«Достала» родственница мужа с 3-мя детьми. Объясните, это я жадная или она наглая?

Я никогда прежде не была жадной. Сколько себя помню, делюсь со всеми: деньгами, связями, опытом. Привыкла помогать людям, а теперь понимаю, что некоторым вообще не стоит помогать…

ссора

У моего мужа есть родственница с 3-мя детьми (по факту я ей никто), но, в связи с некоторыми традициями в семье мужа, мы на каждые праздники дарили и ей и детям подарки (в некоторых случаях – деньгами). Она лично мне подарила только раз, 2 года тому назад. Когда мы только познакомились с ней, я пыталась поддерживать с ней отношения: приглашала в гости, передавала ей подарки. Но, поскольку, она меня проигнорировала, общение сошло на нет…

Её дети на каникулах и на лето приезжают к бабушке в деревню (дом моих сквёров), и как бы это ни было смешно, доставляют мне определенные неудобства. Вот одно из них: я уже 4 года свой день рождения отмечаю там. В том году я не смогла предусмотреть, что приедут её дети, я просто не рассчитывала на них. Дети собирались домой, увидели, что мы приехали с вкусняшками, попросили отложить, свекровь отложила им БОЛЬШУЮ часть, ещё и от торта положила. Сидела я с этими «оливками» и «объедками». Короче, ощущения у меня были, мягко говоря, не очень.

Или, такой пример, год назад у нас не было возможности купить всем подарки на 8 марта, мы с мужем решили привести пиццу и роллы. Прежде чем заказывать, мы узнали, гостят ли дети родственницы, неудобно получилось бы, если бы кому-то не хватило. В итоге, у нас было 3 пиццы и сколько-то роллов, я не считала. Всего человек было 7 взрослых и 5 детей. Мы вроде как прикинули, что по 2 кусочка пиццы на человека – это нормально, свекровь готовила салаты, никто не был бы голодным. Дети набросились на пиццу, 1 кусок, 2, 3. Свекровь еле успела отложить себе и свекру со словами: «Ничего страшного, если нам не хватит».

Или, вот: мой муж покупает сыр в ведрах, 1 ведро нам, второе – маме. В ведре чуть больше, чем 2 кг, сыр вкусный, в семье свекрови 4 человека, им хватает недели на 2-3. Но если там дети, сыра нет уже через пару дней. Поэтому, в последнее время, мы отвозим туда 2 ведра, денег, естественно, не берём. Всё равно не хватает.

Или: мы очень редко ездим в гости к свекрови с пустыми руками. Печеньки, конфетки и т.д., мы берём раза в 2 больше, чем обычно. Потому что дети. Потому что, если мы привезём меньше, дети съедят. Не подумайте превратно, я нормально отношусь к детям, просто в основном, я покупаю для свекрови и мне бы хотелось, что все эти вкусные вещи доставались и ей тоже. Она никогда для меня ничего не жалела, и я хочу хоть как-то минимально ей отплатить.

Теперь, сама проблема: сама родственница приезжает очень редко, если что-то привозит, то только свекрови (подарки), к чаю – сама съест и выпьет. Нам ни разу «спасибо» не сказала, даже тогда, когда мы ей что-то дарили. Через детей ничего не передает, хотя утверждает, что ни она, ни её дети ни разу с пустыми руками не приехали (я попыталась донести мысль, что хотя бы через раз можно что-то покупать к «общему столу», это было очень не правильно с моей стороны, поскольку я пыталась сделать это через старшего ребенка, на что была мягко говоря, послана. Мне за этот поступок очень и очень стыдно, не стоило. Но и выхода другого у меня нет. Для меня это «игра в одни ворота», т.е. с моей стороны были действия, с её – нет. Она берёт, берёт, берёт… но ничем не отдаёт. Пришла, собрала подарки и ушла.

В моем понимании, либо я жадная, либо она наглая. Чего стоит одна её фраза: «Меня не пригласили на день рождения к N, я отправила детей, а денег им ни копейки не дала». Вот эта фраза её и характеризует. Мне не жалко для детей, но «отдачи» я не вижу, и что делать я тоже не знаю, я же не могу сказать: «закройте рот и не ешьте». Но и каждый раз покупать или приносить с оглядкой на других, я не могу – устала.

Рейтинг
Комментариев: 136
  1. Оля-ля

    Не знаю, какой у вас достаток в семье. Но то, что вы описываете, действительно выглядит, как жадность. Считать кусочки пиццы – это по-моему перебор. Если напрягает, не ездите к свекрови, когда там гостят эти дети, они же не постоянно там живут.

    1. Виктория

      А Вам не пришло в голову, что девушке как бы тоже хотелось этой самой пиццы попробовать? И дети должны понимать, что они не одни и не только они есть хотят.Мамашка растит не воспитанных,инфантильных эгоистов.

    2. Yuna

      Перебор, это привезти всем угощения, а самим сидеть с пустыми тарелками, вы наверное, не внимательно читали, дети все похватали, свекры себе отложили, а они ни с чем остались, мне бы тоже обидно было б, я везу угощения прежде всего для свекров трачу свои финансы и время, а не для ублажения 7 воды на кеселе

      1. Дед

        Вы правы.

      2. Светлана

        дети невоспитанные им не объяснили что ни все для них в жизни,что для всех угощение на столе, такие не отдадут другу лучший кусочек.А впрочем и родители плохо воспитаны.

      3. Ольга

        Мои дети каждый по пицце съедает, да и для взрослого 2 кусочка это очень мало, хотели всем угодить ,больше покупать надо было

    3. Arisu

      Вообще ни разу не жадность, а форменная наглость. Кусочки пиццы были НА ВСЕХ. А вы — просто тупая, как пробка.

    4. Татьяна

      А как по другому?Мы на шашлыки собираемся мясо закупаем тоже из расчёта кило на человека на целый день едем это нормально заранее рассчитать хотя бы приблизительно еду,чтобы всем хватило!!!Автор не обязана кормить чужих троих детей,тем более люди со средним достатком я так поняла!!!

    5. Галина

      А считать кусочки пиццы никто не считает. А детей надо воспитывать, чтобы понимали , что кушать хотят все. Мои дети например даже в маленьком возрасте никогда не возьмут последнее, пока не спросят все ли уже покушали. А у этих детей либо нет элементарного воспитания или их просто плохо кормят дома. Поэтому и отправляют к бабушке хорошо поесть. Там приедет брат с женой и навезут кучу вкусняшек. Только мама этих детей не задумывается, что повзрослев такие детки и у неё последний кусок отберут.

    6. Денис

      Это норм для педантичного человека, такой характер и во многих делах он помогает.

  2. Ирина

    Попробуйте относиться к этому ; » Мы редко нищим подаем. Да не оскудеет рука дающего, да не отсохнет рука берущего». А если все достало, то не покупайте лишнего, А начнут высказывать- притворяйтесь очень бедными.

    1. Владимир

      В данном случае не оскудевает рука берущего

    2. Наталия

      Нет, милостыня бывает добровольная, а не угощать наглую рожу изо дня в день из года вгод.

  3. Вера

    А я очень понимаю автора, потому что у нас аналогичная невестка, правда ребенок (внук мужа) пока только один, но нам и этого за глаза хватает. За пять лет она ни разу не то чтобы не подарила подарка, но даже не поздравила моего мужа (своего свекра) ни с одним праздником, хотя сама подарки очень любит. Муж ни разу не ходил к ним с пустыми руками, даже в трудные времена, после инфаркта, когда совсем денег не было. Она же всегда приходит к нам с вкусняшками для себя любимой и пьет с ними чай единолично, учитывая, что у нас ребенок 8 лет — брат ее мужа, ни разу даже чупа-чупса не принесла. Я успокаиваю себя мыслью о том, что пусть это будет на ее совести, но видеть ее не могу . Всегда приходит, ест больше мужиков, никогда не предложит помочь с приготовлением, сидит как барыня в свои 25 лет…Мне не жалко, но дело принципа.

  4. Анна

    Абсолютно не согласна с Оля-ля. То,что люди прикидывают сколько чего купить совершенно правильно.Нечего покупать лишнее.Еду выбрасывать нехорошо. Мне кажется автору надо прекратить делать подарки детям родственницы и ей самой. Привозить подарки и продукты свекрам ,рассчитывая сколько им надо. Если дети достаточно большие,а судя по тому ,что они едят пиццу,это не совсем малолетки,объяснить надо,что надо думать и о других людях.Это абсолютно не жадность со стороны автора,это жадность со стороны мамы этих недокормленных детей.
    Оля-ля ,в культуре многих европейцев нормально рассчитать угощение строго по 1 кусочку каждому,кто сядет за стол.

  5. Люся

    А пригласить свекровь со свёкром к себе мозгов не хватает?

  6. Катерина

    Не нужно тут писать, что автор ДОЛЖНА всех облагодетельствовать. Я перестала бы передавать подарки, и вообще, приезжала бы, когда троглодитов нет на горизонте. Если они совсем сирые и убогие, то могли бы хоть на словах благодарность проявлять. Автор, это не жадность — это справедливое негодование!

  7. Ксю

    Я поняла,что вам хотелось бы чтобы свекрам доставались вкусняшки для них. Из рассказа увидела обиду и невоспитанных детей,которые не умеют делиться и оставлять другим,видимо только так вкусное достается им и внимание. Ничего тут не поделаешь кроме того чтобы говорить детям,что по 1 куску,остальное бабушке…дети не умеют выстраивать границы. Попробуйте их научить если мать их границ не понимает,из ваших слов- очень тяжелая задача. Не обижайтесь вы так…приходите в другое время.

    1. Ильвира

      При чем тут дети, если их мама не воспитывает. Моему сыну 4 года. Постоянно везде ходим, ходим в гости, ходим вместе в магазин. Покупая продукты, бытовую химию и так далее. Придя домой он все делит это маме, это папе, это братику, бабушке, двоюродному брату. Если мама их не воспитала, почему кто-то должен иъ воспитывать. А на месте автора, я бы все детям сказала, их маме, или вообще перестала бы в гости ездить. у меня ситуация у свекрови живет племянница мужа, 16 лет, то есть свекрови она никто. извиняюсь за выражение тупая как валенок, неаккуратная, целыми днями сидит в телефоне, вместо того чтобы помогать свекрови по дому, толком не учится, свекровь ее устроила в мединский (отчислили). я ее на дух не переношу и чтобы не ругаться с мужем. ПРОСТО туда не хожу

  8. Ева

    сколько раз делала подарки племянникам и никогда не ждала отдачи,я захотела подарить, порадовать детей, смогла себе позволить, так почему я должна ждать от их родителей того же?

    1. Лина

      Ева, это не племянники, это дети дальней родственницы мужа. Никто никому ничего не должен.

      1. Катя

        Да никакой не дальней родственницы. Ясно же, что это сестра мужа и её дети -внуки свекрови. Поэтому всё так и происходит.

    2. Акулина

      Ева, Ваш комментарий, кажется, единственный здесь порядочный и разумный. Я в шоке от того, что люди пишут, начиная с автора статьи. Ну если ты жадный, если тебя это напрягает — не надо прикидываться добреньким и щедрым. А если ты добр и щедр, то ты не ждешь, когда тебе «компенсируют затраты» Дети, видимо, интуитивно чувствуют неискренность и потому не испытывают никаких чувств к тетке

  9. Татьяна

    Просто прекратите привозить больше, начинайте привозить все меньше и меньше. Может быть, если детей там кормить перестанут, они сами не захотят ездить и мать их посылать не будет.

  10. Владимир

    Это не помощь — это развращение детей и взрослых, причем с обеих сторон.

  11. Маруся

    вы жадная. причем очень((

    1. Marta

      Будь она олигарх, все равно она не обязана возить грузовики с харчем для оравы она везет для родителей И это ее право.А у проглотов родители есть.-не сироты.У сестры моей в деревне(как приедут на отдых расчитано еды на семью.Так вот приходится кормить деревенскую подружку их внуков.которая предварительно ест дома а потом идет к ним за стол и ест долю.Что это жадность ? Я думаю нет.Когда отдаешь свою сосиску ну времена такие.Приходится считать.Всех не накормишь.(к томуж не сирых отнюдь.

    2. Елена

      Маруся, ну конечно. Дарит подарки всем, всегда с собой НА ВСЕХ привозит — и жадная. Они не миллионеры, на минуточку.

    3. Мила

      А Вы хабалка, при чем еще какая!!!

  12. ната

    В следующий раз просто отложите побольше вкусняшек и отнесите своему ребенку. И пусть она попробует возразить, можно и чая не давать.

  13. Lika

    Как говорится, не осилила весь текст, букавак многа.:)
    К чему так много писать? Не нравится родственница, не общайтесь. Вас кто заставляет? Поговорите с мужем,скажите, что вас эти отношения напрягают, вам некомфортно. И ВСЁ. А ваш опус-типичный опус невротички, когда всё по кругу.
    Вы невротик. Руководствуйтесь правилами психотерапевтов. Делай то, что тебе нравится, Не делай того, что тебе не нравится. Если что не нравится, ГОВОРИ СРАЗУ, НЕ ТЕРПИ! И не зависьте от мнения других людей, что они подумают. Вам должно быть наплевать на это. В отношениях каких бы то ни было, выбирайте СЕБЯ. Так вы избавитесь от невроза.

    1. Катерина

      Lika, вы чем-то похожи на эту родственницу из истории — плевать на всех и на все, лишь бы мне хорошо и удобно было. А неблагодарных и назойливых нахлебников никто не любит, это правда жизни.

      1. Lika

        Было время, когда я не плевала, а ставила всех впереди себя, итог-неизлечимое заболевание. Пришлось работать над собой, помирать рано не хочется.Психосоматика может убить.
        А вы что предлагаете-биться в невротических конвульсиях по поводу того, что не любят или как? Угодить всем старалась и за дурочку считалась, как в народной поговорке. Всем угодить никогда не получится, а вот себя можно предать и тело об этом напомнит в виде болезней.
        Помогать больным и обездоленным в силу возможности-это хорошо, с этим никто не спорит. Но всё-таки, сирые и обездоленные не ведут себя нагло.
        Для этого надо устанавливать личные границы. Говорить, что подобное хамское поведение со мной неприемлемо. А что кто подумает-плевать. Я тоже много чего подумать могу.
        Если дети сироты и обездоленные можно обговорить заранее каким образом будет поступать помощь. И объяснить детям, что наглое поведение нехорошо. Но это вопрос к матери этих детей, что не привила детям, как надо выражать благодарность, хотя бы словом спасибо.

      2. Марта

        Одна кидает троих детей на бабку_Пусть голову ломает.чем их накормить.Другая везет харч,жалея стариков,как им морочиться с тремя подкидышами,чем их кормить.Но все же так продолжаться долго не может.Понимаю,как трудно сказать правду.Но сказать надо.стариков жалко.они всегда лучшие кусочки отдают внукам.

  14. Lika

    P.S.Я не поняла, а причем тут я и кто-то из этой истории? Вы меня даже не знаете, это так на минуточку. Я в жизни зачастую с себя последнее снимала и отдавала нуждающимся. Потом хорошо получала по балде за свою помощь. В переносном смысле. Дело же не в материальном. Дело в человеческом отношении. А если люди наглые и подлые, то помогать им не надо.Можно помогать детям, но тогда им стоит объяснить, что надо говорить спасибо.

    1. Катерина

      Лика, не имела цели вас обидеть. Просто мнение показалось слишком эгоистичным. Но, как выяснилось, наши позиции совпадают(прочитайте мой комментарий выше, о сути проблемы).

    2. МАКС

      Вы Лика хуже Маруси!!! Дура дурой без мозгов… ума палата… не понимаете , что пишут и донести до вас хотят… дура дурой!!!

      1. Lika

        Сама ты дура под мужским ником. Тебя кто трогает? Вали лесом.Агрессия такая у тебя от чего?

    3. Любовь

      Здесь я с Вами согласна. Постоянная помощь (особенно тем, кто в ней не очень-то и нуждается) развращает и, помогая постоянно, становишься уже и должен, смотрят, как, извините, на дойную корову. Родственница прекрасно все просчитывает, подкидывает трех (трех, Карл!) деток к деду-бабе, зная, что те накормят, да и родственники еды и вкусняшек подкинут. Надо сокращать объемы «гуманитарки», а свекровь навещать в отсутствие других родственников.

  15. Елена

    Очень наглая женщина и совсем не воспитанные дети. А свекры потакают детям и от этого те наглеют еще больше.

  16. петровна

    Берите ситуацию в свои руки. Привезли пиццу ,обьявите: » Всем по два куска и 3 ролла»»

    1. Lika

      Поддерживаю!

  17. Наталья

    По-моему, автор попала в опасную ситуацию «богатые родственники». При участии и полном согласии свекров вас просто «доят», простите мой французкий ) Если начнете ограничивать или воспитывать деток, то сразу станете врагом. Лучший выход: станьте бедными родственниками. Кредиты, кризис и все время жаловаться. Ограничьте по- максимуму денежные вливания. Помните, кто везет- на том и едут. Делюсь личным опытом.

  18. Светлана Шефер

    Мне одной кажется, что это статья за деньги?
    Если нет, то приношу свои извинения.
    Я сама многодетная мать (4 детей, из которых 3 активных и, соответственно, всегда голодных пацана). В связи с этим несколько замечаний таким жадным/наглым и прочим разжигающим. (К слову, мы хорошо обеспечиваем своих детей)
    1. Я считаю, что ЖАЛЕТЬ еду детям — это отвратительно. Не можешь (читай, жалеешь) — не привози.
    2. Да, у многодетных семей не всегда есть возможность КУПИТЬ какие-то модные вкусняшки (типа суши, роллов, покупной пиццы). Однако, мои дети не испытывают недостатка в куске теста с сыром и колбасой. Даже в гостях у свекрови. Не покупайте пиццу, чтобы дети, не дай Бог, не НАБРОСИЛИСЬ на пиццу (редкостный деликатес).(((((
    3. Не можете купить подарки, не надо. Что у Вас за семья такая, в которой любят только за это.
    4. А сыр разве не через два-три дня после открытия утрачивает свои вкусовые качества? Что Вы за чушь несете? Вот правда, задолбали эти «правильные люди со светлыми лицами».
    5. Если что-то хотите сделать свекрови, свекровь не пробовали спрашивать? Что ей-то нужно? Пиццу или печенюшки? А, может, огород вспахать?
    5. ОСОБЛИВО покорил абзац, где было сказано: «Нам ни разу «спасибо» не сказала, даже тогда, когда мы ей что-то дарили». Ой-е-ёшечки, как же быть? Вы первый год ей дарите? Или уже …надцатый? Не дарите, Вас никто не заставляет. Опять же задолбало: «Мы такие такие правильные, в белом пальтЕ, а вы «понарожавшие» сели на нашу шею и погоняете». Самим не противно?
    6. Если автор статьи думает, что его ребенка обделяют, то он глубоко заблуждается. Нет большего счастья для ребёнка, чем поделиться вкусняшкой. Я, как мама четверых детей, это точно знаю.
    Хватит наезжать на многодетных, они вполне самостоятельны и независимы. Не нужно строить из себя благодетелей. Мы рожаем и воспитываем детей для себя и для общества, от таких как АВТОР этой статьи нам помощь не нужна.
    С уважением, Светлана Шефер.

    1. Lika

      Вы не поняли ничего. Многодетные или нет-неважно. А детям надо прививать элементарную вежливость, что надо говорить спасибо. Им в жизни это ох как пригодится. Люди должны быть элементарно благодарными. Это нормально. Нормально, когда угощают говорить спасибо. Вас родители не приучили?

    2. Nell

      Я вообще не хотела вмешиваться в комментарии, но, судя потому,что ВЫ решили, что статья написана за деньги и я автор в белом пальтЭ, я хочу внести ясность: я нормально отношусь к многодетным семьям и вопрос сколько у кого детей меня не особо волнует, это Ваши дети. Я никого не старалась обидеть, я просто поделилась своей

      1. Nell

        Я вообще не хотела вмешиваться в комментарии, но, судя потому, что ВЫ решили, что статья написана за деньги и я автор в белом пальтЭ, я хочу внести ясность: я нормально отношусь к многодетным семьям и вопрос сколько у кого детей меня не особо волнует, это Ваши дети. Я никого не старалась обидеть, я просто поделилась своей историей.
        Дело не в подарках и не в пицце, а в том, что человек воспринимает все действия так, будто ты ей должен, обязан. И детям тоже. Кстати, вот момент: лично вы учите своих детей делиться? Я поняла, если бы я пришла к человеку в гости, и дети поели, логично? Я же им принесла. Поделятся ли они с мамой – это ее воспитание или упущение. А когда мы приезжаем в чужой дом, где много других людей и детей – это не эгоизм? Не жадность? Я привезла на всех, а не только им.
        Мне воспитания бы не хватило, сказать своему ребенку: «Ешь все что хочешь, не оставляй другим, будь жадиной. И веди себя в чужом доме, как у себя». Хочешь торт? Отрежь себе половину! Другие тоже хотят? Перехотят! Бабушка захотела сыр? Вон пусть со стенок слижет, что ей много надо?
        Это уважение к старшим?

        1. Наталья

          Вы знаете, а я бы в такой ситуации просто распаковывая сумки хорошую часть прибрала бы подальше и объявила, что это бабушке и дедушке до следующего нашего приезда, а вот это на стол ДЛЯ ВСЕХ и каждому тут по два кусочка, больше не брать. С вами наглеют, наглейте и вы. И не надо покупать родителям продукты с расчетом, что они будут еще кого-то кормить.У меня пять внуков, все очень подвижные, даже если им очень чего-то хочется, все равно подойдут и спросят можно ли. А это растут просто невоспитанные хамы. Если мамаша не может объяснить, что кушать хотят все, а не только они, тогда объясните им это сами — сейчас все сядем за стол и каждый на свою тарелку получит свою порцию.Мало? Не наелись? Тогда скажите вашей маме, пусть вам сама еще купит. Нет тут никакой жадности с вашей стороны, я прекрасно понимаю, что иногда приходится экономить и вы не обязаны кормить чужих детей. Я прекрасно помню время, когда сама также с пустыми руками не могла поехать, много купить тоже не могла. Так я просто раздавала детям по 2-3 конфетки, что-то еще там, а остальное убирала. Ну а если бабушка с дедушкой решать раздать сами все это детям, это уже их проблемы, значит до следующего вашего приезда обойдутся своими продуктами.

    3. Глеб

      Автор совершенно прав и поступает так, как ему диктует жизнь. Если кого-то жаба точит от отсутствия воспитания: ах они какие — пиццы пожалели — не хрен в чужой карман зенки пялить. А где мужики ваши оплодотворители — ни одна не заикнулась. Яжематери мать вашу. Ваш выводок вас-же потом и сожрет. Ой сыночка в тюрьму попал , ой доченька от дури ухайдакалась, рятуйтэ людэньки… Родственников не выбирают, но их можно держать на расстоянии. А муж — ведро с сыром!!!

    4. Валерия

      Такие громкие слова у вас Светлана Шефер. А впечатление такое что вы из породы той же мамочки, где дети метут все подряд не думая о других. И дело не в том что вы многодетная мать, а в том что дети не воспитанные.

      1. фирюза

        Не воспитанность и многодетность совсем разные вещи, я тоже многодетная мать (6 и все мальчики), но мои дети никогда не хватают со стола куски, и не показывают, что они голодные.В жизни было всякое, но ни кто и некогда не мог сказать, что мои дети не воспитаны, наоборот даже смешно бывает, когда люди иногда говорят: — Хорошие вам детки достались.— Как будто детки от бога достаются хорошими или не хорошими………

      2. Наталья

        Валерия, поддерживаю Вас

    5. Алина

      Кошмар. Так если уж нарожали, так перед тем как проглотов своих отправлять в гости, наполните их желудки, чтоб не объедали других. А то, сплавите к родственникам, а те, потом должны затыкать их бездонные колодцы. Тьфу…рожают не думая

    6. Ирина

      Хороша же самостоятельность и независимость многодетных)) Вы, может, и самостоятельны и независимы, но этого нельзя сказать о матери этих трёх детей, о которых речь в посте. Если привозя детей надолго погостить, их родители никоим образом не обеспечивают их нормальное пропитание, даже без «излишеств» типа пиццы и роллов. Почему не привозят обычные продукты, мясо, молочку, овощи, фрукты? Кто их должен кормить и почему? Если их родители рожали их для себя.

    7. Елена

      Сколько же в Вас злобы. Я из многодетной семьи. Но нам мама всегда объясняла, что такое культура поведения. Были и у нас в детстве более состоятельные родственники, но никому из нас и в голову не приходило сметать со стола все вкусняшки, которые привозили столичные гости. Какая разница, сколько детей в семье. Разница в том, как они себя ведут. Есть люди, которые считают, что им все обязаны. И статья не о детях, а о том, как их использует мама. Прочитайте абзац о том, как ее не позвали в гости.

    8. Елена

      Ой-ой-ой… ну что же Вы так расстроились? Так агрессивно защищаете свою многодетность, как будто автор в этом обвиняет свою родственницу с тремя детьми, а это совсем не так! Будь у той два или даже один ребенок, при таком семейном воспитании они вели бы себя так же. И Вам совсем незачем оправдываться за множество своих детей! Потребительство — вирус, взращиваемый в поколениях, увы… Хотя у меня есть пример обратного: у брата моего папы пятеро детей, и моя тетя (его жена) выращивала детей без понятия о границах, и вели они себя (особенно трое младших) соответственно, всегда хватая лучшие куски, тогда казалось — реальная саранча! Но все выросли очень хорошими людьми (младший сын, к сожалению, трагически погиб в 25 лет). А вот тетя моя, следует признать — реальная хабалка, всю жизнь топала по головам всех, с милой крокодильей улыбкой

  19. Алексей

    Вы — пленница ритуалов и, вероятно, отчасти, работаете «на публику». Надо быть гибче и находчивее. Зачем, вы из сумок всё сразу достаёте — демонстрируете в такой обстановке?? Для детей — купили-вручили им по сникерсу и — гуляйте! Вы, уже, не с пустыми руками по отношению к детям. Хотя, если дети лично вам не родственники — с чего бы, именно вам париться, даже, со сникерсами??!!
    Но, если вы привыкли совместные хлебосольные столы устраивать и не собираетесь отказываться от традиций — чего уж тут считать?! Щедрость и жадность — вещи взаимоисключающие. Я приезжаю к 90 летней матери. Везу рюкзак продуктов и фруктов. В соседнем доме трое родных племянников. Продукты (колбасы и сосиски и т. п.) племянникам не интересны, а бананы и мандарины я убираю, т. к. бабушка их сразу раздаёт детям. Пока гощу — достаю матери по банану и мандарину чищу, режу и подаю на тарелке. А для племянников — сникерсы и бабушка отсылает меня в магазин — покупаю килограмма 4 печенья и столько же конфет, т. к. печеньки, конфетки и мультики племянники готовы получать круглосуточно. И получают! Их отец — ветеринар — зарабатывает до 100 000 в месяц и родственники с той стороны, в райцентре, держат кондитерскую лавку — весь неликвид, картонными коробками, едет в «бедную деревню». Тут надо думать — как бы, диабет не заработать по малолетству!!!

  20. L

    Нужна организация. Накрыли на стол, все сели, дети ничего не хватают пока взрослые не приступили к трапезе. Если дети не знают как вести себя за столом, рассказать, что, первые ничего со стола не берут, пицца или торт поделен на столько кусков, сколько за столом сидящих. Никто не берет второй кусок, пока все не взяли первый. Не стесняйтесь все это рассказывать детям. Запомнят себе же на благо.

  21. Ника Ангел

    Автор не жадная, она просто слишком воспринимает невоспитанность других людей, ей не пиццы жалко, а обидно что все ее стремление наладить добрые отношение натыкается на наглость и пренебрежение родственницы. Вы ее не исправите и пожалуй ее детей тоже. Так что забейте и не переживайте, а привозя гостинцы, при детях очень внятно скажите свекрови: мама, это я привезла лично для вас, попробуйте эту пиццу (ролл) обязательно, такая вкусняшка! Может после этих слов наглость и всеядность деточек поуменьшится.

  22. Ольга Д.

    Была в похожей ситуации и нашла выход: покупать побольше, но подешевле. Свёкрам можно тайком объяснить, что денег у вас не так много, а оставлять детей голодными как-то не хочется. Если эта шайка проглотов так или иначе на голову сваливаются — «Юбилейное» им в зубы и всего делов )))
    Пицца — это вообще отдельная тема, дети, предоставленные сами себе, способны по пицце на нос умять спокойно, сама видела )))) Так что если пицца — то опять же, бюджетная и с запасом.

  23. Евдокия

    Когда-то я тоже была в подобной ситуации,только это были такие тяжёлые времена,я не могла противостоять наглости,за что себя до сих пор корю,просто надо уметь сказать «нет»,а я не могла.Теперь с высоты своего возраста,я не считаю эту бедную женщину ни жадной,ни виноватой,нужно ей тоже научиться противостоять наглости и жадности таких родственников.Очень жаль дедушку с бабушкой,им предстоит многое испытать от своих «дорогих» внуков,они ведь уже хамы, только пока ещё маленькие,но вырастут уже в больших хамов,это точно,другими они вряд ли будут!

    1. Lika

      Печально, но к сожалению , Вы правы. А виноваты родители детей.

  24. Юлия Викторовна

    Как правило, накрывая на стол, используют порционные тарелки. Название говорит само за себя. Приношу пищу (пирожки, пиццу, котлеты и пр. «кусочки»), молча выкладываю перед каждым «носом», разливаю суп из кастрюли, соки (предварительно перелитые в кувшины или из пакетов сразу) по стакану. Демонстративно уношу пустую посуду, коробки и пр.тару. Всё. Ничего «общественного» , что ещё можно «прихватизировать», на столе не остаётся. Первое время после «делёжки» подчёркнуто приговаривала: ну, вот, всем сёстрам по серьгам, не больше и не меньше, как удачно — всем поровну досталось, девчонкам — уложились в калории, значит стройными останемся и пр. подобное.»Детная» родственница (да и муж еённый, тот ещё халявщик) губки поджимала, обзывала меня «»интеллиго» выделистое и ещё как-то (за глаза, конечно). На третий приход, по-моему, с собой принесли соки и громко спрашивали: кому добавки, мы много купили.Муж ейный пиво принёс, правда, только себе наливал, не замечая пустых кружек у других.Вот как-то так.

  25. Lika

    Люди, а я вспомнила из детства случай. Давно это было очень. У моей мамы была знакомая по работе, у нее был сын. Она его целенапрваленно учила не делиться. Бывало, придут к ним в дом гости и мы с мамой тоже, мамина знакомая поставит на стол большой пирог или торт и банку компота большую. Её сынок возьмет большой ножик и самую середину пирога или торта отрежет и себе на тарелку выложит, а мама ему:»Кушай, Лёшечка». Гости обалдевют, довольствуются обрезками и краями пирога или торта. Поест Лёшечка пирога, возьмёт большую-пребольшую ложку и давай этой ложкой в банку с компотом лезть и все фрукты выгребать себе на глазах опять же у изумленных гостей. Подрос этот Лёшечка, стал молодым человеком, так сказать. Сидим мы с подругой, мама мне говорит, пригласите Лёшу, он дома один скучает. Приглашаем, приходит этот Лёша к нам, приносит дыню. Мы-то с подругой думаем, что он с нами поделится, как бы логично, пришёл в гости, мы девушки. Берет он ножик и лучшие куски режет и себе кладёт с важным видом на тарелочку. Мама моя говорит, что дескать, с девушками надо бы поделиться. Он в овет:»Так это я купил». Вот так.
    Потом мама его стала моей маме жаловаться, что он никак не может найти себе девушку. Он потом рассказал, что девушку надо ведь в кафе водить, а так он один две порции сразу съесть может и не надо никого угощать. Так он семьи и не создал, к женщинам относится потребительски, цинично.
    А кто виноват. Мама его так воспитала. Кстати, ему уже под 50 , а всё с мамой живёт.Все алчные сволочи по мнению его мамы и его.
    Работает начальником, отрастил себе большое пузо. Важный-преважный ходит.

    1. Светлана

      Это шедевр!!!

  26. Boris

    Родственница просто свинья. Как можно своих детей кому то сбагривать, она наверное сама детей воспринимает как лишние рты и отправляет на лето подальше. Дети нормальные тоже должны помнить с чьей руки кормятся. Мне бы в детстве было бы очень стыдно если бы меня мать кому то сплавила и родственники бы кормили бы меня, эта пицца бы поперек горла встала. Воспитание на нуле, таких родственников сливать надо. И вообще странно что эту проблему решаете вы, а не муж, ведь дом свёкров, пусть расставит все точки над и

    1. Надежда

      Сдается мне, что «наглые дети» приходятся свекрови и свекру автора поста родными внуками, поэтому и гостят у бабушки с дедушкой целое лето. И именно по этому бабушка им лучшие куски и подкладывает. А у автора по видимому своих детей нет, вот ее и раздражают чужие. И ничего там изменить не удастся, потому что свекровь любит внуков и сама их балует.

      1. Елена

        Знакомая ситуация — бабушка с дедушкой все лето с внуками (для двух пенсий, поверьте на слово, ноша почти непосильная, ведь деток трое) на все праздники и просто в выходные детки, судя по всему, тоже у деда с бабкой… Конечно, старики стараются, если есть что-то вкусненькое, приберечь для внуков. Вот и получается, что круг замкнулся. Навестить родителей мужа работающие люди могут только в те дни, когда встречи с оглоедами не избежать. Везти гостинцы в расчете на всю ораву — во-первых накладно, а во вторых с какой бы радости, в третьих, судя по-всему, в доме свекров собираются большими семейными компаниями, так не лучше бы было распределить бремя праздничного стола на всех, а гостинцы отдать свекрови перед отъездом. Пусть распоряжается ими по своему усмотрению.

  27. Татьяна

    Мое личное мнение — если покупаешь вкусняшки и везешь , значит надо делиться со всеми кто бы там ни был , а если не хочешь кормить наглых , значит сиди дома сам со своими вкусняшками.

    1. Катерина

      Татьяна, вы «светлыйчеловечек»! Дай вам бог гору нахлебников, которые и спасибо не скажут, а потом ещё и жадиной назовут, если чего-то мало покажется.

      1. Ирина

        «Гору нахлебников» — да вы-с жадина, матушка, есть хорошая русская пословица — сделал добро, брось концы в воду. У меня трое детей, денег маловато, естественно на всех, но! если куда то едем — еда — на всех, подарки всем, да, порой с пустым кошельком приезжаю, зато сколько радости в глазах и моих и детей друзей и родственников. Вот что имеет ценность, а от жадности ни вам, ни другим тепло не будет.

  28. Елена

    Вы не жадная. Она не наглая. Вы просто путаетесь в своих личных границах и границах других людей.
    Вы с нежностью относитесь к свекрам и стараетесь привезти гостинцев именно им, поэтому чувствуете обиду и разочарование, когда они все лучшее раздают .Дети для Вас чужие и значимости не имеют. Но эти дети приезжают в дом Ваших свекров, это территория Ваших свекров. Они взрослые, самодостаточные люди: смогли же вырастить Вашего мужа хорошим человеком? Как только Вы вручили им угощения, они вправе распоряжаться ими по своему усмотрению. Вы рассчитали, что сыра им хватит на 2-3 недели, а они считают лучше, чтобы все было съедено за 2 дня. Это Их право.Они любят этих детей и дорожат ими, поэтому и отдают им много и лучшие кусочки. Ваш муж, судя по рассказу, тоже тепло относится к детям,поэтому покупает подарки и угощения.
    Воспитание чужих детей и тем более взрослой родственницы- вне Ваших границ.
    Не привозить или сколько и чего привозить — в Ваших границах.

    1. Катерина

      Елена, к детям один вопрос — научитесь хотя бы благодарить. Как я поняла, никто не против их накормить напоить.Мамаша трех детей не плохо устроилась — всё лучшее детям, а она не при делах. Это обидно.

    2. Ира

      Согласна на 100%. Это же хотела написать автору. Хорошо что Вы здесь это обсудите, а не вынесите на семейно-родственное обсуждение. Сейчас это перегорит. Пройдет немного времени и ситуация поменяется. Но вы не будете жалеть, что не сдержались и поругались с родственницей, а может и свёкров обидели. Дети вырастут и если их неправильно воспитали, то это будет проблемой их родителей, не ваша.

    3. Светлана

      Вот правильный комментарий. Хотя, если честно, меня детки такие тоже бы немножечко напрягали. Где они потом скромность возьмут или чуткость к другим? Качества в жизни не лишние. Надо бы понимать, что еда — ценность, и не все только для них в этом мире. Мне кажется, это идет от убеждения, что детям надо дать максимум, особенно в отношении еды. Много едят- хорошо! А стопор кто будет развивать?

  29. Дарья

    Вам обидно, что даже спасибо вам не говорят. Вас не просят, но при этом не требуют. Вам не нравится ощущение того, что они считают что так все и должно быть.

    Со стороны свекра и свекрови иная ситуация. Они пожилые люди и будут делать все, чтобы разделить вкусняшки с детишками. Как ни крути. Просто они так воспитаны.

    Теперь сторона родственницы Х и ее детей. В многодетных семьях чаще всего правило «Дают — бери, бьют — беги». Хотя, конечно в разных семьях по разному, но если у Х денег немного, то именно будут себя так вести. Скорее всего, как мне кажется, то там основная мысль Х: «Ну, они делятся, значит у них есть деньги и они могут себе позволить это».

    То есть повлиять на ситуацию и решить проблему здесь будет вполне уместно через разговор с ней «в лоб». Пояснить ей, что Вы не против того, чтобы дети угощались, но не забирали больше половины. Вам неприятно, что из гостинцев из свекров ничего не остается самим стариков и что Вам именно это не нравится. Не держите эмоции и свое мнение при себе, тем самым Вы сами копите злость к Х. В итоге просто все разругаетесь со всей семьей мужа.

  30. Ирина Александровна

    Вспомнила случай из школьной жизни. Поехала моя одноклассница к своей бабушке в гости и взяла с собой подругу. Лет по 15 — 16 им тогда было. А потом жаловалась. Сели все за стол обедать, бабушка рассчитала всем присутствующим к гарниру по одной котлете, но подала на общей тарелке. А подруга по простоте душевной взяла сразу две. И возникла неловкая ситуация. Я по молодости и отсутствию опыта осудила ту бабушку. Как так? Надо было больше котлет жарить и не ограничивать аппетиты присутствующих. Со временем, конечно, житейский опыт набрался. И семьи разные и правила поведения за столом у всех разные. Да и материальные возможности тоже не одинаковые. Автор ни в коем случае не жадная. Просто действительно за столом все должно быть организовано. Разложили всем по тарелкам одинаково, желающим халявы спокойно объяснить, что здесь все равны, а бабушке с дедушкой дается в первую очередь, поскольку они это своей жизнью и возрастом заслужили. И никакого преимущества детям. Автору не стоит нервничать, а просто взять организацию в свои руки. А насчет подарков скажу однозначно: не надо дарить подарки каким то дальним родственницам мужа. Если человек вам близок и вы с ним в дружбе, то ваш подарок его порадует и вас хоть шоколадкой к празднику, но отблагодарят. А если вы чужие по факту люди, то ваши подарки вызывают только злость. Надо бы отдарить, а не чем. Не провоцируйте людей понапрасну. Это вы получаете удовольствие от того что дарите, а они нет. Поставьте себя на место бедной родственницы, чтобы вы испытывали если бы вас одаривали каждый праздник, а у вас такой возможности нет? Наверняка бы только одно раздражение. А свекрам привозить подарки и продукты это дело святое, но желательно когда там нет маленьких невоспитанных термитов.

    1. Nell

      Ирина Александровна, спасибо за такой развернутый комментарий. Хочу пояснить одну закономерность, я наверное, страшный человек, но я сужу со своей колокольни: я всегда пытаюсь хоть как-то минимально отблагодарить человека, который мне что-то подарил или сделал для меня что-то хорошее и замечательное. Хоть шоколадкой. По поводу родственницы, я как-то по инерции продолжала дарить, это не были какие-то супер-пупер подарки, так, обычные приятные мелочи. И я не ждала, что она мне что-то отдарит в ответ, я ждала простого «спасибо». Но не дождалась. Ну это ладно. Ее дети тоже не говорят. И для меня это….не есть хорошо. Моя мама учила меня всегда говорить «спасибо», особенно старшим, и не важно, что подарили они мне подарок, шоколадку или яблоко, к примеру. Потому, что человек мог и не принести, а раз принес, значит, подумал обо мне и захотел сделать мне приятное.

  31. юлия

    У меня была похожая ситуация.Жена брата мужа приходила к свекрови и все,что мы привозили для свекрови,забиралось или съедалось ею,её сыном,ё мужем…Мне надоело и придумала так: в очередной раз привезли заготовки,подарки и между делом я сказала тихо свекрови (та слышала),что некоторые банки с закатками заговорены «на здоровье»,но,если банку откроет не свекровь и съест хотя бы ложку,то будет болеть…Вообщем,ПОДЕЙСТВОВАЛО)))Та вообще ничего не брала больше))) И её как ветром сдувало,если мы приезжали))0

  32. Екатерина

    Просто кошмар. Это же надо быть такой жадной и мелочной, как автор … На столько человек купить всего 3 пиццы, а потом жаловаться, что дети съели много кусочков))). Да 3 кусков пиццы и на взрослых — то могло не хватить, а дети любят все вкусное и жирное, конечно, им ваши салаты с роллами не нужны, они и ели только пиццу. Вы же знали, сколько там будет человек, что там будут дети. А, если бы взрослый взял 4 кусочка, а не 2, как вы рассчитали, чтобы с вами было ? Тоже бы охали и ахали ? Та мать детей не виновата, она оставляет детей на лето у своей свекрови или матери (не важно), а не у вас ! Если вам жалко , что дети что-то съедят с общего стола, так не покупайте ничего ! Ваша свекровь не такая жлобка, поэтому, конечно, она будет делиться, да и есть всякие пиццы и конфеты это очень вредно ! Если это съесть в один рот, проблемы со здоровьем обеспечены. Так что ешься свои конфеты с пиццами сами килограммами, никто, поверьте, не расстроится без ваших подачек ) . Я уверена, что сами — то , когда гостите у свекрови, едите то, что она готовит, и с её огорода тоже, а вот свои копейки на всякие пиццы и конфеты считаете, фу такой быть .

    1. Lika

      А какое вы право имеете заглядывать в чужой карман? А если человек на последние покупает, может у него кредиты. Наглость и неблагодарность-вот на что нарвалась автор. И она ничем не обязана ни детям, ни их маме. Спасибо, что угостила, а могла и не угощать.

    2. Ирина

      А мать этих детей тоже не знала, что ее дети длительно гостят у пожилых людей? Она не знала, что их нужно кормить минимум три раза в день? И ещё перекусы? Раз ничего вообще не привозит даже для детей своих?

  33. Олива

    Бабушка — дедушка с внуками подготовились к празднику — сделали салаты, накрыли — приехала сноха (без подарков) — привезла 3 пиццы и неизвестно сколько роллов на 12!человек Из них 5 детей. И вот все это богатство сожрали наглые дети — по два куска каждый наверное отхватил!
    В деревне тоже внуки у бабки с дедом — приезжает тетка с вкусняшками — вопрос — как к ней относятся свекры, если все отдали внукам?

  34. Галина

    Я тоже не умела ставить нужные рамки в общении с людьми, всё стеснялась чего-то, видимо, подсознательно хотела для всех быть хорошей, воспитанной, благородной. Но всё-таки поняла, что это НАДО делать, и мне стало легче, я научилась прощать себя, любить себя. Как говориться, «будьте проще»! Для детей же здесь и элемент необходимого воспитания. Во-первых, тон должны задавать взрослые, они же и устанавливают правила игры. Заранее громко и спокойно предупредите, сколько, чего, в каком количестве позволено каждому ребёнку в компании взрослых. Дети чаще всего просто не понимают, что им можно, а что запрещено, если взрослые им этого не объяснили, и не нужно стесняться говорить об этом, и порой очень жёстко. Как правило, если ребятишек в компании несколько, они не станут нахально нарушать запрет, потому что будут ревниво следить друг за другом, а нарушитель будет подвергнут остракизму ими же, и его следует примерно наказать, в этом и есть истина воспитания на Руси. Взрослые сами своим молчанием позволяют детям сесть себе на голову, а потом жалуются, или молча занимаются самоедством. Управляйте детьми, а не ведитесь ими. Ну а с нахалкой мамашей и вовсе не стоит церемониться. Пусть услышит прямо в лицо, кто она такая. Вам с ней не детей крестить. Всем доброго здоровья!

    1. н

      Если эти дети приехали-накрыли вы сами уже бы на стол и распределили бы всем-далее по ситуации уже
      А не так кто хочет тот и таскает-что если конфет ведро выставить-ведро тогда съедят а как же здоровье
      Меру надо знать

  35. Мила

    Вот это жлобство! 3 пиццы и сколько там роллов на 13 человек! Офигеть!
    Автор жадная, сыр считать ну в какие это ворота или конфеты.
    Ужас !

    1. Lika

      Ну так пусть мама детей покупает от пуза всего, раз она добрая. Хорошенькое дельце, угостила, еще и жлобихой оскорбили. «Молодцы!» Инициатива наказуема. Автор, не угощайте больше ни мамашу, ни ее детей. Чтобы вас не оскорбляли. В любом случае будете плохой. А мать этих детей вам завидует, скорее всего.

  36. Таша

    Вся ваша проблема в ревности. Вы ревнуете мужа и его родителей к детям и их матери. Родите своих и все встанет на свои места. Свекр со свекровью все лучшее будут отдавать своим внукам, муж ваш подарки будет дарить вам и вашим детям.

  37. Lika

    Инициатива наказуема. Автор, не угощайте больше ни мамашу, ни ее детей. Чтобы вас не оскорбляли. В любом случае будете плохой. А мать этих детей вам завидует, скорее всего.

  38. Ермиония

    Было и у нас такое. Моя мать приезжала к бабушке, а она жила с сестрой матери, в деревне. Бабушка была уже очень старенькая, и мама всегда старалась купить ей какую-нибудь вкусняшку. А там, у тетки, паслись ее трое внуков. Вот честное слово, паслись, как саранча. С самого утра, перед школой бежали к тетке позавтракать, после школы обедать..хотя их мамаша не работала и могла бы своим детям хоть суп сварить. Моя мать когда приезжала, не успевала еще ничего из сумок вытащить, все сметалось за секунду. Мать конечно очень злилась, но молчала. Потом жаловалась мне. Когда надоело это слушать, посоветовала ей не ездить туда больше, с голоду там никто не умрет без нее. А лучше пусть привозит бабушку к нам и откармливает. Так и стали делать. И стало меньше нервотрепки. Ну небыло у моей матери денег, чтоб кормить ораву. Хотя, я бы делала по другому. Не вываливала сразу все на стол, а когда уже все за столом, раздать по куску каждому и все. Хорошего как говорится по немножку. А так, пусть жрут суп и картошку жареную как все. Не обязательно пиццы-шмиццы каждый день.

  39. Елена

    Дети, видимо, не воспитаны и наглы. Я бы заранее сказала, что рассчитано всем по 2 кусочка, выбирайте каждый себе по два на тарелку и садитесь кушать. А вот с Днем рождения и тортом, сразу сказала бы, что резать его заранее не собираетесь, оставите, когда разрежете. Это же Ваш день. Не воспитывает мама, тихо пытайтесь воспитать Вы. Хоть замечание то можно сделать…?!

  40. Рыжик

    Та же ситуация с сестрой мужа, привозит на выходные свою дочь 10 лет, а мы живем с бабушкой старенькой, и ни разу ничего не привезла, ни конфетки, мандаринки, но за то когда у племянницы день рождения заезжают за подарком, при этом даже тортик не привезут. Это из категории они бедные , а мы богатые

  41. Галина

    Вы не жадная, то родственница наглая. У моего мужа такая же сводная сестра. Приехала на свадьбу к своему младшему брату родному без подарка и привезла с собой сына 30 лет,который отродясь никогда не работал.Она так ела быстро и много , что даже гости заметили, а сын пил за троих. смотреть было жутко и не приятно.А на следующий день обнаружили пропажу конверта 10000 рублями,но не пойманный не вор….

  42. Лариса

    Мой совет, приглашайте к себе в гости свекровь со свёкром и дарите им всё, что желаете, а дальше уже их проблемы, делиться им с их гостями или есть, когда эти гости уедут

    1. Ирина

      Вот дельный совет! И свой ДР ни к чему праздновать у свекров! Только у себя, и приглашаете, кого хотите видеть, и кормите, чем хотите.

  43. Галина

    В тексте, написано, что дети приезжают к бабушке. Стало быть родственница-это сестра мужа, дочь свекров.)
    Почему написано так, что это не сразу понятно, неизвестно.))
    Вроде и понятны чувства автора, возможно даже и справедливы где-то, но почему-то читать не приятно, мерзенько.
    Интересно, а дети у самого автора есть?

    1. Ирина

      Те же вопросы) если дети- это внуки свекров, кто же им эта «дальняя родственница»?))) Сестра мужа автора? Жена брата мужа? И ничего не увидела про детей автора.

  44. Ирина

    Ну я не знаю… Считать куски, конечно, фу. Но когда эти куски без зазрения совести сжираются некормленными детьми… Это трижды фу. Для матери детей, разумеется. Как можно всему миру показывать голодного ребёнка?

  45. olesyatsy

    А в чем собственно проблема угостить персонально каждого? Допустим, вы привезли кулек конфет, не выкладывайте его сразу на стол чтоб дети таскали, а то еще и в диатезе виноваты будете. Дождитесь пока все поедят, или дети поедят, а дальше просто зовете их всех к себе «Дети, какие молодцы, все съели! А тетя вам вкусняшек привезла» естественно все дети сбегутся, а вы каждому из пакета по 3 конфетки достали, а остальное взрослым к чаю в конфетницу высыпали. Можно кулек с разными конфетами привезти и предложить детям самим вытащить, с закрытыми глазами например, и есть 3 попытки — в форме игры оно как-то лучше выглядит, чем на детей ругаться. ну все же дети любят конфеты и не упустят случая их съесть и побольше-побольше)))) Или если не хотите с детьми контактировать можно же заранее дома подготовится и разложить конфетки для детей в маленькие красивые мешочки на завязочках и при приезде каждому персонально вручить, ну и свекрови со свекром мешочек по-больше вручите, чтоб дети видели, что каждому долю дали — какие-никакие, а границы свое/чужое обрисуете.

  46. Эва

    У меня такие же родственники, семья брата моего мужа, абсолютно тот же подход невестки, то же трое детей, ни спасибо, ничего на общак в случае семейных посиделок. Но меня, если честно, это уже не напрягает. Раньше я тоже тащила подарки на все праздники на всю семью, всегда с любого застолья им нужно навернуть еды, само собой . В ответ -ни фига, они, типа, многодетные. Последний раз они пришли на мой день рожденья с пустыми руками. Впятером. И я почувствовала себя свободной — хочу угостить, подарить и т.д.- сделаю. Ни хочу, плевать мне, праздник, день рожденья, не поздравляю ( но тогда и не приду, конечно). В общем, как хочу, так и делаю. И ничего не жду в ответ) да, кстати, мы детей с собой за стол не сажаем, накрыли отдельно, пусть по-своему сидят, не фиг уши греть

  47. Ирина

    У меня было другое. Приехали как-то к родственникам (сестра свёкра) на день рождения. Сначала они делили порционно для себя. Для нас выставили общее блюдо. Я захотела из него взять кусок, а там одни кости и шкурки. … сами мясо жрали, а нам кости.
    Но там такие отношения, что это норма.

  48. Лариса

    Узнавайте у свекров там ли эти дети и по возможности не приезжайте когда они в гостях С какой стати кормить эту ораву Почему ваши продукты которые вы привезли распределяет свекровь вы неправильно себя поставили Вы хозяйка своих продуктов и нечего
    деликатничать и позволять Будет свекровь высказывать недовольство твердо скажите чтоб кормила этих детей сама если ей так они нужны Не показывайте всем что привезли особенно что не требует холодильника А этой родственнице мужа ничего больше не дарите а увидитесь выскажите что у нее дети попрошайки

  49. Алена

    Считать куски пиццы.. ну и жадина))

  50. ВАРНАК

    Однозначно наглость,родственничьки взяли привычку приезжать всей оравой на выходные на дачу к бабушке жены и сметать всю пайку ,которую мы привозили на неделю бабушке и нашим детям которые летом жили у неё.И нам приходилось тупо ехать в маркет и опять закупаться.Тратя на это часа два! Изменили систему закупок)))Стали закупаться перед отъездом с дачи.А детей кормили в ресторане)) На третьи выходные семейка свалила в субботу после обеда)))На пустой желудок ,как то грустно на море))А потом тупо купил дачу рядом с бабушкиной и переселил её и детей)) у семейки резко пропал интерес к дачному отдыху)))Ни пайки ,ни обслуживания)))

  51. Денис

    Настоящие добрые дела делаются не из корысти или «отдачи», а из любви и сострадания, поэтому, либо просто продолжайте, ибо прекращайте. Вам в ответ (если это действительно добрый поступок), никогда в ответ ничего не придет. А если придет, то это уже не поступок, а торговля.

  52. Юлия

    Не знаю я, судя по всему — автор — молодая девушка. Я тоже по-другому раньше на жизнь смотрела. Но в жизни есть такие моменты, которые не просчитываются. Дети есть дети, им не получится объяснить, что пиццы по два кусочка каждому:))) Это данность, которую надо принять. И свекрови важнее судя по всему накормить сыром детей, а себе потом. Я тоже не переживаю, если вдруг мой йогурт съедает дочь. Однако если бы съел чужой ребенок, мне бы не понравилось. Вы просто не любите этих детей, вот и все. А эта женщина не должна им ничего с собой давать, их же в гости по-родственному приглашают.

  53. ВАЛЕНТИНА

    До чего же все стали мелочными. Если есть материальная возможность- помогите и не жалейте,знайте-не оскудеет рука дающего. А если такой возможности нет — не возите ничего. Обида разъедает душу. Лучше поговорить прямо с родителями и с родственницей и поставить все точки над.И. Возможно такой разговор вас поссорит-но это для вас лучше, чем изводить себя обидами и жалеть что съели не вы а чьи-то дети. Хотя жалеть детям-последнее дело.

  54. Nell

    Для тех, кому интересно, родственница — это бывшая жена младшего брата моего мужа. Я по отношению к ней -никто.
    И, да, детей у нас нет, я не противница детей, просто оказалась в такой ситуации, дети меня не раздражают, как таковые, раздражают ситуации. Ощущение, что я что-то упустила в этих ситуациях, а что, не могу понять. Я уже поняла, что в любом случае буду плохая, но меня по-другому воспитывали и то, что сейчас происходит, для меня дикость .

    1. Lika

      Опять по кругу, как это делают невротики. Вы себя доконать хотите? Или вы не доверяете своему мнению? Где корни такой неувереннсоти? В детстве? Эта ситуация учит вас, что вы должны быть уверены в своих поступках. Вам не нравится ситуация, ну так не общайтесь с этими людьми. Чего себя изводить. Вы же себя изводите. А сколько людей-столько и мнений. Всем хорош не будешь. Всем не объяснишь. Не надо никому угождать! Не угодите, дело провальное.
      Общение с этой родственницей прекратите. Не надо наступать себе на горло. Пусть детьми занимается их отец, который бывший муж этой дамы, младший брат вашего мужа.
      Это вообще ситуация не ваша. А вас сделают козлом отпущения в их разборках. Оно надо? Рекомендую от души наберите в ютубе Лабковский Михаил, психолог. У него большой опыт.
      А вот что вы упустили, так это СЕБЯ. Вы СЕБЯ проигнировали, вам было неприятно, напрягало, но вы заунули эти чувства подальше. Итог-невроз.

  55. Елена

    Из всего думаю, Вы неправы только в одном — день рождения надо справлять дома. Привезите родителей мужа к себе, там вы будете свободны. Иначе тортик все равно будет отложен внучкам(( и плевать что вам это неприятно. Люди пожилые, им действительно плевать. Они сделают вид, что не помнят-незнают-склероз.
    Поймите главное — свекры любят внуков. Тем более это внуки от бывшей жены, то есть все-таки от их матери зависит, ограничить с ними общение или нет. И поэтому они все равно отдадут лучшие куски внукам. У нас такие родственники были, после смерти дедушки и бабушки братья просто не общаются из-за жадности вот такого папы, как мать из вашей истории.
    Это дикость для нормального человека, но для халявщика (кстати, необязательно многодетного) — это норма.
    Вам не стоит везти ничего, что вам жалко для этих термитов. Сьешьте сами. вот честно.

    1. Светлана

      Свекры любят внуков… — Когда детей любишь, тебе не безразлично, какими они вырастут. а ЕСЛИ ПРИВЫКЛИ, ЧТО ВСЕ, ЧТО ОНИ ВИДЯТ ДЛЯ НИХ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО, то это явно не к добру.

  56. Владоль

    Миленькая,Nell, Вы оказались в непростой ситуации: не привозить ничего свекрам-не правильно, привозить-все равно все сметут детки этой беспардонной мамаши. Даже если вы пригласите родителей мужа на свой день рождения к себе домой, они либо приедут с этими же внучками, потому что и х не на кого оставить, либо не приедут совсем по той же самой причине.Казалось бы найден выход: все угощения разложить на порционные тарелки, но дедушка с бабушкой ( а она особенно) все равно часть своих порций переложат в тарелки внуков, сославшись на то, что им столько не съесть. И это правда, я сама бабушка. И не важно когда вы отдадите привезенные подарки сразу по приезде или перед самым отъездом, они все равно перекочуют в желудки любимых внуков. Попробуйте привозить что-нибудь такое, что НЕ любят эти дети, или что-то, что требует переработки( например, замороженное мясо или рыбу). Вроде и материально поддержите стариков и не очень быстро все будет съедено( не будут же дети бесконечно хлебать суп, сваренный из этого мяса). Угощение по поводу дня рождения можно перенести на некоторое время, сос лавшись на занятость. С этой вашей якобы родственницей отношения лучше всего прекратить- не велика потеря, а детям почаще делайте замечания, но как можно тактичнее, чтобы они хотя бы в вашем присутствии соблюдали правила приличия. Расскажите им что такое этиткет. Можно еще родителям делать вещевые подарки такие, которые не пригодятся этим родственникам. И, конечно же, стараться приезжать в то время когда у родителей нет гостей вам неприятных. Ну вот и все что я могу посоветовать, Если я не совсем понятно изложила свои мысли, объясняю коротко- я на Вашей стороне.

  57. Дарья

    Интересно, а младший брат мужа достаточную сумму алиментов платит на троих детей? А вашему мужу тоже жалко лишнюю пиццу или кусок сыра своим родным племянникам?

  58. н

    Надо рассчитать когда нежеланных гостей не будет и подгадывать под это либо когда приедет мамаша этих детей-то прямо ей высказать это! В д р свой к себе приглашать тогда!

  59. Наталия

    Привозите вкусняшки СВЕКРАМ специально, когда нет гостей, сократите поездки, когда эти дети присутствуют. Не надо брать больше, чем на свекров. То, как они распоряжаются — это их дело. Помощь свекрам в разумных пределах — до 10% от Ваших доходов, остальное — на вклады, сбережения, на отдых, лечение и будущее. Воспитывать никого не надо, занимайтесь собой и своими делами.

  60. Наталия

    Нет, милостыня бывает добровольная, а не угощать наглую рожу изо дня в день из года вгод.

  61. Наташа

    у бабы трое детей. ей не до заморочек. и вы не заморачивайтесь. запишитесь в танцы или в бассейн,и шлите всех лесом, живите проще.
    вы вот что говорите? » я для свекрови….я её хочу отблагодарить». на фига свекрови ваши печеньки, если к ней приезжают её внучата?
    ребятня малая — ее радость, а не ваши печеньки.

  62. Муслим

    Считать кусочки пиццы это скупердяйство. Нормальное отношение с родственниками это например чел не вытянул стройку, за свой счет закончить ему эту стройку. Например я тете полностью оплатил материал за крышу и рабочим за монтаж. И она не обязана мне вернуть деньги, но приветствуется возврат. Сроки не определяются вообще. И вообще она впрfве меня послать, или она не тетя?

  63. Марина

    Судя по тому, что дети родственницы постоянно у ваших свекров, то вашему мужу это не седьмая вода на киселе, а скорее всего племянники. Меня на вашем месте уже переклинило бы, но вы не пишете как к этому относится ваш муж. Это вам свекры, а ему родители. Хотите их побаловать — приглашайте к себе. Если свекров устраивает такое поведение детей, то кушайте дома, а им чисто символически — гостинцы. Или пороть!!!

  64. елена

    пицца ,роллы, кусочки…простите, но это как-то мелочно и некрасиво.покупайте больше ,чтобы на всех хватило.

  65. Сергей

    В прежние времена воспитывали «дёшево и сердито». Когда садились всем семейством за стол никто не смел
    приступить к еде раньше главы семейства. Нарушитель получал удар ложкой по лбу. Возможно, на современный
    взгляд, такие методы не годятся для воспитания детей, но на мой взгляд, они более правильны и эффективны современных методов воспитания.

  66. Светлана

    Вы жадная, это очевидно. Детям подарки она дарила, ей в ответ не дали. Взрослая тетка, на детей за подарки обиделась. Пиццей она их накормила и роллами, благодетельница. Не дарите тогда, раз жаба задушила. А про неудобства у свекров в доме, где вы празднуете постоянно свои день рождения, это вообще песня. Купите свой дом, празднуйте там, приглашайте туда свекров, какая проблема. Сэкономите на копеечных подарках. А дети имеют право приезжать к вашим свекрам в дом не меньше вашего, если не больше.

    1. Тата

      Светлана, а вы текст внимательно читали? Она не на детей обиделась, а на их мать? Что за суждение типа «детям все должны»? Они, что, сироты?
      Я поняла так: стол свекрови — «общак», чай общий, позаботьтесь о «вкусняшках». Она, значит, привозит, а мамашка? не считает нужным. Написано «на 8 марта» они приехали, а почему эта мама не подумала о том, чтобы передать тортик или конфетки или ещё что-то? Она похоже, знает, что приедут другие родственники или не родственники, привезут подарки, к чаю, но при том, сама не проявляет инициативу. Если уж совсем с деньгами туго, можно что-то испечь и передать хоть раз в год.
      При этом сама подарки принимает

  67. Татьяна

    И в моей семье, есть такая же родственница — невестка сына. Жадная и наглая, любит исключительно себя одну, есть дочь 10 лет, но уже полное подобие своей мамы. Подарки любят принимать, а сами не помню даже, что и когда в последний раз дарили нам с дедом. . Мы с мужем для семьи сына сделали всё, что в наших силах было, и квартиру новую и каждому по машине, внучка на полном обеспечении нашем живёт. А принимается это всё как должное, редко, когда мы с дедом, слышим слово, спасибо!
    Помогать им, желаний, становится всё меньше.! Понимание всего, приходит с большим опозданием, баловать, как бы не хотелось нам взрослым родителям, своих детей и внуков, нельзя!!! Всё должно быть в меру!

  68. Артур

    Не расстраивайтесь. Такое часто бывает. Вы не в чём не виноваты. Просто вы- жадная.

    1. Lika

      Зато вы добренький, особенно за чужой счет. А еще безграмотный до ужаса.Добрые к детям должны быть их родители, их родители обязаны следить за тем, чтобы их дети были накормлены и не хватали алчно со стола. А еще детей учат нормальные родители словам «можно?» и «спасибо».

  69. Марина

    Лично для автора, ничего вы в этой ситуации не измените, это внуки, сама в похожей ситуации каждую поездку к своим родителям, там внуки родные, а мои, я так понимаю седьмая вода на киселе, если кормлю своих, то и других кормить обязана, а если, что не устраивает ешьте, ночью в темноте.)))((( Прекратите возить и кормить, по другому не как. Научитесь любить себя и возьмите себе за правило, что вы никому ничего не должны.

  70. Ольга

    Мне кажется, что атор все усложняет. Это же дети, а вы взрослый человек и судя по тексту приходитесь детям тетей ( жена маминого брата). Установите свои правила и донесите их до детей. Что, когда и по скольку можно брать. Что куплено для общего стола, а что для всех детей. Дети нормально воспринимают, когда взрослый руководит процессом. А вы как будто сами дети. Сидите в сторонке с пустыми тарелками и как бы наблюдаете со стороны как и что делают дети. Я например к своим детям (трем) приглашаю на дни рождения детей без родителей и остаюсь одна с целой оравой, но тем во что играют, что и в каком количестве и когда едят управляю исключительно я . И я не стесняюсь делать замечания даже чужим детям и никто не обижается и дети всегда соревнуюся кого пригласят к нам в гости, а кого нет. Размеры квартиры не позволяют собирать по 20 чел. 5-6 человек гостей и свои, это предел размешения в наших кв.м. А покупать на 5 (голодных, набегавшихся на свежем воздухе) сорванцов 3 питццы это мало, а там ещу 7 взрослых было…Дети редко едят роллы, а вот питцца это их еда. Надо было просто разделить стол на детский и взрослый и пусть они свою питццу хавают пока не кончится, но ко взрослому столу без спроса ни-ни. СЪели — гуляйте.

  71. Ирина

    Мне кажется, что авто уж очень однобоко описывает детей родственницы — «прибежали, сожрали, убежали», в описании ситуации только личная, инфантильная обида автора и не умение и НЕ ЖЕЛАНИЕ решать ситуацию. Не дети «плохие», а взрослый, который не донес до них правильно информацию. Дети поведут себя так, как им объяснят взрослые. И почему автор за свекра и свекровь решает, куда они девают вкусняшки? Если принесли и отдали, надо об этом забыть, а не вспоминать и думать, что не поблагодарили — это похабство. Жалко денег — не привозите, если автор хочет привозить только старшим родственникам, а не племянникам, когда все вместе, то это просто жадность. Или привозите, когда нет племянников.

  72. Юлия

    Кормить чужих детей, у которых есть родители- нафиг надо. Дети невоспитанные и наглые. Их мать из тех матерей, которые считают, что им все должны. Делать подарков им и уж тем более их маме не нужно — благодарностей вы не видите, а деньги вам недаром достаются. Я не совсем поняла приохотится ли эта честная троица внуками вашей свекрови, если так то встреч с ними не избежать. Можно попросит свекровь ограничить ваше с ними общение, например, если ваш день рождение и вы приезжаете, то они — нет. Вы не обязаны кормить этих дармоедов, а свекровь можно приглашать в гости к вам.

  73. Оксана

    Это проблема самого автора. Она элементарно не умеет выстраивать и отстаивать свои границы. После первого же звоночка, нужно было четко выразить свое мнение по этому вопросу и вопрос был бы закрыт. Все равно всех не облагодетельствуешь. Я поняла это из личного опыта. Если делаешь что-то для других, прежде всего это должно приносить удовольсвие себе любимому. Как говориться, делай добро и бросай его в воду.

  74. Акулина

    Я в шоке от того, что люди пишут, начиная с автора статьи. Одно сплошное жлобство.
    Люди, вы совсем забыли о доброте, о бескорыстии, о любви к ближнему,…. и т.д? Помните — все проблемы в тебе самом.
    Ну если ты жадный, если тебя это напрягает — не надо прикидываться добреньким и щедрым.
    А если ты добр и щедр, то ты не ждешь, когда тебе «компенсируют затраты»
    Дети, видимо, интуитивно чувствуют неискренность и потому не испытывают никаких чувств к тетке

    1. Lika

      Доборта и бескорыстие-это замечательно, но когда это с обеих сторон, а не когда им прикрываются себе в угоду. Доброту необходимо проявлять к сиротам, к больным. Здесь явно не тот случай. Детей не воспитали быть благодарными, жизнь их сильно ударит в дальнейшем за это. Они не виноваты, виноваты родители, не вложили им основополагающих качеств для жизни.

  75. Вася

    Всякое действие равно противодействию.
    Ничего не дарите и денег не давайте золовке. К свекрам не ходите, а приглашайте их одних к себе на праздники. Кормите, поите. Давайте сыр только на двоих.
    Всячески отсекайте другую семью, раз не хотят тратить на вас.

  76. Саша

    В нашей семье , сколько себя помню , обязанность накормить всех гостей . накормить до отвала , без разницы , кем они для нас являются . Очень обижаемся , если кто то утверждает , что сыт и отказывается от еды . Начинаем шутить по этому поводу , что дескать » Ага , уйдёте , а потом будете говорить , что даже корочку хлеба не предложили » . После таких слов «сытые» гости соглашаются присоединиться к трапезе . После трапезы обязательно в контейнера , пакетики и прочую тару положим самые понравившиеся кушанья гостям . При этом настоятельно требуем возврата контейнерной тары , шутя , что дескать если не вернёте , то в следующий раз ничего не дадим .
    В свою очередь , в нашей семье обязанность придя в гости наедаться до отвала и требуем в «ультиматийном» порядке соблюдать все перечисленные выше наши правила приёма гостей .
    Как то так .

    1. Lika

      Всё прекрасно. Но гости у вас, это те, которых вы пригласили? Это желанные для вас гости? Званые гости? А не нагло зашедшие на огонёк люди, про которых вы знаете, что они пришли только с целью наесться, что вы их вообще ну никак не интересуете? Будете-ли вы рады таким гостям, незваным и наглым, косящим под простачков.

Добавить комментарий