Мать сказала, оставит квартиру тому, кто будет за ней ухаживать. Несправедливо: я одна тяну дочку, а сестра обеспечена

Отец умер 3 года назад и мать с того времени сильно изменилась. В один момент активная и жизнерадостная женщина превратилась в ворчащую старуху, которая начала постоянно болеть и жаловаться по любому поводу. Видимо, одиночество повлияло на неё таким образом.

квартира в наследство

У меня есть младшая сестра, и мы старались приезжать к матери почаще, но мне это не всегда удавалось. Я недавно развелась и мне приходиться работать с утра до ночи, чтобы прокормить себя и дочку. Сестра же удачно выскочила замуж, детей ещё нет, а муж позволил ей не работать и заниматься собой. Естественно, она частый гость в родительской квартире, да и приезжает с полными пакетами продуктов. Я себе такого позволить не могу, ведь огромную часть денег отдаю за съёмную квартиру.

В один из наших общих приездов мать сделала заявление о том, что решила составить дарственную на квартиру. Поскольку, я своего жилья, в отличие от сестры, не имею, то надеялась, что квартира достанется мне, что справедливо. Но у матери на этот счет свои планы. Она объявила нам, что оставит жилье той, кто будет за ней лучше ухаживать.

Я сначала прям опешила от такого заявления! Ведь это похоже на какие-то торги, что ли. Я же не могу составить конкуренцию безработной сестре в возможности ухаживания за матерью. Я не одна, у меня есть дочь и в первую очередь я должна думать о ней и её обеспечении. Мои надежды на то, что сестра откажется от такого наследства, оказались тщетны. Она корректно промолчала и по её реакции я поняла, что она не против таких условий и своё упускать не будет. Зачем ей это, я не понимаю… Ведь у нее прекрасная квартира в новом доме и ей эта старая хрущевка просто незачем. К тому же эта вся ситуация может просто рассорить нас с сестрой, а ведь у нас, как я считала, очень даже хорошие отношения. Я как вспомню все эти истории о том, как родственники воюют за квадратные метры, так прям, страшно становится.

Да и вообще, зачем эта дележка наследства при живой матери? Я ещё не собираюсь её хоронить и ухаживать за ней буду при возможности в любом случае. Думаю, это со стороны матери не совсем честно. Ведь она знает, как мне сейчас трудно и нет, чтобы поддержать по-матерински, так она ещё и условия придумывает.

Я предложила маме, чтобы мы с дочерью переехали к ней. Так и она будет под присмотром и мне легче в финансовом плане станет, но она отказала. С её слов, ей хочется покоя на старости лет. Больше я ничего не могу сделать. Вот осталось разве что с сестрой поговорить по душам. Может, хоть она меня поймет и отступит. Правда, я боюсь, что после этого разговора мы начнем враждовать. Как объяснить матери, что она поступает нечестно по отношению ко мне?

Рейтинг
Комментариев: 75
  1. Стася

    Думаю, что сестра уже дала вам понять, что не собирается уступать в наследстве, иначе бы сразу сказала бы об этом. Постройтесь чаще приезжать к матери с внучкой. Может ее сердце растает, и она поменяет свое решение по поводу вашего переезда. Так действительно стало бы всем легче в данной ситуации. Я вообще, если честно, не понимаю этих разборок за имущество среди родных людей. Есть же закон, все делиться поровну и все тут.

  2. Lika

    Вы очень завистливая по отношению к своей сестре. Что она выскочила замуж и не работает. А вам кто мешает попытаться найти обеспеченного мужчину, чтобы он достойно заботился о вас и о дочке?
    Здесь выход только в том, чтобы поговорить с мамой, рассказать, что вам тяжело и перестать завидовать сестре.
    Сестра же чувствует вашу зависть и неприязнь к ней. Понимаю, что ваша мама не хочет жить с вами в одной квартире, пока она в силах. Пожилому человеку действительно нужен покой. У них от малейших разборок сразу давление повышается. Что чувствуется в письме, так это вашу неприязнь и к матери, и к сестре. Вы думаете, они это не чувствуют? При таком отношении к ним не ждите ничего хорошего.
    И еще поймите, что вам никто и ничего не должен из семьи. Вы совершеннолетняя и не инвалид.

    1. Ольга

      Подписываюсь под каждым словом.

    2. Алексей

      Подобная постановка вопроса со стороны матери выглядит , как старческий маразм…, где материнские чувства отходят на второй план, и появляется мерзкое желание жить за счет кого-то… И, с чего вы взяли, что все должны пытаются найти обеспеченного мужчину? Смею Вас уверить, что порядочность, мужественность и в конце концов любовь является основными критериями счастливой семейной жизни…..

      1. елена

        порядочность не предполагает такой зависти
        а вообще- забавная формулировка «мерзкое желание жить»
        и дети- обязан содержать родителей
        и матери может быть реально тяжело
        но тут- все время жалуются, что ребенок- и ему надо- проси у младшей- она богатая….
        так что -не надо о благородстве!
        и да! ничего не делится поровну
        на кого напишут завещание- тот и получит!

    3. Лилия

      Она не завистливая, просто рассказала как есть, ей тяжело-съемная квартира, одна с ребенком, она просто старается выжить. А от такой перспективы хоть у кого паника может начаться. Зачем маме под занавес жизни вносить разлад между дочерьми,тем более таким шантажом, тому оставлю-это точно крыша поехала.Оставит дарственную-сама вылетит из квартирки, судя по всему, вторая дочь своего не упустит.

    4. Не скажу

      Найти обеспеченного мужчину? С чего вы взяли, что его кто-то потерял? Обеспеченные мужчины давно уже все найдены и разобраны.

      1. кандас

        Не все. Но мне такая проблема изначально не нужна.
        Всех не обогреть.

    5. Нис

      От кого родила тот пускай и содержит

  3. Катерина

    Условие, которое поставила Ваша мама, действительно, похоже на торги. «Кто обеспечит лучший уход, тому и достанется…». Складывается мнение, что, зная Вашу непростую жизненную ситуацию, мама уже заведомо решила, кому достанется квартира — Вашей сестре, у которой больше свободного времени и возможностей. Просто напрямую Ваша мама Вам об этом заявить не может. Но и не думает она, что этим своим поступком может вас с сестрой рассорить на всю жизнь. Было бы по-честному составить завещание, и поделить квартиру 50/50. Мамы когда-то не станет, а вы с сестрой останетесь единственными близкими людьми. Не берите в расчет, что ей повезло удачно выйти замуж. Сегодня все хорошо у них, а завтра — неизвестно как все будет. Всякое в жизни случается… И то, что она не собирается отказываться от квартиры в Вашу пользу — вполне логично. Ваши трудности — не ее проблема. Вы пишите, что у нее есть свое жилье — значит, либо, она на него сама заработала, либо, это квартира мужа или совместно-нажитая. Опять же, то, что достанется от матери, будет принадлежать только ей. Она разумно обеспечивает себе тылы, на всякий случай. Поэтому в Вашей ситуации, мне кажется, выход — договориться с сестрой обеспечить матери совместный уход, может, составить график очередности посещения, покупок… Чтобы дарственная была написана 50/50.

  4. Элль

    Пусть хотя бы на вас обеих завещает — продадите, поделите, это будет справедливо.

  5. Екатерина

    А собственно почему сестра должна уступать? Все очень даже справедливо… Почему люди, которые ничего в этой жизни не могут добиться сами, считают что кто-то что-то должен?!

    1. Лилия

      Собственно потому, что они сестры, родные люди.Для Вас это не имеет значения? Очень странно.

  6. валентина

    мне тоже не понравился ее заявление «выскочила» что значит выскочила она вышла замуж видимо по любви ,а не по залету
    зависть плохой советчик в жизни. мы с сестрой ,после смерти мамы, все свои права отдали снохе и не жалеем об этом,а вы ведь еще и алименты должны получать.лишнего жилья не бывает . работайте мне 72 ,а я работаю

    1. кандас

      Валентина-можно только позавидовать и о силах и о наличии работы.

  7. Ирина

    богатые будут богатеть а бедные — беднеть. Вы уже проиграли.

    1. Татьяна

      А если сестра разведётся и останется без квартиры, вы её пустите или как……..

      1. Лилия

        Поэтому родители должны делить все поровну, если конечно они нормальные, а не маразматики.

  8. Наталья

    семьи разные бывают. ультиматум вашей мамы мне тоже не понять. по факту — обе дочери без квартиры. То что младшая удачно вышла замуж, не означает что у нее имеется своя личная жилплощадь. от развода никто не застрахован. поэтому она обеспечена, и как вы выражаетесь «при деньгах» ровно до того момента, пока рядом ее успешный муж. по факту — вы обе без своей квартиры. попробуйте на общем семейном совете поговорить по поводу того, чтобы квартира после мамы принадлежала вам обоим, чтобы при продаже у обоих был начальный капитал для покупки своей жилплощади. а лучше рассчитывайте на себя, берите ипотеку, за съемную квартиру вы чем то же платите. и не завидуйте сестре ;-)

  9. Леля

    Если сестра переехала к мужу в его квартиру, купленную до брака, то это только его жилье и в случае развода она останется ни с чем. Но вы вообще об этом не думаете и претендуете на всю мамину жилплощадь. По чесноку надо бы, конечно, делить между детьми поровну все, не взирая на текущие обстоятельства. Они меняются.

    1. Раиса

      Я например совсем не согласна с теми, кто пишет, что мама что-то должна. Мама никому и ничего не должна. Она своё уже всё сделала. Родила, вырастила и всё. Дальше плавают все вольно. А почему она развелась, почему нельзя было сохранить брак. Есть ребёнок, что это такое? Нет ни терпения, ни доверия к друг другу. Женятся, а потом идут разводы. А потом делят родительскую квартиру. Сами пусть крутятся, зарабатывают. А ращ нет терпения жить вместе с мужем, значит пусть сама и выкручивается. Я всю жизнь горбатилась с двумя детьми. Первый муж погиб, через 7 лет вышла ещё замуж. Немного прожили, он тоже скоропостижно умер, тромб оборвался. Но детей своих подняла, образование дала. А теперь мои дети говорят, мамочка, живи для себя. А найму себе помощницу, если мне потребуется, но летей тревожить не буду. И конечно же никому ничего подписывать не буду. После меня всё останется моим сыновьям, обоим олинаково. Пусть сами делят.

      1. Лилия

        Родители обязаны заботиться о своих детях, которых родили.Сами-то сыновьям, да поровну все оставите-зачем?! Пусть сами добывают, Вы же к этому призываете остальных.Или ваша семья особенная? И конечно это: «найму себе помощницу, дабы детей не обеспокоить»-ей вообще-то платить надо. Далеко не все могут себе позволить такую роскошь.И ещё-не каждая женщина может выйти замуж во второй раз, и не потому, что «не берут», просто не все могут решиться-а вдруг опять такое произойдет?

  10. Татьяна

    Вы знаете, а Вы откажитесь от этой квартиры и от ухода за матерью. Вам нужно время для дочери и для себя — это справедливо, живите для себя, навещайте мать по возможности и ненавязчиво. И открыто заявите, и главное спокойно, пусть сестра заботится о матери. Конечно в Вас есть обида, это просто от жизненной расстановки, в жизни много несправедливости. Иногда на самом деле, иногда нам это просто кажется, что это несправедливо по отношению к нам. Сосредоточьтесь на своей жизни, ищите пути личного достижения желаемых целей, а не подачек и подарков, и все получится. Не обращайте внимания на некоторые комментарии — Вы сами просили совета и каждый пишет, что считает правильным, свое субъективное мнение. Удачи Вам, все получится. Думайте о себе и дочери в позитиве, мысли материальны.

    1. василевсс

      умный и правильный совет

    2. Валентина

      Бред всё это — обидульки, требования «должна». Трое нас было у мамы. Старшие не обивали лбы, помогая ей, мне, младшей, досталось всё самое «сладкое». Какое там наследство: последние годы она доживала в моей однушке. И глаза на последнем вздохе ей я закрыла. Но мама умница была: дабы не допустить ссор, она ещё при жизни оставила завещание на меня, и объявила об этом старшеньким. Чтобы не волновались. Наследство смешное: домик в деревне. Он больше хлопот доставил, чем денег. Однако, однако — всё же чувствовала, что мама поступает справедливо, и это ну хоть как-то облегчило душевную боль. Мои наследники проглотили пилюлю молча, зная, что уход за старым человеком ох и тяжкое дело. Вроде всё миром и ладом завершилось. Могло ведь быть иначе.
      Автору пожелания: да не плюхайтесь вы в жалении себя, живите. Да ещё и благодарите сестру, что навещает мать. Поверьте, это стОит благодарности.

      1. Людмила

        Как вы правы, Валентина! Надо оставить в покое сестру, как только мама будет себя чувствовать хуже(а это будет), сразу все встанет на свои места. Сестра сама обратится за помощью.(проходили).

  11. Елена

    Мать конечно не права, дочери 2 — квартира должна быть пополам. Тем более, что она рискует остаться без ухода, если с вами разругается, а у младшей дочери родится ребёнок и её будет некогда приезжать. Кстати бывают случаи, когда пожилые люди, манипулируя квартирой, заигрываются и попадают на удочку к мошенникам. Вам с сестрой надо разговаривать о том, что вы будете ухаживать вместе и квартира будет пополам. Сестра не обязана её оставлять вам — в жизни всякое бывает, но если вы будете настаивать, что квартира ваша — вы останетесь без сестры и без квартиры. А сестре объясните, что сейчас мать манипулирует вами, но даже если выиграет сестра и вы отойдёте в сторону, то мать может рано или поздно обидится на сестру и подписать квартиру вообще постороннему человеку. С такой мамашей вам надо держаться вместе — иначе рискуете обе остаться без квартиры. К сожалению были такие случаи.

  12. Падалко

    мало того ,что воспитала вас ужасно ваша мама, она еще и шантаж устроила, к чему это говорить, как говорится предупреждать, а вам жалеть не надо ни о чем, помогайте по мере сил,чтоб ваша дочь научилась,как себя вести с престарелой матерью, ведь мы едим то ,что приготовили, дети копируют нас, в этом и есть правда жизни

  13. ИРИНА

    Мать заботится о себе. Правильно. Еще не известно, какие болезни у нее впереди, и сколько надо будет за ней ухаживать. Иногда соседям это сделать проще. Привезти продукты и выпить с ней чашку чая это еще не все.

  14. Наталия

    Полагается поделить поровну,по справедливости. Но,в тоже время,если квартира целиком принадлежит матери,то ей и решать,кому что достанется. А вообще всегда странна ппозиция таких вот людей-я живу хуже,чем сестра,поэтому мне обязаны помогать.Ребенка родила,живешь своей жизнью-сама и решай свои проблемы.Помогут,скажи спасибо.А на нет и суда нет.Удивляет по-хорошему только одно,что вам должна только мать,очень часто начинают и с братьев-сестер тянуть.Помогите,мне. Лишний раз убеждаюсь,как хорошо быть в семье одной.И тяготы по уходу за родными людьми только твои,и обиды только твои,и наследство только твоё.

  15. Прекрасная справедливость

    Все честно! Кто ухаживает за родителями в их старости и болезни, тому и наследство. А то автор ничего не делая хочет себе наследство получить.
    Найдите другую работу, выйдите замуж так же удачно, как и сестра! И после попробуйте отказаться от наследства. Жадность не позволит.

  16. Надежда

    Претензии понятны: ухаживать я не могу в силу семейных обстоятельств, но квартиру отдай мне! И если мать сляжет ( возраст, болезни), то при Вашем отношении очень скоро окажется в доме престарелых. Поэтому мать и страхуется,как может.И в первую очередь в данной ситуации нужно рассматривать не что у кого из сестер есть, или кому что нужно, а как лучше будет матери.

    1. елена-марта

      достал уже средневековый тупизм с домом престарелых: отношение тут не причем. Хватит уже глупости говорить :неизвестно ,еще сляжет ли мать или наоборот, скончается быстро и на фоне относительного здоровья. И по какой причине сляжет, неизвестно. А может быть, вообще будет очень опасна для окружающих из-за старческого слабоумия. Гадать не стоит — жизнь покажет. Но в каждой и з этих ситуаций нужен квалифицированный уход и постоянный врачебный контроль, которые (что уж греха таить) дети редко могут обеспечить и технически , и материально. Вот для таких случаев и существуют специализированные интернаты. Интернатов для присмотра за обычными стариками , в силу нашей дикости, увы, у нас нет и будут еще не скоро(хотя остальной мир живет именно так: в уплату услуг по уходу и проживания в интернате закладывают имущество старика, а затем выкупают. Правда ,есть и другие схемы — это зависит от того, где человек живет).

      1. Lika

        Отношение еще как при чем? Вы сами-то были в таком специализированном интернате, хотя бы на экскурсии? А я была. Там нет никакой специализации, там брошенные старики лежат даже в коридоре, а некоторые воют, как звери и так каждый день. Ну про то, что ходят под себя, это и говорить нечего. Никому такого не пожелаю. Мать девушки права, она думает о себе, а кто иначе о ней подумает.

        1. Лилия

          Лика, мать девушки доиграется своей квартирой-рассорит дочерей,доведет ситуацию до абсурда и в результате останется с чужими людьми, которые её как раз вылизывать будут, или в такой вот дом престарелых попадет, заплатив за проживание этой самой квартирой. Все под Богом ходим-что в следующий миг с нами может случиться, никто не знает.Напишет дарственную или завещание на одну дочь-той кирпич на голову-и квартирка у любимого ЗЯТЯ! А дочь и внучка на съемной.Вот и все материальное благополучие- почитала мнения людей- не думала, что столько хапуг вокруг.Бессмертных нет, а после нас остаются наши дела, помните об этом.

  17. карина

    Все правы по своему,тка они думают(Вы,мама и сестра)Сестра вышла удачно все есть,кроме детей.Это пока.Дети тоже дело наживное(могут появиться если нет со здоровьем проблем),а вот муж сегодня есть,а завтра нет,точно как и у вас.Вот и у ней будет такая же ситуация,не кола не двора.Вы то тоже были замужем?Остались так же без двора и она не застрахована от тако же ситуации.А вот мама это фрукт.Его надо есть осторожно.Ну во первых мое кому и отдам не кто не отменял,но это надо быть какой скотиной,что бы из-за квартиры сорить своих детей,просто слов нет.Можно разве одну любить,а другую нет.Это не мать,это хуже пьяни какой то.Пусть она радовалась,что ее дети живы и здоровы и раньше себя из своих детей не похоронила,как сейчас многие матеря хоронят своих и малых деток и уже взрослых,но совсем молодых .Не дай бог,такого пережить и испытать на своей шкуре смерть своего детя.А во вторых квартиру она купила сама или с советских времен дали на всю семью.Если дали,тогда и на вас давали.Можно просто ей в глаза сказать,а ты бы получила на одну себя такой метраж как сейчас у тебя.Может она если весь ум не отсох подумала что делает, нехрен с ней вообще ходить в таком случае не чего.А сестра если нормальная сама вам поможет, ваша дочка все таки ей племяница,а если и она такая жа как мама ну и бог им судья все равно ей в пользу не пойдет это жилье.Не заморачивайтесь на этом, поверте все это наживное,пусть будит как будит,самое главное здоровье было бы у вас и вашей дочки,а остальное ерунда.

    1. Татьяна

      вооот именно,если мать получала,то может у дочерей и прописка есть по этому месту.туда и дочку можно прописать,без согласия дочери.надо идти к юристу,он всёёё растолкует.или в паспортный стол,прописывать дочь,чтобы бомжами не остаться

    2. Лилия

      Карина, Вы одна из не многих, кто написал умный отзыв и по существу.Неужели другие этого не понимают! Только бы хапнуть, ужас.Спасибо!

  18. Злоба

    Лишний раз убеждаюсь что людишки в большинстве своём злобные тва…рищи которые не гнушаются даже родных нахлабучить, в общем спокойно поговорите с сестрой так сказать попробуйте найти компромиссный вариант всё таки «кровь не водица» если ничего не достигните что же шарик то круглый и карма существует продолжайте жить как и жили вы никому ничего не должны и вам ни кто и ничего не должен и ответ вы будите держать только перед своей совестью.

  19. Сова467

    А если сестра разведется- куда она пойдет?
    Справедливо- это пополам. А если сестра откажется- то жилье досталось бы вам.
    Почему вы не хотите жить с матерью? Вы могли бы сэкономить немного денег.

    1. Лилия

      Мать хочет спокойно жить одна.Девушка писала.

  20. Сова467

    Поняла, мать не хочет.
    Автор,вы не имеете права лишать честру недвижимости- ее муж не олигарх и если она разведется- может остаться на улице…

  21. Вера

    Сними жилье в этом же доме, или совсем рядом. А если мама, не дай Бог, сляжет, то уже точно можно и переехать к ней, чтобы ухаживать. Не думаю, что состоятельная и замужняя сестра сможет плотно ухаживать за лежачей больной. Человек предполагает, а судьба располагает…

  22. Наташа

    Какие злобные здесь есть комментарии. Все индивидуально. Не надо путать понятия по закону и по справедливости — это разные вещи. У меня самой ситуация похожа на вашу с мамой и с сестрой. Пустите все по воле судьбы, чем меньше прилагаешь к этому усилий, тем лучше и правильнее получается результат. И не кидайтесь ухаживать за мамой, пока в этом нет острой необходимости, только себя измотаете, проверено на собственном опыте. Пожилые люди любят манипуляции такого рода, а живут при этом оооочень долго. Отпустите ситуацию, жизнь расставит все на свои места и займитесь лучше своей жизнью, она у вас одна и самая драгоценная для вас.

  23. Алёна

    Конечно, автора можно понять, у неё ведь подрастает дочь и в первую очередь она думает об её интересах. Но здесь не правы все, а в первую очередь мама, она просто- напросто раздувает конфликт между своими детьми. Если она завещает квартиру кому- то одному, то сестры скорее всего останутся врагами, а ведь их всего то двое. Сёстрам в свою очередь, не стоит вестись на провокации матери, нужно пытаться сохранить отношения, а ухаживать за мамой можно и обоим по мере сил и возможностей. Оптимальный вариант — поровну, и не стоит откладывать по этому поводу разговор с сестрой, пока все не зашло слишком далеко.

  24. Acha

    Действительно, если сестра, веселая и позитивная, может принести пакеты с продуктами и денежку, пусть небольшую, это одно.
    А вы можете дать маме общение с внучкой, снимите жилье неподалеку и приходите убраться или приготовить, или к себе с дочкой пригласите на ужин, наладьте отношения, покажите что цените маму не из за метров, уберите негативные мысли кому и что достанется, поверьте, к светлым людям свет и идет.
    Не говорите с дочкой о бабушке со злобой и презрением, а если что то вырвалось сгладьте. это дети все помнят.
    Еще вопрос, а у отца дочки есть родители, и какие у вас отношения, могут они принять участие в воспитании и обеспечении.

  25. Татьяна

    Ни денег, ни жилья много не бывает. У вашей сестры сейчас есть все, но и всего этого она может лишиться. Вам нужно дружить между собой, по очереди стараться помогать маме. История не новая. Многие родственники разрушили свои отношения, из-за неподеленного имущества. Что очень печально.

  26. ВИКТОР

    То что квартира должна достаться вам это тоже не справедливо, то что вы одна и у вас дочка, сестра и мама не виноваты. То что мама оставит квартиру сестре тоже не справедливо, самое справедливое пополам. Вам следует поговорить с сестрой исходя из равенства, что бы кому бы квартира не досталась, поделити пополам. И как я понимаю, вы родились и росли в этой квартире, по закону 1/3 квартиры ваша, вне зависимости на кого она оформлена, ваша мама может оставить только свою 1/3 квартиры.

    1. Анна

      Какая разница где она родилась? Если это собственность матери, то никакого отношения она к этому имуществу не имеет.

  27. Анна

    Ваша мама заботится о себе, о своей спокойной старости и правильно делает. Что значит Вы рассчитывали, что Вам останется квартира? С чего вдруг? Кому оставлять квартиру мама решает сама, хоть бомжу с соседнего подъезда, и имеет право ставить любые условия получения квартиры.
    Одна Ваша фраза, что сестра «выскочила» замуж, не вышла, а именно выскочила, говорит о Вашем отношении и зависти. Никто ничего Вам не должен, дочка, отсутствие мужа, отсутствие денег и т.д. это Ваши проблемы, никак не повод упрекать сестру в ее благополучии.

  28. Мария

    А после смерти отца осталось наследство? Квартира только матери или приватизирована, или куплена? Где автор прописана? Может у автора уже есть там доля?

  29. Лидия

    Ваша мама права. Она приложила одинаковые усилия, чтобы воспитать и вырастить Вас и Вашу сестру. У Вас и у Вашей сестры на старте самостоятельной жизни были одинаковые условия. А то что Вы теперь разведёнка с дитём на руках — это Ваша личная оплошность. Ваша сестра видать поумнее Вас, раз так хорошо вышла замуж и маме помогает.

  30. Ольга

    Иногда лучший способ удержать — это отпустить.
    Я бы матери сказала: извини, мам, но конкурировать с сестрой за квартиру я не хочу и не буду. И мне странна твоя постановка вопроса. Если ты хочешь купить наше внимание за жилье — то я в этом не участвую. Мне омерзительно вообще слушать подобные рассуждения. Поэтому извини, раз квартира проходит мимо меня, то все мои дальнейшие усилия будут направлены только на дочь и на зарабатывание собственного жилья. А вы с сестрой будьте счастливы.

  31. Татьяна

    Всегда могут случиться разные неожиданности, поэтому если оставлять квартиру дочерям, то только пополам. Но мама ещё жива, слава Богу, поэтому вообще неизвестно, что она надумает.

  32. Анастасия

    Наша мама сделала так. Оформила на себя и нас двоих по 1/3 квартиры. Все трое являемся собственниками.После ее смерти велела ее 1/3 разделить пополам. При этом ни одной из нас не запрещается вернуться и жить в этой квартире. Продавать ее тоже с сестрой не будем. Живем обе на териториях мужей и никто не знает что будет через год. А так хоть есть куда вернуться. И я за сестренку спокойна и она за меня.

  33. Соня

    Очень странная позиция у матери. То ли тотальный дефицит внимания у нее, то ли она настолько озлобилась, что действительно решила стравить детей, то ли зная ситуацию, решила младшей сестре оставить. Но и позиция автора не корректна и про справедливость там лишнее. Никто ничего никому не должен и не обязан. Мы детей рожаем только для себя и только нам нести ответственность за них и никто нам по факту их существования ничего не должен. Сказать матери, что пусть она содержит вас, раз требует внимания, и вы будете при ней 100500 часов своего времени, а раз нет — то «Извини, дорогая мама, я тебя очень люблю, но у меня дочь есть, а ты ее не накормишь и за жильё ей не заплатишь, я работаю. Жить рядом, чтобы уделять больше внимания тебе и помочь мне ты не хочешь, хочешь покоя. Ты сама мать и должна понять, что ребенка нужно кормить и прочее. Ты с отцом нас растила, я одна без всякой помощи дочь тяну. Я по возможности буду приходить и помогать, но сутками около твоей попы сидеть не могу. Оставишь квартиру сестре из-за ухода — ради Бога, но тогда и ничего от меня не требуйте, у меня дочь есть, и ее обеспечивать и уделять внимание ей нужно в первую очередь, у нее кроме меня нет никого. К тебе буду заходить в свободное от работы времени и от помощи не отказываюсь. А по остальным вопросам сестра придет и все что нужно сделает, раз у нее много свободного времени.» И все! Делай что должно и будь что будет. Подумайте о дочери, вам о ней нужно думать в первую очередь. Живите своей жизнью, работайте на квартиру, общайтесь с родными, но без претензий, верно пишут, ипотека столько же стоит, а иногда и дешевле съемного жилья выходит. Ждать чего то от кого то — заранее проигрышная ситуация. Выскажите родственникам свою позицию, а как жить с этим и как строить с вам отношения — им и решать.

  34. Невестка

    Автор, осознайте, что квартира достанется не вам и живите спокойно. Кто знает, что с этой квартирой — не исключено, она в аресте, в долге и пр.

  35. Ирина

    Понятно, что мамаша — продажная. Семейные ценности, накопленные десятилетиями, готова под одну свою задницу положить, чтоб самой же их все и прожить. А дочерей врагами сделать. И детей их рожденных, и не рожденных еще, заодно.
    За квартиру и чужие люди поухаживают. А любовь материнская — она не комфортом собственным измеряется.
    Жаль сестру, которую мать уже развратила своим предложением.

    1. Lika

      Вы вот доживите сначала до возраста «мамаши», отработайте всю жизнь, получите за вашу работу нищенскую пенсию, поймите, что сил уже нет. Вот тогда и смотрите, захочется-ли вам заканчивать жизнь в доме престарелых, а не дома на своей кровати. За чужой счет легко быть добренькой.А вот семейных ценностей действительно нет. Потому что автор дико завидует сестре и ее удачному с ее точки зрения замужества. А где зависть-там и предательство и подлость. Пусть автор подумает о своей дочке, потому что дети всё видят и воспитываются не речами, а примером родителей. Дочь и видит, как ее мать ис ходит завистью и ненавистью к сестре и своей матери и потом будет также и к автору относиться.

    2. Лилия

      Согласна с Вами!

    3. Лилия

      Ирина согласно с Вами! (Дублирую, т.к.почему-то отзыв не там разместился)

  36. Таня

    А я хочу написать с позиции матери. Квартира принадлежит мне. У сына от погибшего мужа осталось два небольших домика в пригородном селе. Но чтобы их продать, конечно, нужно напрячься. Так что , при желании крыша над головой уже есть, а если захочет квартиру в городе- продавай дома, покупай. Я ему заявила, будешь за мной ухаживать или нет, квартиру отпишу тому, кто будет меня досматривать: ты или посторонний человек, мне все равно. Это моя страховка на старости лет.

  37. Алла

    То что Сестра не работает говорит о Признаках Домашнего насилия в ее семье и брак скорее всего распадется, поэтому и детей нет или будет крайне мало. Работать можно и на мужа. Та же уборка квартиры и тот же поход в магазин за едой. Это навыки которые дадут хлеб в случае чего. Но Муж почему то не оформляет на неработающую жену брачный контракт. Странно.
    Поэтому Сестра и вцепилась в квартиру. А Мама понимает что может эти отношения окончатся одиночеством.
    Надо Обратится в Хорошую Организацию которая ухаживает за пожилыми и узнать можно ли там например в выходной поработать. Посмотреть как все это идет. что включает. Тогда в Суде можно доказать что Вы Не Отказывались от Матери.
    По Закону же Первая Линия родственников в Равных долях наследует жилье. Но Мама может что то там написать. Чтобы это написанное не стало сильной проблемой нужно уже сейчас найти юриста.
    О Браках где Муж с Приветом, люди родне не рассказывают. А Сестру надо уже сейчас отвести в организации занимающиеся помощью женщинам при домашнем насилии. Домострой это Всегда домашнее насилие. Женщина должна работать или на дому, или где-то еще. Это нужно для установления социальных контактов. И чтобы не терять навыки и умение общаться, свободно выражать мысли. Узнавать информацию. Изоляция Сестры и Изоляция Матери основные причины мути в Голове.

  38. Михаил

    А с чего вы решили что справедливость — это то, что считаете вы?

  39. Ирина

    Мне тяжело, поэтому мне все должны… Но за мамой ухаживать не буду — у меня ребенок… Ребенок, судя по тому что Вы уже работаете — не грудничок, так что смело берите ее с собой к бабушке. И на собственном примере показывайте, как нужно ухаживать за родителями. Иначе через какое-то время все то же самое про «тяжело» и «должны» от своей дочери услышите. А квартирой мать имеет право распоряжаться по своему усмотрению — все свои долги своим детям она уже отдала. Только от Вас зависит — получите Вы что-то или нет.

  40. Татьяна

    Все правильно сделала мать. Тот кто за ней будет ухаживать тот и получит квартиру. Доводы автора не справедливы. Пожилая мать и уход за ней это труд, а дальше будет только хуже. Почему сестра должна тянуть весь воз ухода за пожилой матерью, а квартира в итоге достанется Вам??? Причем уход ведь может затянуться и на 5 и на 10 лет. Более того ведь сестра тоже может сказать «раз квартира достается тебе, то и ухаживай за матерью сама, а я только в гости к матери буду приезжать с небольшими подарками» И что тогда Ваша мать останется без ухода? А потом Вы будете жаловаться, что ничего не успеваете и очень устали.

  41. Наталия

    Самый простой вариант ,собраться втроем и обсудить этот вопрос.На мой взгляд вам надо съехаться с матерью ,и дочка под присмотром и бабушка,сестра участвует материально ,а вы физически .Экономия за съемную квартиру очевидна.А наследство разделить на две части

  42. Ангелина

    Обещать — не значит сделать. Вот когда сделает дарственную, тогда и решать с отказом по уходу. Частенько обещалки «резину тянут» до последнего и не успевают ничего никому подарить или завещать. Завещание можно оспорить, дарственную — нет. Я у мамы одна, хоть она и наобещала внукам каждому отдать свою однушку, но и уход, и похороны, и наследство достались мне. А внуки к моменту её кончины уже сами себе всё заработали; а тем, кто не смог заработать, я свою четырёшку разменяла. Знала раньше одних… Мать с дочерью жили вместе, дочери достались все проблемы по уходу, а квартиру мать блудному сыну отписала. Мало того, так свои «похоронные» за неделю до смерти все со сберкнижки сняла и нарядов себе накупила. Поревела доченька, оставшись без жилья и в долгах после похорон.

  43. Мария

    То есть Вашей сестре говно из под Вашей мамой выгребать, а Вам квартира? И Вы считаете это справедливо?))) Вы эгоистка!

  44. Инна

    Если квартира съемная, то где-то же автор с дочерью прописан? Вот и пусть едет и живет там и что-то подсказывает, что именно в квартире у матери. Тогда не надо будет так много работать и будет время на уход за матерью и уделять внимание дочери. И еще интересный вопрос: а откуда у младшей сестры квартира шикарная? Мужа? Так она тогда тоже без жилья, выходит. А мамочка решила поспекулировать квартирой, посмотреть, кто как соревноваться будет. Дура набитая. Не понимает, что это может плохо для нее, в первую очередь кончиться.

    1. Елена

      Как прописана, так и выпишет ее мать, если она доли не имеет. Но если бы имела — то вопрос бы так остро не стоял.

  45. Елена

    Да, наверное, это несправедливо. Но- приведу пример из собственной жизни. Мои дед и бабушка, родители отца. Когда потребовался уход, брат отца сразу сказал — буду ездить каждый день, если мне все будет. У нас такой возможности не было, жили за 60 км. Ему родители и подарили все. Я обижена до сих пор, даже на кладбище к ним не езжу. Но это проблема наших отношений и моей обиды за отца.
    Буду честна — мой дядька выполнил все, что обещал. У меня вот если честно, даже мысли не было, как тут пишут — типа пообещает и обманет, присматривать не будет. Какой крысой надо быть, чтобы родителей обмануть — я не знаю, в моем роду таких нет.
    так что это право матери — она хочет за собой ухода. Можете- ухаживайте и будете владелицей.

  46. ЕВГЕНИЯ

    Мать сказала обычную для пожилых людей фразу. Кто дохаживает- тому и квартира. Она переживает за свое будущее, боится. Боится оказаться в доме для стариков. Хочет дома. У себя. У меня такая же ситуация — только я- та самая младшая сестра, которой достается квартира. Выскочила замуж, потом с ребенком оказалась у мамы. А сестра купили кооператив и выписалась. Такие тогда были правила — по прописке. Когда приватизировали квартиру ( по прописке -по закону на всех прописанных ) сестра давила на мать — ч.б. та ей долю выделила побольше . С ее точки зрения мы с сыном должны были отказаться от приватизации и только на маму приватизировать . Она то ведь в свое время выписалась. Но уже были другие правила. Не прописка а собственность. Конечно я не стала отказываться от приватизации, и не выписалась с сыном. Приватизировали на троих. У мамы 1/3. Сейчас я построила дом. Живем с мамой за городом, у леса. У нее самая светлая комната в доме. Квартиру мамину я сдаю, плачу ипотеку. Только вот У мамы моей- старческое слабоумие . Деменция. Это не лечится. Все хуже и хуже. Она постепенно забывает не даже кого как зовут, она забывает все. Все навыки. Я конечно когда строилась постаралась предусмотреть что бы облегчить уход за мамой. И замки на ручках окон и двери с замками. И души санитарные. Но это очень тяжело . Ухаживать за старым и немощным человеком. Эмоционально сложно . Старшая Сестра приезжает в гости. Угощает нас овощами, ягодами со своего огорода. Круглый год обеспечивает нас овощами. И никогда не берет маму в гости. Не на день …Даже когда у меня была авария в доме ( не было горячей воды). Я просила, забрать маму на 7-10 дней, но у нее через неделю был день рождения — ехали гости уже все сказали что приедут. Я говорю : может быть хоть раз не приедут ? Терпите — сказала мне старшая сестра . Ну конечно … нельзя портить ее день рождения, только мои можно. (Я уже и не справляю) не зову никого в гости – у меня мама. Я не поехала на тот день рождения к сестре. Маме там нет места .. и я не приеду. Пусть её гости спрашивают про маму, про меня. Я никуда не могу уехать. Я с мамой. Она беспомощна. Утром и вечером уход.(Я работаю) Днем она пока одна. Немножко ходит. Подумываю о сиделке, ну уже наверное когда совсем ляжет. Зато у нас 2/3 квартиры маминой с сыном! У меня есть доверенность нотариальная на все действия от ее имени. Я могу переписать долю мамы на себя. Но как — то кажется что пусть сестре достанется от мамы хотя бы половина ее доли. Думаю потом буду выкупать. А мама уже ничего не думает и не говорит. Вот так и живу, счастливая обладательница квартиры маминой. Это не легкий труд- ухаживать за старичками. И жить с такими людьми тяжело. Я даже не знаю что лучше, квартира или свобода без обязательств и ограничений. Но я жила с мамой и живу с ней . Вот такая у меня семья. Так что как сложится, так и сложится. Не выгадывайте , не считайте . Мама ваша еще жива и самостоятельно живет, с вами съзжаться не хочет – Значит себя обслуживает. Замечательно ! Займитесь собой. ! Не отравляйте себе жизнь плохими мыслями.

  47. Юлия

    Какие будут отношения между сестрами, зависит от родителей. Нас у родителей двое, я и старшая сестра. Когда сестре исполнилось 18 лет ей, приспичило жить отдельно. Родители недолго думая разменяли нашу общую квартиру. Именно общую, так как квартира не была куплена родителями, она была получена по расселению из коммуналки, и соответственно получалась на всех членов семьи. Разменяли квартиру поровну, то есть мою долю в квартире отдали сестре, а мне выделили 1/3 в родительской квартире. Одно время мы с мужем снимали квартиру, потом купили свою (помогли его родители). Квартира хорошая, но загородом. Мои родители выйдя на пенсию согласились с нами поменяться. Не официально конечно. И все нормально было, пока родители не заболели. У мамы рак, у папы началась деменция. Сестра за родителями ухаживать отказывается, типа раз у меня есть доля в родительской квартире, значит я и должна с ними жить. Вот только ни дарственную, ни завещание мои родители писать на меня не хотят. Вот когда мы умрем, тогда и делите, как хотите. И как я должна после этого любить свою сестру, если она отказываться от доли в наследстве даже не думает.

    1. ЕВГЕНИЯ

      Напомнить родителям про то как вашу долю сестре отдали. Успокоить их что будете с ними всегда. И так и сделать.
      Попробовать Съехаться с родителями, ч.б. удобнее за ними ухаживать. Объединить две квартиры.

Добавить комментарий