Вышла на пенсию и дочь на радостях решила спихнуть на меня внуков. В детсад они их отдавать не хотят. А я должна сидеть?

Этот год стал для меня последним в плане работы. Я вышла на заслуженный отдых. Пенсионеркой себя называть как-то не очень приятно. Но сам смысл этого слова меня вполне устраивает. Я очень рада свободному времени, которое у меня появилось. Я думала, что теперь у меня будет возможность заняться тем, на что мне всегда не хватало времени.

молодая пенсионерка

Первая неделя пролетела совсем незаметно. Я ещё рано вставала по привычке, поэтому времени было очень даже предостаточно. Я начала заниматься любимым хобби: вязанием и шитьем. Для меня это просто отрада после трудовой деятельности. Я могу целый день просидеть за этими занятиями и не заметить, как он прошел.

И вот месяц спустя моя дочь решила, что мне скучно сидеть просто так, и начала разговоры по поводу моего участия в воспитании внуков. А точнее, она хочет, чтобы я с ними сидела целыми днями, пока она будет заниматься своими вопросами. Меня же это не устраивает, у меня совсем другие планы на своё свободное время.

Детям два и три годика. Возраст самый любопытный. За ними нужен постоянный присмотр. Им сейчас все интересно, они бегают и везде всё открывают, вытаскивают и разбрасывают. Мне будет тяжеловато бегать за ними целыми днями. Да и планы у меня свои.

На мой отказ дочь отреагировала очень удивленно. Начала говорить, что я в первую очередь бабушка, а потом уже пенсионерка со своими желаниями. Я абсолютно не согласна с такими утверждениями. Я давно предлагала устроить внуков в хороший детский сад. Но и дочь, и зять были категорически против этого. Я настаивать не стала, пусть сами решают, что делать со своими детьми. Они родители и это их вопросы.

Теперь получается, что я должна бросить все свои планы и полностью погрузиться во внуков. Я не отказываюсь совсем от времяпрепровождения с ними. Но на весь день и каждый день я не согласна.

Потихоньку я начала брать заказы по шитью. Клиентки очень довольны моей работой. Мне приятно создавать что-то новое и эксклюзивное. Когда я вижу радость в глазах заказчиков от моей работы, мне придаёт это ещё больше сил и уверенности в завтрашнем дне. Значит, я ещё пригожусь в этом мире, и не только как бабушка.

С внуками я провожу выходные дни. Они приезжают ко мне на два дня, а у родителей есть возможность побыть вдвоём и наедине. В это время мы с ними много гуляем, ходим на разные увеселительные мероприятия. И внукам хорошо, и я душой отдыхаю.

Дочка не прекращает делать мне замечания по поводу моего отказа. Она всё никак не может смириться, что я не хочу сидеть с внуками. Постоянно приводит мне в пример мою соседку, которая целыми днями возится с внуками, а её дочь, в это время, ходит и развлекается. Но она не учитывает одного: соседка всю жизнь просидела дома и ничего не умеет делать, кроме того как вести домашнее хозяйство. Она просто не может себя ничем другим занять. Вот и занимается внуками. У меня совсем другая история.

В конце концов, у внуков есть родители, которые и обязаны ими заниматься. Почему этим воспитанием должна заниматься я? Чтобы потом слушать упреки, что не так воспитала? Я права?

Рейтинг
Комментариев: 140
  1. Зоя

    Вы абсолютно правы со своей стороны. Просто ваша дочка хочет получить дополнительное время для себя. Но она забывает подумать о вас, ведь вы тоже хотите того же. Поэтому следует объяснить ей, что вы такая же как и она, и хотите того же. Думаю, что после такого разговора она поймет вас и перестанет настаивать на своем. А по поводу детского сада переговорите с ними еще раз.

    1. Ирина

      Знаете, автора ни права ни разу вообще, что вложила, то получила на выходе и по поводу своей дочери она должна исключительно себе предъявлять претензии. Скорее всего по молодости сама спихнула свою дочь, тем самым показав ей пример, может автор сама своим примером показала потребительское отношении к родителям. Вообще с таким отношением к семье, как здесь многие комментаторы высказали свое мнения. Мы обречены, лет через 100 как этнос мы прекратим свою существование, на нашей земле будут жить другие, потому что самое ценное что нас скрепляло мы потеряли все в потреблядей превратились, не понимают главного сакрального смысла СЕМЬИ. Лично меня бесит, когда человек маленький и беспомощный — никому не нужен, все рассуждают о нем как о проблеме, никто в том числе и автор и комментаторы, почему детей не считают за людей. Но стоит человечку вырасти, стать самостоятельным да и по мере взросления, он почему становится востребован и всем нужен, кто в свое время от него отвернулся как от обременения ненужного и искренне удивляются, когда выросший человек плюет в них.

      1. Александр

        Согласен с вами на 100%. О детях никто не думает, а вспомнить про детей через 30 лет — это конечно. Меня вот родители спихивали все детство к бабушкам, а теперь им не хватает моего внимания…

        1. вика

          А теперь вы спихиваете своих детей бабушке? такая травма детства — бабушка воспитала. Так в чем не права автор, в том, что не хочет, чтобы её внуки потом как вы упрекали родителей, что те их на бабушку спихнули? Так вы разберитесь со своими претензиями, а то непонятно, как правильно по-вашему.

      2. Лора

        Ирина…пыталась понять, что же Вы хотели сказать….и совсем запуталась в Вашем сумбуре. Набор сслов, никакой логики в написанном.

        1. Ирина

          +100%

      3. Ксения

        Вы правы.

      4. Вячеслав

        Ирочка! Вы балаболка! Воспитанием должны заниматься родители!А бабушка может быть и поможет если у неё появится желание и время на юное племя!Я отработал 50 лет!Помогал своим детям «поднять» внуков! Выросли!Внучка продала подаренную квартиру даже не поставив нас в известность!А вучек потребовал деньги! Все мои сбережения!А свои средства отдаёт в протестантскую секту!Отказал ему в таких делах на мои финансы! Сразу меня исключили из всех программ и сообщили! Ты нам не дед и мы тебе не внуки!

        1. вика

          Так и происходит, когда потакаешь любимым чадам, а потом чада вырастают и думают, что дед-бабка, это приложение к их родителям по части исполнения желаний. Дети это личности,к которым необходимо относиться серьёзно, ВСЕГДА показывать, что они люди,только маленькие и обязанности у них такие же, как у других, только по их силам, тогда ещё есть надежда, что вырастут полноценные личности.Живите для себя, для них вы сделали всё, что могли.

        2. Лия

          Вы правильно сделали, что не отдали деньги сходящему с ума внучку. Есть, чем заплатить за помощь и уход нанятым посторонним людям. Это лучше, чем скрипящие зубами близкие…

      5. Ирина

        А Вы правы,написав свои умозаключения?С чего Вы решили,что женщина,,сама спихнула свою дочь,,?По себе судите?

      6. Лия

        Нехорошо паразитировать на бабушках. Всё остальное — демагогия.

      7. Ольга

        Идет заседание суда. Судья говорит:» Я ПРЕДПОЛАГАЮ ( «скорее всего по молодости сама спихнула свою дочь….».), это этот человек — убийца. Следовательно его надо жестоко наказать!». Дорогая Ирина, чтобы судить, надо знать ТОЧНО и и меть неопровержимые факты. Не надо ничего придумывать, а комментировать только ситуацию.

    2. Ната

      Да не поймет она ничего! Дети сейчас зациклены только на себе и своих хотелках и мнение матери пенсионерки для них-пустой звук. Они очень сильно удивляются, когда говоришь, что смотреть за их детьми не будешь. Я сыновей предупредила, когда они выросли: женитесь только когда почувствуете такую необходимость. Детей не хотите-не заводите. Смотреть и нянчиться с ними я не буду точно. Рожаете для себя-сами и занимайтесь с ними. Мне вполне хватило вас двоих. На пенсии буду отдыхать, путешествовать и заниматься своими любимыми делами, в которые ваши дети не входят. Пару часов посидеть с детьми (когда научатся говорить и понимать слова «нет и нельзя») смогу, но не более. Хотите няньку-нанимайте профессиональную. Меня все соседки осуждают за то что я свободна-хочу и еду в салон красоты или улетаю на отдых на море. Они сами сидят, обвешанные внуками и страшно мне завидуют: чуть не каждый день спрашивают- сыновья твои женились? Отвечаю- нет и не собираются. Да как же так, им уже под тридцать! А зачем им жениться? Девушек много, встречаются, но не нашли ту, с которой готовы прожить долго и счастливо. Ну и прекрасно, молодцы. Знают цену свободы, сама их научила этому.

      1. Олег

        Подыхать будешь — никто тебе стакана воды не подаст. Живи и дальше самовлюбленной эгоисткой, занимайся собой, но только не плачь, когда воспитанные тобой в том же духе сыновья при малейших твоих болячках тебя в дом престарелых сплавят.

        1. Ивановна

          Дети должны расти с родителями. Суббота, воскресенье — иногда выезд на прогулку, зоопарк, детский спектакль, но не на всю неделю! Мои внучки были со мной и в школе, и дома, и на разных мероприятиях, но не для того, чтобы стакан воды подать, а для того, чтобы развивать их, познакомить с городом, провести по памятным местам и в развлекательные путешествия. Сейчас они живут каждая своей жизнью, встречаемся, перезваниваемся и очень довольны тем, что есть воспоминания о детстве. Только так я вижу роль бабушки. Но не взращивание с ясельного возраста… Помощь — да! Но ответственность на родителях!

        2. серж

          самое интересное что когда помираешь- пить не хочется.

          1. Елена

            вот-вот :))))

        3. Ольга

          А если дети в садик ходят, а потом в школу, то по вашей логике, стакан воды они будут воспитателю и учителям в старости подавать. Что за чушь вы про стакан воды пишите. Бабушек и дедушек любят не за то что они выращивают внуков, этим должны родители заниматься и это их должно беспокоить кто им стакан воды подаст, а то ведь при таком подходе, дети про родителей забудут, и так же как и они постараются их куда ни будь пристроить, когда захочется своими делами заниматься и для себя пожить, или как вариант своих детей им подкинут на воспитание.

        4. РАИСА

          лишь бы не поперхнутся этой водой!

        5. вика

          Хороша эгоистка, вырастила двоих сыновей, которые выросли, теперь живет и радуется жизни. Скажите,Олег, может ей уголь лучше по ночам в вагоны грузить? А то , ишь какая, по салонам красоты, по заграницам..

        6. Александр

          Совершенно верно! Помрёт в одиночестве.

          1. Алла

            Александр, помирают все в одиночестве и пить не хочется. Точно знаю. Родителей и брата схоронила. Когда человеку так плохо, что он скоро умрет — он едва узнает близких, тут не до стакана воды. Сама помогаю воспитывать внучку и не считаю, что это правильно. Ребенок скучает по родителям, любит их, но так жизнь сложилась. Бабушка не обязана няньчить внуков, только если сама хочет!

        7. Ирина

          Как это-никто?А бармен на что?

        8. Лия

          Забыв о том, что мать их воспитала, работала для них, отдала многое? Свиньи — сыновья…

        9. Лия

          Она вырастила дочь, поставила на ноги…Теперь по второму кругу? А дочь будет красиво жить за счёт матери? Логика свиньи под дубом.

        10. Елена

          С чего бы она эгоистка, свою дочь-то вырастила.

        11. Светлана

          Не надо брызгаться слюнями! Я полностью согласна с Ната.
          Родители тоже люди и они заслужили пожить для себя. Ведь это здорово когда в этом возрасте есть еще свои интересы, какие то желания. Они все уже дали, а теперь им надо пожить для себя, а не решать проблемы своих повзрослевших детей. А про подыхать разное бывает и тем кому в жопу пихали могут стакан воды не подать и наоборот родителей любят потому что они просто родители!

        12. Наталья

          Знаешь….На такой вопрос есть такой ответ : » А пить-то и не хочется…»

        13. Светлана

          Странно. Где мой комментарий?

        14. Светлана

          Это в вас та самая зависть говорит, или обида на маму или тёщу, что отказала в том, что закончить свою жизнь и посвятить её внукам. Не путайте 2 вещи: помочь, когда необходимо, например, мама в больницу ложиться, или срочная работа сверхурочно, и второй вариант: бросить все свое и выполнять чужие хотели. И помните анекдот: женщина полностью посвятила свою жизнь детям, потом внукам, после правнукам. И вот она умирает, лежит на кровати, вокруг семья, подают ей этот пресловутый стакан. А она и говорит : а пить-то и не хочется….

        15. Ольга

          Да что же вы все про этот пресловутый стакан воды твердите? Представьте, вложились вы в свою семью, подняли детей и внуков, лежите на смертном одре и пить-то не хочется… И получается все было зря?

      2. Галина

        Как будто про меня !!!

      3. марина

        подписываюсь под каждым словом!!!.тоже самое практически сказала сыну почти дословно. мы с вами умницы

  2. Вова

    только тогда не забывайте когда Вам стукнет 70-80 лет или Вы вдруг заболеете.
    Вам не ответят так же у нас есть свои планы и целый день с Вами сидеть ни кто не планирует.

    Ну и не удивляйтесь тогда по чему это внуки в 15 лет не хотят к бабушке.

    1. КОБЯКОВА ВАЛЕНТИНА

      Хорошее не всегда помнится. У меня была замечательная свекровь но мои дети ходили в садик а в выходные были у бабушки но я без детей скучала и прибегала к ним

    2. Влада

      Ну вообще-то бабушки и не обязаны целыми днями сидеть с внуками. А родители на что тогда? Детей заделали и давай их бабушкам спихивать? Это уже, простите, наглость. К тому же там четко написано, что автор проводит с внуками выходные дни. Бабушки своих детей вырастили и вполне имеют право на заслуженный отдых.

    3. Алевтина

      Я тоже бабушка со стажем и конечно безумно люблю своего внука, но никогда не согласилась бы сидеть с ним целыми днями. Помочь это другое дело. Моему внуку 15 лет и он с удовольствием проводит со мной каникулы, а летом на даче.У меня подруга всю себя отдавала внукам, а когда заболела, то её невестка с сыном отдали в дом престарелых, а квартиру продали.

    4. Ирина

      А Вы надеятесь,что родные захотят ухаживать за Вами,когда Вам будет 80-лет? Наивно! Скорее всего Вам предложат в лучшем случае сиделку из соцпомощи,а в худшем-дом для престарелых. Если молодые матери и отцы так охотно перебрасывают СВОИХ детей на плечи бабушек,нянь и гувернанток, то зачем им усложнять свою жизнь уходом за стариками??? Они с детства привыкают ПОТРЕБЛЯТЬ, а не любить и отдавать. Не все,конечно,но общая тенденция такова — вы для меня и я для себя. Увы!

      1. Любовь

        Бабушка за плату уходом, когда станет 80? А я то дура думала — любимая мама. Которая всю жизнь работала, чтобы дочь вырастить.

      2. Георгий

        Любить детей и внуков — это не значит надеть на себя хомут. Да и настоящая мать никому, даже своей матери не станет доверять главное дело — воспитание ребенка. И если Вы хорошо воспитывали своих детей, никаких проблем не должно возникнуть. Помогать конечно надо, существуют незапланированные дела — маме надо ко врачу и т.д. и т.п — здесь конечно, нет проблем с помощью. Надо помогать, но не хомут и полностью не забывать о своей жизни, она ведь еще не кончилась.

    5. Анна

      И что? Жертвовать своей жизнью в угоду другим? Она свою задачу выполнила и вырастила дочь. А детей этой дочери она растить не обязана.

    6. Наталья

      Вова ..внуки не хотят к бабушкам в 15 лет, потому что они уже девочкам глазки строят .. а внучки строят глазки мальчикам

    7. Генрих

      они и не смогут потом сидеть целыми днями. им работать надо!

    8. Инна

      Они (внуки) и так не захотят к бабушке в 15 лет! У них будет своя, молодая жизнь. Это нормально.
      Но и у бабушки/дедушки тоже должна быть своя. А теория стакана воды редко получает подтверждение — пить совсем не хочется)))
      Да и сидеть и ждать, когда тебе вернут «долг» как-то не совсем нормально.
      Если дети/внуки нормальные, то будут помогать, а если с позиции ты мне — я тебе, то и обсуждать нечего.

    9. Ольга

      Вова, они, внуки, в любом случае ответят, что у них свои планы. Да и самая лучшая бабушка не может дать того, что дает садик: это опыт жизни в коллективе и те знания, которые даются детям в соответствии с их возрастом. Бабушка выходного дня — это самое ТО, а вот ПАПА выходного дня — это позор нации. Ответственность за воспитание детей должны нести их родители. Моя соседка — пенсионерка — всегда сидела со своей внучкой и в саду пахала на всю ораву, а когда сломала руку, то дочь не пришла приготовить ей еду или элементарно прибрать в доме, сказав, что это её проблемы.

    10. Елена

      А Вы не считаете,что этот Ваш комментарий сплошь эгоистичный? Бабушка вырастила своих детей, наверняка досматривала своих родителей, отработала её положенные годы, и теперь когда можно немного выдохнуть и отдохнуть, давайте на неё ещё и воспитание внуков повесим. Если вы внимательно читали то, что она написала, то там написано, что на выходные она внуков забирает, гуляет с ними, посещает увеселительные мероприятия, ну в общем 2 дня посвящает себя внукам, давая родителям отдохнуть.А по Вашему она должна совсем забыть о себе и ежедневно заниматься детьми, а что тогда, простите, будут делать родители этих самых детей, 7 дней в неделю заниматься своими планами? Они вообще для кого рожали? Для бабушки? Если они хотели больше времени уделять себе, значит не надо было планировать детей.Я думаю, что вот эта самая дочь, которая обижается на маму, со своими внуками вообще заниматься будет крайне редко, ей свои дети мешают, раз она их на маму спихивает. А мамы они ведь вечные, они и детей вырастят и внуков, им вообще отдыхать нельзя, в этом вся нынешняя молодёжь)))

      1. елена-марта

        про родителей ничего не сказано, так что возможно. они еще живы(бабушка-то еще молодая — только что на пенсию вышла)

        1. татьяна

          вот именно еще молодая у неё может еще и мужчина появится а она что на себе крест должна поставить. на пенсию выходят пока в 55 это еще нем конец для женщины.

    11. Светлана

      Вова, Вы не правы! Приходит время и дети вырастают из своих родителей, а так же из своих бабушек. И это нормально. Это жизнь. И не имеет значения, сутками бабушка занималась внуками или по выходным и время от времени. Я еще понимаю, в садик не устроить, а на работу надо выходить. А просто няньку заиметь , чтобы балду гонять … А будут ли они в старости бабушку навещать и общаться, зависит только от отношений самой бабушки с внуками и родителей,конечно. К сожалению, не все, но многие молодые мамы, научившиеся «строить отношения и жизнь » на программах ТНТ (ДОМ, ДОМ2 и и им подобным) не осознают в какое сложное время мы живем. Им хочется веселой красивой, беззаботной жизни здесь и сейчас. Ну и пусть мама впрягается, нечего расслабляться, оттрубила лет 35-40, закалилась — вперед! А им (детям), мама нужна сейчас, а не бабушка. Моя сестра до 5 лет с «боем» воспитывала внучку, а та все к маме рвалась, а сейчас уже и мама созрела до дитя, а дите теперь не хочет к маме, ну так, после длительных уговоров, чтобы маму совсем уж не обидеть. Это нормально? Я считаю автор статьи не должна поощрять эгоизм своей дочери. Не всегда наша слепая любовь дает хорошие результаты.

    12. Кот

      Да вы хоть в лепешку расшибитесь в воспитании внуков, но в ваши 80 лет сидеть они с вами точно не будут.

    13. Л.С.

      Моя подруга сыну очень помогает с 3 детьми, но ей понадобились лекарства вчера, так он, живя рядом, сказал некогда и наорал на нее. В итоге пришла я, живущая далеко от них. И от кого ждать воды? Воооот- от друзей!

  3. Екатерина

    В фильме «По семейным обстоятельствам» есть замечательная фраза «Но ведь она твоя внучка, прежде всего она твоя дочка». Одно дело посидеть с детьми когда дочке нужно срочно-срочно сделать свои дела, а другое когда она просто решила развлечься.

  4. Людмила

    это просто ужас, когда дети не Дай Бог , не заботятся о родителях, это конец света!!! а вы так о своей дочери и о родных внуках!!! не успеете оглянутся, как «подкрадется старость»! Тогда уж не обессудьте, они то-же будут жить только для себя, Удачи вам!

    1. Наталья

      Людмила ,Вы тоже из любительниц сплавит детей бабушке,а самой жить в свое удовольствие?

    2. Ирина

      В любом случае если они захотят, то будут жить только для себя. Даже если бабушка очень помогала с внуками и потеряла из-за этого своё здоровье.

    3. Галина

      ЭТО НЕ УЖАС,А НОРМАЛЬНАЯ ПОЗИЦИЯ,Если Вы не умеете жить для себя-это ваши проблемы-обслуживайте всю жизнь всех как прислуга

    4. Татьяна

      Это закон жизни!
      Твои родители заботятся о тебе, а потом — ты отдаёшь этот долг…но не им, а своим детям.
      А перед родителями навсегда останешься в неоплатном долгу.
      Потому что, если думать только о том, что ты должна вернуть своим родителям всё, что в тебя вложили — что же тогда останется твоим детям?

    5. татьяна

      по вашему выходит вот я например сама с мужем с детьми справляюсь будет мне 40 у сына ребенок родится а мне всего 40 я что должна каждую свободную минуту для них освободить .а я хочу еще и танцами заниматься и другими интересами . они будут балдеть а я забить на себя так что ли .

  5. Таисия

    Я помогаю дочери и воспитываю двух внучек 5 и 4 года. Я даже не представляю как можно сделать по другому. Дети должны быть здоровы и для этого нужно постоянно готовить, выращивать свои овощи и фрукты, мясо , всё заготавливать на зиму. Дочь и зять каждый день на работе. Дочь уже сделала неплохую карьеру, чего не смогла сделать я не смотря на высшее образование, так как мама мне также отказалась помочь и я сидела с детьми, так как в садике они постоянно болели. Я вырастила детей и теперь воспитываю внуков, что может быть в жизни важнее этого. Болтовня с подругами, сидение в интернет? Так у меня и это получается а у внуков приходиться отвоёвывать компьютер. Летом в воскресенье у меня выходной и мы с мужем ездим на рыбалку. Своей жизни без внуков не представляю и прошу дочь родить ещё двух мальчиков. Мне 67 лет и иногда сдаёт здоровье, а если бы мне было 55, как этой женщине, то можно было бы и шестерых внуков поднять. Дочь у меня долго не рожала, вот и задержались с возрастом. Да и сама я поздно родила своих детей только после второго замужества. Живём мы одной семьёй и я не представляю что было бы если бы мы с мужем жили одни. Это просто ужас.

    1. Ирина

      Таисия, Вы помогаете дочери, которую хорошо воспитали. Я бы поступила так же. А у меня невестка, которая грубит так, как со мной никто никогда не поступал. Да нас ведь учили уважать старших. Это не обсуждалось. Я помогала, внуку сейчас 2 годика. Но после последней грубости не знаю, как жить дальше. Можно потерять всё здоровье, общаясь с ней. Я уже давно пенсионерка. Невестка ходит недовольная, когда я прихожу навестить внука в квартиру, которую я им оставила. Ведёт себя так, как будто я виновата. Похоже, что «воспитывает» меня. Если так будет продолжаться — ограничу общение с семьёй сына и начну помогать чужим людям и их детям. Такие мысли стали приходить. Хочется делать добро, помогать людям, общаться, приносить пользу.

      1. Tatiana

        И правильно делаете. Уважать или нет человека- это дело добровольное, но относиться уважительно, это уже воспитание. И многое зависит от наших сыновей, зачастую от них зависит, как его жена будет обходиться с его мамой. Тоже в дом сына больше ни ногой, так она меня «гостеприимно» приняла.

      2. Люка

        Как я вас понимаю. Та же история.Как ни помогай,все недовольна и моя невестка.

      3. Наталья

        Ирина… Ваш сын выбрал именно эту женщину. Может с неё переключиться на себя?… И задать себе вопрос- какая я сама , что мой сын выбрал именно её. Очень интересно покопаться…А то получается, что она- монстр, а Вы белая и пушистая…Кстати, если послушать Вашу невестку, её точку зрения, , взгляд на ситуацию может измениться с точностью до наоборот…И навряд ли она первая, кто Вам грубит…Просто не хотите себе в чём то признаться…

        1. Елена

          Наталья, а сколько Вам лет? Вы бабушка или невестка? И в чем надо признаться Ирине?

        2. Лия

          Признаться в том, что ковриком стелиться пред хамкой мелкой незачем совсем?

    2. Татьяна

      Вы просто не знаете другой жизни. Вы всю жизнь были домохозяйкой и ничего больше не умеете.

    3. Татьяна

      У детей есть родители, а бабушки не обязаны постоянно сидеть с внуками! Если, конечно, саим не захотят. Автор и так помогает в выходные, это нормально и вполне достаточно. Еще не каждая бабушка на каждый выходные согласится внуков брать.

    4. Ната

      Таисия-
      Вы просто не умеете быть не домработницей, а просто женщиной. Привыкли ходить в халате и трениках, наверняка- не умеете ни ухаживать за собой, ни интересно проводить время где-то, помимо кухни и ванной. Мне жаль, какая убогая у Вас жизнь беспросветная и безрадостная. Что может быть страшнее психологии домработницы-кухарки, на которой ездят все, кому не лень.

      1. Олег

        Страшнее может быть только распальцованное фуфло, самовлюбленная молодуха на старости лет, дрянь, которой наплевать на своих внуков.
        В зеркало посмотри. И научись не только потреБЛЯТЬ.

        1. Конечно.

          Страшнее всего это маленькие озлобленные мужчинки, которые в 40 лет требуют, чтоб им помогали мамы.А вас, я поняла , нечему не научили родители! Для начала нужно быть сильным. Слабые люди они злые, как маленькие беспомощные собачки, лают от страха, боятся жизни. Детям для счастья нужно жить вместе с родителями. «Дети больше всего не любят, когда их девают куда-нибудь — они любят находиться вместе с родителями. Бабушки должна только баловать своего внука, а воспитывать родители. Они что инвалиды, со своими детьми справится не могут. Нормальная бабушка должна напротив не помогать, а дать возможность стать своим детям сильными и самостоятельными, Взрослые дети должны помогать своим родителям, а не подбрасывать детей бабушкам.

    5. Наталья

      Получается Вы всю жизнь нянька….Так НИКЧЁМНЫШНАЯ жизнь и получилась — всю жизнь пелёнки-распашонки-сопли-кормёжки….Это разве жизнь? Конечно,помогать-святое дело…но везти ВСЁ на себе??? И ещё жизнь показывает,что .если,не дай Бог,конечно, что-то случится с дитём в силу Вашего «не успела,ноги,например,подвели,» — по-полной и получите-будете виноваты !!! ( недавно по ТВ показывали,как затравили свою мать,когда она не успела подхватить ребёнка в падении с качель- теперь инвалид)…

  6. александр

    не всегда на добро отвечают добром даже родные дети трудно предсказать может быть по всякому

  7. Светлана

    Не каждая бабушка может дать ребенку столько развития, сколько дают в садике. Надеюсь ваша дочка это поймет.Я сижу с внучкой только тогда, когда надо.
    Мы с Вами вырастили своих детей, легко не было, ухаживали за пристарелыми родителями,тоже не легко, так прошла жизнь, я думаю мы можем себе позволить подумать о себе, сколько нам осталось дай бог лет 20-25, мы уже не можем сказать, что у нас вся жизнь впереди. я, например, хочу перечитать всю классическую литературу…и что? нельзя? 5 лет назад у меня умерла мама и я сожалею о том, что в последние ее годы я не разу спросила: «Мама, а что у тебя на душе?» Дети поймут нас только тогда, когда сами будут в нашем возрасте. А Вашей дочери посоветую более бережно относиться к матери, ее дети видят отношение к Вам, они будут также относиться и к ней.
    Я уверенна, что мой сын никогда не оставит меня в беде или нездоровье, и не потому что я периодически сижу с внучкой, а просто потому что я его мать и как бы ни складывались житейские ситуации, я чувствую его любовь.

  8. Анна

    Вы правы! Да люди тыкают про старость и т.д. что-то, но это не значит, что человек должен всю свою жизнь посвящать другим. Вы вырастили свою дочь, а ее ребенок — это ее ребенок,а не ваш и она должна была понимать, что это не игрушка с которой взял поигрался, а когда захотелось своего личного времени засунул куда то и пошел отдыхать. Она намеренно отказывается от садика, который освободил бы ей достаточно времени и помог бы развиваться ребенку, и это ее личный выбор. Пусть мучается.

    Кто пишет про старость, что вот заболеет и кому она нужна станет. А вы думаете если она пожертвует своими желаниями в угоду желаниям замужней взрослой дочери, которой просто не хочется мучаться со своим дитем, то когда ей понадобится помощь дочь ей поможет? Да она заботы о своем то ребенке пытается переложить на других, а мама вообще в дом престарелых 99% будет отправлена.

    1. Инна

      Целиком с вами согласна. Чем мы больше делаем для своих детей, тем больше они воспринимают это как должное, а значит и чувство благодарности стирается, остается только требование» делай, как мне надо». Поэтому, когда придет время ухаживать в старости, где гарантия, что твой ребенок не скажет тебе: я попросила — ты сделала, но за это ничего тебе не обещала. Значит, и не должна… Понятие нефинансового долга — оно прописано в сердце. И если этой записи там нет, ничто не сподвигнет человека отдать его .

  9. Георгий

    Любить детей и внуков — это не значит надеть на себя хомут. Да и настоящая мать никому, даже своей матери не станет доверять главное дело — воспитание ребенка. И если Вы хорошо воспитывали своих детей, никаких проблем не должно возникнуть. Помогать конечно надо, существуют незапланированные дела — маме надо ко врачу и т.д. и т.п — здесь конечно, нет проблем с помощью. Надо помогать, но не хомут и полностью не забывать о своей жизни, она ведь еще не кончилась.

  10. Южная

    Ваша дочь..эгоистка и свинья.вот что вы вырастили.это первое.вы эту кобылу вырастили и это ее семья семья и ее дети.есть садик..вот иипусть дети учаться быть в социуме.а возможно ваша дочь из тех курдур..которые не ставят прививки..создавая сознательно им угрозу жизни..и в сад их просто не возьмут.а раз не хотят в сад..то доча пусть с ними и сидит.вы тут при чем?брать детей на 2 дня..жирно не будет..один день и до свидания.у вас своя жизнь и стесняться перед дочкой эгоисткой нечего.она на вас плевала..ей пофиг что вы можете иметь свои интересы..я б такой дочке устроила бучу..мало б не показалось .уважайте себя и свою личную жизнь.и гоните дочь веником.это не дочь..это наглый потребитель.вот это факт.один раз как следует рявкните..и пусть поссыт кипятком..доча ваша..у меня 8 внуков..никогда ни с кем не сидела и сидеть не собираюсь..и никто мне подобное не навязывает и необсуждает.

  11. А

    МНЕ кажется, что все абсолютно люди живут ,так как им удобно. и поэтому меня не восхищает ситуация когда бабушки жизнь посвящают детям, не обратная когда они живут «для себя». я убеждена, люди и в том , и другом случае поступают как им удобнее и нравится. никто не идет в разрез своим желаниям. поэтому , мне кажется , и обсуждать нечего. помните как у Макаревича — и каждый пошел своею дорогой , а поезд пошел своей!

  12. Ирина

    То есть любовь к близким, по- Вашему, это некий бартер: ты мне — я тебе. Будешь целыми днями на износ работать нянькой, тогда, может быть, когда ты окончательно подорвешь здоровье, и мы за тобой поухаживаем. А не будешь нянькой, так за что тебя любить? Ну и что, что родила, вырастила. А вот интересно, а если бабушка будет растить ее детей, мать не боится, что дети ее в итоге бросят и воды в старости не подадут?

  13. Галина

    Считаю,что вы правы. В выходные внуков берёте,занимаетесь с ними,уделяя им всё своё время. Но так не должно быть ежедневно,ведь и здоровье уже не то,чтобы вертеться с утра до вечера.Моя дочь просит меня побыть с внучкой,если ей нужно отойти по делам или в больницу.Конечно,я помогаю,но потом она её забирает домой.Я ещё работаю,хотя и на пенсии,но в отпуск непременно вместе с внучкой езжу на море.Я сама предлагаю это родителям.Они в её отсутствие тоже отдыхают,т.к.хочется побыть вдвоём. Для меня это не в тягость.В этом году мы с внучкой 5 лет опять поедем на море оздоравливаться на 3 недели,как и в прошлом году.Мне только в радость видеть её радостной от впечатлений.

  14. Людмила Григорьевна

    Сколько людей, столько и мнений. Всё зависит от возраста, состояния здоровья и прочих вещей. Лично я против эксплуатации бабушек. Возможна помощь, но не эксплуатация. Удивляюсь, что этого не понимает дочь бабушки. Если бабушка сама хочет этого, другое дело.

  15. Людмила Григорьевна

    Странно. Где мой комментарий?

    1. Ольга

      моего тоже нет

  16. Елена

    У каждого своя ситуация: мой внук школьник ,ему 8 лет, до 6 лет в садик не ходил,жил в деревне у другой бабушки,я его забрала в 6 лет и водила в садик год,очень трудно ребенок адаптировался в группе, в школе было проще: все новички перезнакомились,были и садиковские,появились новые друзья,сказался опыт садика;так как мама и папа постоянно в разъездах,в школу ходит от нас, с родителями по выходным, хотя это тоже неправильно,но для меня общение и воспитание в радость, избежали многих ошибок молодости в вопросах воспитания,сказывался опыт прожитых лет.А вот родители этот опыт не нарабатывают.

  17. Ольга

    Помогать нужно .бывают разные ситуации .но детей вы родили не бабушкам а себе ! моя мама и свекровь живут рядом на одной улице (у них собственные дома) наши дети каждое лето отдыхали у моей мамы! (мы жили на севере) а к свекрови иногда заходили в гости ей дети были не нужны ни сына ни дочери у нее своя жизнь ! и поговорка -родили детей вот и воспитывайте сами! Даже мы с мужем когда приезжали в отпуск жили у моих родителей Так что дедушки и бабушки бывают разные Думать надо когда детей рожаете -жилье, дет\сад, помощь родителей а главное сами потяните или нет !

  18. Лена Николаевна

    Раз в неделю берите внуков, скажем в субботу с утра, с ночевкой. И этого вполне достаточно.

    1. Светлана

      Вы правы конечно. Детей они рожали для себя. Бывают ситуации когда нужно помочь, но это иногда. А вы имеете полное право жить для себя, так как вам хочется, пенсия это отдых, а не повинность перед детьми. Вы свой долг выполнили, пусть они выполняют свой перед своими детьми.

  19. Николай

    Это называется НА ЧУЖОМ ГОРБУ В РАЙ ВЪЕХАТЬ.Так что пошли-ка ты молодых накуй.И добавь,что ты их бабушке в своё время НЕ СДАВАЛА!(если это так)

  20. Инна

    Все вы правильно сделали. Не слушайте тех, кто говорит, что в «старости вам не подадут стакан воды» потому, что не факт, что подадут, даже если вы полностью положите себя на алтарь семьи. Ваша дочь поймет вас, когда сама станет бабушкой. Ваши внуки будут вас любить, но это не значит, что они должны за вами ухаживать в старости. Не стоит планировать так далеко, особенно если эти планы не от вас зависят. Берегите свою нервную систему и здоровье в целом. Моя бабушка всегда говорила: больше всего боюсь заболеть и слечь, чтобы вы за мной ухаживали. Поэтому, когда сломала шейку бедра, встала и пошла через полгода (более 70% после этого не выходят из дома), а когда в 86 у нее случился инфаркт, выпила пачку димедрола и умерла. Я ее понимаю. Это вовсе не значит, что сама сделаю так или кого-то агитирую. Просто давайте решать проблемы по мере их поступления.

    1. елена-марта

      нет. не поймет: нам пенсия до 65 лет не светит(а тем ,кто немного моложе . скорее всего. и до 70): сейчас пенсионный возраст на 5 лет подняли, и через 8 лет хотят еще раз поднять(только уже спорят: поднимать только на 5 лет, или уже сразу на 10). это еще дожить надо: может, уже самим уход к тому времени будет нужен

  21. Галина

    у внуков есть родители, которые и обязаны ими заниматься -это закон -родили воспитывайте-вам никто и ничем не обязан

  22. мария

    Я работала всю жизнь с 17 лет. и не слабо работала. На пенсии 6й год. Опасалась, что дочь меня тоже начнет рассматривать как бесплатное приложение к внукам. Зря опасалась — дочь вырастила умную и ко мне обращаются только по нужде. А в выходные сама забираю внуков — радость и мне и им.А сама и вяжу и шью и рисую и читаю. До сих пор не отпускает эйфория что могу заниматься тем чем приятно. Как будто лошадь распрягли.

  23. Юлия

    Автор, важный вопрос- вы проживете на свою пенсию? Или будете материально зависеть от детей? Если дети вас содержат, то придется сидеть с внуками, в сад будут ходить, но водить в сад и забирать вы будете. У нас не Европа, где пенсионеры живут на пенсию и еще откладывают

    1. Марина

      Ясно же, что бабушка материально ни от кого не зависит, так как получает пенсию и ещё подрабатывает. А если полностью возьмёт на себя внуков, то подрабатывать уже не сможет. И не надо нести чушь, что если даже зависит, то должна отрабатывать. А что касается помощи, то многие бабушки, конечно, её оказывают — по мере сил и здоровья. А выкладываться за маму и папу, которые не хотят воспитывать собственных детей, — это уже перебор.

  24. vfhbz

    куда улетел комментарий,

  25. Павел

    Что же плохого в том, что бабушка побудет с внуками? Даже если и заменит внукам родителей на некоторое время? Разве не несут ответственности родители за поступки своих детей (и внуков, детей своих детей)? И разве не есть ли эта забота — любовь к ближнему своему? Как может быть любовь в тягость?

    1. вика

      В тягость не любовь, а непонимание потребностей человека,который называется Мама.

  26. Ирина

    Вы совершенно правы!!!! Объясните своей ДОЧЕРИ, что Вы УЖЕ выполнили СВОЮ жизненную программу ( о качестве её мы не говорим ) и рождённые ею дети — это программа дочери, а ВОСПИТЫВАТЬ детей должны РОДИТЕЛИ, а дедушки и бабушки — это дополнительная ЛЮБОВЬ и она совсем другая, чем родительская.И когда внуки » перемещаются «старшему поколению нарушается восприятие у внуков и происходит конфликт в реакции внуков на требования. У меня есть пациентка, которая ЕЩЁ работает, но дочь плотно » привязала » маму да ещё высказывает недовольство мамиными методами воспитания и РЕКОМЕНДУЕТ статьи и книги по воспитанию детей. Да ! Дети — наше зеркало, но КОГДА-ТО надо менять свои ошибки, ведь МЫ всё равно ОСТАЁМСЯ Родителями и только СТАНОВИМСЯ Дедушками и Бабушками и не надо наступать на пройденнные ГРАБЛИ! Любите ВНУКОВ и не мешайте ДЕТЯМ их ВОСПИТЫВАТЬ!!!

  27. Светлана

    Да, вы совершенно правы. Дети должны сами воспитывать своих деток. Вы выполнили перед ними сво

  28. Анна

    Читаю и впечатление, что это рассуждения свекрови, а не мамы. Кто же поможет дочери, если не мама? И помните ли вы, как в садик дети ходят? Неделю ходят/ 2 недели болеют. И так — постоянно. Мать не может нормально работать, но самое главное- это то, что постоянно пичкаешь ребенка лекарствами всякими разными: антибиотиками, муколитиками, жаропонижающими. А когда ребенок ходит в садик, всегда забираешь ребенка последним из садика (если нет помощи бабушки или дедушки), и постоянно чувствуешь себя виноватой перед дочкой или сыном. Что, вроде как, ребенок родителям не нужен? А кто же поможет, если не бабушка, отвести/ забрать ребенка из школы? На мой взгляд, вы эгоистка. И сегодня вы не хотите помочь вашей дочери, а завтра вы будете нуждаться в помощи и она скажет ( и будет права):» Пусть тебе твои клиентки помогают».

  29. Елена

    Одному их внуков 2 года. Бабушка неужели у Вас не болит сердце за ребенка? В садик ему еще рано. Подрастут дети вы еще навяжетесь, а сейчас помогите своей дочери. Мне тоже не легко ухаживать за внучкой, да и по возрасту я уже пра бабушка, а не бабушка. Дети занимаются своим бизнесом, но кто им поможет если не я?. Да тяжело, да очень устаю, но потерплю пока это мое солнышко подрастет, окрепнет и сможет ходить в детский сад. Бабушка, не учите своих детей и внуков эгоизму. Учите их заботе о ближних и тогда старость Ваша будет счастливой.

  30. Ирина

    А я рада когда дети мне собаку привозят, и помогать буду не считаясь с собой, я хочу чтобы им хоть немного полегче было.

  31. Ангелина

    как задрали молодые, требующие от бабушек сидеть со своими детьми! у меня трое детей. старшие учатся дома на домашнем обучении, в садик никогда не ходили. малому 3 года, в садик не ходит и не буду отдавать. с мужем занимаемся бизнесом, параллельно постоянно учусь. все дом. хозяйство на мне. Дети сейчас тоже помогают убираться, мыть посуду. мне 40, мужу 42. моя мама с папой никогда не сидели с внуками. свекрам один раз оставляли детей на полгода, потому что уезжали по делам далеко, в другой город. так получилось.свекровь неродная бабушка (мама мужа давно умерла). просто так сложилась ситуация, что мы просто вынуждены была оставить детей. долго потом жалела, что не смогла ничего сделать, чтобы детей привезти к нам на север, пока мы там дела делали. свекровь моя женщина очень хорошая и заботливая. поэтому я с ней детей оставила. мама моя тоже хорошая и заботливая. она вырастила 5 прекрасных дочерей. с первыми внуками она сидела летом, так как жили они тогда с папой в деревне, и поэтому детей на лето ей отправляли. и то не на все лето, а так на пару месяцев. сказать, что она с ними вот прям так и сидела, нет не было этого. просто дети сами по себе играли, ну и мы были еще маленькие, тоже за ними приглядывали. когда я родила, во-первых мы жили далеко от родителей, на севере, а во-вторых, к этому времени родители уже стали уставать от внуков в силу возраста и воспитания 5 дочерей. скажите, вы думаете я хоть раз в жизни обиделась на своих родителей? или я думала о том, чтобы им отомстить в старости и о них не заботиться? никогда в жизни я так не думала. я считаю, что мои родители имеют право на заслуженный отдых и мы никого не напрягаем, чтобы сидели с нашими детьми. я люблю своих детей. мы постоянно дома вместе. гуляем вместе. наши дети очень любят и бабушек и дедушек и не считают, что они должны с ними сидеть. а все те, кот так считает, это просто эгоисты, которые думают только о себе, о том, чтобы только им было хорошо, а не родителям. да можно обвинять родителей, что так их воспитали. ну тогда пусть своих детей иначе воспитывают.

  32. Татьяна

    Автору заметки: посоветуйте дочери попросить свекровь поучаствовать в воспитании внуков. Детский сад — это сплошные болезни.

    1. Наталья

      Сплошные болезни от того , что ребёнок не хочет ходить в детский сад почему то. Болеет, чтоб не ходить…. А вот почему—это вопрос к родителям…Захотят родители, чтоб ходил в садик без проблем, разберутся с этим вопросом… СтОит только набрать вопрос в поисковике, и появятся ответы, в том числе и не очень приятные для родителей …

  33. АСИЯ

    Вы совершенно правы,я вышла на пенсию и как на работу каждый день хожу в спорткомплекс.Мне нравится.Я еще ярый банщик и вот там же много женщин ходит.Это между прочим очень большая проблема когда дети в родителях видят только нянь.Одна женщина помню пришла в баню и прямо плакала.Дочка не отпускает в баню.Я говорю ты сама виновата что позволила к себе так относиться.

  34. Маргарита

    У меня мама сына вообще не брала к себе, как и бабушка (был гиперактивный), хотя я не предлагала его ей оставлять. Обходились своими силами и садиком, до садика няню нанимала, студентку, так как сама работала. От такого воспитания ребёнок очень близок с нами, мы не только родители, но и друзья, с проблемами и радостями всегда к нам. По этой же причине не попадал в дурные компании, так как мы с мужем для него авторитет, а не какой ни будь не управляемый Борька или Славка не могли оказать на него влияние. Ребёнку уже 25 лет, ни когда не знали проблем с алкоголем или наркотиками, характер мужской-жесткий, так как не сюсюкались с ним. Пожилым тяжело с детьми, тем более такими маленькими и дети- это забота родителей, но ни как бабушек и дедушек. Спрашивается:-Уважаемые, вы ребёнка когда рожали, думали о чём?
    Со стороны это смотрится:-Ребёнка хочу! Ай, рожу! Если что мать воспитает!- а мать своего воспитала и не обязана воспитывать вашего, если на то у неё нет желания.

  35. лала

    Привет- это вопрос вечный и нашего менталитета- У нас -если не помогаешь детям до 40 -то плохие родители..очень важно-если ли у вас муж- если нет -то понятно почему дочка на вас насядает..Тут вариант один- поговорить с дочерью-как со взрослой матерью своих детей..Спросить=что конкретно-она от вас хочет- как от бабушки. а вы- ответите-что вы можете и хотите..я считаю правило нр1- детей должны воспитывать -мама и папа.. а потом в помощь бабушки-дедушки..

  36. Елена

    Покажите дочери фильм «Суета сует», там все наглядно и сказано, и показано.

  37. Анна

    Мне сейчас 30 лет. со мной тоже никто не хочет сидеть. они считают что мне должно быть интересно с ребенком (1.5 года). а то что я сутками фактически нахожусь одна мало кого волнует. и занять себя ничем не могу потому-что за мелким надо смотреть. Муж не понимает почему я не счастлива. у него сейчас своих проблем полно.

  38. наша мама

    Конечно вы правы!!! И не сдавайтесь-у вас есть право на личную жизнь.Дети выросли-родили своих,это их ответственность в первую очередь.Тем более пойдя в ущерб себе вы никому тем самым лучше не сделаете-ни себе, ни детям, не внукам.Детей расслабите,сами устанете,ну а полноценном воспитании и занятиях с внуками ….в выходные -это в радость и вам и внукам… а каждый день это будет повинностью.P/S Мама троих детей

  39. мария

    Считаю детей должны воспитывать родители, а не бабушки. родили — все твое сама с ними возись. а вешать на человека такую обузу, который уже отработал и хочет пожить для себя , занимаясь любимым делом. это верх наглости.. Полностью поддерживаю автора.

  40. Ася

    Все, что я увидела в этой статье — это как одна эгоистка породила другую эгоистку и неприятно удивилась собственному отражению в своем же ребенке. Правильно пишут — ни вы не должны своей дочке, ни она потом не должна ничего вам. Будущее за таджиками и аулами — они больше приспособлены к выживанию в данном мире, потому что живут коммунами, семьями, где все построено на четком распределении обязанностей. А те семьи, в которых каждый получил свой тихий угол и сидит «самодостаточный» в нем — обречены на вымирание по одиночке.

  41. Лёля

    НИ-ЗА-ЧТО!!!!! Никаких «сидений» с внуками! Кому рожали, бабушке? А она это заказывала? Рожают СЕБЕ!!! Или в 55-60 лет женщина уже не человек? Или мало навозилась с детьми? Мне средний сын в своё время предложил «сидеть» с внучкой. Сказал, что и денег за это будет давать. И всё необходимое мне будут покупать. Но я же не дура недальновидная. Сразу начнётся: «Ой, а у нас сейчас денег нет!» А требовать будет стыдно, и они это понимают. Или, например, я должна буду выклянчивать себе на трусы и колготки? Я, кстати, не покупаю себе трусы за 50 рублей в «Смешных ценах». Могу и за 1000 с лишним взять, если нравятся. А ещё я вообще-то и косметикой пользуюсь, и не самой дешёвой! Так что мне проще самой заработать, пока востребована. И ни перед кем за свои покупки не отчитываться. Им разве понять, зачем у меня штук 25 блузок в шкафу, и остального аналогично? Мне так нужно!
    Пытались меня ещё уговорить поставить в мою комнату детскую кроватку. Ну, не наглость? Мол, она (внучка) спокойная. А то я не знаю, какие дети бывают спокойные. Троих вырастила. А теперь что, по второму заходу мытарства, а молодые что? Силёнок не хватит? Я, кстати, пока их растила, и институт заканчивала, и подрабатывала. Всё на одних руках и помощи материальной — ниоткуда.
    Прошло 15 лет, никто не надорвался, девочка уже большая, скоро 16. Мне уже смешно, а вдруг и она через какое-то время родит и опять ко мне за «посидеть»?
    Если честно, я за всю жизнь так «упахалась» с детьми (ещё ведь и в школе работала, я учитель), что они все уже меня раздражают. Это и нервная нагрузка колоссальная. Например, бесят детишки в транспорте (и других общественных местах). Если, ожидая поезда в метро я вижу около себя на платформе мамашу с ребёнком, непременно отойду подальше, чтобы не попасть в один вагон и не слушать потом вопли всю дорогу…
    Молодые должны понимать, что у их мам запасы сил и нервов не безграничны. И отстать наконец со своими просьбами «посидеть» с внуками. Начать с того, что это будет не посидеть, а побегать. И напрочь сломать свой режим, что в таком возрасте чревато проблемами со здоровьем.

    1. Татьяна

      Леля, спасибо,вы так хорошо ответили! У меня в свое время не хватило духу отказать детям, так они меня заездили. А сейчас сама сижу после операции дома, никто не помог. Отработанный материал я для них. Не обижаюсь на детей, но наглядно вижу, что никто твоей жертвы не оценит.

  42. artemiy

    Это только вам решать, если заранее не склоняли молодых к заведению детей и ничего не обещали. То есть если было «хочу внуков, ну когда ну давайте, я буду помогать и сидеть» то нестите за это ответственность. Если это полностью. решение дочери и её мужа то дети их. Некоторым бабушкам в кайф, некоторым нет. Обвинять вас не за что.

  43. Виктория

    Интересно, а автору статьи мама тоже не помогала?

    1. вика

      Вы наверное не поняли то, что написала автор. Она как раз помогает дочери с внуками. А если вы называете помощью забыть о себе ради свободы детей от собственных чад, так это не помощь, а перекладывание ответственности с себя на мать, не считаясь с маминым мнением, здоровьем, свободным временем.Ни с чем, просто мама *обязана пожизненно* опекать детей, их детей,затем их детей, а здоровье уже не то.

  44. Nitra

    Детям надо помогать. Внуки — отражение ваших детей и вас самих. Но! все делать в рамках разумного. Не забывать о себе, иначе, вся помощь будет казаться, как само собой разумеющееся. Моя подруга вырастила двух внуков (наплевав на себя), помогала во всем детям, неслась по первому зову. Строила, ремонтировала, подставляла плечо, жила жизнью детей и внуков. Сейчас, здоровье на нуле ( на инвалидности), деньги все вложены в детей и их недвижимость. Любая просьба женщины принимается в штыки, со словами….. ты токсична, не строй из себя жертву… ну и тд, как сейчас модно стало…. матьдура-матьплохая. И плати жкх сама, и если тяжело уборщицу, садовника нанимай сама…..на пенсию чтоли, хочется спросить? Да и внуки выросли и про бабушку не вспоминают.Любая мать хочет только добра детям, хочет в старости быть с детьми и внуками…. и когда мать вкладывает, она хочет получить взаимные вложения в старости. К сожалению, модное сейчас направление «никтоникомуничегонедолжен» владеет умами и душами. и оч часто можно услышать от молодежи…. я тебя не просила…..Вот мне хочется сказать Не просила? Так зачем тогда брала….Вывод! Детям помогать надо, но чтоб это не превращалось в обязанность, а как это сделать, каждая пусть решает для себя.

  45. Анна

    Статья эта очень актуальная, думаю, как и во все времена. Интересно, а почему надо терзать родных, если они чего-то делать не хотят? Если это ваш родной человек, то это не значит, что он теперь не имеет никаких прав, обычных. человеческих, потребностей и желаний. Уважение пропадает, если у вас что-то не получается (нет времени посидеть с детьми)? Одни проблемы порождают другие проблемы. Прежде всего, надо посмотреть все варианты, а не самый простой и самую близкую материнскую шею. Как часто между самыми близкими людьми нет уважения. И речь здесь не об отсутствии любви и заботы со стороны матери, все, что положено, сделано и делается. А о безразличии к тем, кто постоянно являлся источником благ, а теперь вот, сам нуждается во внимании. Как это заметно в обществе, когда такие выросшие детишки привыкли только получать, прячась в своем уютном мирке, за стеной вечной заботы со стороны родных. Крепкого здоровья автору статьи!

  46. Сердитая свекровь

    Если между родными по-настоящему уважительные отношения, то никогда не возникнет подобной проблемы. Нормальная бабушка никогда не откажется присмотреть за внуками, дав взрослым детям день-другой отдохнуть от их маленьких детей, куда-то пойти, да просто побыть вдвоем. Но и нормальная дочь никогда не станет рассматривать вышедшую на пенсию мать исключительно как няню для своих детей. А в случае, если возникает непонимание, надо постараться спокойно, без ссор и криков, донести свою позицию до оппонента — пусть тот (или та) поставит себя на Ваше место и подумает, прежде, чем распоряжаться Вашей жизнью и Вашим временем! Считаю, что в таком деликатном и одновременно остром вопросе крайние позиции типа «я им не нянька» или «а что ей еще делать, пусть сидит с внуками» неуместны. Разумный компромисс есть всегда.

  47. Светлана

    Я вышла на работу, когда дочери исполнилось 8 месяцев, потому что надо было зарабатывать, т.к. мужа у меня нет. Моей маме в тот момент было 61 год, но она работала и не собиралась оставлять работу. Я наняла няню — чужую незнакомую тетку. Она просидела с ребенком 1 год, потом , наконец-то, мама согласилась оставить работу, Мама отсидела 1 год, потом дочка пошла в садик. Практически не болела в саду — 1 неделю в году. Потом я открыла свое дело и стала работать дома.Дочка как раз в первом классе была. . В этот момент парализовала мою прабабушку в возрасте 89 лет. 1,5 года мы с мамой ( ей уже было 67 лет) крутились как белки в колесе: лежачий больной, маленький ребенок. И еще надо деньги зарабатывать. Я всегда со своим ребенком — на всех мероприятиях, в поездках на море и в другие страны, в поликлиниках, в больницах, на конкурсах в музыкальной школе. Весь учебный процесс я отслеживаю ежедневно. Я не понимаю как это можно отдать куда-то ребенка, чтобы отдохнуть. Даже на выходные дети должны быть с родителями. Я четко всегда понимала зачем я родила ребенка.

  48. вика

    идут они лесом, со своими упрёками, у вас одна жизнь и вам решать, как её жить. Дети же, люди взрослые,решили родить детей и вас спросить забыли. Вы сами воспитали своих детей? Вот и они обязаны делать своё дело, раз решили стать родителями.

  49. Гость

    читаю и хренею!!да кто это придумал что бабушки дедушки обязаны по гроб жизни пестовать вас и ваших детей?7они тоже люди!!вырастили вас и все,.гудбай.живите своей жизнью,воспитывайте своих детей..эгоисты хреновы

  50. Александр

    Вот когда тебя Кондратий саданёт и ты будешь лежать одна в пустой хате и никто к тебе не придёт. Вспомнишь потом и дочь и внуков. Как это можно не любить своих внуков? Кочерга ты старая.

    1. Ирина

      А ты-кочерга новая?И с чего ты решил,что кого-то,,саданёт,, и никто не придёт?Если человек сам себя не уважает,его никто уважать не будет.Таким,как ты-помогай,не помогай,результат будет один.Что можно от хама ожидать?

  51. Гуля

    Вы правы!!!Своим личным временем вы должны распоряжаться сами.Правильно берите на выходные,а остальное время себе посвящайте.Я тоже пенсионерка,часто болею.,проблемы с венами,отказалась с внуками сидеть.Они активные на месте не сидят,а я за ними не поспеваю.Последний раз чуть не слетели с горки.Я сразу сказала я не смогу справиться.И не прав Александр пугая ,что никто не придет,сколько вас таких,кого бабушки вырастили ,нянчили ,а они даже не навещалии и приходили только после смерти наследство оформить.

  52. Наталья

    Моя мамочка всегда с удовольствием сидела с внуками, сама просила их привезти, иногда с ночевкой они оставались, очень их любила…И они ее. Никогда она не воспринимала это как какую то обязанность, а наоборот просила чтоб приехали к ней. Мамы нет уже 4 года… Дети каждый день её вспоминают, очень скучают… А вот мама мужа наоборот не хочет с ними сидеть, отказывает под любым предлогом, да они и сами к ней не любят ездить. Вот такие разные бабушки.

  53. Лемур

    мда…. А теперь на минутку, вас разбил паралич, и Ваша дочь, и внуки когда подрастут, сдадут вас в богодельню, ибо им тоже будет не до вас, у них своя жизнь и свои дела, никому не захочется возиться с вами. Вас такой расклад устроит? Это так, чтоб не было удивлений потом по этому поводу)

    1. марина

      ну если внуки то пусть сдают .но детей то своих я вырастила разве нет.

    2. Елена

      Внуки. будут ухаживать? Очнитесь. У них своя жизнь. А новости почитаешь, как внучок своих бабушек и дедушку, да молотком по темечку, ради квартир. Так и призадумаешься…

  54. НиВа

    Автор права стократно. Мне 54 года. Не работаю в силу многих причин, одна из которых здоровье. И хоть веду активную жизнь, просто некогда расслабляться, я не хотела бы сейчас засесть дома с внуками. Периодически понянчится с ними — пожалуйста! Но не каждый день! Я могу отвести — забрать, когда есть необходимость, но не проводить с детьми ежедневно по 10 — 14 часов.
    Я в первую очередь человек. Женщина. У меня есть мои любимые занятия, которыми я хочу заниматься в появившееся свободное время. Так что, деточки, это ваши детки и ваши бедки, не смотря на мою огромную к вам любовь!
    Мне, кстати, и свекровь в свою время также сказала. Вернее, не мне, а моему старшему сыну:» Не хочу я сидеть с Андрюшкой. Чего мама его всё время оставляет?!». С тех давних времен дети всегда были на мне, пока не повзрослели.

  55. Наталья

    Я жду то время,когда буду сидеть с внуками.Не могу/хочу больше ходить каждый день на работу.Хочу быть бабушкой!Хочу жить,видеть свет,вести хозяйство,огород,воспитывать внуков в конце концов! А приходиться быть рабом на работе.

  56. Неля

    Я считаю,помогать воспитывать внуков надо,у меня их трое -от 6 до 11 лет. Безумно их люблю.А если же остаются у меня с ночевкой-для них и для меня праздник. Живу рядом с семьей сына и дочки,постоянно бываю,как говорится на «подхвате».Проводить,встретить со школы,накормить.И родители спокойно работают,знают, что дети под присмотром. Но ходить к ним в гости, даже если меня и приглашают просто некогда и неохота.В свободное время, с удовольствием занимаюсь своими делами,общаюсь с подругами. Не могу понять тех,кто пишет ,что надо пожить для себя.А как??? Лежать?? Круглый год путешествовать,на нашу пенсию?? Я могу позволить себе отдохнуть где нибудь. Если бы не внуки,то точно бы «закисла».Благодаря им,хочешь не хочешь всю зиму гуляли ,летом приходится выезжать на озеро,ежедневно гуляем,катаемся на велосипедах. .Они играют, а я общаюсь с такими же «бабушками»- они стали моими подругами.Теперь уже мы перезваниваемся и приглашаем погулять.Я согласна,что с маленькими сидеть хлопотно,но можно уделить пару часов ,помочь молодой маме,хотя просто спокойно ей принять душ.И ни с чем не сравнить радость ,когда вас любят и радуются вам ваши внуки.А на пенсии ,вы что будете с утра до вечера лежать ,ходить по музеям(как многие выражаются) .Хватит и на это вам времени.Есть у меня знакомые,нет внуков,дети взрослые заняты собой,вот они точно вечно ноющие страдалицы и бездельницы.

  57. марина

    правы ли вы? на все сто процентов .молодчина так держать !!!!

  58. любовь

    Добрый день! Прочитала все комментарии и заметила интересную деталь. Почти все мужчины считают, что бабушки должны и обязаны сидеть с внуками. Наверное потому, что сами дедули редко целыми днями сидят с внуками. Погулять, поспать с ними — это да! А остальное бабушкам. Кормить, стирать, убирать и т.д. за внуками и за дедами. Каждая женщина сама не маленькая, и для сама принимает решение.Кому-то нравиться сидеть с внуками, кто-то любит заниматься собой и своим хобби. Наверняка, когда срочно необходимо побыть с внуками — бабушка соглашается. Я люблю, когда внучка 3 года приезжает ко мне на выходные,посвящаю ей эти дни, но устаю. Хотя мне 50 лет и я работаю. Но сидеть целыми днями с ней однозначно нет!!!

  59. Елена

    Я сама бабушка и еще не старая, я на пенсии. С внуками не сижу и не хочу. Я хочу пожить для себя. Детей своих я ни на кого не скидывала, материнский инстинкт удовлетворила полностью. Вспоминаю свою соседку, она не дожила до 60 лет — доченька угробила. Соседке приходилось заниматься с внуками при том, что она болела и у нее давление просто зашкаливало до 250. Но мальчишек надо было кормить и приглядывать, чтобы не очень шалили. Два дошкольника и этим все сказано. По молодости дети были мне в радость, а сейчас напрягает шум, суета. Здоровье уже не то.

  60. Елена

    Колхоз, как говориться дело добровольное. Кто то ждет недождется внуков и готов взвалить на свои плечи их воспитание, а кто то нет. Не всегда понимаю первых и не сужу вторых. Мое мнение, помогать в пределах разумного -да, а тянуть внуков и полностью посвятить себя их воспитанию -нет. По поводу стакана воды в старости, наличие детей и внуков это еще далеко не гарантия, что он у вас будет.

  61. Анюка

    Меня удивляют мамочки которые пытаются спихнуть своих детей на бабушек. Это как же там должны настофигеть свои собственные чада, что готовы на это?
    У меня своих трое 15-ти, 10-ти и 2,5 года, но мне и в голову ни разу не приходило их даже просто с ночёвкой оставить у бабушек, я просто даже не усну в беспокойстве о них. За всё время один раз только на 20-30 минут оставила среднего со своей мамой, так как с младшей на прививки пошла — до сих пор за это стыдно.
    Если мы сами родили своих детей — то и воспитание должны давать сами. Тем более время летит быстро, дети взрослеют, у них начинается своя жизнь, свои интересы и когда это происходит — то наступает понимание, что те пережитые вместе первые шаги, слова, игры, книжки, нежные детские объятия и поцелуйчики уже не повторятся. Да усталость от этого процесса тоже есть, но так она и должна восполняться уже на заслуженном пенсионном возрасте.
    А внуки, они могут и с родителями в гости приезжать вместе и так же уезжать, тем более в нашем веке это не сложно сделать.

Добавить комментарий