ужасных советов, что здесь раздают направо и налево разумным кажется только обращение обеим к психологу (частному за деньги, без постановки на учёт в различных органах). И дочь устроить на приличную работу срочно. Именно не выгнать на работу, а вместе искать, помочь устроиться, если не хотите, чтобы она шаурму в ларьке продавала. В коллективе быстро вправят мозги, да и с деньгами будет полегче.
    Ребёнок подрастёт, пойдёт в ясли, садик, всё понемногу разрешится — это всяко лучше чем детский дом. Да у нас пол-России так живёт, Вы справитесь! А что касается личной жизни, то её наличие не зависит ни от количества детей, ни от внуков, ни даже от мужа. Удачи Вам.

    1. Lenka

      Вероника, можно узнать, на какую «приличную работу» возьмут 17-летнюю девушку, без образования, да еще и с маленьким ребенком?
      Откуда выводы, что дочь унаследовала гены отца, и что у нее «секс важнее всего в жизни, всех обязательств»? В посте о том, что дочь бегает сексом заниматься — ни слова. «Гулять с подружками» вовсе не означает, что она сексом занимается. Может, конечно и занимается, а может и нет. Зачем додумывать то, чего не написано?
      Служба опеки и попечительства не заберет ребенка сразу в детский дом. А вот на учет поставить может. Иногда этого достаточно, чтобы у биологической мамы мозги заработали и встали на место.
      Не встали на место? Не нужен ребенок? Какой смысл тогда оставлять его ей и при этом тянуть и ее и внука?
      Никто и не говорит, что детский дом — это прекрасно. И, на мой взгляд, это уже совсем уж крайняя мера.Но такой вариант развития дочке озвучить, думаю стоит.
      Да и вообще, если уж дочка так категорически решила забить на своего ребенка, то стоит ей озвучить ее права и обязанности (вообще-то это надо было сделать сразу, как только узнали о беременности).
      Сесть и поговорить о том, чего хочет автор и чего хочет дочка.
      Если дочка заниматься ребенком не хочет, а хочет гулять, то, как вариант:
      — Ок. До 18 лет я тебя содержу, потому что это моя обязанность, вот тебе 25% от моей зарплаты, на них ты живешь, покупаешь продукты на себя и на своего ребенка — можешь потратить все сразу на себя и на свои гулянки, можешь тратить на себя и на своего ребенка. Дополнительные деньги — только в долг. После 18-ти, ты обеспечиваешь себя и своего ребенка сама. При этом, будь добра, 2/3 платить за квартиру (ребенок, я так полагаю, тоже у бабушки прописан?). Не хочешь заниматься ребенком? Ок. Давай решать вопрос о лишении тебя материнских прав. На твой выбор, куда его? Можно в детский дом отдать. Можно на бабушку опеку оформить. При этом, 25% от уже своей зарплаты, ты будешь платить в счет алиментов. Нет работы? Ну, придется искать, потому что с 18 лет тебе придется обеспечивать себя самой.
      Да, есть вероятность, что дочь просто свалит в закат или устроит истерику. Уйдет пожить к подружке, возможно к молодому человеку и еще одного родит. Все это может быть. Как и может быть, что она родит еще пачку, если поймет, что на бабушку можно спокойно спихнуть внуков.
      Но, чем больше автор потакает ее гулянкам и чем дольше он содержит и дочь и внука, тем дольше ее дочь не будет самостоятельной.

    2. Ирина Николаевна

      Вероника, более всего меня умиляет, что нужно дочь устроить на «приличную работу». На приличную работу можно рассчитывать имея диплом в кармане. И не в 17 лет! А пока что ей «светит» именно шаурма в ларьке. Кстати, не мешало бы начать и с шаурмы…

  31. Annakonda

    У меня ОЧЕНЬ похожая ситуация. Только моя дочь рожала в 16. И это был сознательный выбор обеих. Всякое было, и гульки тоже. Я очень переживала, и злилась и плакала, и депрессия была. Разговаривала с дочерью. Но мы же бабушка-дочь-внучка, самые родные люди. Кто ж ещё помогать будет.
    Сейчас дочь закончила обучение — получила средне-специальное образование заочно. Работает, сама выбрала тяжелую работу , но с хорошей зарплатой. Работаем 2/2 — таким образом решаем проблему с больничными ребенка. Внучка уже ходит в школу.
    Терпения вам и любви! Помогайте, но так, чтобы и на неё нагрузка ложилась. Чтоб она не забывала, что ОНА МАТЬ, и с неё в первую очередь ребенок спросит. Как она ему в глаза смотреть будет.
    Разговаривайте с дочерью, внушайте ей мысль, что она должна быть такой, чтобы ребенок не стыдился её, а гордился ею.
    Время и возраст всё-таки ставит мозги на место.

  32. Елена

    Держитесь! Только не бросайте своего внука. Не вздумайте дочку поучать, всё должно быть мягко, ненавязчиво. Она со временем поймёт, и всё наладится. Слишком рано она стала матерью.
    Говорю вам не просто так, я сама «молодая бабушка». Правда, у меня немножко другая история. Моя дочь замужем, родила, когда им с мужем было по 25, ребёнок желанный, и дочь говорила, что к материнству готова, но … Муж работал вахтовым методом, первый раз уехал на вахту, когда сыну было две недели, Ребёнок родился здоровенький, но очень неспокойный, кричал, можно сказать, день и ночь. Дочь одна (мы с мужем живём в соседнем населённом пункте, за 12 км), тут ещё начались у дочери приступы боли (камни в желчном пузыре). Я работаю, муж тоже. И вот началось, время часов 11-12 ночи, дочь звонит, рыдает: «Я так больше не могу, он всё время кричит, у меня приступы повторяются всё чаще!!!». Мы с мужем садимся в машину, он везёт меня на ночь к дочери, я всю ночь няньчу внука, в 6 утра муж меня забирает домой, я принимаю холодный душ, варю себе кашу и к восьми на работу. Тоже думала не выдержу, а мне ведь уже на тот момент было 54 года. Когда внуку не исполнилось ещё и двух месяцев, дочери сделали операцию, и снова я была с внуком. Плюс ко всему у дочери началась послеродовая депрессия. Когда внуку было 9 месяцев, операцию сделали уже мне (грыжа позвоночника). Муж дочери помогал ,конечно, с ребёнком, но чаще был на работе.
    В общем не знаю, как мы всё это выдержали, но сейчас всё хорошо: нашему Платошке два года, мы все в нём души не чаем, дочь выздоровела и … ждём второго через месяц. Все дружно надеемся, что он (опять мальчик) не будет такой «горластый», зять перешёл на другую работу.
    Так, что и вас всё наладится. Терпения вам, мудрости. Всего наилучшего.

  33. Елена

    Сил Вам и любви к дочке и ребеночку!Они ваши !НЕ бросайте не отдавайте! Пройдет время и вы будете радоваться вместе с ними Что посеешь то и пожнешь!

  34. Ирина

    Вот очень было бы интересно услышать мнение дочери!!!
    Есть у меня одна знакомая мама-бабушка, которая во всём усердно пыталась наставить свою родившую доченьку! И всё-то эта доченька делала неправильно с ребеночком! И на руках часто и долго ребенка носила, и сиську по первому требованию пихала, и спать с собой укладывала! И надо было маме-бабушке всегда и во всём тыкнуть носом доченьку в её косяки! А в тот момент, например, когда малышка спала, а её молодая мама пыталась уделить время себе любимой, бабушка тут же начинала причитать, что вот не постирала, не помыла полы, а сидит тут кремом натирается. И начинались причитания из разряда: «Вот я с тобой ни секондочки не могла себе позволить отдохнуть, всё для тебя делала, старалась! И в доме всегда порядок был…» Ну и всё в таком духе.
    И вот если бы у этой молодой мамы не хватило духу вежливо и аккуратно послать свою мамочку, указав ей на то, что она свою детку уже вырастила, а она сама будет свою растить, то, скорее всего, та девушка тоже сбежала бы на гульки!

    Просто есть такие мамы, которые настолько авторитарны, что перекрывают кислород своим детям. И от них только и хочется сбежать подальше.

    Никого не хотела обидеть, но просто очень многие такие мамы уверены, что они молодцы. И на работе всем это рассказывают, и в интернете. И все их жалеют и желают сил и терпения. А то, что они сами своими руками создают такую атмосферу в доме — это как-то не учитывается…

  35. Ольга

    Ремень возьмите и отлупите. Будет орать, что не имеете право и прочее, скажите, что ей, что надо было думать прежде, чем ноги раздвигать (извините за грубость). Помочь вы можете, но и только. Просто ремень может помочь привести ее в чувство. Устройте ей разнос. То что вы ей не додали материнской любви, так вы пытались выжить вами и вырастить ее. У нее нет чувства ответственности — научите ее этому, возможно в жесткой форме.

    1. Ирина Николаевна

      Какой ремень в 17 лет… до неё уж не дотянешься чтоб отлупить…))

  36. Альбина

    Автор,чтобы помочь дочери и внуку,нужно позаботиться о себе. Если заболеете на фоне потери веса и усталости никому лучше не будет. Дочка посидит в четырех стенах,не смертельно,ведь это ее ребенок. Мало ли что она хочет.Просто начинайте гнуть свою линию. Скандалить и выяснять отношения не нужно. Попробуйте уезжать куда нибудь на выходные,возвращаться поздно с работы и т.д.,просто ставьте дочь в известность,что вас сегодня не будет. Скажите,что уважаете ее,она взрослая и она с ребенком справится,а вы себя плохо чувствуете и должны отдыхать.

  37. Дарья

    Я сама родила дочь в 16, сейчас она студентка 3 курса медунивнрситета, в школе была всегда почти отличницей. И моя мама почти ей не занималась, да помогала по возможности., но мой ребенок, моя зона ответственности. Я же в свои 36 занимаю руководящую должность, с хорошей Зп. Так что возраст для рождения детей не помеха, если есть осознание у девушки. Не нужно ее отношение к ребенку списывать на возраст, это вообще не причем. Я бы на Вашем месте срочно устроила свою жизнь, переехала на съемную квартиру минимум. Не нужно лезть в ее жизнь. Пусть справляется сама. Обращается в суд на установление отцовства, в этом нет ничего страшного. Пусть отец содержит ребенка.

    1. Галина

      Тоже правильно

  38. Любовь

    У меня старшая сестра в 17 лет забеременела, жила с родителями. И тоже пыталась ребенка им спихнуть, гулянки до ночи и т.д. Родители церемониться не стали, быстро ее на место поставили! Она и скандалила и обижалась, но что делать, идти ей было не куда приходилось смиряться. Сей час ее сыну уже 13 лет она потом ещё два раза родила уже в браке. Благодарит родителей что они тогда так поступили, говорит если бы они тогда позволили «нагуляться» то не известно где и кем бы она сей час была…

  39. Галина

    Похожих ситуаций сейчас очень много.Верно сказано об ошибках в воспитании:я без мужа растила дочь и вся была в работе,в общественных делах когда надо было рядом быть.Теперь она выросла,родила 4-х.Вроде семья непьющая,не гулящая и вместе стараются быть. Но и у папы и у мамы явно прослеживается инфантилизм,эмоциональная уплощенность.Дети не получают тепла,внимания,потому что и в то и в другой семье росли сами по себе.И в то же время меня,бабушку,отталкивают,хотя и сами не справляются и не дарят им любви.Потому что живут под девизом: дети наша собственность. что хотим,то и делаем.У детей из-за этого
    уже имеются психические отклонения.Их наказывают на каждом шагу,лупят.Сами родители больше в интернете.Я уже вся извелась,но делать нечего.В начале их семеной жизни выкладывалась финансово,залезла в долги,теперь банкам отдаю половину пенсии,нищенствую.И,похоже,это их еще больше оттолкнуло-потеряли дойную корову.Не могу понять, что у молодежи с мозгами? Вот старшая дочь и ее муж(разница в 10 лет)-благороднейшие люди.А ведь я их совсем не баловала,наоборот,они мне помогали,хотя доходы небольшие у них.Дочери выросли в одно семье,но такие разные.

  40. Оля

    Пардоньте, дочка за чей счёт живёт? Она где-то работает или нет? Я не поняла: не работает, не учится, только гуляет и рожает? При таком раскладе она вам ещё с десяток внуков наваляет в кратчайшие сроки!

  41. Алеся

    Автор, с Вашей дочерью нужен серьёзный разговор. Пусть заканчивает с гульками, ибо теперь она какая-никакая мать! А Вы бабушка и Вы не должны заменять внуку его естественную мать. Молодая она или какая, это уже не Ваши трудности. Она познала мужчину и родила ребёнка. Опомнитесь, автор! Вы извините, но дочь Ваша обнаглела в конец и теперь только Вы можете прекратить это. Так и укажите ей, что можете иногда помочь с внуком, но не на постоянной основе и что Вы свою ошибку уже поняли (посадили дочурку на шею), а ей предстоит понять свою ошибку (бросила сына на бабушку). Удачи Вам!

  42. Эмма

    Автор, вы молодая сильная женщина, проявите силу характера и оставьте дочь одну с сыном, съездите в отпуск, отключите телефон, боитесь за жизнь внука, изредка смотрите соц сети дочери, тайно, если на сайте значит всё окей, а так оно и будет, поистерит неделю о загубленной молодости, да со временем вразумится, и один на один с сыном повзрослеет, вернётесь с отпуска, отдохнувшая, загорелая, стрижечку поправите по своему вкусу и живите в удовольствие, дайте шанс дочери через трудности вырасти, и в гости ходите, да не живите вместе, она взрослая уже, пусть учится на своих ошибках, а при орущем ребенке сильно не поспишь в удовольствие, это при вас она расслабилась и вела себя как ребенок. И на провокации о безвыходной жизни ее несчастной не ведитесь, всё сложится у нее

  43. Татьяна

    Не пойму, почему все винят автора, в том, что делает её взрослая дочь? Дескать, мало внимания уделяла, плохо воспитывала… У меня ( и у всех моих подруг) родители уходили на работу когда я спала и приходили в 7-8 вечера, чтобы поужинать, телевизор посмотреть и спать лечь Им некогда было меня воспитывать. А отец ещё и выпить любил. Я воспитывалась в школе, с книгами, с подругами. Были учителя, с которых хотелось брать пример, были книги, которые учили думать, чувствовать,помогали в трудную минуту. И моя жизнь вполне благополучна. Слава Богу, институт закончила и нормальную семью создала, и не пью, и не курю, и матом не ругаюсь . Как и мои дети… Моральные устои прививают не только родители, их общество прививает. Ещё есть понятие самовоспитание, самообразование. А как же дворянские дети, которых отсылали из дома в 10-11 лет в пансионы, институты благородных девиц, кадетские корпуса? Жили в казённом заведении, как в детском доме, только на каникулы домой ездили. И что, все плохими выросли? Человек сам себе выбирает путь: каким быть, на кого равняться. Так что не надо автора винить, давайте посочувствуем.

  44. Klipsa

    У меня странный взгляд на проблему: Если вам судьба второй раз за вашу жизнь подкидывает младенца, с которым вы остаетесь один на один без помощников, так может это не «жертва»? а «работа над ошибками», может, надо принять ситуацию? Да. вам всего 42, но проблемы налицо: дочь воспитывали одна, довоспитывали до родов в 17 лет. Если сейчас не проработать эту проблему, которая тянется за вами столько времени, то и внук по кривому пути пойдет.

    1. Анна

      А что значит «проработать проблему», что сделать-то? И не вина автора, что она одна воспитывала дочь, от нее ушел муж.

  45. Анна

    Автор, Мне кажется, что Вам следует посмотреть на ситуацию более широко. Вы, конечно, ни в чем не виноваты, и все вы делали правильно — и работали, и искали получше зарплату и уставали, конечно. Это жизнь. И ваши критики просто смешны со своими 20 000 рублей в месяц и морализмом о якобы каком-то неправильном воспитании, невнимании и т.д. Это из серии «чужую беду рукой разведу». Тогда бы вы с дочкой просто умерли с голоду. Вам пришлось, как и многим женщинам, стать и мамой и папой. То, что есть в человеке от природы — проявится обязательно, как ты ни воспитывай. Конечно, ситуация сейчас у тяжелая, она вас выматывает морально и физически, бесит. Но жизненная. У меня, например, тоже примерно в этом возрасте (в 42 года) тяжело заболел папа и лежит уже два года. Я тоже растила одна сына, многое с ним пережила, вытворял он хуже, наверное, чем ваша дочь. Но он мальчик и не родит, конечно, ребенка. И на этом фоне — слег папа и приходиться возиться с лежачим пожилым человеком. Это жизнь, никуда не денешься. Иногда просто невыносимо. Но мне нельзя бросить папу, вам нельзя бросить внука. Но, мне кажется, ваша дочь через некоторое время придет в себя. Это тот период в жизни подростка, который надо пережить. Особенно в 17 лет. У них просто нет головы. Конечно, постарайтесь все-таки, не брать все на себя, насколько это возможно. Требуйте и настаивайте на том, что дочь теперь сама мать и это ее ребенок. Сходите к психологу, если позволяют средства. Но не думайте, что это навсегда. В этой ситуации нет фатальности. Дочь образумиться, повзрослеет, найдет мужчину и все успокоится.

  46. Ирина

    Ну знаете ли! Да ваша дочурка просто обнаглела!. Зачем ей напрягаться если рядом такая семижильная мамаша! Какие подружки пьянки гулянки!?? Успокойте её! Только вы можете это сделать и никто другой! Она родила ребенка, какой она вам подросток?! Ей 18 лет, она уже взрослая, может и сама работать, но находится на полном вашем содержании, пусть еще за это спасибо скажет! Мало того вы итак ей активно помогаете с малышом. А вы себя то вспомните, вам то кто помогал?И не на много старше вы ее были всего то на три года. Мне тоже пришлось рожать в одиночестве в 21 год и жить с родителями, и я тоже была молодая, но ни на секунду у меня не возникло мысли что я не нагулялась и еще хочу гулять! И что за высказывания по поводу неправильного воспитания? А какое правильное?.. Нас тоже знаете-ли особо никто не воспитывал, мать с отцом целыми днями на работе, жили в деревне и хозяйство вели, а мы во всем с сестрой родителям помогали, вот так и воспитывались в труде и заботе. У вашей дочери просто такой характер, скорее всего отцовские гены, а вы дали ей все что могли, и работали допоздна для нее, и готовили для нее, и стирали и убирали для нее. И ваша вина возможно в том , что вы наверняка не приучили ее к труду, а ведь в труде воспитывается человек, в труде проявляется забота о ближнем. Ваша дочь вас просто нисколько не жалеет, ведь мама все может, мама все время на подхвате, мама все сделает сама, и так идет все по инерции, по-видимому, с детства. Так вот объясните ей, что вы вовсе не всесильная мама, а просто мама, которая еще и на работу ходит! И которая просто устала. Почему на вас свалилась готовка стирка уборка? Она что вам вообще не помогает? Взывайте к ее совести, если она у нее вообще есть! И нечего ее жалеть!! Она то уже взрослая деваха свесила ножки и посиживает на вашей шее, и нисколечко вас не жалеет! Не впадайте в панику не все так плохо, а просто возьмите себя в руки и очень серьезно и в жесткой форме поговорите с дочерью, проявите твердость характера! Поставьте ее на место! Ну о доме малютки и речи быть не может конечно!..Эй, бабы! Вы что совсем охренели, какой дом малютки вы здесь советуете человеку!??. И дочь выгнать из дома думаю тоже нельзя, а вот напугать лишением прав и оформлением опекунства вполне можно и даже нужно!
    Пристыдите ее!.. Ведь ей придется отказаться от ребенка! Как ей такой расклад!?
    Скажите ей об этом, посмотрите на реакцию, и тд..ну в общем только вы знаете как на нее воздействовать! Найдите слабые места! В конце-концов она материально зависит полностью от вас! Ну и запретить все гулянки! Пусть ребенок хотя бы подрастет, а там конечно, вы как бабушка иногда будете сидеть с внуком, но только ИНОГДА! Так что действуйте! Желаю удачи!

  47. Людмила

    Как хорошо , что у меня два сына. Выросли, работают, не пьют, один даже не курит. Внуков не хочу : ни маленьких, ни больших. Сплю, когда хочу, хожу по врачам, на пенсии , не работаю и не собираюсь,ем , что хочу, в год дважды езжу на море : в мае и в сентябре, сама себе хозяйка : сыновья живут отдельно, регистрироваться не собираются, привел, не сошлись характерами — досвидание. Когда выросли сказала прямо , что от меня помощи не будет, как коты не занимайтесь любовью со всеми желающими, рассчитывайте только на себя, сами не спите, сами экономьте, ходите в старых вещах, все отдавайте своим детям, алименты будете платить сами, голодать будете сами, еще не известно ваш ребенок родится или соседский. Завести ребенка -это сплошные стрессы и проблемы. Как сама выдержала и до пенсии дожила , не знаю. Многих знакомых и друзей , живущих внуками , уже давно нет на земле — освободили детям и внукам квартиры, осчастливили их.

  48. Екатерина

    Автор, сколько малышу? Пусть мать пробует давать грудь! Нужна хоть какая то эмоциональная связь с ребенком. Вызовите консультацию по грудному вскармливанию. Мне очень помогло. Возможно, ещё не поздно. У дочки может быть ДЕПРЕССИЯ. Она хочет сбежать от проблем. Было бы все по другому корми она грудью. Не надо бросать ребенка, мать в раздражении мало ли что. Не готова! Зайдите на сайт цта и вызовите консультанта. Они и психологи отличные.

  49. Эгоистка

    Да сами вы, автор, виноваты. Семью не сохранили — раз, ну это типичная ошибка — забить на мужа. На чужих ошибках никто не хочет учиться. Девчонке вовремя гайки не закрутили — два. Нужно было аборт делать, ну, ошиблась, зачем всю молодость губить?
    У меня подобная ситуация была, тоже в 17 лет забеременела. Но у меня семья полная, благополучная, обеспеченная. И то, мама с папой на аборт погнали поганой метлой, ибо нефиг. ???? и я родителей не обвиняла, поняла, что хотели как лучше, иначе бы похоронила свои лучшие молодые годы в пеленках. Вообще особо не переживала, через несколько дней уже белые бантики на голову нацепила — и на последний звонок!
    Вышла замуж в 21, в 25 родила желанного ребёнка, все благополучно, радуюсь жизни.
    И поражаюсь, как некоторые умудряются столько проблем себе создать!

    1. Ната

      Так, хватит вину на автора навешивать, она что вам волшебник недоучка, каждый раз за взрослых людей ответственность нести, за их подлости себя виноватой чувствовать. Совсем уже обнаглели, взрослый парень завел семью , вместо того, что бы разделить с женой обязанности он свинтил, еще и белопушистой жертвой оказался, ну надо же. Она видите ли в 20 лет должна была семью сохранять. Так она и сохранила, это не она ушла бросив мужа с ребенком, а он. Мужиков значит нужно облизывать, чтобы они не ушли, а женщин не обязательно, она обойдется. Ну и логика, ну и отношение к самой себе в первую очередь. Семья это когда вкладываются оба,ребенка заделали, значит пока малышу не исполнится хотя бы 1 оба родителя должны крутиться вокруг него и забыть о своих хотелках, поставить их на второе место. Пойдет ножками, прорежутся зубки, станет ночами спать, тогда уже и друг на друга времени больше станет. А не так как вы расписали, что женщина должна всех ублажить, просто обязана, аей никто не обязан. Деньгами попрекают. Деньгами на собственного ребенка,и на еду в основном, которую надо готовить. Автор не слушайте о том, что вы во всем и везде виноваты. Запомните одно вы не в чем и не перед кем не виноваты, а если и была ваша вина, вы давно за все рассчитались. С дочкой нужно беседовать и хотите или нет ставить ей жесткий ультиматум. Разъясняя ее роль и ответственность. Психолог бы точно не помешал.

  50. Екатерина

    Забыла добавить. Можно попробовать давать грудь без молока. Пусть малыш успокоится, прижмется к телу, теплу. Пососет как пустышку. И делать так регулярно. Вместо пустышки. Позовите консультанта по на или по телефону поясните проблему для консультации. Дурацкие смеси!!!

    1. Lenka

      Екатерина, а чо подорожник к больной голове приложить не посоветовали? Кстати, Вам бы тоже не мешало. У Вас, я смотрю, крышнячок порядком поехал. При чем тут смеси? Вы вообще представляете, сколько детей выжило благодаря смесям? Если Вам так хочется, то сами и сосите.

  51. Наталья

    Автору скажу так… не отчаивайтесь.. малыш вырастет,станет легче,..дочка еще очень долго будет гулять..даже не надейтесь ,что сможете ее перевоспитать..будут у нее все новые мужики..старайтесь,чтобы еще одного ребенка не родила на вашу голову.А внука не бросайте,скоро втянетесь,дите подрастет,.а там и свою судьбу устроите,несмотря на ребенка.Все устаканится.

  52. ужас

    не ВСЕГО лишь 42 ….хочу жить. Начало вс сказало. Гуляла, гуляет и перед пенсией хочет гулять . Что с дочки спросить

  53. Татьяна Дама

    Можете кидать в меня тапки, НО когда моя 17 -летняя дочь сказала, что она беременна, а ее мальчик к браку не готов, я поговорила с мальчиком. Да, он действительно не хотел ничего, его все уcтраивало. Мальчик был послан. Разговор с дочерью был именно взрослым- чисто женским. После этого я нашла самого крутого в нашем городишке гинеколога и, дочь сделала аборт.
    Было это двенадцать лет назад. За это время дочь повзрослела получила два образования, вышла замуж, родила мне внучку. Жизнь идет своим чередом. И ни она, ни я не пожалели о сделанном.
    Чисто по статье, не читая всех комментов. Мама совершила первая ошибку, когда, ОДНА обеспечивая семью, решила ее увеличить на младенца, надеясь , что КАК-НИБУДЬ выживут. Не выжили. И дочери и себе сломали жизнь. Внука растить будет сама.

  54. Слава

    а вы такая прям мама,у которой тоже в 17 лет забеременела и гордитесь абортом или гинекологом.смешно.ваша Дочь с хорошим здоровьем,а вы фуфло и этому внуку тоже не рады,а тем более не занимаетесь им.и родила ваша дочь не вам.детьми надо заниматься правильно и осторожно.а ты дама,куда ударение ставить,не знаю-тоже не занималась дочерью,но продиктовала,то,что тебе лучше.бесплатный сыр в мышеловке-для второй мышки.

  55. Марина

    Автор,у меня похожая ситуация,тоже дочь родила в 17 лет без мужа.Естественно я ей посоветовала рожать,было все и гулянки и прочее,я сидела с внучкой.Но ни разу не возникло мыслей на тему,а правильное ли решение было принято.Дочь вышла замуж живёт в другом городе,забирала её на полтора года к себе.Я очень долго переживала,что её забрала,уговорила,чтобы пожила у меня хотя бы до школы,сейчас ей 5лет,ходит в детсад.Не понимаю,что значит жить «для себя».А я и живу для себя,наслаждаюсь общением с моей красавицей.Мне 45 лет и мне не скучно!

Добавить комментарий