У свёкров есть свободная квартира, а мы живём в съёмной. Отношения хорошие, но пожить там не предлагают. Почему так?

Я замужем уже 8 лет и воспитываю двоих детей. У меня очень хороший муж, я дорожу нашими отношениями. Я могу сказать, что я удачно вышла замуж: муж из богатой семьи, образованный, любит меня и во всём помогает. Я, конечно же, выходила замуж по любви. Но всё-таки мечтала немного о другой жизни. Я считала, что мне просто повезло и я влюбилась в парня из обеспеченной семьи. Думала, что буду жить как принцесса.

конфликт

Мне грех жаловаться на мужа, он очень много работает. И нам ни в чём не отказывает. У детей и меня есть всё, что нужно. И я, несмотря на декрет, стараюсь подрабатывать в интернете. Много не зарабатываю, но хоть какая-то прибавка к семейному бюджету.

У меня неплохие свекровь и свекор, но есть один момент, который не дает мне покоя уже давно. Да, у нас в семье достаточный материальный уровень, но мы живем с двумя детьми на съемной квартире. Именно поэтому мужу приходится так много трудиться: чтобы мы могли и жилье оплатить, и на всё остальное хватало. А родители моего мужа – зажиточные люди. Они живут в пригороде в большом двухэтажном доме, имеют трехкомнатную квартиру в городе, про машину я молчу. Мой свёкор всю жизнь был на руководящих должностях, а после ухода на пенсию, купил долю в какой-то фирме. Теперь получает приличный доход каждый месяц. А мы все ютимся по съемным углам, уже три раза переезжали.

В их квартире даже квартирантов нет, она просто стоит и пустует. И знают же, что их сыну приходится пахать, но пожить у них никогда не предлагали. Это же какая бы помощь собственному ребенку и внукам была! Мне прямо обидно. Однажды даже с мужем решила поговорить на эту тему. Сказала, раз не предлагают, пусть сам поговорит с ними. Оказалось, что отец мужа считает, что если он сам свой капитал заработал, то и мой муж тоже должен сам всего добиться. По этому принципу и живёт. Муж спрашивал меня, может, мне не хватает чего-то? Да мне хватает, просто его жалко. Но пока второго ребенка не отдам в садик, сама ему помогать сильно не смогу.

Мне эта ситуация кажется несправедливой. Вот если бы у моего мужа был кто-то из братьев или сестер и квартира нужна была им, это понятно бы было. Но он единственный ребенок в семье. И родители, наверное, думают, что после их смерти нам всё достанется. Так к этому времени мой муж сам станет старым и измученным человеком, и ему уже ничего не будет нужно. Жаль мне его.

Может мне самой со свёкрами поговорить? Но муж если узнает, может сильно обидеться на меня. Ведь он же у меня тоже принципиальный.

Рейтинг
Комментариев: 100
  1. Наташа

    Девушка, не ворошили бы вы чужие семейные проблемы. По вашим словам на всё хватает, так не требуйте большего. Если ваш муж устанет окончательно, он сам переступит через свою гордость и пойдет к родителям. А если сами будете разговаривать, муж точно обидится, если для него это принципиально. Со стороны выглядит так, что вы капризная невестка, которой постоянно всего мало.

  2. lidalida

    Все вполне справедливо! Это их квартира, она не ваша! Понимаете вы ? Как можно зариться на имущество, которое вам не принадлежит? Муж устает? Может вас просто жаба душит.

  3. Анна

    Забудьте вообще про эту квартиру. Нет ее.. она не ваша. Мало ли какие тараканы у свекров, живите и радуйтесь. Судя по письму, у вас хорошие отношения с ними, и это надо ценить… а материальное не путайте в это)). Просто у меня например точно такая же ситуация была, жили в семером с моими родителями 10 лет…. а отец мужа считал — что сами должны на свой угол заработать….

  4. Катя

    Свекр — состоявшийся в жизни мужчина, заработал свою недвижимость сам, сам ею и распоряжается. Сына вырастил, дал ему образование. Как в пословице «не давай рыбу, а дай удочку». И теперь очередь его сына зарабатывать на себя и свою семью, а не ждать от папы помощи (тем более, что у него это неплохо получается). Поэтому свекр прав в том, что не помогает, а муж в том — что не просит помощи. И самое лучшее, что можно сделать — это не вмешиваться в их отношения.

  5. Николай

    Если есть свободная квартира,а родной сын живёт чёртзнаетгде-ЭТО ИДИОТИЗМ.Требовать,конечно,вы права не имеете.Но полностью прекратить общение-МОЖЕТЕ.Сами-так САМИ…

    1. Кей

      Согласна

    2. елена

      А почему она со своих родителей не требует ? И еще — она может и не общаться со свекрами, если не хочет , но он- сын , и по- любому будет общаться

      1. Ната

        А для чего она так рвалась замуж за обеспеченного? Думала, что в меду будет купаться: квартиру им отдадут, работать не нужно. Красота. А тут -фиг вам! Сами лапками шевелите. Я на месте мужа еще бы и сильно удивилась, почему ему, взрослому мужику, отцу двоих детей, родители должны квартиру отдавать? Он что, безмозглый и безрукий, что сам заработать не может? Умница, нормальный мужик, Никогда не нужно ничего требовать от родителей. Чем захотели и помогли, спасибо им за это.

    3. Иван

      Что вы все заритесь на халяву? Не стыдно? Какая кому разница у кого что есть?!

    4. Семен

      Коля, ты дурак. Ну прекратит общение и что? Ты видно из партии иждивенцев, которым все должны, а самому заработать слабо?

    5. Александр

      Николай, не обижайтесь, но …»я Вам один умный вещь скажу». Ваше предложение кардинальное, но чрезвычайно глупое. Логично было бы, чтобы молодые помогали старикам, но никак не наоборот. Потребительское отношение к близким — не самая лучшая черта характера при любом раскладе судьбы.

    6. Юлия

      Тоже согласна. Это глупая позиция.

  6. Лиля

    А замуж-то Вы за домик и квартирку вышли. Иначе бы вопроса этого не поднимали.

  7. Елена

    «Я удачно вышла замуж: муж из богатой семьи, образованный,».. ЭТА фраза говорит о многом… То есть, ВЫ не образованны, а следовательно не его социального класса и не его интеллектуального уровня…В вашем браке двойной мезальянс! Понятно, мальчик влюбился и привел в дом «дворняжку»…))) В силу своей интеллигентности, эти люди приняли выбор сына и молча приняли Вас в свою семью, внутренне не одобряя его !!! Они ВАС просто молча терпят, а сына заставляют проходить через все эти испытания, тем самым подчеркивая свое не согласие с его выбором… Это молчаливый протест!!! И ВАШ муж об этом знает, поверьте, ЕМУ было высказано ВСЁ и в лицо!!! И его этим попрекают… Просто Вам ОН ничего не говорит, он пока Вас любит… НО,,, все эти мезальянсы, рано или поздно обречены, это вопрос времени… У ВАС только один шанс, подтягиваться до уровня мужа, если хотите, что бы с ВАМИ считались в этой семье…

    1. Андрей

      Куда она подтянется? Она вон из декретов не вылезает — лишь бы не работать!

      1. Татьяна

        Два ребенка, это не вылезать из декретов???? Два ребенка, это норма. Вы так говорите, словно их уже, как минимум, пять. К тому же, она подрабатывает, а на это не каждая женщина в декрете способна. Если вы не в курсе, дети идут в сад к трем годам. Автор написала, что пойдет работать, как младший пойдет в сад. А ранее какая работа, ребенка куда девать? Всю зп отдавать няне?

      2. Рома

        Факт. Из сельпо. А они все там такие. Быстро забрюхатить и не работать. Видать, совсем дура

        1. Ирис

          Рома, а вы считаете, что в декрете рай и безделье? Посидели бы с одним, а то и двумя детьми. Плюс вся домашняя работа на ней, и она еще и подрабатывает.
          Дурак — вы, что оскорбляете.

      3. Марина

        Андрей, Вы пишите : Она вон из декретов не вылезает — лишь бы не работать! А Вы сами- то пробовали сидеть в декрете с ребенком?! У меня самой трое детей, так вот я рвалась на работу! Растить детей тяжелее в разы!

      4. Анна

        А их много таких, работать не хотят, плодятся как крольчихи. Мужик изначально нужен только чтобы обеспечивал. И все вокруг ей должны, только потому что она нарожала никому не нужных, кроме нее, детей.

        1. Niko

          А в чем, по вашему, смысл любви и семьи? Трахаться как котики и нежиться в постели или на пляже целыми днями — это цель? Для этого не надо замуж выходить. Замечу, что приход невесты в дом мужа (или его родителей, если он живет с ними) считалось всегда нормой. Но это накладывало еще и обязанности на невесток. Как то так…

    2. Марина

      Полностью разделяю Ваше мнение.

    3. Наталия

      Согласна. Живите на свое. Каждый имеет право распоряжаться своим имуществом как считает нужным ему, а вы на чужой каравай рта не разевайте. Вот ваши детки подрастут и раздадите им свои квартиры вами заработанные. так что работайте на будущих снох и зятей а они обижаться будут.

  8. Энджи

    А разве непонятно, что свекры , имея за городом дом, хотят оставить себе и квартиру в городе для всяких своих нужд ? Например, не дай Бог, кто-то из них попадет в больницу , или кто-то захочет пройти полное обследование. или банально захочется вечером пойти в театр — тогда, устав, они могут переночевать в своей квартире. Зачем им отдавать вам квартиру — чтобы они не могли там пожить, не попав под косые взгляды — не сына, нет , а той же невестки , которой они улучшили жилищные условия ?

    1. Т

      Вот полностью согласна! Особенно про косые взгляды невестки. Саму ситуация коснулась по полной программе.
      Отдала сыну 3-х комнатную квартиру, чтобы он жил со своей девушкой (собираются регистрироваться). До этого жили в полуторке, мной же заработанной. Сын попросил отдать им трешку, т.к. режим у них разный, а в одной комнате если один что-то делает, второму не выспаться. Ну как не пойти навстречу? Так я думала. Стали они там делать ремонт, я как могла помогала. Что-то сделаю (по их же просьбе), мне потом говорят — тебя никто не просил помогать. Потом опять просят, я через себя переступаю и опять помогаю. И все по-новой. Им и помощь нужна. и чтоб меня не было при этом. Финишем всему стало то, что когда ремонт подходил к концу, девушка сына начала мне свой характер показывать. И когда я раз в 2 недели приехала в квартиру (причем они там еще и не жили, ремонтировали только), я наткнулась на такой ее взгляд (что приперлась? нечего тебе здесь делать), что больше вообще не хочу туда заходить. И не подумайте. что я придумала, приехала я не одна и не просто так. Меня попросил рабочий, делающий ремонт его подвезти, т.к. транспорт встал. Так вот он подтвердил мне, что мне это не показалось. Если бы я это все знала заранее — ни за что бы не отдала квартиру. А Ваши свекры молодцы, все правильно делают. И не рыдают потом от обиды, как я.

    2. Людмила

      Действительно, это родительская собственность: хотят живут в загородном доме, хотят в городской квартире, в тишине и спокойствии. Если невестка будет умной рано или поздно достанется всё имущество если не им, то их детям. Зачем кликать на свою семью несчастье, если с мужем лад и денег хватает?????

  9. Елена

    А разве непонятно, что свекры , имея за городом дом, хотят оставить себе и квартиру в городе для всяких своих нужд ? Например, не дай Бог, кто-то из них попадет в больницу , или кто-то захочет пройти полное обследование. или банально захочется вечером пойти в театр — тогда, устав, они могут переночевать в своей квартире. Зачем им отдавать вам квартиру — чтобы они не могли там пожить, не попав под косые взгляды — не сына, нет , а той же невестки , которой они улучшили жилищные условия ?

  10. Ольга

    Я вижу здесь одну причину, вы не понравились вашим свёкрам, не такую, видимо, невестку они себе хотелии, не воспринимают вас всерьез. Хотя виду не показывают. Иначе давно уже отдали вам квартиру для проживания. И вы не вправе претенжовать на что-то, вы это не заработали. Пожтому не раскатывайте губу на чужой самовар, живите по средствам и своими милами.

  11. Владимир

    А,ипотеку взять слабо?Или все ждёте,что подарят жилье?

  12. Ieronimus

    И правильно свекры делают! Сын должен заработать на квартиру сам! И нечего заглядываться на чужое. Да и скорее всего, это спецхата, куда свекр проституток водит. Так как свекрови уже ничего не нужно, и она на это закрывает глаза. А вы — отдай! Щас!

  13. Маргарита

    А я считаю, что это ненормально. Вообще в жизни встречала 2 типа семей. 1 зарабатывают себе на квартиру, 2 получают квартиру от родителей, помогают своим детям с квартирой. И так и так люди зарабатывают на квартиру, но во втором варианте живут без ипотек и не так из сил выбиваются. Заработать на квартиру — да можно, работая без выходных и отпусков, работая на ипотеку лет 10. Я не понимаю таких родителей, но вы автор не лезьте в это дело. Ничего не решите, только поссоритесь с мужем. Пусть сам работает, вы тоже выходите на работу — и берите ипотеку. Что еще сделаешь. Как соберетесь брать — скажите это свекрам между прочим, может совесть проснется.

    1. инга

      один из немногих здравых комментариев. свекр сравнил. сам поди, в советское время «всего добивался» или в наше чиновником «пахал» на откатах. всегда так было, что родители детям помогают свое жилье приобрести. как могут. а тут может, но собакой на сене сидит. попробуй сейчас молодежи свое жилье заимей. или в криминал подавайся или на ипотеку горбаться, чужого дядю обогащай.

    2. Анна

      Я тоже за этот комментарий. Если отец работал на должностях — можно было бы единственному сыну квартиру и купить… Стоит квартира — сын живет в съемной платит деньги чужим людям. Как-то не по-человечески. У меня у 80% знакомых квартиры достались либо от родителей, либо от бабушек с дедушками, мало кто покупал и все живут в своих квартирах без ипотек. А снимать — это вообще деньги чужим людям. Поэтому часто и восточные люди «поднимаются» и деньги зарабатывают. И.к. семья — превыше всего, чтобы сын отцу в нормальной семье углом не помог при его наличии — это нонсенс. А нас — вали и живи, никто ничем не обязан. Да, требовать от родителей нехорошо и некоторые родители действительно ничем помочь не могут. Наоборот, иногда родителям нужна помощь. Но если есть возможность помочь — то почему бы и нет? Это же основа семьи и нормальных человеческих отношений.

  14. Амелия

    Лол, это вообще такой дебилизм, не имея собственной крыши над головой — детей рожать, тем более нескольких. Крайне безответственно и инфантильно, на мой взгляд. Ну а квартирка-то эта свекров, вот пусть и распоряжаются ей как хотят. Какая разница-то, если в итоге все вашим детям это достанется и каждый(ая) из них будут хорошо обеспеченными, со своим имуществом. И кстати да, если вдруг в семье у кого проблемы начнутся, то квартиру-то и продать можно или сдавать, вот и деньги на лечение будут, такая небольшая подушка безопасности, так сказать.

    1. Татьяна

      Ипотеку можно лет 20 выплачивать. Что же, рожать в 40 или даже после 40?

      1. Элен

        Работайте, копите и рассчитаетесь раньше. А требовать от родителей обеспечить квартирой — это уж сверхнаглость.

      2. ирина

        Рожать нужно столько, сколько в состоянии в жизнь достойно выпустить. Не имея своего угла рожать 2 и надеятся на наследство свекров?

  15. Андрей

    Мне просто повезло и я влюбилась в парня из обеспеченной семьи. Думала, что буду жить как принцесса. (с) — верю! Отчего же не поверить! Любая девушка, особенно из бедной семьи, мечтает о богатом, молодом, симпатичном принце. тут и полюбить не грех. Но поставьте себя на место свекров. Они, наверное, тоже мечтали, что сын женится на девушке, которая будет ему поддержкой и опорой. В том числе и в финансовом смысле. А тут вы… И даже когда вы родили от него их не проняло. Когда же вместо того, чтобы из декрета выйти на работу и помочь мужу, которого вам безумно жалко, вы снова полезли в декрет, мнение о вас составилось окончательно: ленивая бездельница, мечтающая о красивой жизни за чужой счет… Так что помогать они вам врд ли будут. Скорее когда ваш муж вас бросит и найдет нормальную спутницу — тогда они его и поддержат…

    1. Elena

      Андрей, странно вы рассуждаете «полезла в декрет», как будто только от женщины зависит, будет ребенок или нет. Ее муж тоже к этому причастен, и видимо, он вовсе не был против второго ребенка.
      А то, что свекрам и на внуков похоже плевать — это не нормально.
      Скорее всего они привыкли жить для себя, вот и на старости лет так живут. А потом, как болеть начнут — сразу небось, потребуют, что б за ними ухаживали.

  16. Quaddamage

    Чтобы ты и муж работали, зарабатывали и стали людьми, а не тупыми курицами рожающими личинок. К- капитализм. Нет не слышали? Все совдеп дегенератский в головах. Я уверен, что они и наследства Вам никакого не оставят, а потратят его на прекрасный кругосветный пенсионный круиз. И правильно сделают. С такими чмырями только так.

  17. любовь

    НА ЧУЖОЙ КАРАВАЙ РОТИК НЕ……….КАКИЕ ВЫ ДЕВКИ ШУСТРЫЕ НА ЧУЖОЕ………..У СВОИХ МАТЕРЕЙ ВЫСМАТРИВАЙТЕ И ВЫПРАШИВАЙТЕ , А СВЕКРА СО СВЕКРОВЬЮ ГОТОВЫ ДО НИТКИ ОБОБРАТЬ.

    1. Ирина

      Читаю и удивляюсь. Речь о барышне, промахнувшейся в ожиданиях. А вот мой зятек не промахнулся. Пустили их с нашей доченькой в свободную квартиру. 15 лет назад. Подрастают 2 внучки. Зять (сокровище из Окраины) работает от силы дней 20 в год. Его интерес — компьютер с «войнушкой» или картами. Дочь вкалывает. Живут в грязи, минимального ремонта не сделали. На мой вопрос, что он думает о жилье, ответ — а ничего. За квартиру не платят, приходится платить пенсионерам. Скажете — не идите на поводу, не платите? Да, но за 5-6 лет набегает неподъемная сумма, а платить все равно нам . Лишиться квартиры не хочется. Но и прибавку к пенсии с этой квартиры получить остается только в мечтах. Скажете — выгони их. Навсегда потерять внучек, у которых и так странные жизненные перспективы. Вот вам и не «собаки на сене».

      1. Валентина

        Ирина.ну а у меня сноха такая попалась.Сыну было 23,будущей жене почти 29.Суть не в этом.Вышла замуж уже не работала,родила.8 лет сидела дома,сын работал и я тащила его семью,Купила квартиру,машину им,квартиру оформила на себя,слава Богу, Начинала говорить про устройство на работу,отговорки нет работы(в областном центре),нет садика.Устроила внука в садик,его же водить теперь надо,опять отговорки,И когда не позвонишь-все спит непробудным сном.В итоге спросила сына-когда твоя жена выйдет на работу ответ был-успокойся,моя жена не будет работать никогда,Я уже в гневе-освободите квартиру,раз не можете оплачивать коммунальные услуги 2500,Долг накопили 67000.Съехали,повесив на меня и этот долг и кредит,где я была поручителем 520000и еще долги 546000.2 года живут на съемной квартире,внук учится в 3 классе,симку ему поменяли,не вижу их уже третий год,сноха не работает,хотя ей уже 38лет.В чем я была не права? Долги я конечно отработала,осадок остался.Что дальше делать,не знаю.

    2. oool

      Любовь, какой до нитки. Никто у них ничего не просит. И им есть где жить — написано же, свой дом, и обеспеченные.
      Речь идет о квартире для их собственного сына и внуков. И да, невестки, члена семьи и матери их внуков.

    3. Лина

      Обобрали бедных, которые в советское время типа заработали. Зарабатывают сейчас. Сейчас однушка золотая по сравнению с теми квартирами, которые раньше получали.

  18. МТА

    «Думала, что буду жить как принцесса.» — вот оно, ключевое. Муж мужем, любовь любовью, но глазки завидущие и ручки загребущие.
    «Мне эта ситуация кажется несправедливой.» — да ладно…., о муже ли думает? Или, все таки «малова-то будет». Может, по поводу справедливости к своим родителям обратиться?

  19. Андрей

    Типичное потребительское отношение: взять готовое, попользоваться, после себя ничего не оставить. Заработайте на свою квартиру, тогда вы привнесете в семейное состояние что-то. У ваших детей будет когда-то уже две квартиры, а не одна старая, которую сносить пора.
    А требовать от родителей мужа (или жены) вы совершенно никакого права не имеете. У них своя жизнь, и живут они так, как считают нужным. Они свое здоровье тратили, зарабатывая на эту квартиру, могут с ней что угодно делать. Живите своей жизнью.

  20. нина

    Вы злой завистник, Николай.

  21. Николай

    Радуйтесь жизни, у Вас хороший муж и двое детей, есть определённый достаток, чего же ещё? То что его родня Вам не помогает, так это их выбор и полное право, да и у Вас сил хватает решать самой свои проблемы. Скажу больше, такая ситуация больше Вам на руку чем им: отсутствует причина сильно переживать и вникать в проблемы свёкров, когда они появятся у них в силу возраста и здоровья. Нет сильного повода таскать из-под них горшки и подавать воды, не надо мучиться благодарностью. Всё сами…

    1. Светлана

      А мы просто ухаживали за родителями и не ждали ничего взамен. Сами дом построили и живём

    2. Дима

      Николай ты чумаход.

  22. Ирина

    Однозначно нужно брать ипотеку на свою квартиру, что бы быть при фост-мажоре не остаться с голой попой. В жизни всякое бывает, вот найдет себе муж какую нибудь кралечку-Галечку и вас из свекровиной квартиры попросит с вещами на выход, куда пойдете? А своя квартира хоть какая-то гарантия, чем свекровина на птичих правах.

  23. Сергей

    Я полностью согласен с предыдущими комментариями. Однако хотел бы обратить внимание на следующие обстоятельства, не отраженные в предыдущих комментариях.
    1 Если Вы живете на съемной квартире, значит у вас есть постоянная прописка и значит какая то «собственная» доля жилпложади, которой вы и должны распоряжаться, а не смотреть на то, что есть у родственников;
    2 У Вас есть дети, а значит рано или поздно встанет вопрос с их пропиской в данной квартире (для поступления в детский сад и/или школу), а как следствие и необходимость прописки одного из их родителей.

  24. Виктория

    Не предлагают и слава богу . У мужчин есть такая особенность , как только есть малейший шанс расслабиться , они расслабляются . И в определённом возрасте это перерастает в лень и как снежный ком . Есть что — то и хорошо , обойдёмся что имеем . Короч , пока молодой пусть устаёт и будет в тонусе . Успеет ещё на диванах вам глаза мозолить и мозг выносить .

  25. Татьяна

    Не лезьте в это дело. Поругаетесь со свекрами и с мужем. Если отношения в семье нормальные, не портите их. Скоро выйдите на работу и вдвоем с мужем заработаете на квартиру. Но, если б я была на месте свекров, я б точно дала квартиру сыну. Считаю, что своим детям нужно давать стартовый капитал.

  26. Инна

    Дождитесь, когда младшему ребенку исполнится 3 года, отдайте в сад и выходите на полноценную работу. У вас есть материнский капитал, прикопите еще немного и возьмете в ипотеку двушку хотя бы, а может и трешку.
    Денег с вашей зарплатой и без оплаты аренды жилья хватит на оплату ипотеки. Говорить со свекрами не надо. Если сын ничего не смог сделать, а он наверняка со своими родителями имел такой разговор, то и вам нечего начинать. Только отношения испортите.

  27. Екатерина

    Вы любите мужа, имеете двоих детей, живёте отдельно, пусть и в съёмной квартире, любите друг друга, какая разница, что имеют свёкор и свекровь. Имеют и хорошо. Вы заработаете своё и будете жить в своём доме или квартире. Испортите отношения со свекровью и свекром, испортите и свою жизнь, и муж легко обвинит вас в расчёте на имущество его родителей. Рассчитывайте на себя, свои силы, свои средства и любите друг друга. Самое ценное — это отношения, а не у кого дом, квартира, машина и др. Берегите свою любовь от распрей и скандалов. Удачи!

  28. Ирина

    Муж тоже, по-видимому, совместную ипотеку не хочет брать — страхуется, чтобы поровну совместно нажитое с женой не делить, и правильно делает. Жене надо было изначально пахать на первый взнос или, родив одного ребенка, выходить на работу и копить на совместное имущество. Я бы тоже за сына в таком случае переживала: девушка только рожать и умеет. А родители все правильно делают.

  29. Галина

    «У меня очень хороший муж, я дорожу нашими отношениями. Я могу сказать, что я удачно вышла замуж: муж из богатой семьи, образованный, любит меня и во всём помогает. Я, конечно же, выходила замуж по любви. Но всё-таки мечтала немного о другой жизни. Я считала, что мне просто повезло и я влюбилась в парня из обеспеченной семьи. Думала, что буду жить как принцесса.» Как-то уже из этой фразы иждивенчеством запахло, а не любовью. Вы меня извините за грубость, конечно, но замуж выходили за мужчину ЛЮБИМОГО, или за возможность «пожить как принцесса»? Имущество родителей — это имущество родителей. Подойдете с таким разговором к свекру со свекровью, нарушите хорошие отношения, которые у вас сложились. Сами говорите, что Вам все хватает, даже мужу подтвердили, когда он спросил. Так не создавайте себе проблем на ровном месте. Поверьте, не стоит чужая квартира разлада в семье. Но, каждый сам кузнец своей судьбы, и поступайте так, как Вы решите. Только, главное , помните — локоть близок, да не укусишь.

  30. Вика

    Живется хорошо, но думала, что раз он из обеспеченной семьи………..Откуда вы такие беретесь?Почему не пишите о том, что ваши родители не помогают, не дарят вам квартиру, а почему именно родители мужа.Как вы все девушки надоели своими жалобами на родителей мужа.Трясите своих родителей.Почему про своих молчите?Как показывает практика, из грязи в князи и потом начинаются претензии.

  31. Алина

    А перед тем как нарожать кучу детей, не могли заработать на свою квартиру? Плевать как буду жить? Хоть на помойке..Мозги у вас в одном месте, и чужие деньги любите считать.

  32. Анастасия

    Ипотеку возьмите. Лучше за своё жильё деньги отдавать, чем за съемное.

  33. Сергей

    Эта проблема-не проблема…Бога надо благодарить за то,что все живы и здоровы…Остальное приложится…

  34. Георгий

    Судя по рассказу, у свекров и деньги водятся, может мужу еще и денег у них попросить, ну чтоб поменьше напрягаться? Только думается, не за мужа вам обидно и не за детей, думали, что придете на все готовенькое, а тут облом. Свекры всю жизнь себе приличную старость зарабатывали не для того, чтоб ваши хотелки обеспечивать, хотите помочь мужу- работайте, а не права качайте.

  35. Леонид

    У нас аналогичная ситуация. У нас с женой есть квартира, которую мы сдаем. Копим деньги на то, чтобы купить еще одну под сдачу. Не хотим испытывать трудности на пенсии. Даже и в мыслях нет того, чтобы этими квартирами решать проблемы своих сыновей. После нашей смерти они будут ими распоряжаться. Должны сами свои проблемы научиться решать. А невестки, если из-за этого замуж выходили, то пусть идут дальше, мимо нашей семьи.

  36. Владимир

    1. За 8 лет можно было уже свою квартиру купить в ипотеку, вместо того что бы отдавать за съём.
    2.Если не хотите покупать, то можно хотя бы снимать квартиру свёкров, тогда переезжать не пришлось бы.
    3. Если действительно жалко мужа, то вместо того, что бы рожать второго ребёнка, могли бы пойти работать.

  37. константин

    зелёная жаба страшный зверь, она задавила много хороших людей

  38. Гость

    Сначала богатый и повезло, потом про любовь…. А что же ты такая умная на съёмных углах двоих прижила? И за 8 лет ни метра не купила. Своих потряси родителей. Они тебе ничего не должны. Это из квартира, что бы ты там по своими отпрысками засирала ее. Там есть хозяйка, свекровь. Ты там зачем? У тебя хватило мозгов выйти замуж в никуда? Вот и думай. Наверняка из колхоза, такая ушлая

  39. Леля

    Все у Вас будет хорошо, и квартира своя будет (сами пятнадцать лет снимали, переездов было много и междугородние тоже).
    Вам нужно проявить терпение.
    Возможно ипотека, или простые кредиты подойдут, в городе попроще, где квартиры подешевле, на первое время, если вы не привязаны к квартире — это ваша свобода в некотором смысле, переездов вы не бойтесь — есть опыт.

  40. Анна

    Если заводить детей, после того как с ипотекой рассчитаешься, то всю Россию заселят выходцы из ближнего зарубежья. Они живут большими семьями и любят детей больше, чем собак.

    1. Алиса

      Один из немногих человеческих комментариев.

  41. Елена

    И что вы на человека накинулись? Почему женщина выходя замуж по любви не может расчитывать на то, что муж ее обеспечит? У них двое детей и пока муж работает, жена, на минуточку, занимается домом, детьми и еще подрабатывает. Так что все обвинения в ее меркантильности не в кассу.
    При съемном жилье, видимо, ипотеку взять невозможно. Вы, обвинители, вообще в курсе, какие цены на квартиры?
    А его родители не правы. Ладно бы, сдавали квартиру и это было прибавкой к пенсии, а то и себе не ам, и другому не дам. А это их сын, и их внуки, между прочим.
    Сын же на их шее не сидит, на жизнь сам зарабатывает и семью содержит. Значит нормальный мужчина вырос.
    А автору рекомендую все же не вмешиваться и не разговаривать на эту тему, ни с мужем, ни, тем более, со свекрами. Есть шанс испортить отношения.

    1. Долли

      Елена, да-да, очень немеркантильная девушка, раз ей не живется спокойно, все чужая квартира глаза колет.
      Я только не понимаю — почему бы ей не попросить помочь своих родителей?

      1. Алиса

        А может их нет у нее уже? Есть идеальное представление о мире, а по факту обычно помогают те, у кого есть желание и возможности.

  42. Валерия

    С одной стороны родители должны помогать детям встать на ноги и если есть такая возможность помочь с жильем. Пусть даже временно пустить в свою квартиру. С другой стороны помогать надо тем кто и сам прилагает усилия чтобы обеспечить себя жильем. В данном случае муж хоть и старается, но ему одному этот воз не вытянуть. А вот жена так и не оставила мечту пожить » принцессой » и абсолютно ему не помогает. Там даже намека на разумное планирование жизни нет. Вполне можно было бы пока остановиться на одном ребенке, выйти на работу и все силы бросить на покупку жилья. Но девочка видимо без образования, с копеечной зарплатой, отсутствием мозгов и большой жаждой халявы. Прогноз для семьи весьма неутешительный. До пенсии на съеме жить не будешь, а нерешаемые проблемы с жильем скоро перерастут в снежный ком. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

  43. Юлия

    Обидно, конечно, но лезть не советую. Они вам в общем-то ничем не обязаны.У нас вообще родители мужа все делают для младшего брата. А мы все сами. Обидненько, но ладненько)))

  44. Наталья

    Психология иждивенки и неизлечимой халявщицы! Автор, попробуйте все-таки избавить себя и окружающих от этой порочной философии: все кругом колхозное, все кругом мое…!!! ПОЧЕМУ, если пустует ЧУЖОЕ имущество нужно обязательно передать в пользование вам???? Свой родительский долг люди исполнили, и похоже очень даже неплохо исполнили, если у супруга автора есть образование и наличие чувства собственного достоинства. Более того, если человеку нужна помощь, он должен сказать об этом, причем в ПРОСИТЕЛЬНОМ тоне. А родители супруга автора, видимо, внимательно читали народную сказку про зайца и лису…, про избушку ледяную, про избушку лубяную….Такую, как автор впустишь пожить, а потом поганой метлой не выгонишь! Новые аппетиты появятся!!! Запомните автор, родители «ДОЛЖНЫ» до достижения ребенком 18-ти летнего возраста! Потом они не чего ни кому «НЕ ДОЛЖНЫ»!!! Есть такое понятие, как добрая воля или если хотите право распоряжения…

  45. Ольга

    Квартира может и свободная, только она НЕ ВАША. Свекры ее купили и только им решать, как ей распорядиться. Если попытаетесь завести этот разговор, то вряд ли чего добьетесь , а только отношения можете испортить. В их семье уже так сложилось и ничего не поделаешь.

  46. Татьяна

    Вы не нравитесь свекрам и они недовольны выбором сына. Были бы довольны — все бы сделали для вашей семьи.

  47. Ирина

    Причем тут выбор сына, я бы спать не смогла ребенок по сьемным, а у меня пустая квартира стоит, я вообще не понимаю: для чего рожать детей, что бы под зад коленом потом выгнать и живите как хотите?

  48. Геннадий

    Муж молодец! Мужик! Не нойте…

  49. Оля

    Чтобы понять свёкра со свекровью, надо вырастить сына, воспитать его благородным человеком, дать ему достойное образование и показать на своём примере, ЧТО такое трудолюбие и честность и уважение к родителям. Девушка, вам попался идеальный вариант мужа. Зажмите в кулак свою тупость, жадность, низость и хамскую натуру (подозреваю, что вам это всё перешло от ВАШИХ мамки с папкой). Постарайтесь выкраивать в своём плотном графике время для самообразования, а особенно – для чтения классической художественной литературы. Может, вам это поможет стать чуть благороднее и порядочнее и научит быть БЛАГОДАРНОЙ.

    1. Ольга

      Оленька, а я мечтаю, чтобы моя будущая невестка имела такие же принципы, как у Вас! Я финансист с многолетним стажем и, может быть, не права, но считаю, что материальная составляющая в браке имеет очень большое значение (я имею в виду, что вложиться должны или не должны обе стороны, игру в одни ворота в финансовых дела я не признаю). И всегда удивляет то, что молодые женщины просят у с свекров, а не у собственных родителей. При разводе дети остаются с матерью.

  50. Вера

    Основное правило — сначала деньги. потом дети. Если денег нет. то рождение детей — авантюра. которая. как правило. плохо заканчивается. Дети проклинают своих родителей. которые не могут дать им ничего. сравнивают себя с детьми из других семей.

  51. Зоя

    Не знаю была бы у меня такая ситуация я бы не за что не позволила своему сыну надрываться на всех работах и жить на сьемнх квартирах.не больно там свекор упирался и работал ,чтобы жить богато.ну загонит он своего единственного сына своими принципами в могилу и потом будет рыдать и сожалеть.сын то вырос достойным так помоги ему,пока не устал от этой поганой жизни и не опустился.ведь любит он свою жену и детей,старается не просит ничего у родителей,так родители помогите ему,вы ведь в могилу ничего не возьмете,а сыну потом это не нужно будет.останется только обида и горечь утраты

    1. Анна

      Я то же считаю, что можно было бы и помочь. Детям конечно просить о квартире не стоит, но вот что свекр думает когда единственный сын чужому дяде деньги платит — это вопрос…

      1. ирина

        Сын сам выбрал жену, сам нарожал детей, родителей не спрашивал. Сам пусть и разруливает. Свои мозги ребенкуне вставишь. А разгребать его хотелки… Ни одна сноха спасибо не скажет, будет считать как эта, что обязаны…

  52. Татьяна

    Очень странно, что Вы говорите только, что Вам жалко мужа… у Вас дети, муж и свой небольшой заработок. Изначально, когда выходили замуж, вы оговаривали где будете жить как и так далее… если изначально знали, что только съемная, то о чем вообще говорите? Дальше вопрос именно к Вам, почему только со стороны мужа Вам должны помогать жильем?? Со своих родителей не хотите тоже, что то попросить?? Мне кажется, если Ваши и его родители объединяться и Вы с мужем тоже можете купить квартиру и будет Вам счастье. А что у кого есть, нельзя считать, нужно своё заработать или заслужить, чтобы считать!! Надеюсь, у Вас получится грамотно выйти из данной ситуации, ни в коем случае не лезьте к родителям мужа, тем более с такими вопросами!!! К своим пожалуйста и то с просьбой, чтобы Вам как дочери помогли и муж к своим чтобы тоже помогли как сыну. А так есть хорошая поговорка на чужой каравай, рот не разевай. То что мужа жалко, что он пашет так действуйте как жена, а не как любовница устройтесь на хорошую работу, чтоб платили нормально, а не нойте что у кого есть и что ДОЛЖНЫ!! С вашей то стороны где приданое???? Со стороны мужа понятно есть наследство, а у Вас где??? Вот даже противно, с одной стороны дай все…. а про свою забыли!!!!

  53. елена

    может надо было заработать на квартиру, а потом плодится…а сейчас не разевать рот на чужой каравай….

  54. Людмила

    Странный ход мыслей, однако… У родителей есть свободная квартира, а они «почему-то не отдают её нам». А они что, Обязаны это сделать??? Они заработали эту квартиру, они вольны ей распоряжаться так, как считают нужным. Вам тяжело на съемной? Вы промахнулись в своих ожиданиях?? Вот, очень вероятно, что родители мужа и уловили в вас эту черту — желание придти на все готовенькое и сразу жить обеспеченно во всем. Они вам дают понять, что благополучие своей семьи нужно Зарабатывать!! И зарабатывать самим, а не просто пользоваться тем, что заработано родителями.В семье «достаточный материальный уровень», говорите? Ну так берите ипотеку, будете иметь свою квартиру. Мечтали жить как принцесса? Несправедливо, говорите, что родители не дают вам ту квартиру? Родители (такие -сякие) не дают воплотиться вашей мечте? И правильно свекор говорит- зарабатывать надо самим. Трудно? А кто говорит, что жизнь вообще легкая штука?? Может вот это ваше желание «жить как принцесса» и останавливает родителей мужа. Они знают о том, что нынче появилось очень много желающих пожить, как принцесса, за счет труда других) А потом…при случае …ну, вдруг развод.. еще и «оттяпать» приличную долю от нажитого НЕ своим трудом. Вот страхуются, и их можно тоже понять. А если все хорошо у вас будет, то та их квартира не пропадет, в конечном-то итоге… разве нет? Вашим детям достанется.. Подумайте..

  55. Терпсихора

    Почитала рассказ, а также комментарии к нему и обалдела, сколько комментариев от жлобов. Если родители любят свое чадо и являются, судя по описанию, весьма состоятельными, то могли бы свою жабу задушить и предложить детям квартиру в бессрочное пользование с оплатой только коммунальных расходов. А так они — «гобсеки» (герой Мольера)!!!

    1. Леди

      Гобсек — это герой одноименного романа Оноре де Бальзака ))))

  56. Рина Риина

    Со свекрами не советую «разговаривать». Если в семье так принято, то просить Вам это очень большой позор, вт.ч. для их сына…
    У них такие тараканы в семье.
    Если будете просить, значит Ваш муж типа неудачник… Так считается в их семье.
    Если бы хотели, то давно предложили пожить в их кв.

  57. ольга

    А я как раз свекровь, которая отдала трех-комнатную квартиру сыну и невестке с внуком…Мы с мужем взрослели в позднесоветское и перестроечное время , достойным жильем обзавелись лишь к сорока годам( хотя с обеих сторон были «обеспеченные» родители), счастлива тем ,что нашим детям хотя бы к 35 годам удалось обрести хорошее жилье. Отношения с невесткой приличные, бывает и она неправа,но и я тоже. Прощаю ей многое ,потому что моя свекровь терпела мои выходки, значит и я обязана.
    У меня прекрасный сын-умница, медалист , но непрактичный совсем, впрягшись в ипотеку , много лет «пахал» бы без отдыха. Если мы не научили его разумно тратить деньги -значит мы и должны создать базис для хорошей жизни. Предвижу отклики отнюдь не комплиментарные, нет, сын -не лодырь и зарплата у него существенно выше среднемосковской, рада ,что дети могут ее потратить на путешествия, интересные занятия для внука, просто быть хлебосольными хозяевами( в отличие от большинства их крохоборствующих сверстников)…
    Что будет впереди -поживем увидим, хотелось бы остаться единой дружной семьей.

  58. Алла

    Самое правильное здесь вам ни с кем на эту тему не разговаривать. Ни с мужем, ни тем более со свёкрами. Муж, возможно, уже имел беседы на эту тему без вас, и ему свою позицию родители обозначили чётко. А если вы поднимете эту тему с его родителями, то в каких бы нейтральных интонациях вы не беседовали, всё равно будет выглядеть как упрёк свёкру и «покушение» на имущество.

  59. Яна

    Не общайтесь с его родителями. Кто-то правильно написал -это протест родителей против вас.Родители в первуюеочередб должны были подумать о внуках, сыне, которые живут и снимают около 8 лет.Сейчас в наше время не так просто взять и купить квартиру. Что плохого, что они бы там жили. Пусть она записана на отца мужа. Никто не претендует на нее. Просто те деньги, которые отдают за съем -могли бы пойти на расходы детям ,их образование. ..

  60. Ирина

    Если есть деньги на съем, и плюс маткапитал Вам за второго дали — берите ипотеку! В чем проблема-то? За кредит будете платить столько же, сколько за съемное жилье, но это будет ваша квартира. Пусть сразу большую не потяните, но постепенно сможете расшириться — главное начать. А не сидеть и не ждать что «прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете».

  61. Елена

    Да права девушка. Свекор ее жлоб. Руководящие должности ему давала советская власть, отсюда и деньги. А бизнес свой он сам не поднимал, по этому и не понимает, что без начального капитала бизнес не откроешь. Советы его для сына бесполезны. Квартиру ему тоже давало государство. А теперь он герой. Дети и внуки ему просто не нужны, он же руководящий работник. Но в конце концов дети поймут его жадность, и «оценят» его снобизм. Они молоды, они конечно поднимутся, но старость их «папеньки» пройдет в гордом одиночестве.

  62. Анюка

    Если Ваш муж хорошо зарабатывает — то не проще ли бы вашей семье взять ипотеку, ведь по сути, особенно в крупных городах, цена на съёмное жилье практически вровень с ежемесячными взносами. Рассчитывать на то, что вам кто-то что-то должен не правильно.
    Мебель на первое время можно приобрести в интернете на всем известных сайтах с объявлениями, а дальше постепенно всё менять и устраивать под себя.

  63. Лина

    Да уж, потратили…
    Это сейчас зарабатывают, сейчас горбатятся без выходных и отпусков. А раньше известно, как на заводах работали. И именно им давали квартиры — праздники, выходные, путёвки на море, отпуска по месяцу.
    А тот, кто раньше махал, квартиры ужасные получал. Или вообще не получал. Типа по статусу не положено.

Добавить комментарий