Муж хочет, чтобы я уволилась, переехала и ухаживала за свекровью. Что делать – разводиться?

Похоже, мне придется подавать на развод… Со своим мужем я прожила 3 года, и еще хорошо, что у нас нет с ним детей, а то пришлось бы сейчас вообще нелегко. Это второй брак и для меня и для него, мы ровесники – нам по 44 года.

ссора с мужем

Поначалу мне нравилось, что он с уважением относится к своей матери. Мне казалось, что раз он уважает свою мать, значит и мужем будет хорошим. Но чем дольше я с ним жила, тем больше понимала – он просто маменькин сынок. Он бы предпочел её мне в любой ситуации. С самых первых дней нашей совместной жизни, мы ездили каждые выходные к ней в деревню – то копать, то полоть, то строиться. Дела были всегда. Она всегда говорила: «Вам всё достанется, для себя делаете».

Когда я пыталась возразить, что дом в деревне нам не нужен, обижалась и высказывала мужу, что я не благодарная. Муж же с рвением принимался за любую работу. Иногда я просила его остаться на выходные дома, побыть вдвоем. На что от постоянно отвечает: «Да ты что? Мама нас ждет. Мы не можем ее подвести».

Некоторые работники ждут пятницу – она ассоциируется у них с отдыхом, с приятным времяпрепровождением. А я ее просто ненавижу! Потому что знаю, завтра мы встанем с утра и поедем к свекрови. Один раз даже было так, что я заболела, простыла, пыталась сказать мужу, что не поеду к маме, отлежусь дома. Но он всё равно вынудил ехать: «У мамы и отлежишься. Там природа, воздух чистый».

Скрипя сердцем, я поехала. Но лежать мне там, конечно, не пришлось. В итоге, провела потом на больничном неделю.

Два месяца назад у свекрови случился инсульт, ситуация со здоровьем плохая, как разрешится всё ещё неизвестно. И моему мужу пришла в голову «отличная» идея, чтобы я уволилась  работы и поехала бы к его маме помочь. Он говорит, что это только на время, что она поправится, и необходимость там жить отпадет, просто нужно поддержать человека в трудный период. Муж давит на жалость – типа, «это же мама, у неё никого нет больше, кроме нас. Это мой сыновий долг – помочь ей». Я ему говорю, так езжай сам и помогай, раз долг. Но он оправдывается тем, что в городе хорошо зарабатывает в отличие от меня. У меня действительно мизерная зарплата, работаю поваром в столовой. А он сможет нас всех хорошо обеспечить, и на выходные будет приезжать.

Честно говоря, я в ужасном замешательстве! Сразу я даже не воспринимала его слова всерьез, но он не шутит. С одной стороны, я понимаю, что у пожилого человека серьезные проблемы со здоровьем и ему действительно нужна помощь. Но почему так получается, что помочь должна именно я? Признаюсь честно, мне не нравится его мама, она меня просто бесит, я не хочу с ней общаться и, тем более, жить с ней. Вариант перевезти свекровь в город не обсуждается, т.к. она не хочет жить в городской квартире и не готова оставить свой дом и хозяйство.

Но что мне делать в этой ситуации? Думаю, что если я откажусь ухаживать за свекровью, то жизни у меня с мужем не получится дальше. А ведь мы неплохо жили. Да и какие у меня шансы заново устроить личную жизнь на пятом десятке? Так и останусь одна, детей у меня нет…

Рейтинг
Комментариев: 112
  1. Веста

    Ситуация, конечно, непростая. Мне кажется, что рушить брак все же не стоит. Если есть средства, может все же уговорить бабку переехать в город, снять ей жилье рядом, нанять сиделку, если нужно. Или просто самим вечером приходить помогать. В городе все-таки и медицина лучше.

    1. Виктор

      Развод? А пусть муж решает, не хочешь ухаживать за свекровью, это твое право, она тебе никто, это обязанность мужа, он должен заботиться о матери, я именно так и делал. Так что, если он тебя любит, а мать для него близкий человек, пусть исполняет долг сына, а не урода. Нет, пусть подает на развод, такой тебе не нужен. И дело тут не в работе, жена не рабыня, а человек у которого должно быть право выбора. Ухаживать за стариками и больными очень тяжело, и ни кто не в праве перекладывать свои обязанности на другого. Сейчас я ухаживаю за тестем, жена умерла, теща тоже, поэтому нет другого выхода, сейчас это мой долг!

      1. Ирина

        Виктор, таких как Вы немного на свете.Ни то что за тестем, за родной матерью не желают смотреть……….. Вам сил и здоровья! Дай Бог Вам побольше в жизни светлых минут.

      2. Мария

        Молодец, Виктор!

      3. Елена

        Я восхищаюсь Вами…

    2. Галина

      Я думаю Вам нужно согласиться с мужем(если вы его любите), поскольку она его мама. Представьте если вы были бы на его месте. Как бы вы поступили? Для Вас это большой опыт как ухаживать за больными людьми, выработать смирение, просто полюбить старого человека. Господь приход к нам в виде больных, немощных и бездомных. Так не ужели вы не пустите в свое сердце Его.
      У Вас получиться не сомневайтесь. И вы будете очень счастливы.

      1. Светлана

        Ага, у меня по соседству такая история развивалась. Женщина 7 лет ухаживала за свекровью. а потом бабка померла, муж продал дом и выставил жену. Подал на развод. Ибо, зачем ему эта постаревшая и издёрганная постоянной нервотрёпкой баба.

      2. Людмила

        Точно. А пока она будет смирение вырабатывать, муженек будет с молодыми кружиться. Вопрос нужно решать, но так ,чтоб всем было комфортно. А то останется потом без работы и без мужа!!! Делайте ,как вам сердце подсказывает. И перестаньте себя жалеть! Не останетесь вы одна в любом случае!

      3. Алина

        А почему бы выработкой смирения не заняться ее мужу? Для него это тоже большой опыт, особенно если он так чтит мать.

      4. Наталья

        Галина,а кто её потом на работу возьмёт? Счастлива она будет оставшись без пенсии?

      5. Южная

        Какая тетенька праведная.с чего ради она должна увольняться из за какой то больной старухи.с чего она должна ее полюбить..если она ее ненавидит..?глупейшее суждение.они прожилит3 года.детей нет общих.свекруха ее изводила все время.что их объединяет?ничего.какая жалость?ради чего?каждый в жизни заслуживает ровно то..что получает.их ничего не объеденит..работу бросить ради чего?ее потом кто кормить будет?за 3 года отношения никакие.пусть этот эгоистичный сынок и ухаживает за своей мамашей.а то очень удобно он пристроился.а вы не печальтесь.если он вас уважает и любит.или сиделку мамаше самодурке найлет. Или сам смотрит за ней.такой мужик вам точно не нужен.у вас просто занижена самооценка.полюбите себя.

  2. Касандра

    А вы уверены,что потом снова сможете устроиться на хорошую работу?

    1. Kio

      Вот уж нашли хорошую работу — повар в столовой… Прям топ-менеджер в Газпроме =)))

      1. Ирина

        Чем плоха работа повара? Стабильная, в тепле, голодной никогда не будет. А из Газпрома всяких менеджеров пачками увольняют в рамках оптимизации, дебилизации и т.д.

  3. Елена

    Не вздумайте никуда переезжать, уж лучше одной жить. Будете в деревне ухаживать за его любимой мамой. а он еще себе любовницу заведет без Вас, неизвестно с какими последствиями, и мама его поддержит. а не Вас. В крайнем случае маму в город к Вам

  4. Elenayako@yandex.ru

    Какие дом и хозяйство после инсульта?..
    Держитесь, что тут скажешь.

  5. Ирина

    О боги! Не устроить личную жизнь на пятом десятке Вы боитесь, а попасть в полную материальную зависимость (если уволитесь) от маменькиного сынка и свекрови — нет?! Одумайтесь, пока не поздно….

  6. Маргарита

    Вариантов в данной ситуации несколько.Исключается только один-ехать в деревню ухаживать за свекровью,которая Вам неприятна.Она доведет Вас до того,что Вы тоже заработаете инсульт.Она еще и выкобенивается-не хочет жить в городе.И окажетесь Вы в доме престарелых,несмотря на молодой возраст.Муж за Вами ухаживать не будет-это точно.Предоставьте ему самому выбирать вариант ухода за своей матерью-ехать самому или нанимать сиделку с проживанием.

  7. Дарья Вишневская

    Смотрите: за вас решено, что своими интересами должны жертвовать именно вы. Станет нормой для всех случаев. Вы уже прокатились к свекрови на выходных больная, вместо того чтобы отлеживаться и выздоравливать. Муж хорошо зарабатывает? Вариант искать помощницу из маминых односельчан не рассматривал? Жена есть — пусть бросает все и дует в сиделки?
    Были бы у вас теплые отношения, действительно семейные, — иной разговор. Но когда вас, заболевшую, ехать заставили… От вас не помощи родного человека ждут, а услуг бесплатной нянечки. И при этом могут прикрываться высокими словами и давить на совесть.

  8. Серафима

    Очень простой вариант — нанять женщину помощницу для свекрови и наведываться как обычно, но не хоронить себя вместе с ней в деревне. Моя знакомая именно так поступила — ее мама после инсульта живет уже 10 лет (и слава Богу!), она с братьями наняли соседку, та приносит покушать,переодевает, купает, убирает. Дети (то есть моя знакомая и ее 2 брата) приходят по очереди, но не каждый день, общаются с мамой. А если вам делать так как просит муж, то это просто значит отказаться от своей жизни на долгое время. Это вроде как бесчеловечно? А человечно молодую женщину заставить присмотреть за человеком, которого она даже не любит и не уважает? Конечно, материально будет тяжело платить, ну так пусть сын берет еще одну работу.

  9. Николай

    Просто скажи ему — Ты прав.Это ТВОЙ сыновний долг.ВОПРОС ЗАКРЫТ.И повторяй ему это каждый раз,когда он об этом заговорит.Развод?Да лучше развод,чем жить по чужой указке против своих желаний!!!

    1. Лина

      и добавить нечего)))

  10. Южная

    Чтото ваши отношения-не вызывают понимание.ладно вы..но мужик за это время не имел семьи или не сохранил их..причина в его эгоизме.он вас.не уважает и вряд ли любит его устраивают такие отношения ?вы бесплатная сиделка?посмотрите еа себя другими глазами.вас ничего не связывает-а обязательств он вам выкатил как будто у вас куча детей объединяет.зачем вам цепляться за такого мужика..вы ему не нужны вообще.с чего вы обязаны то..пусть наймет сиделку..а то хорошо придумал-муж называеться..он раз в неделю будет приезжать..вам это не то что не нужно..а категорически нельзя.лучше жить одной.чем с человеком который вас не уважает.

  11. Юстина

    Судя по высказываниям, свекровь в сиделке не нуждается, а нужна бесплатная работница по хозяйству. Вы так до своего инсульта доработаетесь. Это его мать, пусть сам решает.

  12. алексей

    муженок просто охреневший боров.предложите сиделку если не согласится то пошел он со своей мамой подальше. а если так боятся что одни останетесь то тогда вам уготована судьба бесловесного быдла. которая на все согласна лиш бы кто то рядом был

  13. Василиса

    Если у него зарплата хорошая, то пусть наймет сиделку. Не нужно делать то, что Вам не хочется

  14. Надия

    А я согласна с Южной. К сожалению, полноценный, гармоничный брак у Вас уже не сложился, потому что Ваш муж так и не смог отлепиться от своей мамочки. Может если бы с самого начала Вы обговорили частоту и количество встреч с мамочкой было бы по—другому. Ваши желания и потребности в расчет не принимаются. Так ли страшно остаться одной, чем с человеком, который видит в Вас только бесплатную обслугу? Может Вы еще встретите кого-то, кто будет к Вам прислушиваться или Вы поймете что заботиться о себе и отвечать за себя в старости посильная задача.

    Поговорите с ним. Спокойно и взвешанно. Сыновий долг не должна выполнять жена. Единственный приемлимый вариант нанять сиделку (помощницу) из числа односельчан или медицинских работников, а он пусть приезжает на выходных, а Вы например будете готовить или покупать лекарства в качестве помощи. Если начнет бузить и, упрекать в эгоизме — разводитесь.

  15. Ася

    «Личной жизни» у Вас с мужем и так и так не намечается. Выбирайте не из хорошего и плохого, а из двух зол: одинокая в 44 года или сиделка при ненавистной старухе в 44 года.
    И да, Вы никогда не будете полноценным членом семьи своего мужа, Вы просто удобная женщина, на которую можно свалить не устраивающие его обязанности и заодно бесплатно сексоваться.

  16. Ольга

    Если Вы советуетесь, значит сомневаетесь в своей правоте. На самом деле внутренний протест не даёт согласиться с вариантом бесплатной сиделки для мамы мужа. Вам 44, Вы дама полная сил, а почему вы должны себя в жертву отдавать? Ведь это не Ваша мама, ещё не известно как ваши отношения в дальнейшем сложатся с мужем. Он вряд ли согласится на платную сиделку, идеальный вариант для вашей семьи. Он уже определил Вас туда своим авторитарным решением. Я бы не согласилась. Мудрого Вам решения в такой сложной ситуации!

  17. Ольга

    Скажите, что вы не согласны ехать и ухаживать за его мамой лично. Но вы согласны, чтобы ваш муж нанял и самостоятельно оплачивал сиделку

  18. Эля

    Постарайтесь найти компромиссное решение — возьмите отпуск, потом еще за свой счет, потом он возьмет также , может, мать поправится, может, будет в состоянии переехать к вам в город, или найдете ей сиделку. Ну, а, если Вы мужа не любите — что за вопрос, разводитесь! А работу бросать не стоит — и перерыв в стаже Вам не нужен, и где гарантия, что потом найдете. Так мужу и объясните. Ну, а, если будет настаивать — вариант один — чемодан, вокзал, село мамы…для него

  19. Раиса

    Для меня это непонятно! Если любишь мужа и думаешь ним жить. Это обязанность жены ухаживать за его матерью. если это необходимо! Значит жить с мужем хотите . а мать его не нужна! никакой он не маменькин сынок. а достойный сын.Не повезло мужчине! Кошмар какой-то! И почти все согласны с такой позицией! Где гарантия .что когда постареете и не дай Бог разобьет инсульт ваша невестка так же с вами поступит? Зачем выходили замуж? Зачееем? Замужество. это не только отдых в выходные и развлечения развлечения! Это быть вместе в горе и в радости … Обьяснять бесполезно. как мне кажется.семейные ценности в душе либо есть. либо нет!Видимо в семье эти ценности не прививались Так что и претензий как бы к автору и не стоит предьявлять. Разойтись думает. из-за чего ??? Пожилой человек попал в беду. мать твоего мужчины. чужие люди приходят друг другу на помощь а здесь …. нет слов! Можно маму забрать к себе. смотреть поочереди! Рационально решить вопрос.Окружить ее заботой. любовью и она быстро пойдет на поправку! А любящей жене Бог воздаст!

    1. Баба Йога

      Раиса, а в чем Вы увидели любовь мужа к жене?
      В том, что больную увез «пахать»?
      Или в том, что отдыхать не нужно?
      Я согласна с обсуждающими, нужно ценить себя, свое здоровье. Есть поддержка от мужа, от свекрови, тогда стоит смысл стараться. А в таком положении очень легко может быть, что после того, как жена согласится ухаживать за свекровью, и свекровь поправится(Дай Господь), жена окажется не у дел, без работы, без зарплаты, а может и без мужа…
      А ТС удачи! И во всех случаях, выбирайте всегда СЕБЯ. Вы у себя одна. У Вас одно здоровье, и жизнь тоже одна!

    2. Ольга.

      Наконец-то увидела комментарий, отвечающий всем нравственным критериям. Раиса, браво. Вы озвучили и мои мысли. Эта женщина выходила замуж не по любви. А для удобства. Но пусть не забывает про закон бумеранга. У старенькой больной мамы есть сын. Сын с большой буквы. Который помнит о сыновьем долге и покоит старость мамы. А у автора статьи нет никого. И то же самое может случиться с ней. Придёт ли кто к ней на помощь? Сын обязательно найдёт выход из положения. Беря жену, он надеялся, что взял матери дочь. Оказывается, у дамы современные понятия о браке. Родителей — в богадельню, и пусть только мне будет хорошо. Да… разводиться нужно однозначно. Чтобы тот мужчина нашёл себе настоящую подругу по жизни, а не товароведа, у которой на всё навешаны ценники.

      1. Ольга

        Уважаемая Ольга, ежели, по Вашему мнению, сын «помнит о сыновьем долге и покоит старость мамы» — то зачем он женился-то? Вам не кажется, что, кроме сыновьего долга у него появился еще и мужний долг перед женой? Он женился — а не нанял себе прислугу. Почему автор должна бросить работу и выносить горшки за его матерью? Раз он хорошо зарабатывает — пусть наймет маме сиделку , а сам — вместе с женой — навещает свою мамулю по выходным, как и раньше было.

      2. Анна

        да-да, хорошо помнить о сыновьем долге за чужой счет! Я понимаю, если бы у них брак был долгим, да дети появились, с которыми эта самая свекровь помогала, да невестку любила, а не хаяла, какая она ленивая и прочее. А за чужой то счет да, хорошо быть хорошим!

      3. Елена

        Ольга, вы, простите, белены объелись?! Беря жену, он надеялся, что взял матери дочь??? Вы действительно никогда не слышали, как свекрови гнобят невесток, своих «дочерей»? Как выпивают всю кровь, как издеваются, как сеют раздор между сыном и его женой?
        И да, тут еще большой вопрос: маме-то он дочь обеспечил, а вот жену-то он спросил — хочет ли она заиметь матушку, которая ей не по сердцу? Не многовато одной жене?
        «Беря жену»… Господи, вы из 19 века пишете, не иначе.

      4. Алла

        Какое ещё «взял матери дочь»? Она не собачка или кошечка, чтобы её брать «для матери». Головой там поехали в Древнюю Русь? Выходят замуж. За-Муж. И Жен-ятся. Не За-Свекровь и не Тёщ-атся. У дочери своя мать есть и второй не надо. Муж и жена создают свою (!) семью для продолжения рода. А мужику с мамулькой похер. Они и больную жену вынудят приехать, надавливая какая она «плохая». Только в этой ситуации, плохая-то не она. А те, кто наплевал на её здоровье.

      5. Персик

        Интересно, что бы было, если бы автор также непримеримо каждые выходные тащил мужа к теще на огород впахивать.

      6. Наталья

        Не дай бог такую свекровку, как вы никому))). Нравственная она. Такие как вы, в семьи своих детей, не снимая сапог, лезут

      7. Елена

        Прикольно как — помнить о СВОЕМ сыновьем долге и требовать, чтобы его выполняли другие. Наверное, ваши дети тоже женятся, только чтобы обеспечить вам уход и присмотр на старости лет? Ну-ну, успеха.

    3. Татьяна

      О, вот он — ответ классической, из страшных сказок, свекрови, считающей себя вправе заедать жизнь невестки. «Ты, голубушка, здоровье и саму жизнь свою положи на алтарь служения маме своего мужа. А в благодарность даже не спасибо — Бог подаст!»

    4. Лилия

      Раиса.Какая вы умница! Наконец то правильные слова на просторах инета.Ужас, устала читать про ненавистных свекровий.»Хорошего человека свекровью не назовут»Что только не услышишь здесь.Нынешнее воспитание приводит только к взращиванию эгоисток,самовлюбленных,секс ставящих во главу.Ужас ,ужас.

      1. Персик

        О каком сексе речь, когда по будням он работает, а на выхах они оба шпарят на грядках?…

    5. Наталья

      Боже, сколько пафоса и лишних воплей «зааачеееммм?»)))). Уехать в деревню, бросить работу, ухаживать за вздорной чужой старухой. А зачем? У этой бабки есть сын, которому «все достанется», вот пусть он или сам с мамой своей сидит или нанимает сиделку. Автор сиделка? Нет. И муж и свекровка своим отношением к автору показывают где ее место. И зачем нужно гробить свою жизнь в 44 года. Последний мужик на земле что ли?

    6. свекровь Римма

      Спасибо огромное Вам Раиса!Нашлась все-таки одна здравомыслящая женщина.

    7. Kio

      Раиса, ты совсем тупая или только наполовину??? И не надо Богом прикрываться, не из той оперы песня…

    8. ИРИНА

      Что Вы ей советуете. Подорвать свое здоровье на плантации жадной старухи? На фиг такого мужа с его мамой. Нашли дуру. Ей не так плохо, если о картошке с курами заботится. А секс в 44 года кто отменял у здорового мужика. Он буте в городе баб еп..ть, а она утки выносить. И за кем? Так эта карга старая еще и выеживается. Чем сиделка не устраивает или переезд в город?

    9. Екатерина

      А кто это решил, что смотреть за матерью мужа это обязанность его жены? Вы лично ухаживали за кем -то после инсульта? Если нет, то и говорить с Вами не о чем! Попробуйте поворочать хотя бы 50-ти кг больного человека. И больной не всегда покладистый, они умеют и нервы потрепать и права покачать. Если ухаживает посторонний человек, то больной не сильно перья пушит. А если невестка? Да еще и » не работающая» , » сидящая на шее у сыночки». Не завидую я ей (невестке). Говорю, все это перенесшая на своей шкуре. С мужем 32 года в браке и сейчас с нами живет свекровь у которой деменция. Хорошо, что муж пенсионер, он дома, я работаю, но…… Одеваю утром и раздеваю вечером — я. Памперсы одеваю и снимаю-я. Купаю-я. Хорошо, что сразу отвоевала себе право спать ночью, а не вставать провожать ее в туалет. После года совместного проживания со свекровью муж хоть стал готовить сам почти регулярно. А то прихожу с работы и к плите. При этом я не стала любимой невесткой и иногда отгребаю по полной. А муж, только поняв, что может меня потерять стал по другому ко мне относиться. Сколько мне жить в этом дурдоме? 5-10 лет? Свекрови только 78, мне 53. Четыре года уже маемся с ней. Год живет с нами и это полный треш!!! У меня сорвана спина, уже лежала в больнице с прединсультом. Я не могу поехать к своим родителям, которым кстати по 84 года, потому что » мужа жалко». Как он один с мамой справится? И я думаю, что мне надо уйти от мужа.

      1. Улдис

        Сдайте свекровь в психоневрологический интернат. Вы не рабыня, чтобы ее обслуживать.
        Или уходите из этого дурдома. Вам всего 53… Это не возраст.

      2. Ирина

        Сочувствую Вам очень. А нельзя кого-то из соцработников подрядить хоть на какую помощь? А то, так и свихнуться можно.

    10. Alena_Ru

      Какая невестка, у автора детей нет.

      Отдыха с этими людьми она уже три года не видит. Сплошная барщина у свекрови. А на кой пес молодой еще женщине ложиться костьми, исполняя святой сыновний долг? Чужой, замечу, долг! Это сын должен обеспечить матери уход и условия, а не его жена. Зарабатывает хорошо? Вперед!

    11. Татьяна

      Мама не хочет переезжать в город, она хочет, чтоб переехали к ней. Семейные ценности? А где его семейные ценности? Почему ему наплевать на то, что жена приболела, что ей нужно отлежаться, ему мамин огород волнует больше, чем здоровье жены. Он жертвует женой, ради мамы. Вот в чем основная проблема. Что ему мешает нанять сиделку, если он хорошо зарабатывает? С таким мужем нужно подстраховываться, нельзя бросать работу, нельзя обрывать стаж. Если автор согласиться ухаживать за мамой, они скорее всего не поладят, мама на уши сынку присядет, что жена за ней плохо ухаживает и тот с ней разведется. Останется без мужа и без работы и с оборванным стажем.

  20. Катеринка

    Ваш супруг Вас скорее всего не любит, он пользует Вас, ему так удобно. Жена не обязана ухаживать за родителями мужа, это его обязанность. Любящая жена может по своему желанию и по своим силам ПОМОЧЬ мужу в уходе, но это не Ваш вариант. Откажитесь от предложения супруга, обсудите другие возможности помощи, вот и увидите его отношение к Вам. Может и решать ничего не придётся.

  21. Маня

    Раиса, если » Замужество. это не только отдых в выходные и развлечения развлечения! Это быть вместе в горе и в радости …», то почему только в одностороннем порядке??? По отношению к жене, муж почему-то никакого долга и обязанностей не испытывает. Не очень-то за ней ухаживали, когда она болела. Сын и мама- вот семья, а жена…так, дополнительный элемент. Поэтому никому она ничего не обязана. А сыну надо не жене ультиматум ставить,а маму убедить переехать в город,чтоб легче было ухаживать ОБОИМ, а не только жене. в СЕМЬЕ так поступают

    1. Людмила

      Просто Раиса сама свекровь, поэтому и такие «песенки»!

  22. Елена

    Хочется спросить автора: а вы сели с мужем, обговорили все варианты? Или вы после предложения мужа сразу сюда писать кинулись? Думаете о разводе? При таком отношении к трудностям, я бы мужу посоветовала подать на развод. Не дай бог он заболеет, ведь сбежит жёнушка. Хотите нормальную семью — учитесь преодолевать трудности вместе, учитесь разговаривать, слышать друг друга и договариваться.

    1. Людмила

      Елена, автор уже не девочка юная, и если вы внимательно прочли, то варианты предлагались. И вы правильно сказали: вместе преодолевать!!! А ни жену спихнуть в деревню к маме, которая в здравии ее не очень-то и жаловала и приезжать раз в неделю! А долго ли мужчина сможет один??? Вам не знакома такая ситуация??? Да и мама ,при хорошем уходе ,может прожить еще очень долго. Так какая это семья? Вот как раз в этом случае, автор и обрекает себя на одиночество и скорый психоз! Потому что, что такое ухаживать за лежачим больным, я в курсе!!!

  23. Helen

    1.А Вы не думали почему он не хочет детей? Что будет если Вы скажете, что планируете вот прям сейчас спланировать детей!?
    2.Вы уже прогнулись. Вас протестировали и Вы поплыли. Если сейчас откажетесь, то будет скандал с неизвестным концом.
    3.Да, все так как и говорит Раиса, но при условии нормальных отношений. Тут их нет. Извините. Вас держат за прислугу дома и для мамы. Вот и все. И еще это страховка на случай когда мамы не станет. У него останется вторая мама-Вы. А от мамы, как сами понимаете, детей не ждут. Ждут заботы.
    4.Мы не знаем, что Вы оставили за кадром. Какая атмосфера, кто как себя ведет. И что Вы за человек тоже не знаем.
    Поэтому, не слушайте никого. Никто из нас Вам не даст правильный совет. Все что тут нужно сделать, это проанализировать что Вам дают эти отношения и что Вы хотите. Если Вы в минусе, то бегите сломя голову. Есть и другие мужчины, но кому нужна полноценная семья. Этому не нужна или не с Вами. И нет гарантии, что у него нет женщины от которой у него есть дети или от которой он их хочет. А Вы у него как винтик в хорошо отлаженной машине дающей уют, покой и все остальное.

    Подумайте над этим.

  24. Анна

    Раз он хорошо получает, то пусть наймет сиделку. если вы думаете, что это на время — вы ошибаетесь, это будет не год и не два, и вы каждый день будете обязаны кормить, поить, убирать, подмывать (и не по разу) и выслушивать претензии, потому что пожилой человек. В конечном итоге вы не выдержите и все равно уйдете, только потеряете работу, будете без денег и потеряете здоровье. Вам надо пойти на хитрость и найти у себя болячку, которая лечится только в городе.

    1. Helen

      не надо болячек. Если есть мечта о детях, вот этим и заняться. А откладывать-то уже и нельзя. А он же работает на такой работе, что денег дает и терять ее не хочется, значит сможет позволить себе сиделку. А ЖЕНА ТАК И БЫТЬ СОГЛАСНА ОТЩИПНУТЬ ОТ СЕМЕЙНОГО БЮДЖЕТА РАДИ ЕГО МАМЫ. А за ним она приглядит. А то тоже нехорошо, когда муж брошенный. И будет у нее целых 3 аргумента за ее вариант. Но стоит ей уехать в деревню и дома либо любовница поселится, либо его не будет ночами. Как же ему комфортно-то будет.

  25. Светлана

    Раиса, видимо, та самая мама, за которой надо ухаживать? Вас больную погнали в деревню, при этом не на жизненно необходимые работы и вы согласились — поздравляю, о Вас вытерли ноги в угоду маме. Бегите, пока не поздно, от этого мужчины. И не надо мне говорить, как плохо быть одной. Я это прекрасно знаю, и одна жила, и с мужем. Но найдите хотя бы мужество поговорить с Вашим мужем, как Вы видите эту ситуацию (целиком поддерживаю предлагающих мужу самостоятельно решать вопрос со своей мамой).

  26. Ирина

    У меня был похожий опыт, муж это никак не оценил и в свободное от забот время, прекрасно развлекался на стороне.
    Вывод-любите себя, такого любящего сына посылаете лесом и вперед к новым отношениям, не пропадете — мужиков как грязи.
    Прочитайте у Ларисы Рубальской «Это сладкое слово свобода «…ТЕПЕРЬ ЭТО МОЙ ДЕВИЗ ПО ЖИЗНИ.
    Жизнь одна и никакой мужик не стоит, чтоб швырять ее ему под ноги-вытрет и не оглянется.
    Счастья и больше уверенности в себе1

    1. Галина

      Браво!!!

  27. Галина

    «скрипя сердцем» (с)
    дальше Вас, мОдам, читать неохота…)))

  28. Александр

    Ирина. Прекрасный комментарий. Только хороших мужиков нет, сколько есть грязи.

  29. Любовь

    Что за бред! в 44 года считать себя невезучей? Я в 42 года (имея двух взрослых детей) наконец нашла своего принца, на странице газетного объявления о знакомстве, кстати, он моложе меня, и я в четвертый раз замуж вышла. Тоже был маменькин сынок, был к ней привязан намертво. Ежедневные, а не еженедельные вызовы к матери, капризы и претензии, манипуляции со здоровьем, плюс давление её родственников на его недостойное игнорирование материных прихотей. Когда мне это надоело, я стала комментировать эти манипуляции при каждом удобном и неудобном случае, утверждая его в его подозрениях о манипуляциях матери и родственников. С одной стороны обвинения и негатив, с другой стороны я, моя любовь и ласковые слова в его адрес. Ведь нетрудно поддержать любимого словами: «какой он красивый, умный, любимый и вообще самый лучший». Мужчины тянутся к искренним чувствам — к любви и ласке. Его любовь ко мне победила вину, вменяемую ему родственниками во главе его матери. Не поддавайтесь на манипуляции мужа и его мамы. Любите себя.
    Вы о б я з а н ы быть счастливой и любимой. А если этого нет с этим мужчиной — ищите и найдёте. Просто скажите себе «Я умница, красавица. Я здорова и счастлива. Живите на позитиве!» Лично для меня примером такого позитивного отношения к жизни явились слова женщины вышедшей на пенсию в 67 лет: «Я свободная пенсионерка и жизнь только начинается!»
    А мы недавно отметили 20-летие счастливой совместной жизни. Вся жизнь ещё впереди!

  30. Любовь

    Забыла добавить не берите свекровь к себе, если решите помогать ей. Пусть живет у себя с сиделкой. Иначе вдвоем они вас изведут. Счастья вам и успеха.

  31. Наблюдатель

    Ну вот вопрос и решился сразу в его же предложении. Он говорит я обеспечу, ну и пусть обеспечивает, наймет няньку. Если у моих родителей тьфу тьфу конечно такая неприятность случится. Либо поеду я сама, сиделка, либо в город привезу (хотя они живет за 1500 км от меня, так что думаю скорее я к ней поеду) но мужа заставлять или девушку свою (мне пофиг муж у меня будет или девушка да так что идите нах) не буду. Да я могу попросить там о помощи чтобы там что-то привезли, ну по мелочи, но не больше. Я не помню как это в психологии называется. Ваш муж манипулирует вами с помощью денег и даже на это указывает в своем диалоге. А когда вы последуете его совету и уедете к его маман, вы уже полностью будете зависимы от мужа. И будете получать такую ответочку в плане куда ты от меня уйдешь ты же не работаешь и тд. по сценарию. Поверьте если вы за собой следите и с вами интересно общаться у вас даже в 60 появится мужчина, а это просто манипулятор. ВЫ можете разойтись спокойно хоть сейчас. Но если вам этот человек противен то зачем? Если же наоборот вы еще ну ГРОМКОЕ слово «любите» его попробуйте нормально поговорить. Скажи мол на 1 зп в наше время не проживем ну рили. Ты теперь должна выпрашивать деньги чтобы купить там из одежды что-то и тд. Нах оно тебе. Он с деньгами? к няньке и вперед няню к маме. Всё вы человек а не няька. А мальчик 44 летний у вас тупой увы. Он даже наперед ситуацию не может просчитать.

  32. Наталия

    Конечно, мужу нужна бесплатная домработница, сиделка и пр.пр. Бегите от него.

  33. Анна

    У меня была такая же ситуация.я не поехала. Муж нанял сиделку.
    Вас сбагрит, маме присмотр, а себе женщину найдёт… Секс то нужен. оно Вам надо?!!!

  34. Антонина

    Надо нанять сиделку в деревню. И наведываться почаще!

  35. Юля

    Деточка! Неужели в свои сорок с гаком вы не настирались мужских портков? Вы девочкой вышли замуж за этого мужчину? Его мать приняла Вас в семью как дочку? Она помогла Вам вырастить детей, своих внуков? Чем Вы ей обязаны? И все, что от нее останется, достанется Вашему мужу и никак не Вам. Быть вместе и в горе, и в радости — это не про трехлетний брак. Как-то Вы от него зависите, иначе не писали бы сюда.

  36. Мария

    Развод. Из личного опыта, я ухаживала за его мамой, а муж на стороне, в это время гулял и нагулял ребенка.

  37. ужас

    вы вошли в семью . так станьте членом семьи. Если б вашу маму скрутило поехали бы? Вот и думайте. А то мужа ей састья подава а пахать нинин

  38. Маргарита

    Я была почти в такой- же ситуации, у свекрови которая проживала от нас 2300 км случился инсульт, я взяла на работе отпуск 2 недели и поехала выхаживать.За 2 недели умудрилась поднять её на ноги и нанять сиделку и ВЕРНУЛАСЬ домой! Так, что дорогой автор есть много способов как разрулить ситуацию в которую вы попали. Оставаться сиделкой при свекрови не было даже в мыслях.

    1. Ирина

      Инсульты разные бывают. А если паралич на фоне инсульта? Если у вас так хорошо все сложилось, то не значит , что у других тоже все будет ОК. Из инсульта годами выкарабкиваются или нет.

  39. Валерия

    Если у старушки есть силы выкабениваться ( отказываться от переезда в город, думать не о здоровье, а о хозяйстве), то не так уж она и больна. Что она сделала для невестки : сидела с внуками или ещё что, чтобы невестка до этого посвящала её прихотям всё свободное время, а тут еще и совсем бы отказалась от своей жизни в её пользу.?!!!

  40. Наточка

    Круто! Приобрел домработницу, повариху — думаю, что на еду у них уходит немного при такой работе жены, бесплатный спермослив и труженицу села…Бежать немедленно!!! Кто пенсию будет потом ей платить? Мой муж привез свою мать после инсульта из села и все заботы-хлопоты взял на себя. Я только готовила. Умерла она 4 года назад. С мужем живем 41 год, есть дочурка, двое внуков и чудесный зять. Так муж мой сказал мне, когда свекровь была ещё жива, что за мной он будет ухаживать ещё лучше (смеюсь). Кстати, он профессор, доктор физматнаук. Я за ним как за каменной стеной — отказов ни в чем не знаю…А Вы еще молоды — найдется ваша половинка, не расстраивайтесь!!!

  41. Юлия

    Автор,даже не думайте идти на поводу у своего мужа.Вы слишком мало прожили,чтобы идти на такие жертвы и для чего и кому это надо?Этот хитрый мужичок пусть тоже подумает как о мамке позаботиться.Вообще мне кажется,судя по ситуации,он не последний у вас муж,вы каждому будете себя в жертву приносить для их мам?Одумайтесь!Счастья вам и удачи!

  42. ольга

    Я ухаживала за свекровью!Переехали с мужем к ней из-за того,что она осталась одна,дочь вышла замуж за иностранца и уехала к нему на ПМЖ Готовила,кормила,убирала,обслуживала — старалась изо всех сил!!!Терпела многое !Однажды на улице за мной увязался щенок ,такой умненький,месяцев 5-6 .И,когда я привела его домой(жили мы в частном доме),мне в категоричной форме было сказано,что пока она в доме хозяйка,.собаки в доме не будет!!!После этого и меня в этом доме больше не было!!!

  43. Лиса Алиса

    ‘Скрипя сердцем’
    Бедное сердце, как громко оно наверно скрипело)))

  44. Любовь

    Ухаживать за больным человеком, да еще и тащить на себе деревенский дом и хозяйство- очень тяжелый труд. Мамочкин Сын (Ваш муж) помогать явно не собирается, эгоист и манипулятор до мозга костей, друг друга вы явно не любите: он считает Вас обслуживающим персоналом, а Вы просто боитесь остаться одна. Уехать ухаживать за горячо нелюбимой свекровью- это будет самой большой ошибкой, которую только можно совершить, мало того угробитесь, но и отношение к Вам будет еще хуже. Проживете и на свою зарплату, и мужчины еще не кончились, так что удирайте из этой семейки.

  45. Людмила

    В деревне все друг друга знают, надо поискать помощницу среди родни или соседей. С оплатой. Пойдите в отпуск, уважьте мужа. Но не срывайтесь с работы, не прерывайте стаж. Мужа оставлять одного нельзя, не рискуйте.

  46. света

    Нет,не ухаживайте за его мамой. Я в 24 года ухаживала за мамой своего парня,мы жили все вместе не расписаны. И результат:отец его ушел к любовнице,парень нашел себе другую(познакомился в автобусе),пока я ухаживала за его мамой. Я еще успевала работать на 1,5 ставки на скорой.А когда она умерла (эта -другая , уже жена)даже не соизволила прийти на похороны.

  47. Надежда

    Если детей нет.Муж обеспечивает, езжай в деревню, какие проблемы. Других то все-таки в городе держат дети, садик, школа,секции. Если нет детей, для кого добро то наживать?

    1. Ирина

      А чО? Правда, надо на себя жирный крест поставить в 44 года! Зачем ей все? Пусть в сраной деревне сидит, ни в кино, ни в театр не ходит. И одежду ей не надо- мешок натянула и пошла. И, вообще, зачем рабыне Изауре хорошо жить? Вперед, на плантацию.

  48. Василий

    По моему вы звезданутая. на 5 десятке плясать под чужую дудку. под дудку чужих людей по сути, которые не прислушивались никогда к вашему мнению и желаниям. пишите как они отравили вам пятницу как вы на них пахали, а потом пишите что жили с мужем хорошо. у вас галлюцинации. вы уж определитесь. для себя. что же вам мешает? прикусите язык и живите дальше также хорошо. тем более ваш самый большой страх это остаться одной, а не обтирание об вас ног. да я думаю что муж вас в конечном итоге бросит. кому нужны тряпки. от них смердит…

  49. Екатерина

    В прошлом месяце микроинсульт по моей свекрови ударил. Муж даже не подумал меня послать. Сам вместе с сестрой отпуска брали и жили там. И сейчас на выходных ездит. Там, правда, свекровь еще до всего артисткой была, а сейчас так и вовсе. Но на меня это никто не взваливает. У меня родители есть свои и они также больны, мне в голову не приходит его напрягать. Хочет — сам предлагает то и то. Автор..надо было с первого дня на место ставить, а не идти на поводу. Сразу рубить. Тогда развод был быстрее и безболезненнее. А сейчас..либо сиделку, либо уже смирится и тут, или развод

  50. Георгий

    Просто убили слова «какие шансы устроить личную жизнь на 5 десятке». Пойти на курсы повышения квалификации, устроиться на денежную работу, начать тратить деньги на себя, чтоб выглядеть и одеваться нормально — и эти шансы резко возрастут! Ну а если тратить себя на возню с нелюбимой свекровью и постоянно потакать мужу, наступая себе на горло — тогда эти шансы близки к нулю. И однажды муж подумает- а зачем мне эта зачуханная баба, когда вокруг полно лет на 10 моложе.

  51. Василина

    Вот ведь в чем проблема. Если вы признаетесь в том, что не любите его маму-это серьезно. Значит вы не любите ни его и даже себя, не говоря о его Маме. Сложившая ситуация для вас и вашего союза, как проверка на «вшивость» что называется. Если бы между вами присутствовали истинные чувства и уважение, никогда такой вопрос вообще бы не возник. Уверяю вас, вы бы эту задачу решили обоюдно разумно и мирно, без каких — либо потерь или «жертвенности». Ваш брак, союз двух больших эгоистов, он будет присутствовать до тех пор, пока сторонам жить так удобно….

    1. Надя

      Так утку вынести или по указанию свекрови картошку окучивать — это разные вещи. Не каждый так впахивать может..

  52. Елена

    Конечно бросать беспомощную, больную женщину нельзя. Как вариант привезти ее в город и если лежачая нанимать сиделку. Если отказывается ехать, убедить, что берете ее на время пока не поправиться, ни о каком переезде в деревню не может быть и речи. В семье проблемы надо делить поровну.

  53. Надя

    Так тут суть не в уходе за свекровью, а в рабском труде при её хозяйстве. Одно дело — на ноги ставить и утку выносить, для этого и к себе на пару месяцев можно свекровь поселить. А если уход + грядки + корова-куры + консервы+ сено+ картошка+ стирка+ дом, так это совсем другая песня. Тут и наемный работник загнется… В идеале и сиделку, и работника нанимать надо. А с невесткой свекровушка «родненькая» так и будет лежать на перине и корявыми пальчиками указывать где протереть и как прополоть. И вставать после такой помощи она уже не захочет…

  54. Наташа

    О чем вообще разговор? У нас с мужем это даже не обсуждалось-бы. Да любая нормальная женщина сама предложила-бы поехать к матери помочь! И, потом, что за такое отношение к свекрови и к мужу-пусть сам едет и ухаживает? Он мужчина, как он сможет помочь больной женщине? Вот слов нет просто! И ладно-бы девочка молодая такое несла, а ведь женщина!

    1. Надя

      Поехать помочь в уходе или бросить работу + уехать в бытовое рабство в деревню ??? Разницу не чувствуете???

  55. Надя

    Автор, не мучайте себя. Возьмите отпуск за свой счёт и перевезите свекровь к себе, выходите за пару месяцев , да и отправите ее обратно в родную деревню. Ничего там за одну зиму в хозяйстве не случится, можно и соседей попросить присмотреть за домом. А вы , советчики, помогатели хреновы, сами в деревне зимой пробовали пожить? Для городского человека это трындец!! Особенно если хозяйство по-старинке ведётся.

  56. Светлана

    Теоретически ,я бы поехала ухаживать за свекровью ,если муж настаивает .Я выросла в деревне и все заботы о хозяйстве и маме быстренько разрулила бы.Может даже завела бы побольше хозяйства и зарабатывала бы на этом.

  57. Ольга

    Ухаживать за больной свекровью Вы не должны. Во-первых заработаете грыжу или геморрой из-за постоянной нагрузки, а во-вторых Вам за это никто «спасибо» не скажет. Больная Вы особо мужа нужны не будете. Раз за своей мамой он ухаживать не хочет, от Вас подавно избавиттся. Как говорится, сестра брату нужна богатая, жена мужу здоровая. Если он хорошо зарабатывает пучть нацмет сиделку. В конце концов брак не стоит того, что надрывать свое здоровье ради чужого по сути челоаека.

  58. albertovna267

    Не вздумайте переезжать. Это страшно тяжело — ухаживать за больным после инсульта. Я очень любила отца, и ухаживала за ним без возражений, но это меня и морально, и физически вымотало так, что я на свою тень стала похожа через три года. У меня была жуткая депрессия, а я вообще-то дама крепкая (морально), никогда ни срывов, ни истерик, ни слез. Я и тогда все молча перенесла, не раскисала, но как мне это далось! Я это к чему? Не чтобы похвастать, а чтобы предупредить. Вы просто вымотаетесь, да еще человек вам не нравится, все это, считай, из-под палки. Никакой личной жизни у вас в это время не будет, что бы вам муж при этом ни говорил. Ему тоже будет не в кайф видеть измотанную женщину. Судя по всему, он не особо привык себе в чем-то отказывать. Пока вы будете за его мамой утки выносить, он, пардон, себе свеженькую дамочку присмотрит. И обоснует это с железной логикой. В итоге — ни брака, ни мужчины, ни работы, ни здоровья, дикая депрессия и какая-нибудь хроническая болячка. А то и не одна. Оно вам надо? А чтобы не ссориться с мужем, могу дать совет. Схитрите. Изобразите аллергию на запах какого-нибудь лекарства, или еще что. В обморок падайте, типа, не в состоянии там находиться. Ну, если сумеете, конечно.))) Может помочь. Начните лечиться сами. Вам решать, это ваша жизнь. Но одно вам могу сказать точно: чего вы стопроцентно лишитесь в этой ситуации, так это своего мужа. Благодарности от него вы не дождетесь, мужчин такого типа только раздражает, если он кому-то обязан. А у бабульки после инсульта необратимые нарушения мозговой деятельности приведут к тому, что вам рядом с нею небо с овчинку покажется. Не выздоравливают после инсульта. Можно восстановиться, но не полностью, и не в ее возрасте. Пусть сиделку наймет, в конце-то концов!

  59. Дмитрий

    Насмешили, ей богу )) Хорошо , говорит , детей нет . Ну так ещё бы они были на 5м десятке )) Внуков пора иметь . Если бы мужик хотел иметь детей — женился бы на 25 летней . А раз женился на вас — явно и уход за свекровью имелся ввиду . Уж во всяком случае , это логичнее , чем рождение детей . Вы как с неба упали ))))

    1. Роман

      не смешно…она ещё может иметь детей даже и в 50 лет…..у каждого по своему жизнь складывается…Это её судьба и пусть будет всё у неё хорошо.. ДАЙ БОГ !

  60. Роман

    Ложку дёгтя в женский тирариум от меня !!!Очерк или скажем исповедь автора прочёл бегло но чётко…и ваши женские комментарии примерно штук 5 мне хватило—а то башка задымиться —не дай бог )) которых много и все разнятся за исключением некоторых..У автора очень пониженная самооценка себя 44 года это честно смешно это очень молодой возраст для женщины во первых..во вторых я согласен с автором нафига ей пахать у свекрови—нафига..муж если маменький сын даже в хорошем смысле…так вперед с песнями…..уход за мамой—сиделку или сам—но ему нужен заработок—поэтому сиделку тока хорошую—тут пишут девчонки ваши—раз сиделку это что за любовь сына—така любовь у него не 10 рук….как то надо выживать и маме пора тоже понимать…. самое главное —автор пишет слава богу нет детей—уже грех так говорить…вообщем если муж не дундук будут вместе—если не хочет —разводись и начни жизнь с нормальных мыслей и поведении и т.д…женщины что вы зациклились на цифрах…35—40—55 уже всё старая типа…забудьте о возрасте и творите добро и любите мужчин и себя и всех по немножко…автору 44 года—если повезет и ребеночек у вас будет—нужно захотеть сильно с чистой душой… с НАС..НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ….УДАЧИ-ДОБРА СЧАСТЬЯ—ЛЮБВИ ВСЕМ !!!

  61. Юлия

    Сейчас есть такие удобные государственные люди -соцработники. Они ухаживают за стариками. Приносят им продукты, следят за здоровьем.
    Можно договориться с кем-то из соседей чтобы присматривали.
    А ещё лучше избавиться от балластного хозяйства: скотины, «курей» и тд. Пожилой человек уже никогда не восстановится и рано или поздно избавляться придётся.
    А вообще, Лучше быть счастливой, но одинокой, чем нервной, обозлённой со своим «чемоданом без ручки».

  62. Елена

    Недавно подруга рассказала как познакомилась в интернете с мужчиной, начали общаться и встречаться. Им обоим за 40 все было хорошо пока он не сказал что у него любимая мама и у неё слабое здоровье. Спросил будет ли это проблемой для моей знакомой, она ответила — нет какие проблемы это твоя мама конечно ты за ней должен ухаживать. После этого он пропал, она провела небольшое исследование и выяснилось что очень много маменькиных сыночков 40+ так пытаются решить проблему ухода за мамочкой — жениться чтобы из благодарности жена была бесплатной сиделкой, домработницей и кухаркой. И все это идёт под девизом — Ты же женщина: ты жена ты обязана и должна

  63. Alena_Ru

    Ну ляжете вы костьми, и? Она вам мать родная, вы двадцать лет знакомы и друг в друге души не чаете?
    Как вам многие сказали — это долг, но не ваш! Это святой долг ее сына. Как он будет его платить — его дело и его проблемы.
    Но не перекладывая свои долги на ваши плечи.

    Останетесь одна? Кота заведете, в конце концов. Вам всего-то сорок четыре, а вы о каких-то глупостях. У меня бабуля в семьдесят замуж выскочила!

    1. Анна

      Согласна с вами полностью! Не нужно брать на себя, это долг мужа! И 44 — баба ягодка опять)!

  64. Ирина

    Мужик женился, чтобы было потом кому за его матерью ухаживать.

  65. АЛЕКСАНДР

    пускай сиделку наймет. а если не хочет пусть работает и ухаживает. вобщем пусть крутится как хочет

  66. Анна

    Свекровь перевозите к себе, а сопротивляется она из за эгоизма своего , возрастного и привыкла что все по её! Убедите в этом мужа и не идите на поводу у мужа, вы от него не зависите и по большому счёту, терять нечего! А уход за подобного рода больными, это действительно колоссальный труд, не зря для этого существуют сиделки!

  67. Ирина

    Кстати, автор! Вы бы отписались. Где вы там, уже в деревне или уже развелись?

  68. sergei

    определитесь с начала, что у вас представляет ваш союз с мужем ? Вы семья? Судя по вашему посту- нет. Вы взрослые люди со свими привычками и взглядами на мир. А семья это союз , где существуют не только свои интересы, но и общие интересы, т. е. интересы семьи. Ваш муж оценивает ситуацию в целом, а вы только со своей стороны: почему вы должны что- то делать для кого-то и пр. Вынос проблемы на обсуждение, тоже не в вашу пользу. Получается , что ваш муж готов «воевать» и взять всю материальную сторону вопроса на свои плечи, а вы не готовы обеспечитть его тыл. Семья у вас формальное образование, на бумаге. Это не хорошо и не плохо, это то, что есть по- факту, у вас нет семьи.

Добавить комментарий