У сына есть две бабушки, а мы на последние деньги берём няню. Как можно так не любить своего внука?

Я устала.

Я знаю, что сейчас посыпятся фразы типа: «А никто не говорил, что будет легко; раньше надо было думать; нужно уметь договариваться; значит это ты такая — раз тебе не хотят помогать» и тому подобное. Просто поверьте на слово, всякая возможность договориться и что-то объяснить воспринимается в штыки, и то, что нужно переждать и потом станет легче – я знаю. Я просто хочу выговориться…

уставшая мама

Мы с мужем единственные дети у своих родителей. Нам обоим по 23 года. Мы встречались с ним около двух лет, затем скромно расписались и стали жить вместе на съемной квартире. Через некоторое время узнали, что скоро станем родителями. Наши мамы и папы друг друга увидели только на регистрации. Затем все стали жить, как жили. Узнав о том, что скоро станут бабушками и дедушками, отнеслись спокойно. Я понимаю, что фейерверков никому за эту новость не устраивают, но, честно, думала, что хотя бы обрадуются. Всё-таки впервые станут бабушками и дедушками. Но новость приняли как данное, всё равно когда-нибудь да случилось бы…

Я работала до последнего дня перед тем, как выйти в декрет, муж брал подработки. Бабушки сказали, что с приданым для маленького помогут. И помогли. Одна (моя мама) купила кроватку, вторая(свекровь) – ГОРШОК. Да, именно так.

На вопрос: «На вырост что ли?» Она ответила: «Ну, была в магазине – понравился. Всё равно ведь рано или поздно понадобится, вот и решила сделать подарок».

Я родила, из роддома встречали муж, мама и свекровь. Приехали домой, полюлюкали над сыном и уехали. Тогда я была даже благодарна, хотелось отдохнуть, еще подумала, «здорово, что они понимают».

Но проходили дни, недели – никто не приезжал. Звонили раза по два в неделю и всё. Как-то обидно стало. Муж уставал на работе, приходил поздно и, поужинав, сразу уходил спать – я не могла возразить, понимала, что на работе опасно быть не выспавшимся и уставшим. А на выходных к сыну вставал он, а я спала. Были дни, когда я ревела навзрыд, просто от бессонных ночей, усталости и…обиды.

Да, мне было обидно, что бабушки не хотят помочь, хотя бы на первых порах. Пытались с ними разговаривать, но мама сказала: «Мы своих детей сами растили, нам никто не помогал».

А свекровь заявила: «Вы родили – вы и занимайтесь. Это ваш сын».

Да, я всё понимаю, что наш сын. Но и ваш внук. ЕДИНСТВЕННЫЙ.

В какой-то момент я просто смирилась: не хотят, не надо. Когда помощь понадобиться им, что они скажут?

Ребенку уже 7 месяцев, сейчас за ним глаз да глаз нужен. Домашние дела тоже никто не отменял. Иногда я в комнате качаю коляску со спящим сыном, а сама режу лук или картошку. Он у меня очень капризный. Хочет всё время быть на руках. Я сильно измотана.

Мы с мужем решили, что возьмем няню хотя бы на пару часов в день. На большее денег нет, мы и так за съемное жилье платим много. Я надеюсь, что пока няня побудет с сыном, я хотя бы смогу выйти в парикмахерскую, спокойно сходить в душ или сбегать к врачу и, наконец, вылечить зуб, который беспокоит уже неделю.

Я знаю, что мы с мужем справимся. Он у меня замечательный, работает чуть ли не сутками, чтобы нас с сыном нормально обеспечивать. Я тоже буду стараться быть хорошей мамой. Но понять и простить наших бабушек я не смогу.

Рейтинг
Комментариев: 149
  1. Нина

    Автор, я вас отчасти понимаю, тоже не было помощи от свекрови с внуками (моя мама далеко живет). Было тяжело, но это не навсегда. Пройдет год-два, выйдете на работу, малыш – в сад, и станет легче. Лично я не обижаюсь на свекровь, у неё своя жизнь, у нас своя. Сейчас время уже не то, когда бабушки поголовно растили внуков. Поверьте, так жить даже легче, когда рассчитываешь только на свои силы. А мужа берегите, раз такой он у вас работящий!

  2. gulya

    если вам по 23, значит родителям чуть за 40 и они работают. т.е. в будние дни не помощники. в выходные тоже есть чем заняться, и стирка, и уборка, и готовка на несколько дней. в воскресенье позвонить маме и сказать: мамочка, уже очень нужно в парикмахерскую, погуляешь с внуком часок в парке? не думаю, что мама откажется.

  3. ольга

    1 Слинг в помощь. Я с дочерью в слинге и готовила, и работала на удаленке , и гуляла, и в магазин, и везде. помощи от бабушек не было. Моя мать давно умерла, свекровь в другом городе жила в то время.
    2 Пройдет еще несколько лет и бабушки начнут плакать , что внук их как бабушек не воспринимает. Что они для него чужие люди.
    3 Поверьте, иногда помощь от бабушек это зло. и лучше чтобы никто не помогал, но и мозг не выносил..
    Да, вам тяжело сейчас. Но пройдет несколько месяцев/лет и будет становится все легче.

    1. Леночек

      Слинг дело хорошее, да ребёнок в нем не всегда сидеть хочет. У меня двое, так ни один не сидел

  4. Наталья

    Госпидя.. двоих вырастила без бабушек ..Да со вторым еще муж вахтовал ..и как то нормально .. Хоть первый с нарушением мозгового кровообращения родился.. Справились .. А бабушки то у 23 летних родителей наверняка еще работают .. Так когда им помогать то?

    1. Гость

      Вот и я о том же. Выродят одного и думают, все должны скакать перед ними с радостью. Хватило денег у а на съёмном жильё детей заводить

      1. Правда

        Гость, полностью согласна. Выродят — как будто подвиг какой сделали и все им обязаны теперь. Для себя ведь рожали, не надо свою ношу на окружающих перепихивать.

        1. Nata

          Что за слово «выродят»? Вас тоже выродили? А помогать своим детям это вообще-то нормально

          1. Ирина

            Нормально — это рассчитывать свои силы. Какие вообще сложности с 7-месячным ребенком? Зачем таскать его на руках? У меня двойняшки, спасал манеж, все успевала. До какого возраста мамы должны помогать детям? И что в данной ситуации должна делать бабушка?Бросить работу?

        2. Елена

          я в шоке от ваших слов. А кто если не родители помогут!!!!!

          1. Наталья

            Помочь можно если не работаешь .. а если работаешь то когда помогать? Если детям 23 года, то бабушка наверняка еще на работу бегает

        3. ольга

          перепихивать — это из другой оперы….наверное, она ближе к вашему понимаю жизни .. выродят — дети выродки?

        4. светлана

          у меня 3 детей и 14 внуков и я всегда помогаю детям одну внучку вырастили с мужем с пелёнок ей 12 лет и она живёт с нами потому что у дочери ещё 4 и мы это понимаем если надо посидим с внуками в любое время дня и ночи сейчас с нами ещё маленький внук это младший сынишка сына и это счастье наши внуки. ради них стоит жить опомнитесь бабушки! путь дети становятся на ноги а мы им поможем чем с можем.это счастья когда тебя называют бабушкой.Я уверенна в том что те кто не помогают своим детям и внукам в конце своей жизни об этом горько пожалеют.

      2. ольга

        нельзя быть таким злым, нехорошо это,просто я вспоминаю то время, когда хотелось только одного — поспать….. сейчас не сплю, умер сын

    2. галина

      В 40 лет уже силы не те. чтобы и работать и еще с младенцем сидеть. И вряд ли у свекрови или у мамы домработницы есть. Что же вы за дети такие бессовестные. что вам родителей не жалко? Да и мамы сами виноваты. что вас не приучили к трудностям. И правильно вам сказали — сами родили. сами воспитывайте. Почему ваши дети должны быть заботой ваших родителей? И почему вы думаете. что вашим родителям так уж нужны внуки? Сейчас время такое. что всем самим до себя. особенно после 40 лет.

      1. Елена

        Ну уж не знаю кому сейчас до себя! Я например, тоже столкнулась с проблемой когда двое детей на мне, ещё и старшего с грудной далеко в школу вожу. А в соседних районах живут две бабушки в добром здравии, с кучей времени и без особых хлопот! И не одна внука из школы хоть 1 раз в неделю ( о большем я и не мечтаю) забрать не может! Или посидеть два часа 1 раз в месяц! Зато время у них находится и на экскурсию съездить и в салон красоты сходить если надо, да и если не надо тоже! Я Вам так всем скажу: я помощи уже давно не от кого не жду, да и не прошу, но почему как проблемы у них, так звонят нам?! Если они нам ничего не должны, так и мы им получается тоже?! Разве нет?!

        1. Ника

          мне 40+.Да,я хочу выспаться в выходные,сходить на экскурсии,музеи,кино-кафе.Я хочу отдыхать,набираться сил,а не сидеть в обязаловку(подчеркиваю) с ребенком,который мне не нужен.Мне не нужен внук.Почему вас это ужасает?В 60 лет,может,и пляшут вокруг ребенка,потому что скучно жить,а мне не скучно! У меня никогда не было времени на себя,я растила детей.Вкладывала всю себя.
          В них,болезни -школа- поддержка-воспитание, на младенца с нуля у меня НЕТ сил.Ни моральных,ни физических.Я устаю от работы. Я после взросления детей могу дочери,но и я имею право на отдых.Почему взрослые люди возмущены тем,что я не согласна класть ВСЮ жизнь на алтарь выросших детей? Я могу помочь иногда дочери с ребенком,но я тоже имею право на отдых.А она не имеет права ТРЕБОВАТЬ и возмущаться.Когда принималось решение о ребенке,меня кто=то спросил? Нет,а зачем? Это дело родителей,верно.Вот и воспитывайте сами.Почему это вас так обижает? Почему ваш ребенок ДОЛЖЕН быть кому-то пупом земли,кроме вас-то,объсните? Я за здравую помощь,а не сидение на шее- мы хотим в кино-кафе,помогайте ,мы хотим отдыхать от чада! Я тоже хочу ,я напахалась как мама вдоволь,пока растила их.И меня да,не беспокоит стакан воды в старости.

      2. татьяна

        Моей бабушки было 87 когда умерла..до последнего с внуками и правнуками сидела…вы что себя рано в старики всебя записали…после 40 жизнь только начинается..я лично рожала рядом лежала женщина первородная…ей 54 года было..рано вы себя со счетов списали..

  5. Ольга Бая

    Вы подумали, почему вы единственные дети у родителей? Может потому, что у них нет потребности в детях на подсознательном уровне. Так бывает. Ребенка своего я люблю, но больше детей не хочу. И таким бабушкам вы хотите навязать внука? Я сама из таких женщин, и когда мне предлагают посидеть с малышом чужим, я всегда отказываюсь. Так что не обижайтесь, они просто такие люди. Очень любят вас, но не переносят маленьких детей. И да, они вам ничего не должны.

    1. Мария

      Ну малыш то не чужой в данном случае

    2. Ди

      И эта девушка ничего не будет должна своей матери,когда ту инсульт разобьет. Да?

      1. Тамара

        Они эту мадам так то вырастили, так что еще как должна. А с внуком никто не обязан сидеть, привыкли на шею бабушек повесить и бегать так, словно детей и нет.

        1. Олеся

          Как говорится, когда ты растишь ребенка не жди от него благодарности, он тебе за это ничего не должен, ты отдаешь долг за то, что когда-то твои родители вырастили тебя. Не могу предоставить себе ситуацию, чтобы моя мама отказалась посидеть с внучкой, хотя ей тоже никто с воспитанием троих детей не помогал, мне вас автор искренне жаль( И поддерживаю идею с няней, только может лучше не на пару часов в день, а на целый один день в неделю? Можно все дела и поездки планировать на этот день и полностью переключаться.
          Я сама из таких, с одним ребенком, не только потому что равнодушна к детям и не испытываю в них потребности (больше одного всмысле), но потому, что не хочется себя напрягать и ограничивать. Поэтому заниматься воспитанием внуков мне было бы в тягость. Но помочь любимой дочери, когда ей тяжело — это же святое.

      2. Нина

        С чего это ее инсульт разобьет? Для этого нужно годами иметь высокое давление, а там и до инвалидности недалеко. То есть ее мать с высоченным давлением сейчас должна сидеть с беспомощным и забирающим все силы младенцем???

    3. Елена

      Не переносят собственного внука?! Это уже патология. Когда моя дочь с мужем и малышкой собрались переезжать от родителей мужа в свою квартиру, свёкор дочери жаловался своей жене: «Ой, они же уедут и Маруську заберут». Она смеялась: «А ты думаешь, они её для тебя родили?» Этот дед мог подолгу стоять у кроватки внучки и смотреть на неё. Говорил, что это для него лучший отдых. Сейчас Марусе 20 лет, подросла и младшая, и двое мальчишек от их дочки. И всех дед и бабушка по-прежнему обожают. Ну и я тоже люблю внучек и внука от сына бесконечно. А мои родители горячо любили троих моих детей. Внуки — это же такой кайф!

      1. галина

        по-видимому у вас, Елена. какая-то особенная потребность в детях. Не у всех она есть. У многих всю душу. силы и нервы забирает работа. так что не до детей и не до внуков. Не меряйте всех по себе. Я. например. после работы едва ноги двигаю. порой в магазин не могу сходить. Какие тут внуки? Особенно до 3-х лет. Понимание должно быть что всему свое время. А улыбаться и часами стоять у кроватки могут только конченые дебилы у которых нет других обязанностей.

  6. Ярослава

    А почему, собственно, бабушки должны мчаться на помощь, теряя тапки? Они вас вырастили, и, вообще-то, всё. Вам больше никто ничего не должен. У них своя жизнь, они тоже работают, устают, домашние дела никто не отменял, вдобавок. Ребенок здоров? Если здоровый ребенок капризничает и все время лезет на руки, поздравляю, сами виноваты, приучили. Воспитание начинается с того момента, как дите реагирует на ваш голос и образ. С месяца-двух. А не с трех лет. Учите ребенка самостоятельно играть, а не висеть все время на маме. Это и ему вредно, потом будут проблемы с самостоятельностью

  7. Бабушка

    Явас очень понимаю, сама на одних руках вырастила детей. Но я сама не давала детей никому, и не просила. Теперь думаю, что зря.Сама падала с ног, но так тряслась над детьми, что не могла никому доверить. А когда дочка родила внука будучи студенткой, то очень много участия принимала, хотя и работала. Дочь готовилась к диплому и я до ночи гуляла с коляской. Сама испытав какого с ребёнком без помощи, старалась помочь, чтобы мама элементарно выспалась. Надо обращаться без требований, просто объяснить маме, что устаешь и не высыпаешься, пусть хоть в выходные погуляют с ребёнком. Дави на жалость, на сочувствие, ну в конце концов они же женщины, знают, что с малышом нелегко! Не обижайся, проси помощи.

    1. радуга

      Какие же люди стали не добрые…..молодая мама просит всего то пару часов чтобы сходить в больницу -вылечить зуб…( да еще может пару часов погулять с колясочкой в выходные , по часу на каждого родителя ) и все ее посчитали избалованной и нагловатой … КАКОЕ счастье что есть другие мамы , моя например- Галина Васильевна — когда ее 19 летнюю дочь, после родов положили в больницу с пиелонефритом и температурой 39 , своего внука 21 день три раза в день на плетеных саночках пешком возила в больницу на грудное кормление , отпуск взяла и было ей всего 42 года….. Слава и честь таким мамочкам!!!

  8. Алиса

    Автор, радуйтесь, что так!!! Сейчас тяжело, но потом ни одна бабушка не будет лезть в вашу с мужем жизнь, влиять на воспитание ребенка и учить уму разуму. Если женщина воспитывает ребенка, она от части, пусть бессознательно, считает его своим (не внуком, а ребенком) и конфликты не избежны. Только в вашей есть возможность воспитать нормального человека без перекосов гиперопеки и прочей ерунды.
    И еще, цените это время, оно так быстротечно… Всего чуть-чуть и эта кроха будет закрываться в своей комнате и говорить: мам, дай мне побыть одному.

  9. бабушка

    Не надо прятаться за обстоятельства- эта болезнь называется «нелюбовь» причём не только ко внуку, но и к детям, этого внука растившим. Любящей матери видно, что дочке или сыну очень тяжело, такую мать не надо просить, она сама в выходной день примчится помочь. Как только мать сказала, что «я детям ничего не должна», то для она меня уже не мать, а , как сказано в одном известном фильме, «ехидна». И не в «должна» дело, а в желании помочь любимым (если действительно любишь) людям. А как ловко словами прикрывают «нелюбовь»…

    1. Людмила

      Полностью согласна !!!

    2. Мария

      Как верно сказано!

    3. галина

      Уважаемая бабушка! А если эта несчастная бабушка после недельной смены не в состоянии даже в выходной себе чашку чая с утра заварить от усталости. то почему она должна мчаться нянчить внука? Что теперь ноги протянуть из-за того. что кто-то детей захотел? И будет эта бабушка болеть что с ней кто-то будет сидеть? Нет. не будет и это тоже осуждению не подлежит. потому что дети будут работать. а не с бабушкой сидеть. Так что смотрите на жизнь реально. а не через розовые очки.

      1. Татьяна

        К сожалению, у меня другой опыт. Мне совсем в молодые годы на мои слова по какому-то поводу «ну мама же должна была….» , ее сестра, моя тетя, сказала: «запомни, тебе никто ничего не должен. Вырастила тебя мама до 18 лет-все, ты взрослый человек и должна теперь только сама себе.»Эти слова стали девизом моей жизни, даже когда я ложилась на онкологическую операцию в 30 лет с небольшим, я никому ничего из родственников не сказала. Мама ( жила в тот момент в другом городе) узнала спустя 2 месяца после операции совершенно случайно( проговорилась моя знакомая, подозреваю, что умышленно, т.к. я просила ничего не говорить). Когда мне было чуть за 40 лет-мама серьезно заболела. Вот уже 16 лет она живет в моей семье, я вынуждена была уволиться с работы сразу после наступления пенсионного возраста,чтобы ухаживать за ней, хотя ребенок еще учится и муж тянет нас один. И оказалось, что я очень много чего должна. Конечно, я никогда ее не брошу. Я просто о том, что мне, взрослому человеку, очень сложно теперь простить то, что когда мне реально нужна была помощь-человек занимался своей жизнью и жизнью отчима и его детей. А когда понадобилась моя помощь- это само собой разумеющаяся вещь- я должна и точка! Тема, поднятая девушкой-очень сложная, у каждого свой опыт и свои аргументы.

      2. Ирина

        С чего Вы все взяли.. что бабушки.. дедушки работают???? Где хоть слово про это сказано??. Свои догадки лепите..

        1. Наталья

          Ну если дочери 23 года, то её матери вряд ли за 60

    4. Юмина

      Всего двое разновозрастных детей с большой разницей) С какого перепугу это тяжело?)

  10. Южная

    Автор…у меня слов нет..вы сейчас через одну такие инфантилы?с чего вы решили что вам с вашими детьми должны помогать бабки-дедки?с какого перепуга.?да еше сразу такой дешевый шантаж-единственного!и что..вы создаете семью.рожаете детей.сидите в декрете.все в норме.какая помощь-в чем?управляйтесь сами.бабушки-не имеют того здоровья и желания сидеть с внуками.и имеют на это полное право.есть категория бабушек котрым нравиться сидеть-помогать и вообще заполнять пространство своей помощью-где надо и не надо.подарили мало?но это уже свинство с вашей стороны.что могли то и подарили.у них расход по своим деньгам.а вы отчего устали то?входите в режим ребенка и все будет нормально.вы эгоисты ровно потому -что вы были одна в семье и привыкли что вам в жопу дули..но вы выросли-а маме сложно сидеть гулять или помогать..вы спросили о состоянии здоровья матери?я думаю что даже мозг не включился у вас.будьте добры расчитывать на себя-это ваше-и родили вы исключительно для себя.но никак не для бабушки.она вас вырастила и вряд ли имела помощь.сейчас нет проблем со стиркой-машина автомат. А памперсы-а у нас не было-когда мы растили детей..и не ждали мы никакой помощи.справлялись сами.у меня например родители работали.а ьаьушка была слишком старой и почти не ходила-у нас даже мыслей не было чтоб родителям предъявить.у меня было трое детей погодок.все успевали.спать уложил.есть готовишь.ну а как. Какие все нежные стали-смешно слушать .у меня 7внуков.я ни с кем не сидела и не собираюсь сидеть.почему я должна иметь плохое состояние после орущих детей.почему я должна мыть жопы от говна?с какого черта?это ваш удел.я уже это прошла.вы выродили-не как великий подарок-внук!это ваше продолжение семьи..ВАШЕЙ!я как баька-помогаю только одним.дарю подарки пеку для них пирожки.и блины.и все.пришли в гости на 3-4часа..поели попили пошумели..мне этого более чем достаточно.муж такую же позицию имеет.после всех гостей-у меня уборки достаточно.но сидеть..призодить к ним..нет.и они вполне нормально к этому относяться.мое здоровье мне важнее.а в вашем возрасте-это ваша миссия-рожать детей и смотреть за ними.как то так.

    1. Ди

      Вы так пишете,как будто уверены,что стакан воды вам не понадобится. Нуну

      1. Ирина

        А мне интересно, кто из комментаторов свои бабушкам тот самый стакан воды принес перед их смертью?

    2. Юлия

      Что за бабушки пошли? Свекровь мне когда с мужем познакомилась рассказывала что она своей маме внука на все лето на 3 месяца отдавала и дедушка в деревне пылинки с него сдувал, в походы и на рыбалку ходил и т.д., а она работала. А сейчас на просьбу помочь, то мы уже старенькие, сидят полгода на даче и никому ничего не должны.
      Я надеюсь что ваши внуки и дети когда вам понадобится помощь приедут на часок посидеть к вам с буханкой хлеба ну и хватит, ведь никто никому не должен же.

      1. Лиза

        Мне всегда «нравился» этот любимый аргумент овулях про стакан воды.
        А вдруг все будет как в том анекдоте — «а пить и не хочется»?

        Родители выполнили это самое овуляшистое предназначение, они не обязаны помогать вам растить ваших этожеребят. Ваши дети — исключительно ваши половые трудности.

        1. Марина

          Какая вы грубая, циничная и жестокая.Страшно читать подобные комментарии от женщины.

        2. Nata

          Сама ты кто?

        3. ольга

          овуляхи — это кто? женщины с детьми? а бездетные — это кто? зачем же оскорблят тех , кто может родить… а другие нет — бесплодные смоковницы

      2. галина

        Юлия. уважаемая. дедушка вашей свекрови на работу не ходил. раз у него было время с внуком на рыбалку ходить. А если родителям по 45 лет, то им не до внуков в единственный выходной. Все-таки как-то «фильтруйте» разное время и разные обстоятельства.

        1. Олеся

          Галина, читаю ваши комментарии и искренне Вас жаль, не должно быть такой работы, от которой ноги еле волочишь до дивана, мы же не во времена рабства живём. Меняйте работу, место жительства, если на текущем нет других вариантов, меняйте жизнь. Жить нужно счастливо, а не еле волоча ноги.

    3. Маруся

      Все правильно написали!

    4. Елена

      Да! Не все люди способны любить. Есть такие — дефектные. Я не могла много помогать дочери с первой внучкой — на мне был младший сын и совсем старенькие родители. Но когда окончательно вышла на пенсию, сразу стала забирать младшую внучку из школы и отвозить домой. Это не всегда было легко физически, но так приятно было общаться с внучкой. Два года возила, пока она не подросла. И сейчас я всегда готова кинуться на помощь дочери, если есть хоть какая нужда. «Плохое состояние после орущих детей»» Надо же! Отчего они орут? Родители не справляются с воспитанием? Вот тут бы мудрой бабушке и пообщаться с ними, повлиять как-то, найти им интересные занятия, чтобы орать не хотелось. Называть попки родных внуков жопами! Да женщина ли вы? Я даже не предполагала, что такие стервы бывают.

      1. галина

        ишь ты, сравнила 7-месячного младенца, работающую бабушку и себя. на пенсии и внучку-школьницу. Это совсем разные вещи.

        1. Ирина

          Галина, вы такая эгоистка-ужас!! Да в 45 лет женщина ещё и рожать может. У неё сил ещё как у лошади!! И что работа
          . Уработались прям.. Выходные же есть? Не завидую вашим детям.. Если вы их родили, то не любили..

        2. Наталья

          Ага..молодые люди ,когда заводят ребенка,подсознательно планируют сбросить огромную часть забот на еще молодых бабушек …Если у родителей будут силы и желание,они сами прибегут к внуку…такие претензии со стороны детей,куда деваться..

  11. марина

    А мы с мужем вообще в гарнизоне жили на другом краю страны от его родителей( у меня уже их не было), вначале девяностых. У него то дежурства, то командировки.плюс ТАЛОНЫ!. Берешь коляску с дочей- и вперед в очередь.И без памперсов выжили.Я считаю ,что родители Вам ничего не должны. Сейчас у дочери двое детей.Помогаем по своему желанию, тк оба работаем пока( у меня работа сутками),

  12. Елена

    Я бабушка и свекровь. Но ни разу в жизни не сказала что мне не нужны внуки. Моему младшему внуку 1,5 месяца , у меня их трое. И каждый выходной я у своих детей и считаю , что для чего-же жить как не для них. А старшему сегодня 14.

    1. Гость

      Ну если других интересов у вас нет, то мне вас жаль. А у нас с мужем их полно. Загородный дом, путешествия. И дети самостоятельны. Сами всюду. Встречаемся и все счастливы. Надо помогаем, но не по обязательству. И никто не устает и не должен никому. Вы вот чего толкртесь каждые выходные у дочери? Вам делать нечего дома? Ужас! Займитесь собой. Тяжело детям, наймут няню. Это не проблема

      1. Елена

        Сразу уже «интересов нет»! Внуки растут быстро. И можно путешествовать с ними, ходить на всякие культурные мероприятия и т.д. Вот моя подруга куда только не водила своих двух внуков-погодков. Дочь ее много работает, зять тоже, а бабушка развивает внуков с учетом их интересов. Если кто москвич, сообщаю, что в Ивановском зале РГБ (Ленинской б-ки) сейчас очень интересная выставка старинной детской книги. Просто отличная. Мне даже жаль, что мои внучечки уже выросли и ходят всюду не со мной, а с друзьями.

      2. Ольга

        Интересы есть у всех и они тут ни при чем. Когда у нашей дочери родился первый внук, то мы с мужем были самые счастливые. И хотя оба работали, но по возможности помогали, и на первые купания после работы приезжали, хотя ни кто не просил и в выходные погулять, дочери конечно же не легко было и не досыпала и по дому надо и огромный ей плюс — оба не знали памперсов.И мы с мужем про свои интересы не забывали, успевали и в зал мячик покидать и на спектакль сходить и в гости, и заехать дочке дать поспать часок. В отпуск с собой с трех лет стали забирать, а когда еще и внучка родилась так с обоими и на прогулки и в поездки, и сами мир смотрим и им интересно, с ними как второе дыхание открылось, мячик погонять, на великах, в походы, поделки разные (в интернете огромное количество идей). Оба до сих пор работаем и отпуска с их родителями рассчитываем так, что бы внуков на все лето вывезти, все таки на севере живем. И делаем мы все это не потому что кто кому то что то должен, а по желанию, и точно знаем, что они про нас не забудут, когда вырастут. У них еще прадедушка и прабабушка есть (дай бог им здоровья) , и для малых норма — раз или два в неделю позвонить им и спросить как дела, как здоровье, просто так, потому что это родные и очень не молодые родные люди, для которых внимание дороже всего и малые это понимают. Наверно все идет от семьи, правильно говорят — ребенок учится тому, что у него в дому. А в этой конкретной ситуации не понимаю ни бабушек ни маму, первых за то что такое равнодушие к внукам и дочери, а маму за претензии к бабушкам, все должно быть добровольно от души, ну и мама конечно должна быть готова к тому что ребенок её и будет не легко.

    2. Марина

      Полностью вас поддерживаю!!! Я и сама такая, да только моей невестке моя помощь не нужна. А внука люблю .Очень.Стала бабушкой поздно, в 57 лет, поэтому дорожу каждым днём , проведённым с ним. Ему сейчас почти 2 года.Готовлю вот подарок.

    3. Елена

      Наконец-то голос нормальной женщины! А то тут какие-то внуконенавистники собрались. Конечно, растить детей должны родители, но и бабушки-дедушки тоже пригодятся. Провести с внуками время, сводить в музей, на выставку, в театр, в кино. Погулять-поиграть. занять чем-то интересным. И немного разгрузить дочь или сына. И не ради пресловутого стакана воды, а потому, что любишь.

      1. Юля

        Ай да бабушки! Уважаю!

  13. Наталья

    Откуда такое мнение,что бабушки/дедушки должны помогать с внуками? Я считаю, они могут помочь, но только лишь, если хотят. Если это для них действительно в удовольствие. А требовать от них помощи — эгоистично. Рожают ведь для себя, а не для бабушек/дедушек. И да, без помощи даже проще, никто не будет выносить мозг на тему: «Мы вам ребенка вырастили».

    1. NN

      Откуда такое мнение? Видимо, с тех времен, когда отпуска до 3 лет не было. Мама выходила на работу с 3 месяцев ребенка, потом с года, потом с полутора лет. Возможность сидеть с ребенком до 3 лет появилась только в 89 г. Да, конечно, бабушки на пенсии сидели с ребенком, потому что мама шла на работу. И пенсионерки проводили с ребенком целый день и справлялись, а молодым теперь это почему-то стало непосильным.

      1. Елена

        В норме первые внуки появлялись у женщин далеко не пенсионного возраста. Иногда прабабки сидели, а бабушки 40-50 лет работали.

  14. Биневский

    Боже какая тупая. Не знает, что существует такое приспособление как манеж. Личинку в манеж, туда игрушек всяких бараньих и всё. Пусть отвыкает от рук

    1. Ирина

      Уважаемый, сразу видно, что вы далеки от этой проблемы. Некоторые дети ни за что не станут сидеть в манеже, хоть ты их закопай в игрушках. Старшая у нас одно время не верещала только в одной позиции, когда отец держал ее на вытянутых руках и никак иначе. А стирка и готовка, когда дитя у тебя где-то зажато подмышкой ? А больше — никак, иначе сирена на весь дом.

    2. Марина

      А тебя, личинка , никто не спрашивает. Ты еще морально не созрел советы давать((

  15. Светлана

    В этом вопросе никто не виноват. Ребенок ваш и все. А уж как там с родственниками, это зависит от многого. От их желания, любви, принципов и и. Д

  16. Кара

    Напоминает одну мамочку с площадки. Муж служил на подводной лодке, здесь приезжие, родителей нет. Так вот она жаловалась как ей трудно одной с сыном. А я тогда слушала и думала — обнаглела ты дамочка. У меня муж работает, сын пошел в 1 класс, 2 ребенок беспокойный, не спит ни днем ни ночью. Мне нужно на всех приготовить, обстирать-погладить, уроки сделать, в магазин сходить, погулять с мелким. А ей только ребенка обиходить и тяжело….
    Реально, никто не обязан помогать. Это в первую очередь ВАШ ребенок. Причем Ваш — это не мужа, тем более не бабушек. Вам за него нести ответственность и заботу.

    1. Леночек

      Приехали) вообще-то отец имеет такие же права и обязанности. А то здорово получается — мать кругом должна, а папа так, мимо проходил))

      1. Людмила

        Молодец, Леночек! Муж станет настоящим отцом потому, что постоянно занимается с детьми и любит их поэтому очень. Я всегда учила дочь (потом сноху): ребенок должен быть больше с отцом, тогда и муж у вас будет хорошим и заботливым! С дочкой жили на одной площадке, так я впервые пришла и спросила у ее мужа разрешения посмотреть как они купают Даньку, когда ему было 6 месяцев. Зять великодушно разрешил. Дочь по началу обижалась: вот другие мамы….. Но я ей объяснила, что мы с ее отцом были очень счастливы, купая ее, хотя не имели никаких бытовых условий. И их счастье мы отнимать не будем. Зять всегда бежал после работы домой — кто же жене поможет, как не он! Но мы с мужем брали ребенка к себе, чтобы они куда-нибудь сходили и гладили белье. Да и работали мы тогда , а работа отнимала немало у нас времени! А заболела она — тут уж все помогали ей, не только мы, а вся родня! В результате у них прекрасная дружная семья, где отец и сын самые большие друзья, которым приходится беречь их «слабую, милую» мамочку. Со снохой было сложнее. Она и ее мать жаловались на то, что мой сын не помогает. Я теще (у нас прекрасные отношения) посоветовала поменьше к ним ходить: зачем ему утруждаться, когда теща всё делает за него каждый день. Поняли… Теперь мне внучка на мои шутки (ну люблю я подразнить — слабость), заявляет, что папа им с мамой роднее, чем мне и она его не отдаст! Он стал настоящим главой семьи (как и зять!), который всё может и всё решает! Я смотрю, что дочь и моя сноха теперь своей женской «мудростью» «переплюнули» меня, хотя мой муж делал и мог делать всё и мои дети говорили первое слово «папа». Как говорила мне моя свекровь: «Да она и мама не говорит! Всё папа и папа….» Я отшучивалась, что к 18 годам научится! И я рада за семьи своих детей! Хотя проблемы какие-то и были, но мы со сватьями осторожно за их спинами помогали их решить! А внуки в данный момент спят у меня на втором этаже: внуку 16й год, 193 см. ростом, внучке 9 лет. Приезжают еженедельно после учебы — а мы с мужем стараемся, чтобы им было у нас хорошо и интересно. А дочь моя своих подруг потом учила доверять детей побольше их отцам, а не бабушкам, дедушкам! Тогда и семьи крепче и муж домой торопится, а где бабушки подменяют собой родителей — там чаще всего браки распадаются — не у всех ума хватает быть деликатными… Я дочке на примере ее же друзей это и доказала по жизни….. Когда-то мои родители, а именно моя мама, могла позвонить мне в 12 часов ночи и сказать: «Вот мы с отцом сидим и думаем: откуда у нас такие прекрасные внуки и правнуки — у нас таких детей сроду не было!» Они были большие шутники — мы все 3 дочери были отличницами! Но теперь и мы так же говорим своим детям, что у нас такие прекрасные внуки, что с ними вместе взятыми не сравнить! Душа радуется, глядя на них! И помогают они нам в меру своих сил и времени. Нельзя всё-таки подменять родителей, но дать возможность детям куда-то сходить по делам или просто отдохнуть (они же молодые!) надо обязательно! А стирают, готовят, пеленки меняют и купают своих детей пусть они сами! Это повышает ответственность за семью, детей! Тем более, это сейчас в десятки раз сейчас проще, чем в наше время! И мой муж со мной полностью согласен — тут мы едины! Купать вместе своего ребенка — это же огромное счастье и радость! Я до сих пор вспоминаю те свои чувства! Но это если люди любят друг друга!

    2. Елена

      Как это — не мужа? Вообще-то в современном партнерском браке права и обязанности супругов делятся пополам. Конечно, пока мама сидит дома с младенцем, ей больше достаётся, но все же сказать про нормального мужика, что ребенок НЕ ЕГО — это просто оскорбление. Если же вы живете в патриархальном браке, то… нет слов. Средневековье какое-то.
      А вот насчёт той дамочки согласна. Избалованная очень С одним ребенком тяжело! Господи, я всегда мечтала побыть с детьми, ждала отпуска как счастья. Не надо на работу, и мы все вместе. И ни разу в жизни никуда не ездила без детей. Даже в голову не приходило.

  17. Анна

    Растрепанные чувства автора — инфантилизм чистой воды. Ребенок — ваш. Изначально се материальные и проблемы и проблемы со временем- ваши. Отсюда — на малую помощь обида вообще не понятна, на помощь физическую — вы договаривались заранее с мамой или свекровью? Я знала, что предстоит кесарево и восстановление, поэтому спросила прямо — сможешь помочь? Пообещала недельку взять на работе и взяла. Если бы отказалась, думали бы о платных помощниках. В остальное время, как уже вам написали — когда очень нужно, на необходимое время договариваетесь. Судя по вашему возрасту, ваши родители еще работают — вы как предполагали, что они во вторую смену к вам, или без выходных — неделя на работе, выходные у вас, чтобы вам выходные дать? Или предполагали, что мама бросит работу? А материальную компенсацию ей? Ведь бросив свою работу ради вас, она может снова-то и ничего не найти. Иди ей хватит?

  18. Анна

    У нас свекровь тоже не хочет помогать, вернее на словах хочет, а на делах нет. Ну и пусть не рассчитывает на нашу помощь потом.

    1. Елена

      А других отношений, кроме торговых, вы не знаете? Свекровь, возможно, не лучшая мать и бабушка. Но она вырастила вашего (любимого?) мужа. И когда она состарится, будет болеть, ваш муж, да и вы вместе с ним, должны будете ей помочь независимо от её поведения сейчас. Она не помогает вам, молодым и здоровым, а вы заранее намерены бросить ее, старую и больную? Так вы ж еще хуже ее. Другое дело, что любимым родственникам помогают с энтузиазмом, а злым и противным иногда через силу. Но долг есть долг. Родительский, сыновний, дочерний. А бабушкиного долга нет! Есть любовь. Или нет, так бывает.

  19. Ласка

    Я конечно не образец для подражания, но..) когда я вышла замуж, моя мама тоже вышла замуж. Мы ей всю жизнь мешали а тут такой праздник. Когда ребенок был маленький, я получала второе образование. Днём с ребенком, ночью учусь. Посплю три часа. Погуляю поиграю. Посплю с ребенком с ним погуляю поиграю уберу приготовлю, в парикмахерскую, на учебу, а позже и на работу с ним. Я работу выбрала такую, гдене надо присутствовать целый рабочий день. Когда я родила второго, мой муж помахал мне ручкой и женился второй раз. Мамин муж умер, а у мамы 4степени рак. Свекровь моя по-моему вообще не знает, что у нее внуки есть.. так вот. В декрете я была семь дней. Дети подрастают. Мама, когда совсем плохо ей дискутирует на тему» если бы я была здорова, то помогла бы тебе» но это » если бы» пропадает как становится чуть легче. Мораль сей басни такова. Нечего ожидать от людей того, что в них не заложено. Нет там базовых чувств к детям. Обижаться можно сколько угодно. И можно их заставить помогать вам. Только помощь вам эта не понравиться совсем.

    1. Дарья

      Вы знаете, про автора статьи мне как-то даже и говорить не хочется. Уже все, похоже, сказано до меня. А ваша история впечатлила. Вы просто умничка, что держитесь в такой сложной ситуации. Сил вам, терпения и удачи! Пусть дети вас радуют)

  20. Rimma

    Ну что вы накинулись? 23 года еще мозгов особо нет! Я тоже считала ,что мне и мама и свекровь обязаны!!))) Ничего ,вырастили двоих детей. Свекровь так и не помогала ни мне ни внукам-итог : не любят они ее, не общаются. А она теперь обижается. За что?? А моя мама забирала детей на каждое лето — спасибо ей за это огромное!!! Итог: внуки ( 28 и 29 лет) мчатся к бабушке и дедушке по первому зову, заботятся, помогают, покупают лекарства, звонят все время, я горжусь ими.
    Если не хотят помогать, растите сами!! А обида точит, не поддавайтесь! Просто не думайте об этом, живите своей жизнью!

  21. Галина

    Наверное автор забыла — ребенок ее, она не спрашивала будущих бабушек и дедушек, хотят ли они ими быть, помогут ли . Когда наша дочь вышла замуж, они не сразу решили завести ребенка, а когда забеременела, мы на семейном совете решили: я по мере возможности и по состоянию здоровья буду помогать физически (посидеть с малышом, помочь в готовке) т.к. я на пенсии, а сваты — они работают, будут по необходимости помогать материально. Так у нас и происходит: если нужна помощь, дочь звонит. Я если могу — помогаю. Каждый раз, когда я сижу с внуками (дев.3,6 и мальч.1,2), дети говорят нам «спасибо, что посидели с нашими детьми».Прежде всего заведя детей нужно рассчитывать на себя, но и попросить о помощи нужно самим, а не ждать — помогут или нет. Меня раньше очень выручал манеж — и на кухне и в комнате, если ребенок видит маму, он не будет волноваться. Детей мы с мужем вырастили двоих (дочь и сына), муж тоже много работал, справились.

  22. Ольга

    Это же здорово, что Вы проводите столько времени с ребенком, потом будете скучать по нему, ведь дети растут и их потребность в Вас становятся все меньше. Сейчас Вы плохо видите картину будущего, как ребенок вырос, какой он и т.д. и т.п. поэтому у Вас формруется депрессия. Знаете, в год мне пришлось выйти на работу и отдать дочку моим родителям и это было ужасно. Приезжать по выходным и не видеть как растет твой ребенок — это ужасно. Ваши родственники правы, что уход за ребенком должен быть на Ваших плечах, потому что они через это проходили и знают.

  23. Елена

    Очень сочувствую автору. Да бабушки у вас эгоистки еще те. Они значит вам помогать не обязаны, интересно а вы им помогать обязаны? Похоже Вашим родителям дети то не особо нужны были, а уж внуки тем более. Они не думают, что если сейчас вам не хотят помогать, то и в будущем и если что то с ними случится у вас тоже на них на найдется ни времени, ни сил, ни желания

    1. Людмила

      Вот это точно !

    2. Елена

      Ты мне — я тебе. А где любовь, сострадание, долг перед родителями?

  24. Ирина

    С чего это интересно бабушки не обязаны помогать, еще как обязаны на то они и бабушки. А если не помогают видимо эгоистки еще те. Смотришь на одиноких старушек, вроде жалко их, а потом вот м думаешь может не просто так они одни, вот так никому не помогали, а теперь сами никому не нужны. Как говорится что посеешь, то и пожнешь

    1. Лорена

      Ирина, эти бабушки обязаны были вырастить своих детей и, эту обязанность они выполнили сполна. О бабушках должны заботится их дети. А помощь с внуками это уже по возможности. Отказывать в помощи своим родителям мотивируя недостаточной помощью в заботе о внуках это подлость.

    2. Елена

      Конечно, не обязаны! Они своих детей вырастили, теперь вы своих растите. Но большинство бабушек рады помочь, и таких конфликтов не возникает. Одинокие старушки бывают по разным причинам. У кого-то дети живут в других городах и даже странах. Кто-то действительно оттолкнул детей эгоизмом или дурным характером. А у кого-то дети сволочи. Тем не менее, даже эгоистичной матери помогать надо, если она стара и больна. Это вопрос совести. Не всем повезло с родителями, но даже так себе мамаша своих детей родила и вырастила. И бросить ее подлость. Другое дело, что не все могут рассчитывать на близкие и тёплые отношения.

    3. Татьяна

      Прежде, чем стать бабушкой, женщина была Мамой. Как минимум до 23 лет, женщина мама растила своего ребенка, потом ребенок пошел во взрослую жизнь, стал НЕ РЕБЕНКОМ, а ВЗРОСЛЫМ. Женился, вышел замуж, лет 23 побыл мамой, папой. В эти года он Маме не помогал ни как, он строил свою жизнь. У Мамы наступил период очень дряхлой старости. Болезнь и смерть. И на все это уходить ГОД. Итак: 23 года Мама растила Ребенка, не мешала во взрослой жизни, но Ребенок из-за того, что Мама не была бабушкой,какие-то три года, уже мечтает ей отомстить. А спать хорошо будете, когда в наследство получите ее квартиру?!

  25. Наталья

    А я не понимаю… Почему Вам должны помогать… Какой то странный крик души. У Ваших родителей своя жизнь. Меня прям умиляют такие высказывания нам с ребенком не помогали- вот и вы на нашу помощь не расчитывайте. Надо просто наконец то понять это ВАш ребенок и ничей, ни дедушки и не бабушки.
    У моих детей нет ни папы (наверное моя вина), ни бабушек, ни дедушек… т е они есть, но где то там за тыщи км. Как росла моя младшая, врагу не пожелаю, на каждый зуб, рвота. понос, кашель и бесконечные капризы. Все делаем вместе, в магазин, готовка, моемся тоже вместе, она на полу на одеяле, я в душ, выглядываю из за шторки одним глазом. На работу к 8, в 7 мы уже в саду. 1.5 года пришлось отдать в сад. И так каждый день.

  26. NN

    Знаете, что такое «тяжело»? Мне было 2 года, родился младший брат. И через пару недель из деревни привезли парализованных после инсультов папиных родителей. Ни памперсов, ни стиральной машины — никакой, ни балкона. Папа помогал вечерами,но основное бремя легло на маму. Справились.

  27. Ирина

    Сама прошла через такое. Падала с ног, были предобморочные состояния. Пока чуть подняла двоих, стала абсолютно седой. Дети были крикуны и с рук не сходили. На свекровь обиды нет, она сама болела и вскоре умерла. А родная мама тоже рассуждала как и ваши, что ей никто не помогал. Обида на нее, как ни странно, появилась только теперь, когда я сама бабушка. Не могу представить, что моя дочь в трудной ситуации, а я в стороне.Могу только посоветовать держаться. Трудные месяцы пройдут, станет полегче. Не стремитесь наводить блеск в квартире. Главное — еда, и больше гуляйте на воздухе, в парке, сквере.

  28. Баба Люся

    Конечно мамочка устает. Первый год с ребенком тяжко, даже с помощью тяжело, а уж одной- тем более. Но почему он все время на руках? Приучили? Насчет бабушек. Вот у меня двое сыновей. И мне мои помогали только с первым сыном, и то, как помогали, мы приезжали к родителям, когда у мужа был отпуск, гостили две недели, мама с внуком немножко тетешкалась. А так…все сами. У мужа родители уже не было тогда.А когда второго родила, родители были на пенсии, отец болел. А потом мы переехали очень далеко и просто не могли к нам родители приезжать и мы к ним поехали в отпуск, когда малому уже 4 года было. У мужа служба, не мог рано домой приходить, а порой и уезжал. И, знаете, ничего вырастили обоих мальчишек сами. Да тяжело, особенно первый год с первым ребенком. Со вторым было уже намного легче, опыт-то уже появился. К рукам сыновей не особо приучала, не таскала на себе целыми днями, только «посюсюкаться», приласкать. Готовила нередко так вот: вкатывала коляску сына в кухню, он сидит там, лопочет, а я готовлю) Потом — детсад, школа, и без мамок, нянек тоже.И как-то в голову не приходило, что мне кто-то что-то обязан, а я такая вся разнесчастная. Тяжело, да. Но Бог не дает нам испытаний свыше того, что мы вынесем. Верьте в свои силы.

  29. Ася

    Не отчаивайтесь. Я понимаю, что для вас сейчас самое тяжёлое — это постоянная привязка к дому и ребёнку. Невозможность побыть немного одной и заняться собой. Если никак не получается договориться с бабушками, то вариант с няней для вас единственно правильный. Даже короткий отдых от однообразных обязанностей даст вам новые силы и вернёт радость общения с ребёнком.

  30. Ирина

    Милая девушка, зато теперь Вы знаете, что делать детей намного легче, чем их воспитывать. Вы сами-то ещё не понимаете того, что ребёнок — это дар Божий, именно ДАР. Не мало семей жаждут иметь детей, но не могут, они на что только не идут, чтобы заиметь то, что Вам досталось даром. Для того, чтобы стать родителем нужно созреть не только физически, но, в первую очередь, морально.
    Мой сын с невесткой прожили вместе 7 лет, перед тем, как у них появился малыш. Они хотели детей, но… то не получалось, то был выкидыш, потом лечение, в общем, они намучались в ожидании, но за эти годы стали настоящей семьёй, инфантилизм переросли, профессионально и материально окрепли И вот, наконец, свершилось — у них родился сын! И что вы думаете? Он стал для них такой РАДОСТЬЮ, что мне, бабушке, внука у них почти не выпросить! Уход за малышом, конечно, не лёгкий труд, но для моих детей общение с
    долгожданным ребёнком стало таким удовольствием, что они с радостью всё делают сами, сознавая, что период младенчества очень скоротечен и надо успеть насладиться этими неповторимыми моментами жизни. Они как-то всё чётко продумали, распределили и всё дома делается легко и почти само собой. И кстати, поскольку у них такой позитивный настрой на ребёнка, то и малыш растёт спокойным, улыбчивым, кричит редко, мало и только «по поводу». Недаром же говорят, что если мать спокойна, то спокоен и ребёнок. Ведь у малыша с матерью очень тесная связь, малыш чувствует настроение мамы и плакать и капризничать может именно поэтому, ведь управлять своими чувствами он пока не может, если мама ему «транслирует» негатив. Моя невестка не суетится и всё отлично успевает — и готовить, и прибираться, и погладить и с малышом погулять. Единственное, что изменилось в распорядке жизни нашей семьи — это то, что теперь дети ложатся спать достаточно рано, в половине десятого, а не сидят перед телевизором до полуночи, как прежде. Но они от этого совсем не страдают, зато высыпаются. Иногда невестка и днём может поспать вместе с малышом — это нормально. Все домашние дела делаем совместно, кто что может, а вот с малышом возятся почти всегда его родители и мне это перепадает очень редко, так что это мне впору «обижаться»… К роли родителей мои дети оказались готовы — внутренне организованы, с ровным настроем, всегда улыбаются малышу, а если что-то нужно помочь, то скажут, вернее попросят, просто, по человечески, не ожидая от меня экстасенсорных способностей в стиле «догадайся, мол, сама», если могу — делаю, а если не получается, то так и говорю и никаких обид ни у кого. Поэтому, глядя на них, я сделала вывод, что для воспитания ребёнка люди должны созреть душой, только тогда дитёнок станет не тяжестью и обузой, а радостью и ДАРОМ Божьим.

  31. Люлю

    оооо ребёнок семь месяцев и она устала……никто вам не обязан помогать..это ваш сын вот и воспитывайте его…даже читать смешно было….один ребенок и она выматывается….я вырастила троих детей, сама(!) без бабушек и дедушек…и не выматывалась и не ревела…просто не надо самой себе создавать лишних проблем

  32. Любовь Владимировна

    поражаюсь рассуждениям автора….вы ребёнка кому рожали? бабушкам? или всё таки себе? кто вам сказал что бабушки должны сидеть с внуками? вас обманули…бабушки вовсе не обязаны сидеть с внуками!!! а вы не допускаете мысли, что у ваших бабушек СВОЯ, ЛИЧНАЯ жизнь! ведь когда вырастают свои дети-жизнь только начинается! появляется возможность заниматься тем-чем хочется! театр, кино, выставки, путешествия…..да вообще всё что угодно!!! я вырастила 3 детей и без всякой помощи со стороны!никто не сидел с моими детьми! и то что «»якобы» ребенок не дает делать дела…всё это неумение организовать свою жизнь.что значит ребенок не хочет сидеть в манеже? он что? вылезает от туда и уходит на улицу??? нет конечно- он просто орет……ну что? пусть поорет вдоволь…пара дней и он привыкнет! как говорила моя бабушка-«»пусть орет-золотая слеза не вытекет…»» пусть ваш ребенок привыкает играть сам с игрушками…все мои трое детей играли только в своей комнате!!! я не тягала их по всей квартире и не сидела с ними день деньской….

  33. Гость

    А не понимаю автора. Ну а жили бы в другом городе? В другой стране. Что за обиды? С ребенком тяжело…. А мы троих вырастили. И сами. Даже в голову не приходило кого то беспокоить. И дети сами. В чем легче то бы было? Не знаю. Наверное, автор не умеет распределять время и просто истерии. Я вообще не помню проблем с малышами. Вот сейчас да, есть. Когда им стало больше 10-15

  34. Рома

    Автор, у вас похоже ни денег, ни мозгов. Если вы ринулись на съёмную квартира, просто скромно расписавшись. Что за необходимость была? Боялись, что не возьмёт? Не имея жилья своего рожаете. И опять у вас ничего. Даже няню не можете нанять. Ну раз такая стеклянная. Да вы инфантильная и лодырь. Веселее надо жить. Родителям то чуть за 40? Ну и что они вам должны? Ничего. Зарабатывай те.

    1. Нина

      Вы читать вообще не умеете? Человек написал, что они с мужем давно пара, два года. Кому она должна себя еще предлагать, кто там должен ее брать — не брать..Похабщину пишете и оскорбления, с собой бы разобрались, а не гадили людям в комментах.

  35. Людмила

    Я пятикратная бабушка. Могу сказать, что на всех внуков меня не хватает, да и здоровье уже не то) После операции на сердце маленьких внуков носить на руках тяжело, задыхаться начинала, стала отказываться нянчиться, были обиды у детей из-за этого. Я еще работаю, устаю иногда так, что еле ноги домой притащишь, а дети звонят, просят с ребенком посидеть, потому что думают, что только они устают))) Одно время боялась внуков оставлять ночевать, думала, умру, а как ребенок один будет сидеть. Дочери обижались, что мало помогаю, зятья обижаются, что денег мало даю. В какой-то момент рассердилась и посоветовала детям отказаться от меня и попросить, чтобы их удочерила хорошая, здоровая и богатая мама. После этого просьбы стали адекватными, если что-то надо научились заранее договариваться)) просто дети не могут представить, что мы уже чего-то не можем, ведь они помнят нас все могущими))

  36. Леля

    А у меня просто один вопрос а молодые когда еще не было малыша когда помощь возможно нужна была родителям кто-нибудь предложил помочь или все свободное время проводили для собственного удовлетворения что-то про помощь родителям я не прочитала ни одного слова отсюда все и начинается молодым все все должны а они ???? !!!!!

  37. Людмила

    Всегда всем в семье помогали . Родился малыш — родственники сидят за деньги . Налицо уничтожение института семьи — политика государства. О помощи ведь просишь не каждый день , а раз в 2 месяца сходить ко врачу , в парикмахерскую , в аптеку…Всем плевать на всех . То же и получите . Социум не для индивидуалистов .

  38. Татьяна

    Автор права. Очень трудно, особенно без отдыха хотя бы достаточное время на сон. И бабушки обе могли бы по одному разу в неделю на 2-3 часа по очереди приходить и гулять или сидеть с внуком. Было бы желание, остальное все только отговорки. Детей у родителей младших нет. Чем же они таким не подъемным заняты? и не надо нападать на автора, молодую маму вопросами кому рожали и зачем, помогали ранее родителям или нет. Если так рассуждать то вымрет человечество, ожидая когда родить будет время, условия и место. Родители судя по возрасту автора относительно молодые люди. в чем должна заключаться помощь им? Воды принести? Из колодца? Им попозже она, помощь, да понадобится, но захочет ли автор ее оказывать? Как аукнется, так и откликнется. Искренне сочувствую автору.

  39. Катя

    Милый автор. Есть много сообществ, в которых мамы предлагают сидеть с детками по очереди. Можно договориться и гулять по 2 часа в сквере сначала вам с 2 детьми, потом второй маме.

  40. Юлия

    Блин. Ну не обязаны родители сидеть с внуками! Я их прекрасно понимаю. Я с 17 лет вожусь со старшим и когда он подрос, в 30 родила младшего. Я и муж с ними занимаемся. Свекровь приезжает 2 раза в год на день. Моих родителей нет. И я могу с уверенностью сказать, что когда у меня родится первый внук, я не дам его на меня повесить. Когда дети вырастут, я буду жить в свое удовольствие. Да, иногда я буду брать внуков к себе, но это будет, когда они подрастут.

  41. Ольга

    Ой,да ладно, обязаны-не обязаны… Давайте еще нотариально заверять договора-кто кому обязан. Чужим помогать нынче модно, а что ж своим родным-то не помочь, ну просто по человечески.. Почему бы не посидеть с внуком,пока сноха(дочь) сбегает к врачу или продуктов подкупить. Согласитесь, прийти к гинекологу или стоматологу с грудным ребенком странно бы выглядело. Да и ребенок быстро подрастет, уж и не нужна будет такая помощь.. Мне мама помогала, и когда садика не было,и когда диплом защищала (муж тоже много работал), а сейчас ей 82 года,и я ее забрала к себе без всяких там наследств и прочего,потому как старенькая уже,и я ей ОБЯЗАНА. Просто любить надо своих близких, и помогать по-возможности, и вам воздастся.

    1. Надежда

      Ольга! Наверное Вы просто любите свою маму, а ОБЯЗАНЫ.

    2. бермуда

      Ой, а меня как-то гинеколог вопрощала: а что, нельзя было оставить ребенка с кем-нибудь, чтоб не ходить с ним к врачу?? Странная женщина, тем более гинеколог.. Ныне у нас беби-бум, никто не удивляется, что детей с собой везде таскают. А немного ранее почему-то считалось, что бабушка, если она порядочная женщина))), должна всецело отдаться хлопотам за малышом. Как-то даже заочно упрекали бабушку, если молодая мамахен идет на больничный сидеть с ребенком или еще куда по детским делам. Тут блин у общества раздвоение личности и обе личности злые.
      Ну а по теме да, с родными общаться надо и по-родственному обходиться, чтоб внуки потом не относились к дедам-бабам как чужим и не ждали с нетерпением, когда те освободят жилплощадь

  42. Татьяна

    Ну, накинулись на девчонку. Себя вспомните? Неужели ни разу не хотели, чтобы вам помогали? Конечно хотели, но хотеть одно- а получать другое. Следить за малышом, готовить, убирать — это труд, и руки иной раз опускаются, это действительно так. Сын со снохой и детьми 3 г и 10 мес — около года жили у меня, да иной раз было хоть убегай от усталости, шума и гвалта. Но, если попросят помочь — помогу, а сама навязываться не стану, молодой семье нужно жить отдельно, чтобы не было причин кого-то винить в своих проблемах. А , тебе, мамочка, терпения — это радость, быть мамой. А вот бабушек таких я не понимаю,и никогда не пойму.

  43. Елена

    Много комментов-нападки на автора, а я хочу Вас, автор, поддержать. Я тоже молодая, работающая бабушка, работаем с мужем и устаем и дома дел полно(живем в своем доме с участком). Дети живут в другом городе, в 2,5 часах езды от нас. НО! Всегда рады и готовы помочь дочери поводиться с внуком. У сватов моих это пятый внук и всем они умудряются уделить внимание.Ведь совсем не сложно пойти погулять с ребенком в парк, отдохнуть там самим и отпустить молодых родителей на час-два-три. Я считаю это и есть институт семьи. Моим деткам уделяли внимание мои родители, теперь дочь, будучи у нас в городе, всегда навестит мою маму. Старшее поколение и внуки не чувствуют себя не нужными.

  44. Надежда

    Автор, скажите, а бабушки совсем не помогают? Сама бабушка, сижу с внуками крайне редко, не чаще 1 раза в 2 месяца. Даю выходной родителям. Кстати, внуков 2-е (двойня). Вижу, что дочь устает очень сильно, но я тоже устаю (возраст + работа). Стараюсь помогать материально, что очень актуально именно сейчас — дети купили квартиру (отпускаю их по выходным для закупок стройматериалов и мебели, но это только последние два месяца сижу с внуками по субботам, если еще месяц продлится, то наверное, я очень сильно устану (в лучшем случае). Сейчас дети жувут на квартире родителей мужа, сами родители купили в домик в деревне, в свою квартиру приезжают пару раз в год на 5-6 дней. Деньги на квартиру дала я (продала свою квартиру и съехалась с сестрой). И как сказала выше стараюсь помочь материально (подарки в т.ч. в новую квартиру — стиральная машина + посудомоечная машина +50% кухни, в общем вся пенсия на 2,5 года и процентов 30 зарплаты). Естественно, не знаю чем все закончится (на работе пугали, что окажусь бомжем), но это будет моя вина, значит так воспитала. А понятие ОБЯЗАН — ужасно (мой папа говорил прекрасные слова «кому я должен — всем прощаю»).

  45. Татьяна

    Я — бабушка любимого и единственного внука. Мне — 51, я рада помочь, и помогаю по мере сил и возможностей. Но теперь даже в 1 класс я не смогу повести ребенка и помочь при большом желании — еще 5 лет государство подарило мне на молодость, а уйти на пенсию раньше возможности нет. Так что молодым придется решать свои проблемы самим.

  46. Галина

    В наше время, очень тяжело встать на ноги молодым и если есть возможность помочь физически или материально молодым то я считаю .что это хорошо. Я помогала своим детям и внукам да и сейчас помогаю .и не считаю ,что это за особый подвиг. Они ведь мои родные и всегда мои дети внуки.звонят и бегут ко мне если у меня, что то не так.

  47. Светлана

    Поражаюсь «доброте» наших людей. Нам было плохо, тяжело растить детей — пусть нашим детям будет также тяжело? Как можно родному, любимому ребенку желать доли, не лучшей, чем у нас? «А вдруг дочка (сын) лишний час поспит? Я же вот не спала, когда ее (его) растила.» — самый распростаненный комментарий. Для чего тогда живем? Чтобы нашим детям, внукам было не лучше, чем у нас? Вот это «прогресс».

  48. Оксана

    Крепитесь. Похожая ситуация, с некоторыми нюансами. Для себя решила по поводу свекрови: зря плюет в колодец из которого может быть пришлось бы напиться. Время работает не на них. Отольются кошкам ваши слезки. И хороший повод сослать их на старости в дом престарелых. И не слушайте дебилов, которые говорят, что вам никто ничего не должен. В нормальной семье все друг другу помогают. Так было испокон веков. Удачи вам и терпения.

    1. Татьяна

      Оксана, Ваши дети Вас сошлют в дом престарелых. И что это за помощь только мне, мне и мне. Не готова к семейной жизни — не заводи. А свекровь Ваша Вас видет насквозь — сколько Вм не помогай — Вы все равно ее отправите в дом престарелых. Поэтому ее задача, как можно лучше беречь свое здоровье, чтобы не дай бог, ВЫ не воспользовались ее слабостью.

  49. Юлия

    Никто вам ничего не ОБЯЗАН. Свои обязанности ваши родители выполнили, вырастив вас. И помощи в старости вы им ОБЯЗАНЫ именно за это, внуки тут вообще не при чем (это в законе так сказано).
    А с внуками сидеть — по возможности и желанию, и только!
    От себя: родила в 20, сейчас дочке 11.
    Когда дочка вырастет, ни с какими внуками сидеть на постоянной основе и в качестве обязанности я лет до 50 точно не буду! Несколько часов в неделю при наличие возможности. Я с 20 лет живу для дочки, постоянно находясь с ней, одна ее ращу, оплачиваю съемное жилье. И когда она вырастет — хочу пожить наконец-то для себя. Возможно, у родителей автора ситуация такая же, мы ведь не знаем.

  50. надежда

    я так поняла, что оправдывают бабушек и дедушек, люди этого же возраста. мы сами воспитали, а дальше трава не расти? мне 48 и мой сын еще не женат, и я готова помочь. да, не каждый день, т.к. сама работаю. но я помню, то время когда боялась ребенка на руки взят, а купать, так вообще, ужас. боялась, что сломаю. а у вас есть этот опыт, так почему не помочь? сколько случаев убийств грудных детей матерями, потому что психика не выдержала, потому что он не спит сутками. а ведь она не зомби. какие же вы бабушки после этого? так, формальные!

  51. Елена

    Бабушки — это лучшие люди! И дедушки!!! Когда они видят внуков/внучек несколько раз в год! Сколько после лета приходится приводить в режим дня! Но, конечно, с ними гораздо лучше, чем без них. Мы (наша семья) сами выбрали этот вариант. Мы переехали в другой город. Если был совсем аут — договаривались. Нет — справлялись сами. И садик, и начальная школа. Сейчас дочери 11, вполне себе «взрослый» человечек. На вопрос — позовем бабушку/дедушку — в ответ : мама, я сама могу. И правда может: и еду сделать (не только разогреть), и до курсов добраться (хотя переживаю очень). В самом начале от свекрови была тема — ну куда вы поехали, оставьте ребенка, мы воспитаем. Но это же бред! Рожаем же для себя !

  52. Ева

    Автор, держитесь, всё наладится, терпения вам. Я вас очень понимаю, но мне много помогала моя мама, она вырастила 4 детей без помощи бабушек и дедушек, и мне сказала: «чем смогу, помогу, хочу, что бы у моих детей жизнь была лучше моей». А свекровь самоустранилась, сказав: » «я все сама, и ты давай, ничего сложного нет» . Свекровь забыла просто тот факт, что её сын рос у бабушки почти до 5 лет.
    В итоге наш сынишка любит и знает только одну бабушку, а у свекрови одни обиды, что якобы мы внука настраиваем против, а внук эту бабушку видел только два раза за три года, один из которых был на выписке из роддома. А живем мы со свекровью в пяти минутах езды, по началу пытались просто всей семьей в гости к родителям мужа, что бы внук знал бабушку с дедушкой, но они вечно заняты, им не до нас было.
    Так что время всё расставит на свои места. Терпенья вам и сил.

  53. Лена

    Я жена военного. Сразу после выпуска увез в гарнизон. Мам там ни у кого не было. Сами рожали, сами растили. Не помню, чтобы уставала сильно, правда, тогда не было интернета и соцсетей (вот где собака зарыта), не было памперсов , мультиварок, да у нас зимой даже молока не было каждый день — только два дня в неделю привозили. И еще мы не кормили по требованию, дети на сиське не висели, кормили по режиму. Покормил, поносил на руках столбиком и отдых. Успевала все: готовила, пекла, вязала. Выйдем с колясками на улицу гулять, сядем в сквере и вяжем. Теперь же все пиво пьют, курят и в гаджетах сидят. Когда дочка родила, то запретила ей кормить по требованию,как советовали в роддоме.Конечно взяла отпуск и приезжала к ним каждый день. Помогать не могу особенно, так как еще работаю, да они и сами справляются. На отдых , правда, их отпускали два раза по две недели — сидели с ребенком. В этом году уже и его возьмут.

  54. Julia

    Я фигею с вас, люди…
    Особенно с тех, кто заявляет, что бабушки и дедушки ничего не должны. Да, никто никому ничего не должен. Ключевое слово: «должен» — если в семье есть любовь — помогают, потому что любят. Никак иначе. Хотят — помогают. Не хотят… ну, это, конечно, их право, но любовь — особенно к бабушкам и дедушкам — она воспитывается. Если ребенок не видит ни бабушку, ни дедушку — сложно ожидать, что он будет их любить. Тут как бы палка-то о двух концах. Не приезжаешь, не помогаешь, не общаешься с внуком — не жди от него любви. Именно любви, и пресловутый стакан тут вовсе ни при чем.
    Касательно того, что ребенок капризный, не слезает с рук, и советов о «самостоятельности» ребенка — моя дочь была до полутора лет абсолютно ручной. Она и до сих пор — 6,5 — периодически просит «на ручки». Девочка у меня маленькая, на руках еще помещается, поэтому иногда ношу. Почему? Потому что тактильный контакт с матерью для малыша — это самое главное, лет до 3-х. Потом уже меньше. Если ребенок достаточно времени проводит на руках у матери — особенно, когда ему плохо, когда малыш плачет — он полностью уверен в окружающем мире, потому что уверен в полном и абсолютном принятии его матерью. Для малыша до 3-х лет мама — это весь мир. Если его принимает мама — значит, принимает и окружающий мир, значит мир вокруг безопасен. Объятия мамы — это полная безопасность. И любовь. Невозможно «избаловать» ребенка, беря его на руки — обнимать малышей, по утверждениям психологов, необходимо не менее 15-ти раз в день! Это необходимо крохе, чтобы чувствовать себя любимым и защищенным. Лучше лишний раз покачать малыша на ручках, чем прибрать в доме. Ребенку глубоко пофиг — порядок или бардак кругом. Если мама рядом — все остальное значения не имеет.
    У нас в семье говорят: «Носи ребенка на руках, пока можешь. Вырастет — захочешь взять на руки — и не поднимешь.»
    Любите малыша, автор, носите его на руках, укладывайте спать рядом с собой — и будьте уверены, что Ваш малыш вырастет абсолютно уверенным в себе и самодостаточным человеком.

    1. Марина

      Какая вы умница!!! Именно так,как надо расставили приоритеты: никто никому не должен, но если есть любовь, то всё само собой решается.И про бабушек всё правильно написали!

    2. галина

      Я просто фигею. Вот потом откуда берутся неряхи. с которыми просто невозможно находится рядом. если вы считаете, что ребенку все равно бардак кругом или прибрано. Выросший в бардаке уже никогда не приучится к порядку. Это же ужас какой-то.

  55. Правда

    Спрашивается зачем рожала, если теперь илшь бы на других спихнуть. Не нравится валандаться с ребёнком так и не надо было рожать. И так планета перенаселена донельзя, из-за бездумной плодячки скоро природа совсем погибнет

  56. Барракуда

    А за что вам «прощать» родителей? Они вас вырастили, внуки — не их забота, а ваша, родителям вы за себя должны быть благодарны, а вас будут благодарить ваши дети — это нормально. С чего вы вдруг решили, что растить вашего ребёнка — обязанность ваших родителей? Да, поднимать детей трудно и что? Кто вам сказал, что трудно только вам? И вашим родителям было трудно, когда они вас растили, а сейчас — ваш черёд, нечего ныть и обижаться не за что.

  57. Вика

    Всегдва говорила, что ранние роды- это глупость, которая потом аукнется. Без помощи с ребенком трудно, иногда просто капец, прошла это. И выжила именно благодаря физической помощи бабушек. Вот только время родов с спланировала на возраст постарше, намного. когда бабушки уже гарантированно на пенсии. И да, ребенок в съемном жилье- тож ситуация , которая не говорит о разумности родителей.

  58. Олеся

    Знаете, у меня тоже такая бабушка была. Внуки не нужны. Ровно до тех пор, пока её не парализовало. Мне тогда уже 10 лет было. Моя мама говорила, пойдём сходим, её проведаем. Поднимем ей настроение. А то ей плохо. И все мои выходные таскала к ней, чтоб я её развлекала. И я ходила и думала, что наконец то у меня есть бабушка. Но только сейчас после рождения своих детей, я поняла. плохой она была бабушкой. Ведь я сутками и неделями сидела в садиках на продлёнках, няни водили меня к себе домой или меня оставляли одну дома больной. Как можно быть такой бессердечной???? Она знала об этом, но не брала меня ни разу к себе. А я её ведь очень любила, нуждалась в ней. Но растили меня чужие люди.

  59. Маня

    В возрасте автора у меня уже было двое детей с разницей в 2 года. Мы приехали из страны СНГ, родители остались там.Справлялись сами,как могли.Муж часто уезжал в командировки, дети болели. Но…Мы жили в общежитии, и соседи оказались ближе родных. Взаимовыручка у нас была на высшем уровне (они такие же приезжие, так же без родни). Бабушкой я стала в 40 лет. Я работала, иногда на двух работах. Молодые жили у меня. С внучкой я занималась с большим удовольствием, просить не надо было.И вторая бабушка тоже воспринимала ребенка,как радость, а не обузу. Когда я уставала, или просто хотела провести время в свое удовольствие, делала это без зазрения совести, и дочка не обижалась. Сейчас внучке уже 5, они живут отдельно. Я иногда забираю ребенка из садика, вожу на доп.занятия, провожу выходные.Ребенка забираю к себе, чтобы родители тоже могли сделать какие-то дела по дому, да я и не люблю под ногами путаться. Автору терпения, хороших друзей, радости в материнстве. И когда у бабушек проснется инстинкт, не стоит ограничивать общение. Жизнь долгая и непредсказуемая….

  60. Елена

    Я поддерживаю автора,сама была в подобной ситуации,только разница в том,что была ипотека.помимо того,что уже написали,скажу вот что.до рождения ребёнка я думала,что у меня с родителями моими хорошие отношения,причём ребёнка мы ждали долго,и бабушки дедушки всегда повторяли-только роди,мы всегда поможем,постоянно подчеркивали,как ждут внуков.а по итогу…это оказалось ложью ,особенно расстраивает тот факт,что не интересуются именно ребёнком,а он очень к ним тянется….и вот насчёт съемных квартир и ипотек,да,возможно неосмотрительно,как многие пишут…но,материальные проблемы решаемы в итоге,как у нас и получилось,а родить могут быть и проблемы.и потом…старшее поколение забывает ,что раньше квартиры давали и многие второго или третьего ещё и поэтому рожали,конечно,сейчас это умалчивается и что уверенность была,что жильё будет,и получается жильё ещё и на детей получали,а потом пинком под зад.и одно я знаю точно,наши дети никому больше не нужны,равно,как и наши внуки.и никогда я понять не смогу,как имея бабушек жить на съёме и нанимать няню,как твой внук в саду в дежурной группе или на продлёнке,а неработающие бабушка и дедушка,которые материально не нуждаются и не имеют сильных проблем по здоровью,сидят спокойненько на даче загорают и пофиг им…да ещё и обиды кидают -видимо правильно говорят,лучшая защита-это нападение.я прошла этот путь,потому и пишу в надежде,что автор прочитает,к сожалению,большая часть людей в России ненужные дети…остыла и ненужные внуки,плюс ещё тот факт,что такие бабушки либо имеют какие-то психические отклонения ,либо нкпроработанные свои детские травмы и потом и травмы в качестве Родителя,потому маленькие дети и возня с ними воспринимается очень сложно.Это будет долгий путь…но вы автор его пройдёте,если захотите и оставите иллюзии ,будет больно психологически,зато потом вы найдёте в себе силы и с жильём проблему решить и всего добиться.я же для себя решила,что помогать в старости я буду,насколько посчитаю нужным и пусть говорят кто что хочет,любви у таких бабушек дедушек к детям однозначно нет,потому и дети рано или поздно все поняв их тоже не любят.главное взять ответственность на себя и понять,что самый ценный ресурс у вас-это ребёнок,муж,молодость,что вы можете создать свою семью,где все будут друг друга любить и заботиться друг о друге.и не слушайте эти извечные,вот мы все успевали,а у вас микроволновки и прочее,потому что это говорят и от зависти и потому,что говорить не мешки ворочать:во-первых,многие просто не помнят тот период,а предстать охота в выгодном свете ,а во-вторых,коли успевали вы старшее поколение,так научи тайм-менеджменту и поделись секретами с молодым поколением так сказать,попрекать оно легко.а в третьих,при ближайшем рассмотрении и видим ,не все она успела по факту,у кого контакта с ребёнком по итогу нет,у кого с мужем не сложилось.интитут семьи разрушен,но в наших силах уже с нашими детьми это все восстановить.конда нормальная семья все было бы иначе,и бабушки бы помогли,чем смогли и дети и внуки тоже,а смотришь вокруг и часто создаётся увы впечатление,что детей родили,зачем,кроме метров и стакана воды на старость,сами не поняли ,а как дети подросли с радостью перекрестились и сделали вид,что детей попросту нет…мол,вот теперь поживём для себя…ну а кто тебе мешал до этого жить для себя…вообщем,кто хочет помочь с внуками,тот поможет,как уж может.

  61. Елена

    Я вообще одна ращу дочку без мужа и без помощи бабушек. Ребенок тоже капризный и беспокойный, гиперактивный. В отличие от Вас, меня никто не обеспечивает. Я все сама — и работаю и дочкой занимаюсь. Представьте, что ко всему прочему, Вам бы пришлось вертеться одной без мужа и без помощи бабушек. О няне даже речи не идет, нам едва хватает на еду и одежду и то по акциям и скидкам все ищу.

  62. Галина

    Запомните в этой жизни никто никому не обязан Хотите жить без болячек не обижайтесь не злитесь особе на родных По вашему письму я поняла:что вы приняли решение самостоятельно во всем Вы завертелись в счастливых хлоратах:роспись жильё а когда появились трудности вам сразу все должны

  63. Елена

    Я вообще одна ращу дочку и ничего. У нее тоже есть 2 бабушки. А у меня и мужа нет даже, меня с ребенком никто не обеспечивает. Я сама должна решать вопросы материальные и жилищные и воспитываю сама. Без помощи бабушек тоже и ничего. Так что не жалуйтесь. На няню денег нет, что удается заработать хватает лишь на еду и одежду по акциям и скидкам. У меня еще тяжелее ситуация.

  64. Olga

    А я хочу вспомнить добрым словом свою свекровь, которая мне помогала растить сына. Она была женой военного и мотаясь по гарнизонам без посторонней помощи вырастила двоих детей. Мама мне мало помогала, т.к. была на тот момент молодой бабушкой, ей было 42 года. А свекровь делала все: и стирала и готовила и забирала ребенка из школы. Потом меня постигло горе, умер мой муж (ее сын) и через пять лет я снова вышла замуж, но свекровь продолжала мне помогать. Через 10 умерла ее дочь и моя свекровь осталась одна. Мы стали родными людьми и постоянно общались. Выросли ее внуки, она постарела и стала беспомощной. Внук помогал бабушке, а внучка отказалась от нее и даже не пришла на ее похороны. Когда она совсем одряхлела и не могла уже ходить я взяла на себя все заботы: меняла памперсы, кормила из ложки и похоронила. Так что бабушки, которые не хотят помочь своим детям — думайте, вдруг в старости вам некому будет помочь, кроме снохи, которую вы не любите… Посеете добро и любовь, оно к вам и вернется…

  65. Юлия Комар

    А родители имеют сами свою работу и источник дохода? Если нет, то они будут заинтересованы, чтоб вы им помогали материально. А значит, будут и с внуками сидеть.

  66. Антонина

    Добрый вечер, уважаемые читатели. Уход за малышом, как справиться с кучей обязанностей и не свалиться с ног, проблема всех родителей, особенно с первым ребенком. Прочитала все отзывы и, как не странно , со всеми частично согласна. Сама вырастила троих без бабушек, муж служил, бабушки далеко. Только в отпуске виделись. Действительно не легко, но то ли люди жили раньше по другому, мы мамочки в одном доме всегда помогали друг другу, в магазин вместе одна с колясками стоит, другие закупают продукты. И так во всем. А в вашем послании кроме горькой обиды на всех больше ничего! Ни кто не должен догадываться о том нужна вам помощь или нет. Если она вам нужна — ПРОСИТЕ, никогда и ни за что не поверю, что мамочка откажет, если вы с уважением попросите раз в месяц отпустить в салон на пару часов, а свекровь встретите с улыбкой и весь вечер будете обращать внимание на то, как ваш малыш на нее похож. Ведь это она вырастила для вас такого замечательного мужа и отца вашего малыша. Будьте сами добрее, приветливее , не считайте, что кто то вам обязан, и тогда ваши родные откликнутся обязательно.

  67. Skorpena

    Что за необходимость была в 23 года ребенка заводить? Сами ещё дети по сути, уж годика два-три можно было бы подождать, встать на ноги. К чему такая спешка…
    А что до родителей — ну опять же, они ещё молоды, вас только вырастили, могут и для себя наконец пожить — и снова-здорово, впрягайся. С какой стати? Вы их, я так понимаю, не спрашивали, поставили перед фактом, почему-то думая, что все будут на седьмом небе от счастья.

  68. Belka

    Совет: взять себя в руки, осознать, что вы сами уже не дети, раз решились на такой ответственный и взрослый шаг — родить ребёнка. И не ныть, что теперь бабки-дедки должны за ним ухаживать, растить и воспитывать. Поскольку процесс этот, соглашусь, не легкий. Для людей после 40-45 лет ресурс здоровья иссякает, для них труднее уже лишний раз подскочить по первому требованию кричащего чада, запомнить что ему «нельзя-можно» есть-пить, лекарства. Про переживания и ответственность за младенцев , тем более не своих, вообще можно не говорить. Нервы уже не те. Все это счастье они, бабки-дедки, пережили с вами. И как это было, с чьей-то помощью или без, уже не важно. Во все времена были свои трудности и преимущества. У вас они — свои.
    Поверьте, возложив на плечи немолодых родителей такую малость как воспитание и уход за вашими детьми, вы не исполните свой родительский долг и ещё усугубите нездоровье своих родителей, тем самым ускорите их старость и немощность. И в тот момент, когда ваши дети будут нуждаться в вашей поддержке любой, вам придётся разрываться между своим сыновьим-дочерним и родительским долгом. Поэтому, пока ваши родители относительно молоды и работоспособны они свои проблемы должны решать и здоровьем заняться, т.к. случись в вашей семье первая серьезная трудность, родители придут на помощь в первую очередь вам, своим детям. Так было всегда у нормальных людей. Забудьте про то, что вам все вокруг должны, несите этот божий дар (взращивание своего ребёнка) сами, и со временем вы поймёте, что так легче будет жить, тк вы так же никому не будете должны. Кроме родителей, конечно, за то что вырастили и воспитали вас. Ну, и разве что горшок свекрови подарите, когда он ей понадобится. А сейчас ваш слезливый рассказ смахивает на жалобы маленькой девочки, которой ох, как тяжело растить СОБСТВЕННОГО ребёнка и которой никто не помогает. Крепитесь, вам в жизни предстоят более серьезные испытания в этом процессе. Впереди — первые шаги, слова, утренники, школа, уроки, дом.задания, кружки, переходный возраст, их хотелки, прыщи, врачи, самооценка, тестирования, экзамены, институты, любови несчастные и тд)). А если вы все это пропустите, то грош вам цена, как родителям. Без злобы. К размышлению.
    Взросления вам, сил и удачи!)

  69. Наталья93

    Если вам по 23, то родителям сколько? Лет по 45? Они сами ещё молодые. До пенсии ещё лет 15-20.
    Вот если бы они были пенсионерами, сидели бы дома и у них была уйма времени, тогда ещё можно было бы что-то им предъявлять.
    Но работающим родителям наверняка самим не хватает времени. На выходных всегда найдутся дела.
    Не надо было так спешить с рождением ребенка.

  70. Гость

    Ребенку только 7 месяцев, а вы уже не знаете, на кого его спихнуть… Прям умудохалааась, как никто на этом свете. А все кругом не понимают. Должны и обязаны, но не осознают.
    Мать и свекровь — неработающие пенсионерки или пожизненные домохозяйки???? А если нет, если им еще ишачить и ишачить? Вы, что ли, им сейчас содержание предлагаете и попозже пенсию будете платить? Верх эгоизма требовать помощи от родителей, когда перед ними стоит сверхзадача — дожить и доишачить до пенсии.
    Вы до декрета год-два поработали, так, наверняка, себе памятник готовы поставить. А родители и свекры уже лет двадцать пять (как минимум) пашут и конца-края этому не видно.
    Странно, что еще кто-то пишет «не нянчившие внуков бабушки пусть подыхают без помощи»… Пардон, они вас, кобыл, вырастили! Дочерний долг-то за то, что мать тебя вырастила, он только за это предусмотрен, а не за «тебя, твоих, ихних и пока не помрет».

  71. Гость

    Мой вам совет: забить, не переживать и выкинуть все мысли из головы. По себе знаю, что будет съедать изнутри. Когда сына родила, никто!!!! ни разу не приходил, с коляской не гулял. Было больно, тяжело. Просила родителей мужа просто 1 час погулять в выходные с коляской. Сразу был отказ. Ничего, со временем действительно стало легче, сын подрастал. За несколько лет внука, единственного наследника, видели несколько раз. И знаете, я так сейчас рада, что никого рядом не было! Считаю, что у меня есть полное право им не помогать в старости, даже если будут лежачие. И даже бровь не дрогнет. Когда рожала дочь, уже помогала моя мама. Раньше была далеко, в другом городе. Причем она помогала сама, многое советовала. Я так ей благодарна! Она в любую минуту приходила на помощь. Поэтому теперь, если ей нужна будет помощь, то в лепешку разшибусь, но помогу всегда. В трудную минуту всегда буду рядом.
    Девушка, вы услышите много комментариев, что вы «оборзели», что ноете и т.д. На все комментарии не обращайте внимания. Просто живите своей жизнью. Не хотят помогать, ну и не надо. Не видят внука, ну и не надо. Это ваши положительные эмоции — улыбка малыша, первые шаги, первое слово Мама. А они пусть живут своей жизнью, какая бы она у них не была. Потерпите немного, потом полегче будет. Радости вам от воспитания малыша!
    P.S. А вот то, как поступать в старости уже решать вам ;)))

  72. Trader

    Даже неприятно читать некоторые вещи о бабушках. Что за нелепости? Почему, если бабушка, то обязательно конфронтация, словно бабушка несет угрозу? Почему отношение меняется, будто она чужой человек, а не мать одногт из родителей? Бабушка- это бесконечная любовь, нежность, ласка, чуткость, она на одной волне с внучатами и с детьми- дочкой и зятем, сыном и невесткой. Таких много, большинство, а о других и говорить нечего- это уже вообще не бабушки!!!

  73. Валерия

    Вот для меня загадка, была и остаётся какая такая помощь прям необходима с ребёнком? Я понимаю когда женщина одна, да сложно, при наличии мужа и выходных у него можно прекрасно обойтись. Нам тоже не помогали, да и не нужна она была эта помощь, сыну было 8 мес, когда я пошла доучиваться, учеба была по выходным, т.е. каждую субботу-воскресенье муж оставался с сыном с 9 утра до 6-7 часов вечера и ничего, чудненько справлялся. Что такого автор делает каждый день, что так безумно устаёт? Домашние дела? Ой блин, можно и подзабить на них на какое-то время. Ребёнок маленький значит спит два раза в день как минимум, уж на эти час-два можно лук нашинковать))) меня всегда удивляла эта постановка вопроса «мне не помогают» родители не работают? Судя по возрасту автора они мне ровесники +/-, если мне кто скажет что я после работы должна ползти чтобы ещё с младенцем няньчиться убью нафиг…

  74. Татьяна

    Хотите конкретную помощь, так и попросите родителей своих о чем-то конкретном. Так и скажите: мама-папа, зуб болит, к врачу надо, пару часов с ребенком не посидите? А рассчитывать на то, что ваши, скорее всего сами молодые родители все бросят и будут на постоянной основе у вас нянями работать — глупо. Хотите няню — нанимайте няню. У меня кстати трое детей, младшему 7 месяцев. Без бабушек-дедушек растим.

  75. Анастасия

    это у вас еще все хорошо. моя мама умерла. свекровь работает. жена папы тоже работала на момент рождения нашего сына. дедушки (мой папа и папа мужа) тоже работали тогда. мы с мужем были рады любому приезду бабушек/дедушек, любой их помощи. приезжали нечасто, максимум раз в месяц. в первый год сына нам с мужем удалось один раз выйти в кино, и то мы опоздали на сеанс, сели в местном кафе и посидели спокойно часок. с тех пор (а это уже 9 лет) с мужем никуда не выходили вдвоем. всегда с детьми. когда мне пришла пора выходить на работу, мы предложили бабушкам (и той и другой) сидеть с внуком, причем за определенную денюжку, понимаем ведь, что возраст трудоспособный, а на пенсию особо не проживешь. отказались обе. одна работу бросать не хотела, вторая бросила бы, да ездить к нам далеко (в 45 км от нас живет, каждый день не наездишься). мы их решение поняли и приняли. 2 года назад родилась дочка. Подводные камни всплыли оттуда, откуда не ждали. От жены папы. Недавно выяснилось, что я — неблагодарная. Что я, все эти годы, принимала подарки от жены папы (одни носки вязанные сыну, одноразовые вкладыши в подгузники один раз (не понятно на кой они мне, ни разу ни пользовалась), пару маечек и трусиков, спортивный костюм) и ни разу это на сына не надела (и вообще, может, выкинула). И вообще, ее к внукам не допускаю. При этом на все праздники приглашаем, звоню периодически, в гости приезжаем. К слову сказать, мой папа внуков обожает, приезжал бы хоть каждые выходные (сейчас уже на пенсии). Но, оказывается, после каждого приезда моему папе просто «выносят мозги» на тему «ты хочешь с внуками общаться, а я тебе не нужна». Я поначалу переживала, очень переживала. А потом подумала и пришла к выводу, что соль всей этой истории — настроить меня против папы (чтобы я обижалась,что он не приезжает и поссорить нас) и банальная ревность со стороны его жены и решила — просто не обижаться. Вот честно — сразу отлегло и стало проще. Поймите, это ваше решение — обижаться или не обижаться. Не обижаться проще во всех смыслах. А первые несколько лет ребенкиных — да, самые сложные. Но дальше становится проще. Нет, проблемы никогда не исчезнут, но станет легче.

  76. Юлия

    А у нас совсем другая история! Когда дочка родила нам внучку, мы с моей мамой были безмерно рады, забрали ее с ребенком из роддома, стирали, кормили, сидели ночами. Дочь вышла на работу в 1,3 месяца и наша крошка была полностью на моей маме ,которой было 74 года, a я разрывалась между работой и внучкой. Зять полностью умыл руки и считал, что внучка нам в радость и ни разу не был ни в садике, ни забрал ее от нас. домой. Мало того ,он не придавал значения к тому, что ребенка надо кормить, одевать, гулять и развивать, тратить на нее деньги. Жалко было дочь, она после работы приходила без сил ( она- педагог)и наша крошка мать не видела почти до вечера. И что мы имеем теперь, внучка живет у нас сейчас пятницу, субботу, иногда и воскресение,так как родители хотят отдыхать в выходные. А мы с мамой все 5 дней с ней ,учим уроки, учим, музыку, об уборке в выходные речи нет т.к я еще работаю 5 дней на заводе. Знаете, когда детей любишь сверх.меры в ответ это и получаешь.(Одни упреки и грубости!)Зато родители зятя всегда в цене и уважение и почет и внимание им всегда! Дорогая девушка насчет горшка-подарка, а вы много доброго маме мужа то сделали? Так что возитесь со своим ребенком сами,а если бабушки нужны вспомните про них не с просьбами, а просто так потому что они еще есть!

  77. Елена

    Вот читаю комментарии и поражаюсь, с какой злостью и агрессией написаны некоторые из них. Нам было тяжело растить ребенка — и тебе тоже должно быть тяжело, помощи захотела. Но ведь нельзя так. Ведь действительно очень тяжело, и дети у всех разные, одни спокойные и могут сами играть, других развлекать надо постоянно. Убрать, постирать, приготовить, погулять и т.д., у девочки постоянная усталость, и ее можно понять, посочувствовать.
    Я вспоминаю себя и мне кажется, что смогла выспаться спустя несколько лет после рождения дочери, хотя мне родители помогали. После роддома забрали к себе, чтобы помогать, и пока дочке не исполнилось 2 года, мы жили с ними. Мама тогда еще работала, но даже ночью вставала, когда дочка сильно кричала (а кричала она до 3-х месяцев не переставая, у нас очень тяжелые роды были, у ребенка в результате неврология). Не у всех, к сожалению, такие родители. Все люди разные.
    Девушка милая, не копите обиды на вашу маму, пробуйте иногда обращаться к ней за помощью. Попросите ее в свободное время погулять с внуком, когда ей будет удобно. Я не думаю, что если вы раз попросите, другой, она откажется. Не требуйте помощи на постоянной основе, вам ведь действительно никто ничего не должен, просто обращайтесь иногда. И возьмите няню, вам действительно станет полегче.
    Здоровья вам, терпения и сил!

  78. Мария

    Здравствуйте, хочу поддержать автора, поскольку понимаю, что она чувствует в данной ситуации, когда привязана к ребенку, требующему внимание 24ч в сутки. От усталости обычной бытовой, от однообразия и несвободы занимться своими личными делами возникает обида, злость и боль. Вы родили любимого малыша, но из-за отсутствия помощи, невозможности делать свои дела, чувствуете раздражение и обиду. У меня эти чувства тоже были, хотя оба ребенка запланированные и желанные и безумно любимые, но порой от безысходности ревела и хотела убежать от всех, чтобы просто побыть с самой с собой наедине, чтобы не дергали раз в минуту. Если родители не помогают, не таите обиду, позже Вы поймете, что они действительно не обязаны помогать….увы, такого закона нет, все делается добровольно. Примите эту ситуацию и ищите другие выходы: няня, частные садики на несколько часов в день…. Родителей можно просто попросить помочь иногда,может быть Вы не просили, а они и не знают, что требуется помощь,не хотят мешать или у них нет возможности помочь, у каждого своя ситуация и не зная ее, не стоит осуждать людей. Любую ситуацию важно понять и объяснить, почему и что происходит, ни в коем случае не обижаться, эти обиды еще хуже нервируют и настраивают на негатив. Малыш скоро подрастет, уже 7 месяцев, после годика полегче будет, начнет игрушками интересоваться, даст Вам больше времени свободного, позже в садик можно устроиться на полдня хотя бы. Вы еще молодая, позже больше в жизни поймете, с возрастом мы мудрее становимся. И не надо думать, что в старости не будете им помогать, не желайте плохого никому, не осуждайте, так легче и правильнее. У меня уже 2 детей, второго ребенка хотела, но усталость и нервы от бытового однообразия все равно были, даже больше, чем с 1, т.к. понимаю, что теперь не могу развиваться в профессиональном плане так как хотелось бы, т.к. дети только на мне и здоровые и во время болезней и на кружки водить надо, и уроки делать. Младший на гкп пошел в 1,7г, в 2,3г на полный день в сад, я на работу, стало легче. Недавно мы собирались в Турцию семьей, моя мама предложила с младшим посидеть(видя,что я устала) мы с мужем и старшей были на 7 небе, но приехав, стали скучать без него и все время представлять, что бы он сейчас делал, т.к. очень активный и смышленый, я чувствовала себя предательницей, но перенастроилась и отдохнула физически и эмоционально, обрела душевное равновесие (больше без сына не поеду). Настройтесь на хорошее, отдыхайте, гуляйте больше, общайтесь с подругами, у кого детки, то есть старайтесь наслаждаться жизнью, дети очень быстро растут, и ваш тоже вырастет, будете с ним общаться, все наладится. Всего хорошего!

  79. татьяна

    Автору…бабушки нынче не те…у меня двое 4 и 6 лет…не разу в живую не видели…только по телефону но каждый день..да и наверно к лучшему..

  80. ужас

    с какого черта помогать Вам должны? Вы родителей даже не познакомили до свадьбы, не отмечали праздники вместе хотели свою жизнь и свой мир так вперед.Себе родили и нянчить сами. Ве такие умные стали. Вы свекровь мамой называете? Спрашивали как у нее настроение звонили? Вот и результат

Добавить комментарий