Нам обоим за 50 и мы живём в гостевом браке. Меня это больше не устраивает, хочу, чтобы муж был рядом. Как его убедить?

Сразу скажу, что брак у нас официальный, зарегистрированный. И жили мы так не всегда. Для нас обоих это вторая попытка создать семью. Я давно в разводе, есть взрослый сын. У мужа была жена, но он рано овдовел, детей нет.

за 50

Когда 8 лет назад мы познакомились и понравились друг другу, то довольно быстро решили быть вместе. Хоть возраст был уже не молодой, но я дала понять, что без официальной регистрации сожительствовать не буду, я человек верующий. Муж мой москвич, а я жила с сыном в Подмосковье, но это не стало препятствием для нас. Решили, что он переедет ко мне, потому что у меня большой дом, а у него маленькая квартира, да и сын ещё был подростком, я не хотела срывать его с привычного места.

Так и жили, всё было неплохо, он нашел здесь работу. Правда, с сыном не очень ладились отношения, но это не мужа вина. Мальчик переживал сложный подростковый период, а муж совершенно не имел опыта общения с детьми. Я старалась сглаживать острые углы, но не всегда получалось.

Так бы мы и жили, но пришла плохая весть. Мама мужа, моя новая свекровь, заболела онкологией. Было длительное и мучительное лечение, ей требовалась помощь и уход. Муж мотался туда-сюда чуть ли ни каждый день. И в итоге, мы посоветовались и решили, что на время ему нужно вернуться в Москву, чтобы поддержать мать. У неё больше никого не было, он единственный сын. Конечно, я не возражала. Понимала, что ситуация сложная и её надо преодолеть. Наоборот, я видела, как мой муж переживает болезнь матери и ещё больше его полюбила.

Муж уехал. Это было 3 года назад. К сожалению, свекровь прожила ещё полгода. После похорон муж не спешил возвращаться ко мне. Сначала говорил, что нужно уладить дела с наследством, потом задумал заняться облагораживанием могилы матери, потом ещё что-то. А потом я узнаю, что он вернулся на свою прежнюю работу в Москве…

Вот так и живём теперь. С пятницы по воскресенье он у меня, все праздники и отпуск тоже. В остальное время – он в своей московской квартире. И возвращаться не спешит. Говорит, работа хорошая, он её любит. Много ещё чего говорит, но никакой конкретики, когда переедет ко мне снова.

А мне очень одиноко и тоскливо. Сын уже вырос и уехал учиться в Питер. С работой стало очень плохо, платят сущие копейки. Мне тяжело одной содержать большой дом. Да и одиночество гложет, особенно по вечерам. Я вроде бы замужняя женщина, но опереться на мужское плечо не получается. Начинают закрадываться мысли, что муж просто не хочет ко мне возвращаться. Может, не любит больше. Но почему бы не сказать мне об этом? Я думала над тем, чтобы самой переехать в к нему в Москву. Но, во-первых, он не зовёт. А во-вторых, жалко свой дом оставлять. Вот так и живу, маясь и тоскуя.

Надеюсь на взгляд со стороны и житейский совет, как поступить в моей ситуации. Может, кто находился в подобной и как-то из неё вышел. Подскажите, люди добрые, как быть?

Рейтинг
Комментариев: 34
  1. Инесса

    Думаю, что здесь всё просто. Ушли чувства, остыли. Не вернется он, не ждите. Так бывает, расстояние играет против влюбленных всегда.

    1. таки да

      ушла любовь — завяли помидоры

  2. Грета

    Во всем есть положительная сторона. Это повод для вас поменяться. Есть прелести и в таких отношениях. Их даже больше, чем в постоянном присутствии. Не унывайте и будьте самодостаточны.

  3. Элеонора

    Думаю, прежде, чем делать выводы, вам надо откровенно с ним поговорить. То, что он не горит желанием жить в Подмосковье — факт. А вот то, что с вами вместе жить не хочет — не факт. Может, зная, как вы дорожите своим домом, не решается предложить вам переехать к нему в в Москву…

  4. Татьяна

    Автор, Вам зачем этот мужик?
    Хотите навесить на него все заботы по дому и материальные проблемы?
    Тогда правильно, что он свалил.
    Приезжает только для удовольствия.
    Никто не любит ишачить на других. Тем более когда возраст 50+

    1. Надежда

      Он ей не мужик, а муж , с которым они прожили много лет, и заботы о доме — это семейные дела/ брак зарегистрирован/. Вы злая. Просто надо поговорить и все сразу выяснится

    2. Галина

      Татьяна, мне тоже 50+, вместе с мужем живем в гражданском браке 22 года.Много раз предлагала ему гостевой брак, ни за что не соглашается, или вместе или тогда вообще разбегаемся.Тоже хочу жить для удовольствия, а не стирать ,готовить и т.д.

      1. Наталья

        ну неужели вы на двоих так много готовите и стираете? вы для себя ничего не делали бы? Бутик утром в обед и вечером? какая разница одну котлету жарить или две? по времени одинаково … или это тяжкий труд бросить бельё в машинку?))))))

    3. в точку

      вот правильно

  5. Ф

    Вам нужно с ним КОнкретно поговорить.Я так понял,время идёт,но ничего не меняется.

  6. Его нет

    Когда ему было плохо и он нуждался в помощи с мамой Вас рядом не было. Зачем ему вы нужны? За время ухода за мамлйон понял,что может прожить и один. Сварить суп и кинуть белье в машинку на самом деле очень просто.

    1. Елена

      Ну да. Все дело в отношении, которое он скорее всего увидел. В глаза бросилось: » к сожалению она прожила на полгода больше…»

    2. Марина

      Версия на 100% верная!

  7. Маша

    А почему бы вам прямо не спросить мужа, чего он хочет? Или прямо не сказать, что вы хотите к нему переехать?

  8. Barrakuda

    Поговорите с мужем, его явно устраивают отношения в облегчённом формате и его вполне можно понять — с какой стати он должен содержать ваш дом и решать ваши проблемы? Вы же совсем не торопились помогать ему, когда болела его мать, вот он и понял всё, как надо — «дружба дружбой, а табачок — врозь», что вам не нравится? Зачем ему постоянное совместное проживание и вовлечённость в решение ваших проблем? Вы ему помочь не разбежались, так что — всё правильно.

  9. Ната

    А почему она должна заниматься и помогать с его больной матерью? Это не ее проблема. Если на такое надеются-это не правильно, Никто не должен ухаживать за больной свекровью или тещей. У них есть свои дети, вот они пусть и помогают. И только так- правильно! Все остальное-принуждение.

    1. Олег

      Серьезно, Ната? У меня когда тесть болел, я возил его по больницам, на руках носил из машины в больницу, поликлинику. Когда моей матери нужна была помощь, а я не мог, моя жена ездила и жила с ней. Мы в разных городах живём. Пусть города рядом, но всё равно. Это не на соседнюю улицу сходить. А разве её муж не сын своей матери? Я вижу. если Вы конечно замужем, очень ненавидите родителей своего мужа. Вот откуда рождаются гнилые истории о плохих свекровках, свекрах, о плохих тещах и тестях. Я не завидую Вашему мужу, если он есть! Случись что с его родителями Вы изад от дивана не оторвёте. От таких жён бежать нужно как можно дальше.

      1. otsir65@mail.ru

        Ну ежели покуда жена жила с Вашей больной матерью и ухаживала за ней, Вы не приводили в Вашу с ней квартиру на Вашу супружескую постель других женщин, не пользовались услугами секс-индустрии, а только работали на благо семьи, тогда да, можно сказать: ВАМ С ЖЕНОЮ ОБОИМ ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО ДРУГ С ДРУГОМ! Но это редчайший случай в наше время. А если она сидела с Вашей матерью, а Вы тут без неё развлекались, то увы, увы, увы Вам (да и всем нам), тогда Ваши обличительные слова в адрес Наты — обычное бла-бла-бла, а Вы — банальный лжец и потреблятор!
        Заметьте, я вас ни в чём не обвиняю, а только высказываю свои предположения: может быть и так, и эдак.
        А по существу вопроса — Ната права: свои проблемы надо решать за свой счёт, не перекладывая на супруга(у), если он/она ВСЁ ЖЕ ПОМОГАЮТ, ну что же, значит, СЧАСТЬЕ! Если нет — то сам(а), сам(а), сам(а) …

  10. Елена

    Мне кажется, вы должны сначала поговорить с мужем и дальше уже делать выводы, а не спрашивать совета на стороне, гадая на кофейной гуще. Судя по его поведению, полноценной семьей он жить не собирается, хотя вряд ли ваш сегодняшний союз можно назвать семьей. Он поменял работу, а вы об этом узнали позже, т.е. с вами этот вопрос он не обсуждал. В семье такие движения или обсуждают, или просто ставят в известность, но не постфактум.

    А вообще, найдите себе занятие по вечерам, собой займитесь. Разве плохо, когда есть время на себя, и ни от кого не зависишь? Попробуйте поменять работу, хотя это совсем не просто, или подработку какую-нибудь поищите. Мне кажется, в жизни правильно полагаться только на себя, а не пытаться взвалить свои материальные и бытовые проблемы на другого человека.

  11. Лариса

    Раздражают стереотипы: » мне за 50…», а на фото бабка лет 80. В » за 50″ так не выглядят, и все ещё впереди.

  12. Виктор

    Случайно попал в ваш журнал. и прочитал. Хочется высказаться. Я один уже 11лет и живу в загородном доме. Один потому, что нравится в своём отдельном доме жить, хотя квартира есть, и ни к кому не перееду. А иначе давно бы…Но это во-вторых. А во-первых налицо отсутствие у них общих интересов. Ему нравится город, ей загородный дом. У меня был такой же вариант. Не помогли и 31год совместной жизни, как только дети выросли, семья распалась.

  13. Россиянин

    У меня аналогичная ситуация, тоже за 50, только я с женой все выходные,праздники, отпуск. Расстояние 200 км. Уже 3 года. Жену люблю и мне её жалко. Да ещё строим домик в деревне.

  14. Светлана

    правильное у вас предчувствие-он не хочет возвращаться…пока у вас ещё есть силы разведитесь-это самое первое…продавайте дом , пока он не развалился..сил и средств у вас содержать и обслуживать не хватает , а дальше ещё хуже будет..сыну вашему наверняка дом не нужен.продадите и на эту сумму купите квартиру хоть в подмосковье..сейчас зима-дома вам снег надо чистить , следить за отоплением и т.д…почему пишу сначала развод ? если не разведётесь-дом то вы продадите и без согласия мужа , на покупку надо будет еже нотариальное согласие и это уже будет приобретённое в браке..одинокой пожилой женщине с ограниченными финансовыми возможностями лучше и комфортнее жить в квартире….но вы хозяйка , вам и решать…только будьте очень бдительны очень много мошенников.

  15. Лариса

    КОгда оба хотят быть вместе — их ничто не остановит. Все его доводы — это отговорки, как ни печально. Подумайте о себе и решайте свои проблемы самостоятельно.

  16. Наталья

    лично я не вижу смысла в таком возрасте жить каждый день вместе. меня бы гостевой вариант очень устроил! но я человек очень самодостаточный и никакой тоски по «мужскому плечу» не испытываю. Одиночество? а что это такое?
    но если Вам нужен другой вариант отношений то путь только один — искать нового мужа, с которым будут совпадать устремления. Этого начнете ломать-перевоспитывать и он убежит.

  17. Владимир

    Вам надо лечить эгоизм
    Витамины
    Бассейн
    Театр
    Все в одиночку
    После 50 женщины мужчинам не нужны
    Психотерапия
    А лучше всего- внуки, если дети не против

    1. Елена

      Возможно вы тяжело уже больны,как коты после ветеринара,а другие после 50 начинают только жить ,дети,а тем более внуки это для них уже не главное в жизни.

      1. Natasha

        Ой спасибо,насмеялась отдуши! Вспомнился анекдот мужик за 50 как новогодняя елка,ствол усох,а шары ещё болтаются.

  18. Евпраксия

    Дом оставить не хотите, при этом содержать не можете.
    Тогда Ваш вариант — откровенно поговорить с мужем на тему Вашего переезда к нему в Москву.
    Тогда всё станет ясно — хочет он с вами жить, или нет.
    Вы же взрослая женщина, чего вам терять? В крайнем случае останетесь одна в своём доме — а вы и так сейчас одна в своём доме.

  19. марина

    Я, как и Вы, живу в гостевом браке уже 11 лет, только в отличии от Вас, мне уже далеко за 60. Официально расписались 5 лет назад. Вместе мы не жили никогда. У мужа, когда мы познакомились, маме было далеко за 80 лет и оставлять ее одну он боялся. А она категорически была против моего переезда к ним. Затем его маму парализовало после инсульта и 5,5 лет она лежала. Естественно муж был с ней, пришлось нанять сиделку, пока муж был на работе, меня же, по прежнему, в квартиру никто не приглашал. Муж приезжал ко мне по выходным . Я стирала все их белье и одежду, готовила на неделю на всю их семью. Три года назад свекровь умерла. И тогда приглашения жить вместе я не дождалась. Когда я спросила в лоб будем мы жить вместе или нет, муж сказал, что он очень устал -мама у него была с характером и пила из него кровь не стаканами, а литрами, особенно последние полгода перед смертью, и постоянно чужие люди в доме — сиделки. И я его поняла. Просто иногда человеку хочется побыть одному в своем личном пространстве. Тем более, что у него этого личного пространства не было до 64 лет.
    Сейчас муж заболел — рак крови. И я сдала — замучил артроз и я очень плохо хожу, дико болят суставы рук и ног. И мы друг другу поддержка и опора.
    У него детей нет. А моя дочь живет далеко и приезжает только летом, когда привозит мне маленькую внучку. Я не представляю, чтобы я делала, если бы у меня не было мужа. Даже поговорить не с кем. Я, как и Вы, живу за городом. Летом огород, хозяйство — целый день при деле. А вот осенью и зимой бывает тоскливо. Мы по прежнему живем раздельно — он в Москве, я в дальнем подмосковье. Он приезжает с вечера пятницы и уезжает в воскресение. Созваниваемся мы ежедневно. Иногда разговариваем часами — нам всегда есть о чем поговорить, что обсудить. Немного помогает по хозяйству — из за болезни быстро устает, иногда лежит весь день.
    Не слушайте тех, кто советует вам принимать радикальные решения. Это, как правило, либо молодые неопытные барышни, либо одинокие дамы, которых жизнь ни чему не научила. КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ЖИВЕТ ТАК, КАК ЕМУ КОМФОРТНО. И если моему и Вашему мужу удобно жить одному, не надо навязывать ему свое общество. Придет такой момент, когда он с удовольствием останется у вас или позовет к себе.
    Что касается финансовой стороны — я на пенсии. Мне хватает и муж помогает финансово. Летом продаю овощи с огорода, куриные яйца — я держу кур. Вы пишите, что у Вас большой дом и сын с вами не живет. Сдайте комнату или две, предварительно переговорив с мужем и сыном. Вот вам и деньги для поддержания дома. Я в этом году хочу оборудовать сарай и пустить туда гастарбайтеров на лето бесплатно за помощь по хозяйству, так как сама даже до магазина уже не дохожу.

  20. otsir65

    Содержать дом одной на старости очень тяжело. Если его продать, хватит ли Вам денег, купить что-то для себя в Москве, так как муж вряд ли захочет пустить Вас на свою территорию. Поговорите с мужем, что продаёте дом, покупаете себе комнату в Москве и переезжаете туда. Посмотрите на его реакцию, может, у него там давно уже «вторая жена», ну или понравилось менять каждый раз новых «девочек», проституток, индивидуалок, да мало ли кого? Тогда, может, и Вам оно не очень надо? За дом не держитесь, одна Вы его не потяните, сын у Вас ненадёжный, пристраивайте свою попу в тепло заранее, возраст всё же поджимает уже.
    Не обижайтесь за резкий коммент. Удачи!

    1. круто

      то за 50 лет мужик ничего не хочет или не может . то — вторая жена или девочки.
      как там вы или штаны оденьте .

  21. Ольга

    Не возвращается и не зовет к себе, значит не хочет жить вместе. Прямой разговор поставит все точки на i.
    Если гостевой брак Вас не устраивает, значит этому браку конец, поскольку Вашего мужчину устраивать роль «воскресно-отпускного» мужа.

  22. марина

    мне 57 мужу 65 .вместе 22 года .по некоторым причинам 18 лет жили гостевым браком.три года назад вышла на пенсию и мы стали жить вместе.поначалу было не просто.но ничего притерлись прижились .живем за городом .хорошо и радостно.главное личное пространство и оно у нас есть.интересы разные дела общие с уважением относимся и к тому и к другому. а героине нашей совет такой -дом ни в коем случае не продавать своё гнездо главное.мужик её не позовет никогда .нажился он видать и с подростком и с домом.развод однозначный и не унывать.народу вокруг полно в том числе и мужского пола.если уж не может одна то пусть ещё дурака поваляет .може повезет хотя врядли

Добавить комментарий