Я на пенсии, вдова. Дети и внуки стали реже приходить, потом реже звонить, а сейчас – ни звонков, ни визитов. Почему?

Я всю жизнь проработала на хорошей должности и имела неплохой достаток. Муж тоже был на руководящей должности, поэтому мы могли себе позволить немного больше, чем остальные люди. Как следствие, дети имели всё, что только хотели. Каждый год мы ездили отдыхать на море и в санатории.

на пенсии

После смерти мужа я ещё продолжала работать некоторое время. Дети сейчас уже семейные люди и у них есть свои детки. Мы смогли каждого обеспечить отдельным жильем, поэтому никто никому не мешал и не раздражал никогда. Обе мои невестки с непростым характером. Но проживая на разных территориях, мы не успеваем устать друг от друга, поэтому и отношения между нами более или менее дружелюбные.

Я не раз замечала, что каждое своё посещение, невестки тщательно контролируют. Никогда ничего лишнего не было принесено в мой дом, однако выносилось из него значительно больше. Я никогда не пыталась их в чём-то упрекнуть, ведь для меня самое главное, чтобы мои дети и внуки были рядом и были счастливы. Для этого я не жалела ни денег, ни своего внимания.

Однако после выхода на пенсию доходы мои значительно сократились, что не могло не сказаться на моих тратах. В том числе оказались и дополнительные подарки своим родным. Но я никогда не думала, что это отразится и на моих отношениях с самыми дорогими мне людьми.

Сначала всё было не так заметно. Это я сейчас, анализируя сложившуюся ситуацию, начала замечать, что частота посещений уменьшалась с каждой неделей. Всё больше становилось телефонных звонков с сухим интересом к моим делам и моему здоровью. Начали дети, а продолжили и внуки. На мои постоянные приглашения они отвечали лишь обещаниями и ссылками на свою занятость и сложность в проезде.

Странно конечно, но когда они были уверены в том, что получат от меня дополнительную копеечку, то и сложностей, и этой занятости никогда от них я не слышала. Неужели всё сводится только к этим деньгам?! Неужели я за все свои старания и желание помочь не заслужила элементарного уважения и понимания того, что я очень нуждаюсь теперь в их внимании и понимании?

Больно такое осознавать, но всё складывается так, что сомнений у меня всё меньше и меньше. Я всё больше стараюсь общаться с подругами и соседками. Но это не может заменить мне встреч с родными. Вот только они этого не понимают и не пытаются понять.

Четвертый месяц меня никто не навещает. Звонки свелись к минимуму, а посещения вообще прекратились. Стараюсь не падать духом, но как такое можно пережить и не принять близко к сердцу? Продолжаю верить в порядочность и воспитанность своих детей. Но стоит ли?

Рейтинг
Комментариев: 42
  1. Танечка

    Очень страшно, когда люди преклонного возраста оказываются в подобных ситуациях. Никогда невозможно себе даже на секунду такое представить. Особенно, когда вкладываешь всю свою душу в детей и внуков. Попробуйте сами приезжать к ним в гости. Так вы не оставите им причин для отказа вам в визите. Правда, может получиться так, что на их территории вы не будете чувствовать себя комфортно. Но Вы не отчаивайтесь. Постоянно рассказывайте им о том, что очень по ним скучаете и тоскуете. Не может быть, чтобы они вас не услышали.

    1. ната

      Что тут страшного? Дети взрослые, внуки уже не малыши, у каждого свои интересы и увлечения. Займите себя чем нибудь интересным, читайте, гуляйте, общайтесь через компьютер с родственниками и друзьями. Да вам радоваться нужно, что вы свободно можете заниматься массой интересного, для чего раньше не доставало времени. Не нойте, будьте позитивней. Ну, сейчас жизнь такая, все устают от общения. И не в деньгах здесь дело. Дети выросли, заняты работой, своей семьей, внукам с Вами не интересно, уже не малыши, с которыми достаточно погулять и поиграть. Жизнь идет своим путем. Нельзя жить только интересами детей. Приходит время, когда дети вырастают и не общаются с родителями столько, сколько им хочется. Это нормально. Живите своей жизнью, не надоедайте детям и все у Вас будет хорошо.

  2. Валентина

    Не надо советовать ехать к детям, ещё больше будет обид. Ситуация неприятная, но банальная. Так часто бывает. И люди, кому помогаешь, совершенно забывают об этом, когда им помогать не в состоянии. Пробить их сознание трудно. Выстроить отношения без денежных вливаний, обговорить ситуацию. Может быть, даже сказать, что увы, но не могу помочь. Сама в такой ситуации. Ну редки звонки, ну и редки. Что, бежать и кричать: я ваша мама… Не услышат. Не услышат. Милая женщина, испейте это горькое лекарство (корысть детей). Ну разве что (я повторяюсь) поговорить с ними. И не страдайте в четырех стенах — идите к приятельницам, гуляйте, смотрите телевизор, заходите в интернет. Есть здоровье — живите своей жизнью. Случается, когда к людям охладевают и не взыскивают с них тепло и любовь, неожиданно встряхиваются и вспоминают: а чего это она (он)????

  3. Вера

    Часто взрослые дети «навещают» родителей, если им чего-то надо: денег, посидеть с внуками, просто вкусно поужинать. Чем они самостоятельнее, тем меньше в нас нуждаются. Когда звонит дочь, первая мысль, что случилось? Я вдова, на пенсии, дети=внуки за 500 км от меня. Мне некогда сидеть у окна и переживать прошлое. Я вяжу, вышиваю, шью, готовлю разные новинки, приглашаю подружку или иду к ней (а она у меня тоже с руками) и начинается показ мод. Не надо накручивать себя типа, я им ТОГДА!! все, а они мне СЕГОДНЯ!! ничего. Могли и отдали, у Вас изменилась жизнь, у них тоже. У Вас столько времени заняться собой и жить своими интересами. И не надо постоянно напоминать о себе. Вы уверены, что позвоните сыну, когда ему удобно разговаривать? Моя дочь приходит с работы в 2 часа ночи, и надо в это время звонить? Может, поинтересоваться, чем а как живут дети? Какие у них интересы и потребности? Если Вы не приучили ребенка каждый! день звонить в 21 час и рассказывать как прошел день, радуйтесь, что не звонят. Вы уверены, что хотите видеть внуков, которые в своих гаджетах сутками, с этой их не скажу какой музыкой и с фильмами, где самое главное секс и деньги, и секс за деньги. Займитесь собой, поверьте, как только Вам будет не до них, сразу «нарисуются»

  4. Gala

    Причем здесь невестки вообще? Почему ни слова о сыновьях? Вы не смогли стать близкими с сыновьями и интересными для внуков, вот и результат. Займитесь собой, жизнь не закончилась

  5. Инна

    Очень согласна в Валентиной и Верой. А вот Танечкин совет не очень: будете звонить и говорить, как любите и скучаете, скажут: что ноешь, старая, достала.
    Вы и правда, живите своей жизнью, найдите старичка одинокого, веселого, а на их звонки отвечайте через раз, либо: ой, спасибо милая (милый), что позвонил(а), но сейчас мне некогда, когда-нибудь созвонимся. В чем дело? Да на свидание иду… Гости у меня… Я сейчас очень занята… Вот увидите, как любовь воспылает: сразу испугаются, что квартира чужим уйдет. А вообще, грустно все это. И правду пишут, придут сами, когда ждать перестанете.

    1. Ирина

      Вы счастливы,что живете отдельно,я,понимаю,бывает одиноко,но ,поверьте-это лучше,чем мельтешить перед глазами.У меня история куда печальнее.Все отдала младшей дочери за возможность находиться около любимых внуков.Работала-все им,дочь не работала.Потом я приболела,от усталости и я,как кстати,осталась дома.Дочь пошла на работу.И началось,постеменно все стало моими обязанностями:готовка,уборка,,,дом.задания.Нет,нет-мне все это не в тягость,но постепенно я превратилась в домработницу.В выходные-дети в кино,гулять,меня уже и не берут,хоть и внуки очень переживали,,они были ко мне привязаны больше,чем к матери.Но их подарки детям перевесили все мои прошлые,и,как мне стало казаться, внукам стали внушать не обращать на меня внимание.А вот сегодня,зять,как бы нечаянно,закрылся,когда я была на улице.Мы живем в 40 км от Москвы,в своем доме, землю купила я,но чтобыпостроить домс мат,капиталом,меня заставили переписать на дочь.А вот теперь потихоньку выживаают. И я бы ушла,но -куда?

  6. Елена

    Да Вы просто скромница. Мои родители подсчитывают когда я отдыхаю и с ночи, а живут по разным домам звонят мне : чё ишо валясся? А я тут без хлеба или там без чего ещё, попозже приду отвечаю. Только задремаю другой звонит тотото и вот это забрать принести унести, ладно ты спи пока. А когда ухожу спрашиваю чтоб сразу говорили и с ночи меня не беспокоили. Всё повторяется. Так что теребите их по полной программе.Мои братья не стали к отцу( он у нас любит выпить и длительно) заезжать,не подавали руку он плакал , мне пришлось им разъяснить, перечислить, что он сделал для них. Сейчас всё нормально. За руку здороваются, приобнимут его, много ему надо. Моим родителям по 79 лет.Иногда нас надо встряхивать.

  7. Мария

    Избаловали вы детей — вот и РЕЗУЛЬТАТ: вместо любви к вам — деньги.
    Но коль написано здесь — значит нужен совет.
    Вам надо жить/доживать свою — именно свою, жизнь. А какая она сейчас у вас? Без денег, без здоровья, без внимания — с одиночеством.
    ВОТ и НАЧНИТЕ ЕЕ ВЫСТРАИВАТЬ: пока вам уход не нужен (из ваших слов) — начинайте общения с людьми, найдите себе интерес и занятия, прекратите ОЖИДАТЬ от детей внимания — признайте, что не случилась у вас ними дружба — просто признайте.
    КВАРТИРУ свою им не отписывайте ни в коем случае — ЖИРНО им будет, они уже все получили. За вами еще нужен будет УХОД — тот и получит ваше жилье. Вы не первая в такой ситуации и не последняя. Если нет чувства ДОЛГА перед матерью — не заставишь.
    Я сама пенсионер, все пережито…

  8. Елена

    Я тоже на пенсии. С сыновьями общаюсь, но только по необходимости, их стараюсь не напрягать, плюс к этому меня саму напрягают частые и длительные общения. Про внуков вообще молчу, у них своя жизнь и я в нее не вписываюсь. В их интересы входит учеба, работа, комп с играми и общение с друзьями. А я бабка старая для них. Обиды нет ни грамма, все понимаю. Так и должно быть. Мы не вечные, а после нашего «ухода» в мир иной, дети и внуки будут испытывать меньше горя. И это правильно. Живу своими интересами, осваиваю новые для меня технологии по приготовлению колбас и ветчин. Заказала себе Су вид — буду осваивать. Моя старшая сестра вышивает лентами и шьет замечательные куклы. Общаюсь в основном с сестрой и со старшей невесткой. Есть у меня подруга в инете, уже 5 лет общаемся. Много читаю. Мне некогда скучать и страдать. Найдите себе занятие по душе и все изменится.

  9. Гость

    У детей и внуков , которые выросли , своя жизнь . Не надо грустить по этому поводу . Сами им позвоните , напишите в соцсетях . Достаточно знать что у них все нормально . А у Вас есть время пожить для себя . Сегодня много всего и рукоделие и скандинавская ходьба и т.п . Найдите себе занятие по душе не сидите в 4 х стенах . И если Вы еще в соцсети выложите свои фото по занятиям ,то внуки увидев все это скажут у нас крутая бабушка и им будет интересно. Появятся единомышленники с которыми можно и в парк сходить и пообщаться . А на детей и внуков не обижайтесь и не думайте про них плохое.

  10. Марина

    А вот наплюйте на них. Перестаньте им звонить в привычное время, уходите в музеи, в кино, полно ,в том числе и бесплатных, занятий по интересам. Вообще не звоните. Обидно — да! Страшно и больно -да! Поверните ситуацию так, чтобы они поволновались. Только не превращайте в обязаловку приход внуков. Гордость есть??? Их не переделашь. Работаю очень много, но для звонка родителям и приход на чашку чая — время есть всегда. И у меня, и у моих детей. Просто мы любим друг друга. А для чая у мамы с папой ничего не надо…только вода и заварка, ну, может, простая печенюшка

    1. Lika

      Нда… А вообще странно, что ну прямо у обеих невесток плохие характеры. А у сыновей какие характеры? Об этом умалчивается. Что-то явно не договаривается, и дело не в деньгах. Сама-то бабушка по умолчанию хорошая, а вот все нехорошие сразу. Не бывает так.Явно обида со стороны семей сыновей.

  11. Александр

    Уделите больше внимания самой себе. Найдите занятие по душе: бассейн, лыжи, театр или кино, общение с друзьями. Попробуйте общение в соцсетях с детьми и с внуками, выкладывайте свои новости и фото. Не закисайте, и не вините ни себя, ни детей.

  12. Александр

    Вся проблема у автора только в одном — она воспитала своих детей эгоистами, а дети своих детей также воспитали себялюбивых людей. К сожалению ничего не исправишь — веть не зря говорят «что посеешь, то и пожнешь». Можно посоветовать одно- сжать зубы и жить дальше не обращая внимание ни на внуков ни на детей. Единственное на месте автора я бы квартиру в которой она живёт завещала бы близкой женщине, которая будет за ней ухаживать когда наступит такое физическое состояние при котором за ней требуется уход (обязательно перед подписанием завещания сообщить об этом своим детям и внукам)

  13. Светлана

    В статье ни слова об отношениях с сыновьями, внуками. Обе невестки сразу с непростыми характерами? Если бабуля общается в соцсетях, наверное, ей нетрудно самой по скайпу пообщаться со своими родными. Опять же ничего не сказано о других родственниках- братьях, сестрах, племянниках… Дама не знает чем ей заняться, придумала себе проблему и пишет-жалуется всему миру. Столько сейчас возможностей у свободных пожилых людях, и, заметьте, нет ни слова о проблеме со здоровьем… Спорт, библиотека, клубы по интересам, кино, театр, рукоделие…- нужно только захотеть их найти. Хочет ли бывший руководящий работник? Вот вопрос…

    1. Наталия

      Светлана, сколько вам лет, в ваших комментариях столько злобы, вот когда вырастут ваши дети, если они у вас есть, и тогда поймете что им не до вас, а рассказ этой женщины и ее сопереживания очень понятны и близки всем, конечно, детям надо все и сразу …И очень полезные советы и замечательная поучительная статья для многих.

  14. Татьяна

    Это надо понимать с самого начала и относиться к этому спокойно. Ваши дети точно так же встретят старость в одиночестве ( 100%),
    но и ваша вина имеется, не надо было прикармливать копеечкой ( как животных). Я уже спокойно жду своей старости ( мне 55 лет) в полном осознании, что кроме себя самой никому не буду нужна. Поэтому готовлюсь заранее. А ваши дети поймут как были не правы только когда сами станут такими, да и внуки тоже. Это не изменить, так было и будет.

    1. Lika

      Как воспитала, что привила-то и получила.

      1. татьяна

        Какая глупость

        1. Lika

          Не скажИте. Далеко не глупость. Мой жизненный опыт долгий говорит как раз об обратном

  15. Lika

    Подобная статья уже была , слово в слово. Мочало, начинай сначала.
    Ну что сказать? Сама виновата, что так воспитала сыновей. А кто еще должен быть виноват?
    У меня свекровь была, Царствие небесное ей, замечательная, добрая и простая сельская женщина. К ней ездили сами с подарками, как на праздник. И она нам звонила, всё было очень хорошо. И со всеми сыновьями у нее были хорошие отношения. А она воспитывала личным примером, в семье, трудом и добром. С ней вообще никто никогда не ругался, она была очень спокойная и абсолютно лишенная злобы и претензий. Была верующая женщина, настоящая, на деле. Вот к таким тянутся люди.С ней было тепло и благодатно.

  16. Ника

    подождите, понадобится внукам квартира — появятся с заманчивыми предложениями.

  17. Полина михайловна

    Очень жаль но ВАШИ ДЕТИ МОРАЛЬНЫЕ УРОДЫ Хотя чужие проблемы видны а свои не замечаем ТАК ДАВАЙТЕ УВАЖАТЬ ЛЮБИТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ а особенно в СТАРОСТИ и у каждого СВОЯ СТАРОСТЬ и СВОИ ПЕЧАЛИ

  18. ВИКТОР

    сообщите им что вы всё своё имущество завещаете детскому дому или благотворительному фонду, или подайте на алименты, выйдете если есть возможность на работу и тогда прибегут. А так не надейтесь, как я понимаю вы воспитали мажоров, потребителей; вы их разбаловали фин. помощь, квартиры, дорогое образование, дорогие подарки, а сейчас с вас взять нечего вот и не едут.

  19. Lika

    А в деньгах-ли дело? Мне думается, что нет…

  20. Ольга

    Моя взрослая дочь сказала мне:»Мама, живи своей жизнью!»
    То бишь, меня не трогай, не беспокой. Много было у меня след и отчаянья, ведь многие годы, пока росли и крепли дети, я жила их жизнью, на себя мало оставалось. Пришлось себя ломать и заново менять свой уклад и мировоззрение. Я нашла в конце концов себя и сейчас: занимаюсь творчеством, много общаюсь, но не с детьми. Я вывела сейчас для себя правило — когда они позовут и попросят помощи. Главное — быть гибкой в отеошениях с людьми, да и с детьми — быть рядом, когда нужно.

  21. Валерий

    Надо любить своих детей и внуков без всяких претензий, не потому что они заботливые и отзывчивые, а просто потому что они есть. А кому помогать материально (если есть возможность) как не детям? Я от своих детей не жду ничего, просто люблю.

  22. Нинель

    Мне 60. Стихло в доме когда-то шумном и суетном. Конечно, обидно, что без мамы когда-то жить не могли, а сейчас нужна только когда с внуками посидеть надо. Но я для себя решила, что если дети не звонят, значит у них все хорошо. Много вспоминаю себя в их возрасте. Ведь была поглощена своими детками. Работала учителем. Ни времени , ни сил на родителей не оставалось. Сейчас сожалею об этом, но ничего уже не вернуть. Потому и мои дети звонят-приезжают только по разу в неделю или по праздникам. Хотя, наверное я немного лукавлю.Детей у меня четверо. Хорошо бывает, когда они наезжают в разные дни недели, и то пол недели занято. А по праздникам или на дни рождений собираемся у именинника дома. Поэтому, когда я дома одна, я не скучаю, я наслаждаюсь спокойствием, отдыхаю. Вообще, мне нравится где-то вычитанная фраза : За обиды и боль, за печаль и за муки Нашим детям за нас Отомстят наши внуки.

  23. Вероника

    Шантажировать детей наследством — это тупик. Они просто вас возненавидят, и всё. Вы ещё посоветуйте в суд подать. Имущество должно оставаться в семье, и каждое последующее поколение должно что-то добавлять. Глупые люди (обычно нищие), пытающиеся назло родственникам стать независимыми, быстро становятся едой для мошенников. Как правило такие люди ничего не нажили, кроме квартиры, полученной от государства, но хотят к себе уважения, внимания и почитания, как к президенту. А что вы сделали, чтобы требовать? Вы отдали себя детям, а они не хотят общаться? Так это ваша вина, вините себя. Возможно, вы просто неприятный агрессивный человек, говорящий гадости. Мне 55 лет, я из поколения людей, которых так и воспитывали под лозунгом: «Вы должны ВСЕМ: родителям, детям, обществу, стареньким бабушкам на дороге и всей живой природе!» Почему-то я хорошо понимаю, что не могут молодые, у которых своя семья, малыши, две работы, ипотека, ещё и развлекать кого-то. Им бы самим выжить. Не должны они приносить себя в жертву, не требуйте от них больше, чем они могут дать.

  24. Пётр

    Интересно, а как вы с мужем относились к своим родителям, он к тёще с тестем, а вы к свекрови и свёкру? Ваши дети видели ваше отношение к своим родителям? И ещё, дети начальников, получающие всё в жизни как должное, не научены отдавать многое, как должное, и если у детей друзья были как они сами, то им не с кого брать пример, как относиться к ПАПЕ и МАМЕ в старости! Всему учит окружающая среда, пример и доброе сердце!

  25. Ольга

    Дети взрослые, у каждого свои заботы и дела. Есть увлечения, друзья, хочется развлечься или просто отдохнуть от всего. Зря Вы всю ситуацию измеряете деньгами. Вы ушли на пенсию и у Вас теперь много свободного времени, научитесь жить для себя наконец-то. Вспомните свои забытые увлечения, своих подруг или родственников дальних. А то, что раньше чаще Вас навещали дети и внуки, так что же тут такого? И дети были маленькие и денег, наверняка, им не хватало. А сейчас они крепко стоят на ногах, устают больше, дел прибавилось. Все мы постепенно удаляемся от родителей и живем своей жизнью, своей новой семьей и это нормально. Вы же не брошены, Вам звонят изредка, этого достаточно.

  26. Ольга

    Солидарна с Вероникой и Ольгой — все правильно. К тому же нашим детям сейчас живется труднее, работают допоздна, отдаются работе на 150-200 процентов, а получают меньше. Мы так пахали в советское время? Я последние годы работала в таком ритме — так, иногда, казалось, что крыша съедет. В детей, в настоящее время, нужно вкладывать намного больше, чем раньше. Вот теперь рассудите — внуков необходимо развести, кого куда и потом назад забрать, на работе отпахать, по дому выполнить все необходимое, а когда отдыхать? Подарки дарили — хорошо, они об этом помнят, без сомнения, но у них другой ритм жизни. А в нашей жизни все угасает — и здоровье, и потребности, и желания. Слава богу, что есть свое жилье, и вы ни у кого не путаетесь под ногами. Найдите себе увлечение и будет некогда думать о пустяках. А если скучаете по ним, так об этом скажите прямо им и попробуйте пожить по два, три дня у каждого из них. Думаете откажут — нет. Но только после этого вы совсем по другому будете думать. Шантажировать наследством детей ни в коем случае нельзя, это ваши кровиночки, самые дорогие для вас люди — сыновья, невестки и внуки.

  27. Людмила

    с утра горевала о том же, дочь раньше звонила мне ежедневно, а сейчас у нее ребенок,Живет с мужем у свекрови, моя помощь ей не нужна, своя жизнь, от меня оторвалась уже. Но так и должно быть, дети должны рвать родительские корни. А нам надо полюбить свое одиночество и общаться с сверстниками.

  28. Ольга

    Мне 68 лет, еще работаю, правда, через день, так что свободного времени меньше. Дочь уже 6 лет живет сама по себе. Как все безумно занята работой, спортом, путешествиями. Правда она следит за тем, чтобы я, в плане общения с современной техникой, не отставала по мере моих возможностей. Несколько лет назад подарила мне новый телефон с интернетом. Подключила мне Whats up это такая бесплатная программа общения. Можно посылать сообщения, картинки, смешные видео и главное для нас следить за своими родственниками, у которых есть такая же программа. Если она мне не звонит и не пишет, я захожу на ее чат и вижу, когда она была там последний раз. Значит у нее все нормально. Есть настроение, спрошу: как дела? А целый день мне шлют приветы мои знакомые, такие же как я пенсионеры, а я им. Нам приятно, мы нужны друг другу. Пожелали тебе Доброго Утра, прислали букет красивых цветов и день уже удался.

  29. ниеколай

    виноваты родители не правильно воспитывали где и получились эгоисты все делали для них а не требовали делать для человека и его любить.

  30. марина

    А я против того, чтобы дети приезжали. Мы с мужем тоже пенсионеры, когда работали, приглашали сына со снохой и внуком. Приезжали каждые выходные, даже зимой (мы живем в частном доме). Готовили шашлыки, что-нибудь вкусненькое, салатики, пироги. А сейчас не работаем, часто болеем и стало тяжело встречать гостей. Тяжело и накладно, а сын не понимает, хоть и мясо стал покупать, но все равно все основное на нас.

  31. Farik

    Странно читать комментарии некоторых людей, что у детей нету времени на родителей и это нормально. Нет не нормально это. Можно же найти 2-3 минуты в день и позвонить маме, хотя бы по мобильному. Спросить как спала, как себя чувствует? А Вы живите в свое удовольствие. Ходите с подружками в театр и в гости друг к другу. А квартиру завещайте тому человеку, которому Вы сочтете нужным. Вы своим детям больше ничего не должны. Давайте будем ЛЮБИТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ при жизни.

    1. людмила

      я согласна с Farik полностью Дети должны уважать родителей и спросить по телефону как дела и как здоровье много время не надо.Зато мама знает что о ней помнят и заботятся А так обидно что не звонят по неделям а то и больше.Даже не знают -а жива вообще она сегодня?-вспомнят -а может уже и нет.Все родители старались для своих детей-как лучше- поэтому я считаю что элементарного внимания на 3-5 минут заслуживают любые мамы-а нам большего и не надо.А ОДИНОЧЕСТВО в старости нет хуже ничего.Я вот одна нет из родни никого подруг тоже-ну дети вниманием не балуют вот и приходится сидеть как мышь в норе(и обидно и грустно и слезы) все одна.Но смириться никак не могу с этим.Вот и грусть тоска и болячки налетают всякие От судьбы не уйдешь—всем терпения желаю и удачи

      1. Lika

        А зачем сидеть, как мышь. У вас нет знакомых? Многие пожилые собираются, ездят за город, скандинавской ходьбой увлекаются, ходят в музеи.С собачками гуляют. Попробуйте.

  32. Елена

    Рассмотрите свои активы. Безотносительно детей. Вы живете в квартире (или доме). Он Ваш? Или в долях? Если Ваш, задумайтесь — может стоит разменять на что-то поменьше с доплатой? И на доплату сьездить, например, куда-то, или купить участок, если есть желание, или просто проесть эти деньги. Факт уже установлен — детям вы неинтересны. Это горько и больно, невестки тут если честно, вообще ни причем, дети ваши живы и они диктуют отношение к своей матери.
    Живите своей жизнью, просите у них денег, продукты, помощь в уборке. Отключите руководящего работника и включите мать. Детям взрослым нужно знать, что Вы им дали много, настало их время отдавать.

  33. Татьяна

    А приезжайте ко мне в гости!!!! Я тоже одна! Муж умер 10 лет назад. Тоже есть сыновья. , которые забыли про мать… Уже и внуки выросли… Теперь я им не нужна… Дом большой, тёплый, уютный. До Новосибирска всего час езды, 50 км, будем вместе , вдвоём, у меня огород, сад, цветы. Летом просто замечательно!!! Тоже устала ждать телефонных звонков, надеяться, что вспомнят, приедут. Понравимся друг другу- останетесь, будем вместе жить, не понравится- уедете! Мне 62 года, на здоровье пока не жалуюсь, в прошлом учитель русского языка и литературы.

Добавить комментарий