Всю жизнь терпела измены мужа, а он в 61 год всё равно от меня ушёл к другой. Как взять себя в руки и продолжить жить?

Всегда представляла себе пенсию как тихое спокойное время для отдыха. Мечтала даже, что мы с мужем купим домик в деревне и будем вместе наслаждаться природой и покоем. Ведь всю свою жизнь мы проработали, стараясь для хорошего будущего наших детей. Теперь можно и для себя пожить. Но, как говорится, люди не меняются.

бросил муж

Всю свою жизнь я страдала от измен мужа. Нет, он не делал это бессовестным образом. Он всегда ночевал дома, был внимательным ко мне и очень тщательно скрывал свои интрижки. Но примерно раз в три-пять лет на моём пороге появлялась очередная заплаканная женщина, утверждающая, что мой муж любит только её и требующая отпустить его и не держать. Я никогда не рассказывала мужу о тех визитах, а он никогда не показывал, что собрался к кому-нибудь уходить.

И вот, уже на пенсии, мой муж нашёл себе «молодую» любовницу (на 10 лет моложе меня) и бросил меня. Ни осуждение детей, ни мои уговоры его не остановили. Я чувствую себя ужасно. Всю жизнь жить, прощая измены и в итоге остаться одной. Да ещё и к женщине, которая на десять лет моложе меня, ушёл. Теперь я чувствую себя ещё и старухой.

Дети, конечно, на моей стороне, но мне от этого не легче. Дочка мне советует найти себе нового мужчину, подсовывает газеты с объявлениями о знакомствах, но я и думать об этом не могу. Как подумаю – так ещё хуже становится. Какой нормальный мужчина в таком возрасте будет свободным? Пожалуй, тоже какой-нибудь изменщик бессовестный или ещё чего похуже. От нормальных мужчин женщины на старости лет не уходят. А если и попадется нормальный, то зачем ему старая, брошенная женщина.

Всё больше утверждаюсь в мысли, что муж жил со мной только ради детей. Наверное, во мне вообще ничего привлекательного нет, раз он постоянно связывался с другими женщинами. Подруга приглашает приехать к ней в гости, она живёт в другом городе, тоже хочет меня познакомить со своим братом. Говорит, что тот очень приличный семьянин, но с недавних пор вдовец и тяжело переживает кончину жены. Мы могли бы стать утешением друг другу. Но я никак не могу решиться на это знакомство. Уход супруга окончательно пошатнул мою самооценку и веру в мужчин. Я не знаю, как вернуть доверие к людям и уверенность в себе.

Может кто-то сталкивался с подобной ситуацией, и поделится своим опытом, как пережить развод на старости лет? Умом понимаю, что нужно жить дальше, что разрыв – это не конец света, но взять себя в руки не могу. Очень больно и грустно. Кому нужна пенсионерка с разбитым сердцем? Вроде и не чувствую себя прямо дряхлой старухой, но всё же возраст смущает. Реально ли на пенсии устроить свою личную жизнь?

Рейтинг
Комментариев: 29
  1. Анна

    Любой человек переживает в своей жизни расставание, кто-то раз, а некоторые через это проходят не единожды. Вам стоило послать своего муженька еще после первого инцидента, но вы отстрочили свои страдания и вот на пенсии остались одна. Если не хотите и дальше страдать, то пересильте себя и поезжайте на знакомство с братом подруги. Даже если он вам и не понравится, то хоть развеетесь. Общайтесь больше с противоположным полом, если не хотите остаться одной навсегда.

  2. Татьяна

    Представьте себе, что ваш бывший муж вдруг вернулся. А оно вам надо? Теперь, когда дети выросли, вы одинокая, счастливая и свободная! Радуйтесь, что ушел, жизни -то все равно не было. Поведение вашего мужа все равно не поменяется, но только другая женщина будет ли терпеть? И может вскоре ваш муженек приползет обратно к вам такой терпеливой и всепрощающей. Ваша подруга права. Ничто не мешает вам просто общаться с другим мужчиной, разговаривать (только не о своих бывших!), гулять, ходить в кино. Поезжайте к подруге просто в гости, ведь жизнь дает вам шанс! Чем потом жалеть об упущенной возможности .Люди в 80 личную жизнь устраивают, а вы о каком-то возрасте говорите. Одумайтесь и начинайте жить!

  3. Ханума

    Очнись! Пора уже! Запишись на йогу, путешествуй, (хотя б по святым местам) займись своим образованием наконец то! похоже его нет, поскольку страдаешь!
    Поблагодари его за то, что ушел! Представь, что он умер б…что легче от этого? столько женщин вообще одни мыкаются… а Вы худо бедно с мужем прожили и не обижал Вас. Это в сказках только хеппи энд.Всем мужчинам нужны молодые и красивые, у них природа такова! А пока того вдовца не увели, идите в салон приведите себя в порядок, уберите живот, приведите рот в порядок, волосы ! Поменяйте стиль и АЛГА (вперед по -татарски) Скажите спасибо, что дети не кинули, это гораздо больнее!

    1. Ирина Николаевна

      Умница, Ханума!

  4. Елена

    это ж как надо себя не любить, чтобы так унижаться! Милая женщина, да успокойтесь Вы уже и живите для себя, любимой! На какой хрен он Вам нужен теперь, да и следующий тоже! Отдыхайте, развлекайтесь, гуляйте, съездийте на море, на экскурсию, отдохните в санатории, в Доме отдыха, займитесь интересным для себя делом! Живите свободно для себя, не отказывайте себе ни в чем! Жизнь так прекрасна и интересна!

  5. любовь

    Да , плевать…..Зато не надо никому угождать Живите для себя

  6. Гость

    Скажите на милость, а зачем вам мужчина? Стирать, готовить и заботится о старом чужом мужчине? Оно вам надо? Одно дело- свой был, родной… но если уж он оказался непорядочным и оставил вас при приближении старости, то и поживите для себя наконец! А , имея детей и внуков, как можно быть одинокой? Сейчас боль, обида, ращрушенные мечты берут верх в эмоциях, но время лечит…. И вас у вас будет хорошо! От меня муж не ушел после того, что попался на измене ( мне 62, ему 63, любовнице 43). Вынуждены жить в одном доме, уже 7 месяцев живем каждый своей жизнью… Это сплошные нервы каждый день… Лучше б ушел! Так что вы в более выигрышном положении! Любите себя! Эти мужчины оказывается столько времени и сил отнимают! Теперь я имею все свободное время для себя- бассейн, книги, подруги, внуки…Тоже мечтала как в старости будем друг о друге заботиться, но увы- похоть разрушила все, что создавалось 40 лет! Измены по- молодости можно было еще понять и оправдать гормонами, но на старости лет- это мерзко! Держитесь! Он не достоин ваших слез!

  7. марина

    эта бедолага рождена что бы быть половой тряпкой .судьба такая тряпки тоже нужны. и не надо ей никуда ехать .мужчина потерял жену тоскует страдает .ему сильная женщина нужна а тут приедут сопли слюни.для себя жить тоже не будет потому как и не жила никогда пусть мужа ждет у окошка сидит и прощает и молчит как всюжизнь делала

  8. Ирина Николаевна

    О чем Вы переживаете! Детей

  9. Ирина Николаевна

    О чем Вы переживаете! Детей вырастили, займитесь своей жизнью! Поездки, встречи с подругами, занятие любимым рукоделием, бассейн, возможность привести в порядок свою фигуру, прическу обновить — займитесь собой и поставьте цель доказать себе, что жизнь не закончилась. Когда Вы успокоитесь, когда почувствуете вновь вкус жизни, то она Вам подарит радость новых встреч и приятных знакомств.
    Ну а уж когда Вас — красивую, ухоженную, стройную, помолодевшую и, самое главное, со светящимся взглядом, увидит Ваш бывший, то … хотя Вам уже будет наплевать на его удивленно-восхищенный взгляд.

  10. Светлана

    А зачем связывать себя с кем-то?? Научитесь жить для себя самой. Прислугой безмолвной уже поработали. Дольше живут кстати одинокие женщины.

  11. Галина

    Надо уважать и любить себя!цепляющиеся за кого то вообще никому не интересны!срочно привести свою внешность в порядок,уехать в санаторий или дом отдыха или на длительную экскурсию и приедете обновленной и с другими взглядами! Потом появится Ваш бывший теперь уже муж и Вы будете удивлены тем, что его выходки вы столько терпели и нужен ли он Вам после всего!

  12. Надежда

    Я могу рассказать свою историю про предательства своего бывшего теперь мужа и сына. Прожила в браке 40 лет, родила двоих детей, выучили, женились и т. Д. Как у всех. Муж не пил.,хозяйственный, правда деньги он мне никогда не отдавал и я привыкла рассчитывать только на себя, благо, что получилось и вроде бы все хорошо. И вдруг рак, который не лечиться, а сиди и жди, миелома, это рак крови, случилось это ровно год назад в марте 2018 года, а в ноябре с мной уже развелись, без меня, даже не поставил меня в известность, что подал документы на развод. Сын прекратил общение, без объяснения причин и теперь я живу пока у дочери, занимаюсь ремонтом квартиры, сделала в Эмираты, за этот год побывала в паломнтческих поездках на Аватаре, Соловках и еще много где. К чему я это пишу, да мою жизнь растоптали, пастерли в порошок, я всю жизнь была сильной, жизнерадостной и умной, как я думала, не жила для себя, а тянула на себе все. Теперь пришло время, богом отпущенное мне, пожить, посмотреть, покопаться в себе, а может болезнь и дается для того,чтобы отсеялись ненужные,подлые люди, а в вашем случае все прекрасно, вы славу богу здоровы, вся жизнь впереди, наслаждайтесь свободой, общением, сексом с кем захотите и вас ничто и никто не держит, зачем вам нужен кто то, я живу сейчас рядом с дочкой, внучкой и зятем, что еще надо, в моем случае, только здоровья. Но я верю, что проживу дольше своего предателя мужа, это у меня цель.

  13. Елена Сорокина

    Милая женщина, да не потеряли вы, а приобрели. Свободу! Понимаю, что сейчас вы чувствуете себя как человек, внезапно освобожденный после многолетнего заключения — отвык от жизни на свободе, солнце глаза слепит, растерянность — что делать, когда весь мир открыт, а не огорожен стенами и замками. Это пройдет и вы примете мир и поймете — он прекрасен! Тут много вам советов дали, я ничего нового не придумаю. Есть дети, внуки, подруги, возможность путешествовать, найти хобби, даже другого мужчину — если очень уж захочется. Желаю вам скорее осознать это и не тратить оставшиеся годы на сожаления о предателе.

  14. лидия

    Он вернётся 100 процентов

  15. Надежда 76лет

    Милые женщины ! Мы часто забываем основную заповедь Христа _ возлюби ближнего КАК САМОГО СЕБЯ — вот отсюда все наши беды- мы живем для кого=то но не для себя Заботьтесь в первую очередь о себе любимой- Как я это поздно поняла! Но лучше поздно ,чем никогда! Всем бодрости молодого задора и удачных увлечений!

  16. Светлана

    Ваша история начинается со слов, всю жизнь терпела.В этом вся причина.А сейчас у вас началась другая пора.Посвятите это время себе.

  17. Светлана

    Ваш вопрос. Как взять себя в руки. Вы были привязаны к нему, зависимость эмоциональная. Вот от этого вы и освобождайтесь. Внимание перенесите на себя, акцент. Ощутите себя целостной, восстановите границы. Так происходит процесс исцеления.

  18. Гость

    Тёть, ты же кто? Всю жизнь жила с придурком и тебя это тебя не напрягало. Сейчас ты свободна и почему то опять плохо. Или тебе мужик нужен? Хоть какой. Ну сама значит такая

  19. милослава

    и совершенно зря не говорили ему о визитах любовниц!!!Своим молчанием вы ему руки развязывали,вот он и обнаглел на старости лет! Чем убиваться,лучше подумайте о себе.Начните делать то,о чем давно мечтали,купите,что давно хотели,но не могли себе позволить и т.д.а снова замуж-это чтобы за кем-то трусы-носки стирать и готовить,вместо того,чтобы погулять ?
    Он еще к Вам притащится и будет проситься обратно,слезно раскаиваясь.

  20. арина

    Дорогая,вы моя!
    С моей судьбы роман списали………….,мой ушел к какой-то ш-ке(простите,по другому не могу) тоже в 61,правда она моложе на 20 лет(хотя я его тоже моложе….)Прожили 38 лет,2- детей(дети с отцом общаются,хотя мне оооооооооочень больно).Дочь(33 года) даже встречается с «молодой» женой и отцом,праздники вместе поводят….(меня в известность не ставят!).Сын,правда,общается редко и только по делам.Я же перестала существовать для мужа совершенно!Заблокировал со всех сторон(нашел «врага» после «40»лет супружества)…
    Я не буду писать:что чувствовала,да и сейчас чувствую;как я все это переношу и «пережевываю»,и что я вытворяла оставаясь одна….,хорошо-жива осталась.Посторонние люди-не поймут,еще и осудят, и посмеются……-заметили сколько «добрых» слов вам написали,сколько «хороших» советов надавали,как вас тут «мягко» называли……………..Никто не поможет-ни психолог,ни подруга,ни родные…..Самой себя вытаскивать придется(за волосы,как Мюнхгаузен).Говорят «время лечит»,это неправда(время-калечит!),особенно в нашем возрасте(мне 56).Советовать что-либо-бесполезно……….Скажу одно:
    меня спасает маленькое существо(собачка),это теперь моя семья.И Бог,конечно.Хотя слезы не высыхают до сих пор!
    Сожмите покрепче кулачки,стисните зубы,вытрите слезы и продолжайте жить дальше…..Как жить????Это уже другой разговор,но жить-надо!
    Я желаю вам быть мужественной.

    1. Lika

      арина, Вы извините, но судя по Вашему сообщению складывается впечатление, что не всё так однозначно. Вы пишете, что дочь общается с отцом и даже его нынешней женой. Значит, она понимает в чем-то отца, почему он ушел от Вас. Вам больно, это понятно. Но в жизни не следует ни к кому цепляться мертвой хваткой, люди вообще и умереть могут, а не только уйти в другую семью.
      Вы бы не отталкивали от себя детей за то, что они общаются с отцом. Видите, Вы пишете, что дочь Вас не ставит в известность, когда они встречают праздники. Обычно дочери на стороне мам. Может, Вам стоит подумать, что и Вы были где-то виноваты, не правы? Признайте это перед детьми, иначе ваша гордость Вас заведёт в изоляцию и обиду. Дети всегда останутся детьми, независимо от того, ушел муж или нет. И Вы плохо думаете о людях, пишете, что они не поймут и осудят. Люди многие поймут и не осудят, поверьте.
      Вам всего лишь 56 лет. Вы молодая женщина. Никто не говорит, чтобы Вы прощали бывшего мужа. Просто отпустите ситуацию, Вы обязательно тогда найдете и покой душевный, а потом обретете личное счастье. Идите в бассейн,знакомьтесь с мужчинами просто так, для прогулок, съездите куда-нибудь. Свет клином не сошелся.
      Главное, никто не умер, живы Ваши дети. Вы пишете, что Вам тяжело. А знаете, сколько людей сейчас в это время просто тяжело больны без надежды на выздоровление? Сколько больных детей в хосписах и кка плачут их матери. Так что по сравнению с ними, у Вас не беда.

  21. Галина

    Что ж вы так о себе?Конечно,сразу вы не сможете поверить мужчине.Просто возьмите тайм-аут.сходите к хорошему парикмахеру.Обязательно смените имидж.Начните жить для себя,с вами дети,которые поддерживают вас,внуки.И жизнь на этом не закончилась,купите путёвку куда-нибудь,отдохните.Но не держите на мужа зла,отпустите-это его жизнь.Идите дальше.И ,поверьте,не все в жизни гуляки и подлецы.Пишу вам,потому что 15 лет назад у меня была очень похожая ситуация-жить не хотелось.Пережила,вышла замуж и счастлива.Мне 60.Удачи вам и очень хочется,чтобы и вы были счастливы.И ещё совет-молитесь о своём муже-потому что в жизни всё возвращается.Эффект бумеранга ещё никто не отменял.

  22. наталья

    как я вас понимаю! я сама прожила 38 лет замужем и думала ,что так и будем до смерти вместе,Но пошел мой муж на вечер встречи однокурсников и встретил там первую любовь! И вся наша жизнь под откос.,ни внуки ни дочь ненужна стали! три месяца ужаса и я не выдержала и уехала от него к дочери в Питер! Жить не хотелось,два раза к окну подходила ,была как зомби.устроилась на работу а в 57 не так уж сильно и берут,но все же нашла и не только работу но и подруг! Вот они то мне и помогли советами ,критикой беспощадной ,во всем но я все принимала и старалась меняться ведь я приехала в Алтая и для меня все было ново,Похудела на 25 кг ,поменяла прическу,пошла в бассейн, маникюр. педикур ,косметолог дочь не ожидала , думала что я нянькой буду внучке 14 внуку 10 ,что домработницей и тд,у нее 2 квартиры ,одну мы помогали купить больше половины дали денег ,Вот я и ушла жить одна! на сайте познакомилась с молодым преподавателем на 10 лет моложе,и закрутила роман! я и не думала ,что такое бывает!!!!! .а муж умер пол года назад,хоронить мне пришлось,подруг много было ,а хоронить некому оказалось! Так что не хороните себя пока вы живы! поверьте сами себе понравитесь и другие вас заметят! мне скоро 60 ,а на меня мужчины смотрят и замуж зовут! вот только говорю была я там 38 лет пока не тянет! но внимание со стороны мужчин силу нам женскую дает это точно!!!!!

  23. Михаил

    Одинокий, 66 лет ищет спутницу по интересной, полной приключений жизни! Главное, не ныть! Вы живы-жизнь удалась! Желающие, могут написать, подискутируем и пообщаемся!

  24. Coffe cat

    О господи. По мне так это ты тряпка. «Судьба такая тряпки тоже нужны.» серьёзно?! Это ты так утешаешь да? Вот ты и будь тряпкой тогда. Тоже мне советчица нашлась.

  25. Lika

    Сколько же стало закомплексованных женщин, сами себя бичуют: кому я нужна, я старая, я брошенная. Да никому вы не будете нужны, если сами себе не нужны. Как сказал психолог Лабковский, если после ухода человека у вас рушится мир, значит у вас не было своего мира. Надо быть личностью самодостаточной, а не цепляться за мужей, детей, как энергетические вампиры. Жизнь очень интересная вещь, особенно, когда есть время на себя, есть интересы помимо готовки и услуг домработницы и прачки. Так себя не ценить! Я в шоке! Моя бабушка в очень зрелом возрасте развелась сама по своей инициативе, вышла замуж еще раз в пожилом возрасте. Никогда не слышала нытья от нее. Всегда в шляпке, ухоженная, приятно пахнущая духами, всегда доброжелательная. И дед женился вторично, занимался спортом даже в 80 лет. И эти люди между прочем прошли блокаду и войну с бомбежками. Никогда не слышала от них никакого нытья. Всегда оптимистичны, всегда с улыбкой, хотя были очень больными, война давала знать. Но никто не ныл. Потому что были самодостаточными личностями и радовались жизни, а еще и нам, внукам, помогали. И всегда им были рады. Неважно, что у обоих уже были другие мужья и жены по жизни.

    1. Сергей

      Вы, правы, Лика. Надо жить как хочу, а не как надо)))

  26. Вика

    Как то рассказывали, когда мужчина изменяет, он ведет себя в соответствии с тремя сценариями. Первый- ему не нравится все, что делает его жена, второй- он ее избивает, и третий- старается задобрить. Скорей всего вы узнали себя в одном из сценариев, и почувствовали, что вы не одна такая. Признайте, Вы были удобной женщиной, как модно сейчас это называть. И оставшись одна, вы лишились не только предателя, но и того многолетнего психологического давления убивающего желания и мысли. Плачут только за тираном, потому что привыкли жить по указке и не знают как жить дальше. Если ваша пошатнувшаяся самооценка сигнализирует, что она недостаточна для Вашего комфорта, поищите способы ее восстановить. Нашли же Вы силы пожаловаться на всю страну. Способов много. Найдите свой. Это самое малое, что.Вы можете сделать для себя. Иначе риск перенести ошибки своего первого замужества в новые отношения очень велик.

Добавить комментарий