«Достала» родственница мужа с 3-мя детьми. Объясните, это я жадная или она наглая?

Я никогда прежде не была жадной. Сколько себя помню, делюсь со всеми: деньгами, связями, опытом. Привыкла помогать людям, а теперь понимаю, что некоторым вообще не стоит помогать…

ссора

У моего мужа есть родственница с 3-мя детьми (по факту я ей никто), но, в связи с некоторыми традициями в семье мужа, мы на каждые праздники дарили и ей и детям подарки (в некоторых случаях – деньгами). Она лично мне подарила только раз, 2 года тому назад. Когда мы только познакомились с ней, я пыталась поддерживать с ней отношения: приглашала в гости, передавала ей подарки. Но, поскольку, она меня проигнорировала, общение сошло на нет…

Её дети на каникулах и на лето приезжают к бабушке в деревню (дом моих сквёров), и как бы это ни было смешно, доставляют мне определенные неудобства. Вот одно из них: я уже 4 года свой день рождения отмечаю там. В том году я не смогла предусмотреть, что приедут её дети, я просто не рассчитывала на них. Дети собирались домой, увидели, что мы приехали с вкусняшками, попросили отложить, свекровь отложила им БОЛЬШУЮ часть, ещё и от торта положила. Сидела я с этими «оливками» и «объедками». Короче, ощущения у меня были, мягко говоря, не очень.

Или, такой пример, год назад у нас не было возможности купить всем подарки на 8 марта, мы с мужем решили привести пиццу и роллы. Прежде чем заказывать, мы узнали, гостят ли дети родственницы, неудобно получилось бы, если бы кому-то не хватило. В итоге, у нас было 3 пиццы и сколько-то роллов, я не считала. Всего человек было 7 взрослых и 5 детей. Мы вроде как прикинули, что по 2 кусочка пиццы на человека – это нормально, свекровь готовила салаты, никто не был бы голодным. Дети набросились на пиццу, 1 кусок, 2, 3. Свекровь еле успела отложить себе и свекру со словами: «Ничего страшного, если нам не хватит».

Или, вот: мой муж покупает сыр в ведрах, 1 ведро нам, второе – маме. В ведре чуть больше, чем 2 кг, сыр вкусный, в семье свекрови 4 человека, им хватает недели на 2-3. Но если там дети, сыра нет уже через пару дней. Поэтому, в последнее время, мы отвозим туда 2 ведра, денег, естественно, не берём. Всё равно не хватает.

Или: мы очень редко ездим в гости к свекрови с пустыми руками. Печеньки, конфетки и т.д., мы берём раза в 2 больше, чем обычно. Потому что дети. Потому что, если мы привезём меньше, дети съедят. Не подумайте превратно, я нормально отношусь к детям, просто в основном, я покупаю для свекрови и мне бы хотелось, что все эти вкусные вещи доставались и ей тоже. Она никогда для меня ничего не жалела, и я хочу хоть как-то минимально ей отплатить.

Теперь, сама проблема: сама родственница приезжает очень редко, если что-то привозит, то только свекрови (подарки), к чаю – сама съест и выпьет. Нам ни разу «спасибо» не сказала, даже тогда, когда мы ей что-то дарили. Через детей ничего не передает, хотя утверждает, что ни она, ни её дети ни разу с пустыми руками не приехали (я попыталась донести мысль, что хотя бы через раз можно что-то покупать к «общему столу», это было очень не правильно с моей стороны, поскольку я пыталась сделать это через старшего ребенка, на что была мягко говоря, послана. Мне за этот поступок очень и очень стыдно, не стоило. Но и выхода другого у меня нет. Для меня это «игра в одни ворота», т.е. с моей стороны были действия, с её – нет. Она берёт, берёт, берёт… но ничем не отдаёт. Пришла, собрала подарки и ушла.

В моем понимании, либо я жадная, либо она наглая. Чего стоит одна её фраза: «Меня не пригласили на день рождения к N, я отправила детей, а денег им ни копейки не дала». Вот эта фраза её и характеризует. Мне не жалко для детей, но «отдачи» я не вижу, и что делать я тоже не знаю, я же не могу сказать: «закройте рот и не ешьте». Но и каждый раз покупать или приносить с оглядкой на других, я не могу – устала.

Рейтинг
Комментариев: 323
  1. Оля-ля

    Не знаю, какой у вас достаток в семье. Но то, что вы описываете, действительно выглядит, как жадность. Считать кусочки пиццы – это по-моему перебор. Если напрягает, не ездите к свекрови, когда там гостят эти дети, они же не постоянно там живут.

    1. Виктория

      А Вам не пришло в голову, что девушке как бы тоже хотелось этой самой пиццы попробовать? И дети должны понимать, что они не одни и не только они есть хотят.Мамашка растит не воспитанных,инфантильных эгоистов.

      1. Нана

        ++

      2. Марьяна

        Полностью с вами согласна. Знаю таких детей. Жесть(, а не воспитание. По ходу дома нет никаких вкусняшек, и они обделены!

    2. Yuna

      Перебор, это привезти всем угощения, а самим сидеть с пустыми тарелками, вы наверное, не внимательно читали, дети все похватали, свекры себе отложили, а они ни с чем остались, мне бы тоже обидно было б, я везу угощения прежде всего для свекров трачу свои финансы и время, а не для ублажения 7 воды на кеселе

      1. Дед

        Вы правы.

      2. Светлана

        дети невоспитанные им не объяснили что ни все для них в жизни,что для всех угощение на столе, такие не отдадут другу лучший кусочек.А впрочем и родители плохо воспитаны.

      3. Ольга

        Мои дети каждый по пицце съедает, да и для взрослого 2 кусочка это очень мало, хотели всем угодить ,больше покупать надо было

        1. Сергей

          Жаль мне ваших детей.

        2. Тата

          2 кусочка пиццы для взрослого — это, действительно, маловато будет. Особенно для мужчины.
          НО!
          Когда это ЕДИНСТВЕННОЕ, что есть на столе! А как написала автор, они сами купили НЕ ТОЛЬКО пиццу, но и роллы, а также — свекровь наделала салатов!
          Так что извините — семейка хамов с подрастающими, но уже оформившимися хамчиками! Они не научены, что на столе еда не только для них.

          1. кандас

            ТАТА! А вам похоже муж совсем не нужен?
            Мужчину таким дерьмом не кормят.
            Пища пастухов.
            Тем более у нас это даже не пицца.
            А гремучая смесь-поход к врачу по любому.
            В последствии проблемы с потенцией и онкология.
            Дерзайте. Чем больше-тем быстрее.
            Время пошло.

          2. Ханды Хох

            Интересно, а давно ли дети, маленькие дети, стали кушать роллы и салаты? Для них вкусняшка это пицца. Вы должны были это понимать…дети в первую очередь будут есть пиццу, а не салаты. Они не хамы — просто голодные дети, которые редко едят пиццу

          3. Кэт

            Ханды Хох, так дети же не маленькие — это раз. А во -вторых, откуда автор может знать их предпочтения? Она же не их мать.

        3. Ната

          Вот мама пусть и покупает им всё и побольше

        4. кандас

          Мдя. Тяжёлый случай.
          А нормальной едой не пытались кормить ДЕТЕЙ?
          Вы видно совсем ку-ку.
          Коль детей такой дрянью почуете.

          1. Марьяна

            Так пицца была куплена не детям, а свекрам! Дело свекрови, бабушки детей, донести им, что все положили по кусочку и чтобы всем досталось. Но, а если она не понимает, то, автор, не стесняйтесь, говорите САМИ!

        5. Тата

          А вам не приходит в голову, что хотели не угодить, а угостить? Разницу чувствуете?

      4. Мара

        Yuna,согласна, полный хлам от родственников- она же им никто!!!! Сегодня 29.04- истратила минут 40 времени-но дочитала все нравоучения до конца.
        К автору: Да, Nell, вот Вы ковырнули наболевшее- все нравоучения о «детках» писали люди с такими же детками. А у кого такой «гангрены» нет- они её просто не допустили- Вам и дали дельные советы. Но для меня ясно одно- раз ВЫ писали про такой конфуз-боюсь, что Вы не воспользуетесь этими контрмерами…..Ну, одна щека горит- подставте тогда ещё и другую. ОНИ обязательно её используют…. и не забывайте:» подобное лечится подобным!». ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ!!!!

      5. Валентина Григорьевна

        7-ая вода на киселе,это для хозяйки поста,а для свекрови и свёкра внуки-дети дороже жены сына,или жены брата для родственницы.Это им по 2кусочка хватило б ,а для детей,которые постоянно гостят там этого мало,я считаю жлобством считать кусочки.Дети у родных бабушки и дедушки,родителям жена сына ,пока не родила своих, тоже 7-ая вода на киселе.

        1. Nell

          Никто не считает кусочки пиццы. А прикидываться, хоть приблизительно -это нормально
          Вы сами когда в магазин ходите, не прикидывает сколько чего купить надо? А покупать по пицце на каждый рот — дороговато.
          Нет, ну если вы такая добрая и щедрая, скажите мне, сколько и чего я должна покупать, чтобы накормить бездонные рты? Дети могут есть все что угодно и в каком угодно количестве, но у себя дома. Мы не миллионеры, чтобы их кормить.
          Их мать в отличии от нас,нам шоколадки вшивой не купила ни разу, ни к чаю ничего не привезла, а я должна думать…

          1. Куку

            Держитесь! и подумывайте — как отвадить их пожирать купленные вами продукты. Их мамашка, небось, не кормит, а рассчитывает что в гостях наедятся…а вы причем?! (тем более, как я поняла, это не родные внуки ваших свекров.) пошлите их с мамашкой подальше, лучше поссориться и не видеться с нимив будущем!

          2. Marysya

            Nell,очень знакомая история.Всю жизнь таскала родственникам сумари с продуктами и подарками.Мне не жалко,но хочется какого-то внимания в ответ.Когда привозишь подарки на каждого члена семьи,а их там 6 человек,а в ответ слышишиь-ой,а мы на тебя не рассчитывали!,становится,мягко говоря,обидно.

    3. Arisu

      Вообще ни разу не жадность, а форменная наглость. Кусочки пиццы были НА ВСЕХ. А вы — просто тупая, как пробка.

      1. Валентина Николаевна

        Зачем Вы переходите на оскорбление. Люди меж собой разговаривают и высказывают свое мнение.Лучше себе оценку дайте, после этих слов!

    4. Татьяна

      А как по другому?Мы на шашлыки собираемся мясо закупаем тоже из расчёта кило на человека на целый день едем это нормально заранее рассчитать хотя бы приблизительно еду,чтобы всем хватило!!!Автор не обязана кормить чужих троих детей,тем более люди со средним достатком я так поняла!!!

    5. Галина

      А считать кусочки пиццы никто не считает. А детей надо воспитывать, чтобы понимали , что кушать хотят все. Мои дети например даже в маленьком возрасте никогда не возьмут последнее, пока не спросят все ли уже покушали. А у этих детей либо нет элементарного воспитания или их просто плохо кормят дома. Поэтому и отправляют к бабушке хорошо поесть. Там приедет брат с женой и навезут кучу вкусняшек. Только мама этих детей не задумывается, что повзрослев такие детки и у неё последний кусок отберут.

      1. Марина

        Спасибо,что подсказали,как выразить свою мысль.Тоже помню,в 90-е, пришла из техникума ,на блюдце лежит кусочек колбаски,Я думаю, мелкая сейчас из школы придет — перекусит… Мелкая приходит,и думает, мама скоро с работы перекусит перед готовкой… Приходит мама,и думает ,сейчас отец с работы придёт,и пока она готовит -он бутиком перекусит))подождёт)) Итог .Засохший кусок колбасы отдали кошке.И Я о том ,что мелких надо приструнить.Попрошайничать на улице или попрошайничать в семье…Слово -то одно! Попрошайничать! И мама должна понимать,что её дети ведут себя в этой семье неправильно… Они должны были бабушке с дедушкой вкусняшку подносить,хоть и не ими купленые,а не самим хавать.Я бы для таких детей тоже жадиной была. Я бы их постоянно одёргивала! Не могла бы молчать((

        1. Алина

          У вас с 90-х так ничего и не поменялось? Как были ублюдками, так и остались, не дожрали. Я бы такую мать, как вы, послала лесом. На кой икс вам дети, если нечем кормить. Таких ушлепков стерилизовать надо

          1. Татьяна

            Невоспитанная хамка однако. Ну что с неё взять. Лучше бы посмотрела мультфильм «Бабушка Удава» из серии 38 попугаев.

          2. Лёля

            А ты берега не попутала, девочка? Далеко не у всех и сейчас полный холодильник. Рассуждает она тут, хабалка. Я детей в полной семье рожала, а потом , так уж сложилось, одна растила. И всегда учила, что они не одни в семье, другие тоже вкусняшки хотят, прежде чем пузо набить, подумай, поели ли твои близкие, распредели поровну на всех. Сейчас вот дочка мучается, зятя так не учили, лопает все , что его душе, вернее животу, хочется, совсем не думая, что она с работы придет голодная и когда еще приготовит, можно бутер на перекус оставить, а не подчистую всю колбасу стрескать.

      2. Рэма

        Галина Вы все правильно сказали,я с Вами согласна

    6. Денис

      Это норм для педантичного человека, такой характер и во многих делах он помогает.

    7. Тата

      Глупость! Какая же это жадность?! Угощает (а по сути — кормит!) 3 семьи и — жадность?!

      А в гости ходят тогда, когда приглашают, или семейный праздник. И, разумеется, «мамаша непременно пришлет своих «троглодитов» поесть. Так что «гости» без них не получатся!
      А учитывая фразу «мамаши» о том, что отправила в гости своих отпрысков к «непригласившим» ее — впору назвать автора слишком хлебосольной! Всему есть предел. Хлебосольству — тоже. У меня подруга тоже имеет 3-х детей и поднимала их одна! Но, НИ РАЗУ не пришла в гости с пустыми руками даже в те жуткие 90-ые!
      Это не только воспитание! Это — нормальная человеческие отношения.

    8. НА

      Какой-бы не был достаток… Дети просто не воспитанные, а их мамашка наглая. А рассуждения, что детям кусок пожалела, здесь вообще не уместны. В каком возрасте, по вашему, надо начинать детям объяснять, что они не пуп земли и об окружающих людях надо тоже думать….
      Ну, а по поводу того, что к свекрови не ездить, когда там эти дети — полностью согласна.

    9. Оля

      Ну да. Получается, что бабка с дедом (которые свекровь со свёкром) сделали из сына и невестки доноров, а из своей дочки и её прожорливых детей (которые их внуки) — реципиентов.
      Женщина, вы всё равно не прокормите эту ораву, кидайте уже туда жратву возить, купите, как тут пишут, три сникерса детям, и мать их за ногу!

    10. татьяна

      Ужасная статья, ужасные комментарии…(не все прочла) Не покупайте, не кормите! Но … не знаю …Даже не жадная,а гораздо хуже!

      1. Аня

        Да вы сами как раз такая нищая, которая обжирает всех сама или своими карапузами, вот и вякаете. Ни один нормальный человек не станет содержать чужую ораву без какой-то минимальной благодарности. Я волонтёр с бездомными, так они ВСЕГДА благодарят и очень ценят помощь. А эти вот тут — просто фу какое-то. НИЩИЕ и БЕЗДОМНЫЕ воспитанней

    11. Наталья

      А если можно только в выходные? Получается НИКОГДА ? Ведь и та мамашка ,чтоб отдохнуть,отсылает детей НА ВЫХОДНЫЕ !

    12. алла

      Детей нужно воспитывать. А именно, устанавливать определенные правила. Делиться, без спроса не лезть, куда не просят. Культура и вежливость из ниоткуда не появятся. Соблюдая приличия и очень тактично нужно говорить прямо и четко, то что думаешь и предлагать другую модель поведения. «Кто у нас интереснее всех придумает, как поделить пиццу, чтобы никого не обидеть?. Давайте придумаем правила поведения за столом и нарисуем их». Это если дети маленькие. Со взрослыми другие варианты. Это очень хороший пример для собственных детей, чтобы они понимали, как можно найти выход из не особо приятной ситуации в будущем.

      1. Ирина

        Полностью с Вами согласна. Родители должны прививать с детства культуру поведения, даже если, особенно, они находятся у бабушки и дедушки. Ведь бабушке с дедушкой не жалко дать им лучший и больший кусок. Но видя их поведения в душе им стыдно за внуков. И мысли появляются, а как они ведут себя в гостях у чужих людей, друзей???

  2. Ирина

    Попробуйте относиться к этому ; » Мы редко нищим подаем. Да не оскудеет рука дающего, да не отсохнет рука берущего». А если все достало, то не покупайте лишнего, А начнут высказывать- притворяйтесь очень бедными.

    1. Владимир

      В данном случае не оскудевает рука берущего

    2. Наталия

      Нет, милостыня бывает добровольная, а не угощать наглую рожу изо дня в день из года вгод.

  3. Вера

    А я очень понимаю автора, потому что у нас аналогичная невестка, правда ребенок (внук мужа) пока только один, но нам и этого за глаза хватает. За пять лет она ни разу не то чтобы не подарила подарка, но даже не поздравила моего мужа (своего свекра) ни с одним праздником, хотя сама подарки очень любит. Муж ни разу не ходил к ним с пустыми руками, даже в трудные времена, после инфаркта, когда совсем денег не было. Она же всегда приходит к нам с вкусняшками для себя любимой и пьет с ними чай единолично, учитывая, что у нас ребенок 8 лет — брат ее мужа, ни разу даже чупа-чупса не принесла. Я успокаиваю себя мыслью о том, что пусть это будет на ее совести, но видеть ее не могу . Всегда приходит, ест больше мужиков, никогда не предложит помочь с приготовлением, сидит как барыня в свои 25 лет…Мне не жалко, но дело принципа.

  4. Анна

    Абсолютно не согласна с Оля-ля. То,что люди прикидывают сколько чего купить совершенно правильно.Нечего покупать лишнее.Еду выбрасывать нехорошо. Мне кажется автору надо прекратить делать подарки детям родственницы и ей самой. Привозить подарки и продукты свекрам ,рассчитывая сколько им надо. Если дети достаточно большие,а судя по тому ,что они едят пиццу,это не совсем малолетки,объяснить надо,что надо думать и о других людях.Это абсолютно не жадность со стороны автора,это жадность со стороны мамы этих недокормленных детей.
    Оля-ля ,в культуре многих европейцев нормально рассчитать угощение строго по 1 кусочку каждому,кто сядет за стол.

    1. Екатерина

      Изначально надо было объявить, перед тем как открыть коробку с пиццей, что тут каждому по 2 кусочка, тогда бы и проблем не было. С детьми надо буквально, они любят чёткие инструкции, их трое, в их семье действует правило «кто первым встал — того и тапки!», и дети не виноваты в том, что им не привили чувство такта и меры, в том числе бабушкой и дедушкой, и даже дядей с тётей, нет ничего плохого в том, чтобы «на берегу» озвучить им расклад, что все должны быть в равных условиях. Ну и поговорку «от добра добра не ищут» никто не отменял, не хотите, не делайте подарков этим детям, Вас никто не заставляет, и не ждите пожалуйста никогда ответные подарки, дарите без оглядки — от чистого сердца, если есть порыв что-либо подарить, то следуйте ему, а если «жаба душит», то лучше не надо, такой подарок не пойдёт на пользу ни детям, ни Вам. Проще относитесь к ситуации, не считайте кто кому сколько дал и сколько хочет получить взамен, Вам будет проще, увидите. Отношения между близкими людьми и так превратились в товарно-денежные, а Вы ещё и детей вмешиваете, у них сложится мнение после этого, что Вы жадная злая тётка. Детей нужно направлять и воспитывать, учить хорошему, учить благодарности, по-доброму, не тыкая носом и не упрекая грешной матерью. Мира Вам и гармонии в душе! Работайте над собой, думайте как Вы лично сможете повлиять на ситуацию со своей стороны, как Вы можете в себе поменять что-то, чтобы всем было хорошо, если нет сил что-либо менять, меняйте отношение к ситуации, будьте проще, не нагнетайте раздор в своей семье.

      1. Ната

        Думаю для таких детей,привыкших делать то что хотят это бесполезно

      2. Мария

        Катерина, согласна полностью.
        Читала пост и мурашки по коже…. как изменился мир. Дело даже не в жадности, а как человек размышляет. Мне думается в годы голодной войны такого бреда не несли. Ой как стыдно мне сейчас за себя, и как это я заходила к соседям на блины в 70-80 — е? И не только на блины. Как моя соседка, уходя на работу говорила — «В коридоре остывает кисель, торт и борща не забудь взять»…. а у нас мог остановиться любой человек не только на чашку чая. То класс целый, незнакомый поили и бутерами кормили (в минус сорок зашли в коридор погреться, а мы их в квартиру позвали), то еще что было. И никто не считал. Это нищета души и скудность мозгов, уж простите…. детям считать. Пластик жевачки делили на десятерых во дворе, только вкус попробовать и делили! А что пиццу невозможно поделить и сказать детям? Да хоть одну единственную, но всем. Я уверена — дети бы поняли. Как я рада, что нам никогда и ничего не запрещали и мы выросли в адеквате. Но всегда были кусочки для «болеющих, маленьких» и тд и это нам ГОВОРИЛИ, показывали — что не трогать, и кому оставлено. А не ждали, что мы слопаем, а потом обижались. Такая большая автор, и такая обиженная! Дать скушать и жаловаться. Очень низкий, некрасивый поступок. И мама детей не знала, что вы там с пиццей своей носитесь. Вот бы я в гости детей отправила и думала, кто прийдет еще в гости и что подсчитывать будет. Такой заспинный поступок! У меня тоже гостили племяши, кормила, мыла, стирала и сказки на ночь — полная забота до врачей, и мне в голову не пришло выставлять счета. Еще раз повторюсь — пост от умственной и духовной нищеты.

        1. Кэт

          Не мир изменился, а люди. Сейчас многие думают, что им все должны. Откуда по Вашему появилось выражение «яжемать». Детей сейчас ничему не учат, им все позволено, «онижедети».
          Я думаю, что автор прав, в том плане, что не вмешивается в воспитание. Воспитывать нужно было маме, бабушкам и дедушкам. Начни она воспитывать, все шишки на нее бы полетели, типа, «что ты лезешь к моим детям, яжемать, я лучше знаю» и т.п и т.д.
          А вот в том, что «дети все похватали», это говорит о том, что их не научили элементарным нормам воспитания, они не приучены, т.е не умеют себя вести. Может автор растерялась и не знала как себя вести. Она не у себя дома. Тупо опыта не хватило грамотно распределить эту пиццу.
          П.С: С пиццей никто не носится, она была НА ВСЕХ. А мама детей просто хитровые…..раз отправила детей в праздник в гости и почему-то не она, мама, а автор, должна думать кто придет помимо них и высчитывать, хватит ли такого кол-ва пицц или придется докупать еще.

        2. Citatelnica

          Izvinite, no vy prosto Mat Tereza, cestnoje slovo!!! Neuzely ese takije liuddy est na svete??? A mozet, vy sjezdite v detskij dom da vsem detkam privezite igrusek, odezdy i vksnenkogo cego nibud? Prosto po dobrote dusevnoj, ot cistogo serdca. Pocitajte im skazku na noc, pobudte s nimy, pomogote sirotkam. Ili slabo?..

        3. Lika

          Я с вами категорически не согласна! Мы с мамой тоже кормили всех, кого ни попадя. Себе в ущерб зачастую, от себя отрывали. А мы не миллионеры были, я без отца росла. Отец умер. И что? Меня-то несмотря на нашу щедрость никто не угощал, несмотря на то, что они были с двумя родителями и доход был больше, чем у нас. Да что там! Даже спасибо не говорили, считали за должное, что мы прямо-таки ОБЯЗАНЫ их всех подчевать. А с какого рожна, простите? Их родители тоже работали, получали зарплату, а моя мама, выходит, вдова должна была кормить всех из полных семей? Совесть-то должна быть или нет? Не стыдно паразитировать постоянно на ком-то. Свои денежки, значит, копят, нашли дураков, кто их кормить будет.
          А в моей истории вообще ужас, приклеились к моей маме-вдове, чтобы ходить в гости каждый день и жрать, имея при этом двоих обеспеченных родителей. Совести нет.
          Не надо наглеть, дорогая гражданка. Если у вас много денег и некуда их девать, что еды достается вам и вашим детям, и еще другим-не надо думать,что у всех так. Некоторые отырвают от себя, но отрывать от своих детей ради других (не сирот), у которых есть родители-это глупость!

          1. Lika

            Я пост адресовала МАРИИ

        4. Алексей

          Вы красиво описали быт коммуналки, а суть не уловили… Где простое человеческое спасибо?

      3. Наталья

        «объявляют» , когда детки маленькие…А когда такие-соображать уже ДОЛЖНЫ !

  5. Люся

    А пригласить свекровь со свёкром к себе мозгов не хватает?

    1. Лера

      Ума не хватает про то, дом в деревне прочитать?

      1. Петя

        А родственница, это сестра мужа золовка? Ну раз дети постоянно у свекрови. Или жена брата? И похоже, одинокая. То что вы описываете, походит на требование обратных подарков. Вы либо прямо ей скажите и при всех, либо молчите. И не привозите. Но считать куски пиццы и роллы… Кстати, три пиццы на 12 человек это очень мало, если что. Ну и детей вашей родственницы также надо ограничивать: четко говорить что и кому.

        1. Citatelnica

          Interesno, a skolko bi Vy KUPILY? 10, 20 picc??

      2. Петя

        Случайно на ответ нажала, хотя писал просто комментарий. Непонятно ещё почему автор поется в деревню свой день рождения справлять. И постоянно толчется у свекрови. Ну ехала бы к маме или отмечала праздники дома. К себе звала родственников, кроме этой нахлебницы

        1. Nell

          Какая грубость! Мы приезжаем раз в 2-3 недели. Если реже — обижаются.
          Раз пошла такая пьянка: я не требую ответных подарков, я дура, повелась на их типа «традицию», дарят друг другу подарки. Ага, что-то никто кроме нас эту «традицию» не соблюдает. Ладно, буду умнее.
          Кстати, про пиццу. Я рассчитывала на гораздо МЕНЬШЕЕ количество «претендентов». Ну раз всех смутили эти 3 пиццы, поясню: помимо нас 4 человек (изначальных) и 3 детей (про которых я узнала до поездки), были еще родственники….с детьми. И одна из них решила на тот момент 2-х летним детям дать попробовать пиццы(?!), ну естесственно, сама угостилась.
          Если б я знала РЕАЛЬНОЕ количество человек, я бы вообще не заморачивалась.

          1. кандас

            НЕЛЛ.
            Что скажу. Замарачиваться на гостей не надо.
            Всё что привезла с собой. Сразу озвучила, что свёкрам, а что вам на поесть.
            И не надо ложного стеснения. Все остальные кто приехал-должны были позаботится ог себе заблаговрнмненно и САМИ.
            И эт о то же стоит озвучить, если будут батон крошить.
            А если бы как я поступил и поступал. Не взирая ни на кого. Днмонстаивно ел и пил.
            И если кто не доволен-магазин знают где. И сказать. Вот поем, тогда что останется -вам и достанется.
            Я не мать Тереза. Сама голодная и с дороги. И так постоянно.
            Полагаю спесь собьёт и с деток и со взрослых. Нужно грубо ставить на место.
            На чужой кусок не разевай роток. И по рукам не стесняйтесь лупить. даже ребёнка. Так быстрее дойдёт. Что пока не дадут-не чего на чужое рот разевать.

          2. Влад

            Если ты такая нищебродка, то не покупай пиццу, чтоб потом не обсирать людей. Испеки, и в рот другим не заглядывай. А если и испечь не можешь, то купи хлеба и намажь маслом. Или жаба опять задушит? Тебя никто не просил эти пиццы покупать. А если купила и пожалела, то чтоб ты ими же и подавилась

    2. Татьяна

      У них же дом в деревне, они огород и скотину не бросят. Так что вопрос о мозгах скорее в вам.

    3. Валентина.

      А у Вас!

  6. Катерина

    Не нужно тут писать, что автор ДОЛЖНА всех облагодетельствовать. Я перестала бы передавать подарки, и вообще, приезжала бы, когда троглодитов нет на горизонте. Если они совсем сирые и убогие, то могли бы хоть на словах благодарность проявлять. Автор, это не жадность — это справедливое негодование!

    1. Игорь

      Полностью поддерживаю ваше мнение,а ещё хочу добавить,что раз уж так получается,то девушке,автору поста,нужно не пускать на самотёк,а лично распоряжаться раздачей))Тогда будет разделено именно, как она желает,а не как получилось))

  7. Ксю

    Я поняла,что вам хотелось бы чтобы свекрам доставались вкусняшки для них. Из рассказа увидела обиду и невоспитанных детей,которые не умеют делиться и оставлять другим,видимо только так вкусное достается им и внимание. Ничего тут не поделаешь кроме того чтобы говорить детям,что по 1 куску,остальное бабушке…дети не умеют выстраивать границы. Попробуйте их научить если мать их границ не понимает,из ваших слов- очень тяжелая задача. Не обижайтесь вы так…приходите в другое время.

    1. Ильвира

      При чем тут дети, если их мама не воспитывает. Моему сыну 4 года. Постоянно везде ходим, ходим в гости, ходим вместе в магазин. Покупая продукты, бытовую химию и так далее. Придя домой он все делит это маме, это папе, это братику, бабушке, двоюродному брату. Если мама их не воспитала, почему кто-то должен иъ воспитывать. А на месте автора, я бы все детям сказала, их маме, или вообще перестала бы в гости ездить. у меня ситуация у свекрови живет племянница мужа, 16 лет, то есть свекрови она никто. извиняюсь за выражение тупая как валенок, неаккуратная, целыми днями сидит в телефоне, вместо того чтобы помогать свекрови по дому, толком не учится, свекровь ее устроила в мединский (отчислили). я ее на дух не переношу и чтобы не ругаться с мужем. ПРОСТО туда не хожу

  8. Ева

    сколько раз делала подарки племянникам и никогда не ждала отдачи,я захотела подарить, порадовать детей, смогла себе позволить, так почему я должна ждать от их родителей того же?

    1. Лина

      Ева, это не племянники, это дети дальней родственницы мужа. Никто никому ничего не должен.

      1. Катя

        Да никакой не дальней родственницы. Ясно же, что это сестра мужа и её дети -внуки свекрови. Поэтому всё так и происходит.

    2. Акулина

      Ева, Ваш комментарий, кажется, единственный здесь порядочный и разумный. Я в шоке от того, что люди пишут, начиная с автора статьи. Ну если ты жадный, если тебя это напрягает — не надо прикидываться добреньким и щедрым. А если ты добр и щедр, то ты не ждешь, когда тебе «компенсируют затраты» Дети, видимо, интуитивно чувствуют неискренность и потому не испытывают никаких чувств к тетке

      1. Тани

        Акулина, почему вы считаете, что автор жадный. Она пишет, что помочь можно, но поблагодари за помощь, позвони, скажи спасибо. Никто не обязан кормить твоих детей. И воспитание должно быть, а как видно его нет. Ни уважения к людям, нет ни благодарности. Старший просто послал. Да я бы после этого вообще ничего не дарила ни на праздники, ни просто так.

        1. Алина

          Спасибо за кусок сраной пиццы? Так пусть не кормит! Ее под дулом пистолета заставляют покупать какие-то роллы? А потом, чтоб сопли на весь интернет мотать, обожрали бедную! Могла привезти тазик с оливье, может не так бы рыдала. А то, пицца…еда для избранных мать ее в лес.

          1. Тата

            Дело не в пицце. Дело в принципе. Почему один везет, а едят все. Они лично ей — НИКТО. Если бы пицца была сраная — ее никто не ел. А в данной ситуации — сожрали, спасибо не сказали и еще руки вытерли.
            Никто не говорит что обожрали, но элементарные человеческие качества должны в людях присутствовать. Так можно вагон золота привезти, а такие как вы скажут, «ой, да подумаешь»..

          2. Lika

            Алина ! Какая вы хамка невоспитанная. Вас родители не научили говорить слово спасибо? Сраное-это в туалете, а не еда. У вас воспитания ноль, неважно кто чем угощает, надо говорить спасибо. Это даже дети знают. Не показывайте свою сущность, становится просто страшно, что есть такие хамы, как вы. Вы просто УЩЕРБНЫ. Вас не воспитали никак.

      2. Наталья

        Автор совершенно не жадный, она пишет, что последнее время и так уже стала привозить угощений больше, и ей хотелось бы, чтобы хоть какая-то часть доставалась свекрови, которую она любит и уважает, которую ей хотелось бы побаловать вкусняшками, но все подъедается тремя отпрысками этой родственницы, которая похоже специально присылает их на откорм,не научив элементарным нормам поведения, и будучи сама крайне жадным и маловоспитанным человеком. И компенсации затрат автор не ждет, но если она не раз передавала подарки не только детям, но и самой этой родственнице, а в ответ не получила элементарного спасибо, согласитесь-это малоприятно. Единственно, что можно посоветовать автору: выкладывать угощение для свекрови после отъезда ненасытных троглодитов, либо стараться посещать их когда отсутствуют родственнички. Хотелось бы выразить уважение автору за то, что она заботливая сноха и помнит добро и заботу своей свекрови, не все многие снохи способны на это.

        1. Елена

          Вместо пиццы можно привезти печенье конфеты. Кто детей кормит пиццей? Это тяжелая еда. А печенье для всех
          вы же не будете их распределять по количеству едоков

      3. Наталья

        Акулина. Да, что то здесь не так. Автор стыдливо умалчивает, что это родная сестра мужа и говорит, что она ей никто. И это ОЧЕНЬ некрасиво. После этого доверие к автору сильно подрывается. Дети сестры-родные племянники мужа и двоюродные братья ее детям. Наверняка дочь заботится о своих родителях, но как -автор не пишет. А ведь ухаживает как то-это точно. Опять же , непонятно :есть ли у нее муж при трёх детях? Возможно брат старается помогать одинокой сестре с детьми хоть чем то. А иначе зачем регулярно давать мелкие подарки и деньги? И здесь автор пишет , как дети едят ее еду, , именно про праздники. А стоит ли на праздник куски считать? И ещё момент. Есть что то за что ей стыдно, но что именно -не пишет . Такая полуправда везде. Так что статья очень не однозначная , и автор много не договаривает. И ещё момент про деньги. А сколько зарабатывает ее муж? А работает ли она сама? Может быть она не работает, а сидит с детьми дома, а муж тратит небольшую часть ЗП и на племянников, которых ему почему то жаль. Вопросов много , ответов на них нет.

        1. Nell

          Ну так в чем проблема, спросите, я отвечу. Мне скрывать нечего.
          1. Это не сестра мужа, это бывшая жена брата. И по сути эта бывшая жена мне никто.
          2. Я работаю наравне с мужем, а не сижу дома. И львиная часть наших доходов уходила именно на подарки.
          Вопросы ещё есть?

          1. Светлана

            Так это братья двоюродные Ваших детей и родные племянники. Самые близкие родственники. Я бы помогала.

        2. Nell

          Есть вещи, которые я не хочу рассказывать, иначе будет очень много букв, но по сути, к данному случаю они значения не имеют. Если вам нечего прокомментировать по данной ситуации, не комментируйте, не прилично рыться в чужом белье.

          1. Алина

            Если у тебя будет много букв, то у меня на такую как ты 3 буквы. Правильно тут пишут, чтоб ты подавилась куском теста с докторской колбасой.

          2. Таня

            Добрый день Nell ! Сама в подобной ситуации, привожу свекрови (81 год), а она гостинцами своих внуков потчует (внукам 18 и 20 лет- для слишком умных). Внуки живут по соседству, когда они подходят к столу , вскакивает и сажает их. А внучики середочные кусочки выберут , а хвост бабке оставят( если рыба) Внуков любят как правило сильнее, все понимаю, но внуки пола бабке не протрут, дров не занесут. Расклад такой бесит. Лишний раз не езжу, мои поучения ,вроде сначала сама поешь, потом , что останется поделись с внуками, все бесполезно. И это на протяжении 25 лет. Так что либо не возите, либо не ездите. А лучше к себе привозите и угощайте дома.

          3. Ameli

            1Nell , неприлично не только рыться в чужом белье, но и выставлять его на всеобщее обозрение.
            2. Вы приехали в дом к свекрам. Они там хозяева. Дети брата их внуки. Если их устраивают такие именно отношения с семьей сына — это их право — Вы тут непричем, Вы такая же гостья.
            3. Пиццу ничего не стоит приготовить самой — причем столько, чтобы на всех хватило,и еще осталось, из натуральных продуктов, из того, что сами выберете. Получается, по всеобщему, мнению гораздо вкуснее ресторанной. И по цене будет Вам экономия.

          4. Nell

            Не обращайте внимсниена хамов.Обычно так реагируют сами прихлебатели или люди которые сами никогда так кормить и покупать не будут. Тот кто сам добивается в жизни сам, уважает свой труд. А он в первую очередь выражается в зарплате, которую вы потом тратите на чужих вам людей. Да еще и так часто.
            Вам не надо скандалить, но уменьшить долю оброка пора уменьшить , а в некоторых случаях, свести на нет. Уважайте себя и свой труд. Дается легко — давайте, напрягает — отрезайте

          5. Lika

            Алине. Алина-ты хрюкающее существо. Сама-то ты сколько подарков родне покупаешь, чтобы на всех и еще оставалось? Или сама всё жрешь за чужой счет и еще потом хрюкаешь, что мало пожрала? Иди лесом!

  9. Татьяна

    Просто прекратите привозить больше, начинайте привозить все меньше и меньше. Может быть, если детей там кормить перестанут, они сами не захотят ездить и мать их посылать не будет.

    1. Юлия

      Глупости, что если привозить меньше, то детишки жрать станут меньше, просто тогда свекр со свекровью вообще без всего будут оставаться. И почему автор должна вообще что-то ? потому что онижедети, авамжалко? У меня была похожая ситуация, пару раз смолчала, а потом собрала весь выводок вместе с мамашей и провела беседу разьяснительную. Автор вы никому ничего не должны, хотите заботиться о свекрах — заботесь, но ставьте четкие границы, пожилые люди они всегда стесняются кому либо и что либо говорить.

  10. Владимир

    Это не помощь — это развращение детей и взрослых, причем с обеих сторон.

  11. Маруся

    вы жадная. причем очень((

    1. Marta

      Будь она олигарх, все равно она не обязана возить грузовики с харчем для оравы она везет для родителей И это ее право.А у проглотов родители есть.-не сироты.У сестры моей в деревне(как приедут на отдых расчитано еды на семью.Так вот приходится кормить деревенскую подружку их внуков.которая предварительно ест дома а потом идет к ним за стол и ест долю.Что это жадность ? Я думаю нет.Когда отдаешь свою сосиску ну времена такие.Приходится считать.Всех не накормишь.(к томуж не сирых отнюдь.

    2. Елена

      Маруся, ну конечно. Дарит подарки всем, всегда с собой НА ВСЕХ привозит — и жадная. Они не миллионеры, на минуточку.

    3. Мила

      А Вы хабалка, при чем еще какая!!!

    4. Татьяна

      А Вы, видимо, халяву любите. Очень.

    5. Оксана

      А вы , наверное, такая же халявщица.

      1. Милая девушка

        Как грубо,Оксана, по себе людей не судят))).

  12. ната

    В следующий раз просто отложите побольше вкусняшек и отнесите своему ребенку. И пусть она попробует возразить, можно и чая не давать.

  13. Lika

    Как говорится, не осилила весь текст, букавак многа.:)
    К чему так много писать? Не нравится родственница, не общайтесь. Вас кто заставляет? Поговорите с мужем,скажите, что вас эти отношения напрягают, вам некомфортно. И ВСЁ. А ваш опус-типичный опус невротички, когда всё по кругу.
    Вы невротик. Руководствуйтесь правилами психотерапевтов. Делай то, что тебе нравится, Не делай того, что тебе не нравится. Если что не нравится, ГОВОРИ СРАЗУ, НЕ ТЕРПИ! И не зависьте от мнения других людей, что они подумают. Вам должно быть наплевать на это. В отношениях каких бы то ни было, выбирайте СЕБЯ. Так вы избавитесь от невроза.

    1. Катерина

      Lika, вы чем-то похожи на эту родственницу из истории — плевать на всех и на все, лишь бы мне хорошо и удобно было. А неблагодарных и назойливых нахлебников никто не любит, это правда жизни.

      1. Lika

        Было время, когда я не плевала, а ставила всех впереди себя, итог-неизлечимое заболевание. Пришлось работать над собой, помирать рано не хочется.Психосоматика может убить.
        А вы что предлагаете-биться в невротических конвульсиях по поводу того, что не любят или как? Угодить всем старалась и за дурочку считалась, как в народной поговорке. Всем угодить никогда не получится, а вот себя можно предать и тело об этом напомнит в виде болезней.
        Помогать больным и обездоленным в силу возможности-это хорошо, с этим никто не спорит. Но всё-таки, сирые и обездоленные не ведут себя нагло.
        Для этого надо устанавливать личные границы. Говорить, что подобное хамское поведение со мной неприемлемо. А что кто подумает-плевать. Я тоже много чего подумать могу.
        Если дети сироты и обездоленные можно обговорить заранее каким образом будет поступать помощь. И объяснить детям, что наглое поведение нехорошо. Но это вопрос к матери этих детей, что не привила детям, как надо выражать благодарность, хотя бы словом спасибо.

      2. Марта

        Одна кидает троих детей на бабку_Пусть голову ломает.чем их накормить.Другая везет харч,жалея стариков,как им морочиться с тремя подкидышами,чем их кормить.Но все же так продолжаться долго не может.Понимаю,как трудно сказать правду.Но сказать надо.стариков жалко.они всегда лучшие кусочки отдают внукам.

  14. Lika

    P.S.Я не поняла, а причем тут я и кто-то из этой истории? Вы меня даже не знаете, это так на минуточку. Я в жизни зачастую с себя последнее снимала и отдавала нуждающимся. Потом хорошо получала по балде за свою помощь. В переносном смысле. Дело же не в материальном. Дело в человеческом отношении. А если люди наглые и подлые, то помогать им не надо.Можно помогать детям, но тогда им стоит объяснить, что надо говорить спасибо.

    1. Катерина

      Лика, не имела цели вас обидеть. Просто мнение показалось слишком эгоистичным. Но, как выяснилось, наши позиции совпадают(прочитайте мой комментарий выше, о сути проблемы).

    2. МАКС

      Вы Лика хуже Маруси!!! Дура дурой без мозгов… ума палата… не понимаете , что пишут и донести до вас хотят… дура дурой!!!

      1. Lika

        Сама ты дура под мужским ником. Тебя кто трогает? Вали лесом.Агрессия такая у тебя от чего?

    3. Любовь

      Здесь я с Вами согласна. Постоянная помощь (особенно тем, кто в ней не очень-то и нуждается) развращает и, помогая постоянно, становишься уже и должен, смотрят, как, извините, на дойную корову. Родственница прекрасно все просчитывает, подкидывает трех (трех, Карл!) деток к деду-бабе, зная, что те накормят, да и родственники еды и вкусняшек подкинут. Надо сокращать объемы «гуманитарки», а свекровь навещать в отсутствие других родственников.

  15. Елена

    Очень наглая женщина и совсем не воспитанные дети. А свекры потакают детям и от этого те наглеют еще больше.

  16. петровна

    Берите ситуацию в свои руки. Привезли пиццу ,обьявите: » Всем по два куска и 3 ролла»»

    1. Lika

      Поддерживаю!

  17. Наталья

    По-моему, автор попала в опасную ситуацию «богатые родственники». При участии и полном согласии свекров вас просто «доят», простите мой французкий ) Если начнете ограничивать или воспитывать деток, то сразу станете врагом. Лучший выход: станьте бедными родственниками. Кредиты, кризис и все время жаловаться. Ограничьте по- максимуму денежные вливания. Помните, кто везет- на том и едут. Делюсь личным опытом.

  18. Светлана Шефер

    Мне одной кажется, что это статья за деньги?
    Если нет, то приношу свои извинения.
    Я сама многодетная мать (4 детей, из которых 3 активных и, соответственно, всегда голодных пацана). В связи с этим несколько замечаний таким жадным/наглым и прочим разжигающим. (К слову, мы хорошо обеспечиваем своих детей)
    1. Я считаю, что ЖАЛЕТЬ еду детям — это отвратительно. Не можешь (читай, жалеешь) — не привози.
    2. Да, у многодетных семей не всегда есть возможность КУПИТЬ какие-то модные вкусняшки (типа суши, роллов, покупной пиццы). Однако, мои дети не испытывают недостатка в куске теста с сыром и колбасой. Даже в гостях у свекрови. Не покупайте пиццу, чтобы дети, не дай Бог, не НАБРОСИЛИСЬ на пиццу (редкостный деликатес).(((((
    3. Не можете купить подарки, не надо. Что у Вас за семья такая, в которой любят только за это.
    4. А сыр разве не через два-три дня после открытия утрачивает свои вкусовые качества? Что Вы за чушь несете? Вот правда, задолбали эти «правильные люди со светлыми лицами».
    5. Если что-то хотите сделать свекрови, свекровь не пробовали спрашивать? Что ей-то нужно? Пиццу или печенюшки? А, может, огород вспахать?
    5. ОСОБЛИВО покорил абзац, где было сказано: «Нам ни разу «спасибо» не сказала, даже тогда, когда мы ей что-то дарили». Ой-е-ёшечки, как же быть? Вы первый год ей дарите? Или уже …надцатый? Не дарите, Вас никто не заставляет. Опять же задолбало: «Мы такие такие правильные, в белом пальтЕ, а вы «понарожавшие» сели на нашу шею и погоняете». Самим не противно?
    6. Если автор статьи думает, что его ребенка обделяют, то он глубоко заблуждается. Нет большего счастья для ребёнка, чем поделиться вкусняшкой. Я, как мама четверых детей, это точно знаю.
    Хватит наезжать на многодетных, они вполне самостоятельны и независимы. Не нужно строить из себя благодетелей. Мы рожаем и воспитываем детей для себя и для общества, от таких как АВТОР этой статьи нам помощь не нужна.
    С уважением, Светлана Шефер.

    1. Lika

      Вы не поняли ничего. Многодетные или нет-неважно. А детям надо прививать элементарную вежливость, что надо говорить спасибо. Им в жизни это ох как пригодится. Люди должны быть элементарно благодарными. Это нормально. Нормально, когда угощают говорить спасибо. Вас родители не приучили?

    2. Nell

      Я вообще не хотела вмешиваться в комментарии, но, судя потому,что ВЫ решили, что статья написана за деньги и я автор в белом пальтЭ, я хочу внести ясность: я нормально отношусь к многодетным семьям и вопрос сколько у кого детей меня не особо волнует, это Ваши дети. Я никого не старалась обидеть, я просто поделилась своей

      1. Nell

        Я вообще не хотела вмешиваться в комментарии, но, судя потому, что ВЫ решили, что статья написана за деньги и я автор в белом пальтЭ, я хочу внести ясность: я нормально отношусь к многодетным семьям и вопрос сколько у кого детей меня не особо волнует, это Ваши дети. Я никого не старалась обидеть, я просто поделилась своей историей.
        Дело не в подарках и не в пицце, а в том, что человек воспринимает все действия так, будто ты ей должен, обязан. И детям тоже. Кстати, вот момент: лично вы учите своих детей делиться? Я поняла, если бы я пришла к человеку в гости, и дети поели, логично? Я же им принесла. Поделятся ли они с мамой – это ее воспитание или упущение. А когда мы приезжаем в чужой дом, где много других людей и детей – это не эгоизм? Не жадность? Я привезла на всех, а не только им.
        Мне воспитания бы не хватило, сказать своему ребенку: «Ешь все что хочешь, не оставляй другим, будь жадиной. И веди себя в чужом доме, как у себя». Хочешь торт? Отрежь себе половину! Другие тоже хотят? Перехотят! Бабушка захотела сыр? Вон пусть со стенок слижет, что ей много надо?
        Это уважение к старшим?

        1. Наталья

          Вы знаете, а я бы в такой ситуации просто распаковывая сумки хорошую часть прибрала бы подальше и объявила, что это бабушке и дедушке до следующего нашего приезда, а вот это на стол ДЛЯ ВСЕХ и каждому тут по два кусочка, больше не брать. С вами наглеют, наглейте и вы. И не надо покупать родителям продукты с расчетом, что они будут еще кого-то кормить.У меня пять внуков, все очень подвижные, даже если им очень чего-то хочется, все равно подойдут и спросят можно ли. А это растут просто невоспитанные хамы. Если мамаша не может объяснить, что кушать хотят все, а не только они, тогда объясните им это сами — сейчас все сядем за стол и каждый на свою тарелку получит свою порцию.Мало? Не наелись? Тогда скажите вашей маме, пусть вам сама еще купит. Нет тут никакой жадности с вашей стороны, я прекрасно понимаю, что иногда приходится экономить и вы не обязаны кормить чужих детей. Я прекрасно помню время, когда сама также с пустыми руками не могла поехать, много купить тоже не могла. Так я просто раздавала детям по 2-3 конфетки, что-то еще там, а остальное убирала. Ну а если бабушка с дедушкой решать раздать сами все это детям, это уже их проблемы, значит до следующего вашего приезда обойдутся своими продуктами.

    3. Глеб

      Автор совершенно прав и поступает так, как ему диктует жизнь. Если кого-то жаба точит от отсутствия воспитания: ах они какие — пиццы пожалели — не хрен в чужой карман зенки пялить. А где мужики ваши оплодотворители — ни одна не заикнулась. Яжематери мать вашу. Ваш выводок вас-же потом и сожрет. Ой сыночка в тюрьму попал , ой доченька от дури ухайдакалась, рятуйтэ людэньки… Родственников не выбирают, но их можно держать на расстоянии. А муж — ведро с сыром!!!

    4. Валерия

      Такие громкие слова у вас Светлана Шефер. А впечатление такое что вы из породы той же мамочки, где дети метут все подряд не думая о других. И дело не в том что вы многодетная мать, а в том что дети не воспитанные.

      1. фирюза

        Не воспитанность и многодетность совсем разные вещи, я тоже многодетная мать (6 и все мальчики), но мои дети никогда не хватают со стола куски, и не показывают, что они голодные.В жизни было всякое, но ни кто и некогда не мог сказать, что мои дети не воспитаны, наоборот даже смешно бывает, когда люди иногда говорят: — Хорошие вам детки достались.— Как будто детки от бога достаются хорошими или не хорошими………

      2. Наталья

        Валерия, поддерживаю Вас

    5. Алина

      Кошмар. Так если уж нарожали, так перед тем как проглотов своих отправлять в гости, наполните их желудки, чтоб не объедали других. А то, сплавите к родственникам, а те, потом должны затыкать их бездонные колодцы. Тьфу…рожают не думая

    6. Ирина

      Хороша же самостоятельность и независимость многодетных)) Вы, может, и самостоятельны и независимы, но этого нельзя сказать о матери этих трёх детей, о которых речь в посте. Если привозя детей надолго погостить, их родители никоим образом не обеспечивают их нормальное пропитание, даже без «излишеств» типа пиццы и роллов. Почему не привозят обычные продукты, мясо, молочку, овощи, фрукты? Кто их должен кормить и почему? Если их родители рожали их для себя.

    7. Елена

      Сколько же в Вас злобы. Я из многодетной семьи. Но нам мама всегда объясняла, что такое культура поведения. Были и у нас в детстве более состоятельные родственники, но никому из нас и в голову не приходило сметать со стола все вкусняшки, которые привозили столичные гости. Какая разница, сколько детей в семье. Разница в том, как они себя ведут. Есть люди, которые считают, что им все обязаны. И статья не о детях, а о том, как их использует мама. Прочитайте абзац о том, как ее не позвали в гости.

    8. Елена

      Ой-ой-ой… ну что же Вы так расстроились? Так агрессивно защищаете свою многодетность, как будто автор в этом обвиняет свою родственницу с тремя детьми, а это совсем не так! Будь у той два или даже один ребенок, при таком семейном воспитании они вели бы себя так же. И Вам совсем незачем оправдываться за множество своих детей! Потребительство — вирус, взращиваемый в поколениях, увы… Хотя у меня есть пример обратного: у брата моего папы пятеро детей, и моя тетя (его жена) выращивала детей без понятия о границах, и вели они себя (особенно трое младших) соответственно, всегда хватая лучшие куски, тогда казалось — реальная саранча! Но все выросли очень хорошими людьми (младший сын, к сожалению, трагически погиб в 25 лет). А вот тетя моя, следует признать — реальная хабалка, всю жизнь топала по головам всех, с милой крокодильей улыбкой

    9. Liza

      Статья за деньги — кто например мог заплатить? Есть деньги на пропаганду рождаемости, они понятно откуда и это правильно. Есть деньги на рекламу товаров, сними тоже все ясно. Есть социальная реклама. Есть деньги зарубежных «правозащитников» — тоже понятно за что заплачены. А вот здесь — ? Смысл только в том, что статья привлекала внимание — а следовательно просмотрены рекламные баннеры по бокам. больше внимания — больше заработано. Но деньги не за продвижение контента — нет смысла, нет заказчика.

  19. Алексей

    Вы — пленница ритуалов и, вероятно, отчасти, работаете «на публику». Надо быть гибче и находчивее. Зачем, вы из сумок всё сразу достаёте — демонстрируете в такой обстановке?? Для детей — купили-вручили им по сникерсу и — гуляйте! Вы, уже, не с пустыми руками по отношению к детям. Хотя, если дети лично вам не родственники — с чего бы, именно вам париться, даже, со сникерсами??!!
    Но, если вы привыкли совместные хлебосольные столы устраивать и не собираетесь отказываться от традиций — чего уж тут считать?! Щедрость и жадность — вещи взаимоисключающие. Я приезжаю к 90 летней матери. Везу рюкзак продуктов и фруктов. В соседнем доме трое родных племянников. Продукты (колбасы и сосиски и т. п.) племянникам не интересны, а бананы и мандарины я убираю, т. к. бабушка их сразу раздаёт детям. Пока гощу — достаю матери по банану и мандарину чищу, режу и подаю на тарелке. А для племянников — сникерсы и бабушка отсылает меня в магазин — покупаю килограмма 4 печенья и столько же конфет, т. к. печеньки, конфетки и мультики племянники готовы получать круглосуточно. И получают! Их отец — ветеринар — зарабатывает до 100 000 в месяц и родственники с той стороны, в райцентре, держат кондитерскую лавку — весь неликвид, картонными коробками, едет в «бедную деревню». Тут надо думать — как бы, диабет не заработать по малолетству!!!

  20. L

    Нужна организация. Накрыли на стол, все сели, дети ничего не хватают пока взрослые не приступили к трапезе. Если дети не знают как вести себя за столом, рассказать, что, первые ничего со стола не берут, пицца или торт поделен на столько кусков, сколько за столом сидящих. Никто не берет второй кусок, пока все не взяли первый. Не стесняйтесь все это рассказывать детям. Запомнят себе же на благо.

  21. Ника Ангел

    Автор не жадная, она просто слишком воспринимает невоспитанность других людей, ей не пиццы жалко, а обидно что все ее стремление наладить добрые отношение натыкается на наглость и пренебрежение родственницы. Вы ее не исправите и пожалуй ее детей тоже. Так что забейте и не переживайте, а привозя гостинцы, при детях очень внятно скажите свекрови: мама, это я привезла лично для вас, попробуйте эту пиццу (ролл) обязательно, такая вкусняшка! Может после этих слов наглость и всеядность деточек поуменьшится.

  22. Ольга Д.

    Была в похожей ситуации и нашла выход: покупать побольше, но подешевле. Свёкрам можно тайком объяснить, что денег у вас не так много, а оставлять детей голодными как-то не хочется. Если эта шайка проглотов так или иначе на голову сваливаются — «Юбилейное» им в зубы и всего делов )))
    Пицца — это вообще отдельная тема, дети, предоставленные сами себе, способны по пицце на нос умять спокойно, сама видела )))) Так что если пицца — то опять же, бюджетная и с запасом.

  23. Евдокия

    Когда-то я тоже была в подобной ситуации,только это были такие тяжёлые времена,я не могла противостоять наглости,за что себя до сих пор корю,просто надо уметь сказать «нет»,а я не могла.Теперь с высоты своего возраста,я не считаю эту бедную женщину ни жадной,ни виноватой,нужно ей тоже научиться противостоять наглости и жадности таких родственников.Очень жаль дедушку с бабушкой,им предстоит многое испытать от своих «дорогих» внуков,они ведь уже хамы, только пока ещё маленькие,но вырастут уже в больших хамов,это точно,другими они вряд ли будут!

    1. Lika

      Печально, но к сожалению , Вы правы. А виноваты родители детей.

  24. Юлия Викторовна

    Как правило, накрывая на стол, используют порционные тарелки. Название говорит само за себя. Приношу пищу (пирожки, пиццу, котлеты и пр. «кусочки»), молча выкладываю перед каждым «носом», разливаю суп из кастрюли, соки (предварительно перелитые в кувшины или из пакетов сразу) по стакану. Демонстративно уношу пустую посуду, коробки и пр.тару. Всё. Ничего «общественного» , что ещё можно «прихватизировать», на столе не остаётся. Первое время после «делёжки» подчёркнуто приговаривала: ну, вот, всем сёстрам по серьгам, не больше и не меньше, как удачно — всем поровну досталось, девчонкам — уложились в калории, значит стройными останемся и пр. подобное.»Детная» родственница (да и муж еённый, тот ещё халявщик) губки поджимала, обзывала меня «»интеллиго» выделистое и ещё как-то (за глаза, конечно). На третий приход, по-моему, с собой принесли соки и громко спрашивали: кому добавки, мы много купили.Муж ейный пиво принёс, правда, только себе наливал, не замечая пустых кружек у других.Вот как-то так.

  25. Lika

    Люди, а я вспомнила из детства случай. Давно это было очень. У моей мамы была знакомая по работе, у нее был сын. Она его целенапрваленно учила не делиться. Бывало, придут к ним в дом гости и мы с мамой тоже, мамина знакомая поставит на стол большой пирог или торт и банку компота большую. Её сынок возьмет большой ножик и самую середину пирога или торта отрежет и себе на тарелку выложит, а мама ему:»Кушай, Лёшечка». Гости обалдевют, довольствуются обрезками и краями пирога или торта. Поест Лёшечка пирога, возьмёт большую-пребольшую ложку и давай этой ложкой в банку с компотом лезть и все фрукты выгребать себе на глазах опять же у изумленных гостей. Подрос этот Лёшечка, стал молодым человеком, так сказать. Сидим мы с подругой, мама мне говорит, пригласите Лёшу, он дома один скучает. Приглашаем, приходит этот Лёша к нам, приносит дыню. Мы-то с подругой думаем, что он с нами поделится, как бы логично, пришёл в гости, мы девушки. Берет он ножик и лучшие куски режет и себе кладёт с важным видом на тарелочку. Мама моя говорит, что дескать, с девушками надо бы поделиться. Он в овет:»Так это я купил». Вот так.
    Потом мама его стала моей маме жаловаться, что он никак не может найти себе девушку. Он потом рассказал, что девушку надо ведь в кафе водить, а так он один две порции сразу съесть может и не надо никого угощать. Так он семьи и не создал, к женщинам относится потребительски, цинично.
    А кто виноват. Мама его так воспитала. Кстати, ему уже под 50 , а всё с мамой живёт.Все алчные сволочи по мнению его мамы и его.
    Работает начальником, отрастил себе большое пузо. Важный-преважный ходит.

    1. Светлана

      Это шедевр!!!

  26. Boris

    Родственница просто свинья. Как можно своих детей кому то сбагривать, она наверное сама детей воспринимает как лишние рты и отправляет на лето подальше. Дети нормальные тоже должны помнить с чьей руки кормятся. Мне бы в детстве было бы очень стыдно если бы меня мать кому то сплавила и родственники бы кормили бы меня, эта пицца бы поперек горла встала. Воспитание на нуле, таких родственников сливать надо. И вообще странно что эту проблему решаете вы, а не муж, ведь дом свёкров, пусть расставит все точки над и

    1. Надежда

      Сдается мне, что «наглые дети» приходятся свекрови и свекру автора поста родными внуками, поэтому и гостят у бабушки с дедушкой целое лето. И именно по этому бабушка им лучшие куски и подкладывает. А у автора по видимому своих детей нет, вот ее и раздражают чужие. И ничего там изменить не удастся, потому что свекровь любит внуков и сама их балует.

      1. Елена

        Знакомая ситуация — бабушка с дедушкой все лето с внуками (для двух пенсий, поверьте на слово, ноша почти непосильная, ведь деток трое) на все праздники и просто в выходные детки, судя по всему, тоже у деда с бабкой… Конечно, старики стараются, если есть что-то вкусненькое, приберечь для внуков. Вот и получается, что круг замкнулся. Навестить родителей мужа работающие люди могут только в те дни, когда встречи с оглоедами не избежать. Везти гостинцы в расчете на всю ораву — во-первых накладно, а во вторых с какой бы радости, в третьих, судя по-всему, в доме свекров собираются большими семейными компаниями, так не лучше бы было распределить бремя праздничного стола на всех, а гостинцы отдать свекрови перед отъездом. Пусть распоряжается ими по своему усмотрению.

  27. Татьяна

    Мое личное мнение — если покупаешь вкусняшки и везешь , значит надо делиться со всеми кто бы там ни был , а если не хочешь кормить наглых , значит сиди дома сам со своими вкусняшками.

    1. Катерина

      Татьяна, вы «светлыйчеловечек»! Дай вам бог гору нахлебников, которые и спасибо не скажут, а потом ещё и жадиной назовут, если чего-то мало покажется.

      1. Ирина

        «Гору нахлебников» — да вы-с жадина, матушка, есть хорошая русская пословица — сделал добро, брось концы в воду. У меня трое детей, денег маловато, естественно на всех, но! если куда то едем — еда — на всех, подарки всем, да, порой с пустым кошельком приезжаю, зато сколько радости в глазах и моих и детей друзей и родственников. Вот что имеет ценность, а от жадности ни вам, ни другим тепло не будет.

        1. Lika

          Неприлично считать деньги в чужом кармане. Доброта и щедрость хороши,когда есть ответная реакция. А так вы только плодите наглецов, которые уверены, что им все должны по жизни.

  28. Елена

    Вы не жадная. Она не наглая. Вы просто путаетесь в своих личных границах и границах других людей.
    Вы с нежностью относитесь к свекрам и стараетесь привезти гостинцев именно им, поэтому чувствуете обиду и разочарование, когда они все лучшее раздают .Дети для Вас чужие и значимости не имеют. Но эти дети приезжают в дом Ваших свекров, это территория Ваших свекров. Они взрослые, самодостаточные люди: смогли же вырастить Вашего мужа хорошим человеком? Как только Вы вручили им угощения, они вправе распоряжаться ими по своему усмотрению. Вы рассчитали, что сыра им хватит на 2-3 недели, а они считают лучше, чтобы все было съедено за 2 дня. Это Их право.Они любят этих детей и дорожат ими, поэтому и отдают им много и лучшие кусочки. Ваш муж, судя по рассказу, тоже тепло относится к детям,поэтому покупает подарки и угощения.
    Воспитание чужих детей и тем более взрослой родственницы- вне Ваших границ.
    Не привозить или сколько и чего привозить — в Ваших границах.

    1. Катерина

      Елена, к детям один вопрос — научитесь хотя бы благодарить. Как я поняла, никто не против их накормить напоить.Мамаша трех детей не плохо устроилась — всё лучшее детям, а она не при делах. Это обидно.

    2. Ира

      Согласна на 100%. Это же хотела написать автору. Хорошо что Вы здесь это обсудите, а не вынесите на семейно-родственное обсуждение. Сейчас это перегорит. Пройдет немного времени и ситуация поменяется. Но вы не будете жалеть, что не сдержались и поругались с родственницей, а может и свёкров обидели. Дети вырастут и если их неправильно воспитали, то это будет проблемой их родителей, не ваша.

    3. Светлана

      Вот правильный комментарий. Хотя, если честно, меня детки такие тоже бы немножечко напрягали. Где они потом скромность возьмут или чуткость к другим? Качества в жизни не лишние. Надо бы понимать, что еда — ценность, и не все только для них в этом мире. Мне кажется, это идет от убеждения, что детям надо дать максимум, особенно в отношении еды. Много едят- хорошо! А стопор кто будет развивать?

  29. Дарья

    Вам обидно, что даже спасибо вам не говорят. Вас не просят, но при этом не требуют. Вам не нравится ощущение того, что они считают что так все и должно быть.

    Со стороны свекра и свекрови иная ситуация. Они пожилые люди и будут делать все, чтобы разделить вкусняшки с детишками. Как ни крути. Просто они так воспитаны.

    Теперь сторона родственницы Х и ее детей. В многодетных семьях чаще всего правило «Дают — бери, бьют — беги». Хотя, конечно в разных семьях по разному, но если у Х денег немного, то именно будут себя так вести. Скорее всего, как мне кажется, то там основная мысль Х: «Ну, они делятся, значит у них есть деньги и они могут себе позволить это».

    То есть повлиять на ситуацию и решить проблему здесь будет вполне уместно через разговор с ней «в лоб». Пояснить ей, что Вы не против того, чтобы дети угощались, но не забирали больше половины. Вам неприятно, что из гостинцев из свекров ничего не остается самим стариков и что Вам именно это не нравится. Не держите эмоции и свое мнение при себе, тем самым Вы сами копите злость к Х. В итоге просто все разругаетесь со всей семьей мужа.

  30. Ирина Александровна

    Вспомнила случай из школьной жизни. Поехала моя одноклассница к своей бабушке в гости и взяла с собой подругу. Лет по 15 — 16 им тогда было. А потом жаловалась. Сели все за стол обедать, бабушка рассчитала всем присутствующим к гарниру по одной котлете, но подала на общей тарелке. А подруга по простоте душевной взяла сразу две. И возникла неловкая ситуация. Я по молодости и отсутствию опыта осудила ту бабушку. Как так? Надо было больше котлет жарить и не ограничивать аппетиты присутствующих. Со временем, конечно, житейский опыт набрался. И семьи разные и правила поведения за столом у всех разные. Да и материальные возможности тоже не одинаковые. Автор ни в коем случае не жадная. Просто действительно за столом все должно быть организовано. Разложили всем по тарелкам одинаково, желающим халявы спокойно объяснить, что здесь все равны, а бабушке с дедушкой дается в первую очередь, поскольку они это своей жизнью и возрастом заслужили. И никакого преимущества детям. Автору не стоит нервничать, а просто взять организацию в свои руки. А насчет подарков скажу однозначно: не надо дарить подарки каким то дальним родственницам мужа. Если человек вам близок и вы с ним в дружбе, то ваш подарок его порадует и вас хоть шоколадкой к празднику, но отблагодарят. А если вы чужие по факту люди, то ваши подарки вызывают только злость. Надо бы отдарить, а не чем. Не провоцируйте людей понапрасну. Это вы получаете удовольствие от того что дарите, а они нет. Поставьте себя на место бедной родственницы, чтобы вы испытывали если бы вас одаривали каждый праздник, а у вас такой возможности нет? Наверняка бы только одно раздражение. А свекрам привозить подарки и продукты это дело святое, но желательно когда там нет маленьких невоспитанных термитов.

    1. Nell

      Ирина Александровна, спасибо за такой развернутый комментарий. Хочу пояснить одну закономерность, я наверное, страшный человек, но я сужу со своей колокольни: я всегда пытаюсь хоть как-то минимально отблагодарить человека, который мне что-то подарил или сделал для меня что-то хорошее и замечательное. Хоть шоколадкой. По поводу родственницы, я как-то по инерции продолжала дарить, это не были какие-то супер-пупер подарки, так, обычные приятные мелочи. И я не ждала, что она мне что-то отдарит в ответ, я ждала простого «спасибо». Но не дождалась. Ну это ладно. Ее дети тоже не говорят. И для меня это….не есть хорошо. Моя мама учила меня всегда говорить «спасибо», особенно старшим, и не важно, что подарили они мне подарок, шоколадку или яблоко, к примеру. Потому, что человек мог и не принести, а раз принес, значит, подумал обо мне и захотел сделать мне приятное.

    2. Марьяна

      Насчёт злости, что нет денег на ответный подарок, это только у нормальных воспитанных. Дураки быстрее ждут подарков и в ответ тишина!

  31. юлия

    У меня была похожая ситуация.Жена брата мужа приходила к свекрови и все,что мы привозили для свекрови,забиралось или съедалось ею,её сыном,ё мужем…Мне надоело и придумала так: в очередной раз привезли заготовки,подарки и между делом я сказала тихо свекрови (та слышала),что некоторые банки с закатками заговорены «на здоровье»,но,если банку откроет не свекровь и съест хотя бы ложку,то будет болеть…Вообщем,ПОДЕЙСТВОВАЛО)))Та вообще ничего не брала больше))) И её как ветром сдувало,если мы приезжали))0

  32. Екатерина

    Просто кошмар. Это же надо быть такой жадной и мелочной, как автор … На столько человек купить всего 3 пиццы, а потом жаловаться, что дети съели много кусочков))). Да 3 кусков пиццы и на взрослых — то могло не хватить, а дети любят все вкусное и жирное, конечно, им ваши салаты с роллами не нужны, они и ели только пиццу. Вы же знали, сколько там будет человек, что там будут дети. А, если бы взрослый взял 4 кусочка, а не 2, как вы рассчитали, чтобы с вами было ? Тоже бы охали и ахали ? Та мать детей не виновата, она оставляет детей на лето у своей свекрови или матери (не важно), а не у вас ! Если вам жалко , что дети что-то съедят с общего стола, так не покупайте ничего ! Ваша свекровь не такая жлобка, поэтому, конечно, она будет делиться, да и есть всякие пиццы и конфеты это очень вредно ! Если это съесть в один рот, проблемы со здоровьем обеспечены. Так что ешься свои конфеты с пиццами сами килограммами, никто, поверьте, не расстроится без ваших подачек ) . Я уверена, что сами — то , когда гостите у свекрови, едите то, что она готовит, и с её огорода тоже, а вот свои копейки на всякие пиццы и конфеты считаете, фу такой быть .

    1. Lika

      А какое вы право имеете заглядывать в чужой карман? А если человек на последние покупает, может у него кредиты. Наглость и неблагодарность-вот на что нарвалась автор. И она ничем не обязана ни детям, ни их маме. Спасибо, что угостила, а могла и не угощать.

    2. Ирина

      А мать этих детей тоже не знала, что ее дети длительно гостят у пожилых людей? Она не знала, что их нужно кормить минимум три раза в день? И ещё перекусы? Раз ничего вообще не привозит даже для детей своих?

    3. Тата

      Фу быть хамом, это точно. Вы путаете понятия. Жлобство — это на 12 человек купить 1 пиццу (к примеру) или маленький пакетик конфет, прийти в гости, сожрать это в одну рожу и требовать ещё. Это жлобство.
      Второе, вы оперируете понятием «общий стол». Вы вообще в курсе что это? Это когда все что-то приносят из дома своё или складываются и покупают на всех. Я не вижу, чтобы кто-то помимо автора «скинулся». Я говорю: почему мать детей не внесла свою лепту, свой «кусок». Нормальная ситуация, когда один приносит пиццу на всех, другой — конфеты, третий- пряники. Не нормально- когда приносит один — а едят все.
      Третье. Вы говорите, «копейки». А вы в курсе, сколько стоит пицца? Примерно 500-600 рублей за одну. Их было 3 +роллы, явно не 10 штук. По моим подсчётам это около 3000 рублей. Это серьезная сумма. С пустыми руками она не приезжает. Конечно, не каждый раз влезает в такую сумму. Но все же… Вот и посчитайте, сколько она тратит на общий стол. Это не копейки. А кто-то 0. Даже если она что берет и что-то ест. Тарелка супа столько не стоит.

  33. Олива

    Бабушка — дедушка с внуками подготовились к празднику — сделали салаты, накрыли — приехала сноха (без подарков) — привезла 3 пиццы и неизвестно сколько роллов на 12!человек Из них 5 детей. И вот все это богатство сожрали наглые дети — по два куска каждый наверное отхватил!
    В деревне тоже внуки у бабки с дедом — приезжает тетка с вкусняшками — вопрос — как к ней относятся свекры, если все отдали внукам?

    1. Тата

      А могла бы вообще ничего не привозить. Только что-то кроме нее не додумался приехать не с пустыми руками.
      А так она жадная, да-да.

    2. Тамара

      Олива, я так понимаю, что мама детей одних отправляет к бабушке, потому что она бывшая сноха, с их сыном разведена и свекрам уже никто. Это хорошо, что она не запрещает бабушке с дедушкой общаться с внуками, НО у стариков в деревне пенсии мизерные, сами концы с концами еле сводят и еще 3 детей им на шею посадить? Это к Вашей фразе: «Бабушка — дедушка с внуками подготовились к празднику — сделали салаты.» Внуки приехали с пустыми руками. Почему их мама не привезла продуктов на прокорм своих детей, на что старики их должны кормить? Это раз, а два, где их сын, папашка этих 3 детей? Почему дядя о них должен заботиться, а не отец с матерью? Не, знаю, может их отца нет в живых, в статье о нем ни слова, тогда бывшая сноха на каждого несовершеннолетнего ребенка пенсию по потере кормильца получает от государства. Тем более ей должно быть стыдно детей бедным старикам подкидывать. Вот она наглость, дети и их мать считают, что им все обязаны! Когда люди воспитаны, благодарны, им хочется и подарки дарить, и помогать, просто душа отзывается. А когда тебе в душу плюют, все желание общаться пропадает. И, да, добро делаешь не для того, чтобы получать благодарность, только вот по духовным законам, быть благодарным- это важно для жизни того кому добро сделано.

  34. Галина

    Я тоже не умела ставить нужные рамки в общении с людьми, всё стеснялась чего-то, видимо, подсознательно хотела для всех быть хорошей, воспитанной, благородной. Но всё-таки поняла, что это НАДО делать, и мне стало легче, я научилась прощать себя, любить себя. Как говориться, «будьте проще»! Для детей же здесь и элемент необходимого воспитания. Во-первых, тон должны задавать взрослые, они же и устанавливают правила игры. Заранее громко и спокойно предупредите, сколько, чего, в каком количестве позволено каждому ребёнку в компании взрослых. Дети чаще всего просто не понимают, что им можно, а что запрещено, если взрослые им этого не объяснили, и не нужно стесняться говорить об этом, и порой очень жёстко. Как правило, если ребятишек в компании несколько, они не станут нахально нарушать запрет, потому что будут ревниво следить друг за другом, а нарушитель будет подвергнут остракизму ими же, и его следует примерно наказать, в этом и есть истина воспитания на Руси. Взрослые сами своим молчанием позволяют детям сесть себе на голову, а потом жалуются, или молча занимаются самоедством. Управляйте детьми, а не ведитесь ими. Ну а с нахалкой мамашей и вовсе не стоит церемониться. Пусть услышит прямо в лицо, кто она такая. Вам с ней не детей крестить. Всем доброго здоровья!

    1. н

      Если эти дети приехали-накрыли вы сами уже бы на стол и распределили бы всем-далее по ситуации уже
      А не так кто хочет тот и таскает-что если конфет ведро выставить-ведро тогда съедят а как же здоровье
      Меру надо знать

  35. Мила

    Вот это жлобство! 3 пиццы и сколько там роллов на 13 человек! Офигеть!
    Автор жадная, сыр считать ну в какие это ворота или конфеты.
    Ужас !

    1. Lika

      Ну так пусть мама детей покупает от пуза всего, раз она добрая. Хорошенькое дельце, угостила, еще и жлобихой оскорбили. «Молодцы!» Инициатива наказуема. Автор, не угощайте больше ни мамашу, ни ее детей. Чтобы вас не оскорбляли. В любом случае будете плохой. А мать этих детей вам завидует, скорее всего.

  36. Таша

    Вся ваша проблема в ревности. Вы ревнуете мужа и его родителей к детям и их матери. Родите своих и все встанет на свои места. Свекр со свекровью все лучшее будут отдавать своим внукам, муж ваш подарки будет дарить вам и вашим детям.

  37. Lika

    Инициатива наказуема. Автор, не угощайте больше ни мамашу, ни ее детей. Чтобы вас не оскорбляли. В любом случае будете плохой. А мать этих детей вам завидует, скорее всего.

  38. Ермиония

    Было и у нас такое. Моя мать приезжала к бабушке, а она жила с сестрой матери, в деревне. Бабушка была уже очень старенькая, и мама всегда старалась купить ей какую-нибудь вкусняшку. А там, у тетки, паслись ее трое внуков. Вот честное слово, паслись, как саранча. С самого утра, перед школой бежали к тетке позавтракать, после школы обедать..хотя их мамаша не работала и могла бы своим детям хоть суп сварить. Моя мать когда приезжала, не успевала еще ничего из сумок вытащить, все сметалось за секунду. Мать конечно очень злилась, но молчала. Потом жаловалась мне. Когда надоело это слушать, посоветовала ей не ездить туда больше, с голоду там никто не умрет без нее. А лучше пусть привозит бабушку к нам и откармливает. Так и стали делать. И стало меньше нервотрепки. Ну небыло у моей матери денег, чтоб кормить ораву. Хотя, я бы делала по другому. Не вываливала сразу все на стол, а когда уже все за столом, раздать по куску каждому и все. Хорошего как говорится по немножку. А так, пусть жрут суп и картошку жареную как все. Не обязательно пиццы-шмиццы каждый день.

  39. Елена

    Дети, видимо, не воспитаны и наглы. Я бы заранее сказала, что рассчитано всем по 2 кусочка, выбирайте каждый себе по два на тарелку и садитесь кушать. А вот с Днем рождения и тортом, сразу сказала бы, что резать его заранее не собираетесь, оставите, когда разрежете. Это же Ваш день. Не воспитывает мама, тихо пытайтесь воспитать Вы. Хоть замечание то можно сделать…?!

  40. Рыжик

    Та же ситуация с сестрой мужа, привозит на выходные свою дочь 10 лет, а мы живем с бабушкой старенькой, и ни разу ничего не привезла, ни конфетки, мандаринки, но за то когда у племянницы день рождения заезжают за подарком, при этом даже тортик не привезут. Это из категории они бедные , а мы богатые

  41. Галина

    Вы не жадная, то родственница наглая. У моего мужа такая же сводная сестра. Приехала на свадьбу к своему младшему брату родному без подарка и привезла с собой сына 30 лет,который отродясь никогда не работал.Она так ела быстро и много , что даже гости заметили, а сын пил за троих. смотреть было жутко и не приятно.А на следующий день обнаружили пропажу конверта 10000 рублями,но не пойманный не вор….

  42. Лариса

    Мой совет, приглашайте к себе в гости свекровь со свёкром и дарите им всё, что желаете, а дальше уже их проблемы, делиться им с их гостями или есть, когда эти гости уедут

    1. Ирина

      Вот дельный совет! И свой ДР ни к чему праздновать у свекров! Только у себя, и приглашаете, кого хотите видеть, и кормите, чем хотите.

  43. Галина

    В тексте, написано, что дети приезжают к бабушке. Стало быть родственница-это сестра мужа, дочь свекров.)
    Почему написано так, что это не сразу понятно, неизвестно.))
    Вроде и понятны чувства автора, возможно даже и справедливы где-то, но почему-то читать не приятно, мерзенько.
    Интересно, а дети у самого автора есть?

    1. Ирина

      Те же вопросы) если дети- это внуки свекров, кто же им эта «дальняя родственница»?))) Сестра мужа автора? Жена брата мужа? И ничего не увидела про детей автора.

      1. Марина З.

        Автор уже пояснила, что эта наглая мамаша-халявщица — бывшая жена брата мужа.
        Так что — эти дети таки внуки для его родителей, а вот сама дамочка — именно что седьмая вода на киселе для неё, а не близкая родственница.
        А про своих детей автор не писала, так и не Ваше это дело, извините за резкость, к сути обсуждаемого наличие или отсутствие у неё детей никакого отношения не имеет.

    2. Тата

      Галина,вы прям Шерлок в юбке. Поздравляю, вы раскрыли величайшее преступление! У автора детей нет. Убейте ее за это.
      Кстати, мерзенько — это читать такие высказывания, не подкрепленные никакими выводами и основываясь на каких-то непонятных домыслов.

  44. Ирина

    Ну я не знаю… Считать куски, конечно, фу. Но когда эти куски без зазрения совести сжираются некормленными детьми… Это трижды фу. Для матери детей, разумеется. Как можно всему миру показывать голодного ребёнка?

  45. olesyatsy

    А в чем собственно проблема угостить персонально каждого? Допустим, вы привезли кулек конфет, не выкладывайте его сразу на стол чтоб дети таскали, а то еще и в диатезе виноваты будете. Дождитесь пока все поедят, или дети поедят, а дальше просто зовете их всех к себе «Дети, какие молодцы, все съели! А тетя вам вкусняшек привезла» естественно все дети сбегутся, а вы каждому из пакета по 3 конфетки достали, а остальное взрослым к чаю в конфетницу высыпали. Можно кулек с разными конфетами привезти и предложить детям самим вытащить, с закрытыми глазами например, и есть 3 попытки — в форме игры оно как-то лучше выглядит, чем на детей ругаться. ну все же дети любят конфеты и не упустят случая их съесть и побольше-побольше)))) Или если не хотите с детьми контактировать можно же заранее дома подготовится и разложить конфетки для детей в маленькие красивые мешочки на завязочках и при приезде каждому персонально вручить, ну и свекрови со свекром мешочек по-больше вручите, чтоб дети видели, что каждому долю дали — какие-никакие, а границы свое/чужое обрисуете.

  46. Эва

    У меня такие же родственники, семья брата моего мужа, абсолютно тот же подход невестки, то же трое детей, ни спасибо, ничего на общак в случае семейных посиделок. Но меня, если честно, это уже не напрягает. Раньше я тоже тащила подарки на все праздники на всю семью, всегда с любого застолья им нужно навернуть еды, само собой . В ответ -ни фига, они, типа, многодетные. Последний раз они пришли на мой день рожденья с пустыми руками. Впятером. И я почувствовала себя свободной — хочу угостить, подарить и т.д.- сделаю. Ни хочу, плевать мне, праздник, день рожденья, не поздравляю ( но тогда и не приду, конечно). В общем, как хочу, так и делаю. И ничего не жду в ответ) да, кстати, мы детей с собой за стол не сажаем, накрыли отдельно, пусть по-своему сидят, не фиг уши греть

  47. Ирина

    У меня было другое. Приехали как-то к родственникам (сестра свёкра) на день рождения. Сначала они делили порционно для себя. Для нас выставили общее блюдо. Я захотела из него взять кусок, а там одни кости и шкурки. … сами мясо жрали, а нам кости.
    Но там такие отношения, что это норма.

  48. Лариса

    Узнавайте у свекров там ли эти дети и по возможности не приезжайте когда они в гостях С какой стати кормить эту ораву Почему ваши продукты которые вы привезли распределяет свекровь вы неправильно себя поставили Вы хозяйка своих продуктов и нечего
    деликатничать и позволять Будет свекровь высказывать недовольство твердо скажите чтоб кормила этих детей сама если ей так они нужны Не показывайте всем что привезли особенно что не требует холодильника А этой родственнице мужа ничего больше не дарите а увидитесь выскажите что у нее дети попрошайки

  49. Алена

    Считать куски пиццы.. ну и жадина))

  50. ВАРНАК

    Однозначно наглость,родственничьки взяли привычку приезжать всей оравой на выходные на дачу к бабушке жены и сметать всю пайку ,которую мы привозили на неделю бабушке и нашим детям которые летом жили у неё.И нам приходилось тупо ехать в маркет и опять закупаться.Тратя на это часа два! Изменили систему закупок)))Стали закупаться перед отъездом с дачи.А детей кормили в ресторане)) На третьи выходные семейка свалила в субботу после обеда)))На пустой желудок ,как то грустно на море))А потом тупо купил дачу рядом с бабушкиной и переселил её и детей)) у семейки резко пропал интерес к дачному отдыху)))Ни пайки ,ни обслуживания)))

  51. Денис

    Настоящие добрые дела делаются не из корысти или «отдачи», а из любви и сострадания, поэтому, либо просто продолжайте, ибо прекращайте. Вам в ответ (если это действительно добрый поступок), никогда в ответ ничего не придет. А если придет, то это уже не поступок, а торговля.

  52. Юлия

    Не знаю я, судя по всему — автор — молодая девушка. Я тоже по-другому раньше на жизнь смотрела. Но в жизни есть такие моменты, которые не просчитываются. Дети есть дети, им не получится объяснить, что пиццы по два кусочка каждому:))) Это данность, которую надо принять. И свекрови важнее судя по всему накормить сыром детей, а себе потом. Я тоже не переживаю, если вдруг мой йогурт съедает дочь. Однако если бы съел чужой ребенок, мне бы не понравилось. Вы просто не любите этих детей, вот и все. А эта женщина не должна им ничего с собой давать, их же в гости по-родственному приглашают.

    1. Аня

      У меня ОЧЕНЬ большая семья в которой на данный момент больше десяти детей РАЗНОГО возраста. Так вот НИКОГДА не было проблем с тем, чтобы объяснить что кому и поделить. Если у вас язык отсыхает и вы считаете что дети имбицильны, то это не вина детей. С 4 лет можно объяснить вполне концепцию разделения еды. Точнее — с того момента как ребёнок способен понимать, что плюшевая собака — его, а не чья-то — так сразу.

      1. Тата

        Так вот пусть и объясняют это детям их мать и бабушки с дедушками. В чем проблема — то? Автор же не держиморда, чтобы всем тыкать?! Но вы правы, что это не вина детей (частично), вина — их мамаши, которая считает, что это — норма. А дети просто копируют ее поведение.
        А вообще, дети не совсем уж и маленькие, чтобы не понимать хотя бы элементарно то, что они сами в гостях и все, что привезли — это не только им. Так что это мамашкино упущение. Но, вообще, мне кажется, что она специально их настраивает так, что они маленькие и все ДОЛЖНО быть для них. Прикрывается, короче.

  53. ВАЛЕНТИНА

    До чего же все стали мелочными. Если есть материальная возможность- помогите и не жалейте,знайте-не оскудеет рука дающего. А если такой возможности нет — не возите ничего. Обида разъедает душу. Лучше поговорить прямо с родителями и с родственницей и поставить все точки над.И. Возможно такой разговор вас поссорит-но это для вас лучше, чем изводить себя обидами и жалеть что съели не вы а чьи-то дети. Хотя жалеть детям-последнее дело.

    1. Оля

      Тут же уже написали выше, что в данном случае не оскудевает рука берущего.

  54. Nell

    Для тех, кому интересно, родственница — это бывшая жена младшего брата моего мужа. Я по отношению к ней -никто.
    И, да, детей у нас нет, я не противница детей, просто оказалась в такой ситуации, дети меня не раздражают, как таковые, раздражают ситуации. Ощущение, что я что-то упустила в этих ситуациях, а что, не могу понять. Я уже поняла, что в любом случае буду плохая, но меня по-другому воспитывали и то, что сейчас происходит, для меня дикость .

    1. Lika

      Опять по кругу, как это делают невротики. Вы себя доконать хотите? Или вы не доверяете своему мнению? Где корни такой неувереннсоти? В детстве? Эта ситуация учит вас, что вы должны быть уверены в своих поступках. Вам не нравится ситуация, ну так не общайтесь с этими людьми. Чего себя изводить. Вы же себя изводите. А сколько людей-столько и мнений. Всем хорош не будешь. Всем не объяснишь. Не надо никому угождать! Не угодите, дело провальное.
      Общение с этой родственницей прекратите. Не надо наступать себе на горло. Пусть детьми занимается их отец, который бывший муж этой дамы, младший брат вашего мужа.
      Это вообще ситуация не ваша. А вас сделают козлом отпущения в их разборках. Оно надо? Рекомендую от души наберите в ютубе Лабковский Михаил, психолог. У него большой опыт.
      А вот что вы упустили, так это СЕБЯ. Вы СЕБЯ проигнировали, вам было неприятно, напрягало, но вы заунули эти чувства подальше. Итог-невроз.

      1. Марьяна

        Я думаю, автор не договорил. Тут скорее всего не автор инициатор подарков этим детям, а её муж. И стоит горой за это муж. И вот она хочет спросить совета, как ей быть? Правильно?

  55. Елена

    Из всего думаю, Вы неправы только в одном — день рождения надо справлять дома. Привезите родителей мужа к себе, там вы будете свободны. Иначе тортик все равно будет отложен внучкам(( и плевать что вам это неприятно. Люди пожилые, им действительно плевать. Они сделают вид, что не помнят-незнают-склероз.
    Поймите главное — свекры любят внуков. Тем более это внуки от бывшей жены, то есть все-таки от их матери зависит, ограничить с ними общение или нет. И поэтому они все равно отдадут лучшие куски внукам. У нас такие родственники были, после смерти дедушки и бабушки братья просто не общаются из-за жадности вот такого папы, как мать из вашей истории.
    Это дикость для нормального человека, но для халявщика (кстати, необязательно многодетного) — это норма.
    Вам не стоит везти ничего, что вам жалко для этих термитов. Сьешьте сами. вот честно.

    1. Светлана

      Свекры любят внуков… — Когда детей любишь, тебе не безразлично, какими они вырастут. а ЕСЛИ ПРИВЫКЛИ, ЧТО ВСЕ, ЧТО ОНИ ВИДЯТ ДЛЯ НИХ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО, то это явно не к добру.

  56. Владоль

    Миленькая,Nell, Вы оказались в непростой ситуации: не привозить ничего свекрам-не правильно, привозить-все равно все сметут детки этой беспардонной мамаши. Даже если вы пригласите родителей мужа на свой день рождения к себе домой, они либо приедут с этими же внучками, потому что и х не на кого оставить, либо не приедут совсем по той же самой причине.Казалось бы найден выход: все угощения разложить на порционные тарелки, но дедушка с бабушкой ( а она особенно) все равно часть своих порций переложат в тарелки внуков, сославшись на то, что им столько не съесть. И это правда, я сама бабушка. И не важно когда вы отдадите привезенные подарки сразу по приезде или перед самым отъездом, они все равно перекочуют в желудки любимых внуков. Попробуйте привозить что-нибудь такое, что НЕ любят эти дети, или что-то, что требует переработки( например, замороженное мясо или рыбу). Вроде и материально поддержите стариков и не очень быстро все будет съедено( не будут же дети бесконечно хлебать суп, сваренный из этого мяса). Угощение по поводу дня рождения можно перенести на некоторое время, сос лавшись на занятость. С этой вашей якобы родственницей отношения лучше всего прекратить- не велика потеря, а детям почаще делайте замечания, но как можно тактичнее, чтобы они хотя бы в вашем присутствии соблюдали правила приличия. Расскажите им что такое этиткет. Можно еще родителям делать вещевые подарки такие, которые не пригодятся этим родственникам. И, конечно же, стараться приезжать в то время когда у родителей нет гостей вам неприятных. Ну вот и все что я могу посоветовать, Если я не совсем понятно изложила свои мысли, объясняю коротко- я на Вашей стороне.

  57. Дарья

    Интересно, а младший брат мужа достаточную сумму алиментов платит на троих детей? А вашему мужу тоже жалко лишнюю пиццу или кусок сыра своим родным племянникам?

    1. Natalia

      Может и жалко, если с другой стороны ничего не поступает. Есть же люди, которые отправляют к бабушкам/дедушкам и никак при этом не обеспечивают. Если это так, то почему он должен их содержать при живых-то родителях

  58. н

    Надо рассчитать когда нежеланных гостей не будет и подгадывать под это либо когда приедет мамаша этих детей-то прямо ей высказать это! В д р свой к себе приглашать тогда!

  59. Наталия

    Привозите вкусняшки СВЕКРАМ специально, когда нет гостей, сократите поездки, когда эти дети присутствуют. Не надо брать больше, чем на свекров. То, как они распоряжаются — это их дело. Помощь свекрам в разумных пределах — до 10% от Ваших доходов, остальное — на вклады, сбережения, на отдых, лечение и будущее. Воспитывать никого не надо, занимайтесь собой и своими делами.

  60. Наталия

    Нет, милостыня бывает добровольная, а не угощать наглую рожу изо дня в день из года вгод.

  61. Наташа

    у бабы трое детей. ей не до заморочек. и вы не заморачивайтесь. запишитесь в танцы или в бассейн,и шлите всех лесом, живите проще.
    вы вот что говорите? » я для свекрови….я её хочу отблагодарить». на фига свекрови ваши печеньки, если к ней приезжают её внучата?
    ребятня малая — ее радость, а не ваши печеньки.

  62. Муслим

    Считать кусочки пиццы это скупердяйство. Нормальное отношение с родственниками это например чел не вытянул стройку, за свой счет закончить ему эту стройку. Например я тете полностью оплатил материал за крышу и рабочим за монтаж. И она не обязана мне вернуть деньги, но приветствуется возврат. Сроки не определяются вообще. И вообще она впрfве меня послать, или она не тетя?

  63. Марина

    Судя по тому, что дети родственницы постоянно у ваших свекров, то вашему мужу это не седьмая вода на киселе, а скорее всего племянники. Меня на вашем месте уже переклинило бы, но вы не пишете как к этому относится ваш муж. Это вам свекры, а ему родители. Хотите их побаловать — приглашайте к себе. Если свекров устраивает такое поведение детей, то кушайте дома, а им чисто символически — гостинцы. Или пороть!!!

  64. елена

    пицца ,роллы, кусочки…простите, но это как-то мелочно и некрасиво.покупайте больше ,чтобы на всех хватило.

  65. Сергей

    В прежние времена воспитывали «дёшево и сердито». Когда садились всем семейством за стол никто не смел
    приступить к еде раньше главы семейства. Нарушитель получал удар ложкой по лбу. Возможно, на современный
    взгляд, такие методы не годятся для воспитания детей, но на мой взгляд, они более правильны и эффективны современных методов воспитания.

  66. Светлана

    Вы жадная, это очевидно. Детям подарки она дарила, ей в ответ не дали. Взрослая тетка, на детей за подарки обиделась. Пиццей она их накормила и роллами, благодетельница. Не дарите тогда, раз жаба задушила. А про неудобства у свекров в доме, где вы празднуете постоянно свои день рождения, это вообще песня. Купите свой дом, празднуйте там, приглашайте туда свекров, какая проблема. Сэкономите на копеечных подарках. А дети имеют право приезжать к вашим свекрам в дом не меньше вашего, если не больше.

    1. Тата

      Светлана, а вы текст внимательно читали? Она не на детей обиделась, а на их мать? Что за суждение типа «детям все должны»? Они, что, сироты?
      Я поняла так: стол свекрови — «общак», чай общий, позаботьтесь о «вкусняшках». Она, значит, привозит, а мамашка? не считает нужным. Написано «на 8 марта» они приехали, а почему эта мама не подумала о том, чтобы передать тортик или конфетки или ещё что-то? Она похоже, знает, что приедут другие родственники или не родственники, привезут подарки, к чаю, но при том, сама не проявляет инициативу. Если уж совсем с деньгами туго, можно что-то испечь и передать хоть раз в год.
      При этом сама подарки принимает

  67. Татьяна

    И в моей семье, есть такая же родственница — невестка сына. Жадная и наглая, любит исключительно себя одну, есть дочь 10 лет, но уже полное подобие своей мамы. Подарки любят принимать, а сами не помню даже, что и когда в последний раз дарили нам с дедом. . Мы с мужем для семьи сына сделали всё, что в наших силах было, и квартиру новую и каждому по машине, внучка на полном обеспечении нашем живёт. А принимается это всё как должное, редко, когда мы с дедом, слышим слово, спасибо!
    Помогать им, желаний, становится всё меньше.! Понимание всего, приходит с большим опозданием, баловать, как бы не хотелось нам взрослым родителям, своих детей и внуков, нельзя!!! Всё должно быть в меру!

  68. Артур

    Не расстраивайтесь. Такое часто бывает. Вы не в чём не виноваты. Просто вы- жадная.

    1. Lika

      Зато вы добренький, особенно за чужой счет. А еще безграмотный до ужаса.Добрые к детям должны быть их родители, их родители обязаны следить за тем, чтобы их дети были накормлены и не хватали алчно со стола. А еще детей учат нормальные родители словам «можно?» и «спасибо».

  69. Марина

    Лично для автора, ничего вы в этой ситуации не измените, это внуки, сама в похожей ситуации каждую поездку к своим родителям, там внуки родные, а мои, я так понимаю седьмая вода на киселе, если кормлю своих, то и других кормить обязана, а если, что не устраивает ешьте, ночью в темноте.)))((( Прекратите возить и кормить, по другому не как. Научитесь любить себя и возьмите себе за правило, что вы никому ничего не должны.

  70. Ольга

    Мне кажется, что атор все усложняет. Это же дети, а вы взрослый человек и судя по тексту приходитесь детям тетей ( жена маминого брата). Установите свои правила и донесите их до детей. Что, когда и по скольку можно брать. Что куплено для общего стола, а что для всех детей. Дети нормально воспринимают, когда взрослый руководит процессом. А вы как будто сами дети. Сидите в сторонке с пустыми тарелками и как бы наблюдаете со стороны как и что делают дети. Я например к своим детям (трем) приглашаю на дни рождения детей без родителей и остаюсь одна с целой оравой, но тем во что играют, что и в каком количестве и когда едят управляю исключительно я . И я не стесняюсь делать замечания даже чужим детям и никто не обижается и дети всегда соревнуюся кого пригласят к нам в гости, а кого нет. Размеры квартиры не позволяют собирать по 20 чел. 5-6 человек гостей и свои, это предел размешения в наших кв.м. А покупать на 5 (голодных, набегавшихся на свежем воздухе) сорванцов 3 питццы это мало, а там ещу 7 взрослых было…Дети редко едят роллы, а вот питцца это их еда. Надо было просто разделить стол на детский и взрослый и пусть они свою питццу хавают пока не кончится, но ко взрослому столу без спроса ни-ни. СЪели — гуляйте.

  71. Ирина

    Мне кажется, что авто уж очень однобоко описывает детей родственницы — «прибежали, сожрали, убежали», в описании ситуации только личная, инфантильная обида автора и не умение и НЕ ЖЕЛАНИЕ решать ситуацию. Не дети «плохие», а взрослый, который не донес до них правильно информацию. Дети поведут себя так, как им объяснят взрослые. И почему автор за свекра и свекровь решает, куда они девают вкусняшки? Если принесли и отдали, надо об этом забыть, а не вспоминать и думать, что не поблагодарили — это похабство. Жалко денег — не привозите, если автор хочет привозить только старшим родственникам, а не племянникам, когда все вместе, то это просто жадность. Или привозите, когда нет племянников.

    1. Тата

      «И почему автор за свекра и свекровь решает, куда они девают вкусняшки? Если принесли и отдали, надо об этом забыть, а не вспоминать и думать, что не поблагодарили — это похабство».
      Потому что автор привозит «вкусняшки» свекрам — в первую очередь. А дети видимо думают, что для них. Хотя они в гостях. Мне тоже было бы не понятно, я привезла, а кто -то другой это взял и съел. Причем, на этот стол сам ничего не положил.
      Тут дело не сколько в «жалко денег», а от непонимания и обиды.
      В смысле, отдал и забыл? Типа, ударили по одной щеке — подставь другую?

  72. Юлия

    Кормить чужих детей, у которых есть родители- нафиг надо. Дети невоспитанные и наглые. Их мать из тех матерей, которые считают, что им все должны. Делать подарков им и уж тем более их маме не нужно — благодарностей вы не видите, а деньги вам недаром достаются. Я не совсем поняла приохотится ли эта честная троица внуками вашей свекрови, если так то встреч с ними не избежать. Можно попросит свекровь ограничить ваше с ними общение, например, если ваш день рождение и вы приезжаете, то они — нет. Вы не обязаны кормить этих дармоедов, а свекровь можно приглашать в гости к вам.

  73. Оксана

    Это проблема самого автора. Она элементарно не умеет выстраивать и отстаивать свои границы. После первого же звоночка, нужно было четко выразить свое мнение по этому вопросу и вопрос был бы закрыт. Все равно всех не облагодетельствуешь. Я поняла это из личного опыта. Если делаешь что-то для других, прежде всего это должно приносить удовольсвие себе любимому. Как говориться, делай добро и бросай его в воду.

  74. Акулина

    Я в шоке от того, что люди пишут, начиная с автора статьи. Одно сплошное жлобство.
    Люди, вы совсем забыли о доброте, о бескорыстии, о любви к ближнему,…. и т.д? Помните — все проблемы в тебе самом.
    Ну если ты жадный, если тебя это напрягает — не надо прикидываться добреньким и щедрым.
    А если ты добр и щедр, то ты не ждешь, когда тебе «компенсируют затраты»
    Дети, видимо, интуитивно чувствуют неискренность и потому не испытывают никаких чувств к тетке

    1. Lika

      Доборта и бескорыстие-это замечательно, но когда это с обеих сторон, а не когда им прикрываются себе в угоду. Доброту необходимо проявлять к сиротам, к больным. Здесь явно не тот случай. Детей не воспитали быть благодарными, жизнь их сильно ударит в дальнейшем за это. Они не виноваты, виноваты родители, не вложили им основополагающих качеств для жизни.

  75. Вася

    Всякое действие равно противодействию.
    Ничего не дарите и денег не давайте золовке. К свекрам не ходите, а приглашайте их одних к себе на праздники. Кормите, поите. Давайте сыр только на двоих.
    Всячески отсекайте другую семью, раз не хотят тратить на вас.

  76. Саша

    В нашей семье , сколько себя помню , обязанность накормить всех гостей . накормить до отвала , без разницы , кем они для нас являются . Очень обижаемся , если кто то утверждает , что сыт и отказывается от еды . Начинаем шутить по этому поводу , что дескать » Ага , уйдёте , а потом будете говорить , что даже корочку хлеба не предложили » . После таких слов «сытые» гости соглашаются присоединиться к трапезе . После трапезы обязательно в контейнера , пакетики и прочую тару положим самые понравившиеся кушанья гостям . При этом настоятельно требуем возврата контейнерной тары , шутя , что дескать если не вернёте , то в следующий раз ничего не дадим .
    В свою очередь , в нашей семье обязанность придя в гости наедаться до отвала и требуем в «ультиматийном» порядке соблюдать все перечисленные выше наши правила приёма гостей .
    Как то так .

    1. Lika

      Всё прекрасно. Но гости у вас, это те, которых вы пригласили? Это желанные для вас гости? Званые гости? А не нагло зашедшие на огонёк люди, про которых вы знаете, что они пришли только с целью наесться, что вы их вообще ну никак не интересуете? Будете-ли вы рады таким гостям, незваным и наглым, косящим под простачков.

      1. Саша

        Косящих под простачков незваных , наглых гостей для нас будет в двойне приятнее угостить от чистого сердца .
        Такие случаи бывают иногда , когда кому то из наших гостей по телефону звонит их , недалеко находящийся знакомый . Мы настаиваем , чтоб он присоединился к застолью и в этом случае получается, что незнакомец фактически приходит лишь с одной целью — наесться. А у вас такого не бывает ?

        1. Lika

          Раньше еще как бывало. Но сейчас нет. Я знаете-ли не люблю, когда меня используют внаглую, садятся на шею,
          А раньше было не отделаться от нахалов, поскольку я еще не отрастила когти и зубы тогда. Некоторые даже думали, что я их обязана кормить каждый день. Некоторые говорили и приводили к нам своих мужей, детей, всю ораву, мотивируя, что им лень готовить. А мне, значит, не лень. Да и денег, знаете-ли всё стоит. Я же не хожу ни к кому нахаляву и никогда не ходила. И я не миллионерша, чтобы кормить всех мужей, детей и тещ знакомых. С этим покончено.

    2. Юлия

      Вот и у нас так. Никто никогда ничего не покупает по счету- только с запасом, чтобы хватило на всех. Если нет денег на какие-то деликатесы- купим что попроще, но МНОГО, чтобы все были сыты… А автору- терпения и желания посмотреть и на себя со стороны. Племянников одаривать никто не заставляет, это чисто добровольно, и необязательно дарить что-то дорогое, вполне достаточно чисто символических подарков. Мать этих детей совсем не обязана быть благодарной- она Вас о подарках не просила, вполне возможно, что у нее нет средств на ответные подношения. А свекры сами вправе решать, кому и как делить то, что приносят в дом. Мне очень даже понятно, что лучшее отдается детям- это НОРМАЛЬНО. Не хотите- не покупайте, ходите в гости с пустыми руками… И как-то странно ожидать громкой благодарности от вполне обычных вещей- пиццы и прочей еды. Вы же не квартиру им дарите… :) А по поводу детей- любой ребенок, при отсутствии ограничений со стороны взрослых, будет таскать еду, пока она не закончится… Тем более пиццу, конфеты и прочие вкусняшки…Если не все предназначается детям — нужно установить правила, по умолчанию-все , что на столе, для всех и любой может взять столько, сколько нужно…

      1. Тата

        По поводу благодарности не соглашусь. Как это не благодарить хотя бы словами? Маленьких детей учат с измальства: дали тебе конфетку. Что сказать надо? А тут, значит, на протяжении какого-то времени подарки дарятся, конфеты возами ведутся, и ещё спасибо надо говорить? Действительно, зачем? По поводу подарка: детям подарки по 100 рублей не подарить, возрастные детки-то. Это взрослые пошли в какой-нибудь фикс прайс (не реклама) и купили. А детям что? Хотя мне вообще «нравится» позиция мамы — не важно как она относится к этому человеку,она все равно в выигрыше: дети кормятся, подарки дарятся. Не ей, так другими родственниками. Этакая королева. А в случае чего: а я причем? Я не причем!

  77. Анна

    Ну как по два куска если пиццы три? Дети ж передерутся да и некоторые взрослые… Каждую ж хочется попробовать…
    А отмечать свое др у свекрови… Да вы мазохистка )

    1. Тата

      Ну если пиццы 3, в каждой по 8 кусков, итого 24 куска. На 12 человек по 2 куска — нормально. Чистая математика! А если кому-то не хватает (не наелся, хочет разнообразия и т.д.) пусть идут и покупают. В чем проблема-то?
      У нас на работе, скажем, тоже иногда пиццу заказываем на «великие праздники» типа 8 марта или нового года, рассчитываем строго по 1 кусочку. Если кому-то не хватает или он хочет еще, он просто себе покупает и все. Кстати, взрослые к этому «разделению» нормально относятся. Да, и еще, я — самая молодая в своем коллективе, я не выбираю «лучшие куски», не дерусь за них, не причитаю на тему, что меня все обязаны напоить и накормить.
      Автор купил столько пицц, сколько смог себе позволить. С учетом того, что все остальные ели на халяву, и никто не подумал, скажем, сложиться или (другие варианты), то все норм. Повторюсь, хотят еще — пусть берут себе дополнительно.

  78. Ирина

    Читала и думала: как это все мелко и дико. Возможно, это потому, что у меня четверо детей? Хочу сказать по поводу этой статьи следующее.Во -первых, в деревне другой менталитет и к бабушке с дедушкой внуков с продуктами не отправляют Ну традиция такая. Сама сейчас бабушка на пенсии и жду внука из города с нетерпением, готовлю вкусняшки, пеку торты, оладушки) Во -вторых, в деревне принято, ежели ты принимаешь гостей (дни рождения, праздники, просто гости в субботу близкие ли , дальние ли — обязательно в дорогу продукты (будь то выпечка, салаты, овощи, молочные продукты). Зачастую, когда гости приезжали, последнее на стол, но принять и отправить достойно — важно, от этого не обеднеешь, а самоуважение сохранишь и традицию не нарушишь — ХЛЕБОСОЛЬНЫЙ ХОЗЯИН! Ну а ежели нет — отмечай дома и в своем кругу, чем после попрекать куском хлеба — дело последнее.А дети — они же просто галчата.) Им всегда хочется праздника, вкусного — это нормально. Пожалеть для ребенка? Не могу даже прокомментировать. Да, подарки. Даришь — не жди ответного, значит, можешь. Дари такой, чтобы не унизить человека, чтобы он смог подарить в ответ. Когда попала в стесненные обстоятельства — не стала приезжать на дни рождения, праздники (только по телефону) и , естественно, никого не приглашала посторонних — только дети. Не могла в ответ подарить равноценный подарок. В принципе автор пишет не о жадности , а о низости, до какой может дойти человек. Прискорбно, что такие нравы могут быть у людей. На мой взгляд, многодетную мать просто всенародно унизили. она ведь никого не просила помощи, подарков, судя по материалу.

    1. Lika

      И хватит носиться уже с многодетностью!!! Достали. У меня свекровь была многодетная, дети НИКОГДА не ходили голодные и не побирались. Не было такого. Она и ее муж заботились о пропитании детей. Все были сыты всегда. А если нет средств даже на пропитание, нечего рожать детей, которые потом всю жизнь будут с комплексом неполноценности.Кстати, в деревне, где жила моя свекровь тоже не было таких традиций. Мы всегда к ней приезжали с продуктами, и остальные дети тоже, если оставляли внуков, покупали продукты. Бабушка готовит, это и так труд большой, почему она должна еще и ломать голову из чего приготовить. Это же наши дети. Короче говоря, совесть надо иметь.

    2. Тата

      Я не поняла, о какой низости идёт речь? Низость — это украсть, убить, оклеветать, и т.д. Да нормально это не хотеть кормить чужих детей, их родителей, их кошку. Люди- все разные и с разным доходом. Ну нет у человека миллионов, убить ее теперь?
      Вы прям как-то однобоко пишете «даришь подарки-не жди ответного», «пожалела для детей»…
      Так и ей «пожалели» этакая яжемать и онижедети. Вот прям реально достали своими детьми. Не все детям, не лучшее, не лишний кусок, ни последние деньги. О себе надо думать в первую очередь. О себе, любимой! А потом уже о всех остальных.

      1. Lika

        Ирина, из тех, кто подсылает своих детей и внуков к соседским детям, чтобы они у них столовались.Под разными предлогами, якобы это традиция такая. У меня был такой случай на даче. Когда родители, как Ирина , подсылали мне каждый день детей, и говорили:»обедайте у них». И это было практически каждый день. Почему я должна кормить чужих детей, когда у них есть родители, которые работают? Они, значит, своих детей кормить не хотят, копят, а я должна кормить их детей. Ну здорово придумали!

    3. Елена

      Это потому что вы человек.А многие сейчас превращаются в кошек и собак

  79. Lika

    Ирина, вы зачем нагло врёте? Я бывала и бываю в деревне. Какой еще менталитет? Детей, когда отправляют в деревню, всегда бабушкам и дедушкам дают продукты! ВСЕГДА! Так делали моя бабушка, когда после войны в голодные годы отправляла детей к бабушке и дедушке. Несмотря на то, что сметана, молоко там было. Но есть же другие продукты. Потом мама меня отправляла к своей сестре в деревню, тоже с продуктами. Мы с бабушкой ездили в деревню к ее родным, гостили-тоже с продуктами. Моя двоюродная бабушка отправляла свою дочку в деревню тоже с продуктами. Ведь понятное дело, что таким образом люди хотят облегчить заботу о внуках бабушкам и дедушкам. Это забота о родителях пожилых. Ведь на крохотную пенсию не купишь продуктов на всех, да и где им покупать, магазин , как правило, один на всю деревню или посёлок, многого там просто нет или есть плохого качества. Еще вспомнила, что мой отец ездил в деревню к своим родственникам, оставлял там сына, моего брата, ВСЕГДА ВЕЗ ЦЕЛЫЙ ЧЕМОДАН И РЮКЗАК продуктов: апельсины, колбасу, тушёнку, печенье. Он знал, что сын останется в деревне, он отец и обязан заботится о пропитании сына, А НЕ ВЗВАЛИВАТЬ НА ШЕЮ заботу о пропитании на стареньких родственников, которые отнюдь не миллионеры, а имеют крохотную пенсию.
    И не врите про традиции, что детей отправляют без всего к бабушке и дедушке. У меня в семье многие из деревни. ТАКОГО НЕТ И НЕ БЫЛО ДАЖЕ ПОСЛЕ ВОЙНЫ!!! Это отправляют без всего такие, как вы, наглые. И еще смеете писать об уважении. Не стыдно вам? Оборзели , других слов не скажешь.
    Вам-ли осуждать людей, когда вы все время старались проехать за чужой счет. Еще и врёте, приплетая какие-то традиции. Стыдоба!
    Отвечайте не за всех, а за себя и за тех, кто жадный, надеется, что бабушки и дедсухки отдадут последнее. Они отдадут последнее. А вам не стыдно. В городе работали, неужели в деревню для своих же детей вам было жалко той же колбасы, масла, тушёнки? Или вам спокойно на душе было, что ваши дети объедали бабушек и дедушек. Вам бабушек и дедушек не жалко было? Или жалко колбасы послать для своих же детей? Жадная и наглая до нельзя-это вы. А еще и лгунья. Позор!

  80. Лера

    Бред не пишите, автор просто пытается быть хорошей, зачем сразу на конфликт идти.

    1. Lika

      Всем хорошей не будешь никогда.

  81. Александр

    Мнения разделились. «Яжематери» негодуют — как это так — пиццы мало привезли! Как это так — надо «спасибо» говорить когда тебя угостили? Как это так — на многодетных бочку катят — наверное она сама бездетная! И сразу видно… таких же наглых неблагодарных свиней только уже выросших и растящих следующее поколение хрюкающих. Их оппоненты пытаются призвать к разуму забыв о том что свинья — животное неразумное. Автор — вам совет — привозите свёкру помощь деньгами. Потому что другие моменты вы упустили — на первый раз надо было попытаться объяснить, а на второй — погнать свиней из-за стола ссаными тряпками! Не пытайтесь наладить хорошие отношения со свиньями — они всё равно всё обгадят.

    1. Lika

      Александр, вы прав. Поддерживаю Вас.

    2. Марина З.

      ««Яжематери» негодуют — как это так — пиццы мало привезли! Как это так — надо «спасибо» говорить когда тебя угостили? Как это так — на многодетных бочку катят — наверное она сама бездетная! И сразу видно… таких же наглых неблагодарных свиней только уже выросших и растящих следующее поколение хрюкающих.»
      — ППКС! Именно так! Читаю и плеваться хочется от зашкаливающей наглости и воинствующей неблагодарности этих хамов-иждевенцев… Хорошо хоть, что их явно меньше, чем нормальных, порядочных и адекватно реагирующих на описанное автором поведение родственницы и её детей людей.

    3. Елена

      Александр, самый лучший комментарий!!!!

  82. Анна

    Хочу прокомментировать тоже по поводу подарков родственнице. Я долгое время была в ситуации, когда приходилось часто видеться с родней мужа (жили недалеко). Денег было мало, у меня работа так себе, ребенок маленький и в садике часто болеющий, муж учился и работал… в общем бюджет ограничен. Сестра мужа всё время дарила подарки на все праздники — мне, ребенку, мужу.. Только если честно, радости от этого было мало. Если одежда — видно было, что это она себе покупала (размер больше моего), мужу свитер — видно, что это от её мужа (ему наоборот маловато). Всякие наборы косметические (крема, шампуни и пр.) мне на дух были не нужны, так как я считаю, что это дело индивидуальное, нельзя другому подбирать, да и часто передаривают такие вещи, духи — не мой запах, плюс конфетки-шоколадки — в огромном количестве (она работает в поликлинике и люди приносят к праздникам). В общем, гордость от таких подарков страдает, удовольствия никакого, а в ответ надо тоже что-то дарить.
    Правда, я всегда благодарила за подарки — с золовкой отношения хорошие, видимся раз-два в год. Она до сих пор дарит шампуни и шоколадки, но я теперь как-то проще отношусь, складываю в шкаф и всё. В ответ дарим деньги, все довольны. Наверное, стала мудрее. Но повторяю: ненужные подарки от обеспеченного человека, когда ты не обеспечен и горд — это зло.

    1. Тата

      Анна, ну не знаю…. Мне показалось, что автор не из тех «обеспеченных», а человек со средним достатком. Вам не повезло с сестрой мужа, что дарит вам свои ношенные вещи, это фу. По поводу не нужных подарков, извините, не соглашусь. Духи, согласна, чисто индивидуально, не угадаешь, если точно знать не будешь. По поводу косметики — не знаю, опять приведу пример с работой — у нас это практикуется — коллектив основном женский — гели, крем для рук, ног, шампуни и т.д. у нас норма. Я не парюсь, если есть что-то чем я пользуюсь — оставляю, нет — передариваю. Мне так подарили духи, но у меня уже были такие, подруге предложила, ей понравились — она забрала. По поводу конфеток-шоколадок, радуйтесь, съэкономите на сладком. Опять же передарите кому-нибудь.
      Вот только по поводу не обеспеченности и гордости мне немного не понятно…
      У меня есть обеспеченная родственница (в сравнении со мной) на все праздники она мне дарит на первый взгляд, не нужные (вещи без которых можно обойтись), но милые приятные моей душе: большую рамку для фотографий, поднос, кувшины (несколько штук, разных), подсвечники, свечи. И я ни разу не ловила себя на мысли, что мне это не приятно. Я не гордая, кстати.

    2. Lika

      Ой, да вы были излишне щепетильны, это комплекс. Понимаю, дарить явно с чужого плеча вещи: свитера и прочее нехорошо. А шампуни, крема, конфеты, да ну и что? Это всегда нужно. Не нравится запах шампуня можно передарить. Это же всё из магазина, новое. У нас на работе раньше тоже дарили друг другу шампуни, которые нам дарили пациенты. Если не нравился запах, мы просто обменивались. Никто не обижался.
      И не надо думать, что вы должны что-то дарить в ответ. Я лично, когда что-то дарила, даже значимое, никогда не ждала взамен.

  83. Голубика

    Все просто. Принесла пиццу — говори, что каждому по 2 кусочка. Так и говори, что надо оставить бабушке и дедушке. Правила игры озвучь.

  84. Татьяна

    Похожая ситуация и у нас. Если мы собираемся к родственникам, то планируем все до мелочей, но и без фанатизма. Семья в 3 поколения, большая, если все собираемся, то 8 взрослых, 7 детей. Сладости покупаем по акции и скидкам, складываем по отдельным пакетикам (проблема потом: дети «теряют» свой пакетик, экономят, пока играют-общаются, забывают на какой полке их клад лежит). Из питания тоже заранее планируем меню и нами покупаются продукты (забиваю холодильник полностью), взрослые готовят большое количество первого, второго, компота. Первыми питаются дети, порционно каждому, мы следим, чтобы дети сначала поели правильную пищу, доели и были сыты. Моется посуда, присаживаются наши старшие, и мы уже к ним, с наливочкой, под мудрые байки, воспоминания, семейные истории, воспоминания о шалостях в подростковом возрасте мужа и его двоюродных брата и сестер, потом во дворе шашлычок, а он еще и оставался…банька…И да, мы приезжали к родственникам из далека за 700 км, полный набор продуктов с меня, т.к. везу туда своего сына от мужа (муж — племянник главы принимающей стороны), двух старших детей своего мужа (не мои), основная масса готовки и мытья выпадала на меня. Но я никогда не думала, что меня объедают, есть возможность едем, везем продукты (я уверенна, что не только мои дети будут сыты). Нет возможности, даже не рыпаемся, а отношения добрые.
    Есть определенные но в воспитании, один из деток принимающей стороны пытался на «моих» детей сплавить разбитый планшет, своими глазами видела, проиграл и об колено своё долбил, а доченька мужа, например, из подаренного нами чайного набора набрала пакетики чая с разными вкусами в-тихушку, естественно, каждый был разоблачен и нахлобучен словами.

  85. Галина

    Все еще проще: нужно «перевернуть» отношения в семье. Первый самый лучший кусок торта, ягоды , фрукты и др. нужно давать бабушке и дедушке, затем др. взрослым, а потом уже детям. И давать, т.е. предлагать это должны сами дети. Когда с 1 года они будут так делать, все остальное изменится.

  86. Татьяна

    У нас аналогичная ситуация, приедем свекрови помочь на огороде, привезем продукты, вплоть до жареной дома картошки и хлеба. Пока на огороде работаем, доченька свекрови , нигде не работающая 40- летняя бабища и внучек 16-летний все СОЖРУТ! Сами на огород не выйдут, а мы поработав приходим к столу… а там пусто. Пошвыркаем чаек пустой и на остановку. Свекровка :»Людям помогать надо», но почему-то игра только в свои ворота.

  87. Ольга Ольга

    Жуткие комментарии…проглодиты, жадины, невежи, нищеброды….жуть! Эти дети просто вам неприятны сами по себе. Неприятно само их присутствие. У вас, видимо, пока нет ребеночка). То, что дети набрасываются на пиццу, говорит о том, что они очень редко ее кушают. На котлеты или курицу, макароны, рис…они так же жадно набрасываются? Вырывают пакет с едой и поедают сырым?))) А вы сами, едете к нуждающейся свекрови, и привозите печеньки, сырок и два кусочка пиццы…а кушаете и первое и второе и компот)), где свекровь берет еду для вас? Они со своего места тоже видят вас жадной. свекровь видит, как скрепя сердце вы угощаете ее любимых внуков и старается потом это вам компенсировать — как вы говорите сами, ей для вас ничего не жалко. Ей не нужна эта пицца, она благодарна вам за то, что внуки кушают вкусняшки, которые она сама им не купит. Дети это не их мама, вы строите отношения именно с ними, они вырастут, кем-то станут…и будут помнить, что вам было жалко для них кусочка пиццы. Не соблазняйте вы их вкусняшками, не привозите сладости, если вам невыносимо смотреть, как дети их слопают. Я сама была в роли таких детей. В детстве, в 80х годах, каждый год мы с бабушкой летом ездили в гости в деревню, на ее историческую родину, из областного городка. туда же приезжали другие родственники из Москвы. Мы все везли с обой еду. Но Москвичи привозили сухую колбасу и конфеты «Красную шапочку»)), кто помнит, в областных городках этого не было. Не возможно было удержаться))), мы постоянно просили свою бабушку отрезать нам кусочек колбаски)), и практически поедали всю эту колбасу….то что надо делиться, такие мысли были, мы отрезали по кусочку с мыслями, что вот, все, последний кусочек и все, остальное на стол..))))). Так, вот, мы давно уже взрослые, хирурги и учителя…Но…родственники не могут нам…забыть, ту, сьеденную колбасу))))). Реально, у людей рефлекс, напрягаются до сих пор…. Дети все понимают, и чувствуют ваше реальное отношение. Или не привозите — еду раздора))), или привозите с легкими мыслями. Привезите коробку пиццы и отдайте детям, пусть съедят ее одни — Это вам, кушайте на здоровье.

    1. Nell

      Заболбали уже этими кусочками пиццы, ей-богу.
      И ребеночками тоже задрали. Вам если надо — родите. И воспитывайте или не воспитывайте. Вы будете стараться сделать добро, вещичками там, деньгами, вкусняшками, а вас пошлют куда-нибудь эти «детки» — мигом перехочется. Никто не против накормить, напоить — вопрос в благодарности, в одном «спасибо».
      И, кстати, когда свекровь реально нуждалась в еде — мы по сути, на два дома закупались — 1 пакет еды — нам, второй — им, и это не 2 кусочка пиццы).
      А во-вторых, не вам меня осуждать, как пиццу кушать -так все вместе, а свекрови помочь — все вопросы к нам, мы же еще и плохие, детяткам «зажали», а детяткам — 18, 15 и 11 лет. Как бы взрослые детятки. Я в 14 лет уже работала и на свои «хотелки» сама зарабатывала, а не с мамы и родственников тянула.

    2. Lika

      А вам родители колбасы не могли купить? Или конфет? Пусть не Красную шапочку, были и другие, шоколад всегда был,к слову сказать, плиточный. Не привирайте. Люди тоже жили в посёлках.

    3. Lika

      А вам родители колбасы не могли купить? Или конфет? Пусть не Красную шапочку, были и другие, шоколад всегда был,к слову сказать, плиточный. Не привирайте.

  88. Степан

    Сломаю ваше сюсюканье. Ездил к деду, привозил еду багажниками. Деньги есть. Но, когда узнал, что 16 летний внучек почти все забирает и сам лопает, или таким же скармливает, дал в рыло, до сих пор вежливо шепелявит. И дед сыт.

    1. Марина З.

      И правильно сделали.

  89. Степан

    Проверка

    1. Dushess

      Красавчик! Вот так и нужно поступать с наглым хамьем! Поддерживаю.

  90. Лана

    Из рассказа автора поняла, что родственница мужа одна воспитывает детей. Автор сетует и жалуется только на мать этих троих детей. Включите мозги и организуйте всё как считаете нужным. Думаю дети ждут вашего приезда и по своему рады вам. Да и родственница в душе, думаю, благодарна вам. Не все могут поступать правильно, когда приходится зависеть от других.

  91. Евгений

    Вовсе тут не жадность, а ваша обида от хамского и потребительского отношения родственников. Абсолютно верно, вы не обязаны регулярно кормить чужих спиногрызов(у них есть свои родители) Почему я должен думать о ваших детях, ведь они же ваши, а у меня есть свои. Вот вы своих и кормите их! А что касается родственницы мужа, тут уж простите это дурное воспитание, тут скажите спасибо свекру, свекрови и вашему мужу. И уж поверьте и свекровь и свекор все это прекрасно видят и считают это нормальным. А вы просто сажаете эту свору себе на шею. Почитайте Джоржа Карлина, он очень точно определил эту ситуацию!
    У меня подобный случай был: когда я своей девушке (на тот момент уже невесте) покупал вещи (платья, туфли, джинсы и т.п.), но в них нагло регулярно щеголяла её родная сестра. Не постеснялась сестра даже комплектами спального белья(выбежала из душа как то в ночном пеньюаре, что я подарил своей на какую то дату). Да и с продуктами так же — харчевалась у нас. Жила у нас, вернее у меня(я снимал и оплачивал квартиру). У нас(ее мамы) денег на все не хватает, мы же из села — так мне пояснили. И если бы это были разовые случаи, но ведь это было регулярно. Спустя месяца три мое терпение лопнуло и я поставил условие: Если я кормлю, одеваю, обуваю и даю кров двум девушкам (тебе и твоей сестре), то и сплю тоже с вами двумя))))) Сами понимаете тут у них почему то совесть и честь появилась — они отказались. И мне пришло счастье, мы разбежались.

  92. Петя

    А родственница, это сестра мужа золовка? Ну раз дети постоянно у свекрови. Или жена брата? И похоже, одинокая. То что вы описываете, походит на требование обратных подарков. Вы либо прямо ей скажите и при всех, либо молчите. И не привозите. Но считать куски пиццы и роллы… Кстати, три пиццы на 12 человек это очень мало, если что. Ну и детей вашей родственницы также надо ограничивать: четко говорить что и кому.

    1. Милая девушка

      автор истории не обязана раскармливать ЧУЖИЕ РТЫ!ОНА НЕ МИЛЛИОНЕР, чтобы покупать МНОГО и на огромные суммы.Вас,Петечка не должно касаться,мало или много еды привозила автор.У чужих детей есть родители ЕСЛИ ЧТО.Пусть родители и покупают своим детям и МНОГО.А то ишь,купила,да еще мало. М-да.

    2. Аксиния

      и что,что мало, автор не миллионерша покупать МНОГО,раскармливая чужие рты,у которых есть родители, родители должна обеспечивать и кормить детей,а не автор истории,а то ишь, купила автор еды на стол,а те дети (три лба здоровых) пожрали на халяву,да еще и мало им, м-да.

  93. Марина я

    Ну, «в одни ворота» всегда не интересно играть, это так.
    Но!
    Люди очень быстро привыкают к хорошему.
    Вы «возами» возили, возили, возили на всех! Молча! Всех все устраивало! Вы никому не предъявляли никаких претензий.
    Приучили к халяве!
    А если теперь попытаться ситуацию ухудшить для этих людей — все (!!!) — вы — плохие, жадные, злые …. в их глазах.
    Только так!
    Люди «неблагодарные», они не любят таких обеспеченных «добрых» родственников. Понимаете?

    1. Nell

      Так мы и не обеспеченные. Как многие — от зарплаты до зарплаты. Но и она не «бедная родственница».
      А по поводу претензий… Она редко приезжает, в основном когда нас нет. Так что даже при желании не могу высказаться.

      1. Светлана

        Советов надавали много, хороших и разных!) Меня заинтересовал один момент: 18-летний лоб (по возрасту уже даже не школьник) в выходные и на каникулы подселяется на халяву объедать бабушку и дедушку!)) Вот это да! Яжмамки аплодируют! Дитачка отдыхает! А что если подработать в это время и как-то помочь своей матери? Вопрос, конечно не к автору!) У меня предложение несколько провокационное (я просто не в курсе отношений в вашей семье, поэтому может не подойти). Может, стоит наладить отношения с братом мужа,который считается изменщиком коварным, бросившим троих детей, и его новой женой? Возможно, она ближе к вам по возрасту, и вы подружитесь. И на свой день рождения будете приглашать их, тогда бывшей жене брата дорога к вам будет заказана.) Или же взять блудного сына свекрови с собой на посиделки к его маме. Уверяю, будет интересно!) И еще интересно, неужели 18-и 15-летним интересно проводить время не со сверстниками, а с бабкой-дедкой?!)

        1. Nell

          Они проводят время со своими друзьями во дворе. Они не то, чтобы своей матери не помогают, они и бабушке с дедушкой не помогают. Тарелку и ложкой и то за собой помыть не могут.

  94. Виктория

    Фу, как неприятно читать было эту статью!! .. Детям еду зажать.. В войну чужие дети своими были, разницы никто не делал и последним куском делился!! А сейчас никаких духовных ценностей не осталось в обществе. Все святое растеряли.И автор — явный пример этому. Меркантильная жадная эгоистка!

    1. Елена

      Виктория,понимаю ваше фу, но на минуточку внукам 118, 15 и 11 лет. Двое старших уже должны сами бабушке и дедушке помогать, а не съедать то, что привозят родственники. И к такому возрасту надо иметь хотя бы элементарное понятие о благодарности. В том, что дети в таком возрасте уже потребители, виноваты родители этих детей. Внуки смотрят на свою мать и поступают так же.

    2. Lika

      Виктория, вы бред не пишите! Война тут при чём? Дети-не сироты казанские, не рахиты, у них есть родители, которые работают, получают зарплату, родители детей не являются инвалидами. Они вполне могут кормить своих детей и покупать им сладости и прочее, что любят дети. Автор не миллионерша, а тоже обычный трудящийся человек, у которого свои планы насчет зарплаты своей заработанной. Почему она должна тратить деньги регулярно на чужих детей, а у самой в тарелке должно быть пусто? Это как, вообще.?

    3. Natalia

      Так сейчас не война вроде бы, да и родители дееспособные, так в чем проблема? Никому не нравятся чужие дети, тем более, если это невоспитанные дети. Автор буквально «святая» женщина, она хорошо общается со свёкрами и старается помочь им, что говорит о ней, как об адекватном человеке. Но чужие дети, которые не знают меры, да, это никому не понравилось бы. У меня трое племянников, один из них невоспитанный до жути, я тоже не терплю этого, а это дети моей сестры между прочим. А тут ЧУЖИЕ дети, всё-таки должны быть границы дозволенности, я не знаю, элементарное стеснение что ли. А тут просто наглость, а это плохо. Я понимаю, бабушка с дедушкой, возможно привыкли лучшие кусочки отдавать любимым внучкам, но стопЭ взрослые уже дети, значит надо делиться, надо говорить спасибо за угощение…да, блин, я даже продавщице в магазине спасибо говорю, так меня воспитали.

    4. Наталья

      А сейчас война? А нах.. тогда рожать,если не можешь содержать? Из-за пособий нарожают,а потом,когда кончатся,начинают «качать» свои права-тяжело,правительство не думает о будущем…

  95. Ольга

    Вот у меня двое детей, будут от них внуки. Чтоб какая-то посторонняя тетка или мужик мне была ближе чем внуки родные? Если бы я только узнала о таких разговорах и мыслях, ноги бы вашей, автор, в моем доме не было. «Облагодетельствовала» продуктами, которые я втихаря есть должна? Или своим желанием справлять свое день рождение в моем доме на своих условиях? Детка , спустись с небес на землю.

    1. Тата

      Слава Богу, что Вы не моя свекровь — первое, что мне подумалось….
      Кто вам сказал, что вы втихаря должны что-то есть? Отложили себе часть, остальное — по своему усмотрению.
      Вы, яжебабушки, если хотите накормить своих внуков, кормите, только не за чужой счёт, тогда и претензий меньше будет. Ишь, хитрая какая- чужая тётка не хочет внуков кормить! Какая плохая! И ещё, вы как хозяйка в СВОЕМ доме, делайте так, чтобы всем было комфортно, не забирая у одних и отдавая другим.

  96. Вадим

    Может невнимательно читал, -очень много стенаний и переживаний и терпения не хватило.
    Если правильно понял, то эта родственница с тремя детьми мужа не имеет, во всяком случае его присутствия я не заметил.
    Родня мужа и он заботятся о внуках как могут, а они привыкли к этому и воспринимают как должное. Это обычные семейные отношения.
    Судя по рассказу своих детей у вас нет и вам хотелось бы как то обустроить свою жизнь более комфортно.
    Эти дети отнимают у вас часть этого комфорта, который был бы значительно выше при их отсутствии.
    Действительно обидно ведь»они вам никто», правда вы забыли, что они кто то вашему мужу и его матери.
    Получается, что вы завидуете этому вниманию к детям и подсознательно хотите чтобы вас приняли четвертой, а скорее первой среди четырех.
    Мой совет рожайте детей и тоже начнете получать подарки, а ваше детство безвозвратно закончилось.

    1. Nell

      Спасибо за совет конечно. Я как единственный ребенок в своей семье, не хотела никогда ни брата, ни сестру. Мне и одной комфортно.
      Ни в коем случае не завидую детям или подаркам, и, не дай Бог, быть первой среди них.Слава Богу, у меня была нормальная мама, которая дала мне воспитание.
      Я уже писала, что у меня конфликт с мамой детей, потому что там человек старше меня, а сама ведёт себя как дитя. И если мы или родители пытаются как-то помочь, то с их стороны никаких эмоций нет. Я затрах….привозить все больше и больше, тратить на выбор подарков для детей. Я когда последний раз подарила, 2-е старших так скривились, как будто я говно им дарю. Вот после этого я и перестала. Это хорошо, что их мать ещё прайс нам не написала, что мы должны дарить. Мы все туда вкладываем, а выходит, что ещё и виноваты.
      Я уже давно забила, что не получаю от нее подарков, мне обидно за свекровь. В предпоследний раз, она приехала, привезла кулёк печенья, подарки забрала, попила чай и уехала. Это нормально по вашему?

  97. Ирина

    Я многодетная мама и у меня четверо внуков. Если воспитывать детей правильно с малолетства, то не получится такой ситуации, когда за общим столом все достанется только кучке детей. Пробел мамы в воспитании подрастающего поколения и такое чувство, что в старости эти дети маме стакан воды не подадут. Маме стоит об этом задуматься сейчас пока не поздно и, возможно, что-то исправить в методах воспитания, научить детей думать не только о себе и что хочется им, но и об окружающих людях

  98. nataly12

    Пиццы, роллы — довольно дорогие блюда. Сколько вы потратили на них 3000-4000? А любят их не столько пожилые люди, столько дети и молодежь. Привозите такие вкусности по одном куску на «рыло» и сами стойте на раздаче или не возите совсем. Возите что-нибудь по дешевле, например, замороженная горбуша на оптовом по 150 рублей, блоки по 10 кг. Одной рыбки хватает на один прием пищи на 4 человек. А пиццы — вкусно, но на один раз. Я не знаю какие обязанности есть у «деток» в доме бабушки. Судя по тому, что вы пишите — никаких. Очень хорошо ))). В следующий раз возглавьте помощь бабушке и дедушке, раздайте всем задания, пусть пашут. Вполне возможно раз вкусняшек не будет, да еще работать заставляют, они не будут приходить когда там «злая» вы, а придут когда вас не будет, наслаждаться расслабоном у бабушки с дедушкой.

    1. Кристина

      Вы правы. На 3-4 тыр можно ого сколько всего вкусного купить. А пицу могла бы и сама приготовить. Купила лепешку, накидала колбасы, сыра и еще какой дряни, и пусть хоть уедятся. Вот не вижу даже, чего жалеть.

  99. Тамара

    До боли знакомая ситуация… и у меня такое происходит :)

  100. Алина

    Автору нужно было сразу сказать, сколько «деткам» лет! 18 и 15 — это уже взрослые люди. 11 лет — тоже должны быть привиты элементарные понятия этикета. Поэтому чувствовать себя обязанным систематически привозить продукты на всю компанию, где не приучены адекватно вести себя в обществе, — «пожар из ничего». Ошибка автора в том, что она сама допустила такую ситуацию и волей-неволей приняла участие в укоренении всего, что её уже «достало». В результате затянувшаяся ситуация каждый раз выставляет её слабохарактерной, не способной навести порядок в элементарных вещах. Мать детей по-любому должна нести ответственность за воспитание детей и следить за их поведением в обществе, но она отпускает своих деток к любящим бабушке-дедушке погостить и не задумывается о том, хватит ли у них материальных возможностей прокормить всех уже немаленьких внуков. Приучила их к халяве, будем называть всё своими именами, потому что времена далеко не советские, когда не проблема была накормить большую семью и не раз в неделю. Дети усвоили отношение их матери к автору, то есть яблоко от яблони. Автор это видит и чувствует, но сама же завела «машину»… Теперь не знает, как её остановить. Очень просто: нет денег — нет проблем. Хочется угостить стариков — передайте для них гостинцы, пусть как хотят, так и делят. Это их право — распорядиться угощением. А для остальных — к чаю общая ваза с печеньем-конфетами-фруктами. Сыры, роллы, пиццы — на них свет клином сошёлся что ли? Для пиццы можно привезти продукты и приготовить вместе домашнюю — с участием «деток». И вкуснее, и дешевле. Какой толк от сыров, которые скрипят на зубах, как резина, и ни вкуса, ни сытости?! Печенье можно самим испечь — домашнее! Дети тоже помогут. Нет времени готовить — выбор выпечки огромный! Никто не требует с автора сыпать на всех из рога изобилия. Со стороны каждого всё должно быть в рамках приличия. А то, что растущие организмы хотят кушать, за это осуждать грех. Здесь стоит вопрос воспитания, прежде всего. В семье всё на столе общее — кушайте на здоровье! Чем богаты, тому и рады.

  101. Ольга

    Сто раз помоги,спасибо не скажут. Один раз откажи, все жадный.

  102. Галина Мих.

    Ситуация неприятная и часто встречается.Я просто делаю своим родителям такие подарки, которые они не смогут ни кому передарить, а только сами будут ими пользоваться.

  103. Ирина

    Зачем ты туда едешь? зная что там много нахлебников.Это внуки,они бабушке и дедушке важней чем ты со своей пиццей

  104. Лариса Анатольевна.

    «Её дети на каникулах и на лето приезжают к бабушке в деревню (дом моих сквёров)…» Родственница- это дочь свекрови? Невестка ? Дети то свекровины внуки! И вы на полном серьезе считаете, что они не сядут за стол? Ваша блажь отмечать свой день рождения не у себя дома, а у свекрови. А там -не ваши правила.

    1. Тата

      Да кто мешает сесть за стол? Кто мешает есть? Пусть едят, но не все что на столе и не сам стол.

  105. Елена

    Вы не жадная.У Вас наверно еды в детстве не хватало.Вы просто скажите все это в глаза маме этих детей.А насчет лета с грандродителями,тут либ по зависть,либо нелюбовь к ближнему.А от нелюбви не спасет ни милостыня,ни сыр в ведрах

    1. Lika

      А у мамы этих детей большая любовь к ближнему? Большая любовь со стиснутыми зубами пока ее детей кормят и есть чем поживиться за чужой счёт.Уж така любовь к ближним у мамы детей! Уж така! Особенно к пожилым бабушке и дедушке, которые обязаны, как она почему-то считает, ее детей кормить со своих копеек с пенсии. Еда она тоже, того, денег стоит в магазине. Не знали такого? Не работайте под дурочку и не прикрывайте свою алчность до чужого добра высокими словами. Мама этих детей копит денежки и считает, что все вокруг обязаны кормить ее детей. Ну и что, что есть бабушка и дедушка. Они не обязаны кормить ее детей, они могут сготовить из уже имеющихся продуктов, привезенных матерью детей.
      Отправлять детей к бабушке и дедушке без всего могут только очень наглые родители. Как будто не знают они, что дети от игр на свежем воздухе бывают часто голодны, им нужны перекусы, организм растет. Мама этих детей не инвалид, прикованная к постели. Получает зарплату, получает алименты, не надо наглеть такой гражданке!

  106. Людмила

    Не хватило сил прочитать все комментарии, поэтому извините, если уже задавали вопрос. А где при этом брат мужа? Может, у мамы этих детей какая-то обида на него, на свёкров, и она пытается таким образом получить удовлетворение. Пытаюсь рассуждать, что отец не помогает финансово, и она пытается, хоть, с семьи автора что-то поиметь. Вероятно, мама дома высказывается негативно о семье дяди, и поэтому дети так нагло себя ведут. А бабушка с дедушкой готовы всё отдать, потому это их родные внуки.
    Вам мама детей, действитель, чужая, и нет необходимости делать ей подарки. Если у неё плохо с финансами, то не имея возможности на ответный подарок, будет испытывать неловкость. Детей надо учить — не говорят спасибо, значит, подарков больше не будет. А если привозите вкусняшки, то сразу ставьте в известность, сколько каждому полагается.
    У меня самой трое мальчиков-подростков, которые встав из-за стола, уже через полчаса начинают спрашивать про еду. Начиная с детского сада, все угощения несут домой, чтобы поделиться. Мы не голодаем, часто балуем себя вкусняшками. Семья золовки, как раз относится к богатым родственникам, но приходя к нам или принимая у себя, обычно вкусняшки покупают с рассчётом на каждого сидящего за столом, чтобы потом не оставалось или не было спора между детьми. Моя свекровь диабетик. Раньше, покупая для неё специальные сладости, детям объясняли, что это только для бабушки и почему. Сейчас даже объяснять не требуется. Попробуйте донести до племянников мужа, что что-то покупается только для свекрови . Мне кажется, что говорить надо не в назидательном тоне, воспитывая, а именно объясняя. Если старший ребёнок настроен враждебно, стоит обращаться к младшему, но так, чтобы остальные дети слышали. Вариант, прятать вкусняшки, пока не уедут дети, удастся пару раз. Закончится тем, что свекровь будет приберегать их до следующего приезда детей. Знаете, если любящая бабушка решила побаловать внуков, то её ничто не остановит.

    1. Nell

      Брат мужа живет с новой семьей как раз-таки у свекров. Детей не обижают, помогает финансово. Где-то с полгода назад нам стало известно, что мама детей накручивает, что мы все плохие, мы им не помогаем никак. Ну, лично мы с мужем прям финансово не помогаем, у нас возможности нет. Старшим детям дарили деньги на ДР. Я лично пару лет назад пакеты с вещами передавала. Свекровь периодически пакеты с едой отсылает, овощи-фрукты с огорода. Насчет денег не знаю, ну да и не моя это проблема.
      По поводу учить… я никогда не вмешиваюсь в воспитательный процесс. Во-первых, я в этом мало что понимаю, во-вторых, их дети — их проблемы. В-третьих, боюсь, что обругают на тему «своих детей нет и т.д.».
      По поводу подарков.. не люблю я лезть в чужой карман и обсуждать чужой достаток…. да закидают меня тухлыми яйцами…скажем так: на новые вещи и походы в кафе у нее деньги есть, на телефоны новые тоже есть. Короче говоря, не вижу я «что нуждается» или с финансами плохо. При этом, мужу моему, дяде своих детей она ни разу копеечного подарка не сделала. Хотя, как какая-то помочь нужна — она его просит: то кран у нее дома сломался, починить некому, то за справкой к нему на работу прийти, то еще что-то.

  107. Мила

    Выскажу свое субъективное мнение. Практически ничего не говориться об отношении супруга автора к этой ситуации. И наверное дело здесь не в Nell а в ее муже.
    У моей знакомой ситуация не такая, но похожая. Так вот Nell не может игнорировать этих родственников, возразить, высказать обоснованные претензии потому что муж считает что так и должно быть! А Nell не может им противостоять т.к. опасается обидеть мужа! А если она будет настаивать на своем, то начнется разлад в семье. Потому что если бы он понимал свою жену и разделял ее мнение, то давно бы смог изменить ситуацию. Но ни он ни его брат этого не делают. Значит их все устраивает. А если Nell заикнется о несправедливости, то на нее всех собак и навешают!
    Но если ситуация реально достала, то не надо бояться быть резкой. В конце концов Вы никому ничего не должны (кроме тех кто Вам делал добро, я так понимаю это родители мужа).
    Подчеркну, что это мое видение ситуации и на истину я не претендую т.к. не знаю всех вводных.

    1. Nell

      Дело во мне. Муж либо не замечает, либо не хочет замечать. Но, вы правы, высказать я все равно не могу, но из-за свекрови. Не потому что она обидеться, а потому что та сторона может запретить видеться с детьми. И крайней буду я. Их, наверное, все устраивает, потому-то они молчат. А у меня, на этом этапе, конфликт с мамой детей. Потому что я высказала ее ребенку свое недовольство, она мне высказала свое, запретив общаться со старшим ребенком. Потому что я поддержала ее бывшего мужа и его избранницу.

  108. Lika

    Согласна с предыдущим комментатором. Похоже, автора делают козлом отпущения в данной семейной запутанной ситуации, где брат мужа оставил жену с детьми. На автора будут сыпаться все шишки. Как говорится: Кошку бьёт, а невестке намёки даёт. Зачем быть разменной монетой в чужих играх,которые к вам ну никакого отношения не имеют. Вас делают крайней. Выйдите из этого конгломерата нездорового. Запомните, как говорят психотерапевты: везде надо выбирать себя! Пусть ваш муж разруливает ситуацию с родственниками, это его родственники, а не ваши. А вы займитесь жизнью своей с мужем и общайтесь со свими родственниками. Скажите открыто мужу, что положение крайней в их семейной ситуации вас не устраивает и выйдите из этой ситуации. Не ездите туда и всё. И не думайте, что кто-то будет что-то говорить о вас. Чужое мнение вас вообще не должно интересовать, вы не сто рублей, чтобы всем нравиться. Всем угодить невзможно. Выберите себя, а не других, чужих вам по крови людей.

  109. Оля

    Люди! Это вас санкции сделали такими злыми и голодными? Готовыми кусок ..овна выдрать из рук друг друга. Прям как в блокадном ленинграде. Кто кого обожрет. Не позорьтесь уже, нищеброды. Так гадко читать такое, 3 пиццы , Карл! 3(ТРИ)!!! На семь взрослых плюс пять детей, чтоб ты подавилась ими, мразь. Напиши контакты, я тебе пришлю пять пицц, скотина ты, чтоб ты ухрючилась в одну харю. Гадина. Просто нет слов на тебя.

    1. Тата

      Ты прежде чем, рот раскрывать, читала объяснение человека, почему получилась такая ситуация? Чел рассчитывал на меньшее количество человек. Ей, блин, что делать надо было? Бежать в ближайшую пиццерию, покупать не достающее?
      Человек купил столько пицц, сколько позволил ему бюджет.
      А если, ты такая богатая, давай я тебе свой адрес пришлю, купи мне тоже 5 пицц, я с удовольствием тебе похрюкаю)))

      1. Lika

        Тата, поддерживаю Вас, такие, как Оля-это свиньи, ин объяснять бесполезно, свинья-животное без мозгов, у свиньи мозгов хватает на пожрать и всё на этом.

    2. Lika

      Сама ты гадина! тебе никто не обязан покупать ни пиццу, ни еще что. И этим автор не обязана ничего покупать. Это не ее дети. А детей обязан кормить тот, кто их родил. Закрой рот. Про блокаду молчи, у меня родители блокадники и никогда за счет чужого добра проехаться не желали. Ты и есть нищебродка, именно нищеброды разевают рот на чужое и считают, что им все должны.Заработай сама и корми хоть полк. А на чужое добро рот не разевай.

    3. Lika

      И я тебе, Оля, адрес дам, пришли мои деткам 5, а лучше 8 пицц. Ты же добрая и блокады сейчас нет. Надо делиться! Куда адрес сбрасывать?

    4. Юлия

      Мне, злая гадина Оля, которая тут спрашивает всех почему все такие злые, а сама написала САМЫЕ гадкие и злые слова здесь, тоже напиши, куда адрес сбросить. Пришли и моим детям 5 пицц!

    5. Наталья

      Ты чё тупишь? Да пицца — НЕ еда !!! Кто «обделяет» детей ? А таким «лбам» пора знать, что не одни за столом…

  110. ЛиКа

    Дети не воспитанные.Взрослые должны делать замечание. Дети не должны сами брать со стола. Взрослые должны сами усадить детей за стол, раздать сколько положено, чтоб всем досталось. Это не считается жадностью, надо приучать ребенка к мышлению думать не только о себе, но и о присутствующих, учить делиться. Нас в детстве, в гостях, не сажали за стол с взрослыми, детей кормили отдельно за столом и отправляли играть. Не каждому нравится как дети хватают со стола то одно, то другое руками, или перебирают. Да и разговоры взрослых за столом не для детских ушей.

  111. Тата

    Люди! вы пишите «гадина», тварь», «подавись своими пиццами»! Стыдно должно быть, что лезете в чужой карман, трясете грязное белье и рассуждаете на тему «мало пицц купила».
    А что никто не обратил внимание, что автор ЕДИНСТВЕННАЯ из всех своих\не своих родственников покупает что-то к столу? Что какая-то левая родственница кормит 2-х летних детей пиццей? В таком возрасте дети как бэ должны есть манную кашку. Ау! Вы затрах……темой о детях, о многодетности, о том, что кто кому-то должен? Вы на хера рожаете столько детей, если вы им элементарно еды купить не можете, что они на все «вкусняшки» накидываются? Вы почему рассуждаете так узко? Вы для кого их рожаете — для себя или для общества?! Мы, к сожалению, в России живем, здесь не такие большие зарплаты и пенсии, чтобы едой раскидываться. Это мы, в нашем детстве, мало что имели, не было у нас никаких пиццерий и суши — баров, нам в новинку это было. Сейчас любой, ЛЮБОЙ школьник или студент имеет возможность купить кусок пиццы СПОКОЙНО. Это у взрослых, работающих людей, нет этой возможности. Мы думаем, лучше мяса бы купили на эти деньги. А у детей это есть! И у этих детей в истории, я уверена, тоже есть. И их мамаша, которая покупает им новые телефоны, могла бы преспокойно сводить СВОИХ детей поесть этой злосчастной пиццы. Но, нахера, если можно копить денюшки на новое платьице, а отправлять детишек по гостям, чтобы это была их забота.
    И не надо говорить, что автор ДОЛЖНА. Не ее это дети, не ее проблемы. Посчитала нужным купить 3 (три) пиццы — купила, не посчитала — извините. Можно хоть 100 пицц купить — дети все метут.
    А детей нужно воспитывать. С самого маленького возраста, как родители наши воспитывали. Вам тетя ваша в детстве конфетку принесет, а вы ей вместо «спасибо» — а что так мало купила? Вы так это себе представляли? Ваши родители вас так воспитывали? Так почему же вы сейчас воспитываете своих детей так, что они пупок вселенной?
    Пы»сы: к нормальным, адекватным людям, поддерживающих автора и дающие адекватные советы претензий нет.

  112. Lika

    Хочу обратить внимание на возраст так называемых «детишек»-18 лет, 15 лет и 11. Ну 11 лет-ладно. Но 18 лет и 15-уже не детишки. 18 лет-это половозрелый лоб, ему в армию идти, он СОВЕРШЕННОЛЕТНИЙ, то есть может уже жениться. Вполне может подзароботать на вкусные вещи для себя и других братика и сестричку. 15 лет-это тоже не ребёнок, у нас паспорт получают с 14 лет и уголовная ответственность наступает тоже.
    Я лично уже с 14 лет подрабатывала, помогала маме.
    Двое тут явно не детишки. Ничего хорошего при таком воспитании из них не выйдет. Знавала я такую семейку, где сыночку ни в чем отказа не было и он не знал вообще, что надо, например, делиться, говорить «спасибо», «пожалуйста». Итог печален, умер в тюрьме от наркоты, куда его его же родители и упрятали, так-как он в банде избил своих же родителей и ограбил их. Его свои же родители боялись, вот и сдали в тюрьму.
    Такое воспитание-это не воспитание, где нет никаких рамок и авторитетов, такие «детки» и мать из дома в старости вышвырнут. Им же ничего не привито.Очень печально.

  113. Lika

    Тата, именно. Такие детишки покажут еще своим же родителям в старости, где раки зимуют. Даже не стоит сомневаться.

  114. Ксю

    Долго и вдумчиво всю эту .. читала. Кто кому кем приходится, сколько лет детям(или уже не детям), жадная автор или родственники жертвы прожорливых дальних родичей!!!!
    У каждой семьи свои устои. Пример: у меня была соседка(она же одноклассница), у них в семье было принято выдавать детям сладости по праздникам или как собачкам в виде поощрения, у нас в семье- всё на видном месте лежало, никому и не надь. Так вот, когда она приходила ко мне поиграть..сами понимаете, все сласти и фрукты исчезали просто.Когда родители домой приходили был немой вопрос))) Я и не скрывала, кто все съел))
    Такая же ситуация была с моим братом, у него всё было, но только стоило прити в гости…. всё прошло к 18 годам. Не в воспитании дело, в отношении к людям вокруг тебя.
    Я думаю автора раздражают «лишние» по ее мнению люди в загородном доме. Если бы у Автора было на столько затруднительное материальное положение не покупалось бы «на всех»

    1. Nell

      Меня не лишние люди раздражают, а как вы правильно подметили, отношение ко мне, к мужу. Ок, меня она не знает достаточно хорошо, мужа знает, не мне, так ему спасибо скажи. На мой и его ДР детей посылает, нас к себе ни разу не позвала. Да о чем тут говорить, в первый год нашего знакомства она со мной не здоровалась. Типа не замечала… Я видела, но думала, что я ошибаюсь, может мне показалось. Это потом все сошлось в один пазл.
      Что до материального положения — не в нем дело. У меня была возможность это позволить — я позволила. Другой раз будет — я не повезу. Не потому что я жадная и меркантильная и не из-за «спасибо», а потому что я ПОНЯЛА истинное отношение ко мне.

  115. Мила

    Надо не бояться детям сразу объяснять, что то, что на столе- это для всех. Если правильно объяснить — любой ребёнок поймёт. Детей учат уму-разуму взрослые, с рождения «само» это не возникнет. И считаю, что бабушка-дедушка себя не правильно ведут. Они тоже имеют право и обязанность по воспитанию внуков. Тем более, что родители детей им отправляют одних.

    1. Lika

      Детишки, ага, в 18 и 15 лет. :) Уже поздно объяснять. Тот, которому 18 уже, наверное, и девок попробовал (пардон за прямолинейность), 15 лет-тоже не 4 годика. У них на уме шуры-муры вовсю. Проглядели воспитание детишек. Только если 11-летнеми можно что-то объяснить. Но учитывая, что 11 летний подросток смотрит на старших и копируют их поведение, как это бывает, ничего путного не выйдет.

  116. Григорий

    Не делай добра не будет зла! предки не были дураками и уже все объяснили, а мы опять на грабли. Коли такая пьянка не фиг к свекрови ездить, но улыбаться ей не прекращать, пусть та сама расхлебывает свою доброту. А кто в два кусочка рогами уперся видать не русский, иначе б заметили что праздничный стол никогда на бывает пустым, али у вас как у буратино- три корочки хлеба и все!!! А мелкие сыты, поскольку едят только вкусное

  117. Имя Фамилия

    Автор, покупайте в следующий раз такие вкусняшки, которые детям в силу возраста либо нельзя, либо пока ещё невкусно. Те же роллы, а не пиццу. Конфеты с коньяком. Тогда и свёкрам достанется, и кормить чужих троглодитов не придётся. А троглодитам купите леденцы-тросточки: дёшево, ярко, сердито и хватит надолго (рты будут заняты). Вообще, прекращайте их кормить, а вместо еды дарите их детям какие-нибудь недорогие мелочи вырвиглазных расцветок. Тогда и стремление вашей «родственницы» к халяве поубавится, и в то же время — вроде как и вы не с пустыми руками.

    1. Lika

      Одному «ребятёнку» 18 ЛЕТ!!! Так что конфеты с коньяком ему самое то! :) Да и тому, которому 15 лет! В 18 лет уже у некоторых свои детишки. Ребёнок только один здесь, которому 11 лет.

  118. Ладушка

    Разговор идет не о пицце. Был поставлен вопрос -жадная автор истории, или наглая — родственница?..Что бы не было недопонимания и обиды,попросту не нужно ехать со своей капустой в чужой огород.А проще -нужно решить этот вопрос дома,с мужем.И помнить!…Муж голова!…А жена -шея!…Куда шея повернет,туда и голова смотреть будет! тогда и муж в обиде не будет( его же родители)….и сама в шоколаде! На брудершафт не со всеми пить нужно…( это я про всеобщее и частое застолье)….Никто же не просит кормить- то всю родню!?!….Сами везете…Естественно — это принимается как должное.Перестаньте привозить на всех подарки. Не бойтесь,любящие вас люди никуда не денутся…а остальные вам и не нужны вовсе…

  119. Светлая

    Автор, вы не жадная. Проще относитесь к ситуации, праздник и вы едите к свекрови, купите ей подарок, что-то нужное в хозяйстве, она будет не менее рада. А вкусняшки возите вне праздников. На злые комменты не обращайте внимания, это такие же «родственники» пишут. Но теперь вы умнее будете и не напишите сюда.

  120. Наталья

    Почитала тут…Насмешил совет,КОГДА надо приезжать в гости…По жизни — в выходные и праздники.А та мамашка и посылает детей к бабушке,чтоб самой ОТДОХНУТЬ !!! ( ни шума…не обязанностей накормить детей…просто отдых ! ) А про пиццу — она НИКОГДА не считалась едой ! Так,закуска…перекус…Правильно сделала автор-посчитала ! А вот после этого надо было наварить ведро борща и ВСЁ !! Нет ничего другого…ешьте. Дети не воспитаны — как и их мать ! Жалко стариков — такую ораву каждые выходные кормить….Чай пенсии большие? Ведь внучат хочется побаловать….

  121. Ольга

    Или наедайтесь перед походом в гости к свекрови, и им везите остатки, или не ходите в гости туда, где царит уклад, который вам не по душе. Навряд ли стоит посещать мероприятие, после которого остается осадок и причины думать о себе же плохо… и судя по всему никто и не заметит этого.

  122. Андрей

    Вы уж извините, я весь бред читать не стал, но если одна семья обеспечивает всю родню, то шла бы вся эта семья.

    1. Тата

      Семья шла? Вы уверены?

  123. Александр

    Те традиции в семье вашего мужа, о которых вы пишите подразумевают большее, чем обычно, единство семьи, есть как бы отчий дом, родовое гнездо, куда все собираются, и где никто не является другому чужим. Так вот раз вы делаете подарки и даже дарите деньги чужим детям, вы имеете право и их немного воспитывать. И свекровь ваша тоже имеет право. Если дети приехали с родителями, напрямую им ретранслировать не нужно, скажите, что читаете нужным, их родителям, отдельно. А если дети одни гостят, то считайте, что у вас временно на трех детей больше. Вот и воспитывайте. Даже если свекровь не помогает в этом, она бабушка , бабушки во внуках души не чают. И ежели с воспитанием как-то не очень, или даже дети огрызаются, выставляйте их спокойно из-за стола. Короче, либо в вашем присутствии дети ведут себя примерно как ваши дети. Либо они ведут себя как привыкли, но тогда идете на конфликт и пусть это обязательно дойдет до ушей вашей родственницы. Либо она перестанет детей отправлять, либо усвоит урок и внесет коррективы в свою линию поведения, либо пойдет на конфликт с вами, и в этом случае вы уже не будете хамкой и жадиной по отношению к детишкам — перед вами взрослый человек, вот и защищайте свою семья и себя, скажите ей все, что думаете.

  124. Мелисса

    Ситуация, конечно,неоднозначная. Автор вы не жадная, вами родственники просто прикрываются. С вами не считаются: на праздники не зовут, спасибо не говорят, не здороваются (я вообще в шоке!), они просто с вас тянут все ресурсы и все. А возразить вы не можете, потому что недородственница может обидеться и перестать присылать детей, что негативно скажется на вашей свекрови. Вы выиграете, но останетесь крайней. Вам это не надо. Лучше ведите свой «тихий бой» незаметно для свекрови и заметно для недородственницы.
    Реально, купите лепешку или 2, накидайте всего и по-больше и пусть едят. Не возите дорогие продукты, берите дешевле. Не знаю,как у вас с ценами, но у нас вполне приличное печенье можно купить от 100 рублей за кг, конфеты — от 150. Свекровь вас поймет, не у всех нормальные зарплаты, а дети… ну может, когда их мама поймет,что «ловить» нечего, перестанет их отправлять. А пока так.
    Или вообще, ничего не возите сладкого и вкусного, возите, что взрослые любят. Если они хотят баловать внучат — пусть балуют, это их проблемы. Ведите себя с ними так, как они себя с вами. Нечего спускать! Для всех хорошей все равно не будешь.

  125. Трель

    А я согласна с автором. Она несколько раз упомянула о том, что не жалко, но ответной благодарности нет от той родственницы, пришли — слопали, ни спасибо , ни пожалуйста. Если бы она была жадная, не было бы вообще этой темы, не привозила бы угощений и не кормила чужую ораву. Женщина не жадная, но просто с какой стати кормить чужих детей, которые сметают все под чистую, когда у них есть мать, они ведь не сироты. Воспитание у них отсутствует это точно. Автор привозит вкусняшки, что бы угостить, а не накормить. Для накормить у них есть мать. Когда вы приходите в чужой дом и вас угощают, каждый воспитанный человек берет в меру, это правила хорошего тона, воспитания. Даже если мне, ну очень понравится угощение, я не смету со стола все, что поставят или предложат, так меня учили с детства. Поэтому мое мнение, что дети невоспитанные, мать их наглая и неблагодарная. А автору не нужно перешагивать через себя. Привезла столько, что бы не жалко было и все. Никто никому ничего не должен. А если еще и ответной благодарности нет, так нечего метать бисер….

  126. Светлана

    В такой же ситуации, я стала передавать свёкрам «вкусняшки» после выходных, чтобы всё досталось им. И давала столько, сколько они съедят до выходных.

  127. Гость

    Добавляйте пургена в сладости или в пиццу , и сразу отучите от халявы чужих детишек .
    обеспечивать своих чад не могут ,халяву ждут.

  128. Ольга

    Прочитала, как грязью умылась. Какие-то куски пиццы считают, которые дети схомячили. Жадность… гадость… ужас… это же надо так этой пиццей озлиться, чтоб статью целую написать… кто сколько съел расписать. Не дай Бог до этого дожить, за людьми куски считать. Девушка, напишите в полицию сколько сыра, колбасы, и пиццы съели эти дети, путь выплатят вам компенсацию. Тьфу…

  129. Координатор

    Прикольная статья)) Главная мысль проста — Хамло всегда хамло хоть малое хоть большое. У этой дамы муж тряпка по жизни. Едет к родителям но о жене которую сам выбирал не думает. Какая разница какие везутся гостинцы. Дети тут вообще не в расчёт у них есть мать и какой то их настрогавший мужик вот пусть и кормят их. Дед и бабка то же клоуны, — внуки их пусть и кормят. А за такой день рождения как описан поубивал бы всех вместе со стариками)))))

    1. Евгения

      Тогда зачем к ним ехать?

      1. таня

        автор приезжает в гости в дом, где живут бабушка, дедушка и отец этих детей.

  130. Евгения

    Это все от нищеты у вас. Я понимаю, что люди живут по разному, но дети иногда хватают пиццу, потому что им кажется это прикольным. Они могут отказаться от бутеров с икрой и от осетрины, но схватят кусок засохшей пиццы и побегут дальше. И племянники мужа -это не ваши родственники, а родня вашего мужа, который тоже что-то зарабатывает и пусть он дарит и покупает что хочет своим племянникам, зачем вы лезете если настолько жалко денег. И что такое вкусняшки?

  131. 111

    Вообще-то там (в доме бабушки и дедушки) и отец родной этих детей живет. Что несколько по-другому характеризует всю картину, не так ли?

  132. 111

    Автор, как давно Вы вошли в эту семью? Как давно брат мужа развелся?
    Понимаете, вопрос не в жадности. Просто Вы приезжаете в гости в дом, где живет большая семья со своим укладом — у своих родных папы, бабушки и дедушки дети (сейчас подростки) проводят много времени (каникулы, выходные и праздники, а может и не только), они чувствуют себя дома. Это абсолютно нормальная ситуация. Какие у них материальные договоренности, Вы не знаете во всех нюансах, но раз они продолжают общаться, то, думаю, некий компромисс соблюдается.
    Ваша ошибка в том, что Вы начали обижаться за других — пишите, что Вам обидно за свекровь. На самом деле, Вам не нравится как воспитаны племянники. Но редко кому нравится, как воспитаны чужие подростки. Это пройдет или усугубится, когда появятся свои.
    И я как-то плохо представляю ситуация: вы с мужем приезжаете к племяннику на 18-летие, дарите подарок, а он молча его берет и уходит? Без обычного «спасибо»? Еще непонятно как кто-то (мама) может запретить 18-летнему подростку общаться с папой/бабушкой/тетей?
    А «вкусняшки»… ой, какое слово дурацкое (что конкретно оно обозначает?) это дело такое… Вы уверены, что одинаково понимаете вкусность и важность таких продуктов со своей свекровью? Вы обсуждаете с ней, что из продуктов было бы желательно привезти? А уж пример с пиццей вообще странный. Обычно, бабушки в деревнях пекут сами потрясающие пироги с разнообразными начинками. Какие пиццы?
    Вроде не хотела Вас критиковать, а получается все таки, что Вы со своим укладом в чужой монастрыть…

  133. Бруня

    А «родственница»-то чем Вас достала? Вас достало то, что семья брата живет с родителями. А вы хотите быть «заботливыми» и не хотите, чтобы ваши продукты ела семья брата. Частая ситуация. Пусть братья между собой разбираются. Кстати, не уверена, что родители считают себя обиженными. Отпустите ситуацию — привезли, забыли. И не считайте, кто чего там ест.

Добавить комментарий