В 28 лет дочь беременна 3-м ребёнком. Не могу принять, что она ограничивает свою жизнь одним материнством

Не знаю, зачем пишу… Наверно, просто выговориться. Внутри такие смешанные чувства. На прошлой неделе дочь призналась, что ждут ещё малыша, уже 12-13 неделя. Я, как бабушка, должна радоваться, а радости нет. Такое подруге не расскажешь, вот и приходится писать незнакомым людям в Интернете, чтобы душу излить.

дочь беременна

Это будет уже третий ребёнок. А ведь дочери всего 28, зятю – 27. Я в свое время родила дочь в 22 и точно знала, что это мой последний ребенок. Хоть и возможностей было меньше, чем сейчас, но всё равно хотелось наполнить и разнообразить свою жизнь чем-то, кроме пелёнок и песочниц.

Я вырастила дочку одна с 12 лет, рано овдовела. И единственной моей целью было прочно поставить её на ноги, дать хорошее образование. С 8 класса она занималась с репетиром дополнительно английским языком, участвовала в олимпиадах, писала стихи, публиковалась в газетах. Без проблем поступила на бюджет в университет на «Журналистику». Вроде бы были грандиозные планы и мечты. Я как могла поддерживала дочь, где-то ущемляя себя.

А что потом? Замуж в 24, первый внук, через 2 года – внучка. И вот сейчас третий ребёнок. Дочь до декрета проработала всего около года, а теперь уж и неизвестно, когда она вернётся к работе. Зачем, спрашивается, было тратить годы на получение хорошего образования? Кому теперь нужны её дипломы?

Вы не подумайте, я всего этого, конечно, ей не говорю. Иначе будут конфликты и ссоры, это ни к чему. Сейчас молодежь и слушать ничего не хочет. Я просто для себя не могу это понять: неужели ей самой нравится так ограничивать свою жизнь? Что она видит: пеленки, распашонки, укачать на сон, поменять подгузник, покатать на качелях, накормить кашей, спать уложить одного-другого-и теперь третьего? Вот так проходит каждый день её жизни.

Боюсь, что она на 3-м ребенке может и не остановиться. Сейчас все эти новомодные явления: грудью кормят до детского сада, с рук детей не спускают, постоянно какие-то развивающие занятия… Я не понимаю, откуда у неё всё это в голове. Она ведь сама росла одна в семье, у зятя только один брат. Почему они решили стать многодетными, мне непонятно.

Очень горько. Я не о такой жизни мечтала для своей дочери. Не могу с этим смириться.

Рейтинг
Комментариев: 69
  1. Ната

    Это не ваше дело, не ваша жизнь. Вы свой выбор сделали и родили одного. А она строит свою жизнь по своему усмотрению. Оставьте эти мысли, вы просто отравляете себе жизнь, лучше помогите с внуками, если о дочке так беспокоитесь. Осознайте, наконец, какая вы счастливая — у вас дочь, зять и много внуков. А могли бы сейчас сидеть одна-одинешенька, а дочь-журналистка моталась бы по командировкам, не успевая вообще личной жизнью заниматься. Всё познаётся в сравнении.

    1. Алла Хлебникова

      У меня вот тоже трое детей, но мне очень помогали бабушки, свекровь со свекром — даже после моего развода с мужем (не по моей инициативе) — забирали младшего сына на лето на месяц, пока я сдавала сессию в Универсе. Я очень рано вышла замуж и делала все одновременно: рожала детей, училась на очно-заочном филологическом и работала. И я благодаря как раз бабушкам не могу сказать, что было очень тяжело. Конечно, в наше время, чтобы всё это состоялось, их помощь необходима, она на вес золота. Но бывали моменты, когда старшую дочку брала с собой на лекции — благо, она была спокойная, как сфинкс, часами могла сидеть и слушать, наблюдая за взрослыми. Сейчас все дети взрослые, а у старшей у самой пятеро детей! Образование у нее среднее специальное, она работает и как-то всё успевает сама, я ей почти не помогала, так вышло, что вначале она жила в другом городе, но там ей помогала моя мама. А потом она свою старшую дочку, а я младшего сына родили одновременно, с разницей в 2 месяца… И так бывает… Я думаю, что жизнь сама расставит всё на свои места и все, что происходит — это Воля или Попущение Божие: Он никогда и никого не оставит.

  2. ИННА

    Как же хочется иногда посидеть в одиночестве!

  3. Марина

    А у других чем жизнь отличается? Работа — дом. И на работе они не бог весть чем интересным и разнообразным занимаются. А возиться с детьми? Поверьте — возиться СО СВОИМИ детьми тоже очень интересно и отрадно. У младенца все в первый раз! Посмотрел осмысленно, узнал, заулыбался или засмеялся по-настоящему! Первое слово. Первое проявление характера. Дальше больше. Проявление личности. Вкладывать себя в своих детей ничем не хуже, чем расходовать свою жизнь на чужих людей. Что такое журналисты? Зачастую — просто журналюги, которые паразитируют на чужой жизни, чужой радости, чужой боли. Единицы не скатываются в погоню за рейтингами и сенсациями любой ценой. Это с одной стороны, а с другой — почему родители пытаются «построить» детей под себя? То что Вам чуждо и не доставляет удовольствия, ей в радость. А то, что Вы этого не понимаете, так и понятно — она не Вы и живет своей, а не вашей жизнью. Получила образование, но не использует его? Так это хорошо, что нашла себя раньше, чем испортила бы себе жизнь тем, что не её, что не радует. Что же теперь, если выучился, а потом понял, что тянет к другому, то наступить на горло собственной песне и хоть сдохни, но работай по специальности?!
    Попытайтесь её понять с такой позиции : если бы Вас попытались заставить родить трех детей, Вы были бы несчастны? Ну а она была бы несчастна без них! И не надо ей помогать и насиловать себя как тут Вам советуют. Наоборот — займитесь чем-нибудь, что радует Вас. Пользуйтесь своей жизнью, пока она у Вас есть. Все люди разные и то, что она Ваша дочь, этого не отменяет. Пусть будет счастлива в своем, а Вы попытайтесь по максимуму получить то, что отмеряно Вам.
    Моя подруга с которой мы вместе работали в вет. клинике вышла замуж за состоятельного человека и занялась дизайном интерьеров. Она мне сказала, что всю жизнь хотела этим заниматься, но не было возможности и предложила стать ее компаньонкой. Но дело-то в том, что я-то всю жизнь хотела быть именно ветеринаром! Она страшно удивилась, что я не согласилась и до сих пор считает, что я сделала ошибку. «…А счастье бывает просто, очень разного роста…» Главное в Вашей ситуации, что ваша дочь счастлива, а Вы — нет. Вы переживаете там, где надо радоваться! Какая разница в чем она себя нашла, если нашла? Попробуйте посмотреть на ситуацию с этой позиции и все окажется совсем не таким ужасным, как Вы вообразили. Удачи.

    1. Марена

      Хочу рассказать историю.на примере своего родного брата..Они поженились,когда ей было почти 18.на 7 мес. беременности.ему 24.Наверное он.любил её.Параллельно с семейной жизнью.учился + вкалывал во всех возможных местах.где можно нормально заработать и платить за свои 2 вышки ( банк + юрист),обеспечивать себя+ жену+ 3 детей!!!..К её 23.у них было уже! — 3 детей!Были бы и 4 — й и т. д. по возрастающей,если бы » дружным» семейным советом.её не «уговорили» — перевязать трубы и больше не рожать! т. к. мой брат,мог бы реально — сдохнуть!(.. Моя мать не вылезала из их.квартиры.была самой обычной бесплатной дом. работницей +нянькой + захватывала ещё в помощь мою малолетнюю сестру тогда ещё на тот момент.Её мать сразу свою дочурку послала на 3 буквы и жила своей жизнью,ездила за границу ни в чём себя не ущемляя..На данный момент,несколько лет назад она.ушла из жизни от рака,оставив своей дочери неплохое наследство.( 2 — х комнт. кв — ру + дачу пополам с её,братом)Что я помню о их,жизни?..Вечно усталого.почти невменяемого с чёрными кругами вокруг глаз — своего брата..По программе » Молодая семья» он купил 4 — х комн.кв — ру в Бутово,её родственники спонсировали,впоследствии он.вернул им, деньги за эту кв — ру. Сейчас ему 44..7 лет назад они официально развелись.сначала он уехал в Питер.затем я думаю приобрёл недвижимость где — то за границей..Мотивацией развода, с её слов : » Он не уделяет мне,как женщине внимания..»!))Я знаю.что у него сейчас — всё очень! хорошо..Но!, ни о своих детях.ни о своей бывшей жене и вообще ни о ком! ( кроме очень редких тел. звонков моей матери » для галочки») — НЕ ХОЧЕТ НИ ВИДЕТЬ,НИ СЛЫШАТЬ!..Она пару раз подавала на алименты,официально он — нищий! много не возьмёшь..Все дети уже совершеннолетние,кроме последней,да и ей уже почти 18..Детей он поднял и СМОТАЛСЯ! без оглядки унёс ноги..!() Она после развода.» пошла в разнос» несколько лет — гуляла по мужикам,бухала,развлекалась и т. д. и т. п- отрывалась так сказать .навёрстывала упущенные годы юности и молодости..Почти взрослые дети.безусловно страдали,участвуя в этом » цирке»..Сейчас у неё вроде бы появился стабильный мужик.боле — менее всё налажено.работает простой воспитательницей в дет. саду,хотя брат мой.заставлял её учиться.учиться и ещё раз — учиться..Но.видимо каждому — своё..У моего брата дышит на данный момент.только одно лёгкое,2 — е просто в один прекрасный момент.перестало дышать.. — постоянные стрессы+ вечное нервное перенапряжение + хронический недосып по программе — » ВЗРАЩИВАНИЯ ДЕТЕЙ » ..Хочется пожелать ему огромного наконец — таки — личного счастья! реального тепла и уюта..И я его.прекрасно понимаю.по каким причинам он. никого не хочет видеть и слышать..Хочется сказать девушкам : Зрелость » рожалки» между ног — это ещё ничего! не значит..В чём смысл и суть? В чём счастье?..Я бы не сказала.что эти 3 детей, на которых положена половина лучших лет жизни — счастливы..Родного отца давно нет.в кв — ре живёт чужой мужик..мать — » навёрстывает упущенное» и т. д. и т. п..

      1. ольга

        А у вашего святого братца что отросло, когда он девочке 17 летней ребенка заделал? А потом ещё 2 их с мизерной разницей? Герой, млин. И когда же ей учиться и работать в 20 лет с тремя детьми?! Но он то конечно герой и большой молодец, а она стерва, ога-ога. Попользовался мололеткой как рабыней и инкубатором, а потом свалил и никого знать не хочет.. Героический мужик и бедолага. Дай бог, Вам сестренка, такого супер мужа, а ещё лучше вашей дочери.

        1. марго

          поддерживаю… да уж, бедный братец…

      2. Настя

        Какой однобокий взгляд. Залез на 17летнюю. Возможно и на 18 летнюю ,в лучшем раскладе ,и забахал ей 3х детей до 23. Он че дурак был что ли полный ? Не знал как предохраняться ?

      3. Наталья

        А мне интересно, почему из жалости к брату уговорили стерилизоваться невестку, а не этого самого брата??? Он для семьи перетрудился, а она бездельничала в это время? Учиться с тремя маленькими детьми на руках? Это только если есть няня. И в появлении детей участвуют оба, муж и жена, насколько я знаю, а не только мать. Так что нечего его жалеть. Смотался он, НЕ поставив на ноги детей (как Вы пишете), младшему было только 11, и материальную поддержку решил не оказывать, хотя деньги есть, как это расценивать? Попробуйте поставить себя на место невестки. По мне, так это он ей жизнь сломал.

        1. Анна

          Поучаствовали оба — ко-ко-ко. За контрацепцию в первую очередь ответственна ЖЕНЩИНА, она вынашивает, рожает, кормит, воспитывает. Это придумала ни я и ни общество, так решила природа. Мужики зарабатываю, мужики воюют, хоть какую-то ответственность может нести баба, хотя бы за пизду свою?
          Некоторые настолько не хотят ни учится, ни работать, что готовы хоть 10 родить, лишь бы была отмазка.

          1. Ольга

            Вот оно как, оказывается? Отвечает за все женщина?! А мужчина только насладился, сделал свое дело и все, никакой ответственности?! А что женщина одна, без мужчины, может заделать себе ребенка?! Ну, раз она за все отвечает! И на какое место, кстати, она должна натягивать себе презерватив, подскажите? Или всё-таки на мужчину, но сама и помимо его воли — ну, он же этими вопросами заниматься не должен, да?! А если вообще они хотели столько детей — причем тогда вообще контрацепция?!

          2. Анна

            А женщины не работают? И в ВОВ вы видели вообще, сколько женщин героев войны? Кококо это точно про вас

      4. Ольга

        Пипец просто… Ну и тварь ваш брат! Алименты даже родным детям платить не стал — по документам он нищий! Детей бросил и знать не хочет! Устал от них, видите ли! Ну и тварина! Ладно, развелся с женой, но дети-то чем виноваты?! Последний скот! Стресс у него, видите ли, был такой от детей, что он их вычеркнул из своей жизни, сволочь! Так и он же не только их знать не хочет — он же и вам никому не звонит, только вашей матери изредка, как вы сами сказали, для галочки. Захотел легкой жизни и свободы и решил сбежать и никого не знать и детей родных тоже — инфантил. Тысячи мужчин растят троих детей (и более!), любят их и никуда не убегают. Некоторые даже одни, без жен растят (знаю таких), и ничего. А вашему инфантильному братцу вся ваша семья почти помогала, причем чуть ли не круглосуточно (ваша мама и сестра, а мама так вообще не вылазила оттуда, как сами написали), а он, видите ли, устал и не выспался, потому и сбежал!!! Можно подумать, дети вечно младенцы и вечно не спят по ночам! И можно подумать, он один только к ним ночами вставал, кормил их, переодевал и ими занимался!!! Да если б так было, если б он в них столько сил и души вложил, не бросил бы он их никогда! А он просто моральный урод. И при том, что вы так негативно выказываетесь о многодетности вообще и о многодетности вашего братца, вы сами из многодетной семьи!!! Ваша мать ведь родила вас, его и еще вашу сестру!!! Что ж за двуличие и лицемерие такое, а?! Что ж вы про нее ни слова не говорите, не говорите про ее рожалку между ног и т.д.?! Ну, то ж ваша мать — она априори хорошая, а то невестка — вот она дрянь, как посмела рожать, да?! Единственная ее ошибка — что она от такого мудака, как ваш братец, рожала, но она ж не знала заранее, что он такой… Ваши племянники не очень счастливы?! Т.е. им, по-вашему, лучше было не рождаться и не жить на этом свете?! А вы их, однако, тоже очень «любите»…. А, может, кому-то из вас троих надо было не рождаться?! Например, вашему долбоебу-братцу?! Или вам?! Или вашей сестричке?! А чё, нет?! К вам одни стандарты, а к ним другие?! Скажете, у вас типа родители хорошие?! Может, и так. А у них вот нет — не повезло им с отцом, долбоеб он у них конченный. И вы его защищаете?! Ну да, он же ваш братец, как же как же, хоть и бросил родных детей, а также и вас всех. Дети не очень счастливы, потому что родной отец давно уехал и бросил их и знать не хочет?! Вот это да, это и правда может отправлять им жизнь и быть травматичным, ну так опять же — это ж всё ваш братец-мудак! Остается надеяться, что чужой дядя относится к ним лучше, чем родной отец, и хоть отчасти его им заменил. И остается пожелать им счастья и пережить эти душевные травмы, которые причинил им своим поведением биологический папаша, и чтоб они не сильно сказались на их дальнейшей жизни. А вот ему, последнему козлу, хочется пожелать прямо противоположного!

  4. Ева

    А чему тут не нравиться? Она любит детей и это ее дело.А вот вы не любите и это видно, вам бы одного воспитать, ради приличия так сказать, а ей они может для души необходимы.И ваши мечты о ее жизни это только ваши мечты, у нее может быть своя мечта,лучше смиритесь, девочка замужем и уже сама мама.

  5. Мария

    Вам 50 — Вы вырастили, выучили и воспитали Человека-женщину, мать. ВСЕ………. слышите все.
    Займитесь собой. Вы имеете полное право на личную жизнь, на любовь, на мужа, путешествия, на Новое дело и т.д.
    Не вздумайте посадить себя с внуками в 50, потому что дочке тяжело и т.д. Она тоже сделала свой выбор — Бог ей в помощь.
    Пусть рожает сколько считает нужным, но не у вас дома, не за ваш счет, не с вашим участием и т.д., ПОТОМУ ЧТО: у вас другое мнение на этот счет.
    Отпустите ее (внутренне) — она другой человек.

    1. Лилия

      Вот! Правильные слова, согласна с Вами, Мария, полностью.

    2. Марина

      Первый раз в комментариях сталкиваюсь с подобным единодушием. Похоже, что только автор этой заметки не понимает, что каждый должен жить своей жизнью, не навязывать свои взгляды и тем более не страдать от того, что дети не разделяют твои жизненные приоритеты.

    3. Лариса

      Слово в слово мой ответ! Очень точно и верно! Хочу добавить: Если любишь человека, нужно давать ему всё в этой жизни, в том числе и уходить, и жить спокойно отдельно, и рожать… Ваша дочь счастлива, что нужно ещё для матери? Успокойтесь

    4. Елена

      Полностью вас поддерживаю. Не нужно помогать. Если дочь нашла СЕБЯ в материнстве, пусть полностью сама и справляется. Иначе получается, что радости ей, а тяготы и заботы бабушке.
      Сочувствую женщине. Она многим пожертвовала, чтобы дочь получила хорошее образование. Кто-то считает, что заниматься детьми не хуже, чем работать. Возможно. Но жизнь так складывается, что обычно многодетные женщины — это те, кто не нашел свой интерес в жизни, ни к чему особо не способен, а рожать много ума не надо. Так что, похоже, женщина воспринимает многодетность дочери как деградацию, и ей больно и обидно, она же столько сил положила на нее. К тому же в наше время в нашей стране быть многодетным реально опасно, случись чего хотя бы с одним из родителей — никто же не поможет. Особенно рискует женщина, муж-кормилец может умереть, стать инвалидом, развестись, а найти работу женщине с кучей детей и когда-то давно полученным образованием, практически без опыта работы — крайне сложно. Если что, бабушке все это расхлебывать. Но даже без крайних случаев, просто дети вырастут, а жизнь-то на этом не закончится, без интересов будет душевная пустота. Правильно боится, что дочь на этом не остановится, будет еще рожать, чтобы постоянно был кто-то маленький, а там и у самой внуки пойдут. Многодетность — это принципиально иной образ жизни, действительно непонятно, что у таких людей в головах творится, как они дошли до этой идеи, уподобясь маргиналам, которые много рожают без всяких идей. Остается смириться и отстраниться внутренне, но на это тоже силы нужны.

      1. Екатерина

        Елена, страшные вещи вы пишете. У каждого своя жизнь и свой выбор. Моя мама тоже меня одна вырастила, а теперь обиженна, что я ей старость испортила. А я не прощу от неё помощи, это её выбор. (учусь этот выбор уважать, потому что она моя мама). У меня трое сыновей, сейчас есть интересная работа и любимый мужчина (кстати второй брак). В данный момент есть много знакомых женщин, у которых трое деток, НО что в этом плохого?
        Ты возвращаешься в дом, где тебя ждут и любят. Ты не позволишь себе опустить руки, так как на тебя смотрят родные глазки… Я не буду отрицать, это безумно тяжело…. и не хватает порой и сил, и желания. Но ведь и усталость проходит…
        Искренне желаю счастья и гармонии героине и её дочери.

      2. Надежда

        Елена, у меня только один вопрос? Да она многим пожертвовала ради ребенка своего. Но она это ребенка спросила, что она сама хочет. Может быть она не хочет быть журналистом. Может ей комфортно быть мамой и домахозякой. Просто мама этого не воспринимает, у нее свой взгляд на будущее дочери. А дочь не оправдала надежды. И тут только один вопрос вы когда отказывались от чего то, вкладывали в неё, ради чего? Что бы она исполнила ваши мечты? Или просто была счастлива?

  6. nina

    Правильно пишут — все познается в сравнении. а что бы было, если Ваша дочь попала в дурную компанию, пила бы и принимала наркотики? Или вела другой асоциальный образ жизни? Как говорится, от сумы и от тюрьмы…Или со здоровьем что-нибудь случилось бы? Вот это было бы горе. Тогда было бы горько. Наверное, спрашивали бы: за что, если Вы так старались в жизни?
    Ваша дочь ведет абсолютно нормальный образ жизни. Она растит детей, наше и Ваше будущее, Ваших кровиночек. В каждом из Ваших внуков течет Ваша кровь, каждому из них передалось что-то от Вас, от Вашего характера, от Вашей внешности, от Ваших способностей. А Ваше выражение_почему решили стать многодетными, это прямо как оскорбление звучит, как будто они решили стать преступниками.
    Совсем недавно была передача по первому каналу «Мужское и женское» с Гордоном и Барановской. Вот там были женщины, которые родили детей, у которых нет будущего, которые медленно умирают, но они счастливы тем, что это дети у них есть. Они их любят! Вы смогли дать своей дочери самое главное — Вы научили ее любить, потому что любили ее. И теперь она отдает свою любовь своим детям. Возможно, я не права, я не знаю, насколько много было любви в Вашей семье, возможно, дочь таким образом компенсирует то, что недополучила в детстве. Потому что детская любовь — абсолютна. Дети любят своих родителей слепо, не рассуждая, и Ваша дочь эту любовь получает.
    Трагедии нет. Вы слишком зациклены на своем представлении о том, какая должна быть жизнь у Вашей дочери. Забудьте о своих мечтах, они Вашей дочери не нужны. Ей нужна только Ваша любовь и одобрение, а не порицание и не отрицание. Вы не цените то, что есть у Вас. У Вас есть дочь, здоровая, счастливая, благополучная. А профессия — дело наживное. ЕЕ в течение жизни и поменять можно. Лично я меняла, и очень круто, и именно потому, что так нужно было мне для создания семьи и рождения ребенка. У меня двое детей. И от старшей дочери у меня три внука. И я горжусь этим и своей дочерью, потому и родить, и выходить, и вырастить…. Вы знаете, что это такое. И я знаю. И дай Бог нашим детям сил, терпения, здоровья и долгих лет жизни. Это главное. А профессия — это средство добывания денег для того, чтобы нормально или хорошо или отлично жить, как у кого способностей хватит. И замечено, что успеха добиваются там, где выбор профессии, работы доставляет удовольствие. Пусть и Ваша дочь получает удовольствие от жизни. Все у нее будет хорошо, не переживайте. Она живет правильно.
    Постарайтесь думать о себе. Вы молоды, у Вас впереди еще много возможностей для осуществления всяких проектов — путешествий, увлечений, хобби. Создавайте себе радость, думайте о своей жизни и радуйтесь своим перспективам, своим возможностям. Теперь Вы можете все, потому что Ваша дочь выросла, Вы свободны и у Вас впереди еще много лет жизни, и ВЫ МОЖЕТЕ ИХ ПРОЖИТЬ ПО-РАЗНОМУ, КАК ЗАХОЧЕТСЯ, потому что это у Вашей дочери трое детей, а не у Вас.Вы свои обязательства выполнили сполна. Наслаждайтесь жизнью!

  7. Тася

    Вы мечтали, а очен мечтает ваша дочь, не задумываетесь, а зачем. Есть ваше мнение и все.

  8. Марина

    Дети — это счастливое счастье, самое счастье, какое только есть. И ни чему они не мешают, а наоборот стимулируют. своих родителей. по себе знаю. Не мешают ни карьере, ни учебе, ничему. Они растут параллельно. Завидую вам.

  9. Сергей

    Они скидывают своих детей вам на воспитание? Нет? Ну так и займитесь своей жизнью, не лезьте в жизнь своих детей.

  10. Яна

    Как же матери одного великовозрастного ребёнка любят планировать за него его жизнь! Да, впахивать на работе куда большее счастье, чем растить детей.

  11. Ося

    А я Вас понимаю. Троих детей очень сложно поднимать, особенно в нашей стране. Быстрее всего устает муж. Много примеров, когда молодость…гормоны….нарожали…все здорово, квартиру в ипотеку, а потом трудности…здоровишко…да и быт съел ни одни отношения, а тут трое. Социалка на низшем уровне, мужчины вяленькие…

  12. Татьяна

    А я понимаю автора. Действительно дети это большой труд, большая ответственность и извините, но как их не воспитывай, еще не факт, что они вас порадуют в старости. Ну, в смысле хотя бы положительными вырастут, счастливыми, без проблемными. И дочь может этого сейчас не понимать. А на счет совмещения с работой, я бы поспорила. Даже по закону многодетные мамы работают надомно или неполный рабочий день. Очень редко кому удается и детей хорошо растить и карьеру делать, это только в кино или на Западе богатенькие тети так умеют. Вы тут все советуете, займитесь своей жизнью и вот именно, что кроме детей, мужа у женщины должен быть круг общения, реализация, социальная востребованность, подруги, чтобы когда дети вырастут, жизнь продолжалась, а не закончилась пустотой.

    1. Ольга

      Это без детей она как раз пустотой закончится. Если жить только для себя и ничего после себя не оставить. Тогда все уйдет вместе с тобой. А дети — это твоё продолжение и твое бессмертие, они продолжат тебя и ты всегда будешь жить в них. Родить и вырастить детей — самое главное и ценное, что ты можешь сделать в этой жизни. Все остальное — пустое. Нельзя жить только ради материальных благ, удовольствий и самореализации. В конце концов, именно в детях и семье и реализуется женщина наиболее полно и правильно, в этом ее основное предназначение. Очень жаль, что большинство женщины сейчас об этом забыли и мир перевернулся с ног на голову. Такими темпами мы скоро вымрем. Но хорошо, что остались исключения такие, как дочь автора. Вся надежда на них. Побольше бы таких!

  13. Дина

    Ваша доча нашла себя в материнстве. Что в этом плохого? Вы пишете: «Дочь до декрета проработала всего около года, а теперь уж и неизвестно, когда она вернётся к работе. Зачем, спрашивается, было тратить годы на получение хорошего образования?» Т.е. вы считаете, что лучше убить жизнь не выходя с работы? Пахать, пахать и пахать? Чем же это лучше? Она воспитывает детей, муж работает. Похоже на гармонию. Если дети счастливы, не это ли повод для радости матери?

    1. Анна

      Пахать, пахать, пахать лучше тем,что это даст стабильное будущее и счастливое, наполненное впечатление, детство ребенку.
      Сейчас не 15 век. Можно сначала поработать лет 5, потом рожать.

      1. Ольга

        А зачем ему детство, полное впечатлений, если в будущем придется только пахать, пахать и пахать (особенно девочке?!) Пускай с детства к такой жизни привыкает))) Но только для нормального человека такая жизнь не является хорошей и нормальной, и особенно если речь идет о женщине. Женщина уж точно не должна пахать, пахать и пахать, на содержание семьи зарабатывая. Это обязанность мужчины. А женщина рождена для другого. А если вы хотите, чтоб ваша дочь, как вырастет, только пахала, пахала и пахала, то не стоит и сразу, с детства ее баловать и другую жизнь ей показывать. Если ее в будущем такое ждет. А то пахать потом не захочет))) Или тяжело ей будет в пашню-то потом впрягаться)))

      2. Ольга

        Счастье не только в деньгах, знаете ли, и в количестве материальных благ, особенно если для них пахать, пахать и пахать нужно. Счастье — это еще как раз и свобода от «пахать, пахать и пахать»)))

  14. Ирина

    Мне 32, у меня трое детей, три высших образования, свой бизнес, ещё и животные есть ))) меня спасает то что бизнес у меня связан с детьми, поэтому я могу и совмещаю работу и детей. И никогда у меня не стоял выбор между детьми и работой. Но для меня важно было реализоваться не только как матери, но и как профессионалу ( иначе зачем столько учиться). Ваша дочь нашла себя в материнстве, это ее выбор, который достоин уважения, ведь растить детей куда сложнее чем строить карьеру. И если ей комфортно, если есть возможность не работать, это здорово. А образование получают не для карьеры, а для того чтобы быть интеллектуально и культурно развитой личностью, способной вырастить и воспитать детей, быть интересным собеседником.

  15. Галина

    У меня тоже трое детей. и мне это очень нравится. Нравилось возиться с малышами. Нравилось смотреть как они растут. Сейчас старшему уже тридцать, у него двое дочерей. У второго — сын. Дочь заканчивает школу. То, что Вам кажется ужасным, может быть делает счастливой Вашу дочь?

  16. Ангелина

    Если Ваша дочь счастлива, то Вы правильно ее воспитали. Радуйтесь! То что Вы вложили в дочку никуда не делось, просто дочка вкладывает полученное от Ваших стараний в то, что ей интересно. Вы молодец, что воспитали такую дочку.

  17. ирина.

    а может и сама ваша дочь не очень планировала третьего, но так вышло. но, поверьте, где двое там и трое. вы, как взрослый человек, засучите рукава и помогите семье. и не в делах, а в мыслях поддерживайте, всем говорите, что вы мечтали о внуках, что все самое лучшее впереди, что зять молодец, что они продвинутые родители, и все будет хорошо. помогите дочери стать отличной, счастливой матерью, а работа… не переживайте, пенсионный возраст только повышают, наработается еще.

  18. Алина

    Что же вы мамаша дочку предохраняться не научили? Эти трое паразитов превратят ее жизнь в ад. Мужик сбежит, и притащит вам доча внучков на шею. Эххх…я удивляюсь с таких людей.

  19. Нина Елохина

    Вы просто не знаете, что Вы сейчас счастливы! Вы родили всего одного ребёнка и смогли вырастить дочь- она выросла хорошим человеком (+); получила образование (+), у неё есть работа (+), государство сейчас помогает материально женщинам в декрете (+) — мы-то рожали безоплатно, еасть материнский капитал (+), на зятя не жалуетесь- значит, он хороший муж и отец (++), ещё и зарабатывает столько, сколько нужно, чтобы прокормит семью (+). Один минус против восьми плюсов. Кроме того, когда малыш появится- возможно именно он станет самым Вашим любимым внуком и Вам будет каждый раз больно, когда он будет болеть- ведь это Вы могли накаркать болезнь и даже смерть этому крохе. Бог даёт- надо брать!!! Сколько бездетных пар вымаливают ребёнка у Бога!!! Как хорошо, что Вы — не Бог!!!! Задумайтесь…

  20. Екатерина

    У меня 2 детей, сейчас 3 -й (или сразу 3и 4) на подходе.Мне 37 лет.Я понимаю эту женщину.У меня сыну 19(учится, дохода нет) и я представляю как он приводит девочку к нам и объявляет что мы все вместе будем жить и скоро у них родится ребенок.Мы сами только встали на ноги, перестали так сильно «пахать», что бы хоть что то было(хочется уже просто работать , а не упахиваться сутками, когда вырубаешься на ходу, в декрете ни ра не была, макс 2 мес)У моих детей большая разница.Первый ребенок в 18,но не по случайному залету)( была молодая и думала любовь навсегда, хорошо второго не родила, муж объяснил что лучше аборт-теперь согласна с ним), а потом уже через 12 лет осознанно, и было на что.А вот теперь , когда есть на что и куда рожу третьего.Но, я была всегда полностью самостоятельна, и никогда не вешала детей на бабушку(а если и вешала, то с ее согласия и на работу выходила и не плохо ей помогала материально).А есть примеры( моя сестра например), когда люди рожают зачем то, и не могут сами воспитывать.Они отвозят их к бабушкам, пробабушкам, пока налаживают свой быт.Неходячки, как многие называют таких.Или просто не могут ничего, объясняю одной фразой:»Я не могу….то и то… потому что у меня дети!»И таких очень много.И вот теперь, представьте, эта девочка вешает всех детей на бабушку, а не дай бог они разведутся с мужем, и бабушка займет место этого мужа.Конечно ей страшно.Она только воспитала одна дочь, и вот тут может наступить опять то же самое, не бросит же она своего ребенка в никуда.Дети это хорошо, но не в такие годы, столько и с такой разницей.У женщины после родов не голова варит, а другие органы.(по себе знаю, природа так устроена).

  21. Юлия

    Даже не знаю с чего начать, я всегда думала что все должно быть как у всех, сначала учеба, работа, потом мальчики брак и ребенок как минимум двое, чтобы малыш не чувствовал себя обделенным. На деле же с мальчиками долго не складывалось. Сейчас мне 35 живу в гражданском браке уже 3 года мужа люблю, но детей иметь не могу врачи никаких прогнозов не дают муж на 8 лет старше меня чем дальше тем страшнее, что делать не знаю.

  22. Елена

    Мамочка, я думаю ваша доченька, умница и красавица, сама разберётся, что для неё важнее карьера или семья и дети. А вам лучше в это не вмешиваться. Она нашла себя в валенках, кашах, качелях и песочнице. Вам скорей всего это понять трудно, но для некоторых многодетность это огромная радость и смысл жизни. Это ее жизнь, она же ничего не требует от вас. Она уже научилась, теперь нашла то, что ей по душе. Не всем же быть карьеристами, мамы то же нужны. Счастья ей. И не делайте, пожалуйста, такую глупость, не отговаривайте дочь рожать. Я у родителей то же одна, а детей у нас с мужем трое и жалею, что четвёртого не родила и мама моя то же мне об этом говорит, надо было четвёртого. Так что пусть рожает сколько Бог пошлёт, не вам решать, не травите себя. Живите спокойно и радуйтесь за дочь и внуков и за зятя то же, я думаю он настоящий мужчина.

  23. Елена

    Я у своих родителей тоже единственный ребенок и с 7 лет меня мама одна воспитывала. Сейчас у меня 3 детей и мы с мужем счастливы. Моя мама точная ваша копия, всю вторую беременность выслушивала от нее «зачем тебе еще один ребенок, хватит и одного». Только вы не понимаете, насколько одинок и ограничен во всех смыслах единственный ребенок в семье. Я твердо убеждены, что единственный ребенок лишь в тех семьях, где живут как кошка с собакой, где по факту нет семьи, либо когда единственный ребенок нужен лишь для галочки, как раз таким родителям как вы и моя мама, которым даже один ребенок в тягость, а не в радость. Я искренне не понимаю, как можно устать от одного ребенка. От мамы только и выслушиваю, что дети жить мешают, я же наоборот кайфую от того, что провожу время с детьми. Вы пишите о каких-то дипломах, карьере, до декрета мне вся эта чушь тоже казалось важной, но важно это лишь для тех какбы мам, которым дети не нужны. Моя мама тоже не понимает, как можно отдыхать с детьми. У вас ненужная дочь, которая была вам в тягость, а не в радость, потому и не нужные внуки. Вы конечно скажите, что все вложили в своего ребенка (и моя мама постоянно это говорит), только вы вкладывали деньги, а вовсе не любовь (иначе бы не ограничились одним ребенком), а внутри у вашей дочери все эти годы было одиночество и мечты о нормальной любящей семье.

    1. Ольга

      Абсолютно с вами согласна! На все 100! И у меня тоже такая же маман, как ваша и как автор, только еще и не молчит, в отличие от нее, и я всегда от этого страдала…

  24. Катя

    Вы эгоистичная взрослая баба, которой что-то там почудилось в ее фантазиях. Звезды журналистики, бизнес леди, новая Екатерина Андреева. Я считаю, что это лучший вариант для женщины — рано выйти замуж, родить детей и быть в семье. Здоровая, сильная женщина. Не стоит откладывать рождение детей. Бог дал ей детей, значит так нужно. А знаете, как я училась на экономическом в одном из лучших.вузов страны, потом работала, работала. Личная жизнь не складывалась. Думала руки на себя наложить, знаете как орала и маму доводила до исступления.

    1. Ольга

      Катя, как я вас понимаю и поддерживаю… И очень-очень сочувствую… И абсолютно согласна с вами во всём. Надеюсь, у вас самой все уже наладилось или в ближайшее время наладится и будет и любящий и любимый муж и замечательные долгожданные детки. Лучше поздно, чем никогда…

  25. лала

    Привет. я вам сочувствую.я тоже не понимаю зачем столько детей?в нашей стране двое уже-можно считать многодетная..Вот вы хлебанули- одна воспитывали ?. Я вот тоже вышла замуж у него от первого брака сын- уже был и я родила- совместного и все больше не захотела.. он платил алименты.. и я сказала вот у тебя двое- их воспитай. и чтоб нам хватало а вдруг еще бросит. ну это я так- но в душе думала. от количества детей -брак не зависит. и с тремя бросают.. ….Оба сына сейчас общаются. тут все хорошо.. как грится-свои мозги дочери не поставишь.. но можно осторожно поговорить. знаете надо высказаться — откуда она может прочитать ваши мысли -если вы их не озвучите. вы мама- ничего страшного-.если увидите- что разговора не получиться. тогда- не накручивайте себя..у каждого своя дорога- тут уж ничего не поделаешь..живите для себя радуйтесь устраивайте свою личную жизнь..

  26. Дарья

    Автор, вам придётся принять, что у всех своё представление о счастье. Ваша дочь, как выше писали — это отдельный человек, со своими приоритетами, целями и прочьим. Ваша задача, как матери взрослого человека — любить и не мешать. Зачем вы потратили деньги и нервы на образование дочери? Для того, чтобы она была образованным и адаптированным человеком, для того, чтобы быть просто рожалкой в горах пелёнок, разумеется, образование не нужно. Чтобы быть развитой, образованной и интересной личностью, чтобы передать детям свой опыт и знания, развивать их и учить — необходимо. Ничего в её жизни не было зря. Вы в свою очередь имеете полное право жить свою жизнь, продолжать развиваться и строить карьеру, уделять время внукам тогда и только тогда, когда вы сами этого хотите. Счастья вам автор в своей жизни, и покоя в душе.

  27. Наталья

    Просто невероятно, что мать может настолько не любить свою дочь, чтоб не принимать ее деток. Ваша дочь, в отличие от Вас , нормальная счастливая женщина! И я Вам открою секрет: счастье в детях! Я в 21 родила третьего. И я счастлива, что не слушала таких, как Вы! Это ее жизнь и ее выбор! И ее счастье не в развлечениях и эгоизме, а в семье! Вы должны гордиться ей и поддерживать, а не примерять свою жизнь на нее!

    1. Виктория

      а еще и считать данью моде заботу о них! как она дочь вырастила, интересно? Небось всю жизнь ей тыкает своей испорченной жизнью?

    2. Ольга

      Согласна с вами на все 100!!!

  28. Ирина

    Как Вы не правы!!!!! Моей дочери 28 и она вся в работе!!!! А я мечтаю о внуке или внучке, а в идеале и то и другое!!!!!!

  29. Виктория

    Все-таки я думаю, что это выдуманная история не от реального человека. Иначе просто девушке не повезло с матерью. Если бы у нее 3-й ребенок в 18 лет был, я понимаю, но становиться матерью в 24, 26 и 28 — практически идеальный вариант, тем более при живом муже. Молодец!

    1. Ольга

      Поверьте, есть мамаши еще и похлеще. Моя ни в моем возрасте под 30 внуков не хотела, ни сейчас в мои 30+ второго категорически не хочет. Только она еще и никогда и не молчала и не молчит, в отличие от автора. Так что бывает и похуже.

  30. Юлия

    Я думаю, вас естественным образом беспокоит, не были ли напрасны ваши вложения. Конечно, нет. Образование — это не диплом, это знания, умения, развитие нейронной сети головного мозга, круг общения и многое другое. То, что ваша дочь получила образование, помогло ей знакомиться с интересными людьми, выбрать в мужья приличного человека с хорошим заработком, а то, что ей хочется иметь много детей говорит о том, что не только ваши деньги на репетиторов пошли на дело, но и ваша любовь и забота не пропали и были дочкой оценены. Разве вы растили дочь для того, чтобы она стала журналистом, а не чтобы она стала счастливой? И какой журналист без жизненного опыта? А какой опыт важнее, чем опыт выращивания детей? Когда всем детям будет более десяти лет, то у вашей дочери останется ещё лет двадцать — двадцать пять до пенсии, она ещё успеет найти интересы и занятие по душе.

  31. Екатерина

    Уважаемая героиня, искренне желаю Вам добра и счастья. Не осуждайте пожалуйста дочь, и не комментируйте её супруга. Она всего лишь заполнила пустоту в сердце, о которой порой Вы не догадывались. Если у Вас есть порой силы и желание помочь, возьмите 1-2 раза в месяц внуков на себя. Позвольте дочери выспаться и сходить в салон красоты. Позвольте супругом остаться вдвоём. У Вас сейчас другой этап в жизни. Вам уже не надо воспитывать и планировать будущее этих малышей, для этого есть родители. Балуйте и любите Ваших крох. И берегите себя, счастливая и жизнерадостная бабушка вызывает чувства благодарности, уважения. А мудрость и к нам придет… и лучше с любовью и заботой близких.

  32. Kira

    Я сочувствую маме взрослой дочери, вокруг столько многодетных семей, которые несчастны в силу многих причин. И комментарии многих женщин не вызывают у меня доверия. Многодетной семье в нашей стране очень трудно выжить, пособия мизерны, у многих ипотека, а это кабала на всю жизнь. Если у папы семейства небольшая зарплата, то все это приведет к кризису в семье. А работы с хорошей оплатой к сожалению очень трудно найти и последнее время многие работодатели задерживают зарплату своим работникам. Прекрасно, если в семье благополучно, тогда папа, мама и детки будут жить в радости и заботе. Но молодой женщине нужна помощь, одной справиться невозможно. Тут есть о чем подумать.

  33. Ирина

    Я третьего родила в 27 лет. И это были голодные 90-е годы. А пятого в 35 лет. Сейчас я бабушка 8-ми внуков! И за это время пожалела только об одном: мало родили мы! И при этом, после 2 ребенка, свекровь, узнавая о новой моей беременности, не скрывая давала понять,что уже хватит. Она вырастила одного сына- моего мужа. Видно, тем, кто рожают по одному ребенку трудно понять, как можно любить всех детей, как можно быть счастливой, не смотря на все трудности.

    1. Ольга

      Вам свекровь, а мне родная мать такое говорит. При том, что у нас всего один. Да она и этого внука никогда не жаждала, никогда вообще внуков не просила, а, наоборот, пыталась оговаривать меня рожать (даже от законного мужа!), что уж говорить о тех временах, когда у меня мужа не было… И всегда пропагандировала аборты. И для нее тоже, как и для автора, всегда были и есть важны только образование, карьера и работа, деньги, престиж и материальные блага. Вот это она мне навязывала всеми силами. Помню даже, когда у меня была первая неудачная беременность от первого мужа — УЗИ показало, что она не развивалась, и надо было делать выскабливание, а я так хотела того ребенка, так долго его ждала, так вот она мне как раз в тот момент, когда я была в шоке от результата УЗИ и от того, что мне предстояло, и рыдала от горя, в этот самый момент она хладнокровно рассказывала мне, что надо искать работу, как будто ничего не произошло, для нее это важнее всего. И потом внушала, что мне ни в коем случае не надо снова беременеть, если муж этого страстно не захочет (а он не особо жаждал). Что главное — чего хочет он. Я развелась с тем человеком, и сейчас у меня просто замечательный, самый лучший в мире муж, с которым у нас полное единодушие во взглядах и совпадение в ценностях и во всем остальном, с которым мы женаты почти 7 лет, который очень любит меня и буквально носит на руках! и нашего сына, и так же, как и я, хочет еще детей, но моя маман как только слышит о чем-то подобном или подозревает, что я беременна вопит, какой это ужас и кричит об аборте, она и этого внука не жаждала (в отличие от моей карьеры!) и в т.ч. потому что изначально невзлюбила моего нынешнего мужа (недостаточно пристижен для нее! Не ее, королевы, типа круга!), и уж точно не хотела, чтоб нас связал еще и ребенок, но родился внук, и она теперь переложила все свои несбывшиеся мечты на него! А второй ребенок же, по ее мнению, ужасно помешает их реализации!!! Как же — мы не сможем водить его на 5 кружков и дать 3 высших образования!!! А без этого, по ее мнению никак, именно в этом счастье!!! Нужно иметь 1 ребёнка, но дать ему ВСЁ!!! Что она и делала со мной, только искалечив мне этим жизнь. А теперь продолжает отравлять ее, в командной форме (по другому она не умеет) указывая мне, как мне воспитывать моего сына и постоянно трепя нам с мужем нервы. Полностью лишать внука общения с бабушкой и дедушкой мне не хочется, поэтому приходится ее время от времени терпеть. А в остальное время она еще обрывает мне телефон, желая высказаться, повоспитывать или обоср*ть нас с мужем, потому что мы, по ее мнению, все делаем не так и вообще ужасные родители. А вот она хорошая, да. Настолько хорошая, что мне просто уже жить не хочется. Несмотря на наличие такого чудесного мужа и не менее чудесного сына. Жить бы да радоваться. Но она мне всю жизнь отпавляет, как и всегда отправляла. Ненавижу ее, тварь. Как, впрочем, и она меня и моего мужа.

      1. Юлия

        Уезжайте подальше от такой «мамы» и «бабушки». Свою политику она будет высказывать не только Вам, но и вашему ребенку, возможно закладывая таким образом плохие отношения между детьми.

  34. Ольга

    Блин, ну вы и дура, простите, просто слов нет… «…и точно знала, что она мой последний ребенок» — да не только последний, но еще и первый! В 22 года вы уже зереклись иметь больше детей! Да, не очень-то вы детей любите! А дочь у вас другая, и что??? Вашей единственной целью в жизни было дать ей образование — ну и зря!!! Надо было иметь и свою личную жизнь и свои интересы, а не жить только ее жизнью!!! И это ВЫ хотели ей это дать и считали, что образование и карьера для нее должны быть важнее всего! А она считает по-другому! И правильно считает: нет ничего важнее и прекраснее для женщины, чем материнство! И, возможно, в том числе именно потому что она росла одна, без братьев и сестер (а хотела их, даже если вам и не говорила), она и хочет сейчас иметь несколько детей, хочет, чтобы у ее детей были братья и сестры! Я тоже единственный ребенок в семье, я все детстве мечтала о сестричка или братике, упрашивала родителей, но они так и не родили. Они были и есть как вы. Им тоже внуки не особо нужны. Один есть — и хватит. Моя маман просто приходит в ужас, когда я говорю о втором. Но мне плевать. А вот мы с мужем как раз очень еще ребеночка. Я если и завидую кому — так только большим семьям, в которых несколько детей. И потом, а если она случайно забеременела этим ребенком, может, они и планировали (пока или вообще), но так получилось, что ей, убить его надо было?! Вы бы хотели, чтоб она убила вашего родного внука?! Ну вы и женщина… Не просто детей не любите, но даже и своих внуков вам не жаль. Наверняка, вы бы ее к этому и подталкивали, потому она и сказала вам только на сроке 12-13 недель, когда аборт уже делать поздно, зная ваше отношение. Да вы радоваться должны, что внуков у вас много будет, хотя дочь (из-за вашего эгоизма!) всего одна! Что ваш род продолжится, что вокруг вас есть и будет много милых детских личиков, что по вашему дому будут бегать ножки и будет слышен смех ваших родных внуков, когда они придут вам в гости, что вы никогда не останетесь одна и без помощи (как и ваша дочь), ведь дети, если их правильно и в любви воспитать, никогда этого не допустят! Что вы, умрёте, в конце концов, в окружении большой семьи, зная, что после вас останутся ваши внуки, правнуки, а не только ваши дипломы и вещи в шкафу! И, самое главное, что ваша дочь счастлива, она хотела и хочет всего этого — детей, в этом она видит для себя радость, а не в том, в чем видите ее вы! А раз она счастлива, то и вы должны быть счастливы и рады за нее, а не навязывать ей свое представление о счастье, свои цели и свои ценности! Вы вот не понимаете ее (хоть ей и не говорите), а она, скорее всего, не понимает вас — что вы родили только ее и в 22 года уже решили с этим «завязать» (хотя, может, тоже вам не говорит). И что, в 24 года замуж — это рано?! А во сколько надо — в 35?! Вы сами-то во сколько вышли?

  35. Владимир

    Стоны и вопли овуляшки с хронически больной головой. Завидующей собственной дочери, у которой голова не болит.

  36. Рина Риина

    Мама, радуйтесь!!!!
    Дети внуки здоровы, разве это плохо…

    1. Ольга

      +

  37. Кэт

    А по моему просто бабушка эгоистка-нацистка(есть такой термин погуглите в инете или просто нищая духом),которая любить не умеет не кого кроме себя…Вот жаль что она не понимает что из-за таких и вымирает страна которые или живут для себя (без детей) или рожают одних (а те в свою очередь не всегда нарцисами вырастают,кто-то как дочь видно хочет создать свою семью,любить и быть любимым. . . отдавать заботиться)

    1. Ольга

      Как верно сказано! Подписываюсь под каждым словом!

  38. Иоланта

    Почему дочь должна жить вашими мечтами???? Ваши мечты-ваша жизнь. У дочери счастье это семья и дети, что в этом плохого? Я рада, что ваша дочь не такая меркантильная , думающая только о собственном комфорте. Она молодец!

    1. Ольга

      Абсолютно согласна!!!

  39. Марина

    Добрый день. какая аналогичная ситуация. Красный диплом, отработала год и вышла замуж в 25 лет, в 29 родила третьего (в это время мой компания меня уволила по ликвидации, я осталась без рабочего места) . Мама умерла когда моему первому ребенку было 5 мес. Никто не помогал, с мужем было трудно, с деньгами тяжело. Дипломы действительно не нужны в декрете, а вот после декрета (дети имеют свойство расти) очень даже, нашла хорошую работу, зп отличная) работаю и радуюсь с тремя детишками. Так что примите радость своей дочери, лучше помогите ей с детьми, она это точно оценит и будет благодарна. ( я с благодарностью вспоминаю тех людей, которые мне помогали в самые «детские» периоды).

Добавить комментарий