20 лет копила «на старость». Сейчас деньги уходят на лечение мужа, который всю жизнь меня ни во что не ставил. Уйти?

Правду говорят, что «пути Господни неисповедимы». Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. Мне 62, муж, двое взрослых сыновей, которые живут своей жизнью. Глядя со стороны и не скажешь, какие мысли меня терзают.

Всю жизнь работаю бухгалтером, раньше на крупном предприятии, сейчас в небольшом магазине, всегда брала подработки. Так сложилось, что моя профессиональная жизнь складывалась гораздо лучше, чем личная.

Хоть и замужем почти 35 лет. Но «за мужем», как за каменной стеной, я никогда не была. Признаюсь, не было любви, подходил возраст, а мне очень хотелось иметь детей… Муж всегда был грубым и холодным, но я закрывала глаза, в основном из-за детей. Постепенно агрессии становилось больше, и я как-то для себя решила, что когда дети вырастут, терпеть это больше не буду. Конкретных планов не строила, но деньги стала откладывать, копить. Видела по своим стареньким родителям, как тяжело приходится на пенсии.

А потом заболел муж. Инсульт и его последствия, проблемы со зрением, операции… Он и здоровый был практически беспомощный в быту, а теперь всё полностью легло на мои плечи. При этом характер не изменился, даже хуже стало. Я в доме, как прислуга, медсестра, сиделка и добытчик денег в одном лице. При этом ни слова благодарности.

Все те сбережения, которые я делала на протяжении последних 20 лет для своей «обеспеченной старости», ежемесячно тают на лекарства, лечение, реабилитацию мужа.

Кто-то назовет меня жестокой. Но, поймите, мне не денег жалко. Жалко, что человек пользовался мной всю жизнь, как прислугой по дому, и слова доброго не сказал. А когда стал немощным, уже последние соки выжимает.

А я и сама уже не девочка, тоже есть проблемы по здоровью. Вот я и думаю, что же мне делать, стою на распутье. Уйти или остаться? Уходить есть куда, осталась квартира родительская, сейчас она сдается внаем. Но конечно, терзают сомнения, как оставить мужа в его положении, как отреагирую дети, осудят ли люди… Вопросов много и все без ответа… и главный, а смогу ли я сама пожить хоть остаток лет по-человечески и в спокойствии? Имею ли на это право?

Рейтинг
Комментариев: 31
  1. Ирина

    У вас действительно не простая ситуация и история. Если решитесь уйти, будьте готовы к осуждению со стороны знакомых и родственников, в том числе детей. Но я считаю, что не стоит класть свою жизнь на алтарь, ради человека, который вас не ценит. У вас не будет другой жизни, и только вам решать, как её проживать.
    Возможно есть выход не обрубать полностью связь с мужем. Приходить помогать, когда сможете, просто из милосердия. Но перестать быть рабыней, может, оказавшись один, ваш муж переменится, осознает наконец, что потерял.
    В любом случае, желаю вам сил преодолеть жизненные трудности!

    1. Лелик

      А как эта женщина определила, что семейные накопления в браке, это чисто ее накопления? Или муж тратил на семью, а она тихонечко копила себе, была очень скрытной, муж это чувствовал и был недоволен? Ситуация сложная. Из 2-х зол надо выбирать наименьшее.. Посоветоваться с детьми, дети что-то скажут, пусть сиделку вместе с детьми нанимает, будут по очереди каждый день приходить и проведывать мужа и отца..

  2. Татьяна

    Если вам физически тяжело, то пусть дети определяют его в дом инвалидов или сами ухаживают.

  3. Лора

    ВАш муж — отражение вас самой. Вы не любите — он груб!
    Накопили денег?! Вот и проявите любовь и щедрость на деле,
    Пока муж был дееспособным — не ушли. Он вас устраивал. Теперь — «деньги тают»
    Да не деньги «тают», а тают ваши человеческие качества: милосердие, забота о человеке, с которым прожили жизнь и нажили детей…
    Вам бумажки важнее всего?!
    Так вот Жизнь и испытывает нас всех на «вшивость».

    1. ANNA

      Встретились 2 человека, поженились, детей родили, НО не стали родными и близкими. Она на двух работах, а от мужа кроме агрессии — НИЧЕГО. А уйти куда? Все, что нажили- разделить и по малосемейкам? Тоже решиться надо. А копила на старость, потому что не уверена была, что в старости и немощи будет помощь от мужа. Лора, кто вы такая, чтобы так судить? Помочь можно человеку, который хоть чуть- чуть будет за это благодарен. Это ж как себя надо не уважать, ухаживая за человеком, который тебя еще и морально гнобит. Мерзопакостно читать ваши умозаключения.Понятно бы мужик, а то ведь…

      1. мария

        бросить человека в беде, беспомощного? не по христиански это. Хотела уйти-надо было уходить пока здоровый был. Сейчас надо детей подключать и помогать в меру сил. Можно сьехать, но помогать надо. Все таки это отец ваших детей и ваш муж. Не любите- но жили с ним зачем-то. Думать раньше надо было.

    2. Варя

      Не надо только вот всего этого. Она не отражение, она сама себе женщина и добытчица. А от мужа ничего кроме хамства. И все эти песни про потом воздастся, сродни болоту, затянет только глубже и оправдание несостоятельности в принятии решения.
      Индульгенцию никому не давали на хамство, агрессию и домашний террор, ещё и за счёт жены….

  4. Роза

    Муж теперь ваш питомец.А мы в ответе,кого приручили

  5. Галина Степановна

    У меня мужа серьезно парализовало в 2007 году, 1-я группа,немощь и т.д. Хоть по жизни было всего,но у меня даже мысли не появилось,бросить,уйти—ведь в радости и в горе. Конечно,очень тяжело смотреть,как любимый человек угасает,иногда волком выть хотелось,но все преодолеваем. Сейчас уже кормлю с ложечки-и правая рука не действует.Но испытание не дается не по силам !!!Пока был здоров,говаривал—курица не птица,женщина не человек. Я за эти годы поняла,что Я—человек и могу решать любые задачи,которые ставит перед нами жизнь. Всегда в человеке надо видеть не только минусы,но и плюсы. А их-то всегда больше. Сейчас моя жизнь подчинена ему,но я не ропщу.

  6. НатаЛи

    Как-то Вы поздновато решили уходить ,это ,знаете, подло и поздно.Смотрите,как бы Бог не наказал.Коней на переправе не меняют.»Он слово доброго не сказал»,а Вы его использовали не любя,потому что замуж хотели и детей,он Вам что племенной жеребец,а теперь заболел и сбежать решили???Видно не очень строг был,не контролировал,а Вы денег накопили СЕБЕ на старость….

    1. Анна

      Денег она накопила с того что сама зарабатывала. Он мог бы тоже накопить, если бы хоть немного думал о будущем. Он использовал жену много лет, она была бесплатной прислугой и спермосливом. Он же не давал ничего, и его еще использовали. Да побудет в одиночестве, заслужил

  7. Дарья

    У вашего мужа есть двое взрослых сыновей. Думаю, вам нужно поговорить с ними и сказать — мальчики, я так больше не могу, я больше не буду так ухаживать за вашим отцом, иначе вместо одного больного вы скоро увидите в койке и меня. Вы уже взрослые и намного более сильные, чем я, вы зарабатываете деньги, стоите на ногах. Теперь задача помогать отцу — ваша.
    В конце концов, пусть ему наймут сиделку. Если они любят и его, и вас, они это сделают. Без конфликтов, вероятно, не обойдется. Но вы и так всю жизнь положили и на них, и на их отца. Надо когда-то и о себе подумать.

  8. Анна

    Уходите, даже не думайте. С таким не надо было начинать жить. Детей и без мужа можно завести. Пинок коленом под зад и пусть выкручивается сам, он это заслужил. Всех осуждальщиков в сад. Начните, наконец, жить для себя

  9. Лилия

    Раз спрашиваете совета, значит у вас нет ответа на свой вопрос.Решительные люди в своей правоте не советуются, совершают поступки, а вы нет, стало быть сидеть и брюзжать вам при муже.

  10. Аlex

    Автор, даже не думайте, а просто уходите! нет, не уходите, БЕГИТЕ! Вот те, кто посмеют вас осуждать — пусть и нянчат вашего мужа, а вы забирайте свои деньги и начинайте жить так, как ВАМ ХОЧЕТСЯ!

  11. Эльза

    А ничего, что согласно семейному кодексу вам на мужа-инвалида, даже бывшего, алименты присудят?

  12. OLGA

    Вы упустили свой шанс. Уходить надо было тогда, когда поняли, что не хотите с ним жить, когда появилась агрессия. А сейчас, что бы ва не предприняли, все будет не комильфо. Уйдете-мужа добьете. Останетесь-себя угробите. Посоветуйтесь с сыновьями, возможно, реален вариант интерната для инвалидов.

  13. ирина

    Такая же ситуация, только немного наоборот. Мне пришлось всю жизнь брать подработки, тащить учёбы детей, своё повышение. А муж просто работал на одной работе -тебе же надо. Всё рухнуло в один момент, когда я заболела и вышла на инвалидность. Но, помимо пенсии — подрабатывала на лечение самой себе. Потому что, муж стал свои денежки копить, — выкручивайся сама, я в твоей болезни не виноват. И вот два года назад он ушёл. Хорошо себе денег скопил на спокойную обеспеченную старость. Конечно, понятно всё, больной человек — это дополнительные расходы и не малые. А зачем тратиться, если можно прожить оставшуюся жизнь в шоколаде? Правильно, уходите, зачем нужны больные.

  14. Нина

    Я тоже считаю, что уходить надо было раньше. Не надо было терпеть хамство и самодурство. А теперь по моему поздно. Будет все очень сложно. И если я не ошибаюсь придется все равно его содержать материально. По моему есть такой закон о нетрудоспособности приобретенной в период брака. Но могу и ошибаться. Сейчас мужу надо объяснить, что если будет хамить, то будет сидеть в дерьме не мытым и не бритым. В конце концов он от вас зависим.

  15. Иванка

    А «бумеранга» вы не боитесь?А если бы вы тяжко заболели,муж тоже бы вас определил в интернат? . Останетесь-себя угробите?. (Посоветуйтесь с сыновьями, возможно, реален вариант интерната для инвалидов?). Сыновья могут вас туда отправить тоже.Ничего с вами не будет,не угробитесь!!! я не угробилась,после 3х лет ухода за лежачим мужем, у меня инвалидность 2 гр…А агрессию убирайте лекарств.,которые назначит психиатр .Пол.года я вдова и чувствую себя одинокой,хотя дети рядом живут…помогают, и социальный работник тоже..Совет -делайте то, что у вас на сердце..

  16. Ирина

    Нет, какой пример вы дадите своим детям. они вам этого не простят. ведь в их головах другое представление о вас. Остаться, помогать, лечить, вы можете другого человека и жить на 2 семьи, но этого вам бросать нельзя..

  17. Татьяна

    Если бы муж Вас любил и берег всю жизнь, то, конечно, Вы были бы обязаны о нем заботиться. А раз он относился к Вам по-скотски, то Вы ничем ему не обязаны. Сократите до минимума свое участие в его судьбе. Тратьте на его нужды только его личную пенсию, покупайте самые дешевые продукты, дешевые аналоги лекарств. Пусть сыновья скинутся и наймут сиделку. На весь день дорого, хотя бы на пару часов, утром и вечером пусть приходит и меняет памперсы. А Вы отдыхайте в это время. А Ваши деньги оставьте себе на старость.

  18. Ольга

    Терпите дальше, если понадобится, продайте родительскую квартиру. Вам не нужна Ваша жизнь, Вы угробили ее на недостойный предмет, спасать уже нечего. А так хоть люди умилятся: «Какая верная жена, муж-сволочь всю жизнь пил ее кровушку, а она терпела и теперь убогого не бросает». Но не обольщайтесь, будут и другие, которые скажут: «Дурой была, дурой и осталась».

  19. мика

    Вероятно это кармический брак. Его надо отработать ради детей и внуков. Конечно выбор Ваш, но уходить нельзя. Но Вы достойны счастья и покоя в душе. Надо изменить свое отношение к партнеру по браку, помогая ему, не забывайте о себе. Вы имеете право на счастье.

  20. nina

    Все так сложно. Это жизнь. Считаю, что бросать в беде никого нельзя, надо помогать. Только помощь бывает разная, кто материально, кто физически, кто морально. у Вас есть выход — сесть и подумать, что делать, учитывая Ваше нежелание тратить небольшие сбережения, тратить остатки здоровья и сил на неблагодарного человека, которого Вы никогда не любили, но который дал Вам то, что Вы хотели — семью и детей. Поскольку не любили, то и отношение мужа соответственное. Думаю, он прекрасно это чувствовал, такое не скроешь.
    Прежде всего — Ваши сыновья — молодые, сильные, работоспособные, они должны выполнять свой сыновний долг по отношению к вам обоим — ухаживать за отцом и помогать Вам. Если Вы их правильно воспитали, то обязательно помогут — и физически и материально. Наверное, они стали успешными с Вашей помощью? Они же не детдомовские, у которых ничего нет к моменту выхода во взрослую жизнь.
    Действительно, патронажная сестра или другой специалист на некоторое время в день — это совершенно реально осилить двум взрослым сыновьям. Это нужно, просто необходимо обсуждать. Думаю, и Ваши расходы сократятся. Можете не жить там, только приходить, но ведь Вы получили то, что Вам было необходимо, и это дал Вам Ваш муж. Будьте благодарны ему за это.
    Потом — соцработник. Это магазины, аптеки, врачи, собес и прочие нужные организации. Это тоже помощь и физическая, и в плане экономии времени и много сил.
    За все в этой жизни нужно платить. Поэтому не бросайте больного человека, но облегчите свою жизнь, насколько это возможно, в том числе, поговорите с мужем, о том, что Вам не нравится, он хоть и больной, но не безумный. Хотя… Люди после инсульта меняются, ведь задет мозг. Знаю, поскольку ухаживала за своей парализованной бабушкой после инсульта.
    Все-таки Ваша ситуация не безнадежна, в плане осуществления Ваших желаний. И в то же время Вы — жена. Это тоже накладывает обязательства, несмотря ни на что. Боритесь за свои интересы.

  21. Ольга Алексеевна

    Если есть куда уйти-уходите!Если будет желание, лучше приходите,лучше сиделку наймите!Дети,чаще прячут голову в песок при таких обстоятельствах.Не спорю,за матерями ухаживают.А если отец был и с ними жесток,не станут жалеть отца.Я про себя расскажу.Муж с молодости и до сих пор вел разгульный образ жизни и пил.Мог и к утру прийти из ресторана.И довольно часто так происходило.Я одного опасалась,лишь бы не разбудил младшего ребенка сына-инвалида с детства.Дочь выросла уехала в другой город.Подходит старость,стали у мужа коленки болеть,57 лет ему.Вот я думаю,с молодости некуда было уйти жилья лишнего не было.А теперь хочется прожить отпущенные богом годы жизни спокойно со своим недееспособным сыном.А за мужем не стала бы ухаживать,если такая ситуация как у вас произошла!

  22. Ольга

    Уходить нельзя. Это крест, который надо донести до конца, иначе он вас настигнет позже, причём более тяжкий. Делайте то, что в ваших силах, но не более того! А вот деньги тратить не обязательно. Материальная сторона — это мужская часть, которую ваш муж не обеспечил ни себе, ни вам.

    1. Варя

      Да перестаньте,никого ничего не настигает. Тем более когда человек прав.

  23. Варя

    Автор, перекладывайте часть забот на сыновей. Предупредите мужа и детей что ваши силы иссякли и вы хотите жить в радости и спокойствии. Поднимайте максимально мужа на ноги и уходите!

  24. лала

    ПРивет. Читаешь такой скулеж..и смешно становится!!! Дама прОжила 35 лет…типа любви не былО. А что было?не смешно?.Тут как всегда история с одной стороны. вот какая я замечательная. а муж «дерьмо».Когда человек — что то решает- он все бросает все- не смотря ни на что..Вы его знаете столько лет..и что за столько лет не научились ставить его на место? и не находите общего языка. А он был?Вы тут прикидываетесь невинной овечкой? а зачем деньги от мужа копили ? для кого? а жили вы- для кого?А может- всю жизнь хотели- не так? а теперь «претете» на мужа- знакомая история..А не поздно уходить собрались? Скажите спасибо- что -это не вы слегли.. Он привык к уюту- так что он вас точно бы бросил..больная жена никому не нужна… Так что ухаживайте. и радуйтесь тому что есть… в этом возрасте здоровых мужиков нет…удачи..

  25. Вероника

    А если бы у Вас не было этих денег? Зачем Вы тратите их и свое здоровье на человека, который всю жизнь пил Вашу кровь? У нашего друга был такой отец, всю жизнь тиранил их с матерью, пережил сына. После инсульт несколько лет лежал и продолжал издеваться над женой, а она, дура, терпела и ухаживала. А когда он, наконец, сдох, ее собственного здоровья на жизнь уже не хватает, он всю ее выпил, она как тень, и дышит с трудом. А в памяти только обиды…Тоже все боялась, кто что скажет…. Человек должен получать то, что он заработал! Нашли ему сиделку за его пенсию и ушли в свою квартиру! А если сыновья или родня будет что-то говорить, предложите им заняться помощью ему.

Добавить комментарий