Муж ушёл к другой, растоптав 12 лет брака. Он вычеркнул из жизни не только меня, но и наших детей. Как жить дальше?

С мужем расстались год назад. После двенадцати лет совместной жизни, он ушел к другой, бросив меня и троих детей. Вот и год прошел, а я всё никак не могу смириться и перестроиться на новый уклад жизни. Только дети и держат, не дают наделать глупостей.

муж ушел

Просыпаясь каждое утро, сначала лежу с закрытыми глазами и мечтаю, что он рядом спит. И так от этих мыслей тепло и легко на душе становится. Но ненадолго. Стоит только открыть глаза и всё летит к чёрту. Вновь приходится принимать его отсутствие в моей жизни и в жизни наших детей. Как оказалось, это очень тяжелая ноша. Особенно, когда любишь. Даже после того, что он натворил.

Всё произошло практически внезапно. За месяц до ухода муж резко переменился в поведении по отношению ко мне и детям. Стали чувствоваться холод и отчуждение. Я старалась не обременять его в этот момент, думала, что неприятности на работе. Оказалось – другая женщина.

Он ушел без скандала, резко и быстро. Сразу же прекратилось любое общение. Ну, пусть я не нужна. Так он и с детьми не хочет видеться! Мало того, даже по телефону перестал с ними общаться. Они хоть и маленькие, но прекрасно понимают, что что-то случилась.

Я не стала настраивать мальчишек против отца. Сказала им, что папа просто вынужден уехать надолго по работе. Уехал так далеко, что нет ни связи, ни интернета, чтобы связаться с нами. Решила дать себе фору. А вдруг вернется? Спустя некоторое время детвора успокоилась и перестала задавать вопросы. И мы все вместе стали негласно ждать возвращения папы домой.

А теперь, по прошествии года, я случайно столкнулась с ним в противоположном конце города. Он был прекрасен. И счастлив. Его глаза лучезарны и нежны… Нежны к той, которая разлучила нас. Просто взяла и растоптала всю семью, живьем вырвала душу и выбросила.

Я собрала всю свою волю в кулак и пошла к ним навстречу. Улыбаясь, поздоровалась первой. Поинтересовалась, как у них дела. И так, между прочим, рассказала бывшему, что мальчишки заказали в подарок на Новый год. Предложила поучаствовать в покупке. Ответ был ожидаемым, но все же ранил меня. Бывший супруг сказал, что сейчас у него нет лишних денег, так как они ждут первенца и готовятся к родам.

Я пожелала здоровья жене и будущему ребенку и попрощалась с гордо поднятой головой. Дальнейшие метров триста шла с трудом. Земля уходила из-под ног. Присев на скамейку, попила воды. Стало легче, но не на душе. Было такое чувство, что меня снова разорвали на части и разбросали в разные стороны. Я не могла собраться. Я ожидала всего, чего только можно, но такого отречения от родных детей – нет! И с этим человеком я прожила двенадцать лет. Счастливых лет.

У меня только один вопрос: как мог так полярно поменяться человек за такое короткое время? Неужели он всегда был таким? Я, наверное, никогда не узнаю ответ на этот вопрос. Да уже и не хочу. Поняла, что зря лелеяла надежду на его возвращение и врала детям. Теперь нужно им аккуратно всё рассказать и жить дальше. Только как?

Рейтинг
Комментариев: 53
  1. Марина

    Знаете, Вы очень счастливая женщина! Ваше богатство – это Ваши мальчишки! Пройдет совсем немного времени, и они станут на вашу защиту! И тогда, никто не посмеет больше Вас обидеть! Главное, воспитайте в них порядочность, мужественность и ответственность. Приложите максимум усилий, чтобы они не были похожи на своего отца. А все остальное наладится, как только Вы перестанете думать о прошлом и жить им.

    1. Роман

      Ни в коем случае не прикладывайте никаких усилий к детям, не надо из них лепить херню всякую.
      Женщина плохой воспитатель для парней. Возьмитесь лучше за себя.

  2. Татьяна

    Подавайте на алименты и прекратите себя терзать. Не вернется он. Кого ему любить, это его дело, но ответственность перед детьми никто не отменял. А там уже не важно кого они ждут. Ваши с ним дети и его дети тоже, только почему то мужики об этом забывают после развода. И займитесь собой, любите себя, хватит себя изводить.

  3. Ирина

    Знаете ,я ,как и многие миллионы женщин, все это прошла. Муж мой все-таки вернулся, но я знаю, что там просто молодуха изменила. Как же я была счастлива! Вот дура! С тех пор прошло больше 20 лет. И ничего не забылось!!! Моей (дурной) любви хватило еще лет на 10. Но с той стороны никакой любви не было, даже уважения. Все мои страдания были просто смешны .Ради чего, ради кого? В первую очередь важна любовь и уважение к СЕБЕ,забота о детях. Сын вырос, так же прыгает по женщинам. Братья тоже. Давно уже я мужчин перестала воспринимать Хомо сапиенс,только Хомо эректус.С большей долей вероятности,все равно ушел бы в районе 40-50 лет,как маленький,надоела эта игрушка,хочу другую. Рассердитесь, наконец, на него, или на себя, что думаете о человеке, который ни вас, ни детей ни в грош (и в прямом смысле) не ставит. И бойтесь его возвращения, будет только хуже, его несбывшиеся мечты будут вымещаться на вас. Счастья вам!

    1. Александр

      Не все люди мужского пола настоящие мужики , весь вопрос на сколько человек хозяин сам себе. Те о которых вы пишите мало отличаются от животных — ими движет лишь инстинкт к размножению и не более того , тоже самое касается женщин.Честно ждать таких обратно глупо и смысла не имеет )

  4. Елена

    Сочувствую, сил вам пережить эту подлость. На алименты подавайте обязательно и фиксируйте любые случаи отказа их платить. А то потом придётся вашим мальчикам кормить этого подонка на старости лет.

  5. Наталья

    Мы всегда почему то думаем о случившемся как о горе,но поверьте через некоторое время вы вновь будете счастливы!Отпустите его в своей душе,а вот на алименты подать действительно нужно.

  6. бабушка

    Он ушел.Не Вы первая и не последняя.Думайте о нём только плохое.Вспоминайте свои мелкие обиды и его оплошности и уйдет тоска.Вам сейчас точно не до переживаний о нём.Мама в депрессии страшно за детей.Ведь это очень заразительно.Не можете сами справиться идите к психологу.И как можно больше двигайтесь.Физическая нагрузка очень помогает.А детям надо рассказать.Не дай Бог они с ним столкнутся и поймут что не нужны.Лучше осторожно расскажите сами что папа ждёт ещё одного братика но другая тётя не хочет чтобы вы были знакомы.Ни в коем случае для детей папа не должен быть подонком.Он хороший для них.А если затянете то детям кумушки могут так преподнести что потом может беда быть.Лучше сама осторожно.Он может и вернуться через пару лет.А может найти третью.И обязательно алименты.Это очень не понравится его новой.А вы справитесь.Мой ушёл у меня четвёртой года небыло.

    1. Анна

      Как вы это перенесли???? Это за гранью понимания, неужели предательство , даже такое чрезмерное, ужасное, не нашло наказания? От меня первый муж ушёл, счастлив, женат,меня оставил с годовалым ребёнком, второй умер от пьянства, я осталась с двумя, но большенькими, сейчас взрослые уже
      Неужели это ненормальное отношение отцов к своим детям Господь не видит?
      Мы, женщины, не можем их наказать ничем, но от этой несправедливости опускаются руки и советы таких же несчастных и озлобленных женщин впустую, миллионы брошенных , надрываются , чтобы прокормить детей, поставить их на ноги, где справедливость на земле???

  7. Лада

    Бывший муж вам даже финансово не помогает (хотя обязан), не общается с детьми и не участвует в их воспитании (хотя тоже должен), а вы мало того, что не подаете в суд на лишение отцовства, так еще и детям врете. Пытаясь скрыть не столько своё отношение и горе, сколько самые что ни на есть действительные факты.
    Рано или поздно дети всё равно узнают, что случилось на самом деле. И в их глазах вы окажетесь виноваты и в расставании, и в том, что лгали им долгое время. Почему в расставании? Потому что иначе зачем обманывали… Дети, подростки и даже взрослые рассуждают так довольно часто.
    Вы неправы, извините.
    Сочувствую вам и желаю всё выдержать, и снова стать счастливой. Но лжи достаточно, это надо прекрашать.

  8. София

    Когда Бог закрывает одну дверь, обязательно откроет другую. Сходите в церковь закажите молитву о здравии ,сорокоуст, а лучше сразу в трех церквях .Только молитвой вы можете изменить ситуацию. У меня очень много схожего с вашей историей, но только церковь и молитва меня спасли. Ради детей вы должны собраться духом . Все встанет на свои места. Молитесь и верьте в Бога, Он обязательно вам поможет.

    1. Елизавета

      Какая церковь, какая молитва!
      Батюшки так мозги забьют тем, что сама виновата в разводе, что жуть! ( И.к. баба должна семью сохранить и т.д.)
      Хороший психолог и мировой суд автору в помощь.

    2. Андрей

      София, вы тупая? Какая церковь? Какой Бог? В суд подавать на алименты.

  9. Елена

    На приворот похоже

    1. Алена

      Согласна, тоже первым делом приворот пришёл в голову когда читала. Моего отца в своё время приворожили, он буквально не мог даже смотреть в сторону своей жены и детей.

  10. Владимир

    Когда такое происходит, то виноваты оба. Нужно было выяснить причину его поведения. Сесть и поговорить. Я проходил через такое и когда пытался донести , что мне нужно, жена не слышала и в итоге случилось то , что случилось. Теперь у меня растет другой сын и я ему во всем помогаю, потому что это мой ребенок и он ни в чем не виноват. Никогда не понимал дебилов , которые бросают своих детей и забывают о их существовании. Я согласен с советами женщин, займитесь собой , детьми и все образуется. Как говорится — «Бог не фраер, он все видит», а за него не переживайте больше, жизнь его накажет и все расставит на свои места.

  11. Moe

    Вы его не любите, у вас к нему зависимость. Он вас и не любил, ему было удобно жить с вами. Мужчины если бросают день , то чаще и дети им не нужны. Странно, что бабушки и дедушками не помогают. У вас низкая самооценка, полюбите себя наконец. Детям никогда врать нельзя, они могут не простить

  12. Влад Ромашников

    Скажите спасибо. что «новая» не требует еще раздела имущества. А вот моя «новая» невеста сразу же заявила:» На хрена мне мужик без жилья! Разводись, дели квартиру». После чего я подумал. а нужна ли она мне?

  13. Ольга Васильева

    Можно остаток жизни прятаться от фактов. Но лучше пойти навстречу боли и признать, что так бывает. Муж бросил вас и детей. Хотите знать, почему? Соскучился по новизне. Или, думаете, ему разлучница мозг заменила? Нет. Он всегда был неглубоким, непостоянным и глуповатым человеком. И о любви ничего не знал. Заученно произносил фразы, которые вы хотели слышать. И все. Порадуйтесь, что такое «ниочем» больше не с вами. Зачем вам в жизни человек, на которого нельзя рассчитывать? Заканчивайте с иллюзиями. Живите реальностью. Боль пройдет. Ищите себя не в партнере. Просто ищите себя.

  14. Ната

    В смысле не знаете как жить дальше. Так же как и ваш бывший для себя, но и для детей само собой так как это ваши частички. Подумайте сами, что вы не потеряли, а приобрели саму себя. Подойдите к зеркалу и скажите привет ну вот я опять с тобой и буду любить тебя. Не ну кто-то же вас должен любить, лучше если это будет самый надежный человек , вы сами. Люди животные и некоторые вещи чувствуют подсознательно, ваш бывший почувствовал, что вы не интересны себе, поэтому стали не интересны ему. Мужчины в этом плане эгоистичны, они редко забывают любить себя влюбляясь в других. Они свои интересы ставят выше интересов жены и детей. Это сплошь и рядом, отсюда и эгоистичные требования, что должна жена. А некоторые жены стараются реализовать эти «должна» из самых благородных побуждений думая про себя, я подожду, я потерплю еще чуть-чуть и он оценит. Нет не оценит, они ценят здоровый эгоизм, он им понятен. Поэтому этот дяденька вас не достоин. Но вы достойны всего самого прекрасного, особенно своей собственной любви и поддержки.

  15. Селеста

    Судя по описанному, муж никогда и не любил вас. Надо было начинать с самого начала. Я в жизни общаюсь со многими людьми, и знаю не одну и не две подобных историй женщин разных возрастов и соцположений. У всех начало общее — поженились по-залету. Причем мужчина или молодой парень был пьян после вечеринки, а утром проснулся с ненужной ему женщиной, которую он и видеть в дальнейшем не хочет. У некоторых мужчин были другие отношения и любимые женщины. А забеременевшую случайно и он, и его родители считают навязавшейся и «залетевшей» нарочно. Понятно, что ничего хорошего не выйдет. Он изначально нацелен на развод, и ребенок изначально ему не нужен. Под давлением родителей или соцусловностей он какое-то время живет в браке «ради ребенка». Жена может оказаться самой милой, доброй и т.п., но надо понимать, что для него такая женщина — помеха на пути к счастью. Она только раздражает. А если еще не работает, и после каждой попытки разговора о разводе беременеет, уверяя, что таблетки подвели, то тут вообще может дойти до рукоприкладства и ненависти, либо мужчина начнет пить. У одной пары жена родила четверых, пытаясь удержать мужа, но он понял, что если не сбежит, она родит и десятерых. А подумайте о детях. Их предназначение в жизни — удержать мужчину, за другим они и матери не нужны. Если же это не ваш случай, муж любил, а потом разлюбил, дети были желанными для обоих, то вам нужно во-первых перестать себя жалеть и ныть. Сделайте что-то новое, запишитесь на йогу, например. Во-вторых расскажите детям правду, что именно папа ушел, а не вы его выгнали. Подайте на алименты. И прекратите ждать его возвращения. Уже нет человека, которого вы любили. Даже если он вдруг придет обратно (вероятность почти 0), то не из любви, а просто чтобы ему кто-то стирал и готовил, но он уже другой человек, после иных отношений. Переговорите с мужем о встречах с детьми, лучше при свидетелях, например его родителях (только без его новой жены), иначе броситесь на шею и будете ныть. А это его убедит только в том, что он прав в своем уходе. И главное, решите для себя, кончена ваша жизнь или начинается её новая глава. Если вы сами не готовы перестать быть депрессивной жертвой, то скоро и ваши подросшие дети перестанут вас уважать, и никакой психолог не поможет. И не верьте пословице «на чужом несчастье счастья не построишь». Многие разведенные мужчины и их новые жены счастливы, несмотря на терзания бывших жен. И также многие «бывшие» жены, приняв и начав самостоятельную жизнь, становятся в итоге более счастливыми, чем с «бывшим» в браке.

    1. byuf

      ерунду пишете

    2. рая

      на 100% с вами согласна!

  16. Елена

    Подайте в суд на определение места жительства детей с отцом. Сразу муравнйник расшевелите.

  17. Оксана

    это приворот. знаю подобную ситуацию. ничего не сделаешь, приворот полностью одолел его. Но впереди наказание ждет обоих.

    1. Ирина

      Неужели в наше время кто-то верит в приворот? Живем не в прошлые века, в стране стопроцентная грамотность, а тут взрослые люди верят в сказки.

  18. Лариса

    Вот самое время подать на алименты на двоих, отнести исполнительный лист новому начальству на работе и гнобить его на эту тему. И наплевать на рождение у него третьего. Пусть 50% отдает. А если серая зарплата- гнобить через налоговую

  19. татьяна

    Мне кажется что оставив квартиру он и не собирается платить алименты,сейчас это не редкость,купили вместе и уходя он оставляет и не платит алименты.Это во первых .Во вторых,почему не любил,видимо любил и дети по любви,в приворот сама не верю ,хотя в жизни был случай.Приходила ко мне обслуживаться одна женщина,красивая и детки у неё трое были,просто ангелы.И вот как то раз разговорились и она поведала ,что жили с мужем ,по любви и детки и любил он ,и вдруг не пришел домой ,ни за вещами ,ушел и все,она думала что то случилось ,и узнала что ушел к татарке,просто в один день,долго ,года три не приходил ,и через три года пришел и говорит,сам не знает как это вышло,не видел никого вокруг,а она просто ходила в церковь ,каждую неделю и ставила и ему и ей ,за здоровье и с него как пелена спала,а если бы она начала ненавидеть,могло быть плохо и ей и деткам.Так и помирились,а той было плохо ,болела долго,видимо что то делала.Но я уехала ,не знаю как потом у нее было и жива ли

  20. Оксана

    Печальная история, которая теперь так часто встречается, если вас утешит мысль, что вы в этом горе совсем не единственная, так поверьте, таких случаев с разными вариациями — очень много. Если дети маленькие, то пусть так и думают, что папа в отъезде, а придет время объясняться, так и скажете, вернулся не к вам, забыл. Любое объяснение для них должно быть щадящим, не больно-то хорошо для воспитания детям знать, что их папаша настолько низок, и врать лишнего не надо. Дети потом склонны во всем обвинить мать, так что не давайте повода обвинять вас во лжи Смириться с тем, что человек так поступил придется, только зачем вы насильно желаете ему счастья? Не желайте горя да и достаточно. А так, чужой человек стал, как будто умер, оставьте хорошие воспоминания, вы же были счастливы с ним. Но теперь его нет, а тот кто есть пусть платит алименты, если вы нуждаетесь и у него есть деньги.А то биться за три копейки алиментов совершенно бесполезно, только себе нервы трепать..Желаю вам лично счастья, берегите свое здоровье, свои нервы и стройте жизнь под себя, как вам нужно. Всегда так было, для женщины семья, ее дети, для мужика — юбка.

  21. Галина Батурина

    Милая, дорогая, отпусти ты его из сердца своего. У него пока еще конфетно-букетный период, а вот когда родится ребенок от разлучницы, он опять окунется в пеленки, распашонки, плач и недосып, и в результате ничего у него в жизни не изменится. те же грабли. от которых он ушел. А ваши детки уже подросли и будут Вам помощниками во всем, сплотитесь крепче. Как можно больше времени посвятите им, будет крепкая семья без папы. Такой папа, как бывший вам не нужен. А Ваших мальчиков воспитайте настоящими, ответственными мужчинами. Это же счастье, что есть детки и Вы не одна. Полюбите себя, а не свои страдания. Все у Вас впереди. Жизнь состоит из трех периодов. Детство, Юность,Зрелость. Желаю Вам созреть основательно и пройдет боль и ОБИДА на несправедливость. Ваша любовь еще впереди, настройтесь и верьте В СЕБЯ ЛЮБИМОЙ. Здоровья и счастья Вам и деткам. Стойкости духа.

    1. Лидия

      Очень правильно сказала Галина Батурина. Согласна с ней полностью. А от себя добавлю: любовь, доброту и совесть нельзя купить в магазине и найти в других отношениях. Они или есть, или нет. Бедный человек, он родился уродом. Ведь рождаются без частей тела, а он родился без совести и доброты. Уж поверьте мне. Человек который не скучает по людям с которыми прожил 12 лет просто не способен ни кого любить и дорожить ни кем. К домашним животным привыкаешь и дорожишь. А ведь его теперешняя женя будет удивляться когда с ней он поступит также. А я уверена что все повторится. Удивляюсь женщинам, думают что уводят из семьи мужчину и не понимают что порядочный если бы и ушел, то позаботился бы о своей прежней семье. А потом удивляются когда с ними происходит то же. Круговорот го….на в природе.

  22. Светлана

    Как я Вас понимаю…12 лет прожив с мужем, пережив рождение мертвого ребенка при первой беременности, муж оставил меня и двух наших сыновей ради очередной беременности его любовницы, с которой тягался последние пять лет.. три из них я знала о его изменах, но пыталась сохранить семью, успокоенная его враньем»там все кончено». В результате — попытки суицида и т.д. я слишком его любила.. когда он ушел, я осталась с двумя сыновьями, без жилья ,без образования и без работы.. каждый день начинала, как с чистого листа и постепенно все наладилось — с жильем помогли родители, я окончила курсы оператора котельной и нашла работу. Правда, наш папа не совсем подлец- детей не бросил, помогал и хотел общаться.. поначалу я бесилась от злости и детей к нему не отпускала, а потом хорошо подумала и стала давать на выходные. Прошло уже 18 лет, дети выросли, вчера дочери бывшего мужа было ровно 18 лет. Я борюсь с раком и помогают мне все мои родные и мой бывший в том числе. Вам я рекомендую подать на алименты обязательно и просто начать жить с чистого листа. Поверьте, жизнь на этом не заканчивается, у Вас все еще впереди! Станьте счастливой назло всему, тем более у Вас такое богатство- три сына! Счастья и удачи Вам и Вашим детям!

    1. Светлана

      Светлана. Преклоняюсь перед вами,- через что вам пришлось пройти. Как вы всё это выдержали, молодцом! Не опускайте руки, у вас очень важная причина — ваши дети!!! Боритесь дальше, надежду не теряйте ни в коем случае!!! Всё получится, прогресс не стоит на месте. Да поможет Вам Бог. Вы заслуживаете дальше жить, такие люди ДОЛЖНЫ жить!!!!!

  23. татьяна

    Не раз убеждалась и бесконечно убеждаюсь в том , какие же все-таки мужчины безответственные и слабые существа. Не понимаю , как он может быть счастлив, бросив детей. Ведь это он их произвел на свет, он несет ответственность за их взросление и воспитание.Я бы ввела уголовную ответственность для мужчин, бросивших детей. Не будет он счастлив , поверьте мне. А вам терпения и сил на воспитание мальчиков . Выше голову! У Вас растут защитники. В любом случае нужно подать на алименты, Вам же детей растить. Молодец , что смогла пройти с поднятой гордо головой . Любите себя и своих мальчишек. А денги на воспитание не стесняйтесь с него требовать.

  24. Анна

    Тоже пережила такое. Правда ребенок только один. И, честно говоря, именно он дал силы все пережить. Тоже очень любила мужа, но все же об интересах ребенка (в том числе материальных) не забывала. Сходила к юристу, выяснила все вопросы: что могу, чего не могу (это я о разделе имущества), поэтому какие-то вопросы потом поднимала в обсуждениях с мужем, а какие-то нет. В итоге все прошло достаточно цивилизованно, в горло друг-другу не вцеплялись. Сына против папы не настраивала, но объяснила ему все честно, как есть. Вы можете обратиться к психологу, чтобы выяснить, как лучше рассказать детям, в мое время просто было сложно найти такого специалиста. С бывшим мужем в итоге смогли наладить хорошие отношения, с сыном общаются. Самое интересное, недавно он мне сказал, что только сейчас начал ощущать себя отцом.))) А сыну-то уже 4-й десяток.
    Кстати, через 4 года после развода, снова влюбилась в очень хорошего человека. К сожалению, через три года он умер.
    Но жизнь продолжалась, и еще через несколько лет, снова встретила замечательного человека. А ведь поначалу думала, что я однолюб))
    Так что, не вешайте нос и руки!

  25. Ольга

    Вы счастливая женщина. А я вот все стерпела. Думала выращу детей и разведусь. Измены, пьянки, нелюбовь, придирки. На работу пыталась утроится- не брали, разрыв в стаже большой был. Сейчас уже давно устроилась, работаю. Однако дети выросли нервные , несчастные какие-то они больные из-за постоянных скандалов и скандальчиков. Очень хорошо окончили приличный вуз, он оплатил. Но деньги эти проклятые. Сын заболел по окончании вуза серьезно психозом, что и понятно при такой обстановке, не может работать, я его содержу уже 10 лет, пытаюсь вылечить. А дочка вышла замуж и винит меня в том, что я не развелась вовремя. Почти на общаемся. У вас хоть дети нормальные вырастут, ну его, этого мужика. Мужиков как грязи, а дети одни.

  26. Евпраксия

    Не нужно ни о чём рассказывать детям. Уехал папа, да и уехал. Со временем они привыкнуть и перестанут им интересоваться. Дети воспринимают как норму то, что им преподносят как норму.
    И я согласна с комментаторами: мы воспринимаем ситуацию как несчастье, а небесами она задумана как двери в счастье.

  27. Виктория

    Ушел? Да и слава богу! Туда ему и дорога! Хорошо, что у вас есть ноги, руки, голова, работа и крыша надо головой! А главное, что у вас есть дети! Хорошо, что ушел сейчас, а не когда вам стукнуло 50. Все ваше еще впереди

  28. Ната16

    Хороший вариант установить место жительства и привезти деток на месяц к папе с новой супругой, а самой сделать ремонт в квартире и начинать новую жизнь…. в дальнейшем возможны 2 варианта : новая сожительница примет Ваших деток и у Вас будет возможность наладить отношения детей и папы, или вернут Вам нажитое и можно обсуждать алименты, особенно если брак был зарегистрирован и дети на папу записаны.
    Пошлое не вернёшь, как Вам уже многие написали, и это уже точно. Да и чем Ваш супруг хуже или лучше артистов и спортсменов? Самое главное что логика в такие моменты отказывает не у женщин.
    Давно хотела написать про «помогает», это Вы помогаете своему супругу за счёт своего здоровья и финансов выращивать его сыновей, а он пока Вам не мешает.
    Помощью будет проживание с папой, а с мамой в отпуск или на каток. Если же планируете растить деток самой, полагаясь на алименты и свой заработок, то берегите своё здоровье.

  29. Александр

    Я сюда никогда не пишу, хотя иногда почитываю (зачем-то). Но тут не удержался…

    Я вот чего не понял… Так он что, алиментов даже вам не платит?? Если так — то почему??

    На троих ваших детей он должен отдавать 50% своей зарплаты. Это правильно и справедливо. Почему вы этого не требуете?

  30. Маша

    Я б вслед беременной шалаве пожелала самых ужасных родов и ребенка-инвалида. Чтоб этой твари все ваши слезы отлились в полном объеме.

  31. Элен

    Милая, дорогой автор! Вы должны радоваться, что это произошло через 12 лет и у Вас еще вся жизнь впереди. Не мучайте себя мыслями о недрстойном Вас человеке. Депрессия приводит к болезням, а Вы деток должны вырастить.
    Я прожила со своис 22 года и 14 лет школы и Вуза вместе были. Любила до поиери сознания. Дышать не могла. А он за эти годы и пил, и не работал периодами и в загулы уходил… Терпела. Любила.считала, что у дочери долден быть отец… И вот в один прекрасный и ничего не предвещающий день меня с головы до ног обоили грязью и практическм выгнали из дома. А жили мы в тот момент на съемной квартире и работали мы в Москве. Дочь училась злесь же на последнем курсе в Универе. Сколько было моих слез и глупостей. Сколько было грязи с его стороны… умоляла.просила вернуться. И ничего. Начал настраивать дочь и своих родственников против меня. А я не хотела их отношения портить. Спасла работа, рядом были друзья и близкие. Ждала два года и в годовщину нашей свадьбы встретила его с новой беременной женой и двумя его детьми в центре Города. И вот тут, как отрезало…. вся любовь прошла. Улыбнулась, поздоровалась и прошла мимо. Но супруг не остановился на этом… уговорил дочь взять для него кредит, и потом три года она выплачивала эти 800 тыс за него. на нервной почве заболела. Две операции. Прошло 4 года и товарищ начал звонить мне, писать дочке, предлагать вместе Новый год встречать и намекать на возвращение… и сын там уде ему не нужен. Говорит, что кто-нибудь его вырастит. Но все проходит. Эффеки БУМЕРАНГА работает. Как толькр у него нет денег любимая выгоняет из дома. А моя жизнь бьет ключом, в том числе и личная. И карьера, и кварира и новая любовь. Будьте счастливы, любите себя и детей и не прощайте предательста. Также как было или лучше с этим человеком уже не будет.

  32. Светлана

    Держитесь. И я через это прошла. Но мне было 24 года, а детям 2 и 4 года. Когда он прибежал назад (довольно быстро), я его поблагодарила за учёбу и прямо сказала, что буду жить для себя и детей. В тот же год поступила в институт, при этом работала и детей никто не отменил. Это образование пригодилось мне в лихих 90-х, когда моя профессия оказалась востребованной. Ну а муж жил, да и живет вместе со мной и сейчас (рядом).

  33. Наталия

    Дорогая девочка-автор! Да , я могу так Вас называть, потому, что мне 54 года. Я Вас очень хорошо понимаю, как это горько осознавать, что тебя бросили. Через 12 лет брака. Мы с мужем прожили 33 года (тоже трое детей вырастили). Я ради них терпела, потому, что не дал закончить образование, увез по военным городкам жить , потом , когда осели надо было дождаться квартиры. Сейчас у меня хорошая работа, которая мне нравится, но не нравилась никогда мужу. Но он ничего не сделал, чтобы у меня была другая. Дети выросли. И меня бросили..мне даже легче, ОНИ ВЗРОСЛЫЕ. Муж всю жизнь пьет, строго по пятницам-субботам, алкоголь начисто атрофировал его чувства ко мне , к детям. Ценности у него сейчас совсем другие. Да и пусть катится! Я , к сожалению, не могу Вам ничем помочь ,но присоединияюсь к коментариям — милая и хорошая! Займись собой , больше времени проводи с мальчиками, читай с ними книги, води в кино (хоть раз в неделю, когда скидки в кинотеатрах), гуляй, катайся с горки — все , что угодно С НИМИ ВМЕСТЕ!! Это твоя отдушина, твоя крепость, твое будущее!

  34. Василий Перейра

    Прочел комментарии! Удивился позиции многих женщин. «Любовь», видишь ли, им вновь подавай! А трое детишек, что будут делать? Раз, первая любовь не получилась, где гарантия, что вторая получится? Детей надо поднимать, в первую очередь, а так как, они, ваше совместное производство, то и пусть бывший муж участвует в их содержании, по полной схеме, без всяких оговорок! Что касается дальнейшей жизни, то существует достаточно «брошенных» мужчин, которых «развели» бывшие жены и которые, не прочь, найти надежную спутницу жизни в дальнейшем. Только, вот «надежность» женщины на ее лбу не написана и ее надо заметить! Вот «меткой» этой надежности и станет отношение этой женщины к своим детям. Говорю об этом не понаслышке, родная сестра попала в подобную историю и ее нынешний муж «запал» на нее, именно, из-за ее ответственного отношения к жизни и ребенку.

  35. Юлия

    Один в один история.Только меня бросили,когда старшей было 1.6,а младшему 3 месяца.Были вместе 3 года.
    Бросил,на детей забил,на той женился спустя 2 месяца.Через неделю как от меня ушёл,сразу заявление подали.А у нее ребёнок (не от него) ровесница нашей дочери.Так он сразу удочерил и прописал в квартиру,где наши дети живут.
    Да ещё в тот месяц,когда «этот»ушёл от меня,мой дедуля стал лежачим,я стала ещё и круглосуточной сиделкой с двумя погодками,но дедушка помогал деньгами,поэтому финансово выжили.
    Я по церквям ходила,по бабкам,по психологам.Это всё выкинутые на ветер деньги…Потом занялась собой,похудела на 10 кг(скорее от расстройства),причёска,макияж,новый прикид.Со мной везде стали знакомиться мужчины,это поднимало самооценку.
    Через полгода «рана стала затягиваться»…и тогда я встретила хорошего человека.Он дал нам всё:поддержку,любовь,заботу и надежду на счастье.Я смирилась с тем,что в жизни всё происходит так как должно быть.Он очень хороший папа.И наверно я люблю,хотя после такого предательства как можно снова полюбить?

  36. Нина

    Как бы он не выглядел шикарно. Он подлец, и ведет себя подло. Это обман, под маской надежного порядочного человека живет подлый слабак. Отпустите его. Подавайте на алименты срочно. Не будет платить лишайте отцовства. Не сейчас, так потом, не с этой женщиной, так с другой, это бы случилось. Это безответственный тип личности. И важное….в себе не ищите проблемы, не вините себя.

  37. Мария

    Уберите его из своей жизни в первую очередь, развод официально, раздел имущества, алименты тоже вещь двоякая, сейчас он вам их платить будет, а потом на детей может подать в старости. Падла он последняя, но таких к сожалению большинство…

  38. Зинаида

    Ваш муж освободил место , для более достойного мужчины, который полюбит не только Вас но и деток . Он просто не любил Вас . Подайте на алименты, не бойтесь . Всё будет хорошо . Главное не падать духом . Смотритесь в то зеркало в котором видите улыбку .

  39. алла

    почему не сказали при встрече с ними -а зачем тебе ещё один ребёнок? Ты его также бросишь.а ей -знаешь как он радовался, когда сын родился! а сейчас и не помнит, что он есть. Капнули бы каплю дёгтя в их бочку мёда. Пусть сомнения зародятся у новой жены. А сыновьям -только правду. Притащится потом лет через десять-пятнадцать -помнил всю жизнь о вас! а потом скажет, что мамка против его настроила! Ага. как будто у детей своих мозгов нет. Вам терпения. Это не конец, а начало новой жизни.

  40. Лада

    в первую очередь не жалеть себя.. хорошо, что он это сделал сейчас ,а не через 20 лет..
    Детям мягко объяснить ,что у папы климакс.. Себя не жалеть, тем более перед детьми.
    если они в Вас увидят защиту ,то комплекс брошенных их не коснется. Я наблюдаю таких детей в классе у дочери.
    Голову остудить и начинать приводить документы в порядок, чтоб собственность
    ему не отошла. Удачи. Вы теперь капитан на своем судне…

  41. Елена

    Вы слишком добры к своему бывшему мужу.Ваше поведение -это поведение жертвы.У вас трое детей!И вы просто обязаны принудить мужа всеми доступными способами к воспитанию детей хотя бы в материальном плане. Побольше злости, твердости и решимости. Соберитесь!Ваша всепрощенческая встреча в магазине это такой бред- невозможно даже читать! Ну, нельзя же себя так не уважать!Постарайтесь научиться ценить себя. Сделайте жизнь мужа невыносимой, превратите ее в ад!Я не шучу. А говорю серьезно. А то настругал деток- и до свидос.Я просто поражаюсь такой бесхребетности вашей.Не обижайтесь!Но то, что он вас оставил, полностью подтверждает мои слова.Вы оказались слишком слабой!Станьте сильной!Искренне желаю полюбить саму себя- и сразу все станет на свои места!И муж прибежит назад как миленький!Наполнитесь энергией, похорошейте, похудейте, станьте сильной и все в момент изменится в вашу пользу.Я постаралась дать вам огромный заряд энергии в этом письме.У вас замечательные дети.Вот увидите- вы победите!

  42. Ольга

    Жаль конечно, что в нашей стране, к большому сожалению,ну никак не приживаются брачные контракты.Ведь по сути дела мужчина ушел, так как посчитал себя свободным от всех обязательств. Мы ведь думаем, что на всю жизнь выходим замуж. Доверяемся мужчине и детей ему рожаем. Конечно, дети- это огромное счастье и радость. Но иногда получается, что вот такие вот папы не только про жену, которая ему детей рожает теряя при этом красоту и здоровье, забывают. Дети то бывшими не бывают. Полнейшая безответственность.Просто человек, который по тому же брачному контракту в случае развода должен выплачивать детям и жене (подчеркиваю и жене тоже -так как ну не может женщина с маленькими детьми полноценно работать, строить карьеру и т.д.) кругленькую сумму ежемесячно, сто раз подумает, чтобы разводиться, а другим женщинам алиментщики тем более не нужны. Но это так . Мысли вслух. Я думаю что у вас все сложится, живите, растите замечательных детей, постепенно все наладится

Добавить комментарий