Почему я должен обеспечивать тёщу? Жена пилит, что я мало зарабатываю, а сама помогает деньгами своей маме. Кто прав?

Работаю юристом в агрофирме. Доход хоть и небольшой, но вполне стабильный. Жена постоянно пилит, что ей мало. Мало на отдых, мало на шмотки, мало на развлекаловку. А вот на свою любимую мать хватает сполна. Жена сидит в декрете уже давно, и, судя по всему, выходить из него не собирается. Я, конечно, понимаю, что ребенок болеет часто и его просто невозможно отдать в садик, но просто так сидеть и ничего не делать, тоже не выход.

жена пилит

Тёща живет в деревне недалеко от нас и могла бы помогать с внуком, а не куковать целыми днями в четырёх стенах. Каждый её приезд – это испытание для моей психики. Речь у неё только об одном: как тяжело на пенсию выживать, еле хватает на хлеб и соль. Многие женщины в её возрасте ещё работают и обеспечивают себя самостоятельно, а она уже ничего не может, видите ли. По словам тёщи, она своё отработала и теперь заслуженно отдыхает. Я уже молчу о том, что мне приходиться ей помогать по хозяйству. Она сама даже пять кур не может обойти, что уж говорить об огороде и саде. Я не жалуюсь, ведь мы и сами тянем баулы с дачи постоянно, ведь не накупишься всего, но всё же.

Я не вёл домашнюю бухгалтерию до поры до времени. Всё доверял жене, ведь именно она ходит за покупками, расплачивается по счетам за коммунальные, поэтому лучше разбирается в распределении финансов. Но вот нечто меня насторожило. В один из приездов к любимой тёще я заметил, что у неё в холодильнике явно не мышь повесилась. Там не то, что колбаска с далеко недешевым сыром лежит, а и банка красной икры стоит, а она, на минуточку, стоит совсем немало. Даже мы не всегда покупаем такой деликатес себе домой.

После этого я начал присматриваться к тёще и её достатку более внимательно. На свою мизерную пенсию она позволила себе купить дорогие кожаные сапоги. Да ладно? Я даже в интернете ради интереса посмотрел, какие деньги пенсионеры получают, что могут себе такое позволить, а то жалуются постоянно. Но то, что я увидел, не соответствовало действительности.

Я решил поговорить с женой на счёт этого, может, она знает, откуда у тёщи дополнительные финансы. Оказалось, что это моя благоверная занялась благотворительностью и регулярно помогает маме деньгами. То есть, жене ни на что не хватает, я целыми днями слушаю о том, какой я никчёмный, ведь так мало приношу домой, а тёще на икру достаточно! Я конечно, не жалею копейки ради родных людей, но, по-моему, это перебор. Или же выходи из декрета и помогай матери своими деньгами, или научи её немного экономить и жить по средствам, а не рассчитывать на помощь извне.

Жена устроила мне целый скандал из-за того, что я такой бессердечный и так не люблю её мать. Как объяснить ей, что я не обязан содержать тёщу, тем более в нашей ситуации? Если ей нужны деньги, так пусть сидит с внуком хотя бы, а жена идёт работать. Ну, разве я не прав?

Рейтинг
Комментариев: 52
  1. Марина

    Да, теща хорошо пристроилась! Небось, свою пенсию вообще не тратит – откладывает. Скоро пришлет вам фото с Мальдив. Жена конечно не права. Если хватает денег на то, чтобы отдавать часть матери, так пусть хоть не пилит вас на этот счет. Я бы уже давно поставила б их обеих на свое место. А то ездите, помогаете, пашете на работе за троих и еще виноваты во всех бедах.

    1. Лелик

      Муж — алень..

      1. Адиль

        Лелик, был бы ты на его месте…

      2. вадим

        да не не олень, а ишак

    2. Lika

      Работа на огороде требует почти ежедневного труда: полив, прополка, окучивание, удобрения внести. Если в теплице овощи, то каждый день проветривания, укрытие на случаи дождя , полив опять же ежедневный. То, что вы называете помощью-это не помощь. Как он помогает? Помогает собрать урожай по осени? Это помощь? Не смешите. У вас огород-то хоть был, хоть знаете, что это?
      Раз он такой независимый, то пусть и не пользуется тещиным трудом, а работа на земле-это тяжелый труд, пусть овощи, а также заготовки покупает в магазине.
      Он не обязан помогать теще, а теща не обязана корячится в свои лета на огороде. Долбанет тещу инсульт от наклонки и что будет? Зять это оценит? А таких случаев массы, у меня соседку так долбануло прямо в меже, тоже всё зятю с дочкой помогала. Допомогалась. А тещу он поймет, когда сам состарится.

      1. Инна

        И прополка и полив не каждый день и окучивание 1-2 раза в сезон, а проветривание — вообще 2 раза в день по 1 минуте — открыть и закрыть. Посадка тоже — недели на 2 работы и т.д. Не надо петь песен, как трудно и нудно работать в огороде, если сидишь дома и ничего не делаешь. А если так тяжело в огороде работать — не паши, посади грядку клубники и зелени и сиди с гамачке, плюйся семечками. Авось, в кресле инсульт тряханет, а не в меже. А если жена не работает, стыдно винить во всех грехах мужа — иди и работай, правильно и уже со своих, кровных помогай матушке. Муж — от тоже не тягловая лошадь, человек.

      2. Светлана

        А если мужа от переработки и бесконечного жениного скулежа инсульт хватанет? кто тогда добытчиком станет, если обе мадамы привыкли сладко кушать, но не привыкли много работать?

      3. Ирина

        А зачем упахиваться на огороде, если все так тяжело? Я с 28 до 55 лет держала «сад».Одно время даже 2 их было. Муж умер, дети выросли.Не стала их упрекать, что мало помогают.Просто продала сад.
        Живу одна. Картошки мне надо меньше мешка на всю зиму. Сеточку лука-репки. Зять привозит осенью.Дешево.
        Все овощи зимой покупаю килограммами.Заготовок по осени делаю » от пуза».Все дешево. Одна поездка с дочерью на оптовый рынок. Морозилку забиваю виноградом, сливами, ягодами.Даже лечо и квашеную капусту замораживаю.
        Солонину осенью делаю и для дочери, и для сына.Они, правда, всегда возражают, но удается впихнуть.
        Думаю, что огород и вязание — это просто привычный набор пенсионеров. Ладно, хоть для души кто держит землю.Но сейчас это дороговато обходится. Тяжело -займись другим делом.

      4. Марина

        А ее на огороде пахать ни кто не заставляет, сиди с внуком, пока родители будут на работе деньги зарабатывать. А то икру ей кушать хочется, несмотря на то, что семья дочери себе позволить такое не может, а сделать так, что бы всем было полегче, не хочется. Она свое отработала, она на законном отдыхе, с одной стороны правильно, но меру то тоже надо знать, муж не лошадь, если мама с дочкой хотят ни чего не делать и шиковать каждый день, надо было себе другого мужика в мужья выбирать, с деньгами. Просто они так довыпендриваются, что пошлет их обоих и будут они потом локти себе кусать.

  2. Lika

    Так пусть зять определится, что он хочет: чтобы теща выращивала на даче овощи, которые, как он сам пишет, забирает в город, или же с ребенком сидит. У тещи хоть маленькая пенсия, да имеется, а вот у зятя уже не будет. Вот когда он достигнет пенсионого возраста и не сможет по состоянию здоровья работать, вот тогда пусть вспомнит, как шарил по тещиному холодильнику и смотрел, что она ест. Надо же, вот гадина какая, икру ест. А ничё, что люди всю жизь проработали и получили копейки пенсии. Ты доработай до пенсии, а потом уже смотри, останутся у тебя силы еще работать или будешь еле передвигаться. Вот тогда твои дети будут тебя попрекать каждым куском, а потом скажут, а не сдать-ли нам старого идиота в дом престарелых, а то еще обжирает нас. На своей шкуре всё испытает от своего же ребенка.У меня такой брат двоюродный есть. Ненавидел тещу, к которой кстати в дом и пришел прямаком, теща его обстирывала, готовила, а он считал ее старой неразвитой дурой. Я знала эту женщину, она была очень доброй и всегда всем помогала. А сейчас ему прилетело от своего же собственного сына. Сын называет его старым идиотом и разговаривает с ним исключительно матом, да еще и бьёт его.
    Мне его не жаль, так ему и надо. А когда был молодой и зарабатывал, теще не сделал ни одного подарка, несмотря на то, что пользовался ее трудами и жил в ее квартире. Да что там подарки, теще ни разу спасибо не сказал за постоянные обеды, стирку, заботы о ребенке.
    Зато сейчас сидит битый своим же собственным сыном и голодный, так-как сын забирает его последние копейки. Всё аукается.Учитите это.

    1. Yuna

      Ты вообще адекватная? Он пишет на русском языке, что он сам въ*бывает у неё на огороде, сам и возит от туда, поэтому поводу он не скулит, а вот такого такого интересного мужского полового органа он должен обеспечивать бабку чужую, он на жене женился, а не на тёще чтобы все её хотелки исполнять, если бабку жаль, то пусть дочурка свою сраку поднимает и на работу идёт, хоть полностью свои деньги матери отдаёт, а тут нет, сидят две приживалки и ещё что-то требуют. По поводу его пенсии, что за дичь ты врюообще пишешь, с хера её у него не будет, он что тоже с пенсионным возрастом на жопу ровно сядет и будет ждать пока дети пожрать принесут и пофиг что бабка отработала, что наработала, пусть на то теперь и живёт, а если не хватает и ей здоровье позволяет.
      А вообще мужику совет, брать и половину своей зарплаты свекрови отдавать, себе на карман оставлять, а что осталось жене, пусть дальше сама распоряжаться, а если не нравится чемодан автобус и к мамочке в деревню, и пусть обе выживают на алименты, может тогда хоть что-то в голове появится

      1. Lika

        Во-первых, ты мне не тычь, я с тобой свиней не пасла, ты что-то пустаешь. И научись сначала хотя бы формулировать мысли, а потом уже писать. Твой бред я даже не читала, читать такое-себя на уважать.А по поводу пенсий, единственное, что я смогла вычленить из твоего бреда, так пенсии собираются вскоре отменить , сказали же, бюджет в дефиците и госудаство ничем и никак не обязано. Читать прессу надо. Так что пенсий не будет, на том и успокойся. Тебе государство ничем не обязано. Это так сказали. Еще сказали, что дети будут обязаны содержать родителей в будущем, да и сейчас можно спокойно подать на алименты.

        1. Инна

          А вы какой телевизор смотрите? По моему телевизору ничего подобного не говорили.

          1. Максим

            Походу у нее свой телеканал , вещает из космоса :))

      2. Lika

        А то что он работает раз от разу на огороде-это ни о чем. У тебя огород был? Ты хоть знаешь, что на огороде надо работать почти каждый день? Полив,например, проводят, например, каждый день. Он точно каждый день не работает. А эта работа раз от раза-не помощь на огороде. И огород принадлежит не ему, а теще. Теща впахивает на огороде каждый день, а он прожирает это. Сказали же, по телевизору, что государство вам ничего не должно, спрашивайте со своих детей в будущем, пенсии нецелесообразны, бюджета нет.Вот он сядет на пенсии на жопе ровно и будет клянчить у своих детей кусок хлеба, а они денежку главврачу и будет он в дурке куковать. А ты развивайся, смотри не только сериалы, тогда будешь знать вещи и о пенсиях, и оположении в стране.

      3. Андрей

        Она неадекватная. Ну или тролль обыкновенный. У нее все уроды))) Медсестренка с 30-ти летним стажем в браке (по легенде)…

    2. Владимир

      Что у него будет в старости,не знает никто.И не надо тут гадать,будет у молодого человека здоровье или нет.Время покажет.И он прав,что его жена,без его ведома,помогает своей маме деньгами,которые он один зарабатывает.Когда то,очень давно,моя теща,решила меня поучить,как и на что нужно тратить деньги,которые доставались мне,очень тяжелым трудом.Но я,долго с ней не разговаривал,а показал,где бог и где порог.На этом все закончилось.Все,что мы зарабатывали,тратили только на свою семью,а не на родственников.Тут умные люди уже написали,пусть его жена идет на работу. а хитроумная теща,пусть посидит с ребенком.Когда будут вдвоем зарабатывать,то и дача,не нужна будет.

  3. тима

    Беги , брат, пока не поздно. Пока ты еще молодой, у тебя вся жизнь впереди. Да, ребенка жалко. Но не ты первый, не ты последний, Выплатишь алименты. Пока есть время создай НОРМАЛЬНУЮ семью, а эту гони от себя.

  4. рафаэло

    другую бабу найди чучело:))))))))))

  5. Лика

    Я бы на месте жены вышла на работу, при этом распределив все домашние обязанности:
    жена ремонт одежды, изготовление поделок и костюмов для детского сада, родительские собрания в саду, готовка ужина, стирка, глажка, мытье обуви ребенка, укладывание его вечером и чтение сказки на ночь.
    муж мелкий ремонт техники и квартиры, готовка завтрака, мытье посуды, уборка квартиры, купание ребенка, игры с ним, утренний подъем ребенка, одевание его, отвод и привод из детского сада.
    Походы в поликлинику и нахождение на больничном строго по очереди, ночное вставание к ребенку тоже.
    Теще подать на алименты с дочери официально, а также брать деньги с семьи дочери за овощи, фрукты и заготовки.
    Тогда и проблем у автора не будет.

    1. Lika

      Абсполютно согласна. Кстати, выйдет закон, что алименты можно будет взыскивать не только с детей, но и с бывших супругов.

      1. Аноним

        Приняв данный закон, институт брака просто перестанет существовать как таковой.

        1. Lika

          Анонимy: Насчет того, что не нравятсы законы-это не сюда, милейшая

  6. Олег

    Гони её НА РАБОТУ ! пока она дома — ей всегда всё мало будет , что бы благотворительностью заниматься !

    1. Lika

      Изучите законодатаельство. Престарелые родители вправе подавать на алименты со взрослых детей. Это называется не благотворительность, а закон!

  7. Lenhen

    Вот как молодежь собачится за свои права сидеть на шее мужа! А вы послушайте старую бабка: работать надо, деточки! Надо думать не только о сегодняшнем ,но и о завтрашнем дне! Надо быть независимыми от обстоятельств и мужей, себе зарабатывать на хотелки и на будущую пенсию! Мужья ведь иногда и к другим уходят, и в мир иной ,тоже. А то что вы успеете заныкать от них, на всю жизнь не хватит, и будете вы опять искать шею, чтоб присесть на неё. А на что вы сами способны? Только ноги раздвигать, да мужиков доить? Будете потом государство винить за то, что вас, бедных, не содержит достойно?Или будете хомутом на шее у своих детей? Дай бог здоровья и много денег вашим детям.

    1. Lika

      А вы, не молодежь, как ентим самым занимались, поделитесь? :)Не раздвигали ноги, а как? На голове? Расскажите! Ну очень интересно.
      Насчет работать, не надо песен, молодежь видит, что их родители, отработав честно, в итоге получили 9-11 тысяч и дети им еще помогают, иначе честно отработвашим родителям просто нечего кушать и не на что лечиться будет. Бред не пишите. Кстати, согласно статистике, аферистов среди мужчин в 4 раза больше, чем, среди женщин.

      1. Sasha

        Как интересно.А можно пожалуйста узнать откуда такая статистика?

      2. Максим

        Факты в студию, а без фактов Вы обычная базарная баба.

  8. Аноним

    Финансировать не обязан. Но то что просто так с шеи не слезут факт, привыкли и считают обязанным.
    Ответ прост. Держи свои деньги при себе. Оплачивай сам счета и покупай продукты.

  9. Лена

    LIKA, Вы наверно удивитесь, но огороды обрабатывают миллионы дачников приезжая туда по выходным и неплохие результаты имеют. а, что касается содержания родителей то она родительница жене , а не ему. У него своя мать есть и вот ее он обязан содержать если что.

    1. Lika

      на выходных приезжают помогать, а всё остальное на плечах пенсионеров. Сразу видно, что земли вы не нюхали.Вы кому объясняете-то? Я на земле выросла и огород у меня был. И что такое воду таскать дёя полива каждый день, я знаю без ваших объяснений. Если вы будете поливать раз в неделю овощи, у вас ни фига не вырастет. А в теплицах, там особая работа, проветривать надо , подвязывать и так далее. Не надо ля-ля. Раз в неделю приехал-окучил, если речь о картошке или посадил, а осенью собрал для себя же. Это помощь зятя? Это он на свое же пузо и работает!!! Никакого героизма не вижу. Раз он не может обеспечить сельхозпродукцией из магазина, и зависит от участка тещи, значит мало зарабатывает. А теща не обязана следить за посадками и делать заготовки при таком скотском отношении

      1. Максим

        Для полива есть насос, для проветривания автоматика, И не надо ля-ля про то как это тяжело, у нас вся страна на огородах выросла!!! Собрал он не для себя а для семьи и иждивенке своей :))

        1. Lika

          Вот ты и не лялякай. Я работу на земле знаю от и до. С детства.
          И что, что есть насос? Ну есть. Так он сам по себе не поливает. Им поливать надо. И проветривание тоже надо включать.А еще оно ломается часто, надо чинить.
          Ой, насмешил. Помощь заключается в том, чтобы собрать уже выращенное? Да ты чё, правда? Хороша помощь! Ты скажи , где у тебя огород. Я приду и тебе помогу также, как ты пишешь.
          «Собрал для иждивенки». А сам он кушает отдельные овощи. То есть жене отдельно с огорода, а сам покупает в магазине для себя? Не смеши людей!
          Не нравится, что жена иждивенка,так можно развестись. В чем проблема?
          Не нравится, что теща на огороде. Купи себе сам дачу с огородом, найми работников, они будут ухаживать за посадками: Вспахивать, сажать, полоть,окучивать, удобрять, поливать и проветривать. Многие так и делают, кстати.Вся страна вырсла на огородах,это потому что на огородах летом безвылазно жили бабушки и дедушки. И сейчас живут.Тебе лет сколько, мил-человек? Не тебе мне про огороды рассказывать.

  10. Lika

    Можно сделать вывод. Как тут писали-никто никому не обязан. Зять не обязан финансово помогать теще, теща не обязана предоставлять участок зятю для выращивания овощей, следить за посадками, постоянно торчать на даче и делать ему заготовки. Теще надо продать участок, деньги взять себе, пожить в своё удовольствие, пройти платное обследование в хорошей клинике, попутешествовать, может еще и личное счастье найдет. Почему нет? Дочка выросла, она ей уже ничем не обязана. Ну а если дочь с зятем захотят участок, они могут его сами себе купить и выращивать на нем, что захотят. Или же зять пусть требует обеспечения овощами со своих личных родителей.
    Все сразу будут довольны. Моя бывшая однокласница так и поступила. У родителей был участок, возникли непонимания, они с мужем накопили и купили свой собственный участок, зато никто никому не должен.

  11. Татьяна

    Если вы единственный добытчик в семье, то вправе самостоятельно распоряжаться финансами. То есть оплачивать счета, покупать необходимые продукты и хозтовары, Остальное по вашему усмотрению. И вести учет финансам в семье. В моей семье семейной бухгалтерией занимается муж и меня все устраивает.

    1. Lika

      Не вводите в заблуждение. Читайте Семейный Кодекс, там совсем другая информация.

  12. Виктор

    Ты уже под каблуком чел, поэтому и спрашиваешь совета. Тебя не уважает жена, хотя должна, ставь на место ее не медленно. Если не можешь уходи, пусть попробует без тебя. Но для начала попробуй ряфкнуть и поставить на место, если не понимает, говори чао.

    1. Lika

      Уважать никто никого НЕ ДОЛЖЕН, это уважение либо есть, либо нет. Также, как и любовь, никого не заставишь ни любить, ни уважать. Тоже мне, рявкать собрался. Ты, наверное, не нарывался на ту, которая так рявкнуть может, что описаешься. Я за свои годы работы на Скорой могу на раз обламывать любые рявканья и физически тоже могу в лоб дать. Трудности в семье решаются не на агрессии (это проигрыш заведомо), а на обоюдном соглашении, на переговорах.

      1. Максим

        Походу Вы не нарывались, физически она может, баба вообще без мозгов, если руки на мужика подымает… Я вот далеко не гусар и не рыцарь, если баба с кулаками то и я нос ей на бок положу :))

        1. Lika

          Ты забыл,что у бабы есть например, брат. Тебе так вломят, что в реанимации не соберут. А вообще баба доведенная до отчаяния может взять нож и когда ты спишь всадить тебе по рукоятку. Или кипятком облить, глаза сварить. Я проработала на Скорой помощи много лет и такое повидала, что тебе и не снилось. И совет тебе, не нарывайся. У тебя, похоже, асоциальная семья была в детстве. Где пьяный отец избивал мать и детей. Ты сначала ненавидел его, а потом стал таким же. Жаль тебя. Ты вспомни, что ты человек. А баба, как ты выражаешься, это и твоя родная мать, и дочь. Ты бы хотел, чтобы твою дочь били, ломали ей нос, рёбра? Подумай над этим.И что бы ты сделал с тем, кто сломал твоей дочери нос? Обмозгуй это на досуге.

  13. виктор

    Способ простой и не раз озвученный переводи(давай) денег и теще и свекрови в равных долях (даже если она не нуждается). посмотри как отреагирует твоя половина

  14. kritov

    Муж — не олень, а тряпка… А о тряпку бабы «чистоплотные» ноги вытирают. Надоест ему всё это очень скоро, и поедет бывшая жёнушка с ребёнком жить на 25% от «доходов хоть и небольших, но вполне стабильных» к любимой матушке в деревню!

  15. сергей

    Да тяжко не мне судить рос без матери с бабками в селе сейчас живу один не было ни жены ни тёщи огород есть но растёт там всё само.Особо не урываюсь.У тебя пока все ещё есть так что думаю как поступить.Я привык и мне всё по барабану сколько я просуществую на этом свете.

    1. ЕЛЕНА

      Сергей, Вы карту России выдели? «Растет все само» — на черноземе и где климат позволяет. Где-нибудь в Краснодарском крае, Центрально-Черноземном и Поволжском районах. А допустим у нас, на Северо-Западе, само только сдохнуть может. Причем сдохнуть может даже если ты всю весну-лето убился на этой даче: мороз ударил — всему пипец. Дожди пошли — всему пипец.
      У поверьте, урываться приходится даже ради картошки. Так что не надо за всех говорить.

      1. Lika

        Вот верно Вы заметили, Елена. А еще заморозки на почве могут быть, даже в июне. Тогда всё пропало. Само точно не вырастет в нечерноземье и заболоченных местах.

  16. Галина

    Нет, тёщю содержать зять не должен, а жена помогать матери без ведома мужа, тем более его деньгами. Бывают же такие наглые тёщи, да и свекрови то же. Одно дело, когда человек заболел или ещё что, а так молодой семье самим выжить надо, тем более в такой ситуации нельзя пилить мужа.

  17. Ирина

    Вот ведь какие жаркие споры вызвала обычная ситуация! Должен! Не должен!
    Когда отношения в семье человеческие, то и слова «должен» не произносится. Помощь, поддержка — это естественно между близкими людьми.Я всегда помогала своей маме до последнего ее часа.И деньгами, и подарками, и работой.Сейчас так делают мои дети.Не прошу.У меня приличная пенсия, продолжаю работать.Все равно везут, несут.
    Я тоже никогда без подарков не оставляю.Сад с большим домом, теплицами, гаражом, баней продала давно уже.Стало тяжеловато .А у детей своя жизнь.Сейчас у сына 50 соток в лесу без посадок, идет стройка.У дочери с мужем участок.Не лезу ни к кому.
    Осенью все везут с оптового рынка.Я перерабатываю , всем хватает. У меня и опыта в этом деле побольше, и времени.
    Знаю многих активных пенсионеров, сама среди них. Просить стыдно, надо самим не лениться. Детям сейчас непросто все дается, зарплаты не успевают за ценами.
    Если возникают вопросы в семье, их надо решать, оговаривать, спрашивать. Обидеться и встать в позу — это проще!

  18. вадим

    ишачь и дальше пока совсем ноги не свесят

  19. КС

    А вот Lika, как раз и есть та наглая бабка которая за счет зятя живет. Точно.

  20. Лика

    Прочитала статью и комментарии…. Тут пишут разные девушки, женщины…. К какой-то статье писали комменты, я была очень согласна, но сейчас…. Думала написать ответ, но потом решила, что каждый имеет право на свое мнение. Взвесила всё — и могу сказать свое мнение.
    Неоднозначная статья и ситуация. Обо всем по порядку.
    Мама пенсионерка, да, ей не хватает пенсии… И вообще пенсионерам сейчас живется несладко. Я знаю — у меня мама пенсионерка, я всегда стараюсь ей помочь по возможности (только не беру из семейного бюджета, не спросив мужа). Можно дарить подарки — бытовую технику, например, на др. И уж конечно ни моя мама, ни бабушка, которой за 80, не считают, что им кто-то должен (дети, государство), не бьют себя пяткой в грудь, горланя — я своё отработал! Они работают по возможности. Например, дача кормит исключительно бабушку с дедушкой, они на ней и работают сами. Мы берем немного (угощают) и, конечно, всегда помогаем, когда приезжаем — нечасто, так как разница в 700 км.(Что это за позиция такая — «меня дети должны содержать!» — бредятина полная. Дети никому ничего не должны. Они не просили, чтобы их рожали (давайте начистоту). Здесь огромную роль играют воспитание и детско-родительские отношения, а не чувство долга). «Увозить баулами» с огорода родителей и при этом не помогать им, вообще недопустимо.
    Далее.Если маме действительно так плохо живется, нечего кушать и тд, и надо помочь (зять, конечно,НЕ ОБЯЗАН: у него тоже есть мама, и, возможно, ей также нужно помогать), то у дочки есть несколько рабочих вариантов:
    1. маме сидеть с ребенком, а дочь пойдет на работу, и будет помогать маме (в этом нет ничего криминального, меня воспитывала бабушка, которой было тогда 55, а потом, естественно, больше — так, до 17 лет);
    2. дочь просит мужа помочь маме с деньгами, и они согласуют нужную сумму для помощи маме;
    3. если муж отказывается, бросать мужа и искать другого, богатого, который будет помогать маме.
    Это вполне себе подходящие варианты.
    Зять по факту НИКТО маме жены, не должен он маму обеспечивать. Либо это надо было заранее обговаривать. Позиция мамашки и дочери вообще за гранью добра и зла. Та чужие денежки берет, дочка денежки (в принципе не свои) даёт маме. А потом, видите ли, ей на хотелки не хватает. То есть она хочет жопой сразу на два трона сесть. И маму обеспечить, и привычный ритм жизни не нарушить. Отдыхать, ходить по кино/кафе/ресторанам, не работать и маму содержать (или помогать). В этой истории считаю, жену девушкой зажравшейся однозначно.

  21. Лика

    Хочется еще добавить по дискуссионной теме (почитала комменты)….
    Где-то писала, и мне стали сыпаться комментарии — всё, дети выросли, больше я им не обязана….
    Меня это поражает просто. Нормальные дети не сядут на шею родителям, но заявить такое ребенку и уехать на несколько лет в тур по городам немного странно. Хотя если б моя мама или бабушка уехали, я бы им сама сумку собрала, жаль, не могу их отправить, не зарабатываем столько с мужем…. Они заслужили, пусть отдохнут. Другое странно — не факт их поездки, а позиция — «я вам больше ничего не должна». В современном мире всё с ног на голову перевернули. Растить детей — это обязанность. Такое чувство, что растят для чего-то. И отношения такие складываются — ты мне должен, я тебя растил, воспитывал…. В моей семье всё на любви держится. Чтобы кто-то говорил — я тебя рожал, воспитывал, давай мне помогай, я свои обязанности выполнил — нет такого. А здесь такое сплошь и рядом в каждой второй статье по данной тематике, и комментарии убивают — типа, да, это нормально, престарелой маме нужен круиз по городам, а еще лучше по Европе. И всё это вменяют в вину детям, которым по 25-30, которые платят ипотеку, сами никуда не ездят… таких примеров полно. Ко мне не относится, мне родители такое не говорят. И я не требую от них денег, квартир, машин… Есть деньги — отправляй маму в круиз, нет — зачем требовать-то? И говорят, что дети ПРЯМ обязаны, особенно после фраз «я все обязанности перед тобой выполнила, а сейчас свободна».
    Детей не нужно содержать до гробовой доски, но! Дети — это на всю жизнь. Это не только деньги, это еще и ЛЮБОВЬ. Самые близкие люди. Дело не в том, что им нужно помочь. Я всегда нуждаюсь в своей маме — как в добром совете, чтобы выслушали…. Ближе подруг и мужей. То же самое и моя любимая бабушка. И дедушка. Я не представляю, чтобы они сказали мне: «всё, мы тебе больше ничего не должны, хотим в круиз и жить для себя». Дети — это часть жизни. И внуки тоже! И это тоже жизнь! Это не выпадение из жизни, это насыщенная интересная жизнь! В этом и есть смысл ВСЕГО! Ты воспитываешь человека, вкладываешься в него, а потом он воспитывает другого человека, и по сути в нем частичка тебя (твои мысли, традиции, мнения)… Сейчас эти настоящие ценности подменяют другими — насытиться вкусной жратвой, «залипнуть» в интернете, валяться на пляже….Вкусно жрать, спать до обеда, шикарно одеваться…. Ничего не имею против этих пунктов, но ЭТО превратили в ценности! А это просто антураж, приходящая и уходящая «обстановка», одно дело съездить на отдых раз в год, и другое кричать — «я хочу жить только для себя! Ребенку я уже всё отдала! Он мне не нужен». Тетки лет 50-60 так рассуждают. А ребенка рожал, видимо, для других, чтобы как исполнилось ему 18-20, орать, что всё, я хочу отдыхать, ты мне не нужен… И другим говорить с гордостью — я его мать, я его вырастила до 18-ти…. Я не знаю, о чем речь. Моя мама в 90-е осталась одна со мной 5-летней, работала на 2-х, 3-х работах, и бабушка с дедушкой взяли заботу обо мне на себя. Маме было некогда уделять мне 100 процентов своего времени, уделяла, сколько могла. Можно сказать, меня вырастили бабушка с дедом. Не думаю, что они когда-нибудь сказали — твой ребенок, сама и воспитывай, мы тебя вырастили, а теперь нам нужно отдыхать и личное время.

Добавить комментарий