Рушится семья, а ребёнку всего полгода. Как поставить мужа на место?

Наша с мужем жизнь, как это ни печально звучит, стала портиться после рождения ребенка. Я очень устаю – ребенок капризный и «ручной», а муж стал тратить больше своего свободного времени на компьютерные игры или гулянки.

рушится семья

Меня раздражает его безразличие ко мне и к ребенку, вместо помощи я получаю упреки. Муж не остается с ребенком дольше 15 минут, даже когда я прошу посидеть с сыном, чтобы мне сходить в душ или приготовить смесь, он всегда говорит: «Давай, только не долго».

Когда приходит время сна, я сама укачиваю ребенка, и даже если он орет, муж не спешит мне на помощь, а спокойно продолжает играть в свои игры на компьютере. Ночью тоже к ребенку встаю я одна. Он объясняет это так: «Я работаю и устаю, а ты целыми днями дома». А когда я предлагаю поменяться местами, он отвечает: «Ты мать, ты привыкла».

От всего этого накапливается злость и обида, меня бесит его поведение. Иногда доходит до абсурда: мы вместе выходим из дома, он идет гулять с друзьями, я – с ребенком. Порой ночами я плачу и пытаюсь представить себе будущее с ним – картина выходит печальной. Все осложняется еще и тем, что помочь мне некому, бабушки живут в другом городе, а на няню, конечно же, нет денег. Я все время на взводе, не высыпаюсь, не отдыхаю. Стыдно сказать, но иногда даже срываюсь на бедном сыне, кричу на него. А успокоившись, плачу и прижимаю к себе.

Все чаще и чаще мы ругаемся. Муж кричит – я плачу, я кричу – он психует и уходит. Иногда он сам меня провоцирует на скандал, чтобы у него была причина уйти из дома, как будто это я его довела. Пару раз он назвал меня «лепешкой», намекая, что я сильно поправилась после родов. Не спорю, с весом есть проблемы, но ведь я родила только 6 месяцев назад. Ну да, и еще как это обычно бывает, я заедаю стресc сладким.

На данный момент я просто в замешательстве, как нам жить дальше. Такое отношение к себе терпеть я не готова. Но мысль, чтобы расстаться, тоже не допускаю, меня бросает в дрожь от неё. Я думала, что выхожу замуж раз и навсегда, надеялась, что будем переживать все невзгоды сообща.

И ещё буквально недавно, до рождения сына, всё было гораздо лучше. Он заботился обо мне, с такой радостью принял новость, что станет отцом. Сделал самостоятельно к рождению малыша небольшой ремонт в квартире, переклеил обои, с любовью собирал кроватку для сыночка. Сейчас его как будто подменили. Злой и недовольный всё время, ходит, как туча. Отвратительно ко мне относится.

Что мне делать в такой ситуации? Как поставить его на место, чтобы он не позволял себе такого ужасного отношения ко мне? Как вести себя, чтобы вернуть всё, как было?

Рейтинг
Комментариев: 44
  1. Nata

    Девушка, не торопитесь. После родов прошло совсем мало времени, у вас ещё бушую гормоны. Я понимаю, что вам нелегко одной управляться с ребенком. Но вы подумайте сами: мужчине тоже нелегко в такой ситуации – он единственный добытчик денег в семье, это колоссальная ответственность. При наличии маленького ребенка в доме действительно трудно отдохнуть после работы, нет ничего ужасного в том, что он иногда встретится с друзьями. А как у вас с интимной жизнью? Здесь тоже может быть корень плохого настроения.

    1. Юлия

      Что значит «единственный добытчик денег»?! Вообще-то, она получила декретные — немаленькая сумма, получает по уходу за ребёнком. Да, это не огромная сумма. Но и паренёк вряд ли топ-менеджер Газпрома. Так что не надо преувеличивать роль мужичка в денежном плане. Конечно, без его денег ей будет нелегко. Но он не ЕДИНСТВЕННЫЙ добытчик

  2. Ольга

    У нас было то же самое, и я развелась, когда сыну было 8 месяцев. Не жалею , но и никому-не советую. Потому что, с одной стороны, легче жить не стало, стало тяжелее:)) а с другой стороны, вспоминая все, что предшествовало развода, понимаю, что и сейчас поступила бы так же. Мне не нужен такой человек в моей жизни. Но это мой выбор, никому не советую, потому что каждый должен сам расставлять для себя приоритеты и принимать решение о своей жизни.

  3. Вовна

    Нашла тупого мудака и ощенилась от него. Как умно )))

    1. Хлоя

      Щенятся собачки, а люди рожают, иногда к сожалению такие как вы рождаются.

    2. Татьяна

      По себе судишь? Судя по всему в свое время тобой тоже ощенились..

  4. Алиса

    Ну… он был рад , готовился и не его вина , что ему досталась недотелка, которая мало что разжирела после родов и аж за пол года не может привести себя в порядок , так ещё и быт нормальный организовать не может , с единственным младенцем . Играет и уходит он также в состоянии стресса , как и вы жрете и скандалите .

    1. Хлоя

      А Вы точно женщина? Вы рожали и через неделю пришли в форму?
      Столько ненависти, злобы и внутренней мизогонии…..

    2. Анна

      Тут явно комментарий или еще молодой девушки у которой нет ребенка и она с трудом представляет что такое. Или же это тупой подросток…. Так или иначе все комменты очень негативные и резкие.
      Автора прекрасно понимаю.. сама прошла через все это. Когда некому помочь, когда с ребенком одна круглые сутки и все дни -похожи один на другой, когда хочется хоть на часок оставить на кого нибудь малыша и просто морально отдохнуть. И мужа понимаю — когда весь день на работе, хочется отдохнуть а тут -малыш плачет, жена лезет -мол посиди и тп.. Могу посоветовать в спокойной обстановке -когда ляля спит -сесть и обсудить сложившуюся ситуацию. Потому что с таким подходом сейчас — все очень быстро разладиться…. у вас моральная усталость, у него тоже агрессия. Вообще -мужики (хотя многие и мамочки) зачастую не до конца понимаю как измениться жить после появления ребенка. Не зря придуманы -курсы для молодых родителей, где глубже раскрывают этот вопрос. А то у всех какое то поверхностное представление. Телеков насмотрятся… Надо осознать -это теперь ваша жизнь. Где уже не двое -а ТРОЕ. И мужчинам очень сложно принять это, что теперь они не пупки этой семьи. А ребенок!! Есть вариант найти в подъезде бабулечку /соседку-которая могла бы погулять с коляской днем -пока вы дома побудете наедине,или в будни займетесь своими делами. И как правило такие соседи не очень дорого возьмут. Днем чаще отдыхайте с сыном. Я как ненормальная пыталась все успеть и всем угодить. Как итог — приболела и морально устала. Постарайтесь организовать свой день так что бы успеть все НО не в ущерб себе (поверьте — что то можно делать раз в неделю). И конечно надо привлекать мужа в выходные дни. Пусть как все папашки — берет коляску и наматывает круги. Вам тоже надо думать о себе.

      Мужики всегда твердят что сидеть дома с ребенок -нафиг делать. АГА — конечно -сами утыкают детей в гаджеты и вуаля.(((
      В инете была прекрасная карикатура — муж пришедший с работы в дверях с отрытым ртом, жена сидит -подпиливает ногти, ребенок сам по себе… — а в квартире хаос. Все разбросано, посуда не мытая, все кое как. Он -«Что произошло, дорогая?» Она-:»тебя же всегда интересовал вопрос -чем я занимаюсь весь день, дома. Вот именно сегодня я НИЧЕМ не занималась»))))

      1. Ольга

        Согласна полностью))))) я родила двоих подряд.рассчитывала только на себя… сейчас легче когда повзрослели.пока это не приняла, тоже скандалы и уходы.я начала с себя,а не с мужа.)))

    3. эльга

      По себе людей не судят! Мудачка!

    4. Наталья

      Да, бедный мужчина, весь он, бедный, в стрессе, погулять ему, несчастному, хочется… Алиса, вы бред написали

    5. Лия

      Что это за существо пытается рассуждать? Противное такое…

  5. Мария

    Что за мудачки комментируют?Муж ваш лодырь. Пригласите его или вашу маму пожить с вами пару недель,пусть опять входит в образ примерного мужа и отца. А то дитя малое,устает. Когда человек устает,он на лету засыпает,а не играется в игры на компе. И не важно устает он или нет,усталость не мешает проявлять чувства хотя бы к ребенку. Ведь не зря же говорят,что чем больше человек отдает от себя,тем дороже ему тот,кому отдает. Эгоист он,инфантильный. До родов ему просто интересно было,типа новой игрушки,поиграл,попримерял на себя новую роль. А потом действительность просто не совпала с реальностью.
    Вы не отчаивайтесь, это еще не конец в отношениях. Часто именно с первым ребенком в семье бывает больше всего проблем в отношениях. Многие проблемы в первый раз и не такое розовое как планировалось. Постарайтесь изменить свое отношение к своей жизни,не к мужу (по мне,так он тот еще …). Дальше с ребенком будет легче. Постарайтесь собой начать заниматься,хоть гимнастикой какой,йогой. На диету не садитесь,а то голодная еще больше психовать будете. Сладостями не увлекайтесь,они вызывают колебания сахара в крови и резкую смену настроения. А вообще муж быстро заметит,когда собой начнешь заниматься,сразу проснется. Ну если они не сосунок конечно. Не носитесь с ним. Стройте свою жизнь так,как если бы Вы были одна. А с работящего мужа спрашивайте,что надо на то и на это.Если так хорошо работает,что так сильно устает,бедняжка,пусть обеспечивает. Нет денег,пусть устраивается на еще одну работу,или повышает свой уровень образованности для брлее оплачиваемой должности. Чтоб не было времени на игрушки и дни мальчиков с пальчиков. Сами тоже не сидите в заперти,общайтесь,в гости ходите,к себе приглашайте. Меняйте свой образ мыслей-у вас все хорошо,все здоровы,сынок подрастет,выйдете на работу, а мужики молодые часто взрослеют куда медленнее женщин. Вы главное акцент не на нем делайте,а на себе. Не как обиженная девочка,а как женщина,любящая себя,своего ребенка. Не унижайтесь до скандалов,как женщина не была бы хороша собой,с детьми или без,скандалы портят все,вызывают только одно желание-отгородиться или сбежать. Вам же не это нужно.

    1. эльга

      Полностью поддерживаю!!!

  6. Дарья Вишневская

    «Как было» вы уже ничего не вернете, потому что теперь знаете, как оно есть на самом деле, и каков ваш муж в стрессовой ситуации. Вы увидели его настоящего. Дальше уже вам выбирать — смиряетесь с этим знанием и живете с ним дальше, или уходите. Думайте сами. В голове у вашего мужа установка «не царское это дело — внимание семье уделять». Можете принять как данность и не просить ни о чем, и так люди живут. Можете психолога поискать, но не факт, что к нему ваш муж пойдет. Можете развестись. Смотрите сами.

  7. Надия

    Как вариант, можно попробовать разъехаться на определенный срок к родителям, обговорив когда Вы вернетесь и поговорите.Да, может случиться такое, что мужу понравится вольная жизнь и он не вернется, надо быть готовой к разводу и подавать на алименты. Но, возможно, он заскучает и согласится больше помогать с ребенком и по дому. Вам же к этому разговору надо быть спокойной и собранной. Продумайте свою жизнь без мужа и чего и как Вы хотите с мужем, а не просто «все бесит».
    Приучайте сына к самостоятельности —горшок, ложка, одевание, игры, так в 1,5—2 года сможете отдать ребенка в ясли, освободив время для подработки.

    Конечно, можно посоветовать походить к психологу, к врачу для назначения успокоительных или в детские центры для мам и малышей, где проводятся бесплатные занятия (это если Вы в крупном городе) — это позволит немного разгрузить голову и обрести хоть какое-то общение. Но ситуацию будет сложно сдвинуть с мертвой точки, находясь внутри нее.

    1. Ди

      Ясли отменены. Их нет. Детей берут в сады с трех лет

      1. Юлия

        Враньё. Они не отменены. Просто некий район решил не организовывать группы для детей ясельного возраста. Между тем, не так давно принят закон, в котором прописано право на дошкольное образование детей с 2х месяцев.

        1. Алексей

          Кака странная дама… А Вы, Юлия, знаете, что такое электронная очередь в ДОУ? Нет? Вот тогда сидите и в тряпочку молчите. Или подружкам своим про законы рассказывайте. Своего сына, которому сейчас 16, я устроил в садик и вправду достаточно просто: пришёл, договорился, сделал калитки на заборе-сын в садике. Сейчас этого нет. И устроить ребенка в садик, если вы не работаете на гос.службе в каком-нить СК, в ментовке, прокураторе…военные имеют люготы, но большая часть народу тупо не проходит в садик по очереди. Это реалии, которые несколько отличаются от ваших пустых «вяков»

      2. Наталья

        Ничего они не отменены. Я вот мелкую с 1,5 лет уже в сад пристроила (в государственный, не в частный, с сентября этого года ходит туда), и да — в каких-то регионах уже и раньше в сад берут.

  8. Эля

    Старайтесь больше проявлять уважения, благодарности к мужу. Он банально ревнует, Не забывайте о сексе..малыш в безопасности? Поел? Не страшно, что опписяный..потерпит. Говорите, что любите мужа… Что маленький похож на него. Расспросите, как прошел день. Без упреков, нытья. Смените прическу, гардероб..оставьте его с младенцем и скажите, что вам надо идти..сделайте это почаще — мол, вам позвонили с работы..ага трудно? А как я справляюсь? Такое бывает в каждой семье..очень надеюсь, все уладится

  9. Иринка

    Бабу он завел,100%,у меня через год такое же было

  10. Лилия

    как говорится, муж познается в декрете. Но если честно, то у всех подобные проблемы в первый год ребенка, все устают, иногда срываются и т.д. И во многом виноваты женщины. К мысли, что забота о детях это общая задача я мужа приучала еще на этапе планирования. Перед рождением ребенка распределили обязанности, купанием занимается только папа, газоотвод ставим вместе, в поликлинику ходим вместе, но в кабинеты заходит папа, гуляем вместе и т.д. Сейчас мальчикам 3 года и 2 года, папа наравне со мной занимается детьми, купает, одевает, выносит горшки и т.д. Но путь к этому был непростой, и да, в первые два года было очень тяжело.

  11. Правда

    Ставить на место собралась? Муж с удовольствием сбежит и будет платить крошечные алименты.

  12. Марина

    Ничего делать не надо. Вбейте себе наконец в голову что ребёнок ваш гораздо важнее мужа, сконцентрируйте все свои эмоции на нем. Скоро вам станет полегче с ребёнком, от мужа вообще перестаньте ждать помощи. Забудьте о нем на время, его попреки мимо ушей пропускайте. Представьте себе что ваш муж нечто эыимерное и он почти от вас ушёл и вы это приняли, то есть снизьте уровень претензий к нему. А вот когда ребёнок пойдёт в сад а вы сможете хоть как-то управлять своей жизнью тогда и подбивайте результаты. А пока наслаждайтесь материнством, повторяю с ребёнком скоро станет легче справляться.
    У меня было всё именно так. Потом и муж внезапно проникся к ребёнку и мне сейчас легче с ним. Но я помню прекрасно как я падала от усталости лицом в суп а муж с омерзением мне высказывал что я говно а не мать и от меня пахнет потом. А я первые два месяца жизни ребёнка ела на бегу и душ принимала прямо с малявкой потому что видите ли посидеть даже немного не мог. Всё это не забывается, когда ты нуждаешься в помощи а тебе один шиш предлагают.

  13. Ольга

    Пережила тоже самое, по итогу оказалось другая появилась. Извинялся-простила, но хватило не надолго его. Если дома был,то в игрушки на компе играл, а так частенько из дома сбегал к друзьям, к родителям. До рождения ребенка 3 года прожили, были счастливы. Вообщем 4 года уговаривала образумиться, потом развелась. Спустя год перестал платить алименты и отказывается общаться с сыном. Теперь жалею что сразу не развелась, только время потеряла, стала совсем нервной.

  14. Деревяшка

    1) Если в обязанности мужа им самим вписана только работа, значит пусть обеспечивает все насущные траты. А насущные траты — это ваш фитнес. Покупайте абонемент в клуб и 3 раза в неделю по вечерам, часиков 8-9 вечера, отправляйтесь работать над собой. А папа-с ребёнком!!! Часа на 2. Не забудьте в клубе баловать себя маникюром и причёсками, массажем. Начните получать удовольствие.
    2) Муж ходит на мальчишники? Устройте выход с подругами в кафе. Часа на 3. Пусть сам меняет подгузники, укачивает, кормит…Похвалите по возвращении, корректно укажите на недочёты, которые надо исправить В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ))
    3) Возьмите работу на несколько часов раз в неделю. Половина выходного-идеально. Пусть это будет трёхкопеечная работа в детском клубе, в …да что угодно, даже присмотр за чужим ребёнком. Пусть это кажется бредом. Но Вам очень нужен этот выход » в свет» и полкопейки своих денег.
    4) Не забывайте давать задания по покупке памперсов, продуктов и т.д.
    5) Уходя, напомните, что нужно приготовить что-то к ужину, потому что Вы вернётесь уставшей, и помыть ванну (окно, туалет,…)- у Вас всё руки не доходят, нет свободного времени.
    6) Скажите, что заметили, как хорошо сын засыпает, когда он с папой. Плавно переведите стрелки, пусть укладка вечером станет папиной обязанностью. Купание — совместным. А пока укладывает — приведите себя в порядок. Как сын уснёт — приставайте к мужу с нежностями…
    _________________Как-то так, если всё ещё хотите сохранить брак…

    1. Алексей

      А вы не замужем. Это факт) И никогда там не будете.. долго, по крайней мере)))))
      Скорее всего, лет вам мало.. юношеский максимализм.. А ну брысь отсюда-тут взрослые дяди и тёти разговаривают

  15. Эгоистка

    Деффки, обращаюсь ко всем. Скажите, что вы такие глупые, шишки себе набиваете? Интернет есть у всех, да и не в изоляции ведь живете, подобным историям несть числа, ну выводы можно сделать?
    Приведу себя в пример.
    Подошла ответственно к вопросу деторождения. Роды по контракту, чтоб сопли не лить, как врачи-сволАчи не подходили. Дальше. Еи мама, ни свекровь мне особо были не нужны, чтоб меня не поучали с высоты своего опыта, ибо нефиг. Нашла девочку. И она у меня за не очень — то великую плату и с дитем, и по хозяйству. И с супругом выбирались куда-то, и кризиса как такового не наблюдали в отношениях, а сын в следующем году в школу пойдет.
    Так что думайте, девчонки, хоть на няню себе накопите.

  16. Татьяна

    Лучше уйти сейчас, если он играет в компьютерные игры, то это уже все и лучше не будет, только хуже, а через 13 лет и сын ваш будет на стороне папочки и тоже играть будут уже вместе и разговаривать с вами будет как папа, Вы этого хотите?

    1. Юю

      Ой, да прямо! Мой муж тоже играл после моих родов, я только его спину видела. Но он на тот момент работу потерял, не пил, не гулял, играл — стресс снимал таким образом. Было ли мне тяжело? Однозначно, мы на тот момент оказались по сути без средств к существованию. Могла взбрыкнуть и уйти? Да миллион раз, но осталась. Муж любила и люблю, да и считаю, что дети должны расти с папой. Мы одиннадцать лет вместе. Детей уже двое, у мужа свой бизнес, помогает с детьми, когда есть необходимость.
      Автору. Я хочу сказать, что от женщины в семье очень много зависит. Мои дети, по сути, выросли в слинге. Ребенка в слинг, сама делами заниматься. Спали вместе с ребёнком, кормила по требованию, с первым ещё сложно было, а второй родился, так я и муж высыпались. Может быть надо пересмотреть режим? Днём спать с ребенком, еду в мультиварке готовить. И постарайтесь понять мужа, судя по посту он ждал малыша и готовился и у него тоже стресс. Он сейчас на задний план отодвинут. Не надо себя жалеть! От этого все наши беды

    2. Юлия

      О боже мой, нашла проблему, компьютерные игры. Фсё, если играет вместо смены памперса — точно надо валить, аха. Что за чушь?! Если у вас муж фанатик, не надо остальных такими считать. Кто-то играет в меру. Это его право.

  17. Ленивая мать

    Я бы посочувствовала автору, только претензии у неё странные.

    «Не остаётся с дочкой дольше чем на 15 минут» — а на сколько ей надо? У меня дочка «ручная» была — то же самое было, ни у кого кроме меня дольше 15 минут на руках не сидела.

    «Не помогает укачивать ребёнка» — а как он должен помогать? Маму на руках держать и утешать её? Ребёнка четырьмя руками держать неудобно.

    «Ночью не встаёт» — ну так ему с утра на работу. Я мужу сама не разрешала вставать — у него была работа, связанная с разъездами, уснул бы за рулём после бессонной ночи.

    Автору надо быт упрощать, спать днём вместе с ребёнком, а не жить по принципу «я задолбалась — и ты должен задолбаться»

  18. Таня

    не торопитесь с разводом, гормоны точно бушуют. Я примерно в вашей ситуации, что имею- мужа доброго, заботливого, НО изменившегося после родов. Мы живем в Чехии, помощи ни от кого нет. Как оказалось муж не переносит плачь- не высыпается, ребенок не дает сконцентрироваться на игре в шахматы……. сели и поговорили, предложила ему уйти или же придержать характер, выбрал 2. Я со своей стороны прекратила всякие попытки призыва к помощи с ребенком. Все полностью на мне НО муж помогает с уборкой, в ыыходные готовит он, покупки тоже на нем. Так мы договорились. Дочке 4 месяца, я не сижу дома- встречаюсь с подругами, ходим на плавание….. Смотрю по мере роста дочки муж стал меняться- тает от ее улыбки, поет ей песенки… Поговорите с мужем, не помогает с ребенком — ок, пусть по дому поможет. Общайтесь, не сидите дома..

  19. Лия

    Первая задача — когда ребёнок спит днём, спать тоже. Это залог здоровых нервов и психики. На готовку — минимум времени. Полуфабрикаты, готовый фарш, курятина и макароны, крупы…Час — всё готово. Убираться обязательно, с дитём гулять обязательно, каждый день. А вот рубашки наглаживать до блеска не стоит. Воротник, манжеты, остальное — как получится.

  20. Наталья

    Для начала хочу сказать- что Вас прекрасно понимают, наверно, все женщины, у которых есть дети. К сожалению, это норма для мужчин России. Но все-таки все в ваших собственных руках. Кроме вас самих, никто вас не спасет. Займитесь тайм-менеджментом, системой флай-леди, адаптируйте под себя. При каждом удобном случае- отдыхайте. Научитесь делать дела вместе с ребенком, перестаньте ждать, когда появится время или выпрашивать время у мужа. Освободите его для себя сами. И в первую очередь- занимайтесь не мужем и хозяйством- а собой- тем, что вы хотите, что радует вас, наполняет энергией ну и ребенком. Мужа временно оставьте в покое- вообще. Не пытайтесь его изменить, разговаривать о своих обидах или что-то требовать, или еще смешнее- пытаться подстроиться под него и «заслуживать» его внимание. Просто оставьте его, отстранитесь и займитесь собой. Остальное сведите к минимуму- пусть дом не блещет чистотой и обеды из полуфабрикатов. На выпады мужа не реагируйте или говорите, что в таком ключе- оскорбления- претензии не принимаете, а только уважительное отношение. Поверьте- сами восстановите психику, здоровье и уверенность в себе, и восстановится и отношение мужа, пусть и не сразу.

  21. Лера

    Дорогая девочка,практически все женщинв проходят через такое. Не спешите разводиться,поверьте, это самое легкое в жизни. Вам действительно надо на холодную голову поговорить с мужем, только не начинайте с упреков, просто расскажите о том, как вы вы видите свою жизнь на данный момент, и что он может вам дать, чем сможет помочь. Он, конечно неправильно себя ведет, но он мужчина, я а они и правда недалекие существа. Я Их надо направлять. Я Вот и вы своему расскажите чем он может помочь, может он просто не знает этого, и такое бывает. В конце концов, объясните, что чтобы вновь похудеть на вам надо чуть больше времени, и если он его даст вам, вы и себя в порядок привести сможете. Действительно, приглашайте знакомых в гости, даже если на 15 минут у вас возьмут ребенка из рук, это будет отдых. Так вы сможете отвлекаться, в вашей ситуации это выход. Удачи вам,терпения. Я Поверьте, через несколько месяцев станет гораздо легче.

  22. Оксана

    Мужчине нужен интим, еда и покой. Дайте ему все это, не уперекайте не в чем. Покажите как круто и весело вам с малышом, рассказывайте что хорошего произошло. И терпения — он оттает, начнет помогать потихоньку, а вы его просите почитать ребенку книжку, зубки почистить и вводите это как ритуал. Без принуждения, мой когда то с дивана говорил — знаешь, сделай это сама. Бесит… Но я молча собираю детей на прогулку и иду. Потом он виновато встречает их и кормит и раздевает. Уважение ему надо и покой. А потом и вы с подругами развеетесь, придет ваше время

  23. галина

    лентяйка. Она думала, что ребенок это уси-пуси. Пусть наладит режим дня и найдет время высыпаться. мужики бояться маленьких детей и не любят их крики. У меня зять ушел, заявив , что не может отдохнуть в такой обстановке. муж выполняет функцию добытчика, обеспечивает семью. все! Хотела куклу пусть играет.

  24. Виктория

    Здравствуйте! Сама сижу сейчас в декрете, ребенку 1,8 месяцев. И через все это прошла, вы не одна такая… Ни в коем случае не разводитесь!!! Ваша основная проблема сейчас в неналаженном режиме дня. Я тоже сначала судорожно пыталась все успеть, а ничего не успевала. Ребенку полгода, сейчас начнется еще хлеще — прикорм… Короче либо возьмете себя в руки и станете шустрой образцовой хозяйкой, либо останетесь без мужа, а одной Вам будет поверьте еще тяжелее…((( И ребенок, к тому же мальчик будет расти без отца, а мальчиков растить одной очень тяжело, это не девка. Короче, завтрак у ребенка максимум 9-00 (творог), обед — 12-00 (хоть плачь, хоть реви, но к этому моменту суп должен быть готов, а бульоном от него пои ребенка, приучай к полноценному обеду постепенно). Потом укладывай ребенка спать, если есть грудное молоко, то продолжай кормить, это панацея от всего, не бросай! Уложила спать — затем срочно на кухню, сама кушай суп, включай телевизор, наслаждайся жизнью!!! И ложись обязательно(!!!) спать на час, но не более, желательно в соседней комнате, предварительно открыв дверь в комнате младенца, чтобы услышать когда он проснется. И после дневного сна жизнь засияет красками, это невероятная перезагрузка!!! Дольше часа не спи — ночью не уснешь. Полдник в 16-00, баночное фруктовое пюре Если орет значит что-то ребенка беспокоит, выясняй или козявку из носа достать, или подгузник сменить, или на ваши крики с мужем так реагирует… Когда ребенок будет постарше чуток каждый день перед прогулкой заранее отваривай разные виды молочных каш, чередуя. Такую набухшую кашу они охотней едят. Если ребенок не крещен, то окрести, периодически привози на причастие в церковь, примерно к 10-00, младенцев просто приносят, службу с ними стоять не надо. И ребенок станет более спокойным. Если муж против причастия, то втайне это делай. Молодой может — еще не понимает, а ребенку нужно причастие здесь и сейчас. Сразу скажу с ребенком ты своего мужа не заставишь, скорее всего гулять, поэтому смирись, гуляй сама раз в день, летом минимум 2 часа, зимой 1 час. Не давай аквадетрим, если прописали эту гадость, с него дети болеют. Своему давала — начал кашлять… Корми главное младенца хорошо, не будет болеть и соответственно не будет кричать! Я своему даю раз в два дня куриный отварной желток с бульоном в обед (перепелиный желток, если что неаллергенный). Утро мое начинается в 7-30. Варю компот, яйца, шпицу потрошки, гречку, или рис, мясо для супа ставлю отваривать (чередую каждый раз). Затем бегу на молочную кухню, благо она в соседнем доме (уверена, что и у себя Вы сможете найти какие-то облегчающие жизнь обстоятельства). Кормлю ребенка. До 11-ти довариваю суп. Часть супа отливаю в баночку герметичную на следующий день. Также имеются свои пельмени в заморозке, муж крутит фарш, а дальше я командую. Шустро, шустро и еще раз шустро. Жизнь изменилась, про пешу вошу можешь забыть. Налаживай быт, на вес свой забей пока, но в рамках разумного, тебе ребенка надо подращивать, а то ноги будешь еле таскать, а тебе скоро гири тягать за 10 кг в виде ребенка. Муж твой не потащит… Терпи до детского сада, а там уже другая жизнь начнется. Будешь пожинать плоды своего труда или лени. Прекрасное далеко. Держись, не малодушничай.

  25. Эльза

    Очень неверное мнение о муже. Глупое отношение к жизни, безответственное отношение к будущему своего ребенка, который из-за придури будет без отца, с чужими дядями общаться.
    Я считаю, что Ваш муж тоже увидел как оно есть на самом деле с вами, и какая у него жена. Даже не в стрессовой, а в естественной ситуации после рождения ребенка.
    Вы девочкой родились? Все рожают, поверьте, это норма, а не опасный эксперимент. Я вообще не понимают матерей, которые ждут, чтобы только передать ребенка мужу, вернувшемуся с работы. Вы же тоже хотели ребенка? Вы же не игрушку хотели временную, а ребенка. Маленького, любимого, красивого, самого родного. У вас декрет, не у мужа. Зачем отдавать малыша мужу, маме? Устали — спите вместе просто в одной кровати с ребенком, и отдохнете!
    Вы поймите, что если муж сам не хочет обнять малыша и покачать его, то это ваша целиком и полностью заслуга. Именно вы дали ему понять, что ребенок это не радость, веселье, любовь, а напряг, усталость, раздражение, тяжесть. Если у ребенка есть мама, то папа нужен, чтобы поулыбаться и поиграть. Муж сам возьмет ложечку и покормит. Увидит, что вы купаете и вам вместе весело и захочет присоединиться и поплескать малыша. Ему будет умильно смотреть как вы кормите красивой грудью или спите вместе, как ангелочки. И стресс у всех может быть, только если ребенок БОЛЕЕТ. Тогда его жалко, он маленький, беззащитный. Вот это стресс. А остальное — выделывания ленивой, ревнивой матери, которая не справляется с распорядком дня, кушает плотно и сидит в смартфоне с подружайками на форумах. И ребенок ее от этого отвлекает.
    Девушка, вы устаете сами от себя. Муж тут вообще ни при чем. Любой муж будет безрадостно наблюдать за изменениями фигуры, перееданием, ревом младенца и беспорядком в мозгах. И любой муж будет вам носиться с памперсами, салфетками и вкусной полезной едой, если вы будете выглядеть красавицей, стараться для него держать фигуру, улыбаться, радоваться ребенку и НЕОХОТНО ЕМУ ЕГО ОТДАВАТЬ В РУКИ как самое ценное, что у вас есть. Радуйтесь своей ляльке, радуйтесь, что она похожа на него. Пусть просит взять малыша сам. Сценарий поменяйте и отношение к вам изменится на 90 градусов. А если не верите, и мужик виноват, то так и будет и это ваше воспитание и ваша карма, если можно т ак сказать :). Хотя реально не смешно.

  26. Марина

    Больше всего раздражают защитники МУЖЕЙ! И вообще советчики — сделай так, сделай сяк. Да и МУЖЬЯ бывают разные ув. женщины. Кого можно воспитать под себя, а кого нет. Всё о чем пишет автор, мне очень знакомо. Только я после родов (после вторых родов) похудела очень сильно до 52 кг. Здесь генетика еще свою роль играет. Работала дома до 01 ночи сначала по личным соображениям (хотела свои деньги иметь), а потом мужик (не муж, мы сожители 14 лет!) понял, что я всё успеваю на себе тащить и понесло его на свободу. Куда хочу, когда хочу, с кем хочу, да и деньги по желанию хочу выдаю, хочу нет. Вроде же сама работаешь говорит. Прошу не давать советы — попробуй так, хитростью нужно и .т. д. Думаете, я ничего не пробовала за 14 лет. Попытки что-то объяснить просто бессмысленны. И Вы говорите нужно разговаривать, нет дорогие женщины. Если категория мужиков, которым хоть бы что, они НЕ СЛЫШАТ. А может быть и слышат, только делают как им удобно. 1. Худая . 2. Работаю, находясь в декрете. 3. Уборка, стирка, проверить уроки, и т.д. и.т.п, всё делаю сама. Спрашивается, что нужно еще тебе МУЖИК! Когда чисто не видит. Когда хочу отдохнуть и немного накапливаются дела, слышу от него «Ты засралась! да и вообще, что ты делаешь.» И на диван в телефон. Пишу я не для совета, а что бывает гораздо невыносимее. Я очень устала. Встану под душ, наревусь, как собака, а утром всё сначала начинается. От него не поддержки, ни слова доброго, ни морально, ни физически, только и говорит «Что ты за баба. Все бабы, как бабы». А я ему отвечаю «Ты мужиком будь и с тобой рядом женщина будет, а не баба» Затем такие МУЖИКИ. Из помощников у меня только мама, которая в свои 65 лет работает и сидеть она дома не собирается. ЗНАТЬ БЫ, РАЗГЛЯДЕТЬ ИХ, КОГДА ТЫ ТОЛЬКО ВЫБИРАЕШЬ, ЧТО ЗА ФРУКТ ТАКОЙ. ТОЛЬКО ЖИЗНЬ ПОТОМ ТАК ПОВОРАЧИВАЕТСЯ, ОСОБЕННО КОГДА ДЕТКИ УЖЕ ЕСТЬ. И ВОТ ЗДЕСЬ-ТО МУЖИК И НАЧИНАЕТ ГОВОРИТЬ ПРО ТО, ЧТО НУЖНО БЫЛО ОТ НЕГО услышать в начале отношений. И послать его куда подальше!! МУЖИК настоящий, понимающий, любящий, это редкость в наше время. И не нужно идеализировать и защищать Уродов моральных!

  27. Светлана

    Нашему сыну сейчас семь месяцев. И да, мой супруг дома только спит и кушает)) Потому что выходных у него практически нет, он стал в два раза больше вкалывать после рождения сына. И да, я одна с ребёнком целыми днями, да, я одна на хозяйстве и готовке! Но! Мой муж сразу был предупрежден, что в первую очередь люди, потом порядок. То есть, сначала я буду кормить сына, потом есть сама, и спать я буду с ним в одно время, а мытье посуды по остаточному принципу. Единственное, за чем я всегда слежу, это чтобы было что-то приготовлено. Автор, у меня тоже ручной и капризный ребенок плюс зубы у него лезут, аж с трех месяцев, поэтому я забыла, что такое спать больше трех-четырёх часов подряд. Но даже таким образом, мы умудрились наладить мало-мальский режим дня. И ещё, поговорите с мужем, мой тоже не любит детские крики, но он знает, что чтобы он пошёл на работу в чистом и наглаженном, он должен где-то несколько часов в выходной (у нас это вторая половина воскресенья, утром он работает) посидеть с ребёнком, чтобы я на него не отвлекалась. Я успеваю сделать генеральную уборку, сготовить обед дня на три (готовьте большими кастрюлями, удивитесь, сколько времени свободно, если два дня не надо ничего готовить), перегладить кучу белья и полежать в ванне, заняться немножко собой. Просто я подхожу в этот период к сыну, чтобы дать грудь. А сейчас мы будем уже третий прикорм вводить, то уже и папу можно попросить покормить сына, а самой даже сходить в салон на маникюрчик. Это я к чему, что нужно уметь договариваться. Если, конечно, муж ваш хотел этого ребёнка и любит его, он вам навстречу пойдёт в таких просьбах. Попробуйте уточнить у свекрови, что можно сделать, чтобы привлечь его к ребёнку, только осторожно, а то мы же все у свекровей лентяйки))) Например, почему он не хочет с ребёнком поиграть? Дети в полгода уже очень подвижные и с удовольствием играют в разные развивайки, рассматривают игрушки, разбирают, наблюдают за мимикой взрослых. Если, действительно, никакого интереса у мужа к дитю не наблюдается, тогда вам нужно принять одну истину, что вашему ребёнку никто, кроме вас самой не поможет. Вы его же для себя рожали, а не для мужа? Тогда представьте, что вы мать-одиночка. И ещё может быть такой вариант, что он просто вас ревнует к ребёнку, очень часто такое происходит, это бывает, когда мамочки забывают обо всём на свете, кроме своего чада, а муж, по их мнению, должен это понять и принять. Но муж-то хочет также, как до рождения ребёнка, вкусно кушать, ничего по дому не делать, заниматься сексом, когда хочется, а не когда есть время и жена не падает от усталости… И ещё, вы давно спрашивали его, как у него дела на работе, что нового у друзей, как сыграла его любимая команда? Если у вас есть время, почитайте что-то познавательное, общественно-значимое в вашем городе, что так же ему важно. Например, о пробках на дороге, потому что, был снегопад или что за углом открывают новый магазин с одеждой, может быть, ему нужен новый свитер? Я вам гарантирую, он офигеет, что вы не рассказываете о детских какашках и проявляете интерес к его жизни. Ребенок — это, конечно, самое главное в нашей жизни, но ребёнку лучше в полной семье. Подождите с разводом, сейчас гормоны, возможно ещё гуляют и все для вас несколько гиперболизированным кажется. Вот если он ни в какую не будет заниматься семьёй и дальше и все ваши усилия ни к чему не приведут, тогда да, значит,это к сожалению, тот самый инфантильный тип мужчин, которые в народе зовут «мамкин сынок».

Добавить комментарий