Мне 78 лет, при наличии взрослой дочери приходится вызывать помощников из соцслужбы. Не знаю, как сблизиться с дочкой…

Мне 78 лет, инвалид 2-ой гр., одинокая.

В 1966 г родила прекрасную дочь. Через 7 лет брак распался. Больше замуж не выходила, т.к. боялась обидеть любимую дочь. Вся жизнь была посвящена только ей.

как сблизиться с дочкой

Она получила прекрасное образование, работу в известной фирме. Рано вышла замуж. Ей была куплена и обставлена квартира в престижном р-не Москвы. Но вскоре появились проблемы со здоровьем и на работе. Случайно я узнала от ее подруги, что моя дочь пристрастилась к алкоголю, причем давно. Я тяжело переживаю этот факт, т.к. в нашей семье никогда не было ничего подобного. И она тщательно скрывала это от меня.

В 2012 г при встрече с нею я увидела желтую окраску белковой оболочки глаз и впервые сказала, что надо срочно обратиться к врачу. Она очень бурно и грубо отреагировала на это и с тех пор мы не встречаемся. Она очень изменилась: присылает страшные смс-ки, где желает мне смерти, и т.д.

Дочь продала квартиру в Сокольниках и переехала в Московскую обл. Это я узнала случайно.

Я очень переживаю, на этой почве появился целый букет болезней, приглашаю помощников из социальной службы при наличии взрослой дочери. Не теряю надежды сблизиться с дочерью, но НЕ ЗНАЮ, КАК!!! Надеюсь, кто-нибудь подскажет…

С ув. и надеждой, Александра. 22.06.2019г.

Рейтинг
Комментариев: 15
  1. Лариса

    Это очень печально, что такая ситуация у вас в жизни складывается. Но всё-таки вы где-то в воспитании, наверное, допустили ошибки. Однозначно надо искать пути к примирению, так будет лучше и для вас и для дочери. В первую очередь нужно хотя бы просто увидеться, выйти на контакт. Дальше можно и к откровенному разговору подойти. Хорошо бы поделиться друг с другом, какие есть обиды и непонимания, но не для того, чтобы «выяснять отношения», а чтобы извиниться друг перед другом, покаяться и примириться.
    Но вам нужно быть готовой к тому, что этот процесс не будет лёгким и быстрым, а может примирения и вовсе не случится, это жизнь — всякое может быть. В этом случае — не унывайте, старайтесь по мере сил заботиться о себе самостоятельно, привлекая помощь.
    Удачи вам и терпения!

  2. Александра

    Я думаю, что в таком возрасте никакого примирения не будет. Дочь переступила красную черту, когда начала оскорблять мать. Я некоторое время работала социальным работником, такие истории-не редкость. Матери нужно смириться с тем, что дочь она потеряла и постараться найти опору в лице других родственников.

  3. галина

    я вдова ,мне 52 года. инвалид с детства 2 гр с поражением опорно-двигательного аппарата, на улицу не выхожу уже 3 года. имею дочь 28 лет живет отдельно .2 года пользуюсь бесплатно услугами социального работника(покупка продуктов , аптека, уборка). я очень довольна обслуживанием! ДА , мне не хватает общения , я скучаю за дочкой ,НО! в наше время с такой сложной жизнью — я рада что у меня есть возможность как можно меньше доставлять хлопот своей дочери. я почти каждый месяц вызываю скорую , пару раз в году ложусь в больницу — дочь вызываю и она присутствует при скорой и при поступлении в больницу , если надо она ездит со мной по врачам и конторам .я ей благодарна за это! но у нее есть и своя жизнь ! она не может все время сидеть и вытерать мне нос ! а обслуживание соц службами , по моему то отличная возможность быть независимой!

  4. Алина

    В 78 лет сидит старая карга в интернете. Ой насмешили. Сходи на сайт знакомств, может отстанешь от дочери

    1. Татьяна

      глупая,обидела жизнь наверняка.совсем безродная,из детдома наверно??

  5. Татьяна

    Пожелать матери умереть — это дно. Дело не в том, что дочь не общается, а в том, что выросла она недостойным человеком. Да еще и пьет. Вопрос — а нужно ли матери сближаться с такой дочерью? Или может быть доживать свой век в покое, тем более, что есть кому помогать

  6. nina

    Александра, здравствуйте. Я Вам очень сочувствую. Пожалуйста, постарайтесь прочитать то, что я Вам написала, спокойно. Это взгляд со стороны человека, который сам в какое-то время чуть не стал алкоголиком и у которого дочь была наркоманкой.Из того, что Вы сообщили, совершенно точно явствует, что Ваша дочь деградирует. Факты: продажа квартиры в Москве в обмен на Подмосковье — это получение большой суммы денег. Нужны они прежде всего хронически неработающим или пьющим, или то и другое вместе. К тому же, нужно очень сильно пить или что другое употреблять, чтобы произошла переоценка ценностей в сознании пьющего. Для него ведь неважно НИЧЕГО, кроме предмета, дающего возможность употребить. Отправка Вам оскорбительных смс — это стиль поведения опять-таки пьющего или наркомана, развлекаться-то больше нечем. Кроме того, и это Вам скажет любой нарколог, у зависимых людей (алкоголиков, наркоманов, игроманов и пр.) всегда виноват кто-то другой и НИКОГДА ОНИ САМИ. Отсюда оскорбления в Ваш адрес. То, что Ваша дочь скрывала от Вас свое заболевание — это кстати, было не так плохо. Остатки любви и уважения к Вам, понимание того, что она ведет себя недостойно. СМС-ки с оскорблениями — это опять шаг к деградации личности.
    Поймите, Вы имеете дело с зависимым человеком. Помочь ей может, и ,в первую очередь, Вам- нарколог. Вам нужно обязательно сходить к наркологу, чтобы он объяснил Вам, как себя вести с дочерью. ЕЙ нужна помощь. ЕСли Вы готовы вложить в нее остатки своей жизни, здоровья, и самое главное, денег, то действуйте. При этом Ваша дочь должна этого хотеть! Хотеть вылечиться, а прежде всего признать себя зависимым человеком. А к наркологу нужно сходить обязательно. Поймите, пока Ваша дочь ведет такой образ жизни, никакой помощи и нормальных отношений Вы от нее не дождетесь. Вы хотите тех отношений, которые возможны между людьми, имеющими какие-либо расхождения во взглядах на жизнь, что часто бывает между отцами и детьми, которые решаемы путем обычного общения. У Вас другой случай. Ваша дочь больна. И ведет она себя как больной человек.
    Честно говоря, Вам очень повезло, что Вы живете отдельно. Вы не видите и не испытываете на себе того кошмара, где есть проживающий на совместной территории зависимый человек. И к тому же, вы проживаете в городе, где есть возможность получить социальную помощь бесплатно. А если бы Вы жили в глухом селе?
    Я не нарколог, но тоже прожила большую часть жизни и знаю, о чем говорю. На данном этапе Вы переживаете не о том. Главное — не Ваши отношения сейчас. Главное — жизнь Вашей дочери в будущем. Самый грамотный и реальный совет может дать только нарколог. Говорю об этом, потому что ходила к наркологу сама, когда были проблемы с дочерью. Вы не поверите, но в первую очередь нарколог нужен семье и близким зависимого человека. Потому что алкоголик и наркоман не сознает вполне своего несчастья, ему и так хорошо. Страдают от понимания всего ужаса ситуации именно близкие трезвые люди, и нарколог помогает им справиться с ситуацией. И это не стыдно. а перед кем Вам может быть стыдно? Не все ли Вам равно что кто подумает? Важна жизнь и судьба Вашей дочери. Это главное.
    Простите, что по больному, но зато откровенно. Желаю Вам справиться.

    1. василиса

      Вы видели сколько лет матери? Что вы ей советуете? Остатки здоровья угробить на борьбу за благо алкоголика? Это просто убьет ее ! Все сложилось,как сложилось! Круг для общения можно и так найти,в Москве для этого делается очень много .надо просто поинтересоваться у своего соцработника.

  7. Ирина

    «Важна жизнь и судьба Вашей дочери. Это главное.»
    Вы издеваетесь, что ли? На эту дочь теперь ни у кого не хватит ни сил, ни денег, ни здоровья, даже у коня.
    Женщина, дорогая! Берегите себя и не морочьтесь с тем, что вам не под силу. У вашей дочери карма пьянчужки и она ее отработает по полной. Это болото ДРУГОГО человека, хоть и близкого вам в этой жизни.

  8. Лена

    К сожалению, на дочь вы уже рассчитывать не можете. Не стоит надеяться. Вам в помощь соц.служба. Поищите среди знакомых и соседей добрых людей, кто согласиться ухаживать за вами в обмен на квартиру. Заключите договор ренты и всем будет хорошо.

  9. nina

    Я обрисовала ситуацию, которую все комментаторы поняли правильно. Дочь — либо алкоголик, либо наркоман. И естественно, мне не хотелось сразу травмировать автора, поскольку у нее явно отсутствовало ясное представление о ситуации с дочерью. Конечно, хочется чтобы было так, как хочется автору. Но это невозможно. Просто когда говорит профессионал — это совсем другое восприятие слов. Не наших, а профессионала. Мать есть мать, она всегда будет и переживать за ребенка, и тянуться к нему, если есть какая-то надежда на лучшее. Отсюда и мои советы. И советы достаточно жестокие именно для того, чтобы автор осознал перспективы своей жизни. А выбирать-то матери.
    Дорогая автор. Я недаром написала Вам про то, чего Вы не видите и не слышите, поскольку совместно с дочерью не живете. Не советую ездить к ней или узнавать что-нибудь у соседей. Вряд ли это Вас утешит. Только расстроит и неизвестно до какой степени. Вы уже в возрасте. Некоторые потрясения способны доконать. Пожалуйста, послушайте доброго совета, не делайте ничего, не посоветовавшись с наркологом. Принимайте помощь соцработников. Или, как советуют, заключите договор ренты, тоже выход. В настоящее время рассчитывать на помощь дочери Вы не можете, и вряд ли сможете в будущем. Живите своей жизнью.

  10. Татьяна

    Попытаться помириться с дочерью надо попытаться. По своему опыту скажу, что упреки и советы не хочется слушать даже от собственной матери, не затрагивайте эту тему. Единственное, не поняла у вашей дочери есть семья? Муж, дети. То, что она продала квартиру и переехала не означает, что она все деньги пропивает, судя по возрасту ей за 50, там и внуки уже есть , т.е. для вас правнуки. Потеря работы, тяжелая болезнь очень может надломить человека, особенно в нынешнее время. Не считайте, что вы прожили жизнь и все знаете. Налаживайте отношения, если еще возможно, но никого не обвиняйте, если не получается.И простите дочь.

  11. Татьяна

    Алкоголизм. Он меняет личность. Тут уж ничего не поделаешь — в смысле по поводу сближения. Сначала она должна вылечиться. Но кто поможет дочери? Если некому, это заколдованный круг.

  12. Лора

    Печально…
    Дочь — «отрезанный ломоть». Взрослый человек, который сам делал свой выбор.
    Деградация личности с помощью алкоголя — необратимый процесс.
    Как это не печально звучит.
    А разгадка проблемы заключается в том, что вы никогда её не любили.И это видно по письму.
    Вас больше всего волнует собственное одиночество и болезни:
    «Я очень переживаю, на этой почве появился целый букет болезней, приглашаю помощников из социальной службы при наличии взрослой дочери.»
    Дочь это понимает.

  13. Игнат

    Как-то очень уж сжато. Из рассказа выходит (по словам мамаши), что она прям ангел в белом пальто, а дочь вот на ровном месте вдруг-внезапно стала алкашкой и шлёт ПРОСТО ТАК мамаше смс-ки с пожеланиями смерти? Да ладно??? И все конечно дружно кинулись осуждать поганую дочь. Ну да, ну да. Сдается мне, «бедная-несчастная» бабка очень многого не договаривает. Люди, мозги хоть включайте. И да, сидит типа 78-летняя в интернете. Рассказ этот — чистый фейк.

Добавить комментарий