После родов муж переехал к маме (якобы далеко до работы, и он не высыпается). Прошло уже полгода. Он врёт и не вернётся?

После свадьбы мы с мужем стали жить в моей квартире, потому что у меня был свой угол, а у него нет. И началось. Мой муж начал жаловаться, что ему далеко ездить на работу.

одна с ребенком

Каждый день он мне говорил, как мне везёт, что я работаю около дома – 20 минут пешочком и уже дома. А он, видите ли, тащится 40 минут на транспорте, а потом ещё идёт полчаса.

Такие разговоры я слышала очень часто. Муж не спрашивал, как дела у меня, как я поработала – нет. Вечер начинался с его рассказа, как кто-то кому-то заехал в маршрутке, как холодно ездить, как его достало так жить. Постепенно, я перестала слушать это нытье. Ну извините, если тебя не устраивает месторасположение твоей работы – меняй или не ной! Мужик ты или где, в конце концов? Разве я не права?

Оказывается, не одной мне он жаловался. Вскоре к нам начала захаживать в гости свекровь. К ежедневному нытью мужа прибавились причитания его матери. Каждые выходные я слушала, как её сын надрывается, пока я тут «прохлаждаюсь», работая у дома.

Тут я узнаю, что беременна. Муж сначала обрадовался, я тоже. А после родов начался самый ад. Он решил, что самое время съехать от пеленок к своей маме.

Муж говорит: «ты пойми, я так не могу. Ведь я три часа добираюсь на работу и с работы. Потом еще ночью этот рёв слушаю. Ну, устаю я, пойми ты меня! Я поживу первый месяц у мамы, а там глядишь, ребёнок больше спать начнет, и я вернусь».

Сказать, что я была в шоке – ничего не сказать. Месяц постепенно превратился в два, а там и в три. Сейчас уже прошло полгода, как родился сын, а отец его с нами так и не живёт. Справедливости ради стоит сказать, что деньги он отправляет, продукты завозит, в общем, материально содержит. Но вот в остальном…

Я всё время с ребёнком и никуда не выхожу одна, даже на 15 минут просто воздухом подышать. Помочь мне некому с малышом, и я не понимаю, почему мой муж так поступает. Смотрю на счастливые семьи своих подруг и прям зависть берет. Чем я хуже? Я просто хочу, чтобы у нас была полноценная семья. Но видимо, зря надеюсь, что муж одумается и переедет обратно.

А главное я начала ненавидеть его мать. Как она могла принять сына обратно домой при том, что у него родился ребёнок? Я даже видеть эту женщину больше не хочу.

Или я не права? И стоит понять мужа? Только вот многие ведь на работу добираются долго и от этого к маме не съезжают от жены. Разве не так?

Рейтинг
Комментариев: 43
  1. Васена4

    Если Вам дорог Ваш муж, выход один — перебраться к нему и его маме. Только резко его не радуйте этой новостью, постепенно) но вообще да, готовьтесь тащить на себе все минусы этих отношений. Но стоит попытаться сохранить семью

    1. Елена

      Васена4, а она нужна там, маме мужа с ребенком? Прежде спросить надо, потом уже переезжать…. И вообще, разве это мужик, муж, отец, раз так поступает, вместе со своей мамой??? Однозначно, только развод и алименты. Дальше жизни не будет, это очевидно.

  2. Ирина

    Не надо перебираться к мужу — не слушайте тупых советов. Если мужчина бросил вас в самый сложный момент жизни — бросит и потом, как только учует проблемы. Это маменькин сынок, который привык жить так, чтобы его окружали заботой и вниманием. Как его мамочка…. Что за мужик, которому неинтересно наблюдать за тем, как подрастает его малыш, как он может спокойно отдыхать, зная, что его жене некому помочь, поддержать, просто подержать за руку в трудные моменты, обнять, поцеловать???? Это не семья. потому что в семье трудности преодолеваются только сообща. И это не мужчина — вам нужно понять это и осознать, что надеяться вы можете только на себя. А нужно вам такое подобие семьи? Решать вам….

    1. Анастасия

      Полностью согласна.А перезд к свекрови это утопия

    2. Алёна

      И я полностью согласна, всё правильно сказано. Посвятите себя ребенку, всё у вас будет хорошо, вы справитесь. А насчёт мужа сделайте для себя выводы, не нужно искать оправдания его поступкам, он поступил непорядочно, так не должно быть.

  3. Васильева

    Умные женщины даже не будучи замужем делают так, что отец ребенка и его родители помогают ей во всем. И вам не сдаваться. Перебирайтесь к мужу, «куда иголка, туда и нитка» , так должно быть. Живя всем вместе, и муж, и свекровь поневоле включатся в семейные заботы, привыкнут к ребенку, и вам станет во всем легче. Не затягивайте с переездом.

    1. Елена

      Васильева, Если бы она с ребенком была нужна там, у мамы, да и мужу тоже, ее бы, наверно, позвали. Какие иголки с нитками, что Вы? Наоборот, мужик избавился от лишних проблем! Ему это не надо, тем-более, его маме.

  4. Катерина

    Мужчины почему то думают, что они могут потом подключиться к воспитанию. Но это потом неизвестно когда начинается и он может потерять связь с ребенком навсегда.

  5. Таня

    «я не понимаю, почему мой муж так поступает»
    Да неужели это так трудно понять? Может вы просто не хотите и прячете голову в песок, как страус?
    Ваш муж незрелый, безответственный маменькин сынок, не готовый к трудностям жизни. Он любит только себя и свой комфорт. Он даже готов за этот комфорт платить, привозя деньги, продукты, только чтобы вы не лезли к нему со своим сыном. Естественно, что новую работу ближе к вашему дому он искать не будет, так как это для него стресс — надо побегать. Рассчитывать на вашего мужчинку в серьёзных делах не советую — сбежит и предаст. Рассчитывайте только на себя. Ваш брак абсолютно бесперспективен. Вернее, его просто нет. Осознайте этот факт…

  6. Алина

    Не слушайте бредятину, что тут пишут, что перебирайтесь к мужу и его матери. Он вас звал туда? Нет. Может его матери нахер не нужен ваш ребенок, и будет только еще больше проблем. Если муж и правда устает и не высыпается, то решать проблему нужно не тем, что припереться к нему с ребенком, и уже 3 взрослых не будут высыпаться, будут злиться и скандалить. Тогда уж точно развод. Почему ваш муж не может купить для начала машину, чтоб добираться до работы комфортно?

  7. Людмила

    У моей подруги ситуация поинтереснее, только там сыночек перебрался к маме, а невестка с ребёнком переехала к своей маме. Я лично была в шоке, когда услышала об этом. Конечно, семьи не получилось. Мама сыночка стонет: ей надоело его кормить, при этом у него есть квартира и хороший доход. Но, судя по всему, мужчина капризный, с запросами. Фигня всё это. И ваш муж — безответственный человек, эгоист до мозга костей.

  8. владимир

    нафига тебе такой мужик ? свою дочь обожаю . когда была маленькая гулял с ней всегда сам,у жены и так дел полно. делайте выводы.

    1. Екатерина

      да он просто баб имеет там где-то. ему важнее шуры муры
      а мать будет его защищать, хоть он маньяк, хоть подонок, по принципу яж мать.

  9. Маша

    Вам нужно принять тот факт, что ваша семья будет держаться только на вас. Не важно на чей территории будете жить, вы и дальше будете слушать его нытье. Муж себя как мужчина никак не проявил и не проявит. Он занял позицию слабака, ему неинтересно решать вопросы своей семьи, у мамы удобно. И свекровь никогда не примет вашей стороны.
    Я лично через это прошла. Ребёнку года не было, бывший поставил меня перед фактом, что будет приезжать через день, потому что от мамы быстрее до работы. И даже когда он нашёл работу ровно посередине от меня и от мамы, стиль его жизни не изменился, объяснял какими-то делами. Бабы у него точно не было. Но в конце концов меня это неимоверно достало, и я подала на развод. Бывший выбрал развод, он и не думал, чтобы семью сохранить. Только сейчас понимаю, что нельзя было ему разрешать так делать. И свекровь меня не поддержала, более того она считает, что все правильно было тогда и сейчас. Ну какие могут быть мужчины от таких матерей.
    Мне очень жаль, но семьи у вас нет, как и любви в вашей семье тоже нет. Ваша семья это вы и ваш ребёнок. Вы не дождётесь от своего мужа понимания и сострадания. Как только вы потребуете, чтобы он снова жил с вами, начнутся проблемы. Включайте всю свою бабскую хитрость и расчетливость. Учитесь жить, рассчитывая только на себя. Либо примите правила гостевого мужа и папы, и вам станет морально легче.
    Вам можно бесконечно давать советы, но решение только за вами. К сожалению время упущенно. Исправить ситуацию будет крайне сложно.

    1. Lika

      «Нельзя было ему так разрешать». Муж ваш что, несовершеннолетний мальчик в шортиках в детстком садике, а вы его мама, которая ему вправе что-то запрещать или разрешать? Он ваша собственность? Правильно, что сбежал. Я бы тоже сбежала, теряя тапки.

  10. Lika

    Что тут думать. Да не нужна ни ты ему, ни ребёнок. На алименты подавай и на раздел имущества. Иначе будешь хрен без соли доедать. А к маме своей он баб водит, это 90 процентов.

    1. Галина Мих.

      Очень правильный комментарий! Согласна!

  11. Добрая

    Во первых , если муж не поддерживает вас в самые трудные моменты в жизни (а с появлением ребенка по другому это и не назовешь, особенно когда вы одна, и вы 24 часа только с ребенком,даже в душ не возможно нормально сходить, нормально отдохнуть так как надо успеть прибраться, постирать, убраться, приготовить и т.д.и т.п. вообщем как белка в колесе, особенно такой ритм жизни до 2 х лет длиться….. если конечно есть родственники, только тогда как то можно чуть расслабиться , имею ввиду сходить в баню, поспать 2 часа днем хоть для восстановления сил) вы думаете, вы сможете спустя некоторое время простить его, за то,что он вас не поддержал…. на вряд ли …. вы при удобной минутке будете упрекать его, что он вас бросил и т.д. безответственно отнесся к началу семейной жизни….. а то что он приносил продукт ….ну разве об этом речь, раз решил заводить детей , семью …. это в порядке вещей , продукты приносить домой…. Вам терпения, самое главное здоровье ребенка, раз вам Бог дал ребенка значит он вам его доверил , постарайтесь БЫТЬ ЛУЧШЕЙ ВЕРСИЕЙ САМОЙ СЕБЯ В РОЛИ МАМЫ .

  12. Olga

    Здравствуйте! Задели, что называется, за-живое. Поэтому, делюсь своим опытом, развалившегося брака. Первое-никого не слушайте! Второе: разговор, все таки-нужен, при чем, боятся не надо, разговор должен быть откровенным. Развестись Вы всегда успеете, для этого — не надо много. То, как поступает Ваш муж, это-безусловно, подлость, но, учитывая инфантилизм современных мужчин, возможно, его просто, надо воспитывать и прививать навыки семьи, а вот тут, Вы должны понять, что основная проблема в Вашей свекрови, которая принимает сыночка. С ее стороны-это смесь эгоизма, подлости и неуважения не только к Вам, но к Вашей молодой семье в целом, поэтому, необходим серьезный разговор с этой мамашей. Только потом Вы сможете сделать выводы и принимать решения. Третье: прекратите ныть, что Вы не можете гулять с ребенком и замкнуты в четырех стенах. Это, уж простите, Ваш инфантилизм и капризы. Учитесь быть мамой! Помните, что в войну, нашим бабушкам и матерям некому было помочь, поэтому они делали все сами, еще и работали! Так что, милая моя, не нойте и не робщите, не превращайте жизнь свою и ребенка в камеру узников. Учитесь быть самостоятельной, веселой, активной мамой! Только так, Вы поймете, что жизнь -прекрасна, что ребенок-это великое счастье, даже, если нет рядом его папы. Сейчас много приспособлений, одежды, игрушек, которые облегчают Ваше состояние одинокой мамы. Научитесь применять слинги, чтобы можно было таскать малыша удобно и комфортно для него и для себя. Общайтесь с другими мамами! Помните,что не надо рассчитывать на кого-то в деле воспитания детей. Мы, мамы, сами решили, что ребенку быть, значит — нельзя омрачать жизнь малыша нытьем, соплями и сваливать все на папашу. Слава Богу, что помогает как-то, остальное, как это не печально, но Ваша забота. Вперед, моя дорогая, старайтесь быть счастливой, уверенной в себе, больше улыбайтесь, меньше уговаривайте Вашего мужа-идиота, чтобы вернулся, а там, гляди, он и сам поймет, что надо бы назад, ибо счастливую маму-одиночку, всегда может кто-то другой увести!

    1. Valentina

      Olga — самый лучший комментарий! Полностью согласна с вами.

  13. Наиля

    Здравствуйте, меня зовут Наиля и я вам пишу с Азербайджана город Баку. Прочитав вашу ситуацию я поняла на сколько мужчины стали бояться ответсвенности, по сути так выходит с ваших слов что ваш муж так и не стал самостоятельным, испугавшись ответсвенности наверника мать описала ему все что вот ребенок, и вообще зачем тебе нужно было жениться ))) Девушка вы счастливый человек у вас ребенок, он ваш воздух, он смысл жизни, у нас в исламе говориться что Аллах все видит и слишит все то что имеется у вас в сердце, это испытание для вас, наш Аллах всегда нам во всем помогает просто надо благодарить его каждый день за то что он подорил вам ребенка, взгляд ребенка, достаточен для вас чтобы понять что он нуждается в вас. Сейчас самое главное он а муж ваш не достоин такой девушки как вы, и не надо жаловаться на жизнь Аллах закрывает одну дверь, и открывает другую, молитись делайте добро и если даст Аллах Иншаллах вы встретите еще свою судьбу, достойного мужчину, который полюбит вас и вашего ребеночка, станет для него примерным отцом, и запомните не когда не осуждайте никого никогда!!! Наш Аллах говорит — Не осуждайте!!! осудив вы пройдете и проживете всю ту же ситуацию в чем осуждали кого либо. Живите и радуйтесь. Да поможет вам Аллах

  14. Наталия

    А мне вот всегда интересно одно в таких рассказах — а не понятно что ли сразу было по мужику, что он ни о чем? Зачем надо было рожать от него? Почему нельзя подольше пожить вместе, понять человека, а потом уже жениться и рожать?
    Почему до свадьбы не обсуждался вопрос с жильем и как кто куда будет добираться? Почему если после свадьбы началась канитель с капризами, он не решил этот вопрос? Снять квартиру так, чтобы обоим было равнозначно добираться, а эту сдавать. Найти другую работу. Одному или второму. Подумать о покупке другой Квартиры и тд..
    если не нашлось варианта, а мужчина продолжает ныть, зачем он нужен такой муж? Если вас устраивало это до рождения ребёнка, то что сейчас то не понимать? Всё логично, вряд ли он любит вас и думает о семье.
    Вывод для вас: к черту его, это совершенно ненадёжный маленький человечек. Он не умеет принимать решения для семьи, а не для себя
    Вывод для всех: разговаривайте больше до того, как пожениться, нарожать детей, узнавайте подольше человека в различных ситуациях. Поставить штамп и забеременеть не велика задача. Важнее, что и как дальше будет в семье. А это зависит от того, как готовы люди идти на уступки ради друг друга и готовы ли обсуждать различные ситуации и пути их решения.

  15. Евгения

    Возможен другой вариант: маму мужа, временно, отправить жить к вам в квартиру, а вы с ребенком поедете жить к мужу , там ему близко до работы и уже он не сможет ныть о трудностях проезда до работы. И появится время, чтобы помогать вам! Только, я думаю, что такой как он, наверняка, найдет другие причины, которые не дадут ему возможность полноценно осуществлять свои обязанности отца, мужа и главы семейства!!!

    1. Екатерина

      а знаете почему мужа мать такое не предложила? потому что она только и ждет, чтобы ее сынок вернуля домой, и семья его развалилась

  16. Эля

    Вы момент упустили, пока он жил и жаловался. Это мамсик, страус и нытик. Попробуйте поговорить, скажите, какой сынуля славный, как приятно было бы с ним гулять, как он похож на папу, скажите, что вы любите его и хотите, чтобы был с Вами. И что…даже на выходные не приходит , сына на руках не держит. А как интимные дела? Если не поможет — развод, раздел имущества и алименты на ребенка и на себя пока не выйдете на работу

  17. ИРИНА

    а можно свекруху вселить в вашу кв, а вы с мужем в ее? или как вариант, вашу кв сдать, а прямо около его работы снять? на время, посмотреть, хотя бы будет ли толк. вполне может оказаться, что дело не в усталости, а в том, что просто человек не хочет жить с вами. бывали случаи, что мужчины уходили к другим женщинам на более худшие уловия! поэтому вряд ли дело в неудачном расположении квартиры. но стоит проверить, может мы ошибаемся, и у вас просто временные проблемы.

  18. Екатерина

    снимите квартиру. а свою сдайте. поближе к мужьеной работе. я бы выставила его в жопу. а мать его-с. редкостная, согласна с вами.

  19. Елена

    Моя история будет «поинтересней», прочитав ее, вы увидите, какие дуры бывают на этом свете. Почему- есть дуры, которые терпят годами?… Знаете, все идет из детства, когда ребенка постоянно унижают, разве достигнет он чего-то в этой жизни…когда родители развелись, вряд ли дочь сможет НЕ повторить судьбу матери…мы в браке уже 8 лет, один раз всего отметили вместе новый год, у мужа всегда были разные предлоги, пока он честно не сказал- как я могу оставить маму одну в новый год? хотя и снимали квартиру- он был только приходящим папой, ни разу ребенка не уложил, на горшок не посадил, ни разу не увел ребенка в детский сад, он даже не знал как зовут воспитателей. когда дочка была грудная- сбегал, ему же надо выспаться перед работой, не гулял с ней- он же ноги промочит, заболеет. ипотеку не брал, надо было для этого прописать ребенка, его мама была против- якобы он пропишет, я разведусь и потребую свою долю… сказал- буду копить на жилье.ждали 8 лет, временами жили на съемном жилье с ребенком, в основном — я с дочкой у моей мамы. в прошлом году муж купил квартиру, оформил на свою маму… а то вдруг я при разводе надумаю ее делить..вместе делали ремонт, сколько грязи я перелопатила, но думала- все образуется. ничего не получилось- он так же живет с мамой, денег не дает, если только выпрашивать неделю, напоминать постоянно- он же ремонт делал, надо было войти в его положение..не считая того , что зарплату получает около 100тыс, иногда и больше. Мне все стало противно. за 8 лет брака он купил мне 2 куртки за 12 и 7 тыс. рублей, телефон за 7500, причем покупал, урезая в деньгах на ребенка, ему же копить надо было…у меня зарплата 22 тыс рублей.он платит квартплату за квартиру, а на мою зарплату я живу с ребенком. сейчас мы перевозили вещи в новую квартиру, уже почти 3 недели я не хочу их разбирать. просто не вижу уже счастливого будущего, ведь не было счастливого прошлого и настоящего. кстати,квартира готовая,заходи,живи- а ему не надо, это ведь надо на час раньше утром вставать( квартира на краю города), да еще и дочку в школу завозить… спит у мамы до 8 утра, так ему проще и легче…

    1. Lika

      Елена и что? Вы мазохистка? Вам извините срут на голову, а вы грязь от ремонта перелопачиваете. Вы считаете, что не достойны любящего мужа? Вы терпила. Ну терпите дальше, раз нравится. Я бы не смогла.

  20. Lika

    Скорее всего, у него уже давно другая женщина. А отношения с автором он плавно сводит на нет. Может, живёт с другой женщиной в квартире своей мамы или у своей женщины. Все же взрослые люди, все всё понимают, к чему эти вопросы-то, не пойму.

  21. Ирина

    Ваш муж изначально не был готов к семейной жизни! Это такой тип мужиков, которым по жизни нужна нянька, которая постоянно должна утирать ему сопли и облизывать ему задницу!!! Бросайте его и устраивайте свою жизнь пока вы молоды и полны сил. Не стоит уповать на его пробуждение. А, что касается его матери, вашей свекрови, так это категория таких наседок — мой маленький мальчик, его все обижают, все невестки сволочи не дают спокойно жить ребенку. И не в коем случае не переезжайте к ним — во-первых вас никто не зовет, во-вторых вам там нормальной жизни не будет! Вы и ваш ребенок им не нужны! Поверьте, мне 57 лет, я прожила жизнь и первую мою семью с маленьким сыном разбила свекровь! Удачи вам, полюбите себя и живите счастливо, у вас все впереди!!!!!!!!!!

  22. Клеопатра

    Если он сейчас так поступает, завтра он полюбому уидет.

  23. Екатерина

    А что если сдать вашу квартиру и снять другую на полпути к вашей и его работе, чтобы никому не обидно было ездить?

    1. Lika

      Вы еще не поняли? далеко ехать-это предлог, чтобы не жить с женой и не помогать ей. Будет близко ехать- найдёт еще предлог другой, чтобы смотаться. Скажет, раздражает плач ребёнка, не высыпаюсь. А потом вообще скажет прямым текстом, что не нужна ему. Зачем доводить до такого. Женщине не 70 лет и даже не 50, ребёночек подрастет, она молодая, найдит своё счастье в жизни с другим порядочным и ответственным мужчиной.

      1. Evie

        Разумеется, порядочные и ответственные в очередь выстроились уже)) Уж если на молодую-незамужнюю нашелся только вот этот маменькин сынок, то с прицепом желающих еще меньше будет. Реально на вещи смотрите

        1. Lika

          У меня одноклассница вышла замуж второй раз очень удачно с двумя детьми, прекрасно живут. И знаю еще примеры. Кто женщину любит, тот и ребёнка полюбит.

  24. Алисия

    Раз помогает материально,расслабьтесь и живите спокойно.Ничего уже не изменишь.Вместе вы и ли раздельно,все-равно от него толку не будет.И мама может тут не причем.Он взрослый мальчик и если сам не захочет,никакая мама на него не повлияет.Зляь на маму,вы его оправдываете.Типа,он не такой плохой,а это мама виновата.Нет,это он и только он.Не переезжайте к свекрови,ни надейтесь.что муж изменится.Просто живите и,может быть,получится еще построить свою жизнь с другим человеком.Главное.не наступать на те же грабли.

  25. Мария

    Да уж,безответственный мужик,и похоже,семья ему не нужна.Все эти отговорки «не высыпаюсь,устаю,до работы далеко» -бабские какие-то.Какой ты мужик,если тебя такие мелочи волнуют.У тебя ребенок,о котором нужно заботиться,жене помогать,работать…если работа не устраивает,другую искать.У вас уже СВОЯ семья,а мама -это отдельная семья.И странно,что этого не понимает ни муж,ни свекровь.
    В общем,ничего хорошего из такой жизни не выйдет.Не надо ничего менять и разменивать,если муж боится уже таких трудностей,то зачем он вам?Поговорите с ним серьезно.Если не поймет -нафиг,пусть живет как хочет.С мамой.И на алименты подавайте.Не позволяйте,чтобы на вас ездили и помыкали вами.

  26. Виктория

    Не скрывается ли под этой тактикой мужа желание захватить вашу квартиру? Они вам ещё не предлагали обмен квартирами или другие операции с недвижимостью? Вам тоже стоит свою тактику разработать: перестаньте обсуждать эту тему или подготовьте однотипный ответ на тему «далеко от работы» и долбите его мягко и сочувствующе… Например: мне жаль, что ты не можешь найти работу рядом с домом, где живут твоя жена и твой ребёнок… Понимаю: тебе трудно её найти… Для этого нужно быть специалистом…

  27. Lika

    Вот и я думаю, что свекровь и сын за спиной жены разрабатывают какую-нибудь мошенническую схему. Если у мужа нет доли в вашей квартире, а он только прописан, а квартира приватизирована и у него нет доли в собственности,сразу на развод и выписывать из квартиры, как бывшего члена семьи. Сейчас по новому жилищному кодексу бывших членов семьи выписывают. Не ждите, действуйте сами. Пока вас не объегорили.

  28. Екатерина

    Разводитесь. Все равно семьи у Вас нет. И не будет. Можете, конечно, мужу как альтернативу разводу ультиматум поставить — или живешь с нами, или покупаешь квартиру нашей семье там, где обоим удобно. Но, поверьте мне, он откажется, найдет миллион причин. А если и согласится — ну не в квартире «далеко от работы» у вас проблемы. И от нового жилья «близко к работе» Ваш муж-инфантил и маменькин сын не превратится в опору и главу семьи… Вы с ребенком как домашние питомцы: покормили, проведали, парой слов перебросились — и гуляйте дальше, разгребайте свои проблемы сами…. Вы хотели ребенка — Вы его родили. Зачем Вам еще один от свекрови? Это не мужчина, это фуфло. Тяжело ему, смотри-ка… А Вы сильная, Вы справитесь. Ребенка няне или в частный сад, сами работать. На алименты подайте — материальная «помощь» от отца ребенка никуда не денется. Уверена, Вы не пропадете. Да, будет тяжело, и морально, и физически. Но Вам станет легче, когда освободите свою голову от «ну за что он так со мной, ну почему забил, почему у других по-другому». Найдется еще человек, который будет Вас на руках носить. И ребенка Вашего тоже.

  29. Алия

    Доброго всем дня!
    Я бы не стала жить с таким мужем. И не живу. При разводе, доче тогда было 4 года, на вопрос судьи «будет ли он платить алименты?», его ответ был «не знаю». И я, конечно, оскорбилась и гордо отказалась от алиментов. Может, это была глупость, но это обстоятельство дало мне мощный толчок (а вернее, пинок) жить, работать, зарабатывать. Сейчас моей любимой доченьке 24 года. Красавица, умница, с высшим образованием, переводчик английского и испанского языков, моя гордость! И еще у меня есть соседка, Назира, вдова уже несколько лет, 4 детей. Нелегко, но как она справляется с трудностями! При этом всегда на позитиве, а в семье царят любовь и порядок. Такова жизнь, ничего не делается в жизни просто так. Может скажу банальность, но все, что нас не убило, делает нас сильнее. Отпустите и простите своего непутевого мужа. Возможно, судьба готовит Вам встречу с достойным мужчиной, и вы проживете с ним счастливую жизнь! Желаю Вам любви и счастья!!!

  30. Олег

    Козла на костер. Не минуты не сомневайтесь, на развод и алименты. У меня сын с аутизмом, люблю его, с работу бегу к нему и люблю очень. Всегда , с ним стараюсь быть рядом. Такого морального урода как ваш муж удавить,а лучше поставить на деньги. Воспитывать бесполезно.

Добавить комментарий