У меня рушится уже 3-й брак. Боюсь стать «разведёнкой» с 3 детьми. Не пойму, это я виновата или все мужики такие слабые?

Я вышла замуж в третий раз 2 года назад, сейчас сижу с ребёнком в декрете. Двое старших детей от первого мужа, со вторым детей не было. Ещё недавно мне казалось, что в моей жизни наступила белая полоса – хороший муж, ещё один малыш, большая квартира (в ипотеку)… Но нет, снова ссоры, скандалы, мысли о разводе и полное непонимание, что делать дальше в этой жизни.

женщина с детьми

Всё стало рушиться, когда нынешний муж полгода назад потерял хорошую работу. Я понимаю, что это неприятная и тяжелая ситуация. Именно поэтому надо срочно брать себя в руки и искать новую работу. Тем более, если у тебя жена с грудным ребенком в декрете и кредит висит. Но так думаю я. А муж похоже расслабился, стал чаще пивко покупать и мне претензии высказывать. За всё это время таксовал только немного. Я выплачивала кредит из детских алиментов. Наши сбережения уже на исходе и надо что-то решать. Я не понимаю, вот как мужик может спокойно сидеть без работы, если у него жена и трое детей в доме? Объясните мне!

Я уже молчу, что на этом фоне он стал агрессивным, один раз дал мне пощечину, хотя раньше такого я за ним вообще не замечала. В тот раз, признаю, я сама его спровоцировала: говорила гадости и сама на него замахивалась первой. Но поймите, у меня нервы тоже не железные. Мне нужно думать, чем детей кормить и как кредит платить.

Я понимаю, что если в ближайшее время что-то не изменится, меня придется разводиться в 3-й раз. Я очень этого не хочу, но так жить тоже не смогу. Из-за постоянных ссор и нервотрепки у старшей дочки уже тики начались. Мне очень жаль моих родителей, которые расстроятся, да и самой неудобно перед знакомыми, соседями. Я, получается, как будто «бракованная» какая-то, ни с одним мужем не ужилась. Уже прикидываю, что по финансам мне будет очень тяжело одной с тремя, да ещё и с квартирой надо будет что-то решать.

Я не понимаю, почему жизненные трудности так легко выбивают мужчин из колеи. С первым мужем у меня была похожая ситуация. Работу он не терял, но был ей сильно не доволен, мало получал, стал сильно выпивать. Я предлагала даже переехать, чтобы он смог лучше устроиться, но ему ничего не надо было.

Я тоже, конечно, не святая. Не скажу, что пилю мужа целыми днями, но молчать у меня тоже не всегда получается. Возможно, в этом я не права. Но мне так надоело всё тянусь самой, думать круглосуточно, как решить эти проблемы, при этом ещё и маленький ребенок всё время на руках. Дайте какой-нибудь совет. Что мне делать?

Рейтинг
Комментариев: 91
  1. Оля

    Не надо никаких, криков и упреков. Спокойно и четко поставьте ультиматум: или он в течение месяца находит работу, или развод. Если там ещё не все потеряно с ответственностью, это его отрезвит. Если проигнорит, то ничего всё равно хорошего не выйдет, разводитесь.
    И да, в большинстве своем мужики гораздо слабее женщин. Они начинают страдать и пить при любой проблеме.

  2. Наталья

    А что Вы хотели? Поставили человека в стрессовую ситуацию, обложили ответственностью — не только за общего ребенка, но и за детей от своего первого брака — «дома жена и трое детей, а он не работает»! Ничего хорошего уже не будет, он понял, что не тянет, что это ему не нужно и хочет избавится от вас. Надо было не третьего сразу рожать, а поработать (тем более ипотеку взяли), стать не только женой, а напарницей, помощницей, другом своему мужу. А наши женщины не способны этого сделать. Мужчина сразу и безоговорочно «должен». Сядьте и обсудите ситуацию с ним спокойно — что он хочет, чем вы ему помочь можете. Оставляйте ребенка ему и идите работать. На это и есть семья — помогать друг другу, а не играть в одни ворота. А с такой психологией или ставя ультиматумы — останетесь разведенкой еще не раз.

    1. Lika

      Чушь написали какую-то. Бред. А человек не знал, что у нее есть дети? Она детей скрывала от него, наврала ему, что детей нет? Нет, он всё знал, принял ситуацию, женился, взял ответственность. Мог бы не брать, однако же взял. И не надо перекладывать свою ответственность, как мужчины, главы семьи, на женщину.
      «Оставляйте ребенка с ним», а он так и останется с ребенком, ага, ага..
      Да нет, женщина, она же баба-не человек и прав у нее не может быть по определению. У нее есть право только работать на нескольких работах, облсуживать еще дома сидящее н диване чмо в штанах, кормить его, стирать ему и таскать пудовые сумки, пока матка не отвиснет и у нее не будет недержания мочи, что в старости ох как и проявляется.
      А еще у нее право терпеть, когда ее лупят по мордам, и пусть не смеет вякать.
      А дети? А что дети? Дети-это просто побочный продукт от траха, её рожать никто не просил. А при разводе этой гадине еще и алименты, чтобы она на них яхты покупала, да ни за что! Ни копейки! Пусть крутится ,как хочет.
      Бабе никто не обязана, она же баба, она всегда во свем сама виновата, поэтому и получает по мордасам.
      Надо хотеть не замуж, а хотеть быть счастливой и спокойной.
      Лучше развестись, чем тащить на себе помимо детей еще и тунеядца-мужика, который пьёт и распукает руки. Попробовал бы на меня кто руку поднять, долбанула бы, что под руки попалось бы, в реанимации не собрали бы.
      Зачем надо хотеть постоянно замуж? Чтобы что? Чтобы подружки завидовали? Надо менять себя, свою психологию, работать надо над собой. Не допускать к себе хамства, рукоприкладства, не говорить, что сама виновата. Кто распускает руки-не остановится никогда. Дальше будет больше, выбитые зубы, сломанные ребра. И всё то же «сама виновата». Синдром выученной беспомощности и коплекс жртвы с детства. А самое ужасное, что дети ,если девочки повторят судьбу точь в точь, ведь другого сценария они не видят.

      1. Ирина

        Как же сильно мужчины Вас обидели в этой жизни! Море негатива и ярости. Это не женские качества. Не мудрено, что мужчины бегут.

        1. Lika

          Милая, ты о чём? Я замужем очень много лет, большая врачебная практика за спиной. За свою работу врачом повидала многое. И не тебе мне рассказывать. Это я тебе рассказать могу. Но здесь не формат для этого.

        2. Lika

          А эта не та-ли Ирина, которая любит проехаться за чужой счёт, не кормит своих детей, а подсылает их к чужим людям? А потом возмущается, что чужие люди её детям мало дали. Мнение такого человека здесь никого не интересует.

      2. Никита

        Знаете, хотел сначала ответить вежливо, но отвечу так, как феминистки тупорылые(не нормальные, а третьей волны, как вы) достойны.

        Вы не правы, у женщин множество прав и одним из них авторша статьи воспользовалась. А это право «дорогой, а давай без презерватива и противозачаточных, сегодня безопасно(на самом деле нет)». Мужик да, тоже сглупил, взял неликвид с прицепом. Так как после второго брака, уже можно понять, что это шкура натуральная а не женщина. Пиявка, не способная ни к чему кроме как потреблять то что производит муж и всё! Чем тебе дуре не понравился вариант что можно детей старших отдать в детсад, а самой устроиться на работу, поработать пару лет, подкопить денег или помочь с ипотекой, так нет, нужно побыстрей чтоб в неё кончили со всем старанием и мелкую личинку родить, чтоб мужика с квартирой, машиной и хорошей работой привязать. Если вы твари такие самостоятельные, то поступайте как в Шведском женском поселении, там мужчин вообще нет, но и женщины пашут везде, от маникюрных, до асфальтоукладочных работ. Вот веселуха да? А если при поездке залетела, то тебе целых два месяца декрет оплачиваемый, а дальше как хочешь. Тыкаете вы твари своими евроценностями, не зная что настоящие европейские женщины пережили и за что страдали первые феминистки.

        1. Lika

          Жалко, что твоя мать с отцом родили тебя, мелкую личинку и не предохранялись. Сочувствую такой беде.И теперь тебе, никчёмному отродью ничего не остаётся, как сидеть на женских форумах. Раньше бы сидел с бабками на лавке. Чудак ты на букву М!

        2. Анжела

          Да уж, мужчинке даже неликвиды с детями отказывают, вот и злой, аки собак!!! Бедняга, а ведь мог быть нормальным

        3. Елена

          Плюсуюсь!!!!

          1. Елена

            полностью с Никитой согласна!жёстко,но по делу!!!

      3. Наталья

        Баба (т. е. женщина) не обязана, это естественно. А зачем она замуж за него поперлась? Почему не захотела стать «счастливой и спокойной»? В том то все и дело, как самостоятельная единица, у нас женщины не умеют быть спокойными и счастливыми, обязательно надо найти штаны, чтобы быть такой, а если он не захочет, так заставим, родим 35 детей и он же сразу изменится — начнет пахать, не пить-не курить. Такая чушь. А коли вышла замуж, соображать надо головой, а не придатками. У нее уже есть двое детей и как отразиться на них эта череда мужиков?

    2. ОЛЬГА

      Зачем сразу рожают — не пойму! Женщина должна думать о будущем и предвидеть такую ситуацию и знать, что делать. Не котят же родила. А если бы муж стал инвалидом или умер, не приведи Господь? Родила- засучи рукава и вперед. Сдайте квартиру в аренду, сами снимите попроще . Мойте подъезды, ухаживайте за больными, возьмите ребенка как няня. А все сваливать на мужа не получится. Уйдет в спокойную жизнь к другой и всё.

      1. Lika

        Так и супер, что тунеядец уйдет к другой, где можно поживиться. Но сейчас дур нет, голопопые никому не нужны.И хорошо-ли всё сваливать на жену с тремя детьми? Вы еще ей пиво посоветуйте покупать мужу, когда он футбол смотрит.

    3. Макчон

      Мудрая женщина

    4. Мария

      Абсолютно с вами согласна.

    5. Андрей

      Слова мудрой женщины! К сожалению таких очень мало осталось.Все говорят об ответственности мужчин, но почему то предпочитают замалчивать ответственность женщин.

    6. Владимир

      У вашего мужа не «трое детей дома», а один ещё не родившийся ребёнок. Биологический папа не участвует финансово? Ваши проблемы.

  3. Lika

    Проблема в вас. Вы выбираете таких мужчин, проблемы из детства. Вас побил муж, вы пишете, я сама виновата. Вы типичная жертва и это с детства. Вы просто не знаете, как это может быть по другому, где нет пьянок и скандалов, работает родительский сценарий.
    Вы разберитесь со своими проблемами в голове и не оправдывайте мужей, которые пьют и распускают руки. Скажите: со мной так не пройдет.
    Интересный случай расскажу из практики психотерапевта Лабковского. К нему на приём пришла женщина, муж в пьяном виде ее ударил молотком по голове и сломал основание черепа. Женщина была обеспеченная. Психолог говорит: «Зачем вы пришли ко мне, я не полиция, я не прокуратура». У женщины, кстати, была операция и в черепе стояла пластина. Она говорит психотерапвету: «помогите мне сохранить семью». Психотерапевт говорит: «Вы в уме,вообще, он же вам череп проломил». Знаете, что ответила женщина. «Так это он когда пьяный, а когда трезвый он хороший, и я сама виновата». У женщины в семье с детства драки, скандалы, пьяный отец бил мать, она не знает, что есть другая жизнь,светлая. Ей мать внушала, что раз она и дети битые, значит они сами виноваты. И вообще, когда папа трезвый он хороший. Подумайте над своей жизнью. Послушайте лекции Анны Богинской , книга есть ее «Грех прощения».Отношения и семья должны быть для жизни, а не вместо жизни.

  4. Lika

    У вас самоценность, как личности на нуле. Детский сценарий надо ломать.

  5. Светлана

    У меня почти такая же ситуация.После развода осталась на улице с двумя детьми без жилья,с грудным ребёнком на руках.Алименты копеечные.Нашла няню,сняла комнату 9кв.м.Бывший хоть и не бил,но был игрок и пьяница.Так прожила 5лет без посторонней помощи.Потом вышла замуж.У второго мужа тоже жилья не было,скитались по квартирам 6лет.Родили общего ребёнка,с помощью мат.капитала и кредита купили хиленькое жильё.И вот за все время,что мы с ним живём,не было ни малейшей попытки заработать побольше,чтобы вылезти из нищеты или заработать на жильё.А я и до декрета и после работала на тяжёлой работе и получала больше него.И вот до сих пор не видно просвета.
    А на счёт проблем из детства — не знаю,мою маму мой отчим бил.Я маму спрашивала,почему она терпит,она говорила,вот выростишь поймёшь.До сих пор не понимаю и никогда не позволю себя бить.Совет дать не могу ,сама не знаю как заставить мужа больше зарабатывать.

    1. Lika

      Ваша мать привила вам комплекс жертвы,и у вас он также проявляется. Вас не бьют, но вы терпила по жизни, терпите лентяев и тунеядцев, сами пашете на них. Ради чего? Ради родительских установок.Уберите страхи и родительские установки, типа Какая-никакая, а семья. Всё это чушь и бред. Если вкалываете на тяжелой работе больше мужика, на фиг он вам нужен. Он вас не ценит, а вы жилы рвете. Как изменить его? Никак, уходите, пока не долбанул инсульт. Я по работе бывала в домах престарелых. Вы думаете, там одни старики? Там полно молодых женщин, лежащих после инсульта, мужья их бросили и не приходили к ним. Они лежали и медленно умирали, отказывались от еды. Вас никто не пожалеет, даже не думайте. А муж сразу приведёт новую бабу, горевать по вам не будет. Это 99процентов.

    2. Андрей

      Ваш муж-станок по производству денег? Или он должен ваших выкидышей от первого тащить вместе с вами?А просто жить человеку не нужно))?Ну вас нафиг мамашки,вы чтобы своих детей вырастить будете всю жизнь канючить и на кого-то это вешать при первой же возможности

      1. Lika

        А зачем жениться, брать ипотеку, если чел хочет ПРОСТО ЖИТЬ? Вот зачем? Выкидыш -это ты от родителей асоциальных элементов. Потому что только гопота так общается. Причем в реале боятся говорить гадости, знают, что получат по рогам. Понимаю, твоеё дество не удалось, мамашка твоя, как ты тут пишешь, ничего хорошего из себя не представляет. Иначе ты бы так не писал. Выдал сам себя с головой. Ты хоть шифруйся на будущее хотя бы.

    3. ОЛЬГА

      А если нет своего жилья надо было не рожать. Особенно от мужика ленивого и без инициативного. Ребенка нужно приносить в свой дом. .Так что что хотели то и получили .

    4. Мария

      Для семьи достаточно и одного ума, т.е. женского.
      1. Вы почему живете нерасчетливо?
      2. Вы зачем рожаете 3 ребенка, намучавшись с нищетой
      3. Вы почему не хотите понять ОЧЕВИДНОЕ, что Ваш муж — не добытчик, а возможно добрый отзывчивый человек
      4. Вы почему САМИ не бежите зарабатывать, а только ждете заработков и плодитесь
      5. Последнее ——-немедленно БЕГИТЕ работать, ведь ваш муж не Ваш слуга. Помните мужчины бывают и слабыми и им тоже нужна поддержка.
      ЖЕНЩИНА — это все, это ЖИЗНЬ.
      Девочки, учитесь жить с мужьями. Ведь семья — это ТРУД (моральный в первую очередь), а не только плодоношение. Все люди разные и надо приноравливаться.

  6. михаил

    А может, всё таки, в консерватории что то не так.

  7. Лиза

    Может автору тоже поработать? По вечерам, в выходные? Когда у нас были сложности с деньгами, ребенку 2, я подрабатывала так, с ребенком муж оставался.

  8. Александр

    Она воспринимает мужа просто как механизм, функция которого обеспечивать её и её детей. Человека в нем она не видит, и относится как к механизму. Вот у него и пропало желание что-то для нее делать. Как только она уйдет, он начнет очень активно работать и строить свою жизнь. Если она хочет что-то изменить к лучшему, сохранив эту семью, то ей необходимо переключиться с мыслей о том, как лучше заставить его работать и приносить её побольше денег, на мысль как ей самой сделать его жизнь лучше. Т.е. дать положительную мотивацию. Это очень тяжело и сложно для женщины, привыкшей считать что ей должны, но может сработать.

    1. Lika

      А муж ее как воспринимает, как прислугу и обслугу.Такую «семью» сохранять не надо. Лучше заботиться о детях и о себе, получая алименты хоть какие, чем терпеть алкаша агрессивного.Пусть алкаш найдет себе другую прислугу-обслугу за свои штаны.

      1. Михаил

        С ее стороны было наделано масса ошибок. Вот откуда у мужа, как вы говорите потребительское отношение? С неба упало? Нет — она его сама программирует на это — своим «ты должен». Ну раз я должен, то и ты мне должна — все просто. Да и должен больше тот, кому больше надо, а мужику то что — «баба с возу — кобыле легче», все же понимают кто больше потеряет. Так что игра в «кто и что кому больше должен» — это проигрышный для нее вариант.
        А вот игра в «кто кому больше даст» — это игра без проигравших. Да, конечно первое время муж по инерции будет играть в прежнюю игру. Но он же не каменный, зачем то он женился на ней, значит была любовь то. А видя как любимый человек напрягается ради него и ему захочется сделать ей приятное, и ответственнось к любимому человеку чувствуется острее — и стимула больше будет к заработку. Насильно никакой ответственности не будет — это человек должен ЗАХОТЕТЬ.

        3й муж, а такой элементарной вещи не поняла. Любить надо мужа, тогда он будет любить в ответ. А если муж вам что то должен, то и вы будите должны ему.

        1. Lika

          А любить мужа-это как? Синяки под глазами замазывать и говорить, что упала? Или самой на трех работах вкалывать и ему еще бутылки покупать? Ведь главное, чтобы мужу было хорошо. А баба? Да что баба. Их, как грязи.

    2. Катерина

      Вы правы, но к вам вопрос. Почему мужчины думают, что женившись , ввязавшись в ипотеку и обрюхатив жену, можно взять и все переиграть , как только у него немного пропало желание , и активно строить жизнь самому? А женщину оставить одну с ипотекой и младенцем. И еще алименты не платить.

      1. Lika

        Да потому что подонки. И таких большинство. Кто его принуждал к женитьбе, к ипотеке? Никто. А теперь ему не надо стало ВДРУГ. Нет, пусть разделяет ответственность за ипотеку, он сам ее взял добровольно.

  9. Алина

    Не надо рожать пачками, а самой работать надо. Я представляю, как ваши дети задрали бедного мужика. Никто такое терпеть не будет. Еще и совет спрашивает. бегом на работу!

    1. Lika

      А мужу какой совет? На диване лежать?И баб водить, когда она на работе? Как у моей бывшей коллеги.

    2. Lika

      Это не только дети автора, там и ребёнок ее мужа. Ну да, мужик у нас всегда бедной, а баба-всегда виновата. Бабы бедных мужиков насилуют, чтобы дети появились. Головушку лечите.

  10. Lika

    Автор, у вас очень большая зависимость от общественного мнения. Вы пишете:а что люди скажут? Вы жизнь для себя живёте или для людей? Для подружек? Для бабы Клавы на лавке? Всё это жутчайшие комплексы из детства, родительский гипноз, это так называется в психологии. Смотрите Лабковского, психотерапевта :»Как преодолеть зависимость от чужого мнения».

    А на данный момент муж ваш ни во что не ставит, вы униженная и битая. Вам такое надо? Вы себя мусором считаете? Избавьтесь от родительского гипноза «а что скажут люди», «если не замужем, то бракованная», вот от этого бреда в своей голове избавьтесь, вот тогда и жизнь наладится. А пока вы будете терпеть всё ради того, чтобы быть не хуже людей, будете битой и униженной. У вас классический комплекс жертвы. Жертва всегда просит кулака. Это закон. Вы на себя наплевали. Если бы вы себя хоть во что-то ставили, вы бы не находили в жизни таких мужчин тунеядцев и алкашей. Они бы к вам вообще не подошли. Рекомендую послушать Анну Богинскую на ютубе.Прекрасные лекции «Как я могла такое допустить»

  11. Tat

    Lika, согласна с вашими комментариями, со всеми…

  12. Андрей

    Таких как вы -миллионы,и вы никому не нужны кроме ваших детей.Сами родили-сами и тащите,мир скоро будет перенаселен,основная проблема планеты-демографическая.Поэтому как и кого вы будете растить а главное на какие шиши-глубоко ваши личные сексуальные проблемы.Если бы вас не было вообще-мир и этого бы не заметил.Примите это и живите как получается.Никто не придет к вам спасать и обеспечивать.Я вообще не понимаю мужиков содержащих пару-тройку чужих детей.

    1. Lika

      Ну так мужик же знал о наличии детей. Она же не скрывала. Он был согласен. Да такие мужики не могут даже своего единственного обеспечить. Если мужик спит с женщиной, он, наверное, должен знать, что от этого дети получаются. А значит надо нести ответственность.
      Не хочешь детей, сделай операцию, сейчас это не так и дорого. А про перенаселение мира-это вообще бред. Даже в нашей стране есть места, где людей практически нет, но скоро будут ,,, китайцы.Наверное, этого и добиваются. Говорят. «государство вам ничего не должно», «рожать вас никто не просил». Такого отношения нет нигде, потому что нормальное государство заинтересовано в будущих поколениях, в развитии поколений и в их здоровье. Например, в Финляндии, Швеции, Норвегии, Израиле огромная поддержка матерей и детей.Дети-это будущее страны, это будущие специалисты, это те, кто придут на смену нынешнему поколению, будущие специалисты: врачи, рабочие, учителя, строители. И не понимать это могут лишь недалёкие людишки.

    2. Lika

      Андрею
      Если тебя не будет, то мир точно это никак не заметит. На кой ты нужен миру? Живёшь, свет коптишь, бредятину пишешь. Убейся ап стену!

  13. Ирина

    Закон Вселенной о том, то подобное притягивается подобным, никто не отменял. Всегда причину хочется поискать на стороне.Но мудрые люди давно уже сказали, то , если второй, третий муж не устраивает, разберись, что с тобой не так.Почему именно таких мужчин ты притягиваешь?Тех, которые не стремятся зарабатывать, лежат на диванах, пьют, руки распускают. У нас ведь как обычно оценивают. Не пьет, не курит — хороший. Образование получила, чистоплотная, не курит — хорошая жена. А в семье нужно не только это. Я сама была замужем 2 раза. Первого любила до безумия, красавец был, любвеобильный.Долго закрывала глаза на его»шалости», все себя настраивала, что надо найти подход.Пока муж не поднял на меня руку. Рабыни послушные никому не интересны, они только раздражают.Взяла сына-кроху и ушла на квартиру. Перешла на другую работу, получила свое жилье в коммуналке. Долго не могла отойти от этого разрыва.Потом отпустило.Ухаживали многие, выбрала того, который ходил как тень пару лет за мной.Мы вместе работали.Тогда материально особо никто не выделялся. Этот «второй» уже был женат, член партии.Пришлось пройти через многие неприятности В том числе и преследование первого мужа. В этом втором браке я себя женщиной почувствовала, любимой.Наверное, я не любила второго мужа, но я была ему благодарна , он в любой ситуации был рядом. Для моего сына второй муж стал настоящим отцом, уже в выпускном классе официально усыновил , так они сами решили. Мои дети носят одну фамилию и отчество. Я давно уже похоронила второго мужа.Но его фамилия долго еще оберегала наших детей, муж оставил добрую память о себе, его друзья и до сих пор не забыли. Прошло уже 25 лет после кончины.И взрослые уже наши дети заботятся и обо мне, и о могиле отца. Внуки знают этого деда, хоть и не видели никогда. А у первого семейная жизнь так и не сложилась. Никогда ничего не хотел, зарабатывал мало, все искал виноватых. Я очень ему благодарна за науку.
    Мужчинам важно, чтобы рядом была та, которая и любовницей, и подругой станет.Важно, чтобы мужа домой тянуло, хотелось быть рядом,

  14. ilya

    Если статья не фейк, призванный взбудоражить умы, то она очень показательная. В смысле ситуация описанная в ней.
    Позволю добавить свои 5 копеек, как представитель мужского пола в этой ветке.
    Соглашусь с Наталья 20.04.2019 в 18:31, если она пишет реально, что думает, а не то, что нам мужчинам хотелось бы услышать. ;-)
    Не буду ввязываться в срач со взаимо-наездами и извозчичьей лексикой про чмо с одним место в штанах и т.д. и т.п. иначе сам опущусь до уровня комментаторах.
    Позволю лишь привести свой пример
    Мне 34, будет 35. Не курю, не пью. В смысле, что не трезвенник, а могу там выпить бутылку пива в выхи. Боюсь трезвенников. Они мне кажутся или алкашами в завязке или людьми с проблемами со здоровьем :-)
    Живу в Питере. Работаю. Женат не был. Не привлекался. Детей нет Зарабатывал года 4 назад 80 тыс, потом 112, потом в 2017 году ушел на прибавку на 150, сейчас увольняюсь на 217. Это в смысле чистыми. И это без всяких мотиваций со стороны женского пола. Просто мне всегда хотелось достроить мой дом, ездить на хорошей машине, посетить места, где я не был и т.д. А другой возможности, кроме как заработать эти деньги у меня нет.
    Почему не был женат? Не потому, что боюсь ответственности или не нагулялся. Просто я к своим 34 годам уже относительно неплохо разбираюсь в людях. И то что я вижу, например, у своих друзей это ахтунг.
    Люди на которых они женаты, это просто прохожие, готовые разделить с ними успех. Отсюда отношение к мужу, как к инвестиции, как к решателю проблем.
    Возьмем даже автора поста, если пост реален. Она на полном серьезе не понимает, что можно работать. Ведь она же девочка. А что может делать девочка? Саморазвиваться, быть хорошенькой, тем самым мотивируя своего мужчину, ну и рожать детей. Мужчина за это должен быть бесконечно благодарен
    Простите, а что будет, случись с мужем проблема, заболей он не дай бог онкологией ну или чем боле лайтовым, но на пару месяцев в больнице с последующим пост реабилитационным периодом? Чем поможет такая муза? Сядет у кроватки и скажет: милый, ну давай уже, поправляйся, тебе некогда болеть, у нас кончаются бабосики? :-) Мне вот лично такое нах надо.
    И, кстати, примерно то же я начал говорить на первом свидании. Перестал особо церемониться. Т.к. представительнице слабого пола тоже обычно не церемонятся в этом плане. Начинают знакомство не с вопросов про мои увлечения, мою любимую книгу, фильм, а про отдельное жилье и путешествия, как сильно я их люблю и согласен ли, что путешествовать одному без пары тоска смертная :-)
    Обычно реакция на мои слова (про музу тунеядку и нах надо ) — скрытая агрессия! Чувачок что-то не то лепит. Ну значит, я просто сэкономил свое время
    П.с. Я прям чувствую, какие комменты ща посыпятся от «леди». Типа с твоим подходом и быть тебе одному! ИлиДевушка никаму ничо не должна, мордатый! ;-)
    Возможно и быть одному. Значит, судьба такая. Но это ИМХО лучше чем такие «отношения». Ну и самое главное я финансово самодостаточен и мне есть чем заняться. Т.е. я не ищу ту, кто будет меня содержать, сделает меня счастливым, развлечет меня (а иначе я сяду буду злиться и овощить)
    А ну и чуть не забыл, а что же с секасом — самым весомым аргументом музы. Естественно без него никуда
    Опущу здесь моральную сторону вопроса. Скажу лишь, что девочки музы_за_содержание в моем понимании не особо отличаются от девочек с фиксированным часовым прайсом. А их на 217 тыс можно снять много всяких разных, как пели отпетые мошенники: черных, белых, красных, молодых, постарше, построптивее, подобрее — какое будет настроение ;-)

    1. Lika

      А к чему обилие смайликов, как у подростка? У вас неустойчивое психологичекое состояние? И к чему вся ваша биография? Сам себе задаёте вопросы-сами отвечаете. Что, так одиноко? Хотите об этом поговорить?
      Не заразитесь вич от милых не отягощенных девочек, да и скрытыми инфекциями, от которых рак простаты развивается годам к 50. Это я как врач вам говорю.
      Удачи.

      1. Ilya

        Ну так по такой логике можно вич заразиться и от муз. Они тож не особо разборчивы в половых связях. Главное бабосики ;-)
        П.с я предохраняюсь и регулярно сдаю анализы
        П.с П.с вам тож здоровья, счастья ;-)

        1. Lika

          купите себе книжку-раскраску, там не только смайлики.

        2. Lika

          купите себе книжку-раскраску, там не только смайлики

    2. Галина

      Илья, поддерживаю вас! После прочтения, складывается мнение, что это товарно-денежные отношения, но никак не любовь. Может, я наивная и в чувства верю? Но знаю, что может быть по другому. А рядом всегда хочется видеть человека, который в трудную минуту поддержит. У всех нас бывают серные полосы. Важно, чтобы в этот момент рядом было надежное плечо.

    3. Наталья

      Пишу, как думаю, т.к. вышла второй раз замуж с ребенком и мы с мужем вместе трудимся. Когда у него были трудные времена, я его вытягивала, а когда я оставалась без работы, он содержал и меня и моего ребенка. Сейчас строим дом, а потом в планах рождение ребенка.

    4. Елена

      молодца!

    5. Ольга

      Илья, знаете, с вами можно согласиться отчасти. Мужчина, как и женщина никому ничего не должны, но если они вступают в брак, то отношения должны строиться на взаимном уважении, самоотдаче и помощи друг другу. В трудную минуту не бросают друг друга, хотя бывает разное. Мужчина приносит «добычу»,это его зона ответственности, а кто-то растит детей и обеспечивает все, что с этим связано. Поскольку у вас нет детей, вы просто в силу опыта не в состоянии понять, что это очень тяжело. Речь идёт не только о финансовой стороне вопроса, но и о психологической.
      Некоторые начинают орать во всю глотку, что нет ничего сложного в том, что ты рожаешь. Но женщина, родив, не только теряет свою привлекательность, но и здоровье, я молчу о проблемах после родов с т.н.депрессией и многое, что опускается.
      Современное общество-это общество потребителей, таких же как вы, вы хотите всегда торт с вишенкой, а готовить его никто не хочет.
      Героиня истории во многом сама виновата и не права, мужчину надо тоже поддерживать, не каждый решится взять ответственность за двоих чужих детей, это правда, за это одно его уже нужно поблагодарить.
      Хочется добавить, что не надо говорить о таких женщинах «с прицепом», никому не нужна, вы тем самым просто теряете статус мужчины, в жизни случаются разные ситуации, по которым женщина остаётся одна, но в 99% она остаётся с ребёнком, что ж теперь, она всегда дура и пытается повесить своих детей на кого-нибудь?
      Я вот в состоянии развода, ощущаю постоянно такое отношение к себе, как будто каждого мужчину должна воспринимать как спасителя. Именно такое отношение со стороны людей вызывает у меня жесткое раздражение и противостояние. Вступлю в брак во второй раз только, скорее всего, по любви и за человека не ниже моего социального положения (я зарабатываю 160т, без алиментов, сама могу прокормить ребенка, у меня красный диплом и хороший опыт работы) если бы мы с вами встретились, вы даже не смогли бы оценить, насколько перед вами хороший и искренний человек, потому что после ваших притязаний и заскоков, я на встречу больше бы не пришла, как и любая нормальная женщина. Поэтому вы будете обречены на одиночество или на неудачные отношения с той, которая будет готова вас терпеть только за деньги.
      Насчёт моего развода, муж хороший человек, я пять лет пыталась сохранить брак, но не удалось. Моя вина в этом тоже есть.
      Хочется ещё раз сказать, не надо обесценивать женщин и мерится с нами яицами, у нас их нет, мы по природе нуждается в большей защите, одна из причин, это дети, они всегда с нами остаются.

    6. Марина

      Добрый день. Вы не встречали женщину, не говорящую о деньгах и зарабатывающую больше вас? У меня свой бизнес. И знаете? Как я это скрываю при знакомствах? ОООчень. Внешность у меня модельная, но когда узнают, что я зарабатываю больше, вообще клешнями не оторвать. Среди Вас, мужчин, очень много халявщиков. Знаете, муж мой теперешний, третий, зарабатывает хоть и меньше, но прекрасный человек, руки у него золотые, красавец, вкусно готовит и т.д.. Всегда старается побольше работать, чтобы в семью принести.
      Не мерьте девушек по отношению к вашему кошельку…Любовь тоже бывает. Уж поверьте.

  15. Вячеслав

    Пью, курю, был безработным 5 месяцев. Живем с супругой 36 лет, взрослые дети и внучки. Если постоянно с мужа требовать дай и ты должен он всё бросит и уйдёт. Он тоже человек, а не машина.

  16. Нюрочек

    Читаю и охриневаю. Lika — Вы мужененавистница и учите этому других. За своей жизнью смотрите…Ваши советы — АД.

    1. Lika

      Охреневай дальше. Я не мужененавiстиница, иначе я бы не была в браке 30 лет. И еще я очень долго проработала врачом и на Скорой. А вы жуйте сопли, пока жизнь не покажет свой оскал.Человек должен быть последовательным в своих действиях и нести ответственность за них. Всё просто. А вот когда человек не хочет нести ответственность, то начинаются оскорбления, ибо крыть нечем.

  17. Феникс

    БЕЗ Любви всё превращается в товарно денежные отношения. Спросите себя есть Любовь? Хоть к кому-то, хоть чуть чуть. Обычно говорят детей люблю, дети потом говорят не любила и со стороны видно было это было другое, кроме Любви.

    1. Lika

      Любовь каждый воспринимает по разному. Для кого-то любовь -это выбитые зубы и сломанные ребра, для кого-то прикрытие, чтобы ничего не делать и не работать, а кто-то разводит на любовь, чтобы недаёкие курицы брали кредиты на своё имя. Как в самой первой статье здесь.И почему-то никто не думает, что любовь-это ответственность и стремление сделать добро,

      1. Ирина

        Полностью поддерживаваю Lika. Любовь — это ответственность и стремление делать добро. У всех бывают черные полосы,но выход есть везде и всегда-пускай и не сразу…Нытье мужчин раздражает реально и любовь угасает от этого нытья

  18. Никита

    Была похожая ситуация. Родственники дальние, решили подселиться в мою квартиру, на которую я копил 7 лет. Судился еще 4 года, итогом как не парадоксально, меня суд в итоге обязал выплатить около трех сотен тысяч плюс висел кредит в две сотни и как вишенка на торте, через два месяца, я потерял работу. Была такая ситуация, что работать не получалось устроиться вообще! Самое парадоксальное, даже грузчиком не брали, хотя по образованию должен вроде как на нормальную работу суметь устроиться. Через две недели мыканий по биржам труда и конторам, в которые теоретически можно было устроиться(сразу говорю, однодневки я не рассматривал, как и шарашкины конторы типа магнита.) принял решение расслабить нервы и неделю отдохнуть. Но не тут-то было. Дома меня выпиливала моя уже бывшая, на тему работы и денег. Детей к слову не было, но это был не аргумент. Сам я после многолетних судебных тяжб в судах различных инстанций, был не сказать что как протухший арбуз, сморщенный, осунувшийся и с проклюнувшейся в 29 лет сединой и тут начали трепать нервы. Сразу скажу, бывшая работала, но деньги эти тратила только на себя, я у неё не взял ни копейки. Пытался сначала спокойно ответить, потом огрызался, потом оррать начинал, закончилось всё выбрасыванием её в подъезд, а её вещей в окно, с криком «теперь добби свободен» и после того как успокоился, всё начало налаживаться, сейчас уже почти выплатил долги и начинаю строить дом на даче. Так что может это в вас девушка проблема? Я лично в этой ситуации на стороне мужчины вашего, можно дать человеку неделю расслабить нервы, а если затягивает, то уже тогда ставить ультиматумы. Вы-же, святой прямо таки человек, топчитесь на больной мозоли ему и не понимаете искренне что это очень гадко.

    1. Lika

      По поводу выбрасываний вещей в подьезд, так поступают быдло и гопота, независимо от пола. Поэтому и все ваши советы, как говорит молодежь, Ф топку!

  19. Птицелов

    Тс, как говорится раз — случайность, два — совпадение, три — уже тенденция. Или еще говорят. что если третий муж бьёт по морде, то может дело не в мужьях, а в морде? Думайте сами. Муж не обязан в одни ворота сохранять брак и тащить всю ответственность на себе. Это может и прикольно первое время, но потом надоедает.

    Lika, а вот ты убей себя об угол со своими советами. Мужик сошелся в первую очередь с женщиной, а вот дети это груз, его можно тянуть, но вот заменить папу может получится, а может и нафиг нада. Да, есть какие то моменты воспитания. но если копнуть поглубже то окажется, что все сводится к собственной безопасности и спокойствию.

    1. Lika

      Ты мне не тычь. А лучше бы ты научился изъясняться на русском языке. А то твои высеры даже не прочитать. Тебя родители не научили? Что человек обязан отвечать за свои действия, если взял ответственность на себя, то обязан отвечать, а не соскакивать при первых трудностях. У тебя, похоже, не было отца, раз ты не понимаешь таких элементарных вещей. И русский язык подтяни.И хорошо бы ты понял разницу между «сошёлся с женщиной» и «заключил юридический брак» и «подисался на ипотеку».

  20. Lika

    Какое циничное отношение некоторых мужеподобных особей (мужчинами их не назвать) к женщине, как таковой. Откуда это? Из семьи. Из неблагополучной семьи, где мальчики не видели материнскую заботу, ласку, а воспринимались своими матерями, как обуза и лишний рот. Где матери водили бесконечных «пап», где была нужда, рукоприкладство отчимов или пьяных непросыхающих отцов.И выросли такие мальчики озлобленными, ненавидящими женский пол вообще. Они не видели ничего хорошего. И теперь транслируют это в своей жизни: злобу, обиду-всё из детства. И получается замкнутый круг.Жертва озлоблена, ищет возмездия и порождает такое же несчастье, которое было у них в детстве: насилие, жестокость, дети для них-то же что и они были в детсве: лишний рот, обуза. Эти слова они слышали от своих матерей.

  21. маска

    Что делать хз, ситуация скверная.
    Ультиматум конечно надо ставить пусть ищет работу или надо разбегаться. А с квартирой возможно получится сдавать и платить этими деньгами ипотеку а сами жить к родителям, в темноте но не в обиде…
    А если вы хотите узнать кто виноват? То вы точно меньше всех виноваты, мужики сейчас такие что при любых трудностях бухают и не могут взять в руки так как работу найти хорошую тяжело а на плохую идти вас это скорее всего не спасет. Так же кроме мужа который взял ответственность на себя и не потянул виновато государство в котором только в докладах все получают в среднем по 45к которых как раз могло бы хватить и на ипотеку и даже на семью с 3 детьми( в моем регионе) А если улетишь с работы то если не офигеннный специалист эксклюзивный работу не найдешь больше чем за 20к а то и за 10 если совсем не специалист не в чём.
    Если не будет искать работу хоть кем лишь бы по минималке хватило на всё то с каждым месяцем муж будет тянуть вас всех на дно из которой нет выхода.

  22. Alex

    Херли вообще в семью лезть своими советами, сами разберутся. У нас вся страна в такой попе живёт. Авторше этого сообщении, не сюда нужно было писать, а с мужем решать. Ясно, что сначала любовь и все такое, а потом рутина и бытовуха. Кто же хочет, в итоге разгребать, вот и гонят пургу дркг на друга. Детей жалко.

  23. Наталья

    Есть очень старый анекдот, которому уже лет пятьдесят. Женщина вышла замуж. Через некоторое время муж ей побил морду и ушёл. Она вышла замуж во второй раз. Немного пожили , муж ей побил морду и ушёл. Вышла замуж в третий раз. прошёл год . муж побил морду и ушёл. Кто виноват : мужья или морда ? У каждой женщины есть тип мужчин, в которых она влюбляется и наступает на одни и те же грабли и раз, и два . и три , и больше.

  24. игорь

    Нормальные люди создают семью , делают финансовый фундамент а потом уже рожают детей , и не троих а одного.
    В наше капиталистическое время нельзя раслабляться, клепать троих детей имея на шее ипотеку это вершина безответственности.
    Дамочка абсолютно безответственная и безтолковая !

    1. Lika

      Совершенно верно, нужен фундамент для семьи, и муж нужен для семьи не алкаш и не тунеядец. Но многим их мамы этого не объясняют. Казалось бы, так всё просто и логично. Ан нет.
      Просто мамы этих девушек, выходящих замуж за алкашей и тунеядцев, сами всю жизнь прожили с алакшами и тунеядцами. Дочери выросли в такой же обстановке. Они не понимают, как это так может быть другая жизнь с ответственностью и вазимоуважением. Ну не было у них этого с детства. Семьи были неблагополучные.

  25. Галина

    Была два раза замужем. Сейчас третий бак. Встретила своего человека немного позже, чем хотелось. Но! Весь пройденный путь того стоил. Теперь я точно знаю, что семейное счастье нужно заслужить.
    Мой муж, когда мы только познакомились, имел целый комплекс психологических проблем: неуверенность в себе (у него неизлечимое генетическое кожное заболевание), алкоголизм и т.д. Что я в нем нашла? Просто я видела его душу — а она у него очень светлая. При этом я единственная, кто верил в него. Даже его мама уже много лет назад от него отказалась. Дя многих он был просто пропащий алкоголик.
    Но я не сдавалась. Я чувствовала, что это мой человек, это моя родная душа (надеюсь, понимаете о чем я). И этот человек стоит того, чтобы за него бороться.
    Каждый день, утром, в обед и вечером, я неустанно твердила ему, что он самый умный (он действительно талантливый человек), у него самые красивые голубые глаза, а еще он очень добрый и заботливый. Первый год мы боролись с алкоголизмом: обошли много клиник, вместе ходили в храм, он в первый раз в жизни стал вместе со мной молиться утром и вечером. За этот год мы влезли в жуткие долги (у нас тоже ипотека). Он сменил три работы. На двух предприятиях его обманули и не выплатили зарплату. Совсем. Были жуткие ссоры. Много пришлось пережить в борьбе за нашу семью. Всего и не опишешь.
    Мы смогли победить. Мы вместе выстрадали право быть счастливыми. Сейчас он совсем не пьет. У него прекрасная интересная работа (он инженер). Муж стал уверенным в себе.
    К чему это все я?
    Да к тому, что когда встречаешь свою половинку, то нужно за нее бороться. Мы все люди, у нас есть слабости, психологические проблемы, трудности на работе и так далее. Но разве семья не для того, чтобы бороться за нее? Не для того, чтобы помочь своей половинке в нужный момент?
    Поймите, я никогда на него не давила. Старалась не ставить ультиматумов: брось пить, содержи нас. Это просто не поможет. Каждую минуту я просто верила в него, даже когда надежды не было. Не устанно твердила ему, что он самый лучший и он достоин лучшей работы, что он может добиться любых высот (приводила примеры, где нужно подсказывала). Возможно и вашему мужу именно это и нужно?
    — 

    1. Lika

      Жены, которые думают, что они вылечат мужей от алкоголизма, это женщины с неимоверной гордыней! Кто вам саказал, что вы имеете право менять человека? Вы сами грешный человек, такой же, как все. Вы святая? Вы подвижница? Вы кто вообще? Так говорят батюшки женам, которые постоянно хотят менять мужей. Никого нельзя изменить!
      Бывший алкоголиков не бывает, это уже говорят врачи. Каждый сам несёт ответственность за свою жизнь. Человек может долго не пить, а потом сорваться. Потому что алкоголизм-это заболевание клеток мозга, нарушение химических процессов в мозгу. Ничего тут не поделаешь. Если у вас есть силы и здоровье, занимайтесь пробелмой алкоголизма. Но не надо никому навязывать свою точку зрения. У кого-то нет здоровья, чтобы жить постоянно с алкашом или наркоманом.
      А вы подумайте, а что будет с вами, если вы заболеете от напряга? Думаете, ваш муж положит на вас свою жизнь, как вы положили на него? Так не обманывайтесь. Этого не будет. Вы сразу станете не нужна.И хватит бреда про половинки. Это задняя часть имеет половинки,а человек-это ЦЕЛОСТНАЯ ЛИЧНОСТЬ. Вы о себе очень много возомнили, вас обязательно отрезвит жизнь, жаль, если вы совсем потеряете здоровье.У вас сильнейший невроз, подумайте с чего он. Из родительской семьи. Вам всё время приходилось либо за что-то бороться, либо что-то доказывать своему отцу. Вам не живется спокойно. Вам бы к психотерапевту. Если с вами что будет? Кто будет спасать вас, подумайте на досуге.

      1. Евгений

        Лика, это вы женщина с непомерной гордыней, это у вас сильнейший невроз, это вы о себе много возомнили. Поэтому верищите как коза в заборе!

  26. Ксен

    Ого! Сколько всего понаписали! Ну, я тут вижу проблему в авторе. Я должна все делать! Говорит она. А делать , простите что? Мужа пилить? Я замуж выходила, муж без работы был, ни разу не упрекнула. А теперь зарабатывает в пять раз больше меня.

    1. Lika

      Да вы могли сами работать на трех работах, а муж ваш должен быть отдыхать КРУГЛОСУТОЧНО. Это ваши проблемы.У меня коллега бывшая, работает на двух работах, ей 60, мужу столько же, не работал с 50 лет. Так и не работает. Лень говорит. И еще ей звонит на работу, чтобы она ему, идя с работы купила бутылку.Она тоже говорит, что ни в коем случае нельяз ывсказывать недовольство, надо терпеть. А недавно она слетела с катушек, заболела от перенапряга, была операция. Что-то муж за ней не ухаживал, а ухаживали ее сестры за ней. А муж пил с соседкой. А недавно она заметила, что у соседки почему-то ее вещи, котирые пропали из шкафа.Оказывается, муж подарил.А знаете всё почему? А потому, что у нее отец был алкаш. Вот она и живет с алкашом всю жизнь.

  27. Андрей

    Про морду вроде уже говорили? Говорили… Надо подробней разбираться
    Сколько вам лет? Образование? Работа? Увлечения? Круг общения? Форма проведения досуга? Что ЕЩЕ вы умеете делать кроме сидения в декрете? Внешность и физическая форма? Как и где познакомились с третьим мужем? Как долго длился «конфетно-букетный»? В какой виде?
    Муж: все те же вопросы + ищет не ищет работу (причины отказов), востребованность профессии, возможность сменить, возможность устроиться по знакомству.
    Пока не потерял работу, какие были отношения в семье ( не «хорошие-плохие», а зоны ответственности).
    Город (можно по количеству жителей, плюс моно не моно).
    Так на вскидку: влюбился, решил что сможет, но после того, как выгнали не смог перестроиться плюс отношения в семье поменялись плюс ребенок в первые два года — это дополнительная головная боль. Сработали предохранители, пошел пить. Точка невозврата скорее всего пройдена и вы ему больше не интересны. Морально готов свалить в любой момент.
    Но точнее при той информации, которую вы дали сказать невозможно.

    1. Lika

      Готов свалить и всё по фигу. А дети? Ну на фиг детей, они прсто побочный продукт от секаса. Будет новая любовь, которая в своей квартире пропишет, настругает новых детей.

  28. Анжела

    Я тоже разведенка во втором браке. От первого брака сын, сейчас в декрете с маленьким ребенком. И я никогда не считала, что мой муж обязан кормить и одевать, а тем более учить моего старшего сына. И я на полном серьезе так считаю. В декрете я работаю, по ночам, сколько хватает сил. Да, весь день,как квашня. НО! Я знаю, муж ценит меня за помощь. Нахожу способы подешевле покупать детские вещи и игрушки, и так далее. Представьте своего сына на месте Вашего мужа. Да, он просто сдался, но это от беспомощности. Помогите ему, а уж если и так не пойдет дело, то опять в ряды разведенок, в этом тоже нет ничего супер ужасного. Дети- вот главное счастье, и его у Вас втройне!!!

    1. Lika

      Вы будете разведенкой еще. Вы не думайте, я вам зла не желаю. Но вы-тип жертва, тип-терпила. А еще у вас комплекс хорошей девочки.Как говорит психотерапвет Лабковский: «женщины-терпилы всегда асексуальны, они неприятны именно своим терпением, таким грех не изменять. Они могут привлечь разве что маньяков, которым нравится бессилие и терпение, они всё проглотят-хамство,рукоприкладство и будут терпеть еще и еще, но их бросают в 99 процентах»
      Вам плохо, вы в декрете, чувствуете себя, как квашня. Вы какого ребёнка родить хотите? Больного не дай Бог.? Хороша мамаша! Вы уже сейчас не думаете о своем ребёнке. Вас муж не ценит, он вас за дуру считает, а потом будет вас презирать. Увидите. Вам надо работать над собой,а не советы раздавать. А пока вы классическая жертва и терпила. Но вот с вами никто не считается и не будет. Помяните моё слово.

  29. Сергей

    Если снаряд падает в ту же воронку третий раз, значит 100% сама виновата.

    1. Lika

      Ну так а кто спорит?! Конечно сама виновата. Она , скорее всего, из неблагополучной семьи, где отец был пьяницей и тунеядцем. А самой мозгов не хватило, сломать этот злосчастный сценарий.

  30. Татьяна

    Милая девочка, у тебя не самооценка занижена, а все-таки отношение к жизни и браку не правильное. Я согласна, что в природе нет равноправия или равенства, что женщины всегда рожают детей, воспитывают их и наверное больше несут за них ответственность. Хотя всякое в жизни бывает. Но у Вас очень потребительское отношение к мужчине. Оно просто отвратительно. Мужчина это человек, личность, а не приз или клад или джек-пот. Извините, но если он от большой любви взялся растить Ваших детей, то я бы на Вашем месте считала необходимым зарабатывать самой, как минимум. Поговорите, подумайте, может Вы сможете заняться репетиторством, работой в интернете, может быть с мужем откроете семейное дело, и действительно, пока муж не работает, можете Вы пойти работать, если Вы знаете, как надо зарабатывать и искать работу. Подайте пример мужу. Вы понимаете только себя.

    1. Lika

      Вы не понимаете основополагающих вещей, уважаемая. Человек и личность-это тот, который несет ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СЕМЬЮ И ДЕТЕЙ! ТОЛЬКО ТАК!!! Да, мужчина должен содержать семью. Именно так меня научил отец. Мой отец работал, но заболел и получил инвалидность без права работы. Работала одна мама. Тем не менее, он устроился работать сторожем, чтобы помочь семье, несмотря на страшные боли. Заметьте, его никто из семьи не просил, не намекал Он сам пошёл. Он говорил,что не понимает как это так, чтобы мужчина не работал для семьи. А еще мой отец НИКОГДА НЕ ПИЛ. И дед мой не пил и тоже обеспечивал семью. И муж у меня также считает. Мой муж, с которым я уже не один десяток лет, говорит, что если бы он не обеспечивал семью, он бы сам себя не уважал и считал бы, что он не мужчина. Но поправочка, мой муж не русский, а отец был кавказского происхождения. Для нас в семье-мужчина пющий и не работающий-ПОЗОР. А мать-это женщина, которую всегда уважают.Не могу представить, как это если женщина с 3 детьми пойдет работать от нищеты. Её муж не достоин понятия мужчины.Вот из-за таких ложных доводов мы и имеем, что имеем в стране: брошенных стариков, детей-сирот, которых в разы больше чем после войны. Мне еще отец говорил, мужчин нельзя жалеть, мы другие, жалость унижает мужчину. А вы, похоже, без отца росли.

    2. Lika

      Татьяна.И на будущее не пишите бред. Какая она девочка вам, если у нее 3 детей? Если мужчина взял на себя ответсвенность, он ОБЯЗАН содержать семью. А иначе это балабол среднего рода. Нищий, неустроенный, так не женись или проведи вазоктомию, чтобы не было детей. Что нищий может дать детям? Позорище.

  31. Емельян

    Мне кажется , что Вам надо показаться слабой … Взять ребёнка на руки , подойти к нему и сказать : Любимый , у нас с маленьким никого кроме тебя нет , и мне страшно , что останемся на улице — давай вместе посидим и подумаем , что дальше делать … Давай вместе постараемся найти выход из ситуации , ведь мы семья итд итп …
    .
    Только так надо поговорить — не замахиваться на него , не скандалить , а по хорошему , чтоб он видел , что вы беззащитны , нуждаетесь в помощи …

    1. Lika

      После того, как он поставил ей фингал, сказатъ ему с ребёнком на руках: «любимый». Автор же писала, что он пъёт и бьёт ее. Действительно, страна непуганных идиотов. Вы чего советуете,зачем провоцировать агрессивного алкаша?

      1. Cерж

        Боже, как тебя земля носит. Я таких брезжащих слюнями, соплями и ядом давно уже не видел. Бабская версия «диванного генерала». Ну зато своими тупыми, мерзкими и отвратительными речами, ты, дамочка, сделала мой день, спасибо ) Если у тебя и правда есть муж, мне его безумно жаль (даже если он и каблук) Т_Т

        1. Lika

          Я вот живу и даже не знаю, что есть такой Серж. Мне глубоко плевать на тебя, есть ты или нет тебя. Я высказала мнение и пошла.
          А ты прямо приклеился ко мне или приклеилась, дал или дала мне характеристику, не зная меня, характеристику моему мужу. И еще пишешь, что я «сделала твой день».
          Что, так хреново у тебя по жизни, что приходится «делать день», прицепясь к какому-нибудь комментарию незнакомых людей?
          Так пора бы уже понять, что комментаторы не имют никакого отношения к твоей убогой жизни. Надо работать над собой, посетить клинического психолога и не пить боярышник. Удачи!

  32. Анна

    Судя по вашему рассказу, семейные неприятности у вас случаются с потерей мужем хорошей работы… Может, как то должно в голове уложиться, что не бывает все хорошо? Кстати, алименты на детей от других браков — ваш единственный вклад в бюджет, кроме требований к мужу, конечно

  33. Иван

    имхо:
    1. Мужик совсем слабак. потерял хорошую работу, найди попроще. чего 6 мес сидеть? ок … на бирже 2 мес оплачивают по старому тарифу. 4 мес сидеть без дела, если запасы закончились? //// видел такое разок у друзей, пытался помочь деньгами, склеить брак, но мужик оказался тряпкой и думал не головой, когда была хорошая работа нашел содержанку, после потери работы наделал долгов за 6 мес 1,5млн руб!!! — типа не хотел менять привычки (жил в гостинице, оплачивал 2 съемные квартиры свою и содержанки, взял все кредиты на свете включая микрокредиты), врал как дышал. жена с характером — развод и пошел нафик такой. даже 2 детей ее не остановили — допекло.
    2. Жена тоже не идеальна — чего пилить его, аккуратненько нужно выпроводить на новую работку попроще или разводиться пока в долги не влетели… или выходить на работу. /// в моем случае с друзьями — жена устала от него , не первый год врал и глупости делал.

    1. Lika

      Всё правильно Иван,очень хороший комментарий!

  34. Елена

    Почитала комментарии, ситуацию рассматривают с разных позиций люди, поэтому советы правильные дают хоть и противоречащие порой друг другу. Могу со своей стороны посоветовать, поскольку имею в жизни подобный опыт — развелась с мужем имея трёх детей.Во первых не думать о том, что скажут соседи, подруги и тп.,жизнь ваша и вы не обязаны ни под чьё мнение подстраиваться.Во вторых у мужчин могут быть депрессии, срывы, слабости, и ждать пока он сможет опять полноценно выполнять свои обязанности не стоит, лучше искать работу, ребёнка можно оставлять на мужа, если на грудном вскармливании — это тоже можно решить.Сейчас масса возможностей работать удалённо из дома на компьютере, я выучилась на вебпрограммиста, знакомая стала шить одежду, выучившись на курсах по интернету, кто-то занялся продвижением контента в соцсетях и тд. А ,самое главное, всё обговорить с мужем, выяснить , что он думает по поводу всей ситуации, предложите варианты своей помощи, я поражаюсь, столько терпеть, писать на сайтах о своих проблемах, а с близким человеком всё это обсудить не можете.А, если он не тот человек с которым вы можете всё обсудить, то и жить с ним не стоит.

Добавить комментарий