Дочь постоянно просит посидеть с внуками. Чувствую себя нянькой и прислугой. Как донести, что мне тоже жить хочется?

Сейчас многие молодые мамы жалуются, что бабушки не хотят помогать с внуками. Даже на этом сайте полно таких историй. Они считают, что бабушки обязаны сидеть с их детьми, думают, что у пожилых людей нет своих дел и интересов.

дочь просить помощи

У меня ситуация несколько другая. У меня самой двое детей – дочка и сын. От дочери – двое внуков мальчишек и единственная внучка от сына. Я очень люблю своих детей и внуков. Я не из тех женщин, которые холодны к своим родным. И всё же я столкнулась с неприятной ситуацией.

Дочь в последние годы начала явно злоупотреблять моей помощью. Просьбы посидеть с внуками, забрать, отвезти, сходить… льются на меня нескончаемым потоком. Если раньше, когда дети были совсем маленькими, я всегда была готова помочь. Ведь с малышами очень сложно справиться в одиночку. Нужно и покачать и кормить часто, с рук они слазить не хотят. Мне было жаль, что дочь сильно устает, не высыпается, и я старалась помогать, как могла. Часто в ущерб себе: после того, как поносишь на руках 12-килограммового ребенка, спина просто не разгибается.

Но сейчас её мальчишкам уже 11 и 4 года. Один школьник, другой ходит в сад, дочь и зять работают. Но просьб стало не меньше, а порой и больше, чем раньше. Младший частенько болеет, но после закрытия больничного меня просят ещё дней 5 посидеть с ним и не водят в сад. На новогоднюю елку, в бассейн и на кружок робототехники тоже вожу я. Так как дочь по вечерам ходит на курсы вождения, а зять в тренажерный зал. Но неужели нельзя было спланировать свои личные дела с учетом потребностей детей? Но нет, им проще попросить меня. А я не могу отказать. Только начинаю говорить, что буду занята, сразу начинаются какие-то обиды, якобы я рушу им все планы.

Причем простым сидением с детьми не обходится, надо ещё в магазин сбегать, ужин приготовить и прибраться после детских игр, когда все игрушки разбросаны по всей квартире. При этом получаю жесткие указания: мультики не включать, приготовить то, а не это и т.д. Чувствую себя прислугой и нянькой в доме своей дочери. Порой бывает так обидно: проведу день у них, поздно вечером возвращаюсь к себе через весь город на троллейбусе, и никто даже не позвонит и не поинтересуется, как я добралась до дома и доехала ли вообще.

При этом у меня недавно появилась маленькая внучка – у сына родилась долгожданная дочь. Они с женой ждали её 6 лет. И я вижу, что невестка вполне справляется без всякой помощи со стороны. Её мать живет далеко, а меня и не просят о помощи, может, стесняются, не знаю.

Мне иногда так хочется выйти куда-нибудь в театр или с подругой встретиться, но не хватает ни сил, ни времени. Моя дочь совершенно не понимает, что мне тоже нужна какая-то своя жизнь, несмотря на возраст, что у меня есть свои интересы и потребности. Как ей донести это? Не хотелось бы ухудшать отношения и доводить дело до взаимных обид и упреков. Я люблю своих внуков и хочу проводить с ними время, но не постоянно же! Вот как это объяснить?

Рейтинг
Комментариев: 103
  1. Валя

    Не понимаю, почему вы так церемонитесь с ней. Скажите нет и всё. Выключите телефон, в конце концов. Вы уже заслужили себе право на отдых. И вообще, такая ситуация возникла, потому что вы проявили слабость и позволили сесть себе на шею. Но никогда не поздно их оттуда согнать. Вот молодежь попривыкала, что им все должны помогать – те с внуками сидите, то денег дайте, то можно мы у вас поживем… Пора им жить своей жизнью

  2. Наталья

    Отключайте телефон, не церемоньтесь. Берегите себя, в старости жизнь должна быть в радость. Вы итак много сделали для них, жаль что не ценят.

  3. Вика

    А у меня все с точностью до наоборот. У брата ребенок родился, дак мать там поселилась. Невестке во всем помогает, с малышом гуляет, кормит, весь день там пропадает. Когда моя дочь родилась- только раз пришла. Обида душила. Моя дочь выросла, ей 16. Теперь мать претензии предьявляет что внучка ей как чужая. Дочь говорит, что даже ее знает как общаться с людьми ее возраста. У нее просто нет подобного опыта.

  4. Влс

    Совет: послать дочку и зятя туда, куда Макар телят не гонял.

    1. елена-марта

      потом пошлют ее. и будут правы.

      1. Дмитрий

        Елена-Марта, так они её и так послали, мама нужна только как раб сила, проблемы мамы молодых не интересуют, от слова совсем

  5. Ирина

    Все должны уважать интересы друг друга. Детей рожают для себя ,а не для бабушек. Если у бабушки есть возможность и желание помочь -отлично. Но если нет ,справляйтесь сами.И не надо делать из этого «трагедию». Да ,бывает обидно,что бабушка не помогает,но а вы ей помогаете? Вы о ней заботитесь? Вы лишний раз спрашиваете о её здоровье,настроении,и о том есть ли у нее ,в конце концов,силы сидеть с ВАШИМ ребенком?

    1. Галина

      Ирина, я Вас полностью поддерживаю. Звонят только когда нужны,а лишний раз позвонить спросить как дела,просто поболтать не хотят.

      1. Маруся

        Вы сами часто просто так звоните?

    2. Маруся

      Потом бабушки удивляются и обижаются, что внуки холодны и как чужие).
      Обиды потом бабушки в себе лелеют.
      Ведете себя, как чужие, чужими и становитесь.А иногда и одинокими. ВАШ выбор.
      Дети не могут любить только за то, что Вы называетесь мамой, а внуки за то, что называетесь бабушкой.

      1. галина

        Так что ж теперь на внуков жизнь положить? Вы что совсем с дуба рухнули. что пожилому человеку и отдохнуть некогда? Ведут себя так. как будто она приходящая няня работающая у них за зарплату. Только и отличия. что денег не платят.

  6. Ольга

    Абсолютно такая же ситуация у меня: у сына- 2 сына и дочка, у дочери -сын. Никому ни разу не отказала в помощи. Брала отпуска, чтобы помочь после роддома. Устаю также, и физически, и психологически.С пятницы по воскресенье они у меня, в каникулы мы вместе. Очень Вас понимаю. Спасает в данной ситауации только одно- обоюдное счастье общения с моими любимыми внуками. И потом это время так скоротечно, скоро они подрастут и их уже не дозовешься в гости. У них появятся свои дела и развлечения. И когда внук спорит со мной, кто из нас больше любит, и что он будет со мной всегда и никогда не бросит-это так согревает и обнадеживает. И дает силы…

  7. Игорь

    ДЕньгами не помогайте, дома сидеть будут, детей воспитывать!

  8. Татьяна

    Я очень вам сочувствую. Просто дайте дочери почитать эту статью. Написано хорошо и понятно, от души. Если она вас любит и ценит, обязательно проникнется, поймет.

  9. света

    Нужно было обеспечивать своих детей всем, что б они не нуждались в деньгах и не было необходимости выходить так рано на работу , а один из родителей с удовольствием бы воспитывал своих детей.Да только что бы нормально жить молодым семьям приходится брать иппотеки, которые всю жизнь тянуть, за все платить- дет сад школа кружки, одежда для детей стоит дороже чем для взрослого.И кто же должен помогать , если не бабушки и дедушки, которые в свое время получали все по направлениям, от заводов организаций, не думая о будущем.

    1. Валентина

      Ну ,Вы загнули,до скольки же лет мы родители должны обеспечивать своих детей?И нам в нашей жизни с неба нечего не сваливалось.

      1. Ана

        Плоха та мать,что не дотянула ребёнка до пенсии… :)

    2. Мария

      Света, да вы просто дура! )))) «Нужно было обеспечивать всем»!!!!!!! А пинка под зад от жизни вы еще не получали, капризулька вы наша обеспеченная? Надеюсь, долго ждать не придётся! Жизнь очень хорошо мстит таким зажравшимся особам за обиду родителей!

    3. Елена

      Да что вы говорите! Прям-таки всем? И где же это «всё» взять? Не у всех есть возможности на это «всё». Мои родители мне всегда говорили: «Вот вырастишь, будешь работать и купишь себе всё, что хочешь.» И детей своих мы вырастили без бабушек и дедушек. Только на летних каникулах виделись. Хотя свекровь предлагала забрать сначала старшую, потом младшего до школьного возраста. Я категорически отказала. Это мои дети и растить, воспитывать мы должны их сами. А своим внушила, что прежде чем детей заводить, сначала на ноги встаньте. Чтобы не было как у нас, особенно в 90-е.

      1. елена-марта

        а теперь небось . бабушки и дедушки считают, что им должны и не додают денег, тепла и общения.

    4. Татьяна

      А если бабушка с дедушкой сами всего добивались и ничего бесплатно не получали? Сами все — и детей воспитали и на квартиру заработали, тогда что? И все равно зять считает, что мы ему должны помогать деньгами и смотреть внуков. Чуть разговор зайдет, что планируем ремонт сделать или еще куда деньги потратить, сразу слышим от него- лучше мне деньги отдайте! Кому лучше? Дочка лишний раз не позвонит, не спросит, живы ли мы вообще, только если что-то нужно, особенно деньги, тут сразу вспоминают, что родители есть. А попробуй только сказать, что мы чем -то недовольны, внуков не увидим. Не понимаю, в кого дочь выросла, мы никогда не поступали так по отношению к своим родителям. Плохого примера перед глазами у нее не было. Почему так? Думают только о себе, строят свои планы с учетом того, что деньги возьмут у нас, нас при этом не спрашивая, просто ставят перед фактом. Отказать не можем, потому что иначе они могли оказаться с ребенком на улице и с нами потом могли вообще перестать общаться. Всего не рассказать, просто крик души.

      1. галина

        Да и пусть не общаются! Плевать мне на это. Вот еще беда — внуков не увижу. Ну не увижу. и что? А увижу — то что? Почему вы же сами себя не уважаете. а хотите. чтобы вас дети уважали? Они привыкли о вас ноги вытирать — и продолжают. потому что вы позволили это. А если бы сразу все расставили бы по своим местам — не возникло бы проблемы. Особенно с зятем. требующем с меня денег. Я б ему таких денег показала бы. что он бы шарахался от них, даже беря сдачу в магазине.

    5. Татьяна

      Ну, предположим, современное поколение бабушек в возрасте около 60 лет за крайне редким исключением уже никакое государство жизненными благами уже не обеспечивало. Мы из тех, кто вопреки всему выжил в девяностые. Причина раннего выхода мамочек на работу- не только недостаток денег. Моей дочери около 40. Зять неплохо зарабатывает. Внукам 8 лет и 2 годика. Обеспечить себя и детей, включая хорошую школу, все кружки, одежду, отдых они вполне способны без моей помощи и прекрасно с этим справляются.
      Но дочь практически не прекращала работу и во время декретных. Главное для этого поколения даже не стремление заработать, а боязнь выпасть из профессионального процесса, потерять самостоятельность. Кроме того, не хотят бросать и спорт, и общение с друзьями. Я работаю и, как могу, помогаю с внуками. Просто молодые порой переоценивают наши физические возможности. Им трудно понять, что мы уже быстрее устаем, медленнее восстанавливаемся.

      1. Анна

        «поколение бабушек в возрасте около 60 лет за крайне редким исключением уже никакое государство жизненными благами уже не обеспечивало» Почему это? Мне 57, хорошее образование, квартира — всё за счёт государства. И что уж Вы прямо таки выживали в девяностые?! Голодали что ли? Выживали наши бабушки и мамы.

    6. Леся

      Вас послушать так и вам должна, вы почему сами то не думаете о будущем? Вас двое, вы и муж, не можете детей поделить, одну бабушку надо гонять через весь город? Боже, ну где же они, эти прорехи в воспитании детей? Как не воспитать из своих таких же «зажравщихся эгоистов»?

    7. Наталья Михайловна

      Светочка, милая, а ведь вашим родителям никто не помогал. Наш возраст, практически, все родители воспитывали детей сами и не роптали. Я осталась с 2 -мя детьми 10 и 4-х лет, свекровь была инвалид, ещё и ей помогала. Моя мама жила далеко. Поэтому просить было не кого. Мы же как то справлялись. Мой внук со мной выходные проводил, я была этому очень рада, сын погиб. Поэтому я была рада любому общению со внуком. Но у меня тоже были свои дела и праздники я проводила с коллегами часто. Моя невестка всегда согласовывала со мной, когда я могу побыть со внуком. Сейчас она вторично замужем и с их дочкой я тоже сидела, когда могла.И муж моей невестки всегда отвозил меня домой, когда они приходили домой. Я считаю, что внуки не обуза, но и бабушкам нужно свое время. Поэтому не надо садиться на шею родителям, а уже пора самим заниматься своими детьми.

    8. ночка

      Вы в себе? Бедные Ваши родители. Родили воспитали ещё и содержать до гпоьовой доски должны.

    9. olga

      не обеспечивать детей, а детям думать :потянут они второго, третьего и т. п перед тем как рожать. бабушка НЕ обязана, это чисто добровольно. и еще » в свое время получали»- никто ничего ДАРОМ не давал, за все эти блага трудились как рабы при советах, работайте и вы так, то к пенсии и у вас будут те же блага

    10. Луиза

      А Вы берега не попутали? Что значит «Нужно было обеспечивать своих детей всем, что б они не нуждались в деньгах и не было необходимости выходить так рано на работу»? А может не надо семью заводить раз не можете себя обеспечить. Или до самой СВОЕЙ пенсии на шее родителей сидеть собираетесь? «И кто же должен помогать , если не бабушки и дедушки, которые в свое время получали все по направлениям, от заводов организаций, не думая о будущем» — думали о будущем и раньше и не все получали все по направлениям. Вы, молодежь, наглеете. На все готовое хотите попасть, а самим начиная с низов и вверх своим умом и трудом дойти слабо. Не все такие, но судя по Вашим рассуждениям, Вы как раз относитесь к категории, что вам все должны. Бедные Ваши родители

    11. галина

      Совсем уже сдурела молодежь! Обеспечить нужно было всем. Может еще и пенсией?

  10. Alena_Ru

    Посоветуйте дочери посмотреть старый фильм «Суета сует», там все открытым текстом сказано. «Это же твоя внучка! — Прежде всего она твоя дочка!».
    Возьмите путевку в санаторий и покиньте город недели на две. Сообщите об отъезде в последний момент, отключите телефон.
    После возвращения не спешите выходить на связь, когда от Вас опять захотят подвигов на ниве дурацкого долга, сообщите, что рады будете общению с внуками в свободное от своих дел время.

    Пообижаются — и перестанут.

    1. виктория

      тоже об этом варианте подумала)

    2. Ирма

      Хороший диалог. Только он прозвучал в фильме «По семейным обстоятельствам».

    3. Юлия

      Всё правильно, только цитата- из фильма «По семейным обстоятельствам»)))

    4. Ольга

      Это фильм «По семейным обстоятельствам», На самом деле если Вы отказываетесь и при этом ощущаете себя виноватой, то же почувствуют и Ваши дети, если же Вы уверены в своем праве, никто и не удивится и не возразит.

  11. лдржла

    Правильно, пусть сами растят своих детей. На няню денег нет — пусть увольняется с работы и сидит со своими детьми дома. Пока бабушка занимается собой! На работу ее больше не возьмут, кому нужна баба с вечно болеющими детьми. Квалификацию она потеряет. Муж ее не железный, жилы порвет такую ораву кормить. Вот и будете куковать старость свою и ваших детей без денег и без работы. Зато будет время заниматься собой.

    1. Елена

      Вообще обнаглели. Сначала станьте на ноги, а потом рожайте детей, чтобы было и на няню и на все остальное. А чтобы муж жилы не рвал ораву кормить, планировать надо количество детей, которых сможете прокормить и вырастить. Помощь должна быть в меру, не в ущерб здоровью и жизни бабушки. Или надо её в могилу поскорей загнать? Совсем без стыда и совести некоторая наша молодежь, эгоисты. К счастью, мои дети нормальные в этом плане.

      1. Виктория

        Ну как это у них денег нет? Зять из тренажерного зала не вылезает, дочка еа курсах вождения, значит машину собирается покупать. А на няню денег нет? Оборзевшая «дочка». Да и бабушка странноватая, не хочет идти, а идёт.

    2. Лента

      Дети, которые родителей своих не уважают, используют исключительно как прислугу, их в старости бросают — взять то нечего больше, как и внуки, воспитанные без уважения к старшим. Так что так и так куковать. Как же бедные семьи у которых нет бабушек — прозябают видимо на самом дне. И вообще, не можешь сам позаботиться о содержании и воспитании своих малолетних детей — не рожай.

    3. Наталия

      Когда ее по настоящему не станет, что будет? Бабушка просто устала, а дочь не хочет этого видеть. У меня у самой мама сидела с моим сыном, но я обеспечивала и родителей и себя. Проще было маму оставить дома, но и занималась она по мере своих сил. Я видела только дом и работу, о своих хотелках и думать не думала. Если куда ехать то только с сыном и ни как иначе. Замуж из-за этого не выходила, некогда было.
      И опять же мама в претензиях. Всем не угодишь.

    4. анна

      Верно:)

    5. Валя

      А кто тебя заставлял ноги раздвигать? Не готова детей растить — не рожай.

    6. Игорь

      На машину, значит, деньги есть, на тренажёрный зал и на детские кружки тоже имеются (а они сейчас не бесплатные), а на няню нет? И опять таки — на тренажерный зал время есть, а на собственных детей не находится? Единственное, чего нет в этой семье, так это совести.Невестка как то сама справляется, о помощи не просит. И где родители мужа? Они неприкасаемые что ли? Их тревожить нельзя? Или просто не дают на шею садиться?

  12. ирина

    дочь избалованная вами эгоистка а вы дура

    1. виктория

      о,как! припечатали клеймо с размаху! )))

  13. Людмила

    Прочла и грустно стало, почему мы боимся разговаривать со своими близкими. Начните с детьми разговаривать, сообщите им ЗАРАНЕЕ, что идете в театр или к подруге и думаю они найдут возможность обойтись своими силами. У меня внучка и внук, помогаю как могу и дети мне благодарны. Когда что-то их не устраивает мы это обсуждаем. Стараемся не обижаться.

  14. Лидия

    Люди, что же с вами происходит? Это же ваши дети и внуки! Как можно жаловаться на них — не понимаю. Моя дочь родила в 32 года, работала на телевидении. Когда внуку исполнилось 2 года и 3 месяца я ей сказала, что я ухожу с работы, будто стала плохо видеть ( я работала стоматологом) и привози внука к нам с отцом, а сама иди на работу. Мне было 56 лет,т.е. пенсию заработала.А ей надо работать чтобы пенсию заработать. Дочь с зятем в Москве, а мы в Нижнем Новгороде. Муж еще работал. То есть я и день, и ночь с внуком, дела домашние никто за меня не делал, все успевала. И жил он у нас до 6 лет. Конечно было физически тяжело. Но я никогда не думала о своей дочери так, как вы. А кто же за вами будет ухаживать, когда у вас не будет силы? Я ни о чем не жалею, зато сейчас внуку 16 лет и я для него самая любимая БАБУЛЕНЬКА.

    1. виктория

      умница бабуля)

    2. Настасья

      Одно дело пенсию зарабатывать, а другое дело — в спортзал ходить… Они то не отказывают себе в маленьких удовольствиях!

    3. Людмила

      Вот уж ничего хорошего. «Благодаря» Вам, и внук, и его родители лишились многого. Мы сознательно не привлекали к воспитанию своих детей бабушку, но сами каждую свободную минуту проводили с детьми. Вместе ходили зимой на лыжах, летом в водные походы, читали вслух книги, ездили в театры и музеи, вместе по грибы-ягоды ходили и картошку сажали. Дети выросли, и отношения у нас прекрасные. И бабушке они помогают, хотя она с ними и не нянчилась. Они ее очень любят и уважают.

    4. елена

      Лида !!! К сожалению не у всех так получается . Сестра моя тоже воспитывала внука до 14 лет . Потом отдала родителям . Так ее бедную во всех грехах обвиняют : мальчик стал драться- бабушка виновата зачем водила в секцию дзю-до , стал много время уделять школьном. театру / стал плохо учиться / опять виновата зачем водила в муз. школу и купила гитару .Не ест картошку с селедкой — избаловала в питании . Гайморит — зачем в бассейн водила . Сестра моя бедная боится телефон брать- опять ругать будут и претензии за плохое воспитание выговаривать .Вам Лида повезло . А насчет кто ухаживать будут — не ФАКТ что дети или внуки ./будем вместе с сестрой держаться / Извините нечего личного .

    5. ттт

      Вы совершили неверный поступок. Такое разделение ребенка и матери в малом возрасте (до 6 лет происходит закладка характера и привычек на будущее) — это просто преступление. Возможно, у вашей дочери никогда не будет доверительных отношений с сыном, это однозначно конфликты в будущем. Зато вы любимая бабуленька (а между строк можно прочитать «мамочка»). Вы украли роль матери и гордитесь этим? Для вас это хорошо, а вот для ребенка и для его матери — это нехорошо!

  15. Марина

    Дорогая моя, у меня точно такая же история!!!!!

  16. Ирина

    Я однажды прочитала такую фразу: «Самое лучшее. что пожилые родители могут сделать для своих взрослых детей — это как можно меньше докучать их своими проблемами». Вы сейчас вымотаетесь, а потом не дай бог разболеетесь. И подумайте:что будут делать ваши дети?
    1. Бросят работу, будут сидеть дома и ухаживать за Вами?
    2. Наймут Вам дорогостоящую сиделку и лечение в хороших клиниках и санаториях?
    3. Сдадут Вас в дом престарелых, Вашу квартиру, если вы не переписали ее уже на детей, продадут и поделят деньги?

  17. Настасья

    Тут одно можно сказать : кто везёт на том и едут… Только так, увы… Думаю, надо по честному все обсудить с дочерью, проставить все границы. Пообижаются, да успокоятся… О себе тоже думать надо!

  18. Ана

    Плоха та мать,что не дотянула ребёнка до пенсии… :)

  19. Юлия

    Наша единственная бабушка видит внука два раза в год по три дня проездом в отпуск на море в мае, в сентябре — к родне в Рязань. На море брать отказалась прямым текстом, что не хочет возиться. Осенью не взяла ребенка к родне по причине «спать там с ним негде». При этом весной дед хотел взять внука на море с ними. Она резко остановила его. Осенью к родне — спать с пятилетним ребенком на двуспальной кровати не захотела, так я потом родню спросила, они вообще не видят проблемы, у них есть еще одна кроватка. Сказали, что поставить ее не вопрос, просто наша бабушка сказала, что я не пустила такая-сякая внука к ним. Дед к родне не ездил, был в командировке, бабушка ездила одна. На обратном пути у нас за столом зашел разговор, что она сама растила детей, теперь хочет отдохнуть. Муж вытаращил глаза, я заржала — мужа моего, ее сына, до 7 лет растила ее мама, бабушка мужа, пока свекровь устраивала личную жизнь. И бабушка мужа каждое лето с его трех месяцев (он февральский), брала три месяца отпуска и ехала на лето в ту Рязань. Мужа свекровь забрала в его 7, он уже пошел в первый класс. Свекра родила второго и им нужно было прописать в коммуналку побольше народу для получения квартиры. Внимание, вопрос — я захочу с ней, старой, возиться? Как-то она забыла, кто мужу моему был мамой. И за такое отношение к сыну…И внуку

    1. светлана

      Юлия, не судите, да не судимы будете!

  20. Виктория

    Детей должны воспитывать те,кто их сделал.Вы выполнили свой долг.На вас перекладывают очень трудную роль няньки и забирают вашу собственную жизнь.Займитесь собственной,приведите СЕБЯ в порядок,отдыхайте, ходите в театры и т.д..Это просто обычная наглость -эксплуатировать родителей.Не поддавайтесь — вам это не нужно.Только когда сами захотите пообщаться — не более часа в неделю.

    1. Людмила

      !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  21. Наталья

    вот не представляю даже,как бы я отдала своего сына за тридевять земель и 6 лет жила бы видя его наездами … не понимаю … Это не мама ..

  22. Ольга

    Проблема общая для многих. Давать советы можно, но как им следовать?….. Ведь характеры у всех разные.

  23. ИРИНА

    Знаете должность «ТЫБИКА» (ты бы пошёл,…ты бы сделал…) подходит не для всех. Необходимо научиться говорить «НЕТ», а мы боимся или стесняемся. Никто никому ничего не должен, каждый проживает свою жизнь. Помощь оказать можно, если у вас есть на это время, но себя ущемлять не стоит. Просто поговорите с дочерью и объясните ей, что у вас свои интересы, своя жизнь в социуме и поставьте определённые рамки. вообще-то у ваших внуков есть дед и бабушка с другой стороны…

  24. Наталья

    Раз здесь сумели рассказать,то и дочке пора донести,раз так тяжко!Моя маман например не хочет и не сидит,видим её 2-3 раза в год и радости особой она не испытывает!Плохие матери не могут стать хорошими бабушками,по определению!
    Запишитесь тоже на курсы какие нибудь ,и скажите ,что Увы и ах,пусть зять в спортзал с детьми ходит!

  25. Ирина

    Вы все здесь плохо читаете что ли? Дама написала, что ПЫТАЛАСЬ объяснить дочери, но та начинает обижаться. Поэтому, и дальнейшие разговоры ни к чему не приведут. Просто обидятся, начнут манипулировать внуками. Может стоит сказать, что вы приболели: спина сильно болит, головные боли замучили. Ну, такое, что не проверить. За одно и посмотрите, как дочь в такой ситуации к вам относится. Начнет ли переживать, волноваться. И там уже можно будет поговорить, в зависимости от отношения.

    1. АЛИНА

      Ну. елки-палки! Да почему же вы так боитесь. уважаемая. что они обидятся и не будут вам давать с внуками видеться? Да пусть не дают! Как-нибудь переживете. Это же не ваши дети. что вас лишают родительских прав и детей забирают в детдом. Путь они похорохорятся. но привыкшие к беззаботной жизни. долго не станут на вас обижаться. А станут — пусть. Все равно уважения к вам нет. И в старости не ждите. что за вами они будут ухаживать. то проверено 1000 раз. Если не было жалости и уважения — то и ждать нечего.

  26. Екатерина

    Вспомнилось как моя парализованная бабушка радовалась появлению единственной внучки. Дед занимался, бабушка и никто никогда никого не попрекал (родители развелись) временем или упаси Бог куском хлеба! И наши мамы, папы очень хорошо этим воспользовались. Наших же детей, как оказалось мы рожали только для себя.
    У моего сына нет бабушек, при 2 живых и рядом живущих, т.к. у них свои заботы и для себя рожала. Одну бабушку ребёнок видит раз в год (если получается), вторую не видел 5 лет. Смотрю на него сейчас и понимаю как ему не повезло, у него никогда не будет таких дедушек и бабушек, которые были у меня!

  27. Наталья

    Никогда ничего не получали ни от каких организаций. Вырастили троих детей и кроме 50 рублей на ребёнка ни каких пособий и чего либо ещё. Бабушки жили далеко. Так что всё сами — сами. Вы видимо от зависти готовы обвинить старшее поколение во всем.

  28. Мария

    Единственный совет, которые вам могут дать вменяемые люди, — научиться, наконец, говорить своим детям «нет»! Вы их разбаловали! «Планы» у них, видите ли , рушатся… А когда матери не станет, что у них рухнет? Наверное, как-нибудь приспособятся к жизни.

  29. Ирина

    А я вот принципиально хотела вырастить и воспитать своих детей сама. Это ж МОИ дети. Я этого сама хотела. Ну, правда изредка мне всё же помогали — то моя бабуля, то мама. Но я им за это вовек благодарна. Ведь не обязаны были. Свою жизнь нелёгкую проживали. А своих растила тоже не легко — перестройка! — голяк на полках магазинов и никаких там памперсов. Всё ручками стирала.

  30. Яна

    Биологически, это ваша обязанность, бабушки для того и существуют, чтобы нянчится с внуками, это помогает выживанию вида.
    Не хотите нянчится и возится с родными, хотите жить своей жизнью? Так не надо было заводить детей, чтобы они потом внуков не завели-жили бы в свое удовольствие.

    1. ттт

      Это с чего вы так решили? Откуда такая уверенность? кто вам сказал, какие обязанности у бабушки? Вы что ли их назначили?
      То есть вы как дочь, назначили обязанности своей маме (старше вас и родившей вас), только потому, что вы родили СЕБЕ ребенка?
      Извините, но это глубочайшее ваше заблуждение!!!
      (кстати, придумывать обязанности старшим по возрасту людям вы научились, а вот правильно писать — нет. Видимо, в школе плохо учились и мало читали. Отсюда и фантазии такие работают)

    2. вика

      Вы перепутали, кто кому обязан. Биологически и юридически, как раз молодые люди должны ухаживать за стариками, помимо своих детей. Тот самый стакан воды, для которого детей рожают. Пришла его очередь

  31. Галина

    я вообще не понимаю в чем проблема-скажите,что Вам не хватает денег и пусть или наймут няню или латят Вам эти деньги за каждый приход. Договоритесь ,что Вы можете работать у них только два дня в неделю-остальные дни надо оплачивать 200 рублей в час как няне-они быстро отвыкнут звать Вас каждую минуту

  32. Мила

    Разнылась бабуля..Это же ваши внуки,кто же еще их водить везде будет.И после больничного сразу в сад вести?Не стыдно вам писать такое? Моя дочь живет далеко от меня-но три месяца зимой и три -летом,внучка живет у меня.Вожу ее в кружки,хотя мне уже 65-й год,тяжело,но кто поможет-кроме бабушек? Чужие люди не придут!!!

    1. Людмила

      Каждый выбирает свой путь и нечего тут людей стыдить. Вы сами захотели нести этот тяжелый груз, так и несите дальше. Жизнь слишком коротка, чтобы всю жизнь трудится на детей и внуков. Помогать по возможности, да, но не надо становиться вечной нянькой. Вы заслуживаете и своей личной жизни, у вас есть и свои интересы. Проблемы подобного рода должны учитывать интересы всех членов семьи, в том числе и бабушки.

    2. Марина

      Получается ваши внуки родителей видят всего полгода ! Это не правильно!

    3. марина

      какой ужос!!!!

  33. Людмила

    А я даже комментировать ничего не буду — здесь есть очень жесткие ответы, с которыми я категорически не согласна. Но как только в подобных дискуссиях оставляешь свой коммент, свое мнение, то обязательно находятся люди, которые , не согласившись с моим мнением, пишут ОЧЕНЬ грубые, глупые и очень неприятные ответы.. Берегу свое здоровье.

  34. Арина

    В последнее время часто возникают такие дискуссии на просторах интернета. Моя история. Мне 61 год, я бабушка пятилетнего внука, с которым нахожусь ежедневно с его рождения ( кроме выходных). Дочь и зять работают, дочь вышла на работу, когда ребенку был 1 год и 2 мес. Работа высокооплачиваемая, если бы не вышла, то потеряла бы ее. Но дело даже не в этом. Я никогда бы не поверила раньше, что буду такой сумасшедшей бабушкой. Общение с ребенком приносит только положительные эмоции, которых не так много у людей в наше время. Я так не любила своих двух детей и старшего внука, которому 19 лет сейчас. Отношения были ровными всегда. А тут как-будто в мою жизнь ворвалось чудо чудесное. Стыдно признаться, что ревную к родителям, так и кажется, что не тем накормили ( у него аллергия), не так одели на улицу. Одергиваю себя, но тем не менее звоню в выходные, чтобы узнать. Мы — лучшие друзья, играем, читаем, гуляем, ходим в танцевальный клуб на занятия, летом вдвоем живем на даче, родители только в выходные приезжают. Понимаю, что скоро вырастет и так уже не будет…Не хочу про это даже думать. Между прочим, я замужем, муж не против, что я с внуком все время, у меня два высших образования, живу в миллионном городе, успеваю бывать в театре и вообще не чувствую, что мной пользуются. Дети материально поддерживают, минимум раз в год вывозят за границу на отдых. Я думаю, что быть или не быть бабушкой при внуках — это выбор каждого и нет ничего плохого ни в одном из них.

  35. Екатерина

    Кто еще поможет вашим детям, если не вы? Кому они еще нужны? И кто будет помогать вам, когда вы состаритесь и будете лежачей? Тогда и дети ваши скажут, что устали с вами возиться и хотят пожить для себя.

    1. ттт

      А почему вы так вопрос ставите?
      А разве недостаточно того, что мать в свое время родила и подняла ребенка, не жалея сил, здоровья и всех ресурсов?
      Почему она должна еще заработать дополнительно бонусы через внуков???????
      Откуда вообще такая логика возникла, не пойму?
      Представьте, что у вас нет детей и никогда не будет. Только ваша мама. И в старости она станет лежачей. Вы что, ухаживать за ней не будете, смахивая слезу благодарности за свою жизнь?

      1. Екатерина

        Начнем с того, дети не обязаны быть благодарными, тк родиться-это был не их выбор, а выбор мамы. А хочешь жить для себя-не рожай.

        1. галина

          То есть. Екатерина. родила и вырастила дочь, значит еще моя обязанность внуков растить? А дочь. родившая внуков. что никаких обязанностей по отношению к ним не имеет? У вас просто дикарское представление об обязанностях.

    2. галина

      да уж будьте уверены. что такие дети ухаживать не будут. Это 100%. Это дети. привыкшие только брать и не понимают. что пожилой человек устает быстрее. чем 40-летний. А этот бугай. ходящий в тренажерный зал. лучше бы своим ребенком занялся бы. вот тебе и тренировка. чем бабушке в возрасте возиться с кучей детей. А сил у нее хватает? И про какую тут вы жизнь для себя постоянно повторяете? Просто полежать и отдохнуть — это уже преступление для немолодой женщины?

  36. Анна

    Моя бабушка для меня — Вся жизнь, скучаю очень сильно :(! Бабушка и дед самые дорогие и даже мама не обижалась и говорила, что она разрешает мне больше любить бабушку. Мне маленькой нельзя было жить на севере и поэтому я жила у бабушки до 5 лет и была «дочь полка», то есть со мной няньчились все родственники. И сейчас все они меня также нежно любят, как свою….А вот у меня ребенок только мой, бабушки хотелит увезти, но он даже не ночевал у них ни разу. К нам приходят и приезжают и у нас остаются. Только когда действительно нужно посидеть я просила…только если заболел, а я быстро приехать не успею. Бабушка гуляла играла и я всегда следила, чтобы она была спокойной и не уставшей. Нельзя эксплуатировать человека, он не раб. Если бы у этой женщины дочка всегда спрашивала не устала ли она, действительно ли ей несложно приехать за дитём, что она любит кушать..если бы угощала ее вкусненьким, ценила за заботу — вряд ли мы сейчас обсуждали ее историю. Дело не во внуках, а в отношении и благодарности за заботу. Видимо все таки эксплуатация и тяжело с их детьми.

  37. Марина

    Накипело. Вот я смотрю такие все прям правильные бабушки, хотят время только себе уделять и своим интересам, делать только что им хочется! У меня мама тоже из себя всю правильную делает, жалуется что когда она приезжает раз в месяц в гости я прошу ее посидеть с детьми ( 9 лет и 2 года)часа на 3, либо когда уложу ребенка. Говорит что она приехала отдохнуть, что хочет увидеться с родственниками, сходить в гости к подружкам, а не сидеть с моими детьми. К слову мне пришлось выйти на работу когда ребенку едва исполнилось полтора года, бабушки все деловые. Моя сразу отпала как вариант, потому что живет почти за 500км от нас, а мать мужа которая работает 5/2 на охране за 10 тысяч в месяц. не согласилась у нас работать няней за 13т.р. у себя дома с собственным внуком. Пришлось найти няню которой отдаю 60% от зарплаты.
    А потом все родители жалуются, что мы им не помогаем ни материально, в деревне (летний домик) не вкладываем в строительство доп.пристроев. и прочей фигни.
    Моя мама мной занималась дай бог лет до 2-х, потом я практически всегда жила у бабушки с дедом, а в 10 лет окончательно переехала к ним.
    И я хочу сказать, что с таким отношением пусть не обижаются ни одна из них, что мы будем относится точно так же к ним, и пусть потом не жалуются, почему у одних бабушек внуки их обожают и дети во всем помогают, и материально и физически (на даче, в деревне), а у наших просто в наличие есть дети и внуки которые их просто знают как родственников!!!

    1. ночка

      13 тыс 60% зп Вашей?

  38. Acha

    Для начала возьмите путевку в санаторий от собеса, потом запишитесь на танцы или еще куда нибудь, и потихоньку отстраняйтесь. Вопрос еще в том вместе вы живете или отдельно, если отдельно, это проще, а если вместе, то можно договориться с одинокой подругой о ночевке иногда у ней, дома скажете что у вас появилась личная жизнь, не ругайтесь, не скандальте, просто отойдите.
    Составьте график когда вы согласны посидеть с детьми и что то приготовить и придерживайтесь его

  39. Светлана

    Кто-то написал, что вам нужно в отпуск. Полностью согласна. Поставьте дочь в известность, что уезжаете (только дождитесь, когда она автошколу закончит, так, наверное, правильнее будет, все-таки автошкола не то место, занятия в котором можно пропускать, вы же не хотите, чтобы она плохо ездила и провоцировала аварии? Автошкола максимум три месяца, не так долго). Возьмите путёвку, подругу и смело стартуйте в санаторий на три недели. А чтобы не было соблазна сорваться в первую же дочкину истерику, лучше в санаторий подальше. К сожалению не указали, откуда вы, но я бы посоветовала Беларусь. И здоровье и нервы поправите и культурно просветитесь. Посмотрите, как дочь будет справляться. А как вернетесь, садитесь с дочерью за стол и говорите. Проговаривайте свои нужды, желания, мысли и прочее. Её послушайте. Задайте ей вопрос, много ли времени с ней сидела её бабушка, объясните, что вы справлялись одна. Что вы безумно любите и её, и внуков и даже зятя)) Но себя вы тоже любите и ещё не старая женщина,которой тоже нужен отдых. И что детей рожала она для себя, я надеюсь, вы же не клевали ей мозг фразой «рожай, а то поздно будет, а я ещё с внуками понянчится хочу»? Если нет, то морально у вас все права жить как хочется и самой решать как, кому и когда помогать. Просто иногда заботливые матушки пилят дочурок желанием побыстрее понянчится с внуками, а дочурки ещё не готовы. И ей бы подождать пару лет, а нет, мама же скандалит, общество давит, часики тикают. И вот — внук/внучка. Месяц эйфории, ну два, а потом и выясняется, что особо-то ребёнком заниматься никто не хочет, бабушкам только поиграться, мужу не выспаться, а мать, как мы помним, рожала потому что «все рожают» и что с этим ребёнком делать она не представляет. И это не только на лялечный период, он уже бывает и школьного возраста.

  40. Слава

    На то она семья, чтобы помогать друг другу. Если вы считаете, что вами начали» пользоваться», просто скажите об этом. К сожалению в нашем государстве именно такие отношения считаются нормой. Социально наши люди не защищены. Никто не поможет с маленьким ребенком, никто не поможет в старости. Только на своих и надежда. Поэтому я- за взаимопомощь.

  41. nina petrova

    Почаще задавайте вопрос:Дети ваши? Для кого конкретно вы их рожали? И почаще, почаще. Скиньте смс — я занята -и отключайте телефон. Даже если (не дай Бог ) заболеете, думаете будут жалеть? Будут страшно обижаться! Так что обижаться будут при любом раскладе.

  42. Евгения

    Меня и моего брата вырастила бабулечка. Мама работала, старалась обеспечить в трудные 90, сил вечером приходя с работы у нее на нас не было. Но большинство выходных и все свои отпуска моя мама была с нами. И все равно главной в моей жизни была Ба. Когда я родила свою дочь в 21 год, я ещё училась в институте 5 курс заканчивала и работала днём. Так сложились обстоятельства, что вынуждена была выйти на работу через неделю после родов и институт закончила с красным дипломом. И с первых дней мне с дочерью помогала Ба. Я забрала Ба жить к себе, в ипотечную квартиру. Никогда не забуду тот момент, когда пришла к ней и сказала ей, что мне нужна ее помощь. Никто не верил, что она переедет из своей любимой квартиры, в которой прожила большую часть своей жизни ко мне. Когда Ба заболела, я ухаживала за ней год, но к сожалению этим июлем ее не стало. Моей дочери сейчас 14 лет. Я до конца своих дней буду благодарна своей Ба за все то, что она сделала для меня. Она посветила 35 лет своей жизни мне и никогда ни единым словом меня за это не упрекнула.

  43. Владимир

    Во всех бассейнах, спа, театрах и т. д только одни московские бабки, злые, агрессивные и эгоистичные. Внуки им не нужны. Сволочи.

  44. Владимир

    Это московские бабушки
    Они не бабушки
    Так им и надо бездельницам
    Штаны в Москве протирали, а теперь только все требуют от всех

  45. Саша

    Налетели вороны-советчицы послать все нахер,и жить для себя….Моему сыну 24,и мы его наоборот тормошили насчёт детей…Когда это внуки были обузой??Не поверю,что тебе никуда не удается вырваться…Не любишь ты дочь и ее детей….

  46. Татьяна

    Что вы считаете жизнью? Вы знаете , что эти крохи несут в себе жизнь. Жизнь именно тогда, когда вы отдаете себя, а тем более для этих ваших внуков. Кто кроме родной бабушки, дедушки наставит их с любовью, научит доброму.Вы хотите , чтобы ваша дочь доверила ваших внуков чужой тете? Но что посеет в них чужая тетя? Любовь пусть управляет вами.Что посеет человек, то и пожнет. Ведь молодым сейчас очень трудно все успеть, на то мы и бабушки,чтобы помогать нашим детям, а не сидеть на лавочках впустую поводить время.Пусть для вас будет в радость водиться с внуками , и Господь благословит вас!

    1. галина

      А почему вы. Татьяна. считаете. что все бабушки сидят на лавочках? Есть некоторые. как я. например. у которых нет сил и на лавочку выйти. Какая из меня няня для ребенка. который учится ходить? Молодые не выдерживают. а вы хотите. чтобы люди в пожилом возрасте целыми днями занимались грудными детьми? Вы что совсем уже с дуба рухнули?

  47. Виктория

    Бабуля странная, не хочет идти, а идёт. А дочка оборзевшая нахалка. На курсы вождения и машину деньги есть, а на няньку нет. Да и лодырь папашка тоже не вылезает из тренажерного зала, вместо того чтобы с сыновьями заниматься. С собой пусть берёт на фитнес, там всё есть для детей. В тренажёрный ли зал он ходит, может в другом месте ещё кого-нибудь строгает. Да и курсы вождения всего 2 месяца не проходят, не 11 лет она учится. Вообщем обнанлевшая семейка, не уважающая свою мать. Сыночки вырастут, так же будут относится к своим родителям. Чего им и желаю

  48. Николай

    Этот рассказ — просто жизненная иллюстрация к пословице КТО ВЕЗЁТ-НА ТОМ И ЕДУТ…

  49. Валерия

    Так получилось, что я живу 30 лет с мамой. Когда нужно было, мама сидела с моим сыном. Потом сестра вышла замуж и родила одного за другим двух сыновей. Вот их мы дружно так и помогали поднимать с мамой. Конечно были и злоупотребления.Я работала , мама на пенсии. Все свободное время я проводила с племянниками (мой сын намного их старше). Но в 39 лет я родила дочь. Для себя и конечно стало физически тяжело сидеть с племянниками. Я не ругалась за глазами, а просто сестре сказала, что извини, но теперь у меня есть забота, а с ее 6-ти летним и 7 летним малышом просто физически нет сил заниматься. Ну сестренка поворчала и смирилась. Сейчас мне 50. Сестра недавно родила еще малыша. Мой сын родил мне внучку. И сестра попыталась также мне оставлять малыша, чтобы куда то сходить. Но я объяснила, что мне физически тяжело поднимать детей. Плюс у меня 10 летняя дочь и я люблю с ней ходить по театрам, гулять везде. Если конечно очень нужно, то иногда , часа на 2 я разрешаю привезти ко мне детей. Сначала всех это повергло в ступор, но потом все согласились. Зато мое время проведенное с детьми все ценят. Я не считаю себя обиженной ми поэтому даже иногда могу приехать и посидеть с дитем на их территории. Поэтому нужно просто не бояться высказывать свои желания. Отстаивать их. Тогда не будут копиться обиды. Наберитесь смелости. Пусть родные поворчат, но потом смиряться))

  50. Таня

    Скажите, что приболели и помочь не можете. Захотят проведать — тряпку на голову, лечь и несчастный вид изобразить. )))

  51. Маришка

    Во-первых, водительские курсы это не навсегда. Во-вторых, зять не помрет без тренажерки — пусть сам своими детьми позанимается. В-третьих, сообщите дочери, что Вам тяжело, здоровье уже не то и каждый день нянчиться с внуками уже нет сил. Скажите, 2 раза в неделю — могу. Но по предварительной согласованности, чтобы Ваши планы не рушить. Плюс! Возвращаетесь домой не на троллейбусе, а зять/дочь довозят на авто или вызывают Вам такси за свой счет. У меня мама вообще не помогала растить моего ребенка. Заявила, что она еще не чувствует себя бабушкой и это вообще мои проблемы. Я стирала руками пеленки и гуляла с ребенком несколько раз в день. И никто не умер. Было тяжело, но я справилась. И она справится ;)

Добавить комментарий