Свекровь настраивает мужа против меня. Как ей грамотно противостоять?

Я всегда думала, что мать должна желать счастья своему ребенку, какой бы путь он не выбрал. У меня самой растут двое мальчиков, поэтому я тоже когда-то стану свекровью. Лично я себя уже настраиваю на то, что приму любой выбор своих сыновей, даже если буду считать, что невестки «не дотягивают».

свекровь настраивает против

Моя история банальна. Отношения со свекровью не заладились с самого начала. Думаю, что основной причиной её недовольства является то, что у меня есть ребенок от первого брака. Других причин я не вижу – я хороша собой, стараюсь быть примерной хозяйкой, жилищных проблем не имею, работаю наравне с её сыном (сейчас временно нахожусь в декрете). У нас с ней никогда не было открытого противостояния, ругани и тому подобного, но когда мы общаемся, напряжение просто повисает в воздухе. В последнее время она начинает всё больше и больше показывать свое отношение ко мне, причем не выговаривает мне открыто, а действует за моей спиной и настраивает мужа против.

Небольшая предыстория. Мы с мужем и двумя детьми (старшему сыну от первого брака 9 лет и общему ребенку 2 года) живем в моей однокомнатной квартире. Это жилье подарили мне родители. Муж тоже жил в однушке, которая досталась ему в наследство от бабушки. Когда мы поженились, он перешел жить ко мне с сыном, а свою однушку стал сдавать. Отношения у нас между собой прекрасные, он хорошо ладит с моим старшим сыном. Папой он его, конечно, не зовет, т.к. у ребенка есть свой отец. Через год родился наш общий сын, для мужа это первый ребенок. Сказать, что свекровь тепло относится к внукам, я не могу. Моего старшего сына она вообще как будто не замечает. Я и не прошу его любить, но когда приходишь в гости, где двое детей, и приносишь подарок только одному, а второму даже ни конфетки, это жестоко и неправильно на мой взгляд. Ну да ладно! Но и к младшему она не особо расположена, так, приходила посюсюкать пару раз за два года, а ведь это её единственный внук.

Но проблема не в этом. Она может относиться к внуку, как хочет, и как ей совесть позволяет. Я рожала детей для себя и мужа, и мы будем сами их любить и воспитывать. Конфликт в другом. Я предложила мужу продать наши однушки и купить двухкомнатную квартиру, оставшиеся деньги пустить на ремонт. В семье двое детей, младшему уже два года, мы все ютимся в одной комнате. Нам с мужем нет возможности ни уединиться, ни нормально отдохнуть. Да и детям неудобно: старшему толком уроки негде делать, а у младшего нет своего уголка для игр. Купив двушку, мы бы отвели мальчикам отдельную комнату и сами бы с мужем обрели спокойное место в доме.

Во время этого разговора муж был полностью со мной согласен, что квартиры нужно продавать и расширяться. Уже начал задумываться про ремонт и говорил о своих соображениях на этот счет. Договорились, что в конце зимы, весной будем выставлять однушки на продажу и одновременно искать вариант двухкомнатной, чтобы за лето-осень сделать ремонт и переехать. Он не высказывал ни малейшего сомнения в этой затее.

Но, как вы понимаете, тут в дело вступила свекровь. Не знаю, когда он успел ей рассказать про наши планы и что она ему наговорила. Но теперь муж предлагает «подумать, не торопиться, взвесить все за и против». Начинают проскакивать фразы типа: «а куда я пойду, если у нас с тобой жизнь не сложится». Это 100% слова свекрови, это она вложила их ему в голову.

Я уже начинаю сомневаться, смогу ли я перетянуть его на свою сторону. Все доводы, которые я привожу, что мы не можем жить вчетвером в одной комнате годами, что мальчики растут и т.д. не работают.

Как мне поступить? Может, поговорить со свекровью напрямую? Вариантов улучшить жилищные условия, не продавая однушек, у нас нет. Зарплаты небольшие, накоплений нет. Да и зачем что-то выдумывать, если у нас есть эти квартиры. Как переубедить мужа?

Рейтинг
Комментариев: 57
  1. Василиса

    Я думаю, что ваш муж что-то недоговаривает. Скорее всего причина того, что он передумал не только в словах свекрови. Может здесь есть ещё какая-то женщина, которая может влиять на его решения.

  2. Авгеева

    Автор, вот я тоже свекровь. Вот вы сами подумайте, а действительно, куда пойдет жить ваш муж, если ваш брак даст трещину. Ведь такое сплошь и рядом. Вы-то, конечно, с детьми останетесь в двушке, а ему куда идти? К маме? Это поначалу любовь-морковь, а потом всякое случается. Вам ли этого не знать, у вас же был и первый брак.

    1. Дина

      Общее имущество как раз и держит. Что за разговоры «куда пойду,»- дома сиди.» Общий ребенок, наверное осознанный выбор.По началу любовь морковь, а потом -ответственность и любовь в более зрелом варианте. Жена то никуда не собирается, ей от него не только метры нужны. Мой лозунг «год прожили значит жить можно!» и пятьдесят проживете. Я своим детям это внушаю. Когда дочь ко мне прибежала/Поссорились/ Я и ей и зятю сказала «насовсем приму, а бегать туда сюда не будете» живут, почти не ссорятся.

    2. Татьяна

      Ну, тогда предложите другие варианты улучшить жилищные условия. Вчетвером в одной комнате, не вариант. Нужно думать не только о возможности развода, но и о том, как жить семье. А к разводам очень часто подталкивают именно свекрови. Чего вам неймется?

    3. Эгоистка

      Ну пусть берут трешку, в случае развода поделят на две однушки. А волков бояться ???? — в лес не ходить.
      Да и ещё сакраментальное вспомним — ничего так не скрепляет брак, как ипотека ☺

    4. Маруся

      Да, конечно, куда сынок пойдет? В квартиру свою, а сыну жилплощадь жены, которую купили ее родители. К МАМЕ пойдет! Детей рожать может, а отвечать за их будущее нет. Не мужики, а слизняки какие-то!

      1. Ольга

        Маруся, а что это мужик к МАМЕ должен идти? Что за гендерная дискриминация? Путь жена идёт в случае чего к МАМЕ. Жена могла бы приехать со своим сыном и в однушку мужа, и жить у МУЖА приживалкой по Вашей недологике. В этой семье муж и жена равны, у каждого есть по одинаковой квартире. Однако хитрая женка хочет мужика его собственного жилья лишить, а своё себе расширить.

        1. 567

          А детей куда? К бабушке? Тли мужику отдатьб

    5. Лисса

      С человеком, который все время думает о том, что совместная жизнь может не сложиться, вообще не стоит жить.

    6. Ольга

      Живя в стесненных условиях шансы на развод возрастают. И интересно , когда свекровь станет совсем старенькой, кто и как ей помогать будет. 100%ляжет все на жену. Об этом никто не думает? А у свекрови какая кв? 2 детей-а если 1 заболеет-зачем так издеваться над собой. И если аы не можете прямо сказать свекрови и мужу, то это не равные отношения. Вы что их боитесь?

  3. Ольга Ч.

    Сдавайте свои однушки..снимайте двушку,а если что возвращаетесь по своим квартирам..ну ,дай Бог,чтобы этого не случилось,конечно..
    свекозябре большой привет и 99% игнора..она вам никто.Держитесь за мужа…

    1. Мария

      Когда ваш сынок подрастет , кем станете его жене , правильно , никем , зря растите , стараетесь

  4. Злата

    Проще взять ипотеку, оплатить первый взнос материнским капиталом, сдавать две квартиры и этой суммой оплачивать ипотеку. Когда сыновья подрастут, и ипотеку оплатите, и детям по квартире отдельной будет.

    1. Катя

      Умное решение!!!

    2. сергей

      умничка, очень разумный вариант. Другое дело, если в реале ничего искать нехотят и у обоих есть какие- то надуманные причины

    3. Марго

      Решение идеальное. Все в плюсе и выгоде. Если бы у автора были мозги и совесть, то советов здесь бы не спрашивала, а так и сделала.

    4. Лисса

      Да ну? Гораздо более вероятный вариант, что взяв ипотеку, муж все равно уйдет, и при этом отсудит часть квартиры. И вот тогда он будет жить в своей собственной плюс деньги за часть совместно купленной квартиры, а женщина с двумя детьми останется на улице

      1. Евгения

        Пардон, а почему женщина останется на улице??? Она так же останется в свой однушке с половиной денег от проданной общей квартиры. Другое дело, что при разводе, как правило, дети остаются с женой, а при таком раскладе распределение немного неравномерное.

    5. Вера

      Очень мудрое решение.

  5. Его нет

    Свекровь мододец. Вы опытная женщина (за спиной уже один брак есть). Если что, то муж придет к маме. А ей этого не хочется. Ее можно понять. Поэтому квартиру купите, но оформите все на свекровь. Как Вам такой вариант?

    1. Наталья

      А с какого перепуга дарить квартиру свекрови? Если на нее оформить, то она легко может сделать финт ушами и заявить, что это ее жилье, а сын с невесткой пусть живут, где хотят. были уже такие истории. Если уж оформлять, то в долях, соответственно внесенной сумме. И еще вопрос: куда уходят деньги от сдачи мужниной однушки? Семья их тратит или муж куда-то ховает? Накопив со сдачи однушки на первый взнос, можно было бы и ипотеку на двушку взять, а платежи частично тоже с этой аренды оплачивать. А когда жена на работу выйдет, еще легче станет.

  6. Марго

    Полностью поддерживаю предыдущего оратора. Продавать единственное жильё и вкладывать их в ремонт — это глупость. Ремонт с собой не заберёшь.
    Вы автор такая хитренькая. Детей она для мужа рожала. А для какого простите мужа дети? Все дети для последнего и его мамы? Вполне нормально, что старшему ребенку подарков нет. Я вот тоже много детей встречаю — теперь для всех Дед морозом должна быть? Где Папа вашего первого ребёнка? Почему он не улучшит условия проживания своего сына и не оплатит ему отдельную комнату?
    Если Ваш нынешний муж вложится в квартиру и ремонт Вы готовы оформить имущество хотя бы в равных долях? И в случае развода мужчине отдать его долю? Или оставить мужа в девушке с его сыном, а со своим идти в закат? Не очень перспективка? А почему муж должен так рисковать?! Мужчина тоже человек. И вот уверенна в воспитывать сыновей должен мужчина, а не женщина. А то понавоспитали маменькиных сынков.
    Если по-честному озвучить тему этого высказывания: «Муж-лопух и как продолжать окучивать мужа-лопуха, чтобы он оставался лопухом и ни одна здравая мысль в его голове не появлялась».
    Хотите 2 комнатную — найдите другой способ. Особенно если делиться с мужем при разводе не хотите. При продаже квартиры вы теряете семейный капитал, а задача родителей приумножать его для детей, а не комфорт как можно проще получать.

    1. Маргарита

      Прежде чем советы давать, законодательство посмотрите! При покупке совместной квартиры, а в дальнейшем если будет развод (не дай Бог), то мужик ни чего не потеряет! Так как квартира по завещанию ему досталась и до брака. Значит в случае продажи и вклада этих денег в другое жильё, суть не меняется. На эту сумму жена претендовать не сможет, как и на часть жилья купленного в дальнейшем на эти деньги.
      Самое лучшее-это конечно снять вам большую квартиру, а свои две сдавать и не лезть в ипотеку. Так как судя по всему мужик у вас не надёжный и под влиянием мамы. Если купите двушку и он надумает разводится, они с маменькой вам всю душу вытрясут и детей только травмируете. А то что вы с мамой поговорите, толку не будет- это бесполезно. Как об стенку головой биться, больно и бессмысленно.

  7. Елена

    Продать вашу и взять ипотеку.

  8. Гузаль

    Оформить ипотеку чтобы купить двухкомнатную, можно наверно найти вариант с небольшой доплатой, а его квартиру сдавать и с этих денег гасить ипотеку. Да, с деньгами будет чуть труднее, но дети растут, вы скоро сможете начинать работать. Ваш сын быстро выростет (время очень быстро летит) и ему же достанется эта однокомнатная квартира. Я бы сейчас не стала продавать.

  9. Ната

    Ну и правильно ему мама советует, я бы тоже самое посоветовала. А еще я бы посоветовала, купить в ипотеку 2-ку, а эти 2 сдавать и с них платить за ипотеку. Думаю, что жизнь тогда у вас сложиться удачно и детей квартирами обеспечите. Решать вам. Но не продавайте свои квартиры, не он не вы.

  10. Галина

    Агеева, хорошая свекровь попытается сохранить и улучшить жизнь семьи, а не создавать запасной аэродром для бегства сына. Вы — плохая свекровь.А автору надо пытаться создать спокойные отношения с мужем во что бы то ни стало, чтобы он сам пришел к такому решению.

  11. Эгоистка

    Автор, а вы на что ночная кукушка? Перетянуть на свою сторону не можете.

  12. Анна

    Мне кажется, чтобы Вы с мужем «обрели спокойное место в доме, Вам нужно сдать и свою однокомнатную квартиру,
    а снять двухкомнатную. Денег от сдачи двух однокомнатных будет более, чем достаточно для того, чтобы снимать двухкомнатную.
    А там дальше посмотрите, что и как. Но жить вчетвером в однокомнатной-это действительно нереально.
    Или Вы можете оформить долевую собственность на покупаемую двухкомнатную квартиру, ну или что-то типа брачного контракта или договора(это надо с юристом уточнить)в отношении Вашей собственности, что в случае развода, Вы получаете доли в соответствии с размерами Ваших однокомнатных квартир. Правда, Ваш совместный ребенок тоже будет иметь право на долю в новой квартире, но это и мужа ребенок тоже, и он свою ответственность за него тоже должен нести. Вобщем, Вам лучше с юристом пообщаться, чтобы узнать, какие могут быть варианты при разводе, чтобы никто обиженным не остался. Конечно, это ужасно неприятно, думать о возможном разводе и строить в соответствии с этим свою жизнь, но если иначе невозможно двигаться вперед, улучшать свою жизнь, ну лучше уж так, чем сидеть вчетвером в однушке.

  13. Алла

    Я против продаж квартир , Дай бог вы проживете вместе долго и счастливо, неизвестно как сложится ваш брак. Самое разумное , либо в иотеку взят двушку либо снять ее . Свои можно сдавать в любом варианте , Вы в плюсе при любом раскладе

  14. Ирина

    если брать в ипотеку, то трешку. Двух пацанов в одну комнату — плохой вариант. Старшему на фиг не нужен малыш (как бы он его не любил), разный возраст, разные интересы. Старший скоро о девочках думать будет, а здесь малой со своими игрушками. В трешке жить, однушки сдавать.

  15. Эгоистка

    Народ на этих ипотеках прям помешался. Есть две хаты, нет, надо задолбаться, типа,»в гамаке и стоя». Прям радость эти банки кормить, с такой переплатой.
    Пожить нормально, не отказывая себе в чем-то, съездить куда-то… Нет, зачем, только хардкор!

    1. Марго

      Басню Стрекоза и Муравей никогда не читали? Вы бы финансово безграмотная кукушка, котороя ночными подвигами себе у мужиков все выманивает, постыдились советы давать и своим позором светить

      1. Эгоистка

        Да уж, дом полная чаша, и квартира не ипотечная, о, позор!
        Вы, похоже, слаще морковки ничего не ели, вот и агитируете.
        Но не обо мне речь и не о вас. Почему люди не могут нормально пожить? Она же пишет, что достаток в семье небольшой.

  16. Ольга

    Прежде чем выходить замуж, надо смотреть в какую семью ты идешь, устраивает тебя такое отношение свекрови или нет? Если чужой устав не нравится, иди ищи другой монастырь, в котором и вашему сыну от первого брака будут рады, и все квартиры для вас распродадут, и свекровь под порогом с кучей продуктов по утрам стоять будет… А впрочем, хотелось бы послушать еще и аргументы «отвратительной» свекрови о том, что она думает о своей «пай-невестке», чтобы давать дельные советы.

    1. Екатерина

      Она не в чужую семью идёт, а создаёт свою. Ей не со свекровкой спать. Её семья муж и дети. Ерунду сказанули. Может свекровку ещё в брачную ночь со свечкой у постели поставить??

    2. Екатерина

      Сын — это не мамкина собственность. Он Свою семью создаёт.

  17. Юлек

    Сдайте обе однушки, снимите двушки. Еще и при деньгах останетесь. Наверно, это единственный шанс, чтою все остались довольны

  18. Елена

    Брачный контракт, где всё можно прописать. Это самое лучшее.

  19. Людмила

    Ох уж эти свекрухи. Автор, не пляшите под её дудку и не позволяйте лезть в дела Вашей семьи. Моя свекровь с руками и ногами залезла в семью своей старшей дочери и установила свои порядки. К нам я ей залезть не даю. Никогда «спасибо» сыну не скажет, живёт с подходом, что ей все должны, потребительское отношение ко всем мужчинам: свну, бывшему мужу, зятю. Только деньги с них тянет. Поговорите с мужем, не должна чужая тётка лезть в Вашу семью. Вы живете отдельно. Стараетесь на благо детей. От развода, да, никто не застрахован, но, извините, и от сосульки, падающей с крыши, тоже. На тот свет ничего не унесешь, так неужели мамино влияние Вашему мужу важнее собственного спокойствия и блага детей?

    1. Алена

      Просто жесть когда мама мужа — это «чужая тетка». А родные это тогда кто?

      1. Людмила

        Алена, да, по факту автору мать мужа чужой человек. Это и подтверждается её поведением. Мужу она мать, а невестке она никто по кровным связям. Еще и лезет в их семью. Нельзя! Нельзя этого делать. Муж взрослый состоявшийся мужчина, взявший отвктственность за супругу и её ребенка от первого брака, у них появился еще один ребенок. Надо думать об их благе. А тут маменька со своими советами и шепотком подленьким. Вот такие ведьмы семьи и разрушают. Когда в открытую сказать боятся, а втихую нашептывают. Подленько это. Минимизировать общение с этой «доброжелательницей» и держать руку на пульсе. Как же знаком мне такой типаж…

    2. Вера

      Для кого чужая тетка, а для кого — родная мать. Вы к своей маман тоже, как к чужой тётке относитесь? И вообще-то, речь идёт о семейном имуществе. Квартира осталась от бабушки, а не заработана мужем автора. И как она выходила замуж и второго ребенка рожала, раз доходы невелики? О чём думала? Двоих детей поднять надо. И ещё, запомните на всю жизнь. Дети в первую очередь ваши. И ваши дети от предыдущих браков никому в радость не будут.

  20. Светлана

    Если с той стороны есть боязнь, то вам лучше самой взять все в руки, да и пора самой расширить свое жилье. Только уж и вы составьте брачный договор перед этим. В этом случае и муж не теряет свою однушку, но и получает комфортные условия проживания в вашей двушке, помогая средствами от сдачи своей. Два года ребенку — мы уже можете скоро выходить на работу и подстраховывать себя финансово

  21. Мдауж

    Свекрови зло. Держаться подальше от них надо. Скажите мужу напрямую что думаете по этому поводу. Если он на ее стороне-расходитесь. Иначе эта ведьма будет всегда вам подсирать

  22. Barrakuda

    Такие вещи с мужем надо решать сразу, не тянуть кота за хвост. Скажите ему, что если он и дальше собирается жить умом своей мамы, то прямо сейчас может отправляться в свою добрачную однушку — стены караулить, а если хочет продолжать жить с вами одной семьёй, то пусть заботится о своей семье — это его прямая обязанность. Для семьи из четырёх человек двушка маловата, вам трешку надо брать, скажите мужу, что его долю в новой квартире никто не отберёт, даже если вы разведетесь)

    1. Людмила

      Лучше и не скажешь. Согласна полностью.

  23. Влс

    Все банально, как сама жизнь . Свекровь ваша ревнует к вам своего сына. Все. И вы со временем будете вести себя также.

  24. Sanny111

    Прекрасно Вас понимаю. Слушайте свое сердце. Не торопитесь. Я бы выждала. Никаких оценок вслух. Сказала бы, да , конечно, ты прав, но я как-то предполагала, что рожая нашего общего ребенка, мы будем жить долго и счастливо. Жаль, конечно, что ты допускаешь развод, но ты прав, всякое бывает, и мне придется позаботиться о своих детях и финансово подготовиться к возможному разводу (не вдаваясь ни в какие подробности), мало ли, может ты алименты платить не захочешь. Будем жить дальше в этой однушке, если тебя это устраивает. И добавьте, так, между прочим, как бы ни к кому не обращаясь, надо было подождать с рождением малыша.
    И все. Ждите, если есть мозги у него, может и подумает, или другой вариант предложит. Пусть инициатива теперь исходит от него.
    А Вам желаю спокойствия, выдержки и мудрости.

  25. Jl

    Как я бы поступила. У вас материнский капитал-его как первоначальный взнос и брать 2-х или 3-х комнатную в ипотеку. Обе однокомнатные сдавать. И деньгами со сдачи вы будете платить ипотеку, совсем немного добавляя. Т.к. тратит деньги от продажи на ремонт это не рационально, а так у вас будет совместно нажитое, если что при разделе, и свое имущество никто не теряет, а только приобретаете А если вы продадите однушки и купите двушку+ремонт забабахаете, если так жизнь сложится что будет раздел-теряют все.

  26. Мария

    Есть ещё вариант: развестись. Расширить свою однушку с помощью мат.капитала, будут доли у мамы и 2 детей. А потом расписаться снова. Так муж ничего не потеряет, но и не приобретет.

  27. Вера

    А ведь и прада, куда пойдет в случае чего? К маме? А оно ей надо, учитывая, что своя хата была у него. Вы сдаете одну квартиру. Не судьба собирать эти деньги на расширение.

  28. Вера

    А мама нереживает за своего сына. И это не подленький шопоток, а ее точка зрения. И кто вам сказал, что свекровь не имеет права на свое мнение? Она представила сыну расклад, а его дело делать выводы.

  29. Ольга

    Не успеете оглянуться, как сами станете свекровью двух невесток. Вот тогда и поймете маму мужа…. В жизни всякое бывает, но невестка с ребенком от первого брака — не мечта для свекрови, если ее сын женат впервые… Он выбрал, она приняла как факт, но в восторге быть не обязана…Отсюда и недоверие вашей семье…

    1. Екатерина

      Так и она не обязана перед свекровкой раскланиваться, коли так. Её семья муж и дети. И муж не мамкина собственность, сам должен с женой решать.

      1. Людмила

        Но, и не собственность жены, что бы выкинут из жизни его родных .Жен может быть много, а мать одна. Если жена не уважает мать мужа,значит и мужа не любит, а использует.Манеру взяли свекровей чморить.Хабалки , нет никакого уважения к старшим , да и к своим мужьям, соответственно. Аукнется вам от ваших деток, помяните мое слово. А, мама мужа полностью права, не хочет, что бы сын бомжом стал.

  30. Людмила

    Но, и не собственность жены, что бы выкинут из жизни его родных .Жен может быть много, а мать одна. Если жена не уважает мать мужа,значит и мужа не любит, а использует.Манеру взяли свекровей чморить.Хабалки , нет никакого уважения к старшим , да и к своим мужьям, соответственно. Аукнется вам от ваших деток, помяните мое слово. А, мама мужа полностью права, не хочет, что бы сын бомжом стал.

Добавить комментарий