Нам обоим за 50 и мы живём в гостевом браке. Меня это больше не устраивает, хочу, чтобы муж был рядом. Как его убедить?

Сразу скажу, что брак у нас официальный, зарегистрированный. И жили мы так не всегда. Для нас обоих это вторая попытка создать семью. Я давно в разводе, есть взрослый сын. У мужа была жена, но он рано овдовел, детей нет.

за 50

Когда 8 лет назад мы познакомились и понравились друг другу, то довольно быстро решили быть вместе. Хоть возраст был уже не молодой, но я дала понять, что без официальной регистрации сожительствовать не буду, я человек верующий. Муж мой москвич, а я жила с сыном в Подмосковье, но это не стало препятствием для нас. Решили, что он переедет ко мне, потому что у меня большой дом, а у него маленькая квартира, да и сын ещё был подростком, я не хотела срывать его с привычного места.

Так и жили, всё было неплохо, он нашел здесь работу. Правда, с сыном не очень ладились отношения, но это не мужа вина. Мальчик переживал сложный подростковый период, а муж совершенно не имел опыта общения с детьми. Я старалась сглаживать острые углы, но не всегда получалось.

Так бы мы и жили, но пришла плохая весть. Мама мужа, моя новая свекровь, заболела онкологией. Было длительное и мучительное лечение, ей требовалась помощь и уход. Муж мотался туда-сюда чуть ли ни каждый день. И в итоге, мы посоветовались и решили, что на время ему нужно вернуться в Москву, чтобы поддержать мать. У неё больше никого не было, он единственный сын. Конечно, я не возражала. Понимала, что ситуация сложная и её надо преодолеть. Наоборот, я видела, как мой муж переживает болезнь матери и ещё больше его полюбила.

Муж уехал. Это было 3 года назад. К сожалению, свекровь прожила ещё полгода. После похорон муж не спешил возвращаться ко мне. Сначала говорил, что нужно уладить дела с наследством, потом задумал заняться облагораживанием могилы матери, потом ещё что-то. А потом я узнаю, что он вернулся на свою прежнюю работу в Москве…

Вот так и живём теперь. С пятницы по воскресенье он у меня, все праздники и отпуск тоже. В остальное время – он в своей московской квартире. И возвращаться не спешит. Говорит, работа хорошая, он её любит. Много ещё чего говорит, но никакой конкретики, когда переедет ко мне снова.

А мне очень одиноко и тоскливо. Сын уже вырос и уехал учиться в Питер. С работой стало очень плохо, платят сущие копейки. Мне тяжело одной содержать большой дом. Да и одиночество гложет, особенно по вечерам. Я вроде бы замужняя женщина, но опереться на мужское плечо не получается. Начинают закрадываться мысли, что муж просто не хочет ко мне возвращаться. Может, не любит больше. Но почему бы не сказать мне об этом? Я думала над тем, чтобы самой переехать в к нему в Москву. Но, во-первых, он не зовёт. А во-вторых, жалко свой дом оставлять. Вот так и живу, маясь и тоскуя.

Надеюсь на взгляд со стороны и житейский совет, как поступить в моей ситуации. Может, кто находился в подобной и как-то из неё вышел. Подскажите, люди добрые, как быть?

Рейтинг
Комментариев: 23
  1. Инесса

    Думаю, что здесь всё просто. Ушли чувства, остыли. Не вернется он, не ждите. Так бывает, расстояние играет против влюбленных всегда.

  2. Грета

    Во всем есть положительная сторона. Это повод для вас поменяться. Есть прелести и в таких отношениях. Их даже больше, чем в постоянном присутствии. Не унывайте и будьте самодостаточны.

  3. Элеонора

    Думаю, прежде, чем делать выводы, вам надо откровенно с ним поговорить. То, что он не горит желанием жить в Подмосковье — факт. А вот то, что с вами вместе жить не хочет — не факт. Может, зная, как вы дорожите своим домом, не решается предложить вам переехать к нему в в Москву…

  4. Татьяна

    Автор, Вам зачем этот мужик?
    Хотите навесить на него все заботы по дому и материальные проблемы?
    Тогда правильно, что он свалил.
    Приезжает только для удовольствия.
    Никто не любит ишачить на других. Тем более когда возраст 50+

    1. Надежда

      Он ей не мужик, а муж , с которым они прожили много лет, и заботы о доме — это семейные дела/ брак зарегистрирован/. Вы злая. Просто надо поговорить и все сразу выяснится

    2. Галина

      Татьяна, мне тоже 50+, вместе с мужем живем в гражданском браке 22 года.Много раз предлагала ему гостевой брак, ни за что не соглашается, или вместе или тогда вообще разбегаемся.Тоже хочу жить для удовольствия, а не стирать ,готовить и т.д.

      1. Наталья

        ну неужели вы на двоих так много готовите и стираете? вы для себя ничего не делали бы? Бутик утром в обед и вечером? какая разница одну котлету жарить или две? по времени одинаково … или это тяжкий труд бросить бельё в машинку?))))))

  5. Ф

    Вам нужно с ним КОнкретно поговорить.Я так понял,время идёт,но ничего не меняется.

  6. Его нет

    Когда ему было плохо и он нуждался в помощи с мамой Вас рядом не было. Зачем ему вы нужны? За время ухода за мамлйон понял,что может прожить и один. Сварить суп и кинуть белье в машинку на самом деле очень просто.

    1. Елена

      Ну да. Все дело в отношении, которое он скорее всего увидел. В глаза бросилось: » к сожалению она прожила на полгода больше…»

    2. Марина

      Версия на 100% верная!

  7. Маша

    А почему бы вам прямо не спросить мужа, чего он хочет? Или прямо не сказать, что вы хотите к нему переехать?

  8. Barrakuda

    Поговорите с мужем, его явно устраивают отношения в облегчённом формате и его вполне можно понять — с какой стати он должен содержать ваш дом и решать ваши проблемы? Вы же совсем не торопились помогать ему, когда болела его мать, вот он и понял всё, как надо — «дружба дружбой, а табачок — врозь», что вам не нравится? Зачем ему постоянное совместное проживание и вовлечённость в решение ваших проблем? Вы ему помочь не разбежались, так что — всё правильно.

  9. Ната

    А почему она должна заниматься и помогать с его больной матерью? Это не ее проблема. Если на такое надеются-это не правильно, Никто не должен ухаживать за больной свекровью или тещей. У них есть свои дети, вот они пусть и помогают. И только так- правильно! Все остальное-принуждение.

  10. Елена

    Мне кажется, вы должны сначала поговорить с мужем и дальше уже делать выводы, а не спрашивать совета на стороне, гадая на кофейной гуще. Судя по его поведению, полноценной семьей он жить не собирается, хотя вряд ли ваш сегодняшний союз можно назвать семьей. Он поменял работу, а вы об этом узнали позже, т.е. с вами этот вопрос он не обсуждал. В семье такие движения или обсуждают, или просто ставят в известность, но не постфактум.

    А вообще, найдите себе занятие по вечерам, собой займитесь. Разве плохо, когда есть время на себя, и ни от кого не зависишь? Попробуйте поменять работу, хотя это совсем не просто, или подработку какую-нибудь поищите. Мне кажется, в жизни правильно полагаться только на себя, а не пытаться взвалить свои материальные и бытовые проблемы на другого человека.

  11. Лариса

    Раздражают стереотипы: » мне за 50…», а на фото бабка лет 80. В » за 50″ так не выглядят, и все ещё впереди.

  12. Виктор

    Случайно попал в ваш журнал. и прочитал. Хочется высказаться. Я один уже 11лет и живу в загородном доме. Один потому, что нравится в своём отдельном доме жить, хотя квартира есть, и ни к кому не перееду. А иначе давно бы…Но это во-вторых. А во-первых налицо отсутствие у них общих интересов. Ему нравится город, ей загородный дом. У меня был такой же вариант. Не помогли и 31год совместной жизни, как только дети выросли, семья распалась.

  13. Россиянин

    У меня аналогичная ситуация, тоже за 50, только я с женой все выходные,праздники, отпуск. Расстояние 200 км. Уже 3 года. Жену люблю и мне её жалко. Да ещё строим домик в деревне.

  14. Светлана

    правильное у вас предчувствие-он не хочет возвращаться…пока у вас ещё есть силы разведитесь-это самое первое…продавайте дом , пока он не развалился..сил и средств у вас содержать и обслуживать не хватает , а дальше ещё хуже будет..сыну вашему наверняка дом не нужен.продадите и на эту сумму купите квартиру хоть в подмосковье..сейчас зима-дома вам снег надо чистить , следить за отоплением и т.д…почему пишу сначала развод ? если не разведётесь-дом то вы продадите и без согласия мужа , на покупку надо будет еже нотариальное согласие и это уже будет приобретённое в браке..одинокой пожилой женщине с ограниченными финансовыми возможностями лучше и комфортнее жить в квартире….но вы хозяйка , вам и решать…только будьте очень бдительны очень много мошенников.

  15. Лариса

    КОгда оба хотят быть вместе — их ничто не остановит. Все его доводы — это отговорки, как ни печально. Подумайте о себе и решайте свои проблемы самостоятельно.

  16. Наталья

    лично я не вижу смысла в таком возрасте жить каждый день вместе. меня бы гостевой вариант очень устроил! но я человек очень самодостаточный и никакой тоски по «мужскому плечу» не испытываю. Одиночество? а что это такое?
    но если Вам нужен другой вариант отношений то путь только один — искать нового мужа, с которым будут совпадать устремления. Этого начнете ломать-перевоспитывать и он убежит.

  17. Владимир

    Вам надо лечить эгоизм
    Витамины
    Бассейн
    Театр
    Все в одиночку
    После 50 женщины мужчинам не нужны
    Психотерапия
    А лучше всего- внуки, если дети не против

    1. Елена

      Возможно вы тяжело уже больны,как коты после ветеринара,а другие после 50 начинают только жить ,дети,а тем более внуки это для них уже не главное в жизни.

Добавить комментарий