Вместо того чтобы помочь с внуками, моя мать бегает на свидания. Неужели личная жизнь в таком возрасте важнее?

С самого детства у меня были довольно непростые отношения с мамой. Не могу назвать ее плохой матерью, она делала для нас с братом всё и много работала. Вот только понятие материнства у неё было своеобразное. Дело в том, что мама не любила особо сюсюкаться с нами или возиться. Мы воспитывались очень самостоятельными. Возможно, так было из-за постоянной нехватки времени у матери. Не знаю, да и сейчас это уже не важно. Как бы то ни было, а мать дала нам всё, что могла, и мы ей очень благодарны за это.

мать не помогает

Только вот мне кажется, что мы очень далеки друг от друга, что ли. Ну, в общем, нет у нас того самого контакта матери и дочери. Даже сейчас, когда я сама мама, мы не стали ближе. Моя мать не понимает, что я нуждаюсь в её помощи и поддержке. А мне они так нужны! Я была бы просто счастлива, если бы она уделяла мне хоть немного времени! Буквально пару часов в неделю сделали бы мою жизнь легче. У меня маленькие дети и я много сил трачу на домашние хлопоты. Помощи у меня нет никакой. Но сколько раз я не просила свою мать, она никогда не соглашалась выручить меня. Ни по дому, ни с детьми посидеть. Всегда один и тот же ответ, мол, я же как-то растила детей без мужа, и ты справишься! Тем более что муж есть!

В общем, моя мать не оказывает мне никакой поддержки. Я не знаю почему! Неужели мы так отдалились, что не можем приходить на помощь в нужные моменты? Или это такие методы воспитания? Может она делится со мной опытом?

Вся эта ситуация очень меня обижает. Ведь она же моя мать, и как никто должна понимать, как мне бывает трудно! Почему она так себя ведет? Как не позвоню ей, у неё вечно куча дел и мало времени! В то же время, она находит время на свидания с мужчинами! Да, моя мать активно пытается устроить свою личную жизнь! В этом с неё точно надо брать пример! Вот только на родную дочь и внуков, этого самого времени не остается! А нам так бы хотелось внимания бабушки!

Однажды, когда я в очередной раз получила отказ в оказании помощи, мы немного поскандалили. Я не сдержалась и сказала, что она ходит на свидания вместо того, чтобы посидеть с внуками. На что получила ответ, что она компенсирует молодость. Работа и забота о нас не дали ей обзавестись отношениями. И теперь, когда дети выросли, она решила проводить время так, как хочет.

Я это все понимаю, человеку хочется пожить в своё удовольствие. Но как же родные? Она отдала им всё и теперь ничего не должна, или как? Внуки менее важны, чем мужчины? А личное счастье важнее семьи? Не понимаю я этого, и все! Как можно быть такой эгоисткой?

Я очень хочу наладить контакт с матерью. Я бы хотела, чтобы она присутствовала в нашей жизни. Только как это сделать? Как напомнить ей о том, что кроме мужчин есть еще дети и внуки? Или отстать от неё и дать устроить личную жизнь?

Рейтинг
Комментариев: 89
  1. Таня

    Возможно, ваша мать действительно хочет устроить личную жизнь. Ведь в молодости она работала, воспитывала вас, и ей было не до того. А сейчас, когда дети уже взрослые, у нее появилось время на себя. Вы должны понять ее и поддержать. Она же совсем одна. Дети живут отдельно, у них свои семьи, а у нее никого нет. Вот она и решила найти себе человека, с которым проведет остаток жизни. Ничего плохого в этом нет! Она ведь тоже женщина и хочет любви, тепла, заботы!

  2. Таиса

    Отстаньте от матери и порадуйтесь за нее.
    Сама я жду то время, когда младший подрастет. Муж умер когда он был совсем маленький. И я двоих детей тащу уже больше 10 лет. И на личную жизнь ни времени ни сил и от того и желания нет. И еще — страх,если завяжется что-то, как мужчина будет к моим детям относиться. Отстаньте от матери. Дайте ей жить.

  3. Янина

    Правильно делает ваша мама.Респект ей.А вам дорогая заниматься самой своими детьми,не хватает сил- няню наймите.Мама вам отдала свою молодость,этого более чем достаточно,а сейчас вам бы порадоваться за нее,живет человек так.как хочет и вас не напрягает просьбами своими,сама справляется.Дай бог ей устроить свою жизнь с мужчиной,который будет ей опорой в старости,а то на вас-надежды не будет и мама это чувствует.

  4. Гость

    Не могла дождаться конца этого нытья. Часа три наверное писала. Потратила бы это время на себя. Что там за дети, что прямо истерика. Да ничего никто не должен. Вы сами то чем матери помогли?

    1. Ната

      А для кого эта девица рожала детей? Для себя, для мужа или для матери, или для маткапитала? Почему ей кто-то должен помогать, да еще и обязан? Странная какая-то. Не справляешься-зачем второго рожала? Зачесалось одно место, пожрать захотелось без ограничений? Поставила бы спираль, презервативы тоже как вариант. Или мозг отсутствует в принципе? А теперь ей мать должна! Ха! Мать уже ей все долги оплатила на всю оставшуюся жизнь.

      1. Наталья

        Респект автору отзыва!

      2. Зоя

        грубо,но верно)

    2. Южная

      Я не могу понять одного..с чего она должна помогать?вы в декрете.вы планировали рожать детей.смысл?в наше время мы рожали детей для себя.и сами ими занимались.у меня родители работали.мы может 2 раза в месяц приходили к ним в гости.и все.у вашей мамы дела и работа и личная жизнь.это нормально.вы живете в паре и с детьми.а мама одна.ей хочеться быть в паре.причем здесь внуки?это ваши дети..не ее..она вас вырастила.у меня нет например желания сидеть с внуками.я и не сижу.это если вдруг чтото экстренное не дай бог будет.тогда придеться.мы им так помогаем.покупаем что нибудь..по мере возможности.но сидеть..нет..и вы примите это.вы вырастив детей вряд ли будете ошалелой бабкой и будете носиться с внуками..этот период жизни и расчитан на вас..на этот возраст.поэтому ненужно требовать от мамы то..что дано вам..устаете..конечно..но ничего..

    3. Олесия

      Ага точно, че пристала к матери… ноет и ноет.. фууу дай маме пожить то для себя!!! Не всю же жизнь тебе отдать! В

    4. Олесия

      Нытьё жуткое((( мать эгоистка! Ха!! А сама то эгоистка в кубе!!! Че мать то должна ещё??? Детей твоих вырастить? А ты чем займёшься? Не хочет и молодец!!! Любить надо мать! А не эксплуатировать… вы сама наглая и эгоистка жуткая… любите себя и жалеете только себя! Как с такими мужики живут? Нудная тетя!

  5. Виктор

    Сама нарожала, сама возись. И отстать пора от матери!

  6. Светлана

    Действительно, нытьё. Дочь привыкла получать от матери и ничего не давать взамен. Возможно, в ее детстве не было духовной близости с матерью, но была ее забота, желание дать своим детям все необходимое для благополучной жизни. И теперь дочери трудно понять мать, наконец-то позволившую себе немного расслабиться. Дочь просто эгоистка! Вместо того,чтобы порадоваться за маму (именно, маму, а не мать, как она ее называет!!!), думает только о себе.

  7. Наталья

    во -первых ваша семья не имеет отношения к маме ..у вас своя семья , мама вправе создать свою а внуки — это ваши дети ..Вы о них и заботьтесь ..Надо же вырасти такой наглой .. Сначала вас поднимай,потом ваших детей … а вы сами то с мужем чем будете заниматься?

  8. Татьяна

    Накинулись на женщину, толком даже не поняв, что она просто хочет быть чуточку ближе к матери. Ей больно от её равнодушия. Да, она не такая мощнонепробиваемая и железобетонная как вы. Ей хочется элементарного — чтобы мама немного уделила ей внимания. А получает один ответ: ты и твоё отродье меня абсолютно не интересует. Ну и ушаты помоев от комментаторов заодно.
    Детка, вряд ли твоя мама наладит свою личную жизнь. В ней нет тепла, великого женского тепла, которого хватает на всех — и на детей, и на внуков, и на любимого мужчину. А ведь только этим теплом и внутренним светом может привлечь мужчину очень немолодая женщина, когда уже нет обаяния молодости. Пусть побегает, пока бегается. Мужики чурок бесчувственных не любят, им тоже забота нужна… Обломается несколько раз, придёт… Я понимаю как тебе больно, но что тут поделаешь? Держись и не повторяй её судьбу.

    1. Юля

      Поддерживаю комментарий

    2. Светлана

      Прекрасный отзыв. Человек, его написавший, хорошо разбирается в людях. У меня всю жизнь была похожая ситуация, только у мамы муж был. И теперь, и теперь, когда родителей уже нет на этом свете, я почему-то не вспоминаю о маме с теплотой и нежностью. А по папе (он первый ушел) я года полтора плакала по ночам, пока врачи не нашли у меня рак горла. Вот вам и душевные травмы и обиды. Мама никогда за меня не заступалась, не обнимала, не целовала. У нее было холодное сердце, хотя она дала нам с сестрой все. Все, кроме материнской любви и тепла.

      1. Галина

        Светлана наверное так устроен человек, что всегда интересуется, внимательно анализирует свои чувства, переживания,эмоции. Мало интересуясь другими. Проще сделать выводы, чем разобраться в причинах. Вы написали , что Мама дала Вам все, кроме материнской любви и тепла в отличии от папы. А Вы хоть раз поговорили с мамой откровенно по душам??? Вы может даже не заметили, что у нее просто не было на это сил и времени. Вы обращали внимание на личные отношения Мамы и Папы??? Скорее всего, что Мама тянула на себе всю семью, в отличии от Вашего горячо любимого папы. А папа был праздником для Вас, а ведь это папа должен был дать маме ту самую любовь и нежность, заботу о маме. Взять часть забот на себя тогда может и у мамы была бы любовь и нежность ., время на Вас. Скорее всего ваша мама сама была не счастна, а вы этого даже не заметили .

        1. Алиса

          Верный коммент
          «Скорее всего ваша мама сама была несчастна, а вы этого даже не заметили»

          Мать тянула на себе все, до постели бы доползти. Но при этом, ах, недоцеловала.
          Дети часто растут жестокими и эгоистичными

    3. Борисовна

      Татьяна, это самый мудрый комментарий из всех. Целиком поддерживаю Вас. А я так и думала, что все будут против автора…

    4. Галина

      Ну раз так хочет быть ближе к матери,взяла бы да хоть раз спросила «Мам,как твои дела? Может тебе чем-то помочь,как ты себя чувствуешь» Поинтересовалась бы жизнью своей матери,поговорила бы на другие темы,кроме внуков и нытья. Значит она и «ее отродье» должны мать интересовать,а мать их интересует исключительно в качестве няньки и помогайки.В авторе нет тепла и благодарности своей матери,только потребительское отношение «дай,дай,должна,мы важнее,твоя жизнь прошла».А ее жизнь не прошла,она только начинается,без забот о ней, без ее нытья. Вела бы автор себя по другому и мать бы ближе была,нахалка она и эгоистка.

    5. Марина

      Она просто хочет быть ближе к матери? Правда? Она хоть слово написала о том, что сама готова в чем-то помочь матери, что ей небезразлично как она там? Она ее даже «мамой» не назвала ни разу. Зато претензий и нытья вагон! Я не справляюсь со своими детьми и домашними делами, мать мне пожизненно должна! Полный инфантилизм, прежде чем рожать надо самой дорасти до уровня взрослого самостоятельного человека. Мать была должна ей до 18ти лет, дальше — в свободное плавание! И этот праведный гнев на то, что мать, нахалка такая, посмела иметь свою жизнь, своих мужиков и свои интересы, вместо того чтобы прыгать вокруг взрослой дочери!! ))) Вот это на мой взгляд, показатель дочкиного отношения к матери…

    6. Наталья

      Татьяна,а ничего .что дочь только и пишет » должна» .и это о матери,которая её вырастила .. Не хочет она быть ближе к матери ..она хочет,что б мать её детей на себя взяла ..

      1. Людмила

        Наталья, это вот точно: » Мать должна»… И так она будет «должна» до гроба, потому что , как в пословице, «дети до срока, а внуки до гроба» У меня тоже не было теплых отношений с матерью, Царствие ей небесное, но у меня и мысли не было в чем-то ее упрекать. Да, недолюбила (я была старшая, а у нее трое детей, отец для меня был неродной — так часто бывает — для них родной), эту «недолюбленность» я чувствовала всю жизнь. Как-то именно я должна была всем. Но мам не выбирают, и вот так на всю страну упрекать ее в том, что она мне что-то «должна»… Девочка — эгоистка, но , увы, это мама ее такой вырастила, что ж теперь обижаться-то.

    7. Дмитрий ака Чудовище

      «Даже сейчас, когда я сама мама, мы не стали ближе. Моя мать не понимает, что я нуждаюсь в её помощи и поддержке.Я не сдержалась и сказала, что она ходит на свидания вместо того, чтобы посидеть с внуками, Я очень хочу наладить контакт с матерью.»
      Тезисно — это суть этого опуса. Т.е. ГГ хочет наладить контакт с «матерью» (а не с мамой) чтобы спихнуть на неё своих детей, а не помогать маме в её семейных неурядицах.
      Мама, быть может, и не прочь была б помочь, да вот выдохлась совсем, нужно ей уйти от проблем. Отдохнуть, набраться сил… Но ведь внуки же растут, будь как Сивка тут-как-тут. Отпаши еще-ка смену, подними и это поколенье.
      Я это к чему… Мама ГГ уже выгорела, морально-волевых не осталось. Посему и ищет плечо, на которое сможет опереться, на котором можно поплакаться, которое поможет. А у дочки какое плечо? Только задница и есть, которую надо дальше пихать, ибо сама деваха не собирается ни черта делать

    8. Алиса

      Неправда. Если бы она хотела быть ближе к матери, она бы интересовалась жизнью матери и не детей на нее свешивала, а сама бы пришла и матери чем-то помогла. Вот это называется — ближе. И вряд ли мама была бы против. А так дочь пытается себе найти бесплатную няньку под благовидным предлогом

    9. Татьяна

      Тезка, не защищайте своенравную и эгоистичную дочь. Мать, боясь обидеть деток появлением мужчины, а может и из-за недостатка времени, положила свою жизнь деточкам под ноги… А они выросли охамевшими потребителями. Ладно по молодости не понимали, но уже свои дети появились…
      Вы родили, вы и воспитывайте, а маме дайте возможность побыть женщиной, а не вечной нянькой…

  9. Алёна

    Мои родные бабушки особо со мною маленькой не помогали,а маме было трудно,реально трудно.Так и получилось,что ни одну из своих бабушек я не научилась ни любить,ни уважать хотя бы.В старости обе страдали и выли,что никто не любит и не пожалеет.Всё окупится и вернётся на круги своя.Да только будет слишком поздно.одна радость-хоть жить теперь есть где-брату деньги за квартиру от бабушки маминой достались(они с женой живут теперь в другом городе,где купили),а я в квартире,где жила папина.Вот и вся любовь.

    1. Алекс

      Так говорите бабушки плохие, а кто сказал они должны оставить вам квартиры, надо свои строить и тогда узнаете каким трудом и потом доставались эти квартиры бабушкам.

      1. Екатерина

        Алекс, я полностью с Вами согласна!

      2. Екатерина

        Алекс, я с Вами полностью согласна!

    2. Марина

      Прекрассная логика: я своих бабушек не люблю, и не уважаю, я им при жизни показывала свое «фи», а в квартирку-то бабушкину переехала, не поперхнулась своим гонором! Кстати вас бабушки любили, хоть вы и не заслуживаете любви, на мой взгляд.. Для вас сохранили квартиру, а могли бы продать с обременением и иметь сытую жизнь на пенсии, вот так.

    3. Алиса

      Афигеть, размышления у Алены! В квартирки бабушкины оба внука не стесняются въезжать, а утешить в старости человека пожилого — ах, мне не привили любовь!

      Да не только любовь, элементарную порядочность не привили. И эта девушка чувствует еще себя приличным человеком. Тьфу!

  10. Любовь

    А что так беспокоиться о том, что мама хочет устроить свою личную жизнь? Потому, что получаете отказ в помощи? Назовите хотя бы одну причину и-за которой Ваша мама должна Вам помогать? Вы рассчитывали на её помощь? И Вы ни разу не назвали свою маму «мамой»: мать, матери, у матери… .

  11. Лариса

    Наплевать вам на мать, и вы вовсе не хотите, чтобы она присутствовала в вашей жизни. Хотите свесить на нее свои заботы хотя бы частично. В прислуге вы нуждаетесь, а не в матери. Но, как говорил один хороший персонаж, у нищих слуг нет.

  12. Лариса

    Да, личная жизнь важнее! Молись, дура, что мама не лезет в твою семью! Что за манера — держать родителей за прислугу???? Мама нравится мужчинам, живет своей жизнью — умница!!! Не обабилась, не стала курицей!

  13. Светлана

    Вы правы, когда пишите — Ваша мама отдала отдала Вам молодость и больше ничего не должна. Обвиняете ее в эгоизме, но сами этот самый эгоизм, чудовищный при том, проявляете во всей красе. Почему Вы решили, что Ваша мама не имеет права на свою жизнь?!Вам нужна помощь с ВАШИМИ детьми и в хозяйстве — у Вас есть муж, отец этих самых детей, пусть он Вам и помогает. Сам не хочет — пусть деньги даст на няню/домработницу. Помощь требовать нельзя, только просить. Оказывать ее никто не обязан, это оолько добровольное желание помогающего и за счет излишков ресурсов. Отстаньте от мамы и пожелайте ей счастья. Она тоже человек и имеет на него право, и она ничем не хуже Вас и ей также как Вам нужны любовь и поддержка близкого человека, да, мужская любовь, дети этого не заменят. Тем более, что Вы уже взрослая, свои проблемы должны решать сами. И вот когда Вы это поймете, то может быть и отношения с мамой потеплеют.

    1. Алиса

      Да прям, поймет она! Как же!

      Сейчас ей мать должна, а потом будут дети должны! А она никому и никогда

  14. Ольга

    Действительно, не очень понятна позиция автора. Она пишет, что хочет, чтобы у них с матерью были более близкие отношения, но при этом считает, что более близкие отношения — это то, что мать должна продолжать о ней заботиться. Но ведь любые отношения, даже самые бескорыстные строятся двумя людьми. Что она сделала для матери? Чем она ей помогает? Ведь нельзя что-то требовать и ничего не давать взамен.

  15. гость

    Одно везде по тексту «мать» уже о многом говорит. Дочь — потребитель напрашивается вывод, хотя не всё однозначно… Мерещатся мне тут несбывшиеся надежды дочери на потепление отношений с мамой после рождения собственных детей. Опосредованное получение своей порции материнской любви через внуков… Ну не получилось… Живите дальше, долго и счастливо! Дайте своим детям то, чего Вам самой не хватило. Пока мы живы можно хоть что-то изменить. Может ГГ пора изменить свои ожидания и жить ей станет легче…

  16. Ромашка

    Радуйтесь, что мать жива и здорова! Что не прикована к постели и Вам не нужно оплачивать сиделку и ездить к ней каждый день. А когда это возможно произойдет, возможно рядом с ней будет мужчина, который снимет часть забот с Ваших плеч.
    Возможно, она и не была хорошей матерью, раз воспитала такую эгоистку дочь, но в любом случае ничего больше никому не должна и от Вас не требует, хотя могла бы.

  17. Андрей

    Дети отстаньте пожалуйста от родителей! Довести вас до самостоятельной жизни приходится часто на пределе душевных возможностей. От вас тоже очень хочется отдохнуть, как и вам от своих детей которых вы нам хотите спихнуть.

    1. Ольга

      Классно написал!Прямо согласна с каждой буквой!У самой три дочери,с детства им говорила:родите детей -помогать не буду, одна их поднимала, без мужа, бабушек((Трое внуков на этот момент- в гости милости просим, сказать ути-пути и уйти с мужем на рыбалку!Мужа нашла в 45-счастлива))) Пусть сами все!Хочу пожить!))

  18. Анастасия

    О, что же злые-то такие, дочь не просит маму взвалить на себя заботу о внуках, просто поиграть пару часов в НЕДЕЛЮ с ними, что ж трудного, а в декрете такая поддержка так важна! Мне свекровь помогала (тоже, кстати, вырастила одна двоих детей), причем сама предлагала и звала в гости, и с удовольствием возилась с внучкой.. Неужели, бабушке совсем неинтересны собственные внуки… Ведь и детям важно общение с другими близкими родственниками, не только с родителями..

    1. Раиса

      Помогала с маленькими внуками,а теперь они живут своей жизнью.На звонки отвечают:»все нормально!» Ну и слава Богу. Сын помогает вниманием. Живём с мужем для себя. Никакой обиды ни у кого нет!

    2. Марина

      Как хорошо написано выше: помощь нельзя требовать, можно только попросить! Прекрасно, что вам помогла свекровь, но я не думаю, что вы к ней обращались с приказами и обесцениванием. Т.к. фразы типа: должна помогать, внуки должны быть важнее личной жизни и т.д. означают лишь одно: ты, твоя жизнь, твои желания и интересы не имеют значения, ты обязана принести их в жертву ради комфорта взрослой дочери! А это и есть обесценивание.. Мне на тебя плевать — но ты мне дай, дай, дай! Ну и кто тут злой: комментаторы или дочь, которая так относится к своей матери?

  19. Михаил

    Ваша мать своих детей воспитала, теперь вы растите и воспитывайте своих. Наглая девка.

  20. Наталья

    Возможно, Ваша мама из тех женщин, которые ухаживают за детьми, делают для них все, что должно, но не любят их, не нуждаются в общении с ними, не получают от этого удовольствия. Такие женщины считают детей обузой. Вы с детства пытались получить от мамы душевное тепло, которого у нее попросту нет. Теперь Вы тщетно стараетесь заставить ее любить внуков. Не тратьте силы. Поймите, наконец, насильно мил не будешь. Постарайтесь стать лучшей матерью для своих детей, черпайте любовь в своей семье, а от этой женщины Вы любви не дождетесь

  21. елена

    Не понимаю Вас.У меня мама умерла давно,надеяться не накого.Я не хочу,чтобы мне помагали.Вы же для себя детей рожали не для мамы.Правильно сейчас бабушкам около 50 лет,они молоды.Вы говорите,чтобы она посветила свою жизнь Вам.Првильно делат.

  22. Марина

    Вы детей то для мамы рожаете? Она вас вырастила, дайте ей вздохнуть свободно.

  23. Елена

    Я бы вела себя более дипломатично:и на свидания ходила и дочке помогала,но без фанатизма,когда попросят.

    1. Ромашка

      Ну для этого нужно как минимум не работать, а дочь судя по всему материально помогать матери не собирается, а только требует от нее помощи

  24. Светлана

    Это жизненная позиция мамы, и Вы обязаны её уважать. Помощь может быть исключительно если она захочет Вам помочь, раз она так не считает, вы ничего не сможете сделать, любите её такую и не обижайтесь, земля круглая

  25. Barrakuda

    В данной ситуации эгоистка совсем не ваша мама) Эгоистка вы, к тому же ещё и редкая нахалка) Ваша мама своих детей вырастила и никто её не спрашивал, насколько ей тяжело, теперь она имеет полное право на то, чтобы распоряжаться своим временем так, как считает нужным и не вам возмущаться по этому поводу и делать ей какие-то замечания.

  26. наталья

    Уважаемый автор! Совсем недавно я вышла замуж во второй раз. В возрасте 60 лет. После 13 лет вдовства. Я уже пережила истерики и непонимание моих любимых сына и дочери. Я их очень люблю. я обожаю своих внуков, я всегда им всем помогала, чем могла (работая учителем в школе и являясь «классной» мамой еще для 25 взрослых детей). Я поняла одну истину: каждый живет свою собственную жизнь и не обязан соответствовать ничьим ожиданиям. Будет счастлива мать- будут счастливы дети. А я счастлива. Я встретилась со своим мужем через 40 лет. Прочтите книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь», и все встанет на свои места в вашей голове. Вы поймете все. Очень на это надеюсь.

  27. Гость

    Понять Вас можно. Вы хотите от мамы немного тепла и помощи. Но, видимо, ей это не нужно. Так бывает. С этим ничего не поделаешь, насильно мил не будешь. Придется смирится и найти точку опоры в себе.
    Поищите няню вам в помощь, попросите помочь подруг иногда. Моя мама тоже была холодной и отстраненной, занятой всем на свете, только не старшей дочерью. А я всю свою нежность и любовь вложила в своих детей.

  28. Екатерина

    Извините, но, в данном случае эгоисткой являетесь именно Вы, а, не Ваша мама. Она и так посвятила Вам свои самые лучшие годы! Когда она поднимала Вас, то, ей было гораздо тяжелей, чем Вам сейчас. Она поднимала Вас абсолютно одна! Почему же, Вы об этом забыли??? Мать своё уже отработала! И, ничего никому не должна! Она Вас вырастила и больше НИЧЕМ вам не обязана.
    P.S. А, личной жизни хочется между прочим, не только в 20 или в 30 лет. Что это за расхожий стереотип такой, что якобы женщина, которой немного за 50 (или около 50-ти) не должна иметь никаких интересов, кроме как пирожки печь и домоводством заниматься?? Мама Ваша такой же, живой человек как и Вы. Она прежде всего — Женщина. А, не старая сморщенная бабка с трясущейся головой. И, пока она ещё нравится мужчинам, имеет полное право на личную жизнь, которой у неё из-за Вас и так почти не было.

  29. Екатерина

    Извините, но, в данном случае эгоисткой являетесь именно Вы, а, не Ваша мама. И, она растила Вас одна, без мужа! Почему же, Вы об этом забыли?? По-Вашему, мать вообще должна на себе крест поставить?? Когда мать Вас растила, ей никто не помогал. И, она справлялась сама. А, почему Вы так не можете? Слабо? Мама давно уже выполнила все обязательства перед Вами. И, больше ничего Вам не должна.
    А, насчёт того, что дескать, неужели » в таком возрасте» нужна личная жизнь… Представьте себе, нужна! Личная жизнь нужна не только в 20 или в 30 лет. Или по-Вашему, женщине, которой около 50-ти лет остаётся только пирожки для внуков печь и дома сидеть? Что за расхожий стереотип такой! Пока Ваша мама ещё хоть, немного молода, дайте ей дышать свободно. И, имейте хоть, немного совести.

  30. Николай

    Отстаньте от матери!!!! Живите своим умом… Я обращаюсь к своей матери очень редко… 1-2 раза в год… и то, мне очень неловко просить её о помощи..

  31. Ольга

    Автор, а что ВЫ даете своей матери за то что она подняла вас. Почему для вас уделить внимание это означает, что она должна смотреть или внуков или по дому? Может предложить совместный шопинг, помочь найти мужа ей, вместе где-то отдохнуть или погулять. Перестаньте думать только о своих неудобствах и трудностях. По своему примеру скажу (а у меня 2е мааааленьких детей и мама живет в другой стране), когда живешь с мыслью о том что вам никто ничего не должен, то и живется намного легче и научитесь отдавать, отдавать безвозмездно, тогда и вам воздастся.

  32. Комарик

    Вы тут все дружно на стороне матери, а вот станет она старенькая, уже на свиданья не будет бегать, либо найдет себе дедушку, и вместе будут просить помощи у детей и внуков, пресловутый «стакан воды». И что она получит в ответ? Скажут- а ты его заслужила?

    1. Светлана

      Комарик , безусловно заслужила. Она дала жизнь автору, подняла на ноги, вырастила и выкормила. Она уже свой «стакан воды» отработала.

    2. Сергей

      А пить то не хочется…… Сказал отец семейства , делая последний вздох …

    3. Алиса

      Заслужила. Или эту дочь не вырастила? Вырастила. До 18 лет. Дальше все претензии дочки — наглость. Мать может по собственному желанию помогать, но требовать этого дочь не имеет право. А вот помогать матери — ее святая обязанность.

      Но дочка до сих пор хочет, чтобы мать помогала ей, а не наоборот

  33. Лика

    Я видимо из таких же матерей как ваша и вот , что я хочу сказать . Вы знаете о чём мечтала ваша мама в юности , какие личные трагедии , не видимые вам , у неё были , что вы знаете о её любви ? Возможно если ваша мама начнёт вам рассказывать о себе , вы не поверите , что это тот же человек . А может быть в нас просто чего то не хватает , не знаю как это назвать , может какие биохимические процессы ? Не знаю . Но я действительно верю в то , что у вас нет близких отношений .У меня с дочерью тоже их нет , а с чего им быть ? Я вот сама про себя говорю , что я » не правильная » какая то . Нет я не пью , не курю , работаю , но сколько себя помню никогда не любила детей . Возможно и вообще не следовало бы рожать , но как я узнала бы , что и со своими будет так же . Ведь ребенок от любимого мужа . Нет , я волнуюсь и переживаю за дочь , желаю ей всего самого лучшего в жизни , но вот с вопросом помощи , считаю что она сама должна прожить свою жизнь . Вот видимо и у вашей мамы как то так же .
    Я не считаю ,что автор нахалка и эгоистка . А вы попробуйте пожить с такими матерями , как мы ……И думаю , что реакция была бы совсем другой напиши её мать , или я , что вот я вот такая , » не правильная » , дочери не помогала и тд. , а теперь я старенькая и больная , а она мне не помогает . Думаю вылили бы столько обвинений …..сама мол виновата и тд. и тп. Я не права ? Да сколько раз читала !
    Я не рассчитываю на помощь дочери в будущем , потому как понимаю , что её обиды действительно обоснованы . Она , как и автор , имеют право на внимание матери в любом возрасте . Очень тяжело , когда самый , как должно быть , близкий человек тебя отфутболивает . Мать должна быть Матерью , а не сучкой .
    Но это касается обеих сторон .
    Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить.

  34. Лика

    А вот к вопросу , как пишет Комарик — заслужила или нет , пресловутый стакан воды я не согласна . Мать дола возможность жить . Не просили ? Так это решаемо в любом возрасте и в любое время дня и ночи ……

  35. Лика

    И забыла ещё сказать . Да , личная жизнь очень важна , в любом возрасте !

  36. виталий

    у меня дети живут за две тысячи км они ко мне не едут и не звонят им хорошо и без меня.сами построили свою жизнь ни в кого ничего не просили.и я к ним не напрашиваюсь. в каждого своя жизнь и никто никому ничего не должен!

  37. Ольга

    Понять можно и мать, и дочь. Не указано, сколько лет маме, может быть от 40 до 60. То, что матери хочется устроить, наконец, свою жизнь, это понятно. Дочери хочется любви и помощи. Но помогать мама не готова. Это ее право. Может быть попробовать договориться о любви? Приглашать не для того, чтобы она сидела с детьми и по хозяйству, а просто пообщаться. Может быть не у дочери дома. Пусть посидит муж или няня на час. А дочь сходит с мамой туда, куда им двоим будет интересно.

  38. Лика

    Ольга , я думаю дочери хочется сходить куда-нибудь не с мамой , а с мужем . А маму они хотели бы оставить с внуками . Маме вероятно около 50 и если женщина за собой следит , то вполне ещё привлекательно выглядит . И понимает , что время уходит безвозвратно , а потому стремится жить так как хочет . И могу предположить , что тесных отношений там уже не будет . Я сама такая …..Конечно , пока человек жив исправить можно всё , но обиды не дадут . Все мы слишком гордые , что бы забывать прошедшее , а его надо забывать . Прошлое , оно потому так и называется , что оно прошло и больше не повторится . Но поговорить по душам , оставив обиды и » я прав » вряд ли получится . А вообще помните люди — молчание , ломает судьбы !

  39. нюша

    Безусловно,мать тоже женщина и ей хочется жить для себя.Но и к внукам надо повернуться лицом,чтоб не увидеть в старости их спины в дверях.

  40. Ольга

    Интресно, почему такое ожидание помощи(любви) от мамы?
    А свекровь почему не пытаются просить?

  41. Борисовна

    Автор, держитесь и, может, просто чуть отступите от своей обиды и просто пожалейте ( хотя бы минутку в день) свою маму — увидите, и Вам будет легче, и с мамой проще )) Всех благ!

  42. Альбина

    Не думаю, что бабушка устраивает свою личную жизнь 7 дней в неделю. Просто ей не интересны внуки и ваша семья. Я очень рада, что моя мама и свекровь близки с нами, и с детьми посидят, и наготовят разных вкусностей для нас. Я тоже буду помогать своим детям, радовать внуков, потому что в нашей семье вот такая модель поведения

  43. Alena_Ru

    Автор, заканчивайте маскировать свою нужду в помощи разглагольствованиям о недостатке внимания. Все равно Вы постоянно проговариваетесь.
    Вы хоть слово написали, что хотите только, чтоб мать Вас выслушала и утешила? Нет. Вам нужна нянька для детей и домработница для себя. Да Вы обнаглели в прыжке!
    Молодец женщина, детей вырастила, подняла, все им дала — и, главное, волшебный пендель тоже дала вовремя.

  44. Лиля

    конечно, важнее. Личная жизнь человека потому так и называется, что лично ему она важнее, чем обслуживание хотелок других, даже важных и любимых, людей. Ваша мама — вам не прислуга, у нее есть своя жизнь, а не только ваша.

  45. Мари

    Интересно, а близкие отношения, которых вам не хватает, в чем заключаются? Судя по тексту, в прислуживании вам) с чего вдруг мама вам обязана? Захочет-поможет, нет-ее право! Другой разговор, что и потом ей может это бумерангом в старости обернуться, но никто не застрахован от одиночества в старости, даже если свои силы и время отдавали внукам и детям.

  46. Тоник

    Вы неверно оцениваете ситуацию Как так получилось, что у Вас есть муж, а помогать некому? Мало того, по Вашему письму понятно, что вы не работаете. А значит, у Вас только одна работа — заниматься семьей, при том что у многих работы две — и деньги зарабатывать, и семьей заниматься. Значит, нужно оптимизировать свою деятельность — планировать все дела, экономить время, где можно. У моей подруги какая же ситуация, дочь требует, чтобы мать сидела с детьми, потому что хочется побегать по магазинам, видите ли, шопинг. Хочется с подругами потрепаться, а то и хвостом повертеть. Уверена, если придет настоящая беда — мать будет первой, кто придет на помощь, и деньгами, и с трудом. А сейчас, Вы просто хитрите, хочется повеселиться, а мать пусть пашет.

  47. Нина

    Моей маме 80 лет. Каждый день я забегаю к ней на часик, просто поговорить ни о чем, приношу продукты, разные бытовые мелочи, оплачиваю все услуги, выслушиваю её нехитрые новости. За крупными покупками еду с ней на рынок. Я в маминой жизни присутствую ежедневно, хотя и живем мы отдельно. Мама похоронила мужа 8 лет назад, ей одиноко, я её люблю и поддерживаю. И я ничего у неё не требую. Мне 60 лет, я вырастила сына практически одна(рано поженились — быстро развелись), у сына своя семья, свои проблемы и заботы. Мы им помогаем, чаще деньгами, реже — присматриваем за детьми (их двое), но свои семейные трудности сын должен решать сам. И да, я тоже встречаюсь с мужчиной, у меня есть личные отношения, которыми я дорожу. И мама, и сын понимают, что я имею право распоряжаться своим свободным временем, как хочу. Никто не ставит мне в упрек, что я уехала на море, а внука на каникулах некому присмотреть. Что хочу сказать автору: Сделайте вашу маму частью вашей семьи, делите с ней не только проблемы, но и радостные моменты, чтобы она почувствовала, что в ней нуждаются не как в няньке, а как в самом главном члене семьи, ведь она старшая в роду. Всегда говорите с детьми о вашей маме, рассказывайте им какая она хорошая, сильная, как вырастила вас, не жалея сил и лет. Научите уважать её, она дала вам жизнь, вырастила вас. И, поверьте, отношения обязательно наладятся. Ведь пока мама жива — вы дочка, её малышка, кровиночка. Цените, что она жива. И не забывайте, что маме бывает трудно, она устает, болеет, просто грустит, но не перекладывает свои проблемы на вас. Возможно, она ждет и надеется, что вы сами предложите помощь, проявите внимание и заботу. Помните, как вы относитесь к своим родителям, так и ваши дети будут относится к вам.

  48. Сергей

    Нам никто ничего не должен и мы никому ничего не должны. Помочь старым родителям — это наша обязанность а не долг .Как говориться наши внуки отомстят нашим детям. Дайте родителям отдохнуть от нас и наших проблем. Когда они захотят -они сами вам скажут. Не надо заниматься торговлей — вы помогаете нам с детьми , а за это мы и наши дети любят вас! Фу-фу-фу. У нас с женой по второму браку и ни в первом браке ни во втором у меня даже мысли не было требовать помощи — сами справлялись. Сейчас нам с женой за пятьдесят и так получилось, что Господь дал нам двоих замечательных девочек — им сейчас по шесть лет. Мы оба работаем, помощи не просим. Нашим уже старым родителям самим нужна помощ. Противно слушать от молодых мам этот скулёж о трудностях и усталости. Что тогда нам тогда говорить ?

  49. Ольга

    Эгоистка здесь только одна — Вы. Да, своя личная жизнь для неё важнее ВАШЕЙ семьи. И Вам т мамы не близость душевная нужна, вам нужна только её «помощь» — сидеть с внуками, чтобы Вам было легче. Вы — потребитель. Вы считаете, что мама просто обязана жить Вашими интересами, и радоваться. По Вашему мама не имеет права на собственные желания и собственную жизнь? Имеет. А Вас никто не заставлял рожать двоих, если так тяжело. Вот и Вы не навешивайте на маму ответственность за рождение СВОИХ детей.

  50. Инесса

    Родители развелись, когда я была маленькой. Маме тогда было 25. Сначала я бесконечно знакомилась с «новыми папами». Потом она сплавила меня жить к бабушке. Появлялась иногда на полчасика, проверить уроки и «повоспитовать», чем жутко меня бесила. Она построила своё счастье, когда я уже выпорхнула из бабулиного гнезда в собственное плаванье.
    Теперь у мамы двое внуков, которых она обожает, балует, занимается с ними. Видя эту любовь к внукам, я ей всё простила.

  51. Иван

    Все правильно вам ответили. Вы для кого рожали? И еще, вы потерялись, ваша очередь маме помогать, даже если она в помощи не нуждается. Как то так

  52. василиса

    детки ! оставьте своих родителей в покое ! они вам уже ни чего не должны ! не смейте лезть в их жизнь , и тем более обсуждать их !

  53. Наталья

    Личная жизнь важна в любом возрасте. Если бегает на свидания — значит, молодец, правильно живет. А Вы и сами справитесь. Тем более, что и муж есть. Вот муж и должен помогать и по дому, и с детьми. мама все долги уже выплатила — вырастила, выучила, чем-то жертвовала, в чем-то себя ущемляла (даже если Вы об этом не знаете или считаете иначе). Теперь Вы ей должны, но не она Вам.

  54. Любовь

    Почитаешь большинство комментариев — вас, любители чужую жизнь «перетряхивать», собрать бы на баржу, да в Финский залив — утопить, чтоб не мучались.
    Автор, модели семей разные. К сожалению. понятие вашей модели семьи отличается от понятия модели семьи вашей мамы. Ничего вы тут не поделаете. Смиритесь. Хотя, понятие модели вашей семьи мне ближе, чем модели семьи вашей мамы.

  55. Анна

    Наладить отношения с матерью — это заставить ее делать то, что вы хотите? А когда дети подрастут, вы отправите ее домой, чтоб не мешалась? А что — персонал больше не требуется, а на свидания лет через десять она вряд ли ходить будет. Вы готовы отвечать за то, чтоб ей было не скучно, не одиноко?

  56. Дина

    Хотите сделать из матери бесплатную няню? Радуйтесь, что она у вас здорова и на свидания бегает, а не в памперсе лежит.

  57. Наталья

    Очень жаль,что автор свою маму,которая вырастила и поставила на ноги их с братом в одиночеу ,называет матерью…..Женщина лишившая себя радости быть любимой,выбрала детей….Дочка,вы большая нахалка….

  58. Ольга

    Ах, как я взбесилась, когда мама мне сказала: на один месяц возьму ребёнка на дачу летом, а потом берите отпуск поочереди и сидите сами. Это ваш ребёнок. Я была вне себя! А им чем заниматься? Правда, мне хватило ума переживать про себя. Тогда мне было 22, а теперь в свои 58 я очень мамулю понимаю. Своих дел полно, здоровье подводит… помочь помогу, но постоянно быть няней и домработницей не хочу и не могу.

Добавить комментарий