Прожили с мужем 35 лет душа в душу, а он хочет уйти к женщине из своей молодости. Как не дать ему совершить ошибку?

Мы с мужем прожили вместе долгую, непростую, но счастливую жизнь. Родили в любви и вырастили двух детей, они уже взрослые и имеют свои семьи. Теперь мы бабушка и дедушка для двух внучат. Чего только мы не пережили вместе за эту жизнь: нищенское существование в 90-х с малышами на руках, отсутствие работы, переезд, операцию…. Да много чего было, как у всех, но все тяготы мы переживали сообща, мы были, как говорят, одной командой.

прожили 35 лет

Беда подкралась незаметно. Уж не знаю, при каких обстоятельствах (возможно на похоронах общего друга) муж встретил женщину, с которой у него были какие-то отношения в молодости, ещё до брака и знакомства со мной. Я не знаю, что там было и как закончилось. Но видимо, что-то теплилось в его душе к ней всё это время.

Опущу все его метания и терзания. Недавно он сообщил, что хочет уйти к ней. Мы живём в своём большом доме, где почти всё сделано руками мужа. А он собрался жить с ней в её маленькой двухкомнатной квартире. Наши дети восприняли всё это в штыки, теперь можно сказать бойкотируют отца и разговаривать даже с ним не хотят. Мне за себя тоже обидно, что вот так прожили вместе почти всю жизнь, а теперь он, получается, хочет оставить меня одну. Ему теперь не нужна ни я, ни наши дети, ни внуки.

Но за него я тоже сильно переживаю. Думаю, что он просто запутался и может совершить роковую ошибку. Ему 60, мне 58. Уже не молодые люди, здоровье то и дело подводит, впереди старость. Ну разве той женщине нужна его старость? Разве воспоминания из молодости стоят того, чтобы перечеркнуть всю нашу с ним жизнь. Разве они важнее, чем добрые отношения с детьми и внуками? А дети это точно не примут. У него скачет давление, вижу, что сильно переживает. Я спрашиваю, неужели он меня не любил всю жизнь. Говорит, любил, да я это и сама знаю. Так зачем же сейчас всё рушить?

Если он уйдет к ней, назад я его не приму. Это предательство. И он это понимает. Живёт уже месяц сам не свой, мучается, думает. Про раздел имущества речи пока нет, он собирается уходить «с пустыми руками». Про ту женщину знаю только то, что она давно в разводе, её дочь живёт в другом городе.

Как не дать совершить ему эту ошибку? Может, поговорить с той женщиной?

Рейтинг
Комментариев: 58
  1. Lika

    Человек не собственность другого. Ни мужчина, ни женщина.
    Каждый в жизни должен пройти свой путь проб и ошибок, получить из всего опыт.
    Как там у вас в семье-дело темное, поэтому давать советы из такой скудной информации будет глупо.
    Знаю семью бывшей коллеги, у которой муж хотел и хочет с ней разводиться, даже подал на развод с ней, она пришла в загс, стала хулиганить, рвать на столе у секретаря бумаги, не относящиеся к ней, орать истошно, ее с милицией выводили и даже штраф заставили заплатить за порчу имущества.
    Дома постоянно скандалила, изводила ревностью. Пригласит, бывало, подруг или коллег на день рождения и начинает при всех людях толкать мужа ногой в зад, пардон. Это говорит, чтобы не забывался. Мужу, понятно, стыдно. Забрала у него всё имущество, он всю жизнь на нее горбатился, детей не родила ему, делала аборты, он воспитывал ее дочку от первого брака. Живут тоже в доме, так он ушел от нее в дальний угол и там прячется. Она помешана на ревности, даже мою 80 летнюю маму к нему приревновала, чем нас повеселила,устроила скандал.
    Ее даже ее дочь боится и считает конченой психопаткой. А мужу некуда идти ,да и не с чем. Еще постоянно угрожает ему, что она повеситься, если он уйдет. Не позавидуешь мужу. Им где-то по 65 лет. Внуки такую бабушку боятся.

    1. Галина

      Тут вообще не ваш случай описан, от такой жены нужно было сбежать намного раньше и как можно дальше пока силы были. А в этом случае я считаю муж действительно живет воспоминаниями , еще не известно как сложатся отношения, странно все это столько с человеком не общались по сути это уже чужой человек , вряд ли это принесет счастье ему.

    2. Людмила

      Зачем интеллигентную женщину сравнивать с какой-то хулиганкой? И прожив долгую жизнь мы становимся не собственностью друга друга, а больше: мы — одно целое. И если заболела вторая половинка, нужно помочь ей вылечится. И не нужно вспоминать, что было в молодости, просто пусть это останется светлым чувством из той, молодой жизни. За совместную жизнь у супругов вырабатываются одинаковые привычки, ведение быта. Придя в новую семью, не факт, что ему будет в ней комфортно (там свой отлаженный быт и не известно захочет его пассия менять свои привычки и полаживатся под нового мужа да ещё лечить его гипертонию) и окажется, что с «новой, старой любовью» связывают только воспоминания о юношеской влюблённости. А вот потерять он может много. Не только любящую жену, но ещё и детей, которые уже сейчас не приветствуют его действия.

      1. Lika

        Никто не сравнивает, просто написала реальную историю. Откуда вы знаете, что автор интеллигентная, вы лично знакомы? Я всё допускаю в жизни. Кстати, та дама, о которой я написала, тоже считает себя интеллигенткой на людях, она кандидат наук и преподаватель. А чужая душа, как и семья-потёмки.

      2. Инга Иванова

        Согласна с Вами. Мы в ответе за тех, кого выбрали в свою жизнь. И если уж прожито столько лет, тем более на закате, бросать нельзя никому своих половинок. Все трудности (а без них не бывает) пройдены вместе, зачем разлука? На смертном одре не успеешь раскаяться…

      3. Инга Иванова

        Согласна с Вами. Мы в ответе за тех, кого выбрали в свою жизнь.

  2. Лана

    Смысл метаться. если мужик решил он все равно свалит рано или поздно и ничто и никто его не удержит .

  3. наталья

    Если Вы сильно любите мужа — поговорите с разлучницей, это прояснит отношения.Я не стала ничего выяснять,поняла,что прежних отношений не будет, и предателя простить не смогу…

    1. гость

      вот именно. если уж засело в голову не переиначишь.пусть идет . козла за бороду не удержишь

    2. Мила

      Предателя, бла-бла-бла. Это она рожала детей для себя, чтобы видимо удержать мужика, все формально. У нас была жизнь. У нее — да, а у него? Что было у него?

  4. Таисия

    А может мы не будем всё же эгоистами и поймём что мужчина ни личная вещь жены. Сейчас всей семье плохо, а о нём кто-нибудь подумал. Ему явно хуже всех. Появилась непреодолимая тяга к другой женщине с которой очень трудно справиться. А тут дети, жена, внуки наступают и их ему ну никак не хочется лишаться. А почему бы вам не отпустить его по хорошему. Он отдал вам всю свою жизнь, но может он хоть на стрости лет, хоть 2-3 года пожить так как ему хочется. Может он ошибается. Но пока он не убедится в этом, так и будет мучиться. Дайте ему либо совершить ошибку, либо пожить так как он мечтает. Он никого не предаёт, не нужно называть это предательством, он просто чуть-чуть решил пожить для себя. Ну дайте ему такую возможность. В противном случае вы можете потерять его окончательно, сами же говорите что давление у него скачет. И получится ни себе, ни людям. Поблагодарите его за 35 лет счастливой жизни и отпустите. Если у него там всё хорошо сложится он и вас не оставит без помощи. Если отпустите его с добром и детей не будете настраивать против него, то возможно он очень скоро захочет вернуться в свою дружную и любящую его семью. Будьте гибче и хитрее, не ломитесь в закрытую дверь. Главное не ходите с разговорами к чужой тётке, это ничего не даст. Только лишние нервы потратите. Отпустите и живите своей жизнью, а ваше от вас никуда не уйдёт. А если уйдёт, то это не ваше а временно арендованное для рождения детей. Тогда смиритесь с такими новыми для вас обстоятельствами жизни. А может вас вообще какой то другой человек ожидает и с ним вы будете вдвое счастливее. Мы же как слепые щенки. Мироздание преподаёт нам очередную задачу, а для чего она мы не можем понять.

    1. ЕЛЕНА

      …все так..согласна с каждым словом..отпустите его и жизнь расставит всех на свои места..

    2. Людмила

      Глупости говорите. Так можно думать только по молодости. Ну, запутался человек. Нужно помочь ему остаться в родном гнезде с любящими его близкими, а не гнать с его гипертонией к чужой тётке. Да почти все мы любим одних, а замуж выходим за других. И если все мы на старости лет помчимся за юношеской любовью, представляете что будет? Я с мужем прожила 40 лет и думаю, если бы суд присудил мне жить с моей первой любовью, я бы кассацию подала.

      1. гость

        человек взрослый сам так захотел . пусть гребет совковой лопатой

    3. Юлия

      Как я с Вами согласна! Думаю, как раз Вы не по глупости и молодости это говорите (как тут пишут), а имеете немалый жизненный опыт за плечами. В этом случае не считаю, что супругу не нужны ни внуки, ни дети. Как раз наоборот, потому он и мечется, страдает. Понимаю, что тяжело, но «отпустите» его. И дети пусть живут «своей» жизнью. Правильно говорится: «Не суди, да и не судим будешь». А если муж просто «запутался», то вернется, а Вы к тому времени все переосмыслите и решите, стоит ли его простить (или помочь, как советуют).

    4. Виктория

      Больше всего бесят комментарии «простите, отпустите, поблагодарите, что столько лет был с вами…». Какое благородство! А с ним кто был 35 лет рядом? А теперь давай, как говорится «до свидания», дальше как нибудь сама! » … А может вас вообще какой то другой человек ожидает и с ним вы будете вдвое счастливее…» Какой человек может ожидать в таком возрасте? Вы о чем? Или типо в 60 лет жизнь только начинается?! Дети взрослые, у них своя жизнь, вот прекрасные мысли из другого форума, не мои:
      «…по-моему это самое ужасное, что только может случиться в семейной жизни :-((((
      Как говорит мой друг: «женятся, чтобы вместе стареть», и действительно, любовь и брак – в конечном итоге попытка убежать от старости и смерти…. крушение этих надежд в конце жизни – страшный удар… многие в 25 лет сокрушаются – развелась, никого не найду, а тут… практически полная гарантия одиночества на всю оставшуюся жизнь… » От себя одно могу сказать, что ничем вы не остановите своего мужчину, его, что называется прёт!!! Стыдно перед вами, перед детьми и внуками, понимает, что не прав и переживает, совестно! Соглашусь с Таисией в одном, хочет пожить для себя, в свое удовольствие! Еще раз испытать чувство влюбленности, просто пожить с другой женщиной! Сколько волка не корми, он все равно в лес глядит! Туда и уйдет! А разговаривать с той женщиной не стоит, не унижайтесь, это вам ничего не даст. Решение принимает он!

      1. Виолетта

        У брака,где нет маленьких детей может быть только одна причина -любовь,а остальное всё бред!

      2. Татьяна

        Согласна с Вами, Виктория. Интересно получается, ему пожить для себя захотелось, он, видите ли, мучается, несчастный.А жена? Ей каково? Человек тем и отличается от животного, что наделен разумом. Эти примитивные клише, что «от любимых жен не уходят», «в семье что-то не так» — бред. Допускаю, что есть такие случаи, и их немало, когда лучше разойтись и не мучать друг друга. Но, простите, люди прожили вместе столько лет! Если бы в семье было что-то не так, дети не встали бы на сторону матери. Они заняли бы нейтральную позицию, тем более, что это взрослые люди уже. Что значит — пусть пойдет погуляет, может вернется?! «Простите, отпустите и поблагодарите» так может рассуждать только тот человек, кто не дорожит своим партнером и не любит искренне. Только если человек тебе не дорог и ты к нему равнодушен, только в этом случае можно отпустить его с легким сердцем и поблагодарить. Уверена, что все публичные личности, кто говорит, что мы остались друзьями после развода, не совсем искренни. Просто стараются сохранить лицо.

    5. Виолетта

      Мы с мужем начали жить — ему 55,мне 32 и эта история про любовь-он электрик,а я портниха. Ему через 2 недели 69 — каждый день он говорит,что самый счастливый человек и интим и отношения на зависть всем. Ладно, я моложе,но родственница 70-её мужчине 65, и любовь и интим-никто не говорит о старости и дожитии,познакомились недавно,он вдовец,она давно в разводе и любовь снесла голову мужчине. Кто придумал чушь,что любовь для молодых?Нет возраста дожития. В 60-начинается новый виток жизни,те,кто хотят доживать-дети+внуки -пусть доживают. Мужчина хочет жить-имеет право! Я бы на его месте на детей обиделась -он их вырастил,наверное помог,в доме всё сделала-так дайте человеку пожить! Он не ваша собственность. Уж явно от любимой к нелюбимой не уходят.

    6. Галина

      Вы совершенно правы. Возможно, он всю жизнь любил эту женщину и это чувство было занозой в его сердце. И не факт, что уйдя к ней, там всё сложится-в таком возрасте на одних воспоминаниях о прошлом трудно уже жизнь с нуля начинать.Только не надо ему мстить за это,считать предателем. Да и вернуться может, всё бывает. Вот был, помню, у нас на работе случай. Тоже всю жизнь прожили, детей подняли, сына и дочь, и как только младшая институт закончила, муж собрал свой чемодан, поклонился дому и у3шёл, буквально, через дорогу к другой женщине. А жене сказал, что детей вырастил и больше не может, что он уходит к женщине, которую всегда любил, она теперь одна и он будет с ней. И ушёл. И прожил с ней до самой смерти. Заплатил за это , конечно, так как ни сын, ни дочь ему этого не простили и прекратили все отношения.

      1. Мила

        Не наше с вами дело, как у него сложится. Его жизнь. Любит — пусть идет. Счастья пожелать надоЮ а не за свою жизнешку трястись….

    7. Апполинария

      Таисия. по вашей логике «непреодолимая тяга» может появиться к чему и к кому угодно. Но что есть «непреодолимая»? А где понятие «мужской характер», которое помогает ПРЕОДОЛЕВАТЬ непреодолимое. И кто сказал, что всю его жизнь он жил не для себя в том числе? Или эта эфемерная дама из прошлого примет его «голого и босого»? Спустя некоторое время, он придет потупив взор и будет пытаться унести для этой дамы то, что создавалось всей семьей( пусть даже в своей доле). А потом( и тому уйма примеров) придет в суд с заявлением на детей о взыскании с них алиментов на свою старость…Пусть уходит…Но пишет «по собственному желанию и без претензий в будущем к своей семье бывшей». Эта, простите, особь из прошлого( коих тоже немало) просто хищница, которая решила таким образом улучшить материальное свое положение…Как говорится » на готовую пищу с глубокой ложкой»…И вообще, мужики, кто вам сказал, что женщина в разводе всегда права и всегда жертва и ее надо пожалеть и приголубить? Поддерживаю автора в том, что муж ее совершает предательство. И принимать назад- глупо!

  5. НАТАЛИЯ

    Таисия, мне очень понравился Ваш комментарий. Какая Вы умница! С уважением.

  6. Ирина

    Полностью согласна с Таисией. Проявите свою ЛЮБОВЬ и благородство — отпустите мужа. Неужели вам его не жаль? Он не предатель. Он не хочет вас предавать умом. А вот сердцу не прикажешь. С сердцем ничего не поделаешь. Поверьте, он страдает очень сильно, но никакие уговоры ему сейчас не помогут. Пожалейте и отпустите. А там, как Бог даст.

  7. Наталья

    Отпустите вы его, пусть идет. Драйва, любви и острых ощущений мужу захотелось. Похоже, что жизненного опыта у него нет. Пусть получит его на старости лет. Слишком в комфортных условиях жил мужчина: налажен быт,прекрасная жена, хорошие дети и внуки, оберегали его от всех проблем. Это очевидно. И не о его здоровье думайте, а о своем. Себя любите и цените. Поживите полной жизнью для себя, гуляйте, знакомьтесь, оторвитесь на полную катушку. Он о вас и вашем здоровье не больно-то печется, не жалеет. Поверьте, как только он столкнется с бытовыми семейными проблемами, и любовь сама-собой уйдет, если она и была. Это максимум через полгода-год. Только не спешите с разводом и дележкой имущества. А дальше уже вам решать.

  8. лала

    Привет что значит думает- мучается. что за бред? это что за игра такая?. собрать чумадан самой и сказать вперед и с пестней.. и не держаться и не переживать за него- за себя переживайте. детей сюда нечего вмешивать.. это ваше дело- только вас двоих. вот пусть с чемоданом в руках- вам все и скажет.. вот увидите.. постоит и разберет свой чемодан. а если нет.. пусть катится..скажите- лучше там не будет- начнется быт и вся любовь его закончится.. а здесь он потеряет жену- общение с детьми и свое здоровье.

  9. Надина

    Не держите мужа, отстранитесь от него, а лучше сами сразу подайте на развод, не злитесь, не раздражайтесь, не настраивайте детей против, поверьте, вы ни на что повлиять не сумеете, если он хочет уйти-уйдет и еще все ваши нервы с собой заберет. Это называется страсть. Чем больше возраст-тем сильнее страсть. И вероятно, что он не вернется. Или вернется больным и без денег)). Там сами выбирать будете, нужен он вам или нет. Но могу сказать точно, наши мужья имеют право быть счастливыми без нас! К этому надо относиться с уважением. Держитесь!

  10. Емиль

    В мусульманской семье это просто решается: там разрешено иметь несколько жен,при условии что ты можешь их содержать. при этом муж обязан отводить семьям равное время и выделять им равные суммы на содержание. Наверное,это вопрос точки зрения человека и общества. В русском обществе это считается изменой и предательством,в мусульманском обществе это поощряется проповедниками и считается благом,позволяя охватить больше женщин браком при нехватке мужчин. Многоженство пробилось даже в нашу постсоветскую республику Киргизию и сейчас по подсчетом НПО у нас 50 000 браков с 2-мя и несколькими женами. Можете рассмотреть мусульманский вариант,хотя вам,наверное,будет сложно его принять.

    1. гость

      бедные ваши тетки. мозг у них ломается от этого . а вам фиолетово. разнообразие . безобразие

    2. Марина

      Ну вот если бы и к женщинам было так же у вас, надоел один, не устраивает в чем-то, можно добрать качество количеством, то было бы отлично)) А так, это ваше «лучше», хорошо только мужчинам

  11. Любовь

    Отпустите его,не препятствуйте.Просто отойдите в сторону и займите выжидательную позицию.Эту женщину он помнит молодой.За 35 лет она могла изменится на столько,что он за неделю разочаруется в ней.Но через это он сам должен пройти, без давления с. вашей стороны,чтобы навсегда перевернуть эту страницу жизни.Но если уж он все таки решит с ней остаться тут ничего не поделаешь,силой к себе не привяжешь.

  12. Lika

    А Золотухина забыли? У него была жена при наличии которой он нашел себе молодую и завел с ней ребёнка. Недавно умерла бывшая жена Золотухина. Она была удивительной женщиной, при всем негативе к поведению Золотухина, можно сказать, что он ее очень уважал, любил по-родственному, а вот страсть была на стороне у него. Посмотрите интервью С Тамарой Золотухиной было у Меньшовой и в «Судьбе человека» у Корчевникова.

  13. Виктория

    Да пусть идёт , отпустите , пусть поживёт и узнает что к чему . Уверена , что вернётся обратно . Не так то просто всё бросить на старости лет и уйти в неизвестность . Он заскучает , однозначно . Там всё ему чужое , ну а если не вернётся , скатертью дорога . Я много раз пережила измены , но муж так и не рискнул бросить семью . Может и ваш ещё одумается .

  14. Есения

    И жили счастливо и долго:
    Он — долго, счастливо — она.

  15. Светлана

    Через мужа к вам пришли перемены. изменения.А значит удерживать не надо.Это кризис отношений. А вот какие вы станете пережив этот кризис .станет ясно позднее.

  16. Irina

    А может быть ему не хватало грязи, а там он ее получит сполна, и такое бывает.

    1. Апполинария

      Вот-вот…Ему адреналинчика, может, не хватает и из налаженной жизни в скандалы по утрам и дележ обязанностей по дому хочется! Пусть идет…Флаг в руки и барабан на пузо. Только пусть не путает брак и жизнь с женщиной с процессом аренды машины и прочее. Т.е не понравилась новая, могу вернуться и взять прежнюю…Слишком легко ему в браке с вами, автор, жилось…Исправляйте свои ошибки в отношениях с ним и к нему…

  17. Мария

    А вы ему напомните, что вы с ним всю жизнь, а эта женщина была несколько месяцев. Масштабы чтоб ощутил.
    То, что ему хуже чем вам, полный бред. Под юбкой у двух женщин, еще пожалеть страдальца. Верность должна быть, тем более у мужчины-главы семьи.

  18. Розалия

    Виктория,вы правы, сама в данный момент почти в такой же ситуации, только 40 лет брака. Легко советовать со стороны типа «поблагодарите,пожелайте счастья» — в том то и дело жена всю жизнь отдала ему, а на старости стала ему не нужна из-за каких — то непонятных его метаний. Проще закрыть за ним дверь — чем видеть рядом ежеминутно зомби.

  19. Lika

    По статистике замужние женщины живут меньше, чем женатые мужчины. Подобное наблюдаю и у знакомых. Женщины в браке изнашиваются, заболевают от постоянной заботы и работы по дому. Не стоит переживать. Надо заняться своим здоровьем, почувствовать свободу от работы по дому.

  20. Евгения

    Отпустите его. Поверьте, дальше будет только хуже. Все дело в потере мужской силы. Когда она уходит, мужчина хватается за все, лишь бы удержать ее. Начинаются оскорбления, унижения. И тогда, уже в очень зрелом возрасте, начинаешь задавать вопросы: а была ли это любовь, если основана только на интиме? Разве между людьми это самое главное? Тогда, чем мы отличаемся от животных? Отпустите, вы будете и здоровее, и счастливее. Это вы оцените потом

  21. надежда

    Скажите мужу спасибо за то,что прожил рядом с вами много лет,вместе вырастили детей и дождались внуков,а уходит он не к молодой случайной даме,а к той,которую ,скорее всего,любил всю свою жизнь и это были не вы.Отпустите его,просто он хочет получить свой кусочек счастья.Всё образуется со временем и дети будут с ним общаться и вы научитесь жить без него.

  22. nina

    Вам очень трудно. Держитесь. А мужу надо дать возможность убедиться, что его прежняя любовь осталась прежней. Или нет. Думаю, он все-таки вернется, если увидит, что та женщина теперь не та, я не имею ввиду внешность. Но для этого он должен в этом убедиться. Ходить к той женщине не нужно. Себя расстроите и ничего не измените. Мужа Вашего жалко, он действительно мучается, ведь всколыхнувшиеся давние чувства — это очень трудно просто так перебороть. Он ведь все понимает — и что неправ, и что Вас обижает, да только поделать ничего не может. А та женщина будет наблюдать, как он мучается уже оттого, что бросил Вас и детей. Скажите Вашему мужу фразу, которая очень мне помогла в критической ситуации, когда мужчина понимает, что выбор за ним, что его никто не удерживает. Это очень поможет ему понять, что выбор за ним, что он свободен в своем выборе, что решение будет принимать он. «Насильно мил не будешь». Делай, как считаешь нужным, а я буду жить так, как мне нужно.

  23. nina

    кажды й человек сам совершает свои ошибки. В этом смысл жизни. Вы не можете запретить ему жить и совершать ошибки. Ошибется значит, ошибется. Как говорят психологи — не можешь изменитьь ситуацию ( а Вы не можете запретить ему чувствовать, ведь он живой), измени свое отношение к ней. И потом, это может, для Вас ошибка, а для него — нет.

  24. Ольга

    Никто не обязан любить нас до старости. Никто не обязан жить с нами. Муж или жена ни рабы нам, ни крепостные. Детей вырастили, дом вам построил. Можно относиться к любимому человеку как к собственности, как к холодильнику- он обязан морозить, как к телевизору — он обязан показывать, а муж — обязан вас любить. Только ведь муж не вещь. Чувства остывают. Может вы надоели ему за 35 лет, не думали? Приелись. Если вы любите своего мужа, дайте человеку жить как он хочет. Он и так 35 лет прожил для вас и детей, больше не хочет. А будете силой удерживать, он будет вас ненавидеть. Зачем вам человек, который вас больше не любит??? Силой любить не заставите.

  25. гость

    пусть идет. а вы отдыхайте

  26. Елена

    Не надо держать мужа.Он ,если влюбился,то ничего не остановит.Но он вернется,потому что тоска будет у него и по дому, и по привычному укладу жизни.Кобель ,он и в Африке кобель)))А Вы наберитесь терпения и ждите.Вернется,тогда и примете решение..принимать,или не принимать.
    Таких «орлов неполетных» в Росси много.Побегают и назад плетуться с виноватым лицом…Хлебнут любви сполна,а потом раскаиваются до конца жизни.

  27. Татьяна

    Есть замечательный фильм «Жемчужная свадьба». Там всё про этот случай хорошо показано. Посмотрите, он не длинный, серии четыре. Держать мужа не надо. Это обычный мужской климакс, последний гормональный выброс. Пока он сам не осознает, что нашел, а что потерял, не поймет и не поверит. А прощать или нет, это будет только Ваше решение. Героиня фильма простила….

  28. Любовь

    Это из чувства благодарности Вы его приготовили к смерти?- ведь жизнь, это не пожизненное заключение, он отдал все долги и почему дети должны его судить, он ведь их вырастил, не бросил маленьких, дал Вам достаток, конечно,, здоровье уже не то но любовь в любом возрасте, это святое. Если человек всегда любил эту женщину, то Вас он не предавал, отдал все, так теперь не мучьте его всеобщим презрением, объясните детям, что отец всегда останется для них отцом, найдите какие то слова. Многие женщины считают мужа своей собственностью, предрекают всякие беды, если он вдруг полюбит и уйдет, но это неправильно, человек заслуживает своего счастья в любом возрасте. А нужна ли чужая старость, я, например, очень люблю одного человека и мне все равно что он старый, с «болячками», я больше всего боюсь, что он уйдет когда нибудь из жизни, а я даже не узнаю….

  29. sirusL

    Поговорите с женщиной. Скажите, что на чужом несчастье счастья не построишь.Потому что, не муж, а она виновата в этом. Если она его отвергнет, то и он успокоится. Почему, собственно, вы должны делать хорошо ЧУЖОЙ ТЁТКЕ?

    1. Ирина

      К сожалению, в 99% случаев, бесполезно с такими тетками разговаривать. Я пыталась, поняла, что бесполезно, и заняла выжидательную позицию. Не звонила , ни писала мужу. Полный игнор, как советуют психологи. Его хватило на 4 месяца. И муж запросился обратно. Простила, но не забыла. Не попрекала. Хватило меня на 2 года. За это время выходила его после операции на сердце. И ушла от него. Все-таки червоточина его предательства меня точила. И вошла во вкус жизни без мужчины. Хочу пряники ем, хочу халву. )))) Да здорово это, жить без вечных забот о мужчине: дай, подай, принеси, отнеси… Путешествую, ни перед кем не отчитываюсь, где была и когда вернулась, и чем занималась. Лично мне понравилось быть одной. Сын всегда на подхвате, если что, помогать не отказывается. Мужчины пытались за мной ухаживать, знакомилась не раз, но жить ни с кем не хочу, быстро от них устаю. Я теперь птица свободного полета.

  30. Светлана

    Да…. Как похожа ситуация. Мы с мужем прожили 20 лет. Я на 10 лет старше, да, да!! именно Я! Прожили счастливо, сын(на тот момент — студент), конечно дача, квартира, машина. Муж всегда был очень семейным, домашним человеком. В нашей семье заводилой была я, куда то поехать, пойти, и т.д. И вдруг нарисовалась дама, с которой у него были отношения в институте, я знала, что на встречах институтских они пересекались, но как то ничего не происходило. Ему исполнилось 44, мне 53, т.е. еще молодой мужчина. Я конечно старалась всегда за собой следить, и выгляжу моложе своих лет, но….Что произошло? кризис среднего возраста как то сработал или еще что? Метался муж долго, несколько раз говорил, что все там закончил и нужна только я, но потом она звонила и все по новому кругу. Он так и не смог принять решение… Я не выдержала, поняла, что еще немного и начинаю терять себя как личность, да и нервы начали сдавать. Интересно, что мы с этой дамы полные антиподы. Я доброжелательная, неконфликтна, всегда работала(и зарабатывала), неплохая хозяйка. Она очень эмоционально нестабильна. Принцип отношений : иди сюда-пошел вон. Я даже подумала, что может контрастов захотелось.. Два года назад официально развелись. Отношения у них продолжаются, но там же уровне, что и были. Наверно уже год, как я перестала себя грызть, за что? почему? Не могу сказать, что сын спокойно эту ситуацию воспринял, но сейчас мы с ним смотрим на это философски. Я больше стала уделять внимание себе любимой, сначала, по старой привычке, с оглядкой, потом втянулась, занялась спортом, путешествую, по прежнему работаю. Да, конечно, немного страшновато одной, но я думаю это временно, пока нет внуков. Многие мои знакомые пытаются меня «пристроить», но я уже почувствовала «вкус свободы». У нас есть общие друзья, где мы вместе пересекаемся, не вижу что бы он был счастлив или удовлетворен, своим положением, но попыток к примирению не предпринимает, да и я то же. Какой дать совет? наверно банальный : жизнь все расставит по своим местам.

  31. Ирина

    бывает , что нужно сделать чтобы кое что понять ! дайте ему эту возможность , а сами не унывайте . Покажите что и вы интересны мужчинам !

  32. женетта

    Отпустить..да ,через боль,через слёзы.Цивилизованно.Детей на место поставить,он им отец.Только так к вам останется уважение и с его стороны и со стороны окружающих а там жизнь покажет.

  33. Лариса

    Героине не мешает на ситуацию взглянуть глазами мужа. Вполне возможно, что она, а не другая женщина — его ошибка. Да, такое тоже бывает, как бы больно это не звучало. И из текста очевидно, что героиня задушила мужа своей гиперопекой. Мне жаль мужчину — с такой супружницей до инфаркта недалеко

  34. Екатерина

    Ходить к той другой не надо,ни в коем случае! Будете чувствовать себя униженной!Если сразу не ушел,знак хороший,Вам надо вести себя правильно!Ни уговаривать,не плакать,не просить,демонстрировать отстраненность и заняться собой,сходить сделать прическу, записаться к косметологу,сменить гардероб!Уходить куда -нибудь и не говорить куда,увидите,он забеспокоится,что может Вас потерять!Только никаких скандалов,отношение к нему как к больному, с грустью и легкой жалостью!Кормить и ухаживать как обычно! У него это не любовь ,а кризис, 60 -опасный возраст!Перебесится и останется,если подтолкнете -уйдет!Самое главное никаких скандалов на тему-мы столько прожили,мы одно целое, и все такое,это же мужчина,а мужчины,они более примитивны! Если он будет чувствовать сильную хватку-будет вырываться,как увидит,что его не держат- бежать передумает!

  35. Ирина

    Не переживайте, не унижайтесь до разборок с соперницей, не держите его, а отпустите. Пусть уходит, а вы займитесь собой, отдохните, съездите куда-нибудь, познакомьтесь ( если не хотите с мужчиной, то с женщинами, заведите новых подруг). Муж вернется, рано или поздно. Почему? Мужики — жуткие консерваторы. И там, в новых отношениях, ему будет сильно не хватать вкуса Вашего борща и котлет, своего удобного места на диване, тепла Вашего тела, такого привычного и родного. Там будет все другое, и продержится это до тех пор, пока новизна не перестанет быть таковой. Поверьте мне, я знаю, что говорю. Это мужики, которые меняют женщин, как перчатки, и нигде подолгу не задерживаются, быстро привыкают к новому, а Ваш за 35 лет к Вам конями прирос. У всех моих знакомых, которые были в подобной ситуации, мужья возвращались самое большее через год. Так что не переживайте, скажите себе, что у Вас отдых от семейной жизни (и от мужа) и вперед. Самое лучшее — это если у Вас завяжется новый роман: ревность к бывшей, которая не льет по нему слезы, а живет счастливо — самое лучшее средство. Вспомните фильм «Суета сует».

  36. Людмила

    Я считаю, если муж вам дорог, чувствуете, что без него не сможете прожить,просто «сгорите»,-боритесь! Вещь не вещь как пишут некоторые в комментариях, он ваш муж перед Богом, а остальное блуд. Если даже уйдет,через какое то время все равно вернется.Думайте о себе, каково будет вам длинными вечерами сидеть одной и думать о нем, сгорать от ревности. тут недалеко и до инфаркта.Взгляните на себя в зеркало, пересмотрите гардероб, займитесь собой, спорт и т. д.Вполне возможно что вы духовно друг друга давно уже не подпитываете.Помимо семьи, должны быть еще какие то интересы. Ему просто стало скучно.Но это уже его проблемы.Боритесь еще раз боритесь.Всего доброго.

Добавить комментарий