У сына гастрит, прошу невестку: «Готовь диетическую еду, кролика, индейку». Как ни приду, у них пицца. Как её вразумить?

Сыну 26, полгода назад женился. Живут молодые отдельно, в квартире невестки, ей подарили родители. Сразу скажу, что я не из тех свекровей, что недолюбливают невесток без причины. Девочка хорошая, из благополучной семьи врачей, и сама учится в медицинском, в этом году заканчивает учебу.

Но у меня сердце материнское не спокойно. Вижу, что она не заботится о сыне должным образом. У него хронический гастрит, бывают сильные сезонные обострения, необходимо тщательно следить за питанием. Причем болезнь наследственная, у его отца язва желудка. Сколько мы с эти намучались – не передать.

Раньше, когда сын жил дома, я полностью следила, чтоб он хорошо питался. Сами знаете, какие мужчины – почти как дети. Невестку предупреждала и не раз, чтобы готовила ему нормальную еду, просила соблюдать диету. Она улыбается, кивает, но ничего не делает.

Я стараюсь сильно к ним не навязываться, но пару раз в неделю у них бываю. Прихожу, вижу коробки пустые от пиццы стоят. Они говорят, заказывали вчера, друзья приходили… Другой раз прихожу, открываю холодильник – там колбаса, консервированная фасоль, кетчуп и всё. Ни фруктов, ни йогуртов, ни яиц, ничего. Сама приносила им крольчатину, просила, чтоб сварила суп. Так этот кролик до сих пор в морозилке у них лежит.

Я понимаю, что она ещё молодая, может много ещё не понимает, но я в её возрасте уже о двух маленьких детях заботилась. А у неё ещё ветер в голове. Я говорю ей, если ты не успеваешь, занята по учебе, давай я приготовлю, принесу, но получаю категорическое «нет», «спасибо, но мы сами».

А сын молчит, хотя ещё осенью в больнице лежал с обострением. Не знаю, что делать в такой ситуации. И отношения портить не хочется, и помощь не принимают. Думаю, может поговорить с её матерью, чтобы она повлияла. Какие ещё есть варианты?

Рейтинг
Комментариев: 95
  1. Маша

    Вариант только один — оставьте молодых в покое!!!!!!!!!! Похоже, вы как раз из таких, которые только и лезут не в свое дело. Сын уже взрослый мальчик, сам разберется со своей женой, что поесть. Отпустите уже его!
    Я серьезно, у меня была такая же свекровь, прожили 3 года и я не выдержала, развелись. Дочка теперь живет без отца, вот чего добилась моя свекровь, тоже такая же сердобольная была, как и вы.
    Если хотите счастья молодым, не вмешивайтесь!

    1. Лариса

      Если через несколько лет такой жрачки сын станет инвалидом, то, скорее всего, он вернется домой на руки мамы,т.к. вряд ли жене, которой сейчас по фиг на его здоровье (а как медик она очень хорошо должна понимать последствия такого образа жизни), будет с ним носится и просто бросит его. есть еще один «шикарнейший» вариант — парень просто склеит ласты: мама безутешна, жена -вновь невеста.

      1. александра

        Как же он гастрит заработал то с такой заботливой мамой, гастрит не рак сам по себе не развивается, нужно долго плохо кормить ребенка чтоб к 26 начать лечить его гастрит и мозг невестки

        1. Сигурд

          Не обязательно. Гастрит на нервной почве и более част и от кормежки не зависит. А нервотрепка? У меня младший брат при разводе родителей едва язву не заработал, так переживал. Хорошо, что его жена к развитию язв у мужа не предрасположена. )))) А здесь без альтернативы у мужика : либо от пиццы загнется, либо от семейных конфликтов.

      2. Алена

        Я не пойму, а мальчик в 26 лет совсем немощный? Почему о нем надо заботиться? Он сам в ответе за свою жизнь. Хочет жрать пиццу — должен помнить о последствиях. Не хочет жрать пиццу — язык есть, может сам жену попросить готовить ему диетическую пищу. Мать не должна вмешиваться.

        1. Владис

          Даже больше скажу, не хочет жрать пиццу — руки есть, может сам себе приготовить диетическую пищу

          1. Елена

            Владис, ваш ответ самый правильный. Мама не смогла воспитать мужчину, он у неё вечный ребёнок. А виновата невестка.

          2. Елена

            Вы абсолютно правы

      3. Елена

        «Сами знаете, какие мужчины – почти как дети», «Когда сын жил дома, я полностью следила, чтоб он хорошо питался», «Вижу, что она не заботится о сыне должным образом». Вот в этом и дело. Сама мама так воспитала сына, что он не умеет готовить, не умеет следить за своим здоровьем. И свекровь ничуть не озабочена тем, способен ли её сынок позаботиться должным образом о своей жене — не бездельнице, а студентке медвуза.Понимаю, если бы невестка дома сидела. Но она на последнем курсе медицинского института! Там колоссальные нагрузки, уж точно не меньше, чем у работающих в офисе. Сын должен научиться готовить 3-4 блюда, полезных для его здоровья. Потом постепенно и жену научит, а там они сами разберутся, готовить им вместе, в 4 руки, или по очереди. Давно уже городские мужчины не охотятся на мамонта, не колют и не пилят дров, не кроют крышу и т.д. Всякие работы типа полку повесить случаются изредка. А покупки, готовка, мытье посуды, уборка, стирка и т.п. — это каждый день. Значит, заниматься домашними делами должны оба.

    2. nina

      Маша, она же о здоровье сына заботится. Хорошо, если будет хронический гастрит. Это тоже очень неприятная вещь, и довольно мучительная, знаю по себе.

      1. Я

        Сын недееспособный? Тогда не женить его надо, а опеку оформлять. В 26 лет уже и самому пора заботиться о собственном здоровье. Если не может сам сварить бульон, пусть попросит жену, вряд ли она откажет.

        1. галина

          Если умеет — то сварит. А так. видимо в её семье было — бутербродами питались да покупными пельменями.

      2. Рина

        Гастрит у каждого второго и это не совсем наследство, а причина скорее в бактерии которую вы передали сыну! Возможно ваш сын сам устал от той еды и хочет уже свободы от вас! Он взрослый мужик, не надо считать их детьми, они очень хорошо все понимают! А вот развода добьётесь быстро.

      3. Елена

        Она не о здоровье сына заботится, а о том, чтобы досадить невестке. Если бы заботилась о сыне, давно научила бы его правильно питаться. Уж бульончик сварить — не хитрое дело. Умная мама смотрит далеко вперёд, понимает, что не всегда она будет рядом с сыном. И хочет быть уверена, что даже оставшись один, сын всегда будет чистый, выбритый, в чистой рубашке, сытый и не устроит бардака в квартире. А она думает, что жена обязана быть ему второй мамочкой.

    3. Л.В.

      Пожалуетесь ее маме-это еще хуже себе сделаете. Попробуйте поставить своего сына к плите. Научите готовить. Многие мужчины готовят сами. Матери трудно принять, но переживете. Лишь бы сын был здоров. Если он такое терпит, значит есть за что .

      1. Елена

        Матери НЕ трудно это принять, если у неё есть голова на плечах.

    4. Андрей

      У нас сейчас из-за того что нет преемственности поколений не передается семейная мудрость опыт, причем самый элементарный. Далеко даже ходить не буду, зашел как то к друзьям в Брянске в гости, сижу разговариваю с мамой ребенка, ребенок по полу ползает, и вдруг подполз к электро удлинитель и стал его грызть, удлинитель подключен к розетке, я быстро метнулся и буквально вырвал у ребенка удлинитель из рота ребенка, так как понимал, что если попадет слюна на контакты то будет дымящийся труп, и понимал, что дорога каждая доля секунды. Поразила реакция мамы: Искреннее удивления, дескать ты чего, хотя дедушка ребенка хороший электрик. А мама жаловалась что ее мужу ну не как ребенка доверять нельзя, что он за ребенком ну вообще не следит. А данная девушка из статьи может и хорошая но из-за современной парадигмы, что родители не авторитет не на учились самому элементарному, я знаю еще одну хорошую маму, которой не объяснили, что не стоит полы мыть рубашкой ребенка даже если она ее потом в машинки постирает, спор на этой почве привел к драки со свекровью. Правильно академик ран на днях говорил, что наше современное образования защищает право учащавшихся быть глупыми, я бы добавил, что не только образования, но и вся парадигма родственных отношений, по этому я против пенсионной реформы, так как особенно на бабушка ложатся трудности по воспитанию детей пока родители на работе, так как не в одном учебном заведении не научат, что нельзя мыть полы рубашкой.

      1. Елена

        «Данная девушка из статьи» не научилась элементарному? А юноша почему не научился? Да кто вам сказал, что всё делать должна она? Вас обманули! Человек с гастритом просто обязан уметь варить суп и кашу, показанную ему по его диете. Мало ли, какие обстоятельства могут быть! Ему 26 лет, а он всё ребёнок беспомощный. Конечно, когда он будет академиком или директором НИИ, сможет сам не готовить, а нанять домработницу. Но пока что все обязанности пополам, сам пусть научится и жену научит готовить, когда она диплом получит и будет посвободнее.

    5. Елена

      А с раком желудка он наверное к мамочке приползет? Молодой жене он навряд ли будет нужен!

    6. Дженни

      Если вы поступали так же как эта малолетняя дура, то ничего удивительного что муж вас бросил! Пошевелите извилинами немного, если они, конечно, есть и скажите, смогли бы вы спокойно смотреть на то как «жена» вашего ребёнка прямо ведёт его в могилу? Не в курсе что такое язва желудка? Не знаете чем может закончиться прободение?

  2. Лариса

    Я б поговорила с сыном, прояснив, перспективы. С сына деньги, с мамы — готовка. Дома приготовила и принесла. глупый сын, но живой и здоровый все же лучше, чем мертвый или больной.

  3. nina

    Дорогая автор, ваше беспокойство понятно и очень оправданно. Но два раза в неделю зачем ездить в семью к сыну? Сами справятся. Поговорите с сыном, узнайте сначала, как они питаются каждый день. То, что у него гастрит, он наверняка знает и на себе ощущает. Надоест ему мучиться — скажет жене готовить. Если та не захочет, пусть готовит сам, он ведь не безрукий. Сварить бульон — это вообще ни о чем. И готово горячее блюдо. Даже если у них начнутся ссоры на почве неправильного питания, пусть это исходит не от вас. Пусть это происходит по их инициативе. Они должны научиться жить вдвоем, особенно Ваш сын, без Вас. Должен научиться защищать свои интересы и свое здоровье в том числе. Он должен стать главным в семье. Оставьте его без своих опорок, иначе он ничему не научится, так и будет подсознательно рассчитывать на Вашу помощь. На самом деле, случай-то рядовой, никакой особенной проблемы здесь нет. Это только начало семейной жизни. Я думаю, у них все наладится со временем, дайте им свободу. А насчет поговорить со сватьей — это дело хорошее. Только надо учитывать, как она относится к Вам, и какие отношения у нее с дочерью. И является ли она сама деликатным человеком. А то ведь и напортить можно. Только не давайте никому ценных советов и указаний. Постарайтесь проявить дипломатию. Сначала надо просто установить хорошие отношения со сватьей, чтобы не с бухты-барахты обсуждать семейные проблемы НЕ ВАШЕЙ СЕМЬИ.
    У меня была похожая свекровь. И тоже сколько она нам напортила из лучших побуждений. Дайте им побыть молодыми и самостоятельными. Все придет. Если любит Вашего сына — всему научится и все будет хорошо. Я сама и теща, и свекровь. Сын тоже с проблемами пищеварительного тракта. Так он сам над собой издевается, как я считаю. А он считает, что я его душу гиперопекой. Я оставила его в покое. Возраст как у Вашего сына. Вы знаете, его пару раз скрутило, так сразу все понял, сам стал спрашивать, что и как надо делать, поскольку готовит он сам. И на здоровье. Живут нормально, а это главное.
    Так что не переживайте и постарайтесь отстраниться. Все наладится.

  4. Ольга

    У сына рук нет ..,и что значит «мужчины, почти как дети», детям и жениться нельзя. Звонить маме вашей невестке, да уж…, Вы лучше бы сына научили готовить в свое время. В данный момент вы перекладываете свою вину на его жену. P.S. у меня есть и сын, и дочь, но считаю, что оба должны уметь готовить, убирать и прочее.

    1. Мария

      Да надоело ему всю жизнь на диете сидеть вот и всё! Он сам отрывается, ест всё что мама запрещала. Жена пока ещё не может настаивать, а может ума хватает не лезть. Как выше написали пару раз прихватит и начнёт соображать. Тут и жена подключится.

  5. Ната

    А сын что, безрукий или недееспособный? Пусть готовит себе сам, если уж так. В конце концов, пусть принесет в дом продуктов и забьет ими холодильник, чтобы было из чего готовить

  6. Татьяна

    Отправить сына к врачу. гастрит сейчас лечится. у мужа был. пролечился, теперь ест, что угодно, и даже не вспоминает о прежних мучениях.

  7. Елена

    Воспитают бытового инвалида, который не способен отвечать хотя бы за своем здоровье и плачутся — сыночка обижают. Я ему все свеженькое варилааааа, да с ложки кормилаааааа, а сейчас ребенка обижаааааают, подлая невестка.
    Может шею пора сыну намылить, а то женилка отросла, а мужчина, который отвечает за себя и свою семью, не проклюнулся.
    Да и самой мамочке, своей жизнью заняться , а не в чужую нос совать.

    1. Эка

      всё в точку и без церемоний!

    2. галина

      Елена. а у вас есть взрослые дети? Вот моему сыну — ему 45 лет — никакую шею никогда после 20 лет намылить невозможно. Он просто-напросто вытолкает за дверь — почему я его пришла учить. он взрослый у него 2 детей. Какая тут шея в 26 лет? Пока сам мордой об асфальт не проедет — не поймет и ничего не сделаешь.

  8. Ольга

    Два раза в неделю ходить к молодым? Открывать чужой холодильник?!?! Да как только бедная девочка терпит такую мамочку, которая лезет не в своё дело! И мужа, который суп себе не может сварить
    И потом, как он гастрит заработал, если мамочка так хорошо о нём заботилась?

  9. Лана

    После фразы: она не заботится о нем — стало противно и читать неохота. Ваш взрослый сын должен самостоятельно заботиться о своём Здоровье. И да, модель отношений мама-сын кардинально отличается от модели муж -жена. Так что, не лезьте в чужую семью -сами разберутся.

  10. Анна

    Так пускай и готовит себе сам. Если двое работают/учатся, то и готовкой и домом должны вместе заниматься. 21 век, она вашему сыну в прислугу не нанималась. У меня и родители по очереди готовили всегда и мы с моим парнем, или вообще каждый для себя, ибо вкусы разные. А уж если кому-то диету нужно соблюдать, то пускай сам о себе заботится, не ребенок. А то и квартиру ему подарили, и кухарку подавай. Хорошо устроился. А он зачем вообще нужен девушке? Миллионы он вряд ли зарабатывает. А вы если будете так часто надоедать девушке, она выкинет вашего сына из квартиры и сами продолжайте его облизывать. 2 раза в неделю приходить — издевательство. Моей маме так же отец после свадьбы подарил квартиру, и вот ее отец у нас раз в несколько месяцев бывал, а родители моего папы вообще раз в несколько лет, считали, что нечего лезть в чужую квартиру и семью..И правильно делали. Я бы на месте девушки, уже бы серьезно поговорила с мужем и вас не пускала. Сколько ей лет? Мед. в 23-24 заканчивают, по современным меркам — она еще ребенок. И хватит вечно тыкать «я в ее возрасте о 2х детях заботилась». То, что вы 2 раза раздвинули ноги, залетели и повесили на себя детей в 20 с небольшим лет — сомнительное достижение. О своих детях и она будет заботится, но о 26-летнем вашем сыночке и не должна.

  11. Marta

    вам делать больше нечего? пишете ,что невестка заканчивает мединститут ,и тут же хотите ,чтобы она изощрялась в готовке диетических блюд, как домохозяйка или пенсионерка, так элементарно времени у нее нет на готовку(да и впредь не будет, пока не заработает опыт и стаж, позволяющие за полдня в хорошей клинике заработать нормальные деньги). головой надо думать ,прежде чем подобные глупости писать :небось ,сама первая радовалась, что свой доктор в семье будет(а что бонусом прилагается отсутствие у нее времени нянчиться с мужем ,в рассчет не взяли, а зря). так что пинка сыну в направлении поликлиники — лечить гастрит(даже запущенный хронический гастрит можно за месяц вылечить — странно ,что до сих пор вы об этом не позаботились)

  12. Наталья

    Жена сына заканчивает вуз. Вы в меде учились??? К госам готовились??? Там времени свободного не остается совсем. Если автор воспитала бытового инвалида, то жаловаться должна только на себя!

  13. Ольга

    во-первых, не перекладывайте свою ответственность на якобы «наследственное заболевание». гастрит не наследуется, наследуется только предрасположенность к язве пищеварительного тракта. я так понимаю, сын именно на вашем питании заработал гастрит. может быть, не именно на том, что вы подавали на стол, а на том, что ему опротивели ваши постные супчики и он тайком питался фаст-фудом.
    во-вторых, гастрит лечится. для этого нужно найти хорошего врача, обследоваться, понаблюдаться, подобрать подходящую терапию. и даже если не будет полного излечения, то стойкой ремиссии можно добиться и без жесткой диеты. тем более, что диета при гастрите лишь желательный, но совершенно не обязательный фактор. вы осознайте простой факт: диета — это не лечение, а гастрит нужно лечить.
    в-третьих. самое главное. ваш сын вырос, он не мальчик — он мужчина. у него своя семья, своя голова на плечах. его женитьба не означает, что вы передали заботу о ребенке в руки другой мамочки — его жены. жена ему именно жена, а никак не мамочка. поэтому все разговоры о здоровье сына должны вестись с сыном, а не с его женой или (что это вообще за бред?!) со свахой. именно сам сын должен понимать, что ему нужно — диета или полноценное питание по желанию. например, мой муж знает, что у него ослабленный желудок, но очень любит всякое жареное-неполезное. он вполне справляется с регулировкой своего самочувствия — когда-то попросит пожарить пирожки, а когда-то — сварить легкий суп. точно так же и я сама (у меня гастрит со школы) — иногда пирожки, а иногда каши. наши родители вообще не лезут в наш холодильник, потому что это мерзость какая-то — вмешиваться в бытовые дела другой семьи.

  14. Анастасия

    У вас сын немощный что-ли? Гастрит в 21 веке прекрасно лечится! Бесят » мамкины» мальчики, именно мальчики, мужчинами их не назвать. Вы почаще приходите, чтобы брак быстрее распался и будет вам счастье сыночек под боком.

  15. Татьяна

    Горе-мамашка никак не может понять, что невестка замуж вышла, а не усыновила её вечную дитятку. Болен? Почему бы самому не побеспокоиться о своей диете, почему это кто то делать должен то?

    1. Элли

      Мне кажется, в наше время требовать от жены постоянного приготовления пищи можно только в том случае, если она домохозяйка и муж ее полностью обеспечивает. Если же жена работает или учится наравне с мужем, то и домашние обязанности должны быть пополам. Пусть ваш сын сам варит себе диетическую еду или ходит в ресторан здорового питания, такие есть в больших городах.

      1. Эка

        Это ему даже не пришлось на квартиру зарабатывать, пришел на готовое, мамашу свою практически поселил в квартире жены, так у мамаши еще и претензия — обслужите его, малыша болезного. Мамаша, дуйте домой к папаше, если он от вас еще сто лет назад не свалил, и займитесь своей жизнью. Вы невестке в ноги кланяться должны, в наше время своя квартира это у некоторых цель, а у некоторых и несбыточная мечта.

  16. Лена

    Если мужчины как дети — им нельзя жениться. Если мужчина неспособен самостоятелен регулировать столь банальный процесс как собственное питание — он недееспособен. Умение готовить еду не передается по наследству и не является гендерным признаком, это всего лишь простейший навык, освоить который способен всяки

  17. Лена

    Если мужчина как ребенок — ему нельзя жениться. Если мужчина неспособен самостоятелен регулировать столь банальный процесс как собственное питание — он недееспособен. Умение готовить еду не передается по наследству и не является гендерным признаком, это всего лишь простейший навык, освоить который способна любая половозрелая особь. Такими же навыками являются поддержание собственной гигиены, чистоты одежды, подбор одежды, содержание места вокруг себя в чистоте и порядке. Бытовая забота родителей о потомстве заканчивается в тот момент, когда потомство само готово производить себе подобных. Дальше — поддержка, мудрость, понимание, принятие.. намного сложнее, чем борщ и пирожки!!!

  18. Ас

    Заранее не обижайтесь, но напишу грубо, так как по другому просто невозможно, пост ваш вызывает сугубо негативные чувства. Во-первых, кто вам дал право приходить в чужой дом и шарить по холодильникам? Во-вторых, причем здесь невестка, ваш сын жрет пиццу не под дулом пистолета, а добровольно, говорите с ним, надо было в детстве воспитывать и приучать к самостоятельной готовке, он не ребенок в конце концов, а его жена. — это не его опекун. У моей подруги есть ребенок, у девочки непереносимость глютена. Почему то мать с самого раннего детства приучила ребенка не есть пищу, содержащую глютен, от чего ребенок к 5 годам знает, что булочку, если ему предложат, есть категорически нельзя. У вас же 26 лет сыну, и он до сих пор ест все подряд при своем заболевании. А виноваты в этом вы и только вы, ну и его отец (ваш муж, если он есть), но сейчас свою вину и некомпетентность в воспитании сына переносите на других людей. Так что головой начните уже думать, что воспитывать надо было раньше. А с матерью разговаривать, ну если там женщина с характером, не удивляйтесь, если она вас как минимум не поймет и повторит слова большинства комментариев, описанных выше

  19. LaMariposa

    А «мальчик» сам приготовить не в силах? Я не оправдываю девушку, но если он видит, что жене чхать на здоровье, то почему сам не заботиться о своем же здоровье? «Мужчины как дети» только у тех матерей, которые их таковыми вырастили. Если Вы не приучили своего сына следить за своим здоровьем, то тут Ваша вина тоже есть. Дули в попу сыну, вот и мучается теперь.

    1. Андрей

      А за чем ему такая жена? Дело даже не в его питании, а в том как она будет готовить ребенку. А то у нас некоторые сперва полы рубашкой вымоют, потом постирают в машинке, а потом на ребенка наденут. И это еще не самое страшное, хуже если мама не понимает, что ребенку ну не как нельзя грызть подключенный электро удлинитель, и доказать обратное иной раз очень сложно, мне подруги детства чей ребенок так делал не сразу удалось сие объяснить, она не смотря на свое хорошее высшее образования сие искренне не понимала.

    2. Елена

      А почему это вы «не оправдываете» девушку? Да и нуждается ли она в оправданиях? У неё госэкзамены на носу, а мужик 26 лет себе не умеет бульончик сварить! Ей не чхать, но всё же вменяемый человек обязан о своём здоровье заботиться прежде всего сам. Я вот свекровь не могу оправдать. Она бестактно и непрошено лезет в молодую семью.

  20. Анна

    Я очень люблю своего сына. Очень. И будь моя воля я держала бы его возле себя 24 часа в сутки. Но он взрослый самостоятельный и самодостаточный мужчина. У него своя жизнь. Поэтому в гостях у него я бываю раз в году и то не каждый год. Лучше вы к нам, говорю я им.
    И они всегда с удовольствием ездят ко мне в гости. И сын и внук и невестка. И вместе всей семьей и по отдельности. Расстояние всего 75 километров.
    У мамы хорошо в гостях. она и вкусняшек наготовит и спится у мамы по особому и с собой еды даст.
    Молодежи сейчас тяжело живется. Ритм жизни высокий, перерабатываются. Не цепляйтесь к ним как живут. если есть желание помогите. лучше чем критиковать привезла бы с собой еды и молча в холодильник поставила. И 2 раза в неделю это слишком много. Они учатся им лишний раз поспать хочется. А тут мама с инспекцией.
    Найдите другие способы общения. Я практически каждый день общаюсь с ними со всеми по вотсапу, телефону или в ВК. И эти мимолетные сообщения с фото так приятно греют душу. Это и когда внук идет со школы и звонит:бабушка привет и когда сын сдал экзамен тут же счастливый отчитывается: мам я сдал (ага 32 летний дядя — мааам ..) и невестка когда сбрасывает фоторепортажи о том что они делают и где были. Вот вроде и расстояние между нами и связь есть.

    1. Елена

      Вы совершенно правы. Только внук идёт не «со школы», а из школы. Вы бабушка — должны внуку показывать пример правильной русской речи.

  21. О.

    Простите, что? А попу ему не надо вытирать? Вашему сыночке-корзиночке? Плохо заботиться, ути-пути! Взял продукты, приготовил себе сам, раз болезный такой. Бомбит аж. Жена не обслуга. Ясно?

  22. Melis

    А почему он сам себе не покупает продукты и не готовит? Мне кажется, вы просто его достали гиперопекой, ему нравится пицца, а не жена заставляет есть. Просто он вам сказать прямо стесняется, поэтому и скидывает вину на жену.

  23. Надя

    Если вы приезжаете туда два-три раза в неделю, то, извините, но вы их реально достали! Знаю по себе… Оставьте их в покое, если она его любит, то сделает все сама. Если нет, то пусть они разойдутся самостоятельно, чтобы ваш сын вас же потом и не обвинял!

  24. Yaroalava

    Что блин? Ухаживала за сыночкой? А он инвалид неходячий? Или умственно отсталый и не знает, что ему можно есть, а чего нет? Сам обломиться себе суп сварить из кролика, если желудок больной? Шеф поваром для этого быть не нужно. Думать своей головой не научили, как и обслуживать себя в быту — винить в этом можно только мать/отца, а не жену.

  25. Галина

    Хорошо же Вы заботились о своем мальчике, если он к 26 годам имеет ХРОНИЧЕСКИЙ гастрит.
    Вот воистину: «Иногда лучше молчать (в данном случае — писать), чем говорить».

  26. Мария

    если бы моя свекровь два раза в неделю приезжала ко мне в гости, так еще лазила по моему холодильнику, я бы ее за порог не пустила. Что за поколение мамаш, которые своим сыновьям жить не дают и постоянно лезут к ним. Да живите вы своей жизнью, не ваше дело, чем там они питаются, они уже взрослые и им решать, что жрать. Вырастили блин поколение маменькиных сыночков, реально замуж выходить не за кого, в тридцатник без мам ни одно дело решить не могут

  27. Elena

    Вы проверяете их холодильник и приходите пару раз в неделю? Что вы так часто у них делаете и еще и в их холодильнике, или ящики с бельем вы тоже проверяете и протерта ли пыль под диваном тоже? Получается и мусорное ведро на контроле, раз находите коробки из-под пиццы)) У вас должна быть своя жизнь и, как правильно здесь заметили, сын сам разберется со своим здоровьем. Возможно действительно друзья приходили и поэтому пицца.
    Отстаньте от них и живите своей жизнью.

  28. Алинка

    Если вы знали, что сын болен, что у него наследственная от отца проблема, то почему вы не научили свое сокровище готовить себе диетическое питание, мамаша? Вашему лосю 26 лет, на минуточку, а он себе ни суп сварить не может, ни йогурт купить. Вместо того, чтобы научить самого себя обслуживать, нянчились почти тридцать лет, а теперь жена виновата.

  29. Анна

    Как в рекламе индейки….муж сказал «только индейка». Дайте им самим строить семью. А полезное он поест у вас.

  30. Елена Ивановна

    Есть вариант! Это я Вам, как дважды свекровь говорю. Не надо ходить со своим уставом в семью сына. Не надо поучать. Это не доброта. И будут дети счастливы. Сын молчит. Значит его всё устраивает. Кстати, можете его поучить супчик себе варить. И вообще. Причина язвы хелиобактери. Надо просто пролечиться ….Ходят..лезут..а потом удивляются почему их не любят, она ж такая была добрая..сердечная..

  31. Мария

    Не, это ужас просто. Бесят такие мамочки, которые сынулю воспитывают, что он попу себе неспособен подтереть, а потом скидывают таких драгоценных сынуличек на других женщин.
    А потом такие же мамулечки ахают, мол, что за безнравственные времена пошли, плчти любой брак разводом заканчивается! Так естественно, с такой детинушкой год, два повозишься, а потом и устаешь. А с чего вдруг работать наравне с ним, еще и обхаживать золотце? Когда можно потрудиться и нормального мужика найти, который и работать, и готовить, и дома убирать способен, и полностью с ним быт на двоих организовать, кто полы моет, а кто готовит.
    Век бытовых инвалидов, а не мужиков. Ни зарабатывать нормально, ни приготовить ужин.

  32. Екатерина

    Да не умеет ваша невестка готовить, вот и всё, или некогда ей, а может всё вместе. Хотите помочь — помогите материально, наймите им повара

    1. Елена

      Думаю, на 6 курсе меда не до готовки. Это не факультет менеджмента или гостиничного бизнеса. Это реально огромные нагрузки.

  33. Х

    Гастрит успешно лечится за 2-4 недели препаратами. И врач Вам объяснит, что мясные бульоны при гастрите противопоказаны. Как и пицца. Но при чем тут молодая жена?

  34. Евгения

    Никогда не писала на дзене, но тут просто не вытерпела! У меня та же ситуация!!!! После болезни мужа, которая как раз обострилась после усиленного вмешательства свекрови в нашу жизнь после свадьбы (мы жили до этого вместе долго так что и быт и готовка у нас были налажены свои и никаких жалоб в мой период на желудок у него не было, зато он рассказывал как у него по непонятным причинам в детстве иногда неделю болел живот и ничего не помогало, как он на завтрак будучи студентом питался иммунеле, а завтракали они бутербродами, т к уезжая к 8 мать не успевала готовить что то нормальное) Как стали жить вместе — по утрам я готовила каши, супы на обед (приходили есть домой) вечером салат овощи. Иногда конечно заезжали к сверкам, но это же было «для в гости» а она приписывала что я не хочу готовить ( потом удивляется почему я не хочу к ним в гости ходить), все свои передачки снабжала словами «вы ведь не готовите», естественно бать расхочется, тем более там была ее классическая курица с пюре (30 минут и готова и у плиты особо стоять не надо) После свадьбы произошло три больших и уж конечно несчетное количество маленьких случаев, которые стали последней каплей терпения. И САМОЙ последней был именно язва мужа. Не хочется описывать подробностей и очных встреч и телефонных разговоров, но из всей заботы у нее за ГОД!!!! была передачка из фарша куриного фрикаделек 500 гр, и еще одна такая же из говядины. И ВСЕ! Все остальное — это «ты же не готовишь, ты же не следишь, какой он худой! Я не выдержала и сказала ей что он мне не сын, а муж, теперь она все свои замечания приправляет, что это мой муж :)(причем мы вместе практически жить стали на даче, и они каждые выходные приезжали на 2-3 дня к нам. Когда она видела то что я готовлю как доктор прописал, то «и это он будет есть?! » говорила, и предлагала свою жаренную курицу и картошку. Так вот муж выздоровел, но со свекровью отношения теперь никакие. С начала я реагировала с пониманием, все таки любимый сын, старалась пропускать мимо ушей, думала со временем она ко мне привыкнет, увидит, что я никого у нее не забираю, что с удовольствием и в поездки ездим вместе с ними, и праздники проводим , так чем мягче я была, тем сильнее было ее давление. Чуть до развода не дошло, потому что и муж ее слушал и если мама что то говорит — значит это верно, чуть что сразу ей звонил. Хорошо (может конечно не очень) но сын понял (через психолога конечно, но ведь он сам пошел) что он взрослый, а то у меня реально было ощущение что меня тоже скоро лечить придется только с сердцем. Сейчас со свекровью уже 1,5 года не общаемся, у меня свекр попросил прощения за нее, а она продолжает в том же духе и никаких улучшений и разъехаться пришлось, хотя сын тоже долго не хотел уезжать, но потом понял. Вот сейчас бы с своей головой сразу бы разглядела в ней и в нем таких людей, несмотря на то масло которое она при первых встречах мне в лицо лила, теперь я могу определить с большей вероятностью какой будет муж и свекровь, а тогда я руководствовалась, что чем больше мужчина любит мать, тем больше он будет любить тебя, НО! теперь я понимаю, где это верно, а где все вот так. Но поживем увидим.

    1. Евгения

      И кстати, у свекра, ее мужа, отца моего мужа, тоже больной живот :)

      1. Евгения

        И она тоже мне говорила, что вот она на работе она про меня ничего плохого не говорила, а вот я ей так плохо отплачиваю нелюбовью :) (зато всем родственникам жаловалась и через мою мать пыталась «на меня повлиять» :) но моя мама сказала что пусть сами решают как им жить.

      2. Евгения

        И на работе она говорила что про меня ничего плохого не сказала (зато всем родственникам жаловалась на меня) и с моей матерью пыталась «повлиять» на меня, но моя сказала что сами разберутся

    2. Елена

      Просто ваша свекровь энергетический вампир. Она поскандалит, попьёт вашей крови и этим подпитывается. Сочувствую.

  35. Анна

    Мадам, а вы знатный тролль, снимаю шляпу.

  36. Руфина

    Так-то сыночка и сам может готовить! У него же ограничения в питании.

  37. Дарья

    Твердо уверена, что если у ребенка проблемы со здоровьем, его надо воспитывать так, чтобы он как можно раньше научился сам о себе и своих проблемах заботиться. В данном случае сам учился готовить, выбирать продукты, соблюдать режим. Никаких не может быть вопросов к невестке.

  38. Лич

    Причина гастрита и язвы желудка не наследственность, а бактерии хеликобактер. Сейчас это всё успешно и легко диагностируется и лечится антибиотиками. Диетой это не вылечить, можно только убрать симптомы, но обострения неизбежны. Так что к гастроэтерологу нужно вашему драгоценному сыночку

  39. Тати

    Пусть сам берет себе и готовит. Прям немощный. «Мужчины как дети», а кто их такими воспитывает? Уж не вы ли? Вырастили бытового инвалида, все ему сделай да дай.

  40. Лика

    Сыну — запретить приходить маме когда вздумается, воспитанные люди ходят в гости только по приглашениям. Свекрови перестать таскаться к молодым и научить наконец сына покупать продукты, готовить себе диетические блюда и заботиться о своем здоровье.
    Невестке заняться спокойно учебой, так как медицинский институт мало совместим с обслуживанием «маменькиных сыночков» и нервотрепкой.

    1. Варя

      Да! Мама видимо в институте не училась, раз ей это кажется отдыхом по уходу за ее великовозрастным дитятей….
      Кашу в руки и готовит ужин из 3х блюд к приходу любимой жены, может с мамой пока девушка учится.

  41. Алина

    Больше всего меня в поразило это «Я стараюсь сильно к ним не навязываться, но пару раз в неделю у них бываю». Это сильно не навязываться? Два раза в неделю. Это от Вас покоя нет. Еще и холодильник проверяете. С Вами еще очень милы. Выньте уже сисю из рта Вашего сына. Он взрослый мальчик.

  42. ЛенаПена

    Кошмар какой. А сына-корзина в 27 лет сам подумать о своём гастрите не может? Жена — это жена, ей за великовозрастным детиной следить надо?
    Отстаньте уже от молодых. Прихватит — так может задумается. А нет, так это его выбор.

  43. Андрей

    Выход один — научиться самому готовить пару блюд. Я не весть какой кулинар, но кашу и мясной бульон приготовить могу. У самого есть проблемы. На приготовление уйдёт обоих блюд уйдёт час, два-три раза в неделю. Не будет невестка ничего готовить. Если она будет хорошим врачом и человеком не значит, что будет готовить.Хочешь что-то делать сделай сам или найми профессионала.

  44. Рита

    чушь какая. кролик при гастрите. он сухой, так жрать невозможно, со сметаной тушить только — но при гастрите со сметаной нельзя. Бульоны при гастрите можно ТОЛЬКО ОВОЩНЫЕ. Не из кролика с индейкой. В покупной пицце — всякие левые соусы, тоже ниче хорошего. Уморят мужика две умницы)))) Об интеллекте мужика, который выращен такой способной мамой я молчу…Не сдохнет от язвы — научится сам себе варить разваристые каши и делать котлеты из говядины или куриной грудки — запеченные или на пару. И будет ему счастье и здоровье.

    1. Ираида

      Зря вы так про кролика, идеальное мясо при гастрите и, вообще, проблемах с ЖКТ.

  45. Ираида

    Просто бедная девочка и маменькин сынок. Один не может о собственном здоровье позаботиться, другой, даже как будущему врачу, лень проявить заботу о собственном муже. Зачем поженились, сами не поняли, просто гормоны играют.

    1. nina

      Да, действительно. Очень похоже на правду. Будем надеяться, что все-таки преодолеют эти двое свой эгоизм, и семья состоится. Автору нужно отпустить ситуацию и не вмешиваться и не надоедать своими визитами, только по приглашению.

  46. Ирина

    Гастрит не появляется от неправильного питания. Причина гастрита, чаще всего бактерия Хеликобактер Пилори. Или наследственная генетическая поломка, вызывающая повреждения слизистой желудка. Питание тут играет косвенную роль.

  47. Елена

    Сын, наверное, устал от диетических паровых котлеток до бесконечности.

  48. noname

    Банальный гастрит, он у всех есть. Ничего страшного от пиццы не будет, и от колбасы с фасолью. Если ест, значит ему нормально. Прекратите делать из него инвалида.

  49. Миккии

    Что такого есть у женщины и нет у мужчины, что мешает последнему самому себя обслуживать?

  50. Анна

    А у меня вопрос к свекровям: а что же вы так воспитываете сыновей, что к 26 годам » они почти как дети»? Не вы ли, мамы этих мамы этих взрослых деточек, в этом виноваты? Да, чёрт возьми, научите и приучите их готовить и делать что-то по хозяйству! Ведь мы, женщины, тоже работаем, как и мужья! А после работы работаем с вениками и сковородками. А мужья- на диване перед теликом расслабляются. Это вы, свекрови, своих мальчиков такими воспитываете! Что касается ваших визитов, то 2 раза в неделю- это очень часто. Отпустите же уже сыночка к своей жене!

  51. Nata Gor

    А в невестке ли причина? Если установка мамы в том, что мужчины как дети и им нужна гиперопека. Может сын наконец-то вырвался из под маминой опеки и теперь отрывается на полную катушку пиццами и другими неполезностями.

  52. сара

    Автор, Вы меня извините, но читая Ваше письмо у меня возникли к Вам несколько простейших вопросов
    1. Вашему сыну 26 лет. и у него по Вашим словам «хронический гастрит»- гастроскопию и анализ на Хеликобактер ему делали, прежде чем поставить диагноз » хронический гастрит» или доктор «на глаз» определил?
    и гастрит в 95% случаев по вине Хеликобактера и в этом случае он прекрасно лечится комбинированной терапией в домашних условиях. остальные 5% тоже лечатся специальными препаратами.

    2. 26 лет -это взрослый и самостоятельный и совершеннолетний мужчина, который должен уметь заботиться о себе сам без жены, мамы и нянек, т.е должен уметь делать самые простые бытовые вещи и приготовление еды одна из них, никто не говорит о том, чтобы готовить какие то сложные блюда на уровне шеф повара крупного ресторана, но бросить в духовку рыбу, курицу ,индюка , которые продаются в магазине уже разделанными и без кожи и запечь или бросить на пароварку овощи или сварить кашу итд если » деточке» нужно диетическое питание- это вполне по силам любому взрослому вне зависимости от пола и возраста. и то, что Ваш сын не умеет готовить самые простые блюда- это Ваше упущение и Ваша вина , Вы простите куда смотрели когда «сыночка» был в возрасте 14-18 лет? нужно было с юности этому сына учить, а не претензии к невестке предъявлять, как Вы это делаете.

    3 Вы ,простите ,почему лезете в холодильник в семье сына с инспекцией что там есть? Вас кто уплномачивал на такие действия? вот у себя дома делайте, что хотите, а в доме сына устраивать инспекции просто неэтично.

  53. Мария

    Второе, что бросается в глаза, после фееричного «жена плохо заботится»,это хронический гастрит в 26 лет и отношение матери к нему. Поскольку, как выше правильно заметили: 1. гастрит не самозарождается 2. успешно и не особо сложно лечится. Поэтому что-то мать напоминает такого «ипохондрика для других» — получает свои «плюшки» с того, что у нее больной сын. Вроде как, если он больной и несчастный, то и без мамочки обойтись не может, и мамочка тогда такая важная, такая значимая. Приехать холодильник проверить, опять же, сразу не придурь, а вроде как забота о сыне, ага. И получается, чтобы был смысл жизни и ощущение собственной значимости и незаменимости детей и не учат самих о себе заботиться. Да и не лечат.
    Пока писала, вспомнила историю о женщине, несколько лет державшей здоровую дочь(реально малолетнюю вроде) в инвалидной коляске, и тоже такая заботливая мать. Так что и тут уже возникает вопрос, настолько ли реально сын болен и беспомощен, как хочется представить его матери.

    1. Мария

      А, и еще добавлю. Тут стоит именно перестраивать отношения с сыном с модели «родитель и ребенок, о котором он заботится» на модель «важные друг для друга, но независимые взрослые». Думаю, сын будет любить мать и без супов и «ухода». Но тут именно говорить с сыном, искать другие точки соприкосновения и выстраивать новые отношения. В которых да, взрослый человек сам решает, что и как ему делать со своим здоровьем. Но все равно все друг друга любят и заботятся, но уже по-новому.

  54. Варя

    С такой мамой врагов не надо… Я бы замки сменила и звонки отключила. 2 раза в неделю вы приходите с инспекцией пожурить жену сына и сложить губки уточкой?? Знаете я люблю свою маму, но даже не не жду в гости так часто, вообще в гости ходят по приглашению, а не с проверкой.
    А гастрит это ваше упущение и только ваше. Радуйтесь что вашему сыну жена врач досталась, всегда и деньги и свой спец в доме. А свои претензии при себе оставьте, а то не сына, ни внуков не увидите.

  55. Marmi

    Что делать? Ну, Путину напишите. В суд по правам человека. Может быть, там помогут. Вырастили беспомощного ребенка, который в 26 лет не в состоянии себе элементарный бульон сварить, а все вокруг виноваты.

  56. Оксана

    Даже читать не стала. Сама язвенница с 15 лет. Сейчас уже 40. Гастрит и язва нервные заболевания. Обострения бывают на стрессах и скандалах. В школе таковыми были экзамены. Сейчас за последние 20 лет 2 обострение (сегодня лечиться начала). Никаких диет не соблюдаю. Сочувствую мужу автора статьи и ее сыну допекла всех. Хорошо видать на нервах умеет играть. И наследственность здесь ни причем. У моей дочери язвенники и мать и отец, наследственность жуткая. А у нее даже гастрита нет до сих пор.

  57. Юлия

    Заходите Вы конечно «не часто», пару раз в неделю)) Дай своим молодым пожить спокойно. Если Ваш сын не захочет есть то, что готовит/заказывает/покупает невестка, он ей скажет сам. ЭТО ИХ СЕМЬЯ. И пореже заходите в гости, желательно когда пригласят.

  58. Татьяна

    Сама довела сына до гастрита, а теперь над невесткой изгаляется. Отстань от них! Будут жить спокойно, не будет гастрита!

  59. Аноним

    Зачем так часто ходить в гости ?Еще и в холодильник свой нос сувать?

Добавить комментарий