Женаты 20 лет, трое детей. Нашла переписку мужа с другой. Боюсь заговорить с ним об этом и извожу себя. Как поступить?

Случайно обнаружила переписку мужа с другой женщиной. По содержанию сообщений понятно, что между ними связь, и далеко не платоническая.

муж переписывается с другой

У нас большая семья, трое детей. Старший сын выпускается в этом году, планирует поступать в университет. Младшие дети-погодки ходят только в пятый класс.

За мужем я и раньше замечала небольшие «грешки», на которые я старалась не обращать внимания. Но там и не было ничего серьёзного, насколько я знаю, просто флирт. Я всегда была уверена, что он относится к тому типу мужчин, который семью ставит превыше всего. Как только я начинала показывать, что что-то подозреваю, эта связь тут же прекращалась.

Наверно, со временем я привыкла к такому положению вещей и перестала обращать на это внимание. Но эта переписка зацепила меня за живое, там были такие слова, которые я от него никогда не слышала. Прочитав их, я почувствовала, как внутри всё сжалось и похолодело. Впервые мне стало страшно за наше будущее, впервые я поняла, что наша семья оказалась под угрозой.

С того дня, как узнала о переписке, я начала наблюдать за поведением мужа более пристально. Особых перемен не вижу, но и успокоения мне это не приносит. В голове постоянно мелькают мысли о том, что в один вечер он придёт и скажет мне те самые слова, которых я боюсь сейчас больше всего на свете.

Мне даже начинает казаться, что муж стал ко мне даже более внимателен. Может, он таким образом пытается загладить свою вину передо мной? От этих мыслей мне становится одновременно и радостно, и горько. С одной стороны я понимаю, что он любит меня не меньше прежнего, а с другой стороны мне тяжело осознавать, что мои опасение верны. Недавно мы отметили 20-ю годовщину свадьбы. Муж подарил мне украшение, довольно дорогое для его бюджета.

Не могу заставить себя поговорить с ним начистоту. Как только он заходит в дом, вся моя решительность пропадает. Я смотрю на него и понимаю, что не смогу пережить расставание с ним, если он уйдёт к той другой.

У меня как будто нет сил начать этот разговор, собственноручно поставить всё под удар. Я очень надеюсь, что это мимолетное увлечение, которое пройдет так же, как и все предыдущие. Мне не хочется верить, что оно разрушит нашу семью. Но как перестать бояться и ждать самого страшного?

Зачем я это пишу? Не знаю. Мне нужно выговориться. Как вы считаете, стоит продолжать молчать или поговорить с ним? При условии, что я ни при каких обстоятельствах не хочу развода.

Рейтинг
Комментариев: 66
  1. Мия

    Конечно нужно поговорить. Вы себя просто мучаете зря. И что это за панические настроения? На дворе 21 век, женщины теперь могут и сами детей поднять при необходимости. Ну уйдёт кобель, пусть идёт. Научитесь ценить и уважать себя. А сейчас вы ведёте себя, как тряпка.

    1. Светлана

      По-моему,надо всё тихо пережить.Проанализировать,все аспекты семейных отношений (не часто ли у автора «болит голова» в постели с мужем).Сделать выводы.Не напрашиваться на «правду»,чем можно ускорить негативные для автора последствия. Моя знакомая в молодости повела себя не «как тряпка».Муж ушел,создал другую семью и прекрасно жил там до смерти.А знакомая , упустила сына (возможно,из-за отсутствия отца), сейчас старая ,одинокая,никому не нужная бабушка.Воспитать одной троих детей ооочень трудно и морально,и материально. Важно не идти на поводу своих эмоций (кобель,иди на все четыре стороны),а проявить мудрость,продумать схему жизни без мужа и сделать выводы.Думаю,что они будут в пользу сохранения семейных отношений. Если уйдет сам,то это уже другое,но самой инициировать развод,думаю,не стОит.

  2. Lika

    Читаем правила психотерапевта Лабковского , есть в интернете, и еще одно высказывание «любить тех, кто не любит меня-это не любовь, а невроз».По ситуации. Женщине надо сказать мужчине, что она подаст на раздел имущества и алименты. Любовница испарится, как дым. Нищий мужик никому не нужен, сейчас все умные стали. И советую поговорить побыстрее, иначе денежки из семейного бюджета будут утекать. Подобное было с моей подругой детства. Муж загулял. Она сказала, что квартира ее, так-как наследство от бабушки и делению не подлежит, машину отсудит половину. И всё. Любовница его выгнала. Без жилья и машины оказался не нужен.

    1. Лариса

      Лика, а вот интересно — у Вас у самой какой стаж семейной жизни? вы с такой легкостью даете советы всем, в том числе женщине, прожившей 20 лет с мужчиной и родившей троих детей от него. Как Вы решаете проблемы своей семьи? Вы идеальная?

      1. Lika

        у меня большой стаж, больше 20 лет. И знаете, он , этот стаж, наверное потому большой, что я никогда не держалась за мужа так, как тут советуют. Уйти может каждый, и не к другой, а человек любой может и помереть. Надо иметь самодостаточность и свои интересы. Мы все временны на этой Земле. И жизнь не слихском длинная. Жить в стрессе, слезах , в ужасах не стоит. Это делают из-за страхов. Так надо работать со страхами.Никогда бы не стала жить с тем, кто изменяет. Не терплю грязи.Лучше уж одной. Спокойнее и здоровье сохранить можно.

        1. Анна

          Это делают не из-за страхов, не надо. Это делают обычно те, кто понадеявшись на «плечо рядом» нарожал кучу детей, которых самостоятельно не в состоянии вырастить (представляете, детей трое, из декрета в декрет женщина ходит, ни стажа, ни опыта работы ни карьеры, ни соответственно денег).
          Проблема изначально в излишней доверчивости, а как последствие жизненных установок — безысходность.

  3. Evgeniya

    Послушайте,а вам зачем этот откровенный разговор?Вы действительно хотите услышать то чего так боитесь ?Вам нужна эта правда?Ну скажет он вам эту правду,дальше что?Как я понимаю вы не хотите что бы муж уходил к другой?Ну так будьте хитрее,мудрее…А этот откровенный разговор сможет его спровоцировать на уход из семьи.Вы же не знаете чем это все может закончиться.Трое детей и 20лет брака за плечами-за это надо бороться.Надо потерпеть.Сходите к психологу.Все проходит и это пройдёт.Не отдавать же своё счастье своими руками другой женщине.Хотел бы уйти-давно бы ушёл.Я замужем 37лет,опыт так сказать.Счастья вам и терпения,от всей души!

    1. Кристина

      А я считаю, что поговорть просто необходимо! Если этот разговор подтолкнет мужчину к уходу, знаичт нет у него уважения и любви к жене. А тогда вопрос! Смысл жить с мужчиной, который не любит и не ценит? Он рано или поздно все равно уйдет. Автор, разговаривать нужно, а не ходить молчать, загоняя себя в депрессию.

  4. Екатерина

    Не надо ни какого разговора, все мужики гуляют. Другая женщина для них ассоциируется только с интимом, а любят они своих жен и детей. Страшно, если муж придет однажды и скажет, что полюбил другую, никто не застрахован от этого, но ваш муж, если бы хотел уйти, давно бы ушел, значит вам не Если ваш муж говорит любовнице какие-то особенные слова, то поверьте мне, он это делает для того, чтобы держать любовницу на крючке и, наверняка, он ей обещает жениться только для того, чтобы как можно дольше удержать отношения с ней, ему не хочется тратить время на поиск другой любовницы. Больно осознавать, что твой мужчина принадлежит еще кому-то, если между вами есть духовная связь, взаимопонимание, то нужно сохранить семью, муж через много лет, когда стоять уже кое-что не будет, вас будет благодарить за сохранение семьи и будет по настоящему ценить. Мой совет : займитесь собой, думайте о себе, найдите какое-нибудь увлечение, сделайте то, о чем давно мечтали, занимайтесь чем нибудь в свободное время, приходите домой позже мужа, дайте ему понять, что вы можете нравиться другим мужчинам, не звоните ему в течение дня, не контролируйте, дайте ему свободу, сделайте так, чтобы муж думал о вас, думал : «А что сейчас делает моя жена, а где она находится, а почему у неё сегодня было хорошее настроение, а почему она стала такой загадочной, а зачем она купила красивое платье, а почему она пошла на фитнес и т.д.» Вот увидите, что через какое-то время, если он действительно вас любит и дорожит отношениями, если вы ему небезразличны, он будет вам звонить чаще, он будет домой приходить раньше и вообще любовница ему наскучит. Главное не пытайтесь ничего менять в интимной жизни, это должно произойти ненавязчиво, при каком нибудь удобном случае. Например, на работе корпоратив, вы мужу говорите, что все идут с мужьями, если он согласиться это уже много значит, после корпоратива можно устроить незабываемую ночь.

    1. Lika

      «Все мужуки гуляют»-вы лично всех проверяли? Не лгите и не покрывайте свои комплексы. Это из разряда, когда алкаши говорят: Все бухают, а брошенные мужики говорят-все бабы бля-и.
      Это ущербная, тупая, лживая психология.Ваши «советы»-это из разрдяда как дойти до клиник невроза и дурдома. Советы, как стать жертвой манипуляторов.

      1. Екатерина

        какая жертва манипуляторов? Наоборот, я пишу, что надо думать о себе, стать эгоисткой и не поддаваться манипуляциям любовницы, которая добивается, чтобы жена развелась. Жена 20 лет с мужем прожила, отдала ему лучшие годы не для того, чтобы сделать подарок любовнице. Этот вариант возможен только в том случае, если жена после предательства мужа, его больше не любит и жить с ним не хочет, тогда женщина должна пинком под хвост сделать своему мужу.

      2. Светлана

        Лика,если не понимать,что все мужчины полиагамны,то можно действительно дойти до невроза и дурдома. Так мир устроен.Сучка течет два раза в год,а кобель «всегда готов»,кошка течет чаще (три-четыре раза в год),а кот «всегда готов»,петух «топчет»всех кур и т.д. Другое дело,что для одних мужчин семья -это святое ,и жена,как правило,не знает о его пассиях,а если ей кто-то скажет,то она не поверит.А вот если мужик влюбится и сам захочет уйти ,то его никто и ничто не удержит. Давно живу на свете и наблюдала много всяких ситуаций.Советы,которые дала Екатерина на самом деле очень мудрые.Это не её комплексы,это её жизненный опыт.Не надо быть настолько наивно самоуверенной,как Вы.

        1. Lika

          Вы себя слышите: «сучка», «кобель», «кошка». Человек-это животное, живущее одними инстинктами? Даже в физиологии есть огромные отличия, если уж на то пошло между животными и человеком. Понятие полигамность-лженаучно , это я как врач говорю. Нет такого отдела мозга ни у мужчин, ни у женщин.
          Есть понятие расторможенность инстинктов, это уже психиатрия.

    2. Кристина

      Какая глупость! Мужчина, который гуляет любит только себя! А с женой ему удобно. Обстирают, накормят, да и дети к тому же под присмотром. Когда вы ума наберетесь женщины. Мужчина который действительно любит, не будет смотреть на сторону. А если уже посмотрел и пошел налево, значит в отношениях большая проблема + угасли чувства. Привязанность! вот что держит семейных мужчин. Привязанность, устроенный быт и образ жизни. Любви к жене здесь нет! Ибо кто любит, боится потерять. Изменяющий мужчина — не боится потерять!

      1. Светлана

        Привязанность-это тоже своего рода любовь. Яркой любовь бывает год-два,а потом привязанность,дом,дети,устроенный быт,уважение (а это больше,чем любовь) к жене.Любовница -это обычно яркие эмоции,новизна которые тоже проходят:захотелось чего-то «остренького».

        1. Lika

          Вы наверное хотели сказать не привязанность, а привычка? Привычка-сродни любви. Возможно.
          Поскольку привязанность-это зависимость, зачастую адреналиновая и к любви она ну никакого отношения не имеет. Это тяжелый невроз. Это лечится.

  5. Мария

    Ответ лежит на поверхности: поступите так, как велит Вам Ваше сердце.
    Кто-то может жить с ИЗМЕННИКОМ, а другой нет. Удобно-неудобно, выгодно-невыгодно и т.д. — это др. тема.
    Чтобы я сделала, а я 40 лет в браке, я бы занялась собой: работа, курсы, внешний вид, материальная составляющая — это все на всякий случай и мои действия для БУДУЩЕГО в браке с этим человеком или нет.
    Реальность такова, что Вы вынуждены позаботится о себе. Никогда не стоит «растворяться» в мужчине — они этого не оценят.
    УДАЧИ!!!

  6. Галина

    Читаю и диву даюсь! Как же надо себя не уважать, чтобы , зная о любовнице, еще и стелиться перед мужем и молчать в тряпочку! Да вы что, женщины? Пока она будет молчать и изображать из себя идеальную жену, он ничего менять не будет- удобно сидеть на двух стульях и везде тебе любовь и почет! Или же ушлая любовница за это время родит и тогда уж точно уйдет! И поверьте с высоты моих лет и опыта( была замужем 40лет) простите сейчас, так в 60 с лишним это снова случится и теперь еще больнее переживать очередную измену! Нужна ему семья- бросит любовницу как миленький, а если выбор не в вашу пользу, то насильно мил не будешь, но это будет честно !

    1. Lika

      Галина, согласна с Вами. Радует, что есть адекватные женщины еще.

      1. Галина

        Спасибо, Лика, за поддержку, а то я уж засомневалась в своей адекватности, читая такие советы! Женщины забыли, что такое гордость и самоуважение, вот мужчины и распустились от вседозволенности!

        1. Елена

          Галя, думаю, такие советы просто потому, что автор нас ведь четко ограничивает — развода я не хочу. Она годами терпит это, и дальше хочет терпеть. Как по мне, так тряпкой уже погнала бы. Но она не хочет гнать.
          Думаю, что она на самом деле никто и звать ее никак. Гордости там нет, чувства собственного достоинства тоже. Держится за штаны и думает — как бы так не сморозить лишнее, а то уйдет ведь?

  7. Татьяна

    Я думаю, что не надо об этом говорить с мужем. Если он изменяет, значит и дальше будет так поступать. Я бы сделала вид, что ничего не было. Ведь уходить он не собирается, да и вы не хотите развода. Если посчитает нужным, расскажет сам. Те слова что он пишет любовнице, ничего не значат. Живет он с вами, вы семья, а с любовницей только постель и острые ощущения, которые быстро надоедают. А поговорить лучше с компетентным психологом или священником. И побольше уделите внимание себе, своим интересам, хобби, развитию, внешности.

    1. Lika

      Любой клинический психолог скажет, что терпеть стресс -это ведет к диабету и онкологии и прочим «приятностям». Положить конец этому легко, достаточно начать развод и деление имущества, плюс алименты. Муж вернется. Нищий мужик с алиментами на троих детей без своего жилья никому не нужен. Но нужен-ли он будет вам? А терпеть нельзя: ухудшится здоровье и пропадут деньги из семейного бюджета. И то, и другое-не возместить.Терпеть измены-это еще и подавать очень дурной пример детям. Дочь также будет терпилой, найдет себе манипулятора, который будет ее использовать. А сын никогда не будет уважать женщин.

  8. Оля

    Поговорить? Зачем? Вскрыть рану? Тогда надо расставаться. А Вам это принесёт более лучшую жизнь? С тремя детьми.
    Это вряд ли.
    Возможно я ошибаюсь, но надо вступить в борьбу с невидимой соперницей. Стать желанной для мужа. Ухоженной, весёлой, лёгкой. Со своими интересами. Со своим личным пространством. Чуть-чуть ускользать. Ни в коем случае не изменять. Назло. Тогда — всё. Конец.
    Ничего страшного. Побегает, посотрясается в новых ощущениях.. И снова будет Ваш. На пороге взрослость. Устанет.
    То, что он ничего не говорит Вам — очень хорошо. Значит, не хочет ничего менять. Потерпите. А пока будете терпеть, займитесь собой. Своей внешностью. Это обязательно. Станьте лучше соперницы. Держите чистый и уютный дом. Лёгкую атмосферу. Разрушить очень легко. А создать………………..
    Мужчин мало. Держитесь за мужа всеми частями тела.
    Я это говорю, потому-что сама совершила ошибку. С лёгкостью отдала отца своего ребёнка. И что получила?
    Удачи, терпения Вам.

    1. Кристина

      Читать противно Вас. Готовы ради штанов себе пулю в лоб пустить, лишь бы он счастлив был! Тьфу…

  9. Lika

    «Держитесь за мужа всеми частями тела». Вы нормальная? Даже если муж подонок? И что значит, «отдала мужа?» Он старый шкаф, одеяло, собака? От таких, как вы всегда уходят, именно потому что очень держатся за мужа. А держатся из-за страха, кто действует из страха, всегда проиграет. А таких всегда бросают и будут бросать. Это не вы отдали, это он сам ушел. Захотел бы быть с вами-не ушел бы.
    Молчать и терпеть-это удел вечной жертвы. Да и психосоматику никто не отменял , одна вплоть до рассеянного склероза терпела. Теперь детям она, как хомут на шее. Как много неразвитых, несамодостаточных, не уважающих себя женщин для которых превыше всего мужик, и на детей наплевать, на то, что они растут в невыносимой обстановке и вырастают такими же либо жертвами (девочки), либо тиранами (мальчики). Никогда в семье, где мать позволяет вытирать о себя ноги, не вырастет в будущем счастливая женщина. Из нее будет жертва и тряпка. О детях бы подумали, идиотки!

    1. Галина

      Лика, мы с вами одни что ли на белом свете? ))))

      1. Lika

        Галина, похоже на то. :)

      2. ольга

        Нет .не одни. Только я с другой стороны баррикады. Терпеть неуважения со стороны мужа-себя не уважать. а когда доказала,что все МОГУ,стала центром внимания. У всех разные судьбы.У всех разные причины.Но ,мы -Женщины и не должны об этом забывать.

  10. Весна

    20 лет брака, 2 детей, студент, школьник, аналогичная ситуация , узнала, связи года два, подала на раздел и развод, судимся 3 год, живет с ней, детям абсолютно не помогает, не общается, по началу рыдала за себя, потом обида за детей , сейчас живем мирно и спокойно с детьми, строим планы на будущее, дети учатся. Он бесконечно затягивает суды. Раньше переживала за это, сейчас надоело, когда то же это закончится, так что смысла переживать — нет! Я одна из тех, которая жила, не работала, занималась домом, детьми, очень любила мужа! Была поглощена им, поженились студентами, была ему опорой во всем, в интервью журналам , говорил обо мне, что его успех, это моя заслуга. Что имеем сейчас- проданный им бизнес, не работает, ни с кем не общается, на контакт не идёт , на мировое тоже, хотя я готова на третью часть от половины своей . Жалею ли я об этом- нет! Поначалу ждала его, очень! Не встречалась с его гориллой никогда, не умаляла его вернуться, он мне выдал претензию- должна была за него бороться. Сказать, что я была удивлена этой фразой, это ничего не сказать.. вот такой махровый эгоизм.
    Моя бабуля в возрасте 19 лет, ушла от гулящего мужа в 1947 году с двумя детьми на руках, одному 2 года, другой 4 месяца. Сами понимаете голод, мужчин мало. Но голубая кровь дала о себе знать, была из дворян, ушла жить к соседям за шторку, через 7 лет вышла снова взамуж, родила ещё 5, счастливо прожили всю жизнь.
    В какое бы время мы не жили, но главное в женщине это достоинство, а в мужчине честь!
    Да, мне сейчас трудно материально, лишилась очень многих благ в этой жизни, дочерям нужно быть и отцом и матерью, конечно и обида на него осталась, особенно за дочерей.
    Быть терпилой очень тяжело, психосоматика страдает, серьезные болезни ждут таких женщин. Такие женщины пытаются назвать своё унижение мудростью, типа сохраняет семью, семья разрушена изменами это руины, да не спорю возможно все наладить, но при условии серьёзного покаяния прелюбодея, а это такая редкость в наши дни. У женщин низкая самооценка , готовы за букет цветов закрыть на все глаза. И дети растут с таким же извращенным пониманием семьи , и дальше идут в жизнь эти моральные инвалиды, а мать гордится- сохранила семью ради детей , а то , что у ребёнка крайне испорчено представление о семье, об этом она даже не задумывается… и сколько потом будет проблем в их жизни!!!
    Абсолютно согласна с мнением Liki, если бы не прошла через это в своей жизни, то не писала бы. Теперь точно знаю, что нужно вести себя так, чтобы после своих действий уважать себя.

  11. Галина

    Весна, удачи и успехов Вам желаю от всего сердца! Вы гордая, мужественная Женщина! Мой бывший муж после 40 лет брака решился на очередную измену на старости лет и даже не собирается каяться, только уверен был, что я никуда не денусь и прощу, а я делась))) Почти год живем отдельно! Что посеял, то пусть и жнет!

    1. Елена

      Весна и Галина! Совершенно согласна с вами обеими! 27 лет брака. Почти год живем отдельно. Не осталось даже уважения(((( Была слепа, идеализировала мужа, старалась не давить, не ограничивать свободу. Жалею только об одном, что не узнала обо всем раньше.

  12. Александр

    У Вас, женщины, есть одно качество, которое вас возвышает над остальной частью населения, но вас же и губит. Это ваша жертвенность. вы готовы жертвовать всем, во имя любви и не принимаете того, что мы , мужики не такие. Мы не можем постоянно видеть в одной женщине первый и последний идеал жизни.

    1. Весна

      Александр, Ваши слова,может быть и объясняют поведение мужчин, Но зачем с таким взглядом на жизнь создавать семью? Живите вольной птицей,сожительствуйте, предохраняйтесь ( сделайте вазэктомия) ,чтобы не было детей, которые бы потом росли в неполных семьях. У детей остаётся травма на всю жизнь, у них пропадает ощущение защищенности в собственной семье, потому что в ней жил предатель! Вы живете слишком поверхностно, вы же не животные в конце концов, живущие только инстинктами, и даже среди них есть верность!
      И ещё , почему вы, мужчины, несущие ответственность за семьи, приводите в свой дом врагов,если возникло желание иметь тетю на стороне, так объявите об этом семье , а не шифруйтесь годами, пока жена не узнает об этом и не примет решение. К сожалению очень много мужчин, выглядящих как мачо, с разумом ребёнка( пока мама не видит я пошалю)
      Не все женщины жертвенны,это выбор,а не инстинкт.
      В браке важны две составляющие, верность и честность во всем! Не можешь быть верным, то будь хотя бы честным! И многих проблем можно бы было избежать!

      1. Елена

        100%!!!!!!!

      2. Светлана

        Не убавить, не прибавить.

  13. Ольга

    Это все конечно лирика и эмоции. А по факту у вас два пути, и они зависят от того на сколько прочно вы стоите на ногах в этой жизни. Если у вас нет особых проблем с деньгами, есть собственное жилье, есть образование, есть хорошая работа, машина, дача, есть друзья, сестра, братья (или какая ниб др эмоционально-материальная поддержка) смело шлите его в пешее эротическое путешествие! не бойтесь ни судов по разделу имущества, ни судов в алиментами, это не так страшно ,как кажется на первый взгляд. Есть другой вариант: вы любящая домохозяйка,у вас ничего нет, вы всю жизнь посветили мужу, детям, готовке. Тут реально надо быть умней и не рубить с плеча, иначе просто лишитесь всех благ и удобств и останетесь у разбитого корыта в полной нищете. Если у вас все таки второй вариант начните с себя, как тут вам советовали: фитнес, новая одежда, новая прическа, курсы английского языка, каблук, духи, улыбка, совместное путешествие на море летом (только вы и муж), начните копить деньги (это очень стабилизирует эмоционально, и уходят все страхи, когда есть на что жить) и как только вы начнете заниматься собой, проблемы с мужем отпустят вас и уйдут на второй план, но вы себя совершенно по другому будете ощущать! Ни как жертва и страдалица, а как красивая ухоженная женщина, и энергетика от вас будет идти уже совсем другая. и очень скоро это вы будете решать нужен он вам или нет, а не он выбирать между вами и любовницей.

    1. Lika

      Вы как-то не совсем логичны в предложенном вами втором варианте, если жена домохозяйка и у нее ничего нет. С чего она копить-то будет, как вы ей советуете? И себе накупать всего с каких барышей, если не работает? Мужья как правило домохозяек контролируют, выдают деньги на хозяйство.
      Тут надо на раздел имущества подавать, пока еще есть это имущество, если есть, конечно. А то знаете как бывает. Пошла одна подавать на раздел имущества, а оказалось. что всё имущество на родителях мужа, и она разведена давно задним числом:)
      Надо к юристу бежать, роняя тапки. А не любовь-морковь разводить. Эмоции надо отключить.А то можно с голой попой остаться от слова совсем.

  14. Весна

    Мотивация , мотивация! Женщина покупает наряды, меняет прически, худеет-толстеет, чтобы доказать мужу, что она, а не соперница лучшая. Может однозначно попрощаться со здоровьем, это вам любой психолог скажет. Посмотрите на огромное количество медийных лиц, не выходящих из салонов и от хирургов косметологов, рублевских жён , которые остаются у разбитого корыта.. не удержать и не удивить мужчин внешностью. Эти советы банальны и направлены только на то чтобы удержать « штаны» . Предельно честный разговор без заискивания с раскладом ситуации, это выход из треугольника. Да, болезненно , но кто сказал, что развод это конец отношений с этим мужчиной. Это время на переосмысление и ему и вам! На исправление ошибок! И если мужчина , действительно вас любит, он будет рядом, найдёт выход из ситуации . А если не любит, зачем вам эти больные отношения , в постоянном страхе?
    Да и перед честным разговором консультация юриста обязательна.

    1. Римма

      Супер. ВОТ РЕАЛЬНЫЙ СОВЕТ.

  15. Lika

    Весна, какая вы молодец! Всё верно и по существу!

  16. Киса-Мурыса

    Женщины,да что с вами? Через одну совет «займитесь собой,своими интересами,хобби» станьте такой и вот такой. Серьёзно? Для того чтоб вспомнить что вы отдельная личность и заняться собой вам необходим пинок под жопень в виде измены мужа??
    Дорогая автор!
    Если Вы ничего в своей жизни менять не собираетесь и ваша роль терпилы вас вполне устраивает,вам никакие разговоры с мужем не нужны. Перебесится же,ведь так? А потом спасибо скажет что семью сохранили,когда на фиг никому нужен не будет кроме вас. Молчите. Переболеете однажды. И всё будет по прежнему.
    Если Вы всё же человек с чувством собственного достоинства,да хоть с норм человеческой гордостью высылайте его жестко,с чемоданом,поверх чемодана распечатки разговоров. Как вариант пригвоздённый к стене телефон. А дальше по ситуации. Как реабилитироваться будет,что обещать и прочее. Все эти разговоры «раз он с вами значит любит вас.. не-а» высылайте а там смотрите если дороги ему вы,землю рыть будет. Если побежит сверкая пятками то лучше сейчас. Пока дети у вас маленькие-не дадут с ума сойти. Чем потом когда они будут взрослые и вы останетесь одна в 4 стенах. В общем дерзайте. И помните вы сейчас должны думать о себе а не о детях. Им будет хорошо если вам будет хорошо. С ними он не разведётся. Удачи,автор.

    1. Люба

      Вы Умница! Я,с Вашим мнением,тоже согласна!

  17. Лариса

    Если вы самодостаточная женщина и можете обойтись без этого мужчины, то можете и поговорить. Но если вам он нужен, то я бы не стала. Просто делайте вид, что все в порядке и занимайтесь собой. Если мне муж изменяет, то я не буду с таким жить, я брезгливый человек. Не смогу с ним быть интимно. Прошла через это, холод в душе очень сильный от таких новостей, сердце побаливает, давление скачет. Лучше и не знать таких новостей. Поплачьте, станет немного легче.

    1. Lika

      Если женщина будет делать вид, что всё хорошо и запихивать негатив в себя, а это неизбежно, то она заболеет. Вплоть до диабета.
      А больная женщина никому не нужна. Так что придется выбирать либо здоровье, либо не пойми кого в штанах и плюс нездоровье.
      И еще при таком раскладе изменщик будет чувствовать свою полную свободу и безнаказанность. Что жена всё стерпит и проглотит, еще и посмеётся над ней с друзьями. Оно надо?

  18. Ольга

    Я увидела в телефоне мужа 2 сообщения, в которых в принципе ничего не было, только обращение в уменьшительнопласкательном стиле и вопросы типа ты занята. На тот момент я была глубоко в лекрете, вымоленный с трудом рождённый поздний сын забирал все время. Я заметила, что муж перестал интересоваться старшим ребенком, за все лето, пока тот был у бабушки, ни разу не позвонил ему. Ко мне стал пренебрежителен и отстранен. Я не устраивала скандалов, просто собраоа информацию об этой цыпочке. Разведенка с двумя детьми, не сильно молодая, 35 лет. Я узнала о ней много, вплоть до номера авто и домашнего адреса. Оказалось это не так уж и сложно. Мой муж возил ее с ее выводком на море на ее машине, ну как же, чтобы удобно было. Я, обобщив, всю информацю, спокойно ему все сказала и предложила выбрать свою семью или семью цыпочки, где ему придется воспитывать детей чужого мужика. Он сразу заявил, что никуда не собирается. Я ему скащала, что второго раза не будет. В следующий раз развод однозначно. Надеюсь, что он все понял. Отношение и ко мне и к детям изменилось очень, опять стал заботлмвым, нежным. Но и я работаю собой, похудела на 16 кг, вышла на работу, сиала болтше уделять вркмени красоте, за его счет конечно. И останавливаться не собираюсь.

    1. Lika

      Очень сильно худеть без врачебного контроля-опасно. Поскольку печень и другие внутренние органы страдают от освободившихся тоскинов, которые атакуют внутренние органы при сильном похудании.
      Почки страдают тоже сильно, возможно их опускание. Это я , как врач, говорю. Вам надо сдать клинический анализ крови и анализ на гормоны щитовидной железы обязательно.
      Будьте здоровы. И берегите себя. Здоровье-это самое главное, больная женщина в 99 процентах мужчинам не нужна никаким.Увы.

      1. Ольга

        Я худею в клинике питания, под контролем врачей — диетолога и психотерапевта. Анализы сдавала, все хоршо, хоть в космонавты????Спасибо Вам за пожелания! Муж очень участвует в моем преображении, радуется результатам, скоро мне разрешат физические нагрузки, он меня уже и в спортзал отправляет. Не возражает сидеть с детьми по вечерам.

  19. zelvik

    Любовь…Семья…Весы…Взвесить…
    Он тоже ежесекундно взвешивает…
    Амбиции к ногтю. Семья ибо…
    (((Любовь как пришла — так может и уйти…Это ведь такое дело…И тут как:
    Тут кто кого перетерпит… ОНА (безусловно ЗМЕЯ и СТЕРВА????????????)
    или ТЫ ( мать его 3 детей и жена)…)))
    А семья — останется.

  20. Аля

    Тоже после 20 лет брака развелась,имея троих детей, но старшие сыновья уже были студентами и подрабатывали, младшая — в начальной школе. 5 лет раздельного проживания, из них 2 в официальном разводе. Ни о чем не жалею абсолютно, в брак и сожительство больше не стремлюсь, от слова совсем. Есть мужчина для гостевого брака, моложе меня на пять лет, меня такое положение вещей очень даже устраивает.
    И да, не понимаю тех теток, которые всеми средствами держатся за штаны…. фи))))

  21. Нина

    Надо быть хитрее. Может быть узнать все про неё. Возможно, и она сама замужем, либо в каких-то отношениях состоит. Это существенно меняет дело. Я однажды спасла свою семью, именно нажав на «другую сторону медали», столкнувшись с эмоциональной изменой мужа.

  22. Инна

    Тут женщины разделились на два лагеря:
    одни со страхами остаться одной, комплексами жертвы, и нелюбовью к себе, советами, как стать созависимыми, больными, как подавлять нелюбовь к мужу (как можно любить человека, который предал), и как следствие это психосоматика (ибо врать себе и наводить уют в доме, когда такое творится) выльется не в есть что прекрасное. Советами, как делать улыбку, творить быт при обыкновенном неуважении, хамстве со стороны мужика. Да и детей сложно растить в таком … Эти женщины допускают борьбу с любовницей, долгогодичные перетягивания каната, т.е. мужика, страдания и прочую мурду. Семьи уже нет, если есть предательство. а любовь — чувство взаимное.

    И второй лагерь, любящие и уважающие себя Lika, Кристина, Галина, которые готовы жить только с человеком, который и их и детей любит и уважает, а также готовы бороться за своё самоуважение, честь и достоинство, искренние чувства в семье. Они против созависимости, страданий, хамства в их адрес. Они любят и себя и детей, которым готовы дать искреннюю любовь, уважение и привить НАСТОЯЩИЕ искренние семейные ценности. Так держать, девочки.

  23. Валентина

    Женщины,дорогие,не надо терпеть и плакать от таких мужей! Я прожила 34 г,трое детей. Муж начал изменять с 40 лет,сколько слез пролила и нервов потратила,и ругались и по хорошему разговаривали-ничего не поможет,И в итоге в 57 лет он нашел себе другую и ушел к ней.а я на старости лет осталась одна.Мой совет-не держитесь за штаны,если еще молоды-ищите другого!

  24. Lika

    Валентина, наконец-то вы освободились. Это очень хорошо, есть время пожить для себя, заняться собой, масса увлечений, а не быть кухаркой, уборщицей и обслуживающим персоналом. Прекрасно, что вам не придется ухаживать за неверным мужем. Не принимайте его, если он, заболев, приползёт к вам. Ни в коем случае! У вас есть дети, всё замечательно! Радости вам и здоровья! Ваш совет очень хороший. У меня бабушку на склоне лет изводил дед ревностью. Она работала мужским парикмахером, ему казалось, что она прямо на работе изменяет. Развелась, вышла второй раз замуж уже в преклонном возрасте, прекрасно прожила остаток жизни с интеллигентным человеком, вместе отдыхали, ездили на курорты. Она была счастлива, что ее никто не изводит ревностью. Так хорошо, когда на душе спокойно, это самое главное.

  25. Наташка-Малашка

    Из собственного опыта — Женщины !!! Не тратьте зря свои силы и энергию, загоняя себя в болезни !!! Ничего не поможет !!! Все равно уйдет — не удержите ни чем! Стройте свою жизнь! У всех мужчин другие принципы жизни: — 1. Чем моложе рядом с ним женщина, тем круче мужик ! 2. Сколько лет жене — столько лет и ему ! 3. Чем больше мужик рассеет своей спермы — тем больше воплотится и подпитается энергетически ! 4. Мужчина хочет прожить несколько жизней с разными женщинами! 5. Он без Вас решит свой вопрос — где постирать свои штаны и хорошо покушать!!!

  26. Юлия.

    Добрый день, уважаемые дамы! Я со многими согласна. Жизнь одна. И мы должны максимально быть в ней счастливы. А что делает женщину счастливой? Дети!!!. У вас их трое. Кто-то не может и одного иметь. Карьера и успехи в работе!!!. Возможно не всех, но многих. Финансовая стабильность!!!. У вас это есть? Ну и наконец семья, любовь и уважение мужчины!!! А вот с этим вышла незадача. То есть в течение 20 лет брака ваш муж скакал как сайгак по другим женщинам, а дома изображал любовь? Поймите, когда мужчина любит, он даже мысленно вам не изменит. Он вас не любит. Это факт. Он просто привык и ему так удобно. Вы его во всём устраиваете, к тому же ещё терпите и прощаете его маленькие шалости. У него всё замечательно в жизни. И вряд ли он захочет её изменить. Я не думаю, что он уйдёт из семьи. Если конечно его не настигнет большая любовь. Тут вы ничего поделать не сможете, как ни старайтесь. Это одна сторона вопроса. А ведь есть ещё и вторая. А может вы сами виноваты, что муж бегает налево. От хорошей жены налево не бегают. Мужчина не только должен быть чист и накормлен. Жена должна быть хорошим другом Зачастую любовниц имеют не ради интима, а чтобы поговорить. Так как дома никто не слышит и не слушает. А у мужчин тоже бывают проблемы, сомнения. Ну и наконец интимная жизнь. Если мужчина получает дома всё по полной программе, он не будет это искать на стороне. Откровенный разговор о желаниях и фантазиях, он у вас был? Получает ли он то, что хочет? А что получаете вы? О чём вы разговариваете? Разговариваете ли вообще? Вам интересно вместе? Какие совместные дела? Ходите в кино, смотрите вместе телевизор, слушаете музыку, спорите о чём-то, смеётесь, шутите? Выбираетесь куда-то вдвоём?
    Какой совет вам можно дать? А никакой. Отношения между мужчиной и женщиной либо есть, либо нет. И вы сами должны решить, как хотите жить. Либо быть счастливой женщиной, либо вечной жертвой мужа-козла.

  27. Иван

    Мы с супругой прожили 23 года. Две дочи. Все было, но через все и прошли. Вместе. Отношения потухли как-то. Серые будни какие-то стали. И вот появилась Она, коллега на работе. Если сказать «бес -в-ребро», это ничего не сказать. Расписывать её не стану. Скажу, что была старше супруги, но все-таки младше меня. От нее веяло такой мудростью, теплотой и энергетикой, что мозги вырубало полностью. Дальше разговоров я не решался, да и стыдно как-то было — голова-то совсем белая. В один прекрасный день я решился. Пошел и переоформил всё, что было на мне, на супругу: дом, машины, гараж, дачу и пр.Все эти документы отдал жене.Это было вечером. Она была в шоке. Потом после ужина просто спросила «Кто она?». Покаялся. Она простила. Так и живем. Самые счастливые! Девчата, не рубите вы мужика, он может ошибаться, он нормальный. Просто подумайте о том, почему это произошло, в чем Ваша вина. Ведь в отношениях всё-таки участвуют двое и дети ваши не с капустной грядки! И надо говорить, обязательно! Без этого не может быть доверия!

    1. Lika

      Вот только не надо , милейший, ответственность перекладывать на женщин. Вы , как вы выразились, ошибаетесь, а ответственность перекладываете на женщин.Эти манипуляции на вызов чувства вины у женщин, которым изменяют, не работают у самодостаточных женщин.
      А что, любовнице, вы без недвижимости не нужны стали? И правильно, сейчас все умные, дур нет. А то некоторые «ошибаются» хронически, а потом от этих «ошибок» жены не вылезают из гинекологического кресла в вендиспансере. Вич на женщин действует совсем по другому, нежели на мужчин. Женщин пачками выносят на кладбище. Я врач и знаю. И это отнюдь не бомжи со свалки, как думают обыватели. Это не ха-ха и не хи-хи. От этого умирают. А многие думают, это кто-то другой болеет, кто-то другой. Я же не такой. Ага, ага…

  28. Апаш

    Читаешь эти комментарии и каждый о своем. Все такие правильные, все герои и героини, кто то бросила мужа и пусть теперь бедняга жалеет об этом и на хрен кому он теперь нужен… О чем вы? Зато о детях никто не думает. Для чего эта героиня замуж пошла когда то за этого мужчину, который теперь ходит на сторону? Может она замуж пошла, чтобы себя пристроить к кому то, что более вероятно, исходя из ее воплей. Если бы она вышла замуж из желания родить детей и сделать их счастливыми, она бы плевала на то, что муж засматривается на другую. Живут дети хорошо и сама счастлива. Другое дело, когда муж забывает о детях и они растут в нужде. Тогда надо и в колокола бить. Ан нет, она только о себе., как ей плохо и что с ней произойдет. Лично мне наплевать на то, чем будет моя жена заниматься, если дети со мной и они здоровы. Семья для того, чтобы детей делать счастливыми и вырасти их порядочными людьми. А чтобы самому стать счастливым нет необходимости ни жениться, ни замуж выходить. Делайте детей счастливыми, остальное все от больного самолюбия.

    1. Lika

      Закусывайте.

  29. Елена

    Всю жизнь прожили, зная то у него есть кто-то на стороне. Детей при этом от него рожали. Так в чем же дело сейчас? Вы к этому должны привыкнуть. Ведь позволили же раньше гулять. Пожинайте плоды. И не нервничайте.

  30. Alessia

    Из 54 комментов только два — от мужчин, и оба в стиле «ну ошибся, с кем не бывает», все остальные от женщин.
    И пока девочки гадают любит — не любит, бросит — поцелует, к сердцу прижмет — к черту пошлет, — Васька-то слушает, да ест……..
    Все они одним мирром мазаны.

  31. Елена

    У мудрых азиатов есть хороший совет про то, что надо сидеть на берегу и ждать, когда мимо проплывет труп твоего врага. И к ним стоит прислушаться.
    Ваш муж — это Ваш коммерческий проект, который Вы делали порядка 20 лет. Вы превращали его, шаг за шагом, в мечту другой женщины. В предмет зависти и обожания. И теперь ставить все под угрозу и пускать на самотек?
    Ни в коем случае.
    Нельзя этот разговор начинать. Более того, нельзя допустить, чтобы его начал он!!!
    Сейчас он вынужден скрывать свою не самую лучшую сторону. Он понимает, что это — плохо. Но если вы вскроете ящичек Пандоры, никому от этого лучше не будет.
    Это ваш муж. И пусть все остается так. Потому, что когда вы вскроете весь этот бардак — начнется ад. Ему уже не обязательно будет скрывать.
    Сейчас у вас есть огромное пространство для всевозможных маневров. А после разговора — уже не будет.
    Будьте веселой, ласковой, всячески подчеркивайте важность семьи и уникальность именно вашей семьи, больше разговаривайте с ним о прошлом. Якорите его приятными воспоминаниями, цепляйте ниточками. Усильте его привязанность к Вам. Выстройте в его голове четкую цепочку логических выводов: вы — его основная ценность. Вы — это проверенный годами оплот надежности. Источник света и любви, спокойствия и понимания.

    1. Lika

      Ой, ну какая же вы наивная! Вам лет сколько? Ну смешно, честно. Коммерческий проект, ну да, ну да. А вы не знаете, что очень часто такая игра в молчанку очень даже на руку мужьям. Они за спиной свои делишки обделывают с юристом. Вы думаете, что всё само собой рассосётся, если заткнуться и прикидываться? У меня в жизни большой опыт и я уже бабушка, всю жизнь проработала врачом.
      Самое главное-это здоровье. Прикидываться, что всё хорошо, когда всё плохо, это ведет к тяжелейшим неврозам и к психушке, а там посадят на сильные препараты, с них не слезешь. Свой организм никогда не обманешь, а заработаешь букет аутоимунных болезней, а они не лечатся, потому и называются аутоимунные.
      Муж уйдет в любом случае, мужчина не будет ухаживать за нервно-больной женой, тем более нелюбимой, потерявшей достоинство,это женщины жалеют, а мужчины не будут жалеть нелюбимых жен, которая, как пиявка присосалась и на всё готова. Возникнет чувство брезгливости.
      И далее, за спиной жены очень многие мужчины втихаря затевают развод. Очухалась жена, а ей и говорят, что она уже как год и не жена. А имущество записано на других людей.
      И в России алименты женам не платят, как на Западе. Надо идти к юристу и подавать на раздел имущества. Пока оно не уплыло.
      А остальное, лирика в пользу бедных.
      А вот это интересно. «якорите его», «цепляйте». Вот вы представьте, вы разлюбили человека, у вас уже другой мужчина, у вас с ним отношения. А прежний будет навязываться, якорить, лезть с любовью? Какие у вас будут чувства? Правильно, будет желание послать его с его нежностями постылыми подальше, а если будет продолжать свою тактику, то захочется просто долбануть, чтобы отстал.
      Он вам станет противен. Так и тут. Вы думаете мужчины идиоты и не видят манипуляций? Напрасно вы так думаете. «Советчица», да уж.

  32. Ника

    Есть отличный спектакль «Чашка чая с лимоном». Если он захочет уйти, предложите ему с новой содержать всех детей. Их союз не состоится. Понаблюдайте и подумайте. Рубить с плеча не стоит. За 20 лет можно надоесть друг другу. Поищите себя, станьте лучше и интереснее. К сожалению, для сущностей мужского рода стало актуальным: «Когда дедушка, как бы с внучкой.».

    1. Lika

      Предложить-то можно что угодно, только это не несёт законной силы от слова совсем. А есть алименты на детей, если дети несовершеннолетние или если дети учатся на дневном отделении вуза. Многие хорошо зарабатывающие мужчины не хотят платить, поделывают справки с работы. В любом случае нужен юрист. И на раздел имущества подавать.

Добавить комментарий