Тёща достаёт назойливостью, входит в комнату без стука. Поставил замок – обижается. Знаю, надо съезжать, но жена против

После свадьбы мы стали жить в одной квартире с родителями жены. Это решение приняли совместно с женой. Да и тёща предложила таким образом сэкономить деньги и не оплачивать съемное жилье. Вначале семейной жизни нет определенной модели построения взаимоотношений, нет опыта, и только в процессе понимаешь, как правильно нужно поступить в той или иной ситуации.

теща

Тесть с тёщей оказались вполне адекватными людьми. Я на работе провожу большую часть времени. Выходные мы в основном проводим вне дома: ходим в кинотеатры, ездим к друзьям или моим родителям, просто гуляем по городу, наслаждаясь общением.

Несколько месяцев после свадьбы тёща присматривалась ко мне, особо не доставала, не навязывала своё мнение. Я в свою очередь был с ней тактичным и приветливым. Но у мамы жены оказалось много свободного времени. Весь день, пока мы все на работе, она занимается своими делами. Но как только мы собираемся все в квартире, она начинает доставать своей назойливостью. Я обязан считаться с её рекомендациями и советами. Она, выбрав определенную модель поведения, не хочет ней расставаться. Как я раньше не замечал эту её черту характера, не пойму.

Я планирую, придя с работы, расслабится и побыть со своей молодой женой вместе. Но тёща входит в нашу комнату, как в свою, без стука. Поставил замок на дверь, теперь обижается. Да ещё и жене постоянно рассказывает о том, что так не должно быть.

Мне хотелось бы, чтобы в семье были четко выстроены жесткие границы, правильно распределены функции и у меня было своё личное пространство. Но теща видит иначе наше совместное проживание. Она считает себя хозяйкой в квартире, а значит, вправе навязывать нам всем свои правила совместного проживания.

Жена приняла нейтральное положение. Она не ссорится с мамой, но и не поддерживает меня. Моё мнение никого не волнует, мне приходится мириться и терпеть. Друзей в квартиру привести нельзя – тёща не любит шум и посторонних людей в доме. Обедать я стал в своей комнате, потому что в кухне постоянно тёща со своими вопросами и нравоучениями. Тесть нормально относится к её надоедливости, но он её муж, а я нет.

Я понимаю, что после свадьбы мать продолжает сохранять связь с дочерью. Она является важным человеком для моей второй половины. Тёща заботится о ней, помогает в решение небольших бытовых проблем. Но почему я должен страдать?

У нас стали портиться отношения с женой. Моя любимая ведь может поговорить с мамой, объяснить ей всё и найти оптимальное решение, но не делает. Тёще постоянно хочется навязать своё мировоззрение. Почему я должен терпеть эту постоянную настойчивость с её стороны? Наверно это исключение из правил, когда несколько поколений великолепно уживаются под одной крышей. Я ведь до свадьбы и не задумывался о том, что могут возникнуть такие проблемы. Как быть в этой ситуации? Я знаю, что надо бежать оттуда, но жена против.

Рейтинг
Комментариев: 63
  1. Жека

    Ну, ты попал. Включи мужика и не ной. Скажи тёще, что тебе нужно своё пространство, и что её чрезмерная настойчивость тебе порядком надоела. Если она не перестанет нарушать границы дозволенного, то ты с женой съедешь с её жилья. Может она немного утихомириться. Плохо, что жена твоя не понимает всю серьёзность ситуации. Ей удобно и всё её устраивает, поэтому придётся тебе вести войну не с одной, а с двумя женщинами. Сочувствую.

    1. Лелик

      Примаком жить тяжело. Съезжать надо и жить самостоятельно..

    2. Ната

      Ну, что сказать? Сам дурак. Пошел в преймаки к теще, это нужно как минимум быть выпускником коррекционной школы (для плохо соображающих). Ни при каких обстоятельствах нельзя жить с родителями, ни при каких!!! Не можете платить за съемную квартиру-не женитесь, все равно у родителей семейной жизни не будет никогда. Уходи одни на съемную квартиру. Жена, если хочет с тобой жить, обязательно придет к тебе. Если не придет-судьба вам разводиться, ей мама важнее мужа, а в семье так не должно быть.

      1. Елена

        ПЛЮСУЮСЬ!!!

      2. Елена

        ПрИмаки, грамотная вы барышня. И не судите обо всех по своему опыту. Конечно, всю жизнь жить с родителями тяжело, но какое-то время… Моя дочь прожила у свекрови 4 года. Никто не ссорился, свекровь её обожает, относится как к родной дочери. Потом разъехались, но так, чтобы за 5 минут добежать друг до друга можно было. Дети женаты уже 21-й год, а отношения всё такие же тёплые. Просто вы имеете в виду опыт быдла, но есть ведь и интеллигентные люди. У них всё иначе.

    3. Rais27

      Так тещи сейчас по факту главы семей)) Мужчина вообще бесправен. Начнет права качать, его выкинут. Мамо и доча ребетенка-заложника как-нибудь вытянут, алики с папаши им назначат. Так что ЗАГС в топку, лох без прав и с кучей обязанностей в роли мужа нафиг нужен.

  2. Владимир

    Тёща — вамп, пилила, пилит и будет пилить, пока кто ей самой её охотку не отпилит. К сожалению, вампиризм со стороны родственников не редкость. Даже если съедете, будет доставать звонками и т. п., пойдут дети, начнёт вампирить внуков, пока внуки не научатся вампирить её и т. д. Что делать в этой ситуации решать вам.

    1. Алиса

      Заблуждаетесь, Владимир. Теща просто живет в своей квартире не позволяет молокососу диктовать ей условия.
      Он имеет право диктовать свои условия только на своей жилплощади. Пока он примак, то есть никто

      1. Елена

        Как это «никто»? Он законный муж её дочери. Воспитанный человек никогда не войдёт в комнату к молодожёнам без стука, пусть бы и в своей квартире. Мой папа так же делал по утрам под предлогом посмотреть на градусник за окном, т.к. мое окно на северную сторону. Муж как-то не особенно от этого страдал, а я не решалась поговорить с отцом. Вывод для себя сделала: никогда я так не поступлю со своими детьми, ни при каких обстоятельствах. Эта тёща просто невоспитанная и бестактная тётка.

      2. Елена

        Семья дочери — не её семья, это уже отдельная семья. Но так как мамы многие не знают как разграничить понятия «семья дочери» и «дочь- примак», лезут много куда уже нельзя. А точнее сказано нам, что родство»муж- жена»- это родство нулевой степени, а родство «мать- ребёнок» — это родство первой степени, то есть родство мужа и жены выше родства матери и ребёнка, в этом случае мама самая близкая из родственников. А муж и жена- уже плоть едина. Вывод- женился, бегом снимать квартиру. Многими мамами руководит сильная ревность, которая сразу не проходит. Тоже нужно время. Ведь настоящее расставание с ребёнком.

      3. qwerty

        Нормально) К ней вломились? Нет, сама пригласила-разрешила, а как до прав — уже никто. даже не человек. нет прав на спокойный прием пищи, нет прав на личное пространство, нет прав на интимное общение с женой. отлично, когда он будет на своей жилплощади, может с чистой совестью посылать женину маман?) а вообще лучше их сразу предоставить друг другу, жену и ее маман) Мужик, беги из этого бедлама, найди себе взрослую женщину, а не мамонькину дочу

    2. Алесья

      Теща живет в своей квартире и не позволяет сопляку автору желать из себя бессловесную прислугу. она имеет полное право устанавливать в своем доме свои правила. а за замок в моем доме я бы такому зятю указала бы на дверь ( я — будущая теща, кстати, если что…))) а таких как автор называют унизительным словом ПРИМАК.

      1. Женька

        Может твою дочу и замуж то никто не возьмет)))) а то размахнулась , тёща она будующая….

      2. Татьяна

        Действительно, зачем стучать перед тем как войти? Ей охота увидеть голую задницу зятя? Если жаждет это увидеть, то замок на двери конечно нельзя разрешать ставить.

      3. Ольга

        А если бы твоя дочь жила у мужа со свекровью и мамаша заходила к ним в комнату в самый неподходящий момент??? Спроси у дочурки, понравилось бы ей такое? Дура Вы, а не теща будущая!

  3. Доброжелательница

    Поддерживаю Лелика. Нужно съезжать.

  4. Зинаида

    Съезжайте, иначе разведетесь. Вы живете в чужой квартире, за чужой счет и отите свои порядки. Не получится. Вашей жене удобно быть ребенком. Мама то, мама другое, а она как была дочкой так и осталась. Только спасть с мужчиной можно в родительской квартире. Хотите жить своей семьей, и свои правила живите отдельно. И жене надо становиться женщиной (хозяйкой дома , женой) , а не девочкой.

    1. Гела

      Зинаида — а с какого перепуга вы решили, что он живет за чужой счет? Он вполне себе работает, и, скорее всего при такой теще вряд ли они не оплачивают свою часть коммунальных услуг!
      И вряд ли он ест продукты тещи — она б с него с живого не слезла и кусок в горле бы у него уже давно застревал.
      Единственная проблема — это нежелание жены уехать из под крылышка матери. Поэтому надо решать именно этот вопрос.
      Хотя… хочешь знать, какая у тебя будет жена в возрасте — посмотри на тещу !

      1. Алесья

        тут вопрос не в том, что ты написала. зять живет в доме тещи и соответственно обязан соблюдать правила хозяев дома.
        Единственная проблема — это нежелание жены уехать из под крылышка матери. — почему? значит это муж не показал что он- мужик, который способен решать свои проблемы сам.

        1. Елена

          Но правила у тёщи больно хамские. Так что понять мужчину можно. А дочь рискует своим браком, ориентируясь на маму, а не на мужа.

    2. Елена

      А с чего вы взяли, что он живёт за чужой счёт? Наверняка работает и деньги в общий котёл вносит. А входить в комнату даже к собственным взрослым детям нужно, постучав в дверь. Съезжать им таки да, нужно. Потому что тёща хамоватая и невоспитанная. Но бывают и другие варианты.

  5. Лена

    Дети взрослые должны жить отдельно, ходить в гости к родителям,приглашать к себе. Гости — это праздник, а совместное проживание — быт, который затягивает не в лучшую сторону. Наши дети сняли квартиру и теперь у них срач везде, они постоянно в телефонах, в холодильнике «мышь повесилась», поэтому что главная еда заказная пицца… Но они счастливы!

  6. Марина

    Вам надо снимать квартиру и жить отдельно. Каждый имеет право на свое мировоззрение. А живя отдельно, вы получите тот комфорт и преимущества, которых нет в данный момент. Каждая семья должна жить отдельно. Это абсолютно нормально, ибо так устроен мир.

  7. Мира

    А ты пошел жить к жене? У тебя должна быть своя квартира. Она выходила за-муж, а не наоборот.
    Иди снимай квартиру и шикуй. Теща есть теща, а не мама. Хотя ты должен, нет обязан называть ее мамой. Будь всегда ласков и нежен с ней и ты увидишь как измениться твоя судьба.

    1. Елена

      Называть кого-то мамой при живой своей матери нормальный человек не станет. Это давно отжившая норма. И что значит «должна быть квартира»? Мало кто из молодых может купить квартиру, так что, тем, кому не повезло получить что-то по наследству от бабушки, вообще лет до 35 не жениться? Так мы окончательно в демографическую яму провалимся.

    2. Татьяна

      У него своя мама. Теща, это не мама. Я вот свекровь мамой не назову даже под дулом пистолета. Мой муж тещу мамой называет, потому что ему лень по имени отчеству обращаться. Если мамой тещу называть, то только по этой причине.

  8. иван

    если жена в нейтрале значит вы для неё ничто…дело не в тёще а в вашей жене

  9. Антон

    Ну она действительно хозяйка в этой квартире. А вам надо другое место для хозяйствования

  10. Татьяна

    Я и теща,и свекровь.И мое личное мнение:молодая семья ВСЕГДА ДОЛЖНА ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО!!!Конечно жене удобно и комфортно жить у мамы под крылышком!Но, если она выходила замуж по любви,должна думать и о комфорте своей любимой половинки.Вам,молодой человек,нужно сказать жене,что вы вместе уходите на съемную квартиру.И не просто сказать,а собирать свои вещи.Если она Вас любит,то пойдет за Вами,а если не пойдет-значит ей комфорт дороже Вас.Нужно не терпеть,а действовать.Ну или она все-таки поговорит со своей мамой.Удачи в личной жизни.

  11. Светик

    Съехать однозначно, а то придется разводиться. Самостоятельная жизнь ни с чем не сравнится. Пусть в беспорядке, пусть в безденежье и в долгах, но без этого дамоклова меча родителей. Отделяйтесь, это так мотивирует быть богатым и независимым. А желание доказать родителям, что ты тоже можешь в жизни многого самостоятельно, до

  12. ирина

    жить нужно ОТДЕЛЬНО!!! тогда и отношения будут хорошими)

  13. Ульяна

    Примаком пришел. Сам виноват .

  14. Ольга

    Жена против? Бегите без жены. Она догонит…
    Не можете решить квартирный вопрос и живете в доме родителей жены — придется жить по их правилам.

  15. Лёнчик

    Мы жили с родителями лет восемь, пока не купили квартиру. Если бы снимал, на свою бы не накопили. Вывел для себя несколько правил.
    1. Жильё их, приспосабливаться придется нам.
    2. Посиделки с друзьями всегда в кафе, исключения возможны, когда тесть и теща где-то далеко, в отпуск уехали или на дачу.
    3. В двери нашей комнаты замок и внутри правила уже исключительно наши. Обиды не волнуют. Претензий даже не слушаю.
    4. С тещей и тестем ни по жизни, ни по политике не спорю и особо не обсуждаю. Говорят и ладно, слушать я не обязан. Для видимости периодически киваю с умным видом или вставляю односложные реплики. Я программист, мне всегда есть о чем подумать под сурдинку.
    5. Дети тусят в нашей комнате, если дед с бабкой позовут, другое дело. Но не навязываем.
    6. Кормежка раздельно, холодильник свой. Если просят купить им продуктов по дороге — покупаем. Пытались деньги отдавать, но я не брал (все же моя зарплата заметно больше их дохода, даже общего).
    7. За квартиру платим совместно, по числу людей, уборка на нас, нам легче.
    8. На какие бы то ни было слова не обижался вообще, поскольку внутренне всегда знал, что я им чужой и непохожий человек, а также что мне глубоко без разницы, что они думают по моему поводу: лишь бы жена не нервничала, а я в танке :)))
    Это позволило более-менее спокойно прожить все это время. Разногласия бывали, скандалов не было. Уехать все равно было приятно, но нормальные отношения сохранили.
    Желаю удачи.

    1. Алиса

      Автор, вот этот коммент Вам нужно выучить наизусть и мысленно всегда благодарить человека за его опыт. ВСЕ верно.

  16. Наталья

    Неужели это реально молодой мужик сопли жуёт?Дожили…Мальчик, твоего в этой квартире-только те самые сопли, что ты сейчас прилюдно на кулак наматываешь.Ну, молодуха-само собой тоже твоя теперь.Бери в охапку-тащи жену в снятую или купленную ТОБОЙ квартиру…там и будешь свои замки врезать и строить правила поведения в ТВОЕЙ семье.Кстати,а где же в это время находятся мама-папа автора? Надеюсь,пребывают в добром здравии? Я как-то не смогла оценить их вклад в балгополучие молодой семьи…он вообще был?Попытайся понять скудным умишком-тебе сделали одолжение,пригласили пожить. А жизнь примака во все времена- под столом!И тихоо-о-онечко…Не нравится?Отличный стимул проявить смостоятельность и начать жить отдельно. Как бы так донести-то…по факту,семьи у тебя нет. Кольцо на пальце,свиждетельство об браке, печать в паспорте-да,а вот семьи нет.Ты вошёл в чужую сетью и диктовать свои условия просто права не имеешь.Повторюсь, будет твоя территория-будут твои права.

    1. Алесья

      отлично сказано!

  17. Алиса

    Парень, насмешил)))
    «Она считает себя хозяйкой в квартире» — она ей и является
    «Никто не считается с моим мнением» — а что ты сделал, чтобы с ним считались? Внес крупную сумму денег, чем-то серьезно помог семье? Ремонт сделал или что? Ты никто и пока не заслужил, чтобы с тобой считались.

    И да, ты не имел право ставить в чужой квартире замок без разрешения хозяев.

    1. Алесья

      за поставленный замок скажи спасибо что теща тебя не выставила за дверь. она-хозяйка в этой квартире не ты. насмешили слова- она считает себя хозяйкой в этой квартире. а она и есть хозяйка там, не ты.

      1. деметриус

        Надеюсь АЛЕСЬЯ, вам достанется стоящий зять и отходив пару раз вас дубиналом по ребрам он научит вас уважать чужие интересы даже в пределах своей квартиры…

        1. qwerty

          Дим, достаточно было бы того, что б вообще без зятя. Пусть эти дамы Алесья, Алиса, Наталья и им подобные, останутся со своими прекрасными дочерьми, которые б от нереализованности заплетали им мозги и нервы всю жизнь) и пусть друг другу про права рассказывают))

  18. Алиса

    Но больше всего мне понравилось вот это:

    «Жена приняла нейтральное положение. Она не ссорится с мамой, но и не поддерживает меня. »

    Парень, это не нейтральное положение.

    1. Она за маму, поэтому с ней не ссорится
    2. Она за маму, поэтому не поддерживает тебя

    У тебя что-то с логикой.
    Нужно жить отдельно

  19. Юрий

    тещенька допрыгается, съедет от нее парень, да и жену маме оставит! потом теща плакать будет, поздно будет!

    1. Алесья

      да такого зятя и не жалко- он уже сейчас, в доме тещи, ее не уважает. видите ли , не хочет он» считаться с её рекомендациями и советами.» а что дальше будет? теща обязана будет стать его бессловесной прислугой?!!

  20. Алесья

    Я обязан считаться с её рекомендациями и советами. — обязан- ты в ее доме вообще то!или что- пришел зять и все- теща и тесть стали его рабами, этого пришлого зятя?!!

  21. Алесья

    Почему я должен терпеть эту постоянную настойчивость с её стороны? — ты- в ЕЕ доме! почему- или подстраивайся под ее правила в ее доме, или вали оттуда. ты вообще не мужик, уж прости- пойти в примаки , жить на территории жены- срам то какой! всегда муж жену приводил на свою территорию, а не наоборот. а таких как ты называют словом примак.

  22. Инга

    Когда только вышла замуж (а у мужа было своё жилье) моя мама начала жить нашей жизнью.
    Она же старше, опытнее, послушай меня дочь! Я знаю как нужно. В какой то момент она переехала к нам! Муж точно понимал что происходит и достаточно долго терпел. И только когда моя мать стала ломиться в нашу комнату ночью, его терпение закончилось.
    Ей пришлось вернуться к отцу.
    НО! Это был далеко не конец.
    Ровно через неделю она пораскинула на себя кастрюлю с кипящим бульоном. Виновата оказалась я. Я позволила своему мужу хамить ей, и фактически выставить из дома, хотя ВСЕ ЧТО ОНА ДЕЛАЛА-делалось для меня! Выход по ее мнению один-мы должны продать своё жильё и переехать к ним, чтоб ухаживать за ней….
    Мне понадобилось много времени, денег и сил чтоб выбросить чувство вины и эту женщину из своего дома. БУКВАЛЬНО.
    Это я тещам будущим пишу.
    Я люблю свою мать. Я общаюсь с ней. Но мои дети шарахаются от неё как от чумы. И это зеркало меня, это мой страх перед ней!
    Я не просила меня рожать, и не просила жить мою жизнь за меня!

    Хотите помочь своим детям-не лезет в их жизнь. Даже если живёте с ними.
    По поводу фразы ЖЕНИХ ДОЛЖЕН ИМЕТЬ… А что имели вы в 25 лет?))
    Никто никому ничего не должен. На то вы и родители, чтоб помочь, в попу их поцеловать и отправить подальше от себя.
    Живите сами и дайте жить другим.

    Автору темы.
    1. Кто позволил портить дверь замком? Вы разрешения спросили? Это не ваша квартира!
    2. Вашей жене ТАМ удобно. Мама уберёт, постирает, кушать сварит. О любви к вам это не говорит. Только об удобстве.

    1. Елена

      Дура жена — горе в семье

  23. Гузель

    Дети все равно должны жить отдельно. У стариков свои принципы, свои капризы. У молодых в начале жизни должны учиться создавать свой быт, свой семейный очаг по своему вкусу. Зачем им мешать. Пусть даже на ошибках, но у них это свое. Они должны пройти притирку характеров. Научиться уступать друг другу, привыкнуть к характеру друг друга. А тут еще со своими нравоучениями. Нет, я считаю, лучше с «мышкой в холодильнике», но быть счастливым с любимым.

  24. Ольга

    Вероятно брак по залету. И да, дочь не сепарирована от мамы. Парень, к сожалению вы третий лишний или четвертый (если ребенок родился).
    Вас просто выдавит та семейная система. Вы роль свою уже сыграли, как осеменитель. Мне вас правда жаль, моего сына тоже теща выгнала. Живут теперь втроем, воспитывают внучку. Там симбиоз мать-дочь, увы.

  25. Маша

    Мы шесть лет прожили у моих родителей пока своим жильем обзавелись. Двоих детей родили. В двухкомнатной квартире.
    Спасибо родителям за терпение и помощь. Спасибо мужу.
    Замков не ставили, питались вместе, жили одной семьей.
    Я не такая мудрая как мама; со мной, наверное, детям будет сложнее))

  26. Татьяна

    Мы живем у моей мамы. Изначально она была против, но на съемной квартире мы на первый взнос ипотеки не накопим, поэтому я начихала на мнение мамы и привела мужа. На удивление, живем без скандалов. Маме даже нравится, что дома появился мужик с руками, которые растут откуда надо. Коммуналку оплачиваем все вместе, продукты покупаем все вместе. Мама в нашу комнату не лезет. Хоть и против нашего переезда была, мозги у нее есть. Я согласна с теми, кто считает, что проблема не только в теще, но и в жене. Ей надо автора поддержать, либо с мамой поговорить, либо с мужем съезжать на съемную квартиру.

  27. Татьяна

    И теща и свекровь должны быть мудрыми. А это значит не лезть к детям со своими советами, якобы они старше, они жизнь прожили, они мудрее. Дети сами разберутся. А если шишки набьют, то это на пользу.

  28. Наталия

    Надо сваливать. С женой или без. Руки в ноги — и бежать.
    У меня не простые отношения со свекровью, но муж меня ВСЕГДА поддерживает, потому что я его ЖЕНА и ему со мной ЖИТЬ. Девушка вышла ЗАМУЖ и должна понимать, что теперь вы — отдельная семья. И если честно, это странно, потому что женщина — хранительница очага и семьи, если она не хочет свой очаг — это странная женщина, т.ч. если она за Вами не побежит — вообще не страшно!

  29. Лидия

    Я вполне поддерживаю автора: родители жены наверняка сразу были за то, что молодожены будут жить у них. Так сказать, заодно за зятьком приглядят. Он, конечно, не учел, что со своим уставом в чужой огород не сунешься. Но и мать не учла, что дочь с мужем, это уже совершенно другая семья. И жить им надо будет по другому. Дали вы им жильё и всё, дальше не лезьте. Нейтралитет надо соблюдать всем. А вот дочь то должна бы мужа поддерживать, а не наоборот — отталкивать от себя. Мы с мужем прожили 11 лет со свекровью и свекром в «хрущевской» двушке со смежными комнатами. Не было у нас возможности снимать жилье и тем более купить своё. Свекровь старалась к нам в комнату не заходить, тем более, что в ней ничего их там не было. Они предоставили нам комнату только с кроватью мужа. Остальную мебель мы купили сами. Но… зато свекровь любила делать ревизию в нашем шкафу. Она хотела точно знать, чем мы располагаем, какой у нас порядок в шкафу на полках и вечером выговаривала мне, что я плохая хозяйка. Сначала мы питались вместе и деньги мы ежемесячно отдавали, и продукты в семью покупали на всех, даже лишнего. Еще и семье сестры мужа даже перепадало. Жили они отдельно и деньги нам никогда не отдавали за продукты. Я мужу выговаривала, а ему было неудобно требовать деньги. Зато, если они что-то нам привозили, муж меня сразу просил вернуть им деньги, за то, что те потратились.Обидно было.Потом мы купили себе холодильник(большой дефицит был в то время) и сразу отделились от родителей. Слава богу в холодильнике она шмон не проводила, или я не замечала. Свекрови ничего не стоило что-нибудь забрать себе из нашей комнаты без спросу в наше отсутствие. Я потом случайно замечала, что это моё.И мне почему то было стыдно спрашивать её. Я жаловалась мужу, а тот, что? Молчал, не связывался ни с кем. Когда сын пошел во 2 класс, муж умер, ему было 35 лет — остановка сердца во сне. Во время похорон свекровь просто кричала, чтобы я его хоронила на свои деньги, а это было время начало 90-х. Денег нет. Помогли мои родные и с работы. А свекровь на похоронные деньги, что их родные дали, купила себе новые сапоги, шапку норковую и поставила железную дверь входную. Не прожили мы с сыном год в этой квартире, как свекровь попросила нас с ним освободить ее жилплощадь. Квартира была приватизирована на сына и на мать. Мы, конечно съехали, вернулись к моей маме, где и были прописаны. Но как же мне не хотелось потом вступать в наследство: 1/2 доля квартиры, что принадлежала мужу, теперь должна делиться на меня, сына, свекровь и свёкра. Я до сих пор удивляюсь: свёкр отказался от своей доли наследства ни в чью сторону. Поэтому пришлось делить на троих. Если бы не наш сын, плюнула бы на всё и отказалась. Тоже пришлось столько выслушать от свекрови грязи, мы же с сыном не были там прописаны. А ей было глубоко наплевать, что это ее родной внук. У нее ещё 3 внука от дочки было. Я никогда сама не скандалила. И слышала как-то: свекровь рассказывала своей подруге про меня, что все же я хорошая, не ругаюсь никогда, молча выслушаю ее придирки, а потом сделаю по своему. Думаю, так и надо жить. Только, чтобы всё же родной человек тебе доверял и поддерживал. Сейчас уж родителей мужа нет. Свёкр умер следом за сыном через 2 года, а был моложе жены на 7 лет. Потом уж, когда свекровь стала совсем плоха, дочь ее решила продать квартиру, взять мать себе и купить «трёшку». Решили сунуть мне 100тр, выкупив у меня нашу с сыном долю. Тут уж я уже была «подкована» и отказалась от такого мизера. В итоге получила в два раза больше. А свекровь прожила с дочкой 2 года и умерла.

    1. Владимир

      Свекровь -типичная вампирша, вампирила мужиков, пока всех не извела, а с дочки-то что взять? Какой зверинец. А ведь когда-то были человеками, заботились друг о друге, помогали и т. п.

  30. Михаил

    Однозначно съезжать. Если люди не соблюдают чужое личное пространство, то на хер таких.

  31. Ольга

    Не просто так слова в книге Бытия о том что муж и жена должны прилепиться друг к другу, если этот закон нарушается, то от этого многие беды и трудно строить семейную жизнь. Паре надо научиться жить друг с другом, а тут еще в их отношения влезают люди и начинают учить как надо… Тем более что семья в России поломана войнами, революциями, 90-ми, люди приносят в новую семью свои травмы, неумение любить, разговаривать, уступать… Тут все зависит от жены, она должна или договориться с мамой оставить их в покое, или лучше им съехать… про друзей — тут наверное лучше уступить… Но вы и сами не должны молчать, но и не ругаться, а может сесть за стол переговоров… не умалчивать о проблемах а поговорить как глава новой семьи. Возможно что не все, что вы называется нравоучениями ими является, может есть какие то ваши личностные проблемы, которые вы в себе не видите, тем более что сами пишите что первое время все было спокойно… мы здесь видим только вашу сторону…

  32. Георгий

    Просто насмешил. «Почему я должен терпеть?»- да потому что не хочешь/можешь раскошелиться на свое жилье!

  33. Константин

    Этот рассказ написан опытным журналистым. Фразы характерные для 45 летного, а ситуация как будто для молодого человека. Сделано для хайпа,

  34. Гость

    В чужой монастырь со своим уставом НЕ ХОДЯТ!

  35. Рина Риина

    Это Вам еще с тещей повезло)
    Снимите комнату и не парьтесь… И копите первоначальный взнос.
    Второго не дано.
    Тем более детей нет, должны оставаться деньги…
    Пришли в чужую квартиру и замок поставили. Конечно никому не понравится.

  36. надежда

    а что ты хотел?ищешь связь поколений но ты же примак так раньше называли мужа дочери который приходил жить к теще.хочешь жить по своим правилам заведи свое жилье .а вообще то мне тебя жалко тещу ты не переделаешь никогда.

Добавить комментарий