Бывший просит вернуться в мой дом после 12 лет развода. Ему 65, плохо со здоровьем, уже «нагулялся». Пустить из жалости?

Есть такие люди в нашей жизни, которые сначала наделают пакостей по молодости, а в старости начинают давить на жалость совестливым близким.

муж хочет вернуться

С таким человеком я прожила всю свою жизнь. С мужем мы расписались, будучи еще студентами университета. Детки появились сразу по его окончании. Но раньше с работой после декрета проблем не было, поэтому мы родили одного за другим. Через пять лет я устроилась по специальности и всё дальше пошло, как у всех.

Не могу сказать, что прожили мы с мужем прекрасные годы, но самое лучшее из этого брака, что у меня есть, это наши детки. Сейчас это уже взрослые мужчины, на которых я могу положиться в трудную минуту. Чего никогда не могла сказать об их отце.

Поначалу всё было нормально. Но через несколько лет муж начал поглядывать по сторонам. В итоге, я потом узнала, что это было для него всегда нормой. Но сыновья были ещё очень маленькими, поэтому я для себя решила, что ради них можно и закрыть глаза на походы супруга налево. Тем более что между нами уже не было тех отношений, как раньше. Всё как-то утихомирилось и стало безразличным.

Когда сыновья поступили учиться в университеты, мы с мужем уже явно стали посторонними друг для друга людьми. Поэтому разменяли общую квартиру и с доплатой взяли каждому из нас по небольшой квартирке. Детям уже легче было объяснить, почему так получилось.

С этого момента, каждый из нас пошел своей дорогой.  Таким образом, на пятом десятке лет я стала свободной и самодостаточной женщиной. Как развивалась жизнь бывшего супруга, мне не было интересно, но через детей слухи до меня всё же доходили. Из них было понятно, что ничего здравомыслящего в его жизни не происходит. Так мы прожили врозь 12 лет. За всё это время он ни разу не соизволил поинтересоваться, как я живу. Но мне этого и не нужно было.

И вот, столько лет спустя, раздается стук в дверь. Я открываю и тут же замираю на месте. Передо мной стоял мой бывший муж, и внешний вид его был довольно удрученным. В глазах уже не было того блеска и злорадства, которое раньше так и перло из него.

Помолчав минуту, я пригласила его в дом. Разговор сначала не клеился, но потом мы смогли разговориться.

Как выяснилось, он пришел ко мне просить прощение и проситься назад в семью. Моему удивлению не было предела. Муж уже стал совсем не таким, как был раньше. Его здоровье очень пошатнулось. Как оказалось, чрезмерная разгульная жизнь не придает дополнительных сил для жизни. Да и внешне он очень постарел.

После нашего разговора я не смогла дать ему однозначный ответ. Попросила время подумать, потому что его приход и предложение стали для меня полной неожиданностью.

Вот теперь сижу и не могу прийти в себя. С одной стороны, мы с ним прожили много лет. С другой – последние 12 лет он совсем не интересовался, что я и как. Почему меня сейчас должно волновать его положение?!

А ведь волнует!

Рейтинг
Комментариев: 80
  1. Марина

    Здесь никто не сможет дать Вам совет. Вам самим придется взвесить все за и против, чтобы принять правильное решение. Для кого-то оно будет выглядеть правильным, а для кого-то – нет. Поэтому, нельзя слушать ничьих советов, а необходимо самой принять решение. Только таким образом в будущем Вы не будете никого винить, что сделали ошибку.

  2. Людмила

    То есть, погуляв, он решил обзавестись бесплатными сиделкой, кухаркой и уборщицей в вашем лице.
    Ну думайте, конечно, но я бы даже не думала. Вам хочется из самодостаточной женщины превратиться в прислугу равнодушного к вам человека?

    1. Татьяна

      мне кажется люди не меняются плохо стало пришел а привыкнет будет прежним ,да вот советы повстречаться и потом решите думаю правильные

  3. Светлана

    Согласна с Мариной.Если вы живете в одном городе, попробуйте пообщаться, повстречаться.Время покажет и вы поймете надо вам это или нет.

  4. Дима

    Лично я отношусь к таким людям брезгливо.Мы же Вас не знаем,поэтому вряд ли совет посторонних людей будет правильным.Какая Вы-такое решение.

  5. зинаида

    Автор ! Нахрена Вам лишний .чужой человек в однокомнатной квартире! он вам мешаться .путаться под ногами будет! У него же есть квартира..Предложите ему -пусть он подарит вам свою квартиру…!!! А тоумник какой..нагулялся и приперся к бывшей жене…Я бы не приняла ни в коем случае!

  6. зинаида

    ни в коем случае..

  7. вика

    Развод дело такое. Надеюсь,он сохранил жильё? Вот и предложите просто остаться на расстоянии, ходите в гости, ибо нефиг. Вся старая история только повторится, причем более озлобленно. Ведь он,похоже в семью то просится в вашу квартирку, где будет лишним,100 %

  8. Лана

    Нет, нет и ещё раз нет! Нельзя принимать обратно предателей!

  9. Марина

    Все бывает! Прислушайтесь к себе. Если просыпается что- то теплое внутри Вас по отношению к бывшему-то можно и подумать. А вот если нет-сами понимаете…

  10. Валентина

    Согласна со всеми комментариями, но больше всего со Светланой.

  11. Валерия

    Не вздумайте, не делайте ошибки. Они очень быстро обживаются. Вы увидите, что за это время, они приобретают не совсем красивые привычки. Раздражает. Сейчас думаю, зачем пожалела? Как хорошо, что у меня ещё есть квартира.

    1. Марина Сергеевна

      Мадам, вам мало? Сейчас отогреется,подлечится на домашней еде,и опять по бабкам двинется. Нет……

  12. Люда

    Думаю, не надо принимать назад ни в коем случае. Но Вам сложно отказать. А Вы предложите начать все сначала. Пусть поухаживает за Вами, цветочки дарит, в кафе-рестораны-кино водит. Предложите ему снова Вас завоевать! А не так — здрасьте, пришел на все готовое, ухаживайте за мной. Чтобы женщина ухаживала за мужчиной в старости, сначала мужчина ухаживает за ней. Это заслужить надо! Думаю, что не захочется ему усилия прилагать.

  13. Лия

    Вам так хочется укоротить свою жизнь и сделать последние дни её совсем печальными? Тогда откройте двери шире, впустите сами в дом проблемы.

  14. Ольга

    Соглашусь с Людой. Сама была в такой ситуации, но в более молодом возрасте. Бывший думал, что обрадуюсь и приму, а сам усилий никаких не приложил. Очень быстро ушел в тур по местам боевой славы, где и нашел временное пристанище. Хорошо, что не повелась…

  15. Елена

    Расскажу о себе. В 45 лет вышла замуж второй раз.Все боялась одиночества, дети выросли,обзавелись своими семьями. Жили в моей квартире и на мои деньги. когда возникали финансовые вопросы муженек как-то гладко «соскакивал», а потом совсем заболел. Лечение , тоже за мой счет, не помогло ему ампутировали ногу выше колена .Время шло, муж дома сидит я молчу , жалею. С финансами чем дальше , тем хуже.И вдруг я узнала , что он наркоман со стажем и ногу ему из-за наркоты отрезали. Я ушла в глубокую депрессию : выгнать не могу -инвалид; и жить с ним не могу. Подруга отвела к психологу. Вот слова, которые вернули меня к жизни- когда этот человек брал у вас деньги,когда покупал наркотики, когда кололся-он знал, что делает, думал только о себе. Вы ему не чего не должны. И ваша жизнь только Ваша. Сейчас воспитываю внуков,ЖИВУ.

  16. Наталия

    Ну, если жаль — навещайте, помогайте, но вместе жить , наверное, не стоит. 12 лет не нужна была, а теперь явился за обслугой? Как-то подленько

    1. Ирина П

      100% согласна.

  17. Елена

    Ну и на кой он Вам сдался??? Когда был необходим как помощник и любовник,его не было рядом.Теперь,когда любовник из него никакой(да и Вам уже вряд ли нужен в этом качестве),по хозяйству со своими болячками -тоже не помощник,а лишняя обуза.Одно бы дело — любовь всей жизни….а так…Заботиться у Вас есть о ком, и о Вас есть кому позаботиться…Неизвестно ещё какую заразу он на себя за 12-то лет нацеплял….Оно Вам надо?

  18. Лариса

    Нагулялся, истрепался, растерял здоровье, постарел и решил прибиться к бывшей жене в надежде на нормальную кормежку, уход и прочие блага, которые мужчина получает в браке. А бывшей жене это зачем? Как она не понимает, что ему нужна не она, а нянька. Гнать поганой метлой этого мужичонку! А женщине жить в свое удовольствием и дальше.

  19. Марина

    У него есть своя квартира.Пусть там живёт,ведь он просто давит на вашу жалость,зная ваш мягкий характер.Как могло оказаться,что за всё это время стал никому не нужен?Видимо,прыгал с одной на другую,вот его нормальные женщины и не приняли.Гоните его от себя,эту заразу,не жалейте……

  20. Наталья

    А давайте представим обратную ситуацию. Наша героиня постарела, здоровье не то, дети не вспоминают. И вот идёт она к бывшему мужу, у которого всё прекрасно и без неё, проситься пожить вместе.Как думаете, пустил бы он её? Ага, щас.) Посылайте, далеко и надолго. Иначе оставшуюся жизнь вы будете выносить его дерьмо и слушать его попрёки.

  21. Елена Сорокина

    В вас сейчас говорит то, что называется «женской социализацией»: нас, женщин, с горшка приучают прощать, принимать, жалеть. Вам кажется, что вы должны поступить «благородно». Но поймите, вы давно никому ничего не должны: детей вы вырастили и подняли на ноги, муж предал и ушел сам. Зачем вам проблемы на старости лет — готовить, обстирывать, кормить, ухаживать, бегать по магазинам за продуктами, в аптеки за лекарствами? А если он вскорости сляжет (а он обязательно сляжет, он это почувствовал, поэтому и пришел к вам) — вы должны будете выносить из под него утки, кормить с ложечки, менять памперсы, ворочая тяжеленное мужское тело… не переставая при этом готовить, обстирывать, кормить, ухаживать, бегать по магазинам и аптекам, вызывать скорую помощь, и возможно, навещать в больницах. У вас так много сил и здоровья, чтобы гробить оставшиеся годы на предателя? Еще раз повторяю: вы ему ничего не должны. Одно дело ухаживать за верным и преданным мужем, с которым рука об руку пройдены десятилетия жизни, но за таким… не протратьте на него оставшиеся годы жизни. Не стоит.

  22. Наталья

    Не верьте. Кто любил себя не измениться никогда. Я живу в браке, в этом году будет тридцать лет. У меня двое сын и дочь. Все прощала что никогда и не думала что можно прощать, даже рукоприкладство. Заступался только двоюродный брат. Пока у меня была жилплощадь по наследству и брат живой он перестал меня трогать. Сейчас дочь еще не стоит на ногах, а сыну отдала все что было и нет и метра квадратного жилого, ни на черный день. Сыну уже не нужна — как оказалось, а руку на меня опять поднимают. Уходила от него лет десять назад, так приехал и уговорил вернуться. Теперь уйти некуда. Старость на пороге. Больше всего жалею что вернулась.

  23. Татьяна

    Вы уже давно друг для друга чужие люди. Впускать бывшего мужа в свою жизнь не нужно. даже из жалости!!!!!

  24. Ирина

    Оно Вам надо? Грязные трусы стирать? Жили для себя вот и живите в своё удовольствие, а если и поддерживать отношения, то как друзья, на расстоянии. Он к Вам в гости, Вы к нему в гости и не более того.

  25. Смирнова Татьяна.

    Я бы не простила!!!Пока был здоровый жена была не нужна а как стало плохо приполз.У вас как вы говорите что очень хорошие дети так и оставайтесь с ними пускай даже если они живут отдельно.Может это и жестоко . Но я так не думаю.

  26. Таша

    Я из-за жалости потеряла несколько лучших лет своей жизни. Первый муж стал наркоманом. Я несколько лет боролась, таскала его по клиникам, по лекарям, а ему пофиг было, сам он и не собирался бороться со своей зависимостью. Но это был ЕГО выбор! Не мой. А я всё считала, что это будет предательством с моей стороны, если я его брошу. Да сразу бросать надо было! Захотел бы, справился бы. А так…… меня даже и не просили о помощи. Я «убила» столько своих нервов, здоровья, времени. И ничего не вернуть. А смысл? Так и погиб от наркоты. Но молодая была, всё потом наладилось. В Вашем возрасте это будет глупостью не простительной. Зачем вам этот стрекозёл, который лето красное пропел??? Вы мечтаете стать обслугой этому павлину облезлому? Разве это Вам он дарил свою любовь, заботу, время и пр.??? Вот и пусть отвечает за свои поступки сам, Вы то тут при чём?

  27. Наталья

    Я представила себя на месте этой женщины! Мне смешно стало-давно с мужем разошлись,у него давно другая семья,он помогал растить той женщине троих детей,а на своих кроме копеечных алиментов никогда даже рубля не дал! Хотя младшая дочь 4 года училась в мед.училище и ездила домой по выходным, выкручивалась сама и выучила! И вот бы он пришел сейчас ко мне!? ЗАЧЕМ? Действительно чтоб обслуга была в старости? Ну уж нет!

  28. Галина

    Конечно решение принимать Вам. Но я считаю что каждый человек сам кузнец своего счастья. Ему все эти годы было безразлично как Вы справляетесь, как здоровье. Не помогал. А теперь явился..
    Вам ведь есть чем заняться. Прекрасные дети, лучше посвятить свое время внукам. Да много чем можно заняться. Ведь пожалеете потом, что приняли его (если конечно это случится). Максимум что можно сделать для него — проведывать его изредка., да и то не стоит. Не заслужил он этого.
    У меня похожая ситуация. Я не пустила. Мы стали чужими людьми. С какой стати я должна тратить на него свое время? В тяжелейшие минуты жизни его не было рядом. Напротив. — торопился свалить побыстрее туда, куда тянуло его. Ну и скатертью дорога, как говорится. Он сделал свой выбор. Каждый человек расплачивается за свои поступки.
    Зачем он Вам? Подумайте о себе! Не занимайтесь мазохизмом.

  29. Вера

    Даром не нужен! Собирать ошурки на старости лет! Люди не меняются, а с годами все нелицеприятные черты характера только усиливаются. Живите для себя, зачем Вам этот чемодан без ручки, да еще с историей…

  30. Людмила

    Девочки, все так не просто! Если наша героиня одинока, то жить так не мед! А этот предатель мог уже и выводы сделать. Люди меняются! Их меняет жизнь! Я бы попробовала. Ведь бывает и словом не с кем обмолвится. Дети заняты своими проблемами. В основном детям нужна помощь родителей, когда у них маленькие дети. А нам, взрослым людям, так хочется тепла, нежности,……да уж что греха таить, любви! Чтобы в будущем ни о чем не жалеть, можно попробовать возобновить отношения. А там видно будет, сердце подскажет.

    1. ольга

      эээх… не заладится — потом не выпрешь… сначала хорошо бы поинтересоваться, сохранилась ли у него его жилплощадь, а то м.б. и прогнать будет некуда, если что…

    2. Татьяна

      Героиня не одинока, у нее есть дети, а значит есть или будут внуки — вот о них пусть и заботиться, но не так, чтобы жилы из себя тянуть, а просто пирожки по праздникам, с внуками на сказки сходить. А еще себя не забывать. Собеседника я уверена она себе найдет.
      А бывший муж что? он уже давно бывший, нельзя дважды войти в одну реку, да уже и не надо.

    3. Татьяна

      Не было у бабы заботы, так купила баб порося. Ну тут хоть перспективы на мясо.

    4. Валерьянка

      Сердце сердцем, а мозги тоже нужны, особенно в таком возрасте. Разумно нужно поступать. А разум и жизненный опыт как раз и говорят, что мужики-ходоки в принципе не меняются. Да и времени уже нет, чтобы снова пробовать и ошибаться, самой уже под 70, у самой здоровье вот-вот прогибаться начнет, еще и за старым козлом ухаживать… Неразумно это, лучше кошку завести для тепла и нежности, чем старого предателя опять впустить. Кошка не предаст, а этот сомнительно…

    5. гость

      ТЕПЛО ЛЮБОВЬ. Я Б К ЭТОМУ КОЗЛУ ДАЖЕ НЕ ПОДОШЛА .НЕ ТО ЧТО ОБНИМАТЬСЯ. И НЕ ДАЙ БОГ В ОДНУ ПОСТЕЛЬ. ФУ ГАДОСТЬ

  31. Людмила

    У меня похожая ситуация,прожили 15 лет,а потом встретилась ему приставучая бабенка и ей было все равно,что у него семья, просто прилипла и все.Я как женщина самодостаточная конечно терпеть этого не могла и выгнала его.Ну и что? Покрутился он с ней пока что-то в штанах шевелилось, а потом операция на сердце,инсульт и все вытекающие последствия.Сейчас тоже хочет чтобы я его обихаживала и мудыкалась с ним,только мне после 10 лет что-то совсем нет желания.Надо было ему думать когда предавал близкого человека ради мимолетного увлечения.Не берите на себя полную ответственность за него,так помогайте чем можете, но не в ущерб себе.

  32. Галина

    Если человек раскаивается искренне, сожалеет о содеянном, просит прощения, наверное стоит прислушаться к нему и понаблюдать какое то время, сделать вывод, в самом ли деле он раскаивается и сожалеет или опять приспосабливается. Должен быть «достойный плод покаяния» , то есть с глубоким пониманием того что он совершил. Вдруг человек в самом деле все осознал и в самом деле жалеет о том что предал когда то ? Понаблюдать, поразмышлять, сделать вывод, принять решение.

  33. Елена

    А вот попытайтесь себе честно ответить на простой вопрос. Если завтра/послезавтра с Вами что-то случится (ТТТ), понадобится помощь, может поухаживать надо будет или в больничке навестить/подежурить, Вы точно можете расчитывать на бывшего? А ка ответите, так можно и думать.

  34. Наталья

    Подумайте о своей жизни ! Если вы ранее по жизни разошлись с этим человеком, значит вам еще предстоит реализовать себя в чем-то другом — без участия этого человека в вашей жизни! А жалеть его не надо: он найдет свой жизненный путь, назначенный Богом и Судьбой ! «Жалистливые» женщины мужчин раздражают !

  35. Светлана

    Вот пусть теперь следующие 12 лет вас добивается. Доказывает свою любовь, преданность и верность. С цветами, шампанским, ресторанами или кафе, театрами или кино, любой вариант подойдет. Вы должны понять, в первую очередь, то, что не заработано своим трудом никогда ценится не будет. Поэтому он должен заработать ваше внимание, ваше доверие, чувство теплоты к нему. Если он вас получит не напрягаясь, то будет просто вами пользоваться. И для вас это будут грабли, на которые вы наступили дважды. Если же он будет вас добиваться, совершать подвиги ради вас, раскаиваться при каждом удобном случае, и говорить какой он был дурак, что променял такую женщину на какую-то дуру. Что он готов до конца своих дней доказывать свою любовь к вам, то тогда можно года через 3-4 ему дать шанс. Но не раньше!!! Имейте чувство собственного достоинства, а иначе будут иметь вас.

    1. Наталья Сергеевна

      Абсолютно с вами согласна, написала комментарий, а потом прочла ваш, могла и не писать, все то же самое, еще и в развернутой форме)

  36. Вера

    Женщины! Дорогие! Когда-же мы научился любить и уважать себя? Нас бросают, обижают,а мы все жалеем наших обидчиков! Он для вас чужой человек! Всех больных и неухоженых мужиков не пожалеешь! Вы посмотрите на эту ситуацию, ведь это конче

    ный эгоист! Только когда Ему стало плохо и он никому не стал нужен, он решил давить на жалость и искать себе няньку и обслугу! Мой бывший муж сейчас старый и больной человек, эгоист, который жил только для себя, никому не делал добра, а я сейчас должна подставить ему плечо? Нет и нет! Я имею право дожить спокойно, без такого хомута, это уже не мой «Воз»! Пусть живёт как он этого заслуживает! Он не стал для вас надёжной опорой, так зачем вам эта ноша?

  37. Марина

    Не пускайте. Я это все прошла. Пока хочет пристроиться. А вы его не интересуете. Кк только отойдет и снова все по старой.Горбатого могила исправит

  38. Юлия

    Думаю, лично Вы ему не совсем нужны. Ему нужен бытовой комфорт, уход, обслуживание. Ну вам это и до меня многие говорили. Можно поиграть в жертвенность, героизм, благородство. Но это если хочется играться…

  39. Татьяна

    А какое приданное этот возвращенец в семью принесёт, кто будет распоряжаться нажитым имуществом. Как ваш труд будет вознаграждён, я не имею ввиду царство небесное посмертно, Вот после этого и делайте вывод.

  40. марина

    я вот думаю что женщина которая испытав такое предательство встала перед выбором то это конец.очевидно она изначальна была овца вот он и измывался над ней пока было интересно как стало совсем противно ушел. а вернулся он к ней потому что знал овца никогда не станет волком и не загрызет это чмо а тупо будет выносить за ним горшки еще и кланяться что типа не одна в старости .

  41. Валентина

    У моей подруги аналогичный случай! Лет пятнадцать жили в разводе, также изменял и конечном итоге ушёл к другой женщине. Она очень болезненно перенесла этот развод вплоть, хотела наложить на себя руки. Она настолько его любила и все время жила ожиданием, что он все равно когда то к ней вернётся! И это произошло! Им было по 75 лет и он вот так же к ней пришел. И не предсталяеете, какая она была счастливая в этот момент, глаза её свтились от счастья! Я ей вот также не советовала его принимать! Но увы, любовь её к нему победила! Они до сих пор живут вместе, но иногда она мне жалуется на него, что он грубо с ней обращается, не даёт ей деньги, кроме как на питание! Ну что я могла ей сказать в ответ! Сама этого захотела вот и терпи!

  42. Вася

    И почему женщины, занимаясь всепрощением, считают, что исполняют волю божью и перевоспитывают морального урода?Человек может измениться только за секунду до смерти, и то, если страх и паника не подавят в нем все остальные мысли и чувства. Мать воспитывает детей с рождения и не всегда добивается хороших результатов, а тут старый закоснелый козел, чувствующий надвигающийся дискомфорт в своей жизни и желающий сесть на шею не бывшей жене, а матери своих детей. Так ведь больше шансов устроиться.Терпеть не могу таких тупых баб, а потом понимаю, что они сами делают всё, чтобы их пользовали все, кому не лень.И говорю:-вперед и с песнями, так вам и надо, это ваше и можете считать себя святыми, но не прикрывайте свою глупость и любовь к хроническому унижению, всепоглощающей добротой-.

  43. Евгения

    Паразита отовсюду гонят, а вы приютить хотите нахлебника?
    А оно вам что?
    Гоните в шею эту старую развалину!!!
    А то ещё и в кредиты придется влезать из за ущербного!!!

  44. Lysbet

    Тут однозначно — гнать потаскуна, потому что не из-за великой любви он обратно приполз, а чтобы получить бесплатную прислугу, которая и накормит, и обстирает, и лекарство принесёт, и подушки поправит. Другое дело, что прямо заявить «кто ты такой, я тебя не знаю, пошёл на х..», а при необходимости и дополнить свои слова ударом по горбу не у каждой женщины получится. Здесь можно поступить так: торжественно вручить потаскуну прейскурант на обслуживание по расценкам кухарки, домработницы и сиделки. Цены поставить самые высокие. Тогда потаскун должен свалить сам, хотя без вони о бапской меркантильности дело, скорее всего, не обойдётся. Впрочем, это неважно — лишь бы упылил и не возвращался.

  45. Елена

    Почему вы должны ютить у себя постороннего человека, обхаживать его и няньчиться с ним? Жил прощать на данный момент небольшая. Для одной я так понимаю в самый раз, но второго подселять зачем? Да и что он такого вам даст чего бы вы сами не могли себе обеспечить за 12 лет?
    Нежность и уют? Я вас умоляю, когда это мужчины умели создавать подобное. Скорее ворчание недовольство и свои правила, как только пообвыкнется на вашей территории.
    Сентиментальность это лишь чувство, не позволяйте ему манипулировать им. Будьте холодной и рациональной.
    И всегда есть такое правило: если при согласии на что-то вы колебаетесь — значит вы не хотите этого по настоящему. А если Вы не хотите — так зачем это все? Живите в свое удовольствие и не тратьте время на тех , кто сам оставил вас за бортом.
    Удачи Вам!

  46. Олег

    Никакого самоуважение у этой дамы.Она его не волнует. Семья его тоже не волнует. У него плохо со здоровьем и он заботится о себе , и только о себе, исключительно из эгоизма. Он пришел просится не в семью, а искать себе бесплатную прислугу с функцией сиделки, эта бывшая для него сердобольная дурында,которую всегда можно попльзовать для своих нужд вот и все. Если вдруг эта тетя заболеет, он так же бросит и радостно свалит искать местечко потеплее.

  47. татиана

    Согласна со всеми комментариями. Впервые такое полное единодушие. Человек не интересовался Вами более 10 лет. Вы ему не были нужны и не были интересны. Так же Вы ему не интересны и теперь. Но нужны. Должен же кто-то выносить горшки на старости лет и желательно бесплатно. Да и просто хорошо, когда живой человек рядом. Желательно тоже бесплатно. Вы-лучшая кандидатура на эту роль! Жалость-это не то чувство, которое надо проявлять в этой ситуации. Подумайте, что он сделал,чтобы завоевать Вас, чтобы доказать, что ему нужны только Вы, именно как человек? Пришел с побитым видом поговорить? Что он готов Вам дать взамен вашей заботы?Чем готов для Вас пожертвовать?А нужно Вам то, что он готов Вам дать? Ответьте для себя на это вопросы честно. И тогда всё встанет на свои места.

  48. научный сотрудник

    Не слушайте , что там советуют…они просто завидуют. Старая любовь не ржавеет..так что все нормально.

  49. петровна

    Если Вам не хватает экстима-купите козу.

  50. Людмила

    Ни-ни-ни!!! Не открывайте дверь беде. Хотите оставшуюся жизнь лечиться от неведомых болезней и судиться с неведомыми наследниками? Отделались легко — второй раз так не повезет, а Вы еще детям своим нужны, если себе самой не очень…

  51. Гайкова Нина Николаевна

    ДА ВЫ О ЧЁМ?! КАК МОЖНО ПРОЩАТЬ ТАКОЕ ЧУДОВИЩНОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО?!

  52. Рита

    Многие женщины прошли через предательство .Прощать предателя, который испоганил вам всю жизнь, из-за него вы не смогли быть счастливой, не смогли выйти второй раз замуж- обжёгшись на молоке дуешь на воду . У него ,гулящего, такой букет болезней, что упаси, Господь, вас с ним связываться.Хотите подцепить гепатит или ВИЧ , тогда принимайте его . Он — то знает , но такие не скажут , а заразят специально .Да и стирать его грязные штаны, готовить ему еду- оно вам надо, уважайте себя.

    1. Lika

      Согласна с Ритой на сто процентов. Гепатит передаётся половым путем, как и многие другие заболевания, которые до поры до времени не проявляют себя, например, хламидии и прочее. А у гулящих мужиков, они у каждого первого, никто не лечится. Вы будете сливным бочком, вам нужна зараза? Рак шейки матки? Брезгливость должна быть. Если его будете брать домой, рекомендую его обследовать
      в государственной больнице на частной основе. Иначе еще и глистами, и микроспорией заразитесь. А масса заболеваний себя никак не проявляет, а потом раз и проблемы с печенью, а оказывается были паразиты в организме. Включайте мозги!

  53. Лилия

    На фиг- на фиг!

  54. iri-kab

    Здоровье ушло, поэтому и пришел. В однокомнатной квартире с больным это бессонные ночи, даже сиделку не наймете, т.к. будете толкаться на малой площади, не поспите, не отдохнете, стирка, уборка, готовка, лекарства, хождение по врачам, постоянный нервный стресс.

  55. Айгуль

    Нянька нужна бесплатная. А Вам оно надо?

  56. MazuRRka

    Ахахахах)), автор, вы живете врозь 12 лет!!! Если, конечно, вам скучно, одиноко и не о ком позаботиться, то, реально прощайте мерзавца и зовите в дом. Но постоянно помните, что нож в вашей спине может оказаться в любой момент, несмотря на возраст, здоровье и мат положение. Но на самом деле вы можете помочь бывшему, если вас настолько дико мучает совесть, и не проживая с ним под одной крышей. И дети опять же таки взрослые, теперь постаревший отец их забота, а не ваша. Мне кажется, что это очч подло после стольких лет проситься домой, потому что здоровье не то, ухаживать, кормить убирать некому. Но решать, как ни крути, только вам))

  57. Наталья Сергеевна

    Хочет обратно, пусть вернет доверие. На данный момент это посторонний для вас человек.Пусть прошлое останется в прошлом, разошлись вы полюбовно.Ну а чтобы сойтись нужно что то больше чем жалость. Придется ему постараться, а вы не торопитесь, только то что достается с трудом действительно ценится.

  58. лала

    Вы меня- канешна извините. но вам 65 лет -вы прОжили- жизнь.. И кто как не вы- хорошо знаете своего мужа.. для меня-это просто кродИловы слезы. которые -никому не нужны.и ваш муж-это понимает.. что кроме вас- его никто не подберет.. да может и вы не очень-то ему нужны. после 12 лет разлуки. даже смешно все это читать.. вас наверное- польстило что он пришел — ойойой- он типа меня «любит».. а он просто прикинул- и попробовал- а вдруг вы его примите. и какая райская жизнь его ждет.. вот и все .. решать вам..лично я- даже дверь бы не открыла….и бОльше никогда не впустила в свой мир. в свою жизнь.. умерла так умерла.. каждому свое.. пусть сам доживает- его проблемы…разбитую чашку как ни клей она все-равно распадается …

  59. Лана

    Ушедшие однажды имеют дурную привычку проситься назад, значительно поистрепавшись, и никому не нужные.Только дурочки закончились. На помойку, дорогие и ненаглядные, на мусорник. Там вам самое место закончить своё вонючее и никчёмное пребывание на этом свете.

  60. Надежда

    Да, ситуация непростая. Но поверьте, что ваш бывший не изменился в лучшую сторону. Понимаю, что вам стало его жаль. В этом случае у многих женщин включается материнский инстинкт. Но вы ему ни мать, ни сестра. Он сам 12 лет назад выбрал путь без вас. Почему же теперь хочет поменять курс? Скорее всего не пришелся ко двору.. И он уже не тот орел, которым был 12 лет назад… Так пусть испивает свою чашу до дна. Что посеешь, то и пожнешь. И еще хочу сказать, что как бы вы ни поступили, все. равно будете сожалеть о выбранном решении… В любом случае. Будет казаться, что вот если бы я тогда… И мое глубокое убеждение, что такой человек, увы, вас не сделает счастливой. Поживите для себя любимой. Желаю счастья и душевного равновесия.

  61. мила

    Интересно, а квартирку он с собой «привёл», али на просторах любви затерялась? Не посоветовала бы я вам с ним опять связываться. Он вам никто теперь. Пускай один живёт. живут же другие , вдовцы к примеру. Сам выбрал. Но бабы , именно бабы! у нас жалостливые. Как же столько лет прожили…. сам ушёл, сам пускай и расхлёбывает, опорой вам не был и не станет.

  62. петровна

    Вам скучно жить? Хочется проблем и самопожертвования? Собачку заведите, она не предаст.. и хлопот меньше.

  63. наталья

    На хрена козе баян. Вы привыкли жить одна, свои привычки, свой уклад жизни, одним словом, сама себе хозяйка. А так поселится к вам чужой дяденька, хоть и бывший муж и весь уклад полетит к чертям… начнутся кряхтенья, сморканья, охи, стоны и т.д. Оно вам надо? У него есть хата, вот и пусть там живёт и если вам его жалко и он больной, так навещайте его, так сказать, присматривайте.

  64. Рузанна

    Кто то Вам скажет, надо простить, кто то скажет, что не надо. Решать Вам. Надо взвесить все плюсы и минусы

  65. Маруся

    Нет такого понятия — одиночество. Если человеку интересно самому с собой и есть чем заняться, если у него богатый внутренний мир и времени всё охватить категорически не хватает, то о каком одиночестве можно говорить! Одиночество — удел ущербных людей. Или очень больных, не способных ухаживать за собой. Остальное — от лукавого. Даме, конечно, решать самой. Коль нужен мужик (хоть завалящийся, убогий, но ведь хочется быть при ком-то), то флаг в руки. И пусть думает, что кто-то ей позавидует, хотя нормальный человек просто посочувствует. Что касается мужика… За что боролся, на то и напоролся.

  66. Раиса Петровна

    Я не понимаю, спокойная жизнь надоела?
    Захотелось поработать сиделкой в доме престарелых?
    Вам чего не хватает то ?

  67. Марина

    Да ни в коем случае не берите обратно! Вы что, сами не понимаете, что ему нужна бесплатная кухарка, сиделка и уборщица! Вам что, спокойная жизнь надоела! Гоните в шею

  68. Валерьянка

    Интересно, с какими наглыми глазами он пришел проситься обратно? И на каких правах? Просто приживальщика, гражданского мужа, или снова в официальном статусе? Кстати, а он как участвовал в воспитании брошенных сыновей? Алименты хоть платил? Ну, тогда пусть они с чувством выполненного долга и пристраивают его в дом престарелых или пансионат. А если не платил, то совесть у него совсем отшибло? А как он работает или нет, на пенсии? Как будет пополняться семейный бюджет на его часть? И охота вам ютиться в квартире с фактически чужим человеком…обслуживать его, это купи-приготовь-подай-помой-прибери-постирай…выслушивать претензии-недовольства-сравнения-ворчания старого больного мужика…!» лет вы прожили без него спокойно и независимо, хомут добровольно хотите себе навесить? Да лучше заведите кошечку да немецкого шпица, они вам в душу точно не наплюют никогда. А этот…козлина старый… только пусти его в огород, посади за стол, так он еще и копыта на стол взгромоздит…По манере его поведения это совершенно не исключено. Не рискуйте своей свободой и независимостью, не связывайтесь с ним снова, к старости все недостатки сильно обостряются, а у дедов становятся очень противными. Вы от него отвыкли и слава Богу, ни к чему заново вступать в эту реку, лучшего для вас не будет, а жалость преходяща. Схватите ее за горло. Через недолгое время он станет вас ужасно раздражать, а выгнать его будет много труднее, чем сейчас сказать твердое «НЕТ». Учитывайте в первую СВОИ интересы, а не соблюдайте чужие в ущерб себе.

  69. Ирина

    Если у вас вообще возник вопрос о том что-бы принять его,то вы одна из тех многих «куриц»,что сами создают себе проблемы,всю жизнь живут с синдромом жертвы,бабы терпят и жалеют себя,но жалуются окружающим,что жизнь у нее не сложилась,хотя сама живет с абьюзером( Мне совершенно не жалко многих наших женщин об которых вытирают ноги! им не в домек что, человек рождается один и один умирает! по сути,держатся за «штаны»лиши бы были, это совершенное не уважение к себе(в любой ситуации человек со здоровой психикой выбирает СЕБЯ! У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

  70. Любовь

    После 20 лет развода директор завода тоже подобное написал в смсках . Ушёл , когда стал гл . инженером . Все 20 лет помогал и мне , и детям .

Добавить комментарий