Вышла за парня из многодетной семьи и квартира стала, как «проходной двор». Как донести до мужа, что так быть не должно?

Я вышла замуж чуть больше года назад, встречались 3 года, снимали квартиру в Москве (я из Питера, муж из Подмосковья). Сейчас взяли двушку в ипотеку, скоро мы станем родителями.

проблема

Моя проблема заключается в том, что как только мы переехали в новую квартиру, к нам стали часто приезжать родные мужа. У него 2 сестры и младший брат. Когда мы снимали жилье, они не останавливались у нас никогда (может быть, потому что это была маленькая однушка). У них постоянно находятся какие-то дела в Москве – то к врачу, то на концерт, то в магазин… Причём они вполне бы могли в этот же день вернуться домой (около 100 км), но предпочитают остаться на ночь «у братишки», как они говорят.

Я ничего против родственников мужа не имею. Они хорошие люди, вся семья очень дружная. Но мне очень не комфортно, когда у нас дома находятся «гости» с ночёвками. За последний месяц у нас 2 раза оставалась одна сестра с племянницей и 3 раза вторая сестра. Я с ужасом думаю о том, что младший брат моего мужа в этом году заканчивает 11 класс и захочет приехать поступать.

Я по натуре человек гостеприимный, рада гостям и готовлюсь к их приходу, стараюсь приготовить и угостить чем-нибудь вкусным. Но сейчас я беременна, быстро устает спина, мне уже тяжеловато долго стоять у плиты. Или ещё момент, кто был беременной, тот знает, сколько раз за ночь можно встать в туалет. Когда у нас ночуют гости, мне неудобно вставать, шуметь и искать халат, чтобы сходить в туалет. Всё-таки я хочу чувствовать себя дома более свободно. Не знаю, возможно, кому-то такая проблема покажется надуманной. Может, у меня сейчас из-за беременности нестабильное эмоциональное состояние, но мне некомфортно и это факт.

Я не знаю, как лучше обсудить с мужем эту проблему. Боюсь его обидеть. Да и не представляю, какой может быть выход из этой ситуации. Если даже он меня послушает и попросит родственников не оставаться у нас хотя бы на ночь, то, скорее всего, обидятся уже они. Получается, я вот так в начале семейной жизни уже испорчу отношения с семьей мужа. Так тоже бы не хотелось…. Так что мне делать? Терпеть?

Рейтинг
Комментариев: 89
  1. Николай

    Выбор-то ПРОСТОЙ! Или обида родственников(халяву же потеряли!).Или ваш комфорт в СВОЕЙ квартире! Выбор,я думаю,очевиден.Так что сообщите всей родне — ГОСТИНИЦА ЗАКРЫТА.

    1. Надежда

      Девочка из Питера, а он — из Подмосковья. Менталитет разный. Когда я часто приезжала в Москву на два-три дня в командировку, я приходила в гости к брату, но останавливалась в гостинице ВДНХ (с клопами и тараканами), чтобы не стеснять его семью. Он даже обижался. А вот они наоборот — приезжали из Москвы в Питер всем семейством (3 человека) в отпуск надолго и останавливались у меня. Я их люблю, но у меня работа и квартира однокомнатная, а отказать брату невозможно. Теперь его не стало. И я думаю, какая я дура, пусть бы постоянно у меня жил, лишь бы жив был.

      1. Lika

        Есло вам позволяет здоровье, почему бы и нет. Если вам нравится жить ПОДОЛГУ в однокомнатнок квартире с 10 человеками, ходить с ними на один унитаз, обхаживать их всех, покупать продукты на свои деньги, так ради Бога! Кто же против-то? Это ваша позиция, у других людей есть другая позиция, не у всех лошадиное здоровье и нервы,не мерьте всех по себе.
        А вообще у вас такая каша в голове. Причём тут смерть родственника и его пербывание в вашей квартире? Здесь вообще нет связи никакой. Компкесы у вас. «отказать брату невозможно», а брату было дело до вас, может вы себя плохо чувствовали, к примеру, или у вас случилось что-то? Уважение должно быть взаимным.А у вас этого не наблюдается. Брат делал, как надо было ему. На ваше состояние было наплевать ему. Где здесь вы в этой истории, ваши чувства? Вы не имеете права голоса, похоже.

  2. Николай

    Как говорил герой Андрюши Миронова. женится надо на сироте.

    1. Гришан!

      Чрезвычайно актуальный постулат!

  3. Светлана

    Вам не надо из каждого посещения родственников мужа устраивать праздник (для них)! Что есть в доме, тем и кормите, т.е. самые обычные, простые в приготовлении блюда (яичница, макароны и магазинные пельмени — тоже еда). Ночью МОЖНО и нужно вставать, ходить, шуметь и вести себя привычно. Халат ночью надевать не надо, вы у себя дома, и если гостям что-то не понравится, это их проблемы. Хотя бы попробуйте! Ваш дом — ваши правила!

    1. Марина

      Хотела написать такой комьентарий, но нашла ваш. Полностью согласна.

    2. Наталья

      Молодец! Точно, Так и надо делать!!

    3. Юлия

      Согласна. И кормить их не надо. Надо сказать, я устала, мне хватит абрикосов, которые я себе купила, а вы готовьте себе сами и посуду помойте.
      Неплохо так же, чтоб они помогали, раз приехали. Вы же беременная, пусть они полы чтоль помоют, унитаз……беременным вредно мыть унитазы :)) особенно за кем-то еще.
      Когда они приезжают, говорите: Ура, помощники приехали! И список дел вручайте! Они же, конечно, хотят вам помочь! Беременным тяжело, а заботы никто не отменял. Надо шторы постирать, в магазин сходить, ванну помыть ( с пузом наклоняться не айс), полы опять же, пыль на верхних полках и шкафах (беременным тянутся не рекомендуется).

      И ваше состояние совершенно нормальное.
      А мужу скажите, что вас это все не радует и вам нужен покой, что вы не имеете ничего против его родственников, но обслуживать и развлекать их не будете. Чтоб это ваше поведение не стало для него сюрпризом.

  4. Гость

    А Подмосковье нет врачей, ехать в столицу и платить? Может, вам как то попроще к этому относиться,? Или когда звонят о приезде, скажите, что ждёте своих родителей или родственников или уезжаете. Если у них есть деньги на дорогу и платных врачей, значит, снимут хостел. Они что, больные у вас?

  5. Елена

    оборудуйте детскую уже. по правильному, скоро рожать. и там не будет диванов кроватей для взрослых. гости могут спать на кухне. их число сразу сократиться

  6. Гостья

    Так и ведите себя свободно, не ходите на цыпочках. Если тяжело и болит спина, загружайте «гостей», просите помочь как можно чаще, отдыхайте. Не такие уж они и гости, а родственники. А появится маленький ребенок, который ночами будет будить, вряд ли братишка захочет часто у вас останавливаться.

  7. Алиса

    Вести себя,как обычно,вставать,шуметь,искать халат,сморкаться.» Что привезли,то и на ужин»,пускай готовят сами.Лечь на диван,в конце концов ,и заснуть.Вам можно.Пускай им будет неудобно, может и дойдет чего.

  8. Lika

    Боишься обидеть мужа. А вот тебя, беременную, обидеть что-то никто не боится. Им надо, они и едут,и тебя в расчёт никто не берёт, о тебе вообще не думают. Всё это враньё про многодетность. У меня муж из многодетной семьи, их вообще 8 человек было. Но никто у нас под дверями не стоял, один раз только брат ночевал за 20 лет, а так либо мы остаёмся в не недорогой гостиннице, либо они. Сейчас хостелы везде, на любой кошелёк. Всем удобно: и им , и нам.

  9. Lika

    Это вопрос ВОСПИТАНИЯ И ТАКТА. Скажи мужу: я беременная, очень плохо себя чувствую, мне нужен покой, готовить не могу, меня качает. И всё, сказала и пошла. Убери комплекс хорошей девочки, себя не поставишь, тебя никто не будет уважать, а будут еще и заклёвывать в будущем. Не думай, что они подумают, это их проблемы. Всем не угодишь. Как в поговорке:угодить всем старалась и за дурочку считалась.Изживайте комплекс хорошей девочки и зависимость от чужого мнения. Это позиция жертвы. Изучите правила психотерапевта Лабковского. Он говорит, в любой ситуации человек со здоровой психикой выбирает СЕБЯ. А вы еще и беременны, думайте о здоровье будущего ребенка, а не о том, что подумают родственники. Себя надо ставить сразу и жестко, говорить УВЕРЕННО и четко. Сказала и пошла. И тогда никто не привяжется.

    1. Татьяна

      Кто везёт — того и грузят! Не позволяйте никому садиться себе на шею. Счастья и здоровья Вам и Вашему малышу!

  10. Виктория

    Таких «мышек», которые боятся всего, мужья, как правило бросают… Живите в своей квартире, как хозяйка, а не как прислуга…
    Приглашайте своих друзей, когда приезжают эти наглые родственники, оставляйте своих друзей ночевать… Нужно встать ночью, вставайте решительно и не зажимайтесь… Жалкое зрелище такие «скромняги» и не рассчитывайте на уважение и благодарность от этих чужих людей, если сами себя не уважаете…

    1. Гость

      Ну, ты Виктория штучка ещё та………………………………злоба одна от тебя!

      1. Марина

        Гость, зато ты добренький. Нравится- иди жить в коммуналку. И я полностью согласна с Викой: о таких скромняг ноги вытирают

  11. ира

    что думаете то и скажите,говорить надо молчание приводит к разводу

  12. nina

    Вы — хозяйка в своем доме. Ведите себя как хозяйка. Предыдущие советы правильны — не стойте у плиты. Просите привезти продукты, приготовить самим. Вы уже зарекомендовали себя как хорошая хозяйка, всем все показали, и умелую готовку, и чистоту в доме. Просите своих РОДСТВЕННИКОВ ПО РОДСТВЕННОМУ ПОМОЧЬ — ПОМЫТЬ ПОЛЫ, ПРИГОТОВИТЬ ЕДУ, пусть и из Ваших продуктов, если так принято у Вас с мужем.А что же Ваш муж? Он не видит, что Вам трудно? Пусть и он включается в обслуживание гостей и родственников. тЕМ БОЛЕЕ, что это его любимые родные.Если Вы одна семья, то не только Вы должны им помогать и проявлять по отношению к ним дружелюбие и заботу, но они тоже, и даже более — ведь Вы в положении и судя по всему, на большом сроке. Скажите где что лежит и отдыхайте, пусть готовят сами. Лягте на диван и отдыхайте -плохо мне, живот болит, наверно, на сохранение отправят. Хочу Вам сказать, и у меня так было, правда без гостей и родственников, Муж попался непутящий. Все было на мне независимо от самочувствия и срока беременности. Молодая была, жизнь еще не научила. ТАк вот, дважды все кончалось больницей. Хорошо, хоть ребенка не потеряла. Опомнитесь, вы ребенка носите — это Ваша главная задача в этой жизни теперь, а не гости (родственники и приличные гости помогают обычно хоть в чем-то). Готовьте детскую, без намека на присутствие посторонних в той комнате — просто запретите там быть ВООБЩЕ КОМУ-ЛИБО, КРОМЕ ВАС С МУЖЕМ — ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ ЧИСТОТЫ И БЕЗОПАСНОСТИ ДЛЯ РЕБЕНКА. а ПОЧЕМУ? а ПОТОМУ, ЧТО ДАЛЬШЕ СИЛ НЕ ПРИБАВИТСЯ, И УБИРАТЬ ВРЕМЕНИ И СИЛ НЕ БУДЕТ, ЧТОБЫ К ПОЯВЛЕНИЮ РЕБЕНКА ВСЕ БЫЛО ГОТОВО И ЧИСТО. Вы ведь помогаете и помогали родственникам? Вы же считаете их родственниками? Пусть и они относятся к Вам также, это только справедливо. НАверное, Ваши родные не стали бы Вас так обременять? и Вы их?. Надо выстраивать ситуацию в нужную для себя сторону. Не стесняйтесь говорить о своих трудностях, это нормально. Не обязательно сразу обрушивать на родственников мужа все свои мысли и требования. Начните с малого, и постепенно, по шажочку…. У Вас должны быть требования! Ведь это Ваш дом, Ваш уют, Ваша жизнь, Ваша семья с мужем и ваши представления о том, как Вам жить в СВОЕМ ДОМЕ. А в чужой монастырь со своим уставом не ходят. В вашем доме — ваш устав.

  13. Вик

    Такие умные здесь все давать простые универсальные советы. Тут нужно либо никогда, либо всегда, а если иногда — тогда где грань между иногда-всегда? Ну если никогда — вопрос может встать о разводе. Ничего не зная об этой семье простые советы давать легко. Может ей придется всю жизнь теперь мучиться или выбирать судьбу матери-одиночки.

    1. Lika

      Ситуации одни и те же: либо стать жертвой, которую в итоге добивают скопом (это доказано клинической психологией, кстати, так устроена психика людей), либо отстаивать свои границы.
      Жертва еще и болеть будет физически, про сломанную психику вообще говорить не приходится. Надо развивать в себе ОСОЗНАННОСТЬ. Стало плохо, не игнорировать ощущения, а спросить саму себя: стоп, а что сейчас происходит? Не запихивать в себя эмоции и боль, а высказывать сразу, что не нравится. Что с вами так нельзя. Что вы человек тоже и с вами надо считаться.
      А почему не все это могут. Потому что занижена самооценка, нет доверия к себе. Что делать? Анализировать детские переживания, когда вас родители игнорировали, не ценили, высмеивали. Это же и будет случаться уже во взрослой жизни с другими людьми.
      Жертву считывают сразу и продолжают игнорировать, обесценивать, высмеивать. Выход есть. Это работа над собой, анализ детских переживаний и осознанность, а не жить, как в тумане заколдованной, когда в подсознании сидит, что я плохая, недостойная, меня нельзя любить, можно любить только за что.-то. Вот этот мусор надо из головы убрать напрочь.
      Послушайте психологов Татьяну Дьяченко, Анну Богинскую, Лабковского, очень прочищает мозги. Всем советую. Не позволяйте наступать себе на горло, дорогие женщины.

    2. гость

      Мать-одиночка это женщина, у которой не было мужа, и которая родила ребенка не вступая в брак. Вы такая умная ярлыки приклеивать.

    3. Аля

      Вот и я думаю,что если его связь с семьёй сильна-то,запретив им оставаться в вашем доме-вы спровоцируете негативные эмоции со стороны мужа.Я сирота,а мой муж из многодетной семьи.И да!Приходилось считаться,нравилось мне это все ,или нет.У меня сейчас у самой трое детей и я не представляю,чтобы,например,старший,оставил бы в гостинице своего среднего или младшего боата,потому чтожене тесновата квартира.Просто не надо устраивать прсздник из каждого их приезда и суету лишнюю наврдить.Варете борщ-значит должно быть просто его побольше,так же и в остальном.а тем более,там сестры-подключайте!!!!У моего-то одни братья.

      1. Елена

        Милая Аля! Я не понимаю, зачем тащить в дом своих родственников? Полно в городах разных кафе, парков. скверов, и пр., где можно встречаться, проводить время, беседовать! Зачем всю родню тащить в дом, тем-более ночевать и жить? Мой дом-это дом мой и моей семьи, и точка! Можно принять гостей, посидеть, попить чай, пообедать и поужинать, но не ночевать! Для этого есть сейчас недорогие хостелы, гостевые дома, гостиницы, наконец! Никогда и никого не пускаю, и не пущу домой ночевать, тем-более жить! И сама ни к кому не навязываюсь! В некотором случае можно пустить родственников, но не более, чем на ночь! Это мое мнение и никому не навязываю.

  14. Марина

    У меня на работе есть хорошая приятельница.Сама она коренная петербурженка.А вышла замуж за парня из деревни,много братьев и две сестры.Одна из сестёр живёт в Питере тоже.У приятельницы хорошая добрая и гостеприимная семья.Двухкомнатная квартира.Она в одной комнате с мужем,в другой двое их сыновей и престарелая мама.Сейчас бабушка уже умерла,а парни живут отдельно.Но вот лет 10 назад это был просто кошмар.Родня и знакомые,знакомые знакомых,сын любовницы одного из братьев мужа и далее по списку.Не переставая ездили в Питер все кто мог.У одного племянника была куплена квартира,но её сдавали.И тот же племянник с родителями приезжали к моей приятельнице.Я тоже прошла через бесконечное число гостей когда жила в общежитии.Знаю как это трудно и утомительно когда приезжают бесконечно гости.Знаю как трудно отказать.Чувствуешь себя чуть ли не гадиной последней.Но родится ребёнок,а гости как приезжали так и будут приезжать.Надо как то набраться смелости и сказать об этом родне мужа.Он точно сам не скажет своим близким.

    1. Lika

      Это вопрос об отношении мужа! Вот у меня муж тоже из многодетной семьи, но я не могу себе представить, чтобы у нас постоянно были его братья и прочие.
      Потому что мужу главнее я, наша семья, а не его родственники. А еще родственники тактичные и мы тактичные. Если приезжаем к ним, их же и просим в их местности снять нам недорогой хостел.
      Все довольны, никаких обид. Посидели с родственниками за столом, погуляли, посетили кладбище, где лежат их родители и в хостел.
      Отношения у нас хорошие, друг другу помогаем с ремонтом или переездом.
      Если вообще по жизни возникают вопросы, всегда вместе обсуждаем с мужем, как нам лучше, мы же семья.
      Поэтому прежде чем замуж выходить, надо хорошо проанализоровать семью мужа, не должно быть хамства, хабальства, низкого развития, где друг друга матами кроют или скабрезно шутят.
      Я вот не могу себе представить, чтобы мне было бы плохо , а муж бы меня не защитил и не понял. Если такое, зачем такой муж? Муж-это прежде всего единомышленник и всегда на твоей стороне должен быть.

      1. Таисия

        Называйте вещи своими именами. Ваш муж не единомышленник,а самый обычный подкаблучник. Если бы ко мне приехали родные и поселились в хостеле, я бы от стыда умерла. Вы описываете совершенно ненормальные отношения в семье и хотите нам показать что это нормально. Себе то не врите. И почему это муж всегда должен быть на вашей стороне? Вы хотите сказать о себе что вы безупречны и всегда правы? Вряд ли. Тогда не надо здесь сказок о единомышленнике. Подкаблучник он и в Африке подкаблучник но не мужик. Не видела ты мужиков настоящих, да и не увидишь. Они себе умных женщин находят, а не жительниц хостелов.

        1. Lika

          Господи, какая же вы дремучая особа. Дремучая, серая, необразованная! Ваши тараканы в вашей голове никого не интересуют. Да, мой муж-мой единомышленник и всегда на моей стороне, а я на его. Так и положено в нормальной семье. Завидуй молча! У нас достаточно средств, чтобы не обременять других родственников ночёвками, чтобы не ходить по 10 человек на один унитаз. Тебе этого не понять, если ты привыкла спать у лица с чужими пятками на одном продавленном диване по 10 человек в халупе на 8 метрах.

          Мы работаем,имеем средства на гостинницу. Также и наши родственники. Это проявление такта и уважения. Но ты в деревне Гадюкино об этом не слышала. Сочувствую твоей доле.Правильно я мужиков не видела, я видела МУЖЧИН, и живу с МУЖЧИНОЙ, а не мужиком. Почувствуй разницу.
          А ты своему мужику меньше бутылок водяры покупай и боярышника. Может и станет похожим на человека.
          Жаль тебя!

          1. Anonim

            Да, именно так))). Санузел должен быть в моем личном распоряжении. Если у меня нет на это денег, я просто никуда не поеду. И никого обременять собой не буду.

          2. Лика

            О, согласна с вами на все 100500!!!! Вы — большая умница! Подписываюсь под каждым словом! Родственники и друзья должны приходить, когда их приглашают!!!!!

      2. Александр

        Весь УЖАС в том, что Lika права. Или ваш муж поймёт, что главное в ВАШЕЙ жизни — ВАША семья, или нет. Печальный опыт совместной жизни — 40 лет.

      3. Елена Александровна

        Лика, абсолютно все верно и правильно!

      4. Прохожий

        Жена — величина переменная. А родственники всегда будут родственниками, как и дети. Жена даже не родственник. Где вы видели хостел в деревне? Чушь!!! Да и писать всё-таки надо по-русски. Не надо оперировать англо-саксонскими терминами. Язык марать.

    2. Lika

      Маринe «Чувствуешь себя гадиной», стоп. Включаем осознанность. Что это за чувство и откуда оно? А это у вас комплекс хорошей девочки, и зависимость от чужого мнения. Ищите корни в родительской семье. Похоже вас любили за что-то, а не безусловной любовью, что вы есть. Отсюда неуверенность в себе, заниженная самооценка и прочее.
      Вы гадиной будете, если откажете, а знакомые и родственники , бестактно припирающиеся к вам, в стесненные обстоятельства,как к себе домой, хорошие?
      Анализируйте.ПО себе знаю, надо всё прорабатывать, иначе всю жизнь придётся наступать на одни и те же грабли. Я всё эти комплексы из себя выбила. А поначалу ко мне столоваться ходили «подруги» практически каждый день, я должна была выслушивать их проблемы, забивая на свои дела, свою семью, не могла сказать «нет». Но потом пройдя курс психологии и терапии осознала всё, что такие люди-это просто паразиты и я им была нужна для использования меня. Сейчас меня за километр обходят. Причем я им не грубила, сами почувствовали. Зато сейчас вокруг меня нормальные люди появились.

  15. Lika

    очень на тему,ловите.:) психолог татьяна дьяченко видео о бестактности «Она приглашает людей ко мне в гости»

  16. Юлия

    Вы в своем доме имеете право принимать или не принимать гостей. Вы беременны, думайте в первую очередь о себе и о малыше, незачем становиться бесплатной обслугой для не самых скромных родственников. Любителей халявы много, но вы никому ничего не обязаны. Муж обижается- пусть сам постоит у плиты, беременность итак нагрузка для организма, вам лишние хлопоты ни к чему. Младшенького братца ни в кроем случае не пускать жить у вас на период учебы, общежития никто не отменял, у вас скоро появится младенец, это бессонные ночи, не надо вам взрослого парня сажать себе на шею, а то так весь период обучения в институте проживет у вас (посторонний мужчина в дом плюс питание за вас счет, лишняя уборка и возможно стирка). Да с родственниками можно поссориться, но своя семья, свой комфорт важнее, с появлением ребенка у вас и хлопот и затрат прибавится, а хорошее отношение нахальной родни мужа вам не так уж и нужно (они бы охотно по несколько раз за месяц принимали бы вас у себя в доме при ожидание/наличие младенца? Думаю нет).

  17. Тутовник

    Истина, как всегда, где-то посередине. Спросите мужа, почему ему и его родственникам совсем вас не жалко, тем более в состоянии беременности. И не мог бы он попросить своих, чтобы они приезжали к вам как можно реже, чтобы не обременять вас и не беспокоить без серьезной надобности. В конце концов если бы вы хотели жить по законам аула и деревни, вам бы проще было жить там. А в городе правила другие, здесь принято считаться с интересами других людей.

  18. Евгений

    Я не согласен,я женат на женщине из многодетной семьи,они очень редко приезжали в гости,их и калачем в город не заманишь,я сожалею что мало были у нас.

  19. Иоланта

    А вы хотели бы себе мужика заграбастать в единоличное пользование? Эгоистка какая. Так и искала бы себе в мужья сироту.

    1. Lika

      Что ,тебя тоже обломали? Не удалось поживиться? Заработай денежки на хостел, аулами сейчас давно не живут. И да! Когда выходят замуж предполагают жить отдельной своей семьёй, не знала? Знай теперь и смирись. И завидуй чужой жизни молча.

  20. Таисия

    Вам нужно обязательно это терпеть иначе отношения с родными мужа испортятся на всю оставшуюся жизнь. Так терпят своих многочисленных родных кавказцы, азиаты и потому у них большие и дружные семьи. Иметь большую семью это радость и об этом вы узнаете чуть позже, когда повзрослеете. Не вздумайте спрашивать у мужа, как тут одна советует — почему ему вас не жалко? А что трудного во встречи родных? вы мешки ворочаете? Нет. У плиты постоять и сготовить что то из полуфабриката, неужели устали? Создание семьи это труд и тот кто не боится этого труда создаёт большую, крепкую и дружную семью и заканчивает свою жизнь в окружении любящих его родных. Так было с моей тётей, которая жила в городе с мужем и тремя детьми. К ней ехали с нашего села не только мы родные, но и знакомые. И она всех встречала с радостью. Было ли ей трудно? Думаю да, но она никогда и вида не подала что ей в чём то некомфортно. Умерла она в возрасте 96 лет и я никогда не видела чтобы такого старого и обычного человека хоронило столько людей. Беременность, дорогая, это не болезнь и нет причины и здесь вас жалеть. Нежные какие стали. А вы подумали о том, какого будет матери мужа, когда между братом и сестрами возникнет стена в виде его жены. Если он, стоя между своими родными и вами выберет их, то это будет поступок настоящего мужчины. Жён может быть много, а мать, отец и родные братья и сёстры незаменимы. Терпеть и радоваться каждому их приезду, радоваться что квартира проходной двор, а не пустыня. Радоваться что все родные живы и здоровы и они с вами. Радоваться что вас много и как много родственников будет у вашего будущего ребёнка. Душа обязана трудиться и день и ночь. А халаты, туалеты, неудобства — это всё временно и мелко. Сопли детские. Пора взрослеть и строить свою жизнь а не притуливаться к ней.

    1. Lika

      Это вы прикалываетесь так? Причем тут ваша тетя? Раньше люди были здоровее, это факт. А сейчас зайдите на кладбище, там полно молодых. Молодые помирают от инсультов, инфарктов, я как врач это могу подтвердить. Именно в наше время сложилась такая ситуация, врачам поручено раздавать памятки о том, каковы первые признаки инфаркта или инсульта у молодых.
      Шли бы вы лесом со своими советами. Вы не знаете, что здоровье бывает разным у людей? Что беременные лежат на сохранении? Что есть такое, как выкидыши? Вы идиотка, простите? Даже цыгане сейчас не живут в таборе, знаю лично лиц цыганской национальности, у них уже нет таборного устройства. Знаю грузинские семьи, никто не прётся к другим родственникам когда захочется табунами. Сейчас нет бедных, сейчас любой может снять хостел. Здоровый человек должен думать о себе, а не о ком-то. Спасись сам и другие спасутся, таков посыл и у верующих.
      Наглых родственников гнать в шею. Муж живёт с женой, а не с родственниками, с женой спит, делает детей. Это отдельная семья. Я бы так шуганула-сто лет бы никто не появлялся. Вы просто наглая , бесткатная натура, вы себя ставите выше других, почему-то уверены, что все обязаны крутиться вокруг вас и вам плевать на то, что у других могут быть свои проблемы, проблемы со здоровьем. Не давайте советы, если вас Бог умом и тактом обделил. По жизни масса случаев, когда чужие люди оказываются роднее родственников по духу. Об этом еще Иисус Христос говорил.
      Родственность определяется не общными генами, а на духовном уровне.Такие родственники-это бестактные эгоисты, им глубоко плевать на чувства своего брата и его беременной жены, им главное свои интересы, таких надо шугануть резко. Очень резко. И никакой помощи в дальнейшем от этих «родственников» ждать не придется, им плевать на всех, кроме себя.Это паразиты.

    2. Lika

      Таисии Вы идиотка в квадрате и манипулятор. Пытаетесь внушить чувство вины автору и на этом манипулировать. Представляю, какой ад у вас дома с вашими близкими. Какая разница, как себя чувствует мать мужа или родственники в данном случае? Женщина беременная, у беременных масса осложений, беременная обязана думать не о родственниках, а о здоровье своего ребенка и о удачных родах. Мою подругу, например, так заклевали визитами родственники, что она чуть не померла беременной, это без преувеличения. Думали не выживет, она умирала в больнице, после того,как дома обхаживала родственников мужа, у нее открылось кровотечение , операция длилась 8 часов.
      Наверное, вас ваши родственники давно послали лесом и правильно сделали. Врагу не пожелаешь такую родственницу, как вы, неуважаемая.

      1. Галина

        Ваши комментарии дорогого стоят. Мне уже давно седьмой десяток идёт, и я знаю и понимаю, о чём вы говорите. Всё так и есть. Было бы хорошо, если б девушка прислушалась к вашим советам. Как это ценно — вовремя дать полезный совет. Много знаю примеров и с той, и с другой стороны. Но в данном случае надо вести себя именно так, как вы советуете. Спасибо вам.

        1. Lika

          Благодарю, Галина! Будьте здоровы и счастливы!

    3. Фрося

      Вот именно — у человека должна быть своя жизнь, а Вы ей тётю какую-то в пример подсовываете и призываете уважать и любить чужих, по сути, людей и думать об их благополучии.

    4. Мария

      Есть еще, идиоты, оказывается… Таисия, Вы не в себе! Вы всегда такая блаженная? Мой дом-моя крепость, а не проходной двор!

    5. света

      Полностью согласна с Вами, Таисия. Как можно сказать сестре или брату не приезжай к нам???? А родня жены не напрягает мужа? Проще относитесь к таким вещам. На то вы и родня. У вас будут дети, которые будут расти вместе и что когда вырастут должны стать чужими? Ваша дочь не сможет приехать к вашему сыну, т.к. это напрягает его жену? Почему то родственников жены мужья должны с радостью встречать. Родня на то и родня, потому что РОДНЫЕ. а не ЧУЖИЕ люди.

      1. Lika

        Дорогая Света! Можно всех посещать, не только родных, но и друзей. НО! Надо иметь совесть, не правда-ли? Если вы видите, что человек болеет, беременность,люди платят кредиты, то очень нечестно припираться к ним на всё готовое, позволять себя обслуживать,понимая при этом, что данный отрезок времени (болезнь человека, беременность )-не самый лучший для посещения. Играть на чувстве вины родственников, делать при этом морду кирпичом, якобы не замечая трудностей людей и позволять себя осблуживать-так делают нечестные люди, подлые. Если родственные связи держатся на использовании других внаглую, то лучше таких связей не иметь. Здесь не идет речи о уважении и сопереживании. Могут-ли родственники, которые к вам хорошо относятся, так поступать? Родня-тоже разная бывает. Есть среди родни и подлецы, и просто сволочи. ПОнятие «родня» не даёт право на наглость и использование других.

    6. Аля

      Ох,Таисия,думаете,она прислушается?Когда здесь все продвинутые,цивилизованные,начитавшиеся лобковских и тому подобное….Смотрите,Подавляющее большинство-то ,что советует.

      Вот интересно,они это спецом делают,или правда они так видят эту жизнь

      1. Lika

        Не лобковских, а Лабковского. Да, конечно, все психологи, психотерапевты-идиоты. И чему их в университетах учат? Мы это поняли. Вы только и Таисия-умные, а остальные дураки. Очень сильная позиция-«мы университетов не кончали, мы сами вумные».:)
        P.S. Да, мы так видим жизнь. Подавляющее большинство-это совестливые,тактичные люди, которые сами не хотят быть обузой и другим не позволят издеваться над собой. Что радует.

    7. Елена

      У Вас просто деревенский менталитет,Вы думаете иначе.Не надо навязывать свою точку зрения другому человеку.Дома должно быть комфортно,и точка.Если дома проходной двор,если постоянно кто то гостит,и женщина вынуждена прислуживать и терпеть,то в такой дом не хочется возвращаться.Культурные люди никогда не будут стеснять своих родственников,понятно ,что иногда они могут остановиться и переночевать,в этом нет трагедии.Но ключевое слово ИНОГДА.В данной ситуации ,,иногда,,превратилось в ,,постоянно,,.Есть надежда с рождением малыша приезды родственников сократятся,может до них дойдет,что теперь они как бы не совсем уместны.А если не дойдет,нужно поговорить с мужем,тактично поговорить.Он же должен понять,что с рождением ребенка у жены появились совсем другие обязанности и интересы,и они никак не сочетаются с приездами и проживанием родственников.

    8. Марина

      В 21 веке женщина не обслуга, а если она кухарка/прачка/уборщица/подавалка-значит она убожество. Мы с мужем в дом родственников не пускали никогда. Раза два приезжали по экстренному случаю. Вам знакомо понятие интеллектуальный труд? Ваша деревенская бабка приходила домой и смотрела телек или занималась обслуживанием.Родители мои тоже не терпели родственников в доме. И не жалеют, а им уже под 70…. Что позже понять? Что всю жизнь обслуживала? Что всем должна была? Что нет своей жизни.. или как блядь публичная-всегда и всем рада дать. Хотя шлюхи хотя бы зарабатывают.. Это хуже-это честная давалка

    9. Борис

      «с нашего села» — этим все сказано. Живите в своем селе, как вам угодно, но не навязывайте свои сельские привычки горожанам. Задолбали своей бесцеремонностью, патологической любовью к сплетням и привычкой лузгать семечки в транспорте, бросая на пол шелуху. По поводу кавказцев — знаком со многими кавказскими женщинами, которые в доверительных разговорах откровенно изливают душу, КАК достали их эти «большие и дружные семьи», особенно старшие родственники, превратившие их в покорных бессловесных служанок.

  21. Лариса

    Все советы верные. Я бы с моим характером таких нашествий не потерпела бы априори. Вообще то нужно было изначально предвидеть такую ситуацию и обговорить её с будущим мужем, ведь вы же знали что у него много родственников. Он то привык жить в » таборе». Так что отстаивайте свою позицию. Конечно это нужно было сделать сразу , тогда и проблем было бы на порядок меньше.

  22. Елена

    Как данная ситуация напоминает мою беременность,лето,июнь в Тбилиси, 35-40 в тени, девятый месяц беременности,ноги отекают, ходить тяжело. а у свекрови гипертонический криз и она попадает в больницу.Каждое утро я готовлю кушать,в том числе и для свекрови,а дочка отвозит к бабушке. Муж видит, что мне трудно предложил вызвать из другого города свою сестру, мол она на себя заботы о маме возьмет, да и по дому поможет, высылает ей деньги на билет,сестра прилетает поздно вечером. а утром она идет в больницу к маме и через пару часов привозит мамочку на такси домой, выписав ее из больницы.Все бы ничего, но у нашей гостьи есть школьная еще подруга,которая тут же нарисовалась вместе с мужем.И вся эта развеселая компания с утра где-то гуляет,пока не так жарко.а к обеду появляется у нас дома, как правило с вином и начинается застолье,все что я приготовила для своей семьи свекровь не спрашивая разрешения выставляет на стол, мне ничего не остается делать, как снова готовить, у меня же муж,дочь и сама беременная. А муж приходит с работы поздно.все разошлись,мамочка с сестрой отдыхают,я не жалуюсь, благодать! И тут приезжает моя мама,увидела все что происходит,выгнала меня на диван. не стала с родственниками отношения выяснять, а дождалась моего мужа и заявила,что ровно завтра забирает меня домой и объяснила почему.Муж еле утра дождался и тут как говорится,кто не спрятался…. В итоге сестрица ближайшим рейсом свалила в Киев, еще и мамочку дорогую прихватила. Я вскорости родила,мама мне помогла вначале, потом уехала и на прощанье мне сказала :чтобы не случилось, в первую очередь поговори с мужем,мужчины не плохие,они просто другие,зачастую не замечают то что для женщины очевидно, а иногда воспринимают ситуацию совершенно по другому,поэтому не молчи,обиды в себе не копи, а рассказывай,жалуйся,ты же слабая женщина в конце концов.Я запомнила этот мамин совет и поверьте мне он в будущем тоже не раз помогю

  23. Наталья

    Если вы чувствуете себя очень некомфортно, лучше честно сказать об этом и свести к минимуму посещения родственников. Они ведь не думают о вашем удобстве, может вы хотите дома ходить в нижнем белье,это ваша территория, будьте эгоистичны, поверьте так будет лучше даже если вы не сразу найдете взаимопонимание со стороны мужа.

  24. Георгий

    Приезжайте, гости дорогие! Угощений нет, сами понимаете, беременность, так что готовка на вас. Оставайтесь ночевать!. У нас есть замечательная раскладушка, можно лечь на кухне или в коридоре! И посуду помойте пожалуйста, а то руки немеют, сил нет.- Причем все искренне, с радостной улыбкой! А после их ухода стонать, что вы насмерть устали. Непрошенных гостей как ветром сдует от такого радушия, и никакого скандала.

    1. Sam

      +100500 !! )))))

  25. )))))

    Аналогичная ситуация была. На все новогодние праздники приезжала сестра мужа со всем своим семейством, при этом никогда ничего с собой не привозила, ни подарков ни продуктов

  26. Алексей

    Мой дом -моя крепость!А пять раз в месяц гости это много.У вас ипотека лишних денег нет,а ещё малышу кучу всего нужно.Вам кто-то из родни для малыша вещи,игрушки,коляски,кровати,ходунки отдали?Подарили?Может обещали?родне давно пора с подарками приезжать.Подождите,скоро ваш муж будет спрашивать у вас куда вы деваете деньги.И будет искренне удивляться и не понимать,что на угощение родни деньги тоже улетают.Не надо скандалить с мужем.Просто покажите ему расходы на угощения для родни.Не думаю ,что ваш муж миллионер и денег не считает.Кстати большинство скандалов в семье из-за нехватки денег.

    1. Lika

      Очень дельный совет, Алексей! Поддерживаю. Финансовая сторона здесь далеко не лишняя.

  27. Lika

    И еще немаловажно! Когда родится ребёнок, в доме не должно быть кроме родителей никого, потому что ребёнок не защищен, у него еще нет иммунитета, все антитела он получает через молоко матери. А если у матери от стрессов молоко пропадёт, на искусственном питании будет, а это ничего хорошего, имммунитета на заложится, как надо, будет болезненным.
    От посторонних людей в доме, когда маленький ребёнок, масса инфекций, ребёнок не защищён. Одно звено тянет за собой другое.
    Здесь всё равно придётся выбирать: либо ребёнок и его здоровье, спокойствие матери и наличие грудного молока, либо угождение орде родственников, которым на вас вообще-то глубоко наплевать.
    Вырабатывайте уверенность в себе! Объясните мужу об опасности инфекций для малыша, говорите, что ребёнку нужно очень много всего и на всё нужны деньги,а кормящим матерям нужно очень хорошее питание, иначе зубы посыпятся и прочее. Загружайте мужа домашними заботами и делами. А не стойте в сторонке, как бедная родственница.Посмотрите видео Лабковскго, «Как обрести уверенность в себе», «Как убрать зависимость от чужого мнения» и так далее.

  28. Алексей

    Да, мы с женой и детьми не премся в гости без приглашения.И стараемся уехать домой ,не оставаться ночевать даже в родительских домах где полно места.Возраст уже не тот.Спишь хорошо только дома ,в своей постели.Да и зачем лишние хлопоты пожилым родителям ,(сестре,брату,снохе,золовке) кому угодно.Помню когда в детстве к бабушке приезжала родня,а жила она с нами.Все говорили ,что приезжают в гости к ней.А вот стоять у плиты ,обстирывать и мыть посуду на всю ораву родни приходилось моей маме.А гости у нас гостили иногда по месяцу и больше.У моих родителей деньги только в лёт улетали.А тогда не было посудомоек,машин -автоматов и т.д.Естественно были скандалы ,мама просто отказалась быть бесплатной прислугой.Кроме заботы об оборзевшей родни у неё и другие дела были:работа,огород,полный двор скотины,дела по дому для своей семьи.

  29. Lika

    Кстати, я как врач, могу сказать, что беременность-это группа риска для сердечно-сосудистых больных. Есть случаи инфарктов во время беременности, инсультов-легкомысленно относиться нельзя. Да, при царе Горохе не думали, рожали, как говорится, в поле. Так вы посмотрите, какая смертность была. Из 12 детей выживала половина, дай Бог. А сколько смертей рожениц!
    Дорогие женщины, думайте о себе! Потому что о вас никто не подумает. Вы на фиг будете не нужны ни молодому мужу, ни его родне, они о вас заботиться не будут. О вас будет заботиться только мама ваша, если она у вас есть. А если нет, такие мужья вас устроят в дом инвалидов и забудут , как вас звать. Приведут другую женщину, а вас даже навещать не будут. А из дома инвалидов путь в один конец-на кладбище. Очень жаль молодых женщин, которые там лежат. Это женщины будут ухаживать за молодым парализованным мужем, тянуть свои жилы, а мужья не будут.
    Будут ходить еще в поликлинику и просить пристроить жену в дом инвалидов. Жизнь подчас бывает очень хрупкой, не забывайте.

  30. Аксиома

    «Скажите мужу, чтоб всех родственников отвадил, общался с ними пореже, ваше спокойствие дороже!»-именно такой комментарий вы ждете и именно такой вы посчитаете верным, что бы вам не написали.

    1. Lika

      А что, Вы считаете иначе? Естественно, здоровье будущей матери и ее будущего ребёнка-это самое главное что вообще может быть для мужа! А здоровье вытекает из спокойствия. А родственники должны иметь совесть и понимание!!! Если родственники не имеют совести, а сделав морду кирпичом, гнут свою линию, то на фиг таких родственников.
      Родственники не будут выхаживать больную женщину, также как и молодой муж. Я насмотрелась, сколько мужей бросают женщин больных и с больными детьми.
      Брат любит сестру богатую, а муж жену ЗДОРОВУЮ. Больная жена мужу не нужна. Как они любят говорить врачам из поликлиники»Я молодой мужик, мне нужна здоровая, я не могу ухаживать, помогите устроить в дом инвалидов». Не надо песен, как говорится. Интересы жены и ее здоровья и здоровья ребёнка должны быть на первом месте, а всё остальное потом. Что-то я не видела в доме инвалидов, чтобы мужья со своими родственниками посещали больных женщин. Или чтобы мужья со своими родственниками помогали матерям с детьми с ДЦП. Наоборот, забудут, как и звать. Днем с огнем не сыщешь. А при осложненной беременности и риск ДЦП возрастает. Это не шуточки-прибауточки. Свои позиции надо отстаивать жестко. Вот и весь сказ! А остальных- в сад!

  31. Наталья

    Никогда не понимала америкосов. Фильм Родители приехали в гости, Дом в два этажа, попили чай и в гостиницу. А потом в другом фильме старшее поколение доживает в домах престарелых. )что к сожалению появляется и у нас в последнее время)
    При коммунистах, только безродные старики жили в этих домах.
    К чему это я. Семья -это семь я.
    Да, нужно принимать родственников. И самим ездить. Да нужно их звать. Можно быть им радой. И в корыстных целях тоже. (как хорошо, что вы приехали. Мы хотели сделать …., а рук не хватало, но теперь вместе мы быстро справимся. Свои же. Не стыдно.
    И себя беременную поберечь, часть забот по готовке, по магазинам просить сбегать. Питаться как обычно, но в больших объемах. Потому что всегда настает день, когда и вам потребуется их участие и помощь.
    Я у мамы с братом гостю в деревне все лето. У нас брат мужа живет (долго) приехал на работу из другого региона. Да есть неудобства, да больше суеты. Но свои же, куда их денешь.

    1. Lika

      И не судите по жизни в Америке и в Европе по фильмам-это очень глупо.

    2. Долли

      Наталья, если вам лично нравится превращать свою квартиру в караван-сарай, то есть гостиницу со скотом, это совсем не значит, что такая жизнь должна нравиться всем.
      Если с иногородними родственниками хорошие отношения, совершенно нормально приглашать их в гости. Но именно приглашать, по своей инициативе, и тогда, когда удобно хозяевам. А не терпеть неожиданные визиты, потому что родне приспичило решать какие-то свои вопросы.

  32. Angelo Taylor

    В России — не принято соблюдать чужое личное пространство. Никогда. Ни чьё. Ни при каких обстоятельствах. Своя рубашка, как правило — ближе к телу. Это страна эгоистов, в каком-то смысле. Поэтому, не ждите, что кто-то предложит вам реально помогающий совет, их попросту не существует для этой страны. Единственная возможность — это поставить мужу ультиматум. Или пусть и дальше живёт со своими родственничками. Один.

  33. Lika

    Вы не жили ни в Америке, ни в Европе. А я жила. Так вот,там замечательные дома престарелых, где прекрасное обслуживание, чистота, пожилые люди сами заказывают себе блюда из меню, также, как и в больницах. Сравнивать наши дома престарелых и заграничные-это небо и земля. И дети платят за них. Куда девать немощных стариков, скажите, если дети работают? Уволняться с работы? А жить на что, объясните? Можно нанять сиделку, но сиделке тоже надо платить. Надо платить за лекарства. Вы не пишите чушь, если вы не в теме. Вы вообще знаете, что такое лежачие больные, что такое уход за ними? Им нужны специальные кровати, уход, кто будет это делать, если родные работают?
    У нас люди вынуждены ухаживать сами за больными родителями, потому что НЕТ ВЫХОДА! Нет хороших домов инвалидов, нет госудасртвенной поддержки никакой, люди после ухода за такими больными сами загибаются в возрасте 50 лет, не имея ни семьи, ни детей, потому что не было времени и сил создать семью, все силы уходили на уход за лежачими родителями.
    Жизнь загублена. Всё. Вообще. мне нравится, когда рассуждают о том, о чем не имеют понятия от слова совсем. Вы ухаживали за раковыми больными с открытыми ранами, с кровотечениями, кровь тазами убирали? А я убирала и знаю. И понимаю, что в соотвествующих учреждениях, за которые кстати платят немалые деньги в месяц, таким больным будет ЛЕГЧЕ, там есть специальные обезболивающие, которые вым не продадут в обычной аптеке, даже с печатями главврача.
    Ну не знаете темы-МОЛЧИТЕ! Я всё это прошла и на своей шкуре, и по работе. Знаю всё.
    И знаю, каково это ухаживать за больными, особенно тяжелыми. И какую опасность они представляют, особенно со старческим слабоумием, когда они дома открывают газ, включают воду. А что делать родным, бросать работу? А на что есть, платить за квартиру, на что покупать памперсы этим же больным, лекарства, сиделку оплачивать? Нам необходимы хорошие дома инвалидов и престарелых. Чтобы за людьми был хороших профессиональный уход, чтобы родные могли работать и обеспечивать пребывание таких больных в нормальных условиях.
    А по поводу помощи родных. Мне много лет. Так вот, зачастую совершенно чужие люди вам поногут в жизни гораздо больше и посочувствуют, чем родные. Родные появятся, когда делят наследство. Родных нет, когда надо навестить в больнице, в хосписе, но когда наследство появляютсы атакие родные, о которых вы даже не знали.
    Так что не надо лицемерить, врать про жизнь там. где вы не жили. И на недо путать понятия деревня и город. Деревня-это деревня, а город-это город.

    1. Carambolina

      Я с вами совершенно согласна! И вообще сам факт родства не является поводом дружить, навязываться в гости, да еще и ночевать бесплатно.. Бывают такие родственнички — упаси боже! Мои родители вот так безропотно принимали одну семью, дальние родственники… Чего они только не творили! Муж там оказался алкоголиком, нашел и выпил ВЕСЬ алкоголь в доме (потом хватились и поняли), описался после этого, и нам не сказал (обнаружили мокрый вонючий диван)… И мои родители ничего не сказали, и безропотно принимали эту семейку еще не раз… Бывают же люди!

  34. Lika

    Наталья ! Вот вы вспомнили про коммунистов, так вот плохо вы помните то время. Определение семьи при коммунистах напомню. Семья-это ОТДЕЛЬНАЯ ЯЧЕЙКА ОБЩЕСТВА. А с юридичекой точки зрения семья-это муж, либо жена и дети до 18 лет. А остальные не семья,а родственники. И каждый сам решает как с ними общаться и общаться-ли вообще. Это дело личное. Что семья-семь я-это фольклор, к юридической точке зрения , не имеющий никакого отношения. Именно семья с юридической точки зрения имеет право решать о жизни человека, находящегося в коме,когда отключать человека от аппаратов, поддерживающих жизнеобеспечение. Это решают супруг или супруга, а не родственники.
    Может,в деревне и живут всем колхозом, а в городе другой менталитет, другие правила. И нечего лезть со своим деревенским уставом в город.

  35. nina

    Дорогая моя, молодая жена и будущая мама. Берегите себя. Ваше здоровье Вам никто не вернет, также как и самоуважение. Мне не повезло — вышла замуж за патологическую жадину и патологического маменькиного сынка, махрового эгоиста. Гости бывали, но очень редко — ему было жалко денег, сестер и братьев у него нет. Я уже писала, что была молодой и глупой. Не умела разбираться в людях, хотя сердце подсказывало — не то, не то… Мне стоило больших трудов выносить ребенка. Каждый день -подъем в 6 утра, в выходные в 7. А отбой — не раньше 12, а то и в 1,2 ночи. Это беременная-то, с варикозом, жуткими отеками, ноги как колоды, с жутким токсикозом до половины беременности. Это сейчас кладут в больницу с токсикозом, а тогда — этт же нормально, это беременность! АБСОЛЮТНО ВСЯ ДОМАШНЯЯ РАБОТА БЫЛА НА МНЕ, за исключением магазинов, да и то только после того, как я попала в больницу на сохранение с угрозой выкидыша, натаскавшись сумок из магазина. И очень помогли вправить ему мозги хотя бы в этом отношении сослуживцы — мы работали в одной организации. Я специально спросила у врача, какой должен быть режим дня у беременной, описала свою ситуацию, можно ли мне отдыхать днем. Вам не дико это читать? А было это не так давно, не в царское время. И только после больницы — первой, после советов врача я смогла при муже один час днем лежать. Уже будучи в декрете. А до декрета, я , как и все в советское время, работала. И работа была стоячая. И Ваше сердце Вам подсказывает — не нужно привечать родственников так рьяно. Ваш муж ведет себя по отношению к Вам эгоистично, к сожалению. Так не стесняйтесь говорить ему, что надо. В моем случае я не имела авторитета и приходилось ссылаться на чужие авторитеты — сослуживцев партийных, врача. А Вам бы хорошо иметь свой свой собственный авторитет в глазах мужа, и в глазах его родственников — тоже. А для начала без ссылок на врача — отдыхайте как можно больше, не стесняйтесь себя и СВОИХ ЖЕЛАНИЙ И ПОТРЕБНОСТЕЙ. Я, как одна из комментаторов, ТАмара, тоже думала — заслужу, выслужу, будут любить и уважать. Не будут. Будут пользоваться в той мере, в какой это Вы позволите. Мне на создание нормальных отношений уже с другим мужем потребовалось более 20 лет, потому изначально я была, как Вы. И в каждом браке совершала одни те же ошибки. Поначалу. Потом начала отстаивать свои позиции и желания. Совсем понемногу, потому что, как говорит Lika, есть комплекс жертвы и он считывается. Легко. Потому и мужья были такие. А последнего я очень люблю. Для того, чтобы он увидел во мне не ту женщину, которая ему виделась поначалу, ушло 20 с лишним лет. А могло бы меньше. ЕСли бы обговорила все с самого начала, когда у него чувства горели и он был согласен на все. Как говорится, еще на берегу, до плаванья. Но Вам и сейчас не поздно. Вспомните, что Вы женщина. И не забывайте о маленьких женских хитростях. Вы — жена, и знаете своего мужа, его сильные и слабые стороны. Я не предлагаю Вам быть манипулятором и заставлять его плясать пОд свою дудку. Но найдите слова, которые найдут отклик в его душе, благодаря которым он поймет Вашу позицию и желание сделать ВАШУ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВОЙ И ГАРМОНИЧНОЙ, В КОТОРОЙ СЧАСТЛИВЫ ОБА — МУЖ И ЖЕНА, А НЕ КТО-ТО ОДИН ЗА СЧЕТ ДРУГОГО. Сейчас вы удовлетворяете желание мужа (хотя надо еще спросить его самого а удовлетворяет ли? Ведь мужчинам, пока не скажешь, они как не видят, и это правда, это писал Вам комментатор-мужчина, и я с ним согласна) и его родственников, а не свое. Причем не просто желание — а жизненную необходимость — отдыхать полноценно, сколько нужно для благополучного вынашивания ребенка. Дорогая моя, поговорите с мужем непременно, хорошо подумав и не забывайте вести по отношению к его родственникам приветливо, дружелюбно, любезно, но твердо с позиций собственного удобно. Не стесняйтесь говорить — МНЕ неудобно. Мне НЕОБХОДИМО. ЛЕЖАТЬ. ОТДЫХАТЬ. СПАТЬ. ДА ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕТЕ, ВЫ ЖЕ У СЕБЯ ДОМА! А НЕЗВАНЫЙ ГОСТЬ — ХУЖЕ ТАТАРИНА. ПОРА БЫ ВСПОМНИТЬ. Или своими поступками напомнить им об этом.

    1. бывшая крымчанка

      Кошмар вы с какой планеты? С людьми нужно ладить или находить общий язык, а не так мне плохо-пошли все вон!ну у вас там беременность тяжёлая была, а ей может и лишний час прогуляться на пользу пойдёт, вот тебе и есть с кем золовку в попутчицы и о муже больше узнаешь и друзей приобретёшь, а с вашими советами только в камере-одиночке жить и помирать. У моего мужа тоже 2 сестры и брат были, и если чудить мой мужинёк начинал мозг вправляли ему ОНИ КОЛЛЕКТИВНО!мало того он ТАТАРИН!) Так что когда мы ехали к родственникам меня уговаривал не говорить о его «косяках». Хотя я сама за себя постоять могла всегда, как никак в деревне детство прошло, да и спортом занималась будучи замужем не бросила, так что на меня где садились-там и слазили,заплатив за попытку прокатиться,но тем не менее с сёстрами мужа я была подругой,хоть мы уже в разводе 30 лет,до сих пор переписываемся, так что не учите человека быть кабаном-одиночкой, а во всём находить позитив.

  36. nina

    В дополнение напишу, фактически вы сейчас в моем положении — не знаете, а можно ли Вам отдыхать днем или в другое время дня. И ночи.Фактически Вы испрашиваете разрешения на свою жизнь с удобствами. Понимаете? Мужу сказать просто — НЕ МОГУ, ПЛОХО. ДОЛЖНА ЛЕЖАТЬ. МНЕ нужен отдых, тишина и покой. И все. Пошла и легла. И вся домашняя работа — если она ему нужна — на нем. Мужчины сильнее нас, намного. Наша домашняя работа для них — тьфу. Они прекрасно с ней справляются. Конечно, мужа с работы встретить ужином — это святое. Но по самочувствию, что смогла, то и сделала. Не запрягайте себя, иначе так и будете всю жизнь лошадью. А родственники, если они умные и добрые, поймут. А если не поймут- не добрые и не умные. Пусть пригласят вас с мужем в гости, тамм встречайтесь, на их территории и за их счет.

  37. nina

    Вам нужно сделать так, чтобы в детскую был закрыт доступ. И объявить в об этом. Спать гостям только в Вами в комнате на раскладушке, не иначе. Ночью громко вставать, шуметь, ходить зажигать свет. Это конечно определенная конфронтация. Или откровенно мужу — пока прекратить посещения чьи-либо. Мне плохо, должна отдыхать, лежать. А с новорожденным — никаких посещений, пока не подрастет. И отдых понадобится непременно, хотя бы для того, чтобы было молоко после родов. Не стесняйтесь говорить, что Вам плохо. Иначе Вам в самом деле будет очень плохо, по-настоящему. Так что это просто оберег для Вас и ребенка.

  38. NN***

    Принимайте родственников приветливо, но самой простой едой, что есть дома, или пусть муж покупает готовое (пельмени, что-то к чаю), нагружайте его тоже. Если устали, так и скажите :»извините, устала, пойду прилягу», имеете полное право. Получайте сами радость от общения с родней, не переутомляйтесь. Не хотите, чтобы у вас дома ночевали — не должно быть лежачих мест: детская комнатка с детской кроваткой — это святое, туда нельзя, и ваша с мужем спальня, Вы бы и рады уложить, но ночевать негде.

  39. Lika

    Ой, да Вы что, людей таких не знаете, для которых всё колхозное-всё моё? Будет кормить пельменями-скажут жадные, не дадут спать на супружеской кровати-скажут жлобьё. И что дальше? К чему эти половинчатые меры. Надо просто сказать мужу, что жена беременная, беременность проходит тяжело, мы не можем вас принять до рождения ребёнка. Еще заняты обустроиванием детской комнаты. А когда родится ребёнок-тоже найтись, что сказать.
    Во всём поддерживаю Нину, всё правильно написала она, к сожалению всё пройдя на собственном опыте.

  40. Саша73

    За три года не-рассмотрела, что муж у тебя никакой. Он тебя ни во что не ставит! Дальше будет хуже. Поговори с мужем и конкретно его спроси Кто тебе нужен? Родственники или жена и ребёнок? Спроси у этого идиота, что будет когда ребёнок родится? Как он будет жить в этом Караван сарае. Если сейчас дашь слабину, будешь всю оставшуюся жизнь Золушкой!!!

  41. Борян

    А родителей, нет что ли. У меня и мать и теща их выгнали бы на фик.

  42. бывшая крымчанка

    и это всё? ах какая трагедия сёстры нагрянули, а что сказать им -девоньки мне лихо. помогите убрать и порядок навести, уверена и помоют посуду и есть приготовят и встать не дадут. просто самой нужно быть человеком, а не скулить, ну приехали и что?настроение плохое, так их напрячь, чтоб помогали , беременность не болезнь. Если муж нормальный парень и заботливый,он сам поухаживает за своими родственниками и за женой тоже. Чтоб ты делала живи в деревне? да лучше пусть муж с родственниками при тебе общается чем с друзьями Бог знает где!

  43. Елена

    ой что-то я не пойму. сколько копий сломали в этом чате. В любой стране есть свой менталитет. Иногда даже несколько. Есть люди уживчивые, тактичные. И при этом никто не сядет им на шею, не нагрубит. Есть бунтари, которые соображают, где можно и промолчать в тряпочку. Не хочешь, чтобы в твоем личном пространстве хозяйничали слоны в грубых ботинках, не вторгайся в чужое. При этом многие бросаются в крайности: либо до одури надоедливые пока на три буквы не пошлешь, либо насмерть равнодушные, даже если кому-то рядом реально плохо станет. Мы слишком часто питаем иллюзии, что кого-то можно перевоспитать, наставить на путь. А спросите себя: какой путь правильный?! Ваш?
    Родня — не родня, друг друга нужно и можно уважать. У нас не первобытно-общинный строй, когда пещер на все семьи не хватало и жили скопом несколько поколений. Хотя человек — по-прежнему стадное животное. Не в обиду читающим будет сказано.
    К моему большому сожалению, редко кто воспринимает спокойно отличную от своей точку зрения и уважает ее. Обхаять оппонента, задавить своим «интеллектом», бия себя потом кулаками в грудь: «Вот я какой мудрец. А вы все школота вечная.» — у нас словно бы в порядке вещей.
    Зачем человеку дана речь? Затем что никто не может влезть в чужую голову и узнать потребности и проблемы другого. Ну вот никто!
    Нужно учиться говорить и договариваться без скандалов и поспешных выводов. Кто ясно мыслит, тот ясно излагает. Всем давно известно. Понять свои ощущения может каждый. А донести до живущего рядом — не всегда. Почему? Да потому что мы боимся обидеть, оскорбить и т.п. То есть мы заранее пытаемся угадать, какая реакция на наши слова последует. Но ведь не попробовав — не узнаешь. Гадать можно бесконечно. Вы сами прежде всего не должны бояться чужой точки зрения. Так могут только независимые, проактивные люди. Им не надо доказывать, что они вправе жить по-своему. Для них это необсуждаемое право. И эти люди понимают, что любой человек тоже имеет право на свою реакцию, это не трагедия.
    Я уверена: ставить свои потребности ниже чужих — тоже недопустимо. Как и выступать в роли царька, повелевающего верноподданными. Жизнь все равно всех нащелкает по носу.
    Кивать на то, что воспитание было неподобающее, условия жизни хуже некуда — удел слабых людей. Широта взглядов не зависит ни от толщины кошелька, ни от образования родителей и своего. Кто хочет пробиться — пробьется, не пожертвовав любимыми людьми. Кто сидит по уши в д***ме и доволен этим, тот тянет вниз и свою семью. Третьего не дано.
    Сколько бы родни ни гужевалось в доме, всегда можно «отгородить» свой моральный угол. Вежливо, но настойчиво. Учиться надо, мало что дается просто так. А не стонать: вот, меня никто не понимает. И не поймут. Потому как все заботятся о себе в первую очередь. Кто мешает автору заявить о своих правах на своей территории? Предубеждения, что она: слабое звено; кого больше — те и правы.
    За мужем — орда, это не изменишь. Всю жизнь с ними биться из-за этого? А ты себя на помойке что ли нашла? Пусть думают и говорят, на что способны. Это их проблемы. Вы-то за тараканов в чужих головах не в ответе. Хорошей для всех вы не станете никогда.
    Почему терпят издевательства над собой несколько десятилетий? Потому что так предки завещали? Вряд ли. Позиция лидера, как и позиция жертвы — это жизненный сценарий, который вам задали в глубоком детстве. Но это же не приговор!
    Только вы сами можете его переписать.
    Муж вряд ли поможет в этом. Не ждите. Жизнь у вас и у него одна. Черновиков нет. Если не сейчас, то когда находить взаимопонимание?
    Если любви между вами нет, по-любому ничего не сложится. И надо быть готовой и к этому. К сожалению или к счастью, ничто не вечно. Жертвенность хороша если она обоюдная. А когда голы забиваются в одни ворота — это не есть хорошо. Ваш ребенок может повторить вашу судьбу. Напряжение меж родителями дети чувствуют на раз-два. И 99%, в этом виноватым он будет себя чувствовать. И через 5 лет, и через 10 ничего не изменится. Если не менять.
    Счастье — оно здесь и сейчас, а не на следующей неделе.
    Желаю вам мудрости, душевных и физических сил в преодолении неурядиц. Если совсем невмоготу, то вы не обязаны тянуть эту лямку пожизненно. В мире полно и других хороших людей. А пересуды кумушек у колодца — не ваша стезя. Они выбрали себе такую жизнь. А вы выберите лучшую для себя. И отбросьте мысли, что вы не справитесь. Дорогу осилит идущий и думающий, куда он идет и зачем.

  44. Елена

    Сочувствую автору. Тяжело, когда тебя всерьез не воспринимает окружение в виде мужа и его родни. Да еще и «гуру
    взаимоотношений» выливают ушат грязи на человека в жизненном тупике. Что с людьми? Вы совсем разучились сопереживать? Любого, кто выкладывает нерадостные жизненные обстоятельства, готовы в асфальт втоптать. Это вы так самоутверждаетесь? Ваша гаденькая радость выше достоинства личности?
    Да, не каждый может справиться в одиночку. Любая семья — это битва менталитетов. И страна тут ни при чем. Вопрос в том, кто лидер, а кто аутсайдер на отдельно взятых квадратных метрах. И как прийти к компромиссу, если не хочется
    никого обижать. Но если твои интересы грубо попираются и окружающие садятся на шею, о каком терпении может идти речь?
    Попасть в немилость у другого из-за инакомыслия и попытки отстоять моральное право может каждый. И добряки, и злыдни.
    Если беременная женщина хочет покоя в своем доме, на нее обязательно вешать всевозможные клейма? Жизнь под диктовку
    мужа и гостей она должна принимать как само собой разумеющееся?
    Разве судящие ни разу не были в роли жертв? Никому никогда не хамили попутчики в городском автобусе или продавцы из-за прилавка? Или это для вас тоже в порядке вещей?
    Почему она должна подстраиваться, а вторая половина этим пользоваться?
    Это разве семья? Это хозяин и рабыня.
    Милая, не втягивай голову в плечи! Ты не обязана идти на поводу тех, кто не является напрямую твоей нынешней семьей. И
    пересуды кумушек у колодца — не твоя забота. Чесать языки это их призвание. А твое — выносить и родить здорового ребенка. Удивительно, что именно женщины здесь клюют ее за особое положение и мысли о возможном неповиновении сильной
    половине. И сами же пугают, что больная она никому не нужна будет. Программаторы нашлись.
    Если ваш жизненный путь утыкан шипами от роз, то не у всех он такой будет. Детство детством, а во взрослом состоянии уже
    должны делать жизнь по-своему. А то девочка должна тихо со всем соглашаться и не поднимать глаз, когда пацан повелевает?
    Моральное насилие — тоже насилие. Может, кто-то забыл?
    Кто не хочет, чтобы в его личном пространстве хозяйничали слоны в грубых ботинках, не пускайте их. Никто другой не вправе диктовать обратное. Даже муж.
    Мы слишком часто питаем иллюзии, что кого-то можно перевоспитать, наставить на путь. Сами же орем, когда нам указывают,
    куда идти. Чей путь правильный?! Ваш или указующего?
    Оказывать давление на слабого и зависимого, чтобы другие катались, как сыр в масле, — это даже недостойно человека.
    Родня — не родня, друг друга нужно и можно уважать. У нас не первобытно-общинный строй, когда пещер на все семьи не хватало
    и жили скопом несколько поколений. Хотя человек — по-прежнему стадное животное. Не в обиду читающим будет сказано.
    К моему большому сожалению, редко кто воспринимает спокойно отличную от своей точку зрения и уважает ее. Обхаять
    оппонента, задавить своим «интеллектом», бия себя потом кулаками в грудь: «Вот я какой мудрец. А вы все школота вечная.» — у
    нас словно бы в порядке вещей.
    Зачем человеку дана речь? Затем что никто не может влезть в чужую голову и узнать потребности и проблемы другого. Ну вот
    никто!
    Нужно учиться говорить и договариваться без скандалов и поспешных выводов. Кто ясно мыслит, тот ясно излагает. Всем давно
    известно. Понять свои ощущения может каждый. А донести до живущего рядом — не всегда. Почему? Да потому что мы боимся
    обидеть, оскорбить и т.п. (не в силах дать отпор негативщику) То есть мы заранее пытаемся угадать, какая реакция на наши слова последует. Но ведь не попробовав — не узнаешь. Гадать можно бесконечно. Вы сами прежде всего не должны бояться чужой точки зрения. Так могут только независимые, проактивные люди. Им не надо доказывать, что они вправе жить по-своему. Для них это
    необсуждаемое право. И эти люди понимают, что любой человек тоже имеет право на свою реакцию и свои правила на своей территории, это не трагедия.
    Я уверена: ставить свои потребности ниже чужих — недопустимо. Как и выступать в роли царька, повелевающего верноподданными. Жизнь все равно всех нащелкает по носу.
    Кивать на то, что воспитание было неподобающее, условия жизни хуже некуда — удел слабых людей. Широта взглядов не
    зависит ни от толщины кошелька, ни от образования родителей и своего. Кто хочет пробиться — пробьется, не пожертвовав
    любимыми людьми. Кто сидит по уши в д***ме и доволен этим, тот тянет вниз и свою семью. Третьего не дано.
    Сколько бы родни ни гужевалось в доме, всегда можно «отгородить» свой моральный угол. Вежливо, но настойчиво. Учиться
    надо, мало что дается просто так. А не стонать: вот, меня никто не понимает. И не поймут. Потому как все заботятся о себе в
    первую очередь. Кто мешает автору заявить о своих правах на своей территории?
    Предубеждения, что она: слабое звено; кого больше — те и правы.За мужем — орда, это не изменишь. Всю жизнь с ними биться из-за этого? А ты себя на помойке что ли нашла? Пусть думают и говорят, на что способны. Это их проблемы. Вы-то за тараканов в чужих головах не в ответе. Хорошей для всех вы не станете никогда.
    Почему терпят издевательства над собой несколько десятилетий и поздно понимают, что все можно было предотвратить? Потому что так предки завещали? Вряд ли. Позиция лидера, как и позиция жертвы — это жизненный сценарий, который вам задали в
    глубоком детстве. Только вы сами можете его переписать. Муж вряд ли поможет в этом. Не ждите. Жизнь у вас и у него одна. Черновиков нет. Если не сейчас, то когда находить взаимопонимание?
    Если любви между вами нет, по-любому ничего не сложится. И надо быть готовой и к этому. К сожалению или к счастью, ничто не длится вечно. Жертвенность хороша если она обоюдная. А когда голы забиваются в одни ворота — это не есть хорошо. Ваш ребенок
    может повторить вашу судьбу. Напряжение меж родителями дети чувствуют на раз-два. И 99%, в этом виноватым он будет себя считать. И через 5 лет, и через 10 ничего не изменится. Если не менять.Счастье — оно здесь и сейчас, а не на следующей неделе и не когда малыш ножками потопает.
    Желаю вам мудрости, душевных и физических сил в преодолении неурядиц. Если совсем невмоготу, то вы не обязаны
    тянуть эту лямку пожизненно. В мире полно и хороших людей. Выберите лучшую для себя и ребенка жизнь. И отбросьте мысли,
    что вы не справитесь. Дорогу осилит идущий и думающий, куда он идет и зачем.

  45. лора

    Автор ,Вы инвалид ,у Вас один глаз или Вы весите 150 кг? Нет? Значит Вы не урод ,а нормальная молодая девушка. Может Вас били ,морили голодом ? Тоже нет? Вы -не мазохистка?
    Так какой святой Дурносголовой внушил Вам , что Вы вышли замуж за многодетную семью? Ваша семья -муж и будущий ребенок.
    Позвонили ,сказали ,что соскучились,аж кушать не могут? Любезно обещаете забронировать гостиницу ,найти хостел.
    Что ? Уже не так и соскучились ,и про дела срочные вспомнили? И слава …..
    Мой дом -моя крепость . Хотите ,чтобы Ваш был домом колхозника? Продолжайте в том же духе. Нет. Пошлите всех лесом.(и беременность здесь не самое главное) Муж скучает? Пусть сам навещает родню или встречается с ней на нейтральной территории(парк ,кафе)

  46. Артанис

    Вот тут много народа про родню говорят. «Родные, жён может быть много, сестра одна, нужно держаться за родню…» Это все давно кануло в Лету. Раньше в одиночку, без клана выжить было мудрено. Это как своя стая у зверей. Изгой быстро становится пищей — в случае человека просто нищает и голодает. Но сейчас-то не нужно, сжав зубы сражаться за жизнь и благополучие. Сейчас мир стал цивилизованным. И частенько друзья и единомышленники бывают ближе кровной родни. Что у программиста, живущего и работающего в Испании, может быть общего с троюродным братом-моряком из Севастополя? Они живут в разных регионах, работа и интересы у них разные, общаются они с разными людьми и вряд ли найдут точки соприкосновения. Они даже детей воспитывают по-разному. И каждый доволен своей жизнью.
    Не потому, что один из них «в шоколаде», просто они РАЗНЫЕ.Хотя набор генов у них сходный. И каждому будет легче и комфортнее общаться со своими друзьями, а не с далёким братом.
    Это я к тому, что автор не должна как-то считать себя виноватой за то, что не привечает родню мужа. ИМХО нужно поговорить с мужем в первую очередь, чтобы выяснить его позицию, и уж от этого отталкиваться в своих дальнейших действиях. И — ДА! — ни в коем случае не слушать советчиков «…со своего села…» Смотреть нужно в будущее а не в прошлое.

Добавить комментарий