Живём со свекровью. Случайно услышала, как она негативно обсуждает меня. Смолчать? Или поговорить и испортить отношения?

Мы с мужем женаты уже более 7 лет. К свекрови переехали сразу после свадьбы. Не могу сказать, что мама мужа меня сразу невзлюбила, но я ей определённо не нравилась. Свекровь постоянно ко мне придиралась. Иногда доходило до смешного: тапки не на то место поставила, кран на кухне слишком туго закрыла. Мне было очень обидно, но я понимала, что пришла в дом к свекрови и, по сути, я для неё чужой человек. Она совсем не обязана меня любить.

свекровь

Со временем я научилась не обращать внимания на свекровины упрёки, спокойно воспринимала все её замечания. Зачастую просила у неё совета не потому, что он мне был действительно нужен, а чтобы показать, что её мнение важно для меня. И это подействовало. Она перестала ко мне цепляться по всякому поводу. А когда через несколько месяцев мы сообщили ей, что скоро она станет бабушкой, она вообще стала называть меня доченькой. В душе я ликовала. Вот она, моя первая победа! Я смогла добиться того, чтобы наши отношения с мамой мужа стали по-настоящему родственными.

Шло время, появился на свет наш сынок. Свекровь души не чаяла в своём единственном внуке. Когда нужно было отдавать ребёнка в детский сад, мама мужа настояла на том, что будет сама сидеть с внуком, ибо она уже на пенсии, а «в этих детских садах неизвестно, как с детьми обращаются».

Сейчас нашему с мужем сыну уже 5 лет. Он посещает секции тхэквондо и плавания, ходит в педагогический лицей на занятия по подготовке к школе. А вечером, когда вся семья в сборе, наш ребёнок воодушевлённо рассказывает, как они с бабушкой провели день. И я каждый раз благодарю судьбу за то, что у меня такая замечательная свекровь, и что у меня получилось найти с ней общий язык.

Вчера всё изменилось. Я опаздывала на работу и забыла в прихожей папку с необходимыми документами. Вспомнила о ней только у метро и, проклиная всё на свете, побежала обратно домой. Открыла дверь, схватила папку и услышала, как свекровь говорила кому-то по телефону: «…издеваются просто, у ребёнка нет детства, в пять лет он ещё должен куличики в песочнице лепить, а мы с ним не успеваем от одной секции до другой доехать. И раз уж я практически освободила их от родительских обязанностей, можно найти время, чтобы на ужин не полуфабрикаты готовить, а что-нибудь полезное, и вообще…» Я не стала слушать этот разговор дальше, тихо вышла из квартиры и аккуратно, стараясь не шуметь, замкнула за собой дверь. Было очень неприятно и почему-то стыдно за свекровь. Вечером она за обе щеки уплетала приготовленные мною полуфабрикатные рыбные котлетки, с упоением рассказывала об успехах внучка на плавании и даже поинтересовалась, как прошёл мой рабочий день. Я старалась вести себя, как обычно.

Сейчас меня просто одолевают сомнения. Я совершенно не знаю, что мне делать. У меня из головы не выходит тот неприятный телефонный разговор. Стоит ли вообще говорить свекрови, что я всё слышала? Как при этом не разрушить те отношения, которые я выстраивала несколько лет? Мне хочется спокойно поговорить со свекровью, объяснить ей, что мы не перегружаем ребёнка, просто хотим для него достойного будущего. По этой же причине мы с мужем работаем допоздна, и я не всегда успеваю приготовить полноценный ужин. Я не могу придумать, как начать разговор так, чтобы свекровь не догадалась, что я случайно подслушала её разговор. А как бы вы поступили на моём месте?

Рейтинг
Комментариев: 67
  1. Lika

    В 5 лет так загружать ребёнка, это слишком. У него еще полностью психика не установилась. Если психика подвижная, можно ребёнку нанести большую травму, которая аукнется в будущем. А достойное будущее никак не зависит от обилия секций и кружков уже с 5 лет.

    1. Алесья

      глупости. главное- ребенку это интересно. вот это- самое главное.
      а свекровь эта- свинья просто. как написано в теме- никто ее вообще то не просил с внуком сидеть. и вот так за спиной обсуждать может только мерзкий, гадкий человек. вечером жрет котлеты полуфабрикаты и говорит какие успехи у внука , а днем обосрала сноху.

      1. Татьяна

        А сноха не свинья? Если бы ребенка в садик отдали, то забирали бы они его в 6 вечера и никаких секций, а тут свекровь предложила просто посидеть с ребенком, а получилось, что она теперь ребенка по секциям таскает. Мамочка вообще у свекрови спросила что в её представлении «сидеть с ребенком»? Может быть это только прогулки около дома, занятия и чтение дома и приготовление еды, а не мотание по городу на секции и тупым сидением в предбаннике до окончания занятия.

      2. Нина Елохина

        Ужас какой! Вы готовы растерзать чужую Вам женщину за несколько слов, которые она сказала кому-то, выразив своё мнение, причём ничего плохого о невестве она не сказала. Женщина вырастила внука, всё свободное время- только ему — и всё- хорошее забыто. Причём сама невестка благодарна своей свекрови, но у них свои представления- что нужно с ребёнком заниматься. А чужие люди- если бы дать им полномочия и автомат Калашникова- тут же — только основываясь на показаниях одной стороны- готовы хоть к расстрелу приговорить! Знаете, что очень опасно других осуждать? Недаром это в Евангелии — один из смертных грехов. Ведь точно так же и Вас приговорят когда-то. И адвоката не дадут, и самой высказаться не дадут.

    2. Юран-Дюран

      вот-вот съезжайте на съём и рулите сами

  2. Лиля

    Моему сыну 6 лет. С лет с 4 ходит на различные кружки. Сейчас ходит на ОФП, футбол, шахматы, подготовку к школе. Занимается с радостью, ему очень нравится. Хотел бы ещё ходить на плавание и дзюдо. Почему бы и нет, если это в удовольствие? Не вижу ничего плохого.

    1. W. P.

      С 4 лет сам ходит?)))

  3. Аня

    Вам неприятно, что свекровь лицемерит, это понятно, но нужен ли этот разговор? Просто примите к сведению. И отчасти она, конечно, права. Питаться надо нормальной пищей

  4. лала

    Ваша свекровь права. 1. ребенок ваш- и вы в первую очередь несете ответственность за своего ребенка . бабушка лишь может вам помочь и то -если захочет. а не ее обязывать водит внучка туда сюда. это тоже ваши проблемы. вы без бабушки никто..2. выстроенных тут отношений я не вижу… это вам так хочется. а должно быть семейно-обоюдно..3. плохо что ваш муж все это дело пускает на самотек. наверное не хочет — разборок в семье. а вам очень много надо о чем поговорить.. 4. насчет еды-вы тоже не правы.. работа- работой- но семьи я тут не вижу. вы самоуверенны- и не обольщайтесь что у вас все хорошо. скорей всего скоро начнутся проблемы.. Вам обязательно надо поговорить со свекровью. и все обсудить. можете про разговор не говорить а выдвинуть свою версию разговора.5.а вообще то и ваша мама-должна обьяснять как сохранить семью живя со свекровью.как наши предки говАривали- ласковое дитя -две матки сосет..подумайте- тут не жаловаться надо и искать свою правоту- а быть лояльной- добрей и уступчивой..удачи.. ищите со свекровью общий язык. потому что- для вашего мужа-она мама-а это святое.. вы ж любите свою маму..?не ставьте не перед кем выбор.. или или….

    1. Мимопроходила

      У вас комент построен так, как будто бабушке внука навязали, а не наоборот — бабушка навязалась сама. Фигня вопрос — бабка может уйти в сторону, а ребенок — ходить в детсад….Но ведь именно бабушка этому воспротивилась. +бабка просто занимается жоподуйством. В воспитании как детей, так и внуков это никогда ни к чему хорошему не приводило.

      Да и вообще такое чувство, что комент от той самой бабки. Какие-то свои личные дебильные выводы сделали безосновательные и наплели целый роман а-ля «бабки на лавке говорят». Какие любовь и уважение, о какой святости речь? Речь ОБ ОДНОЙ КОНКРЕТНОЙ СИТУАЦИИ — бабка сама на себя взяла внука,НИКТО НЕ ЗАСТАВЛЯЛ И НЕ ПРОСИЛ (капсом пишу — может хоть так разглядите буквы и слова) и за спиной поливает невестку грязью, за то,что та ребенка развивает. Причем сам ребенок этим секциям рад. Не вижу тут искренней заботы бабки о внуке и его интересах, вижу одно злопыхательство. И с какого хрена тут разговоры про святость свекрови, потому что онажемать? У мужика есть сын, и мать его сына. Такая же святая для своего сына и внука старой лицемерки. И почему для мужика мать его сына должна стоять где то в конце очереди, после всех? Это его продолжение и его БУДУЩЕЕ.

      И еще вопрос: А не дохрена ли вы хотите, чтобы женщина и деньги в дом приносила, и жрать успевала готовить? Мужик в этой ситуации где? Оба добытчики — оба занимаются домом. Где требования горячего и свежего ужина от сынульки родного?

      Из-за таких дряней как вы — женщина абсолютно обесценена и считается бесправной, тупой пахотной лошадью. Чтоб ваши дочери или внучки так жили, как вы героине поста советуете. Остальные себя не на помойке нашли.

      1. Кристина

        5 баллов!

    2. Алесья

      вообще то в теме написано что эта бабушка САМА вызвалась сидеть с внуком и везде его водить. и без этот бабушки бы обошлись- есть садик. так что говорит что автор без этой бабушки — никто, просто верх глупости.
      насчет еды- ну никто же не заставляет эту свекруху есть эти самые полуфабрикаты, а вот за спиной человека грязью обливать может только мерзкий человек. в глаза сказать что слабо, надо за глаза сплетничать?

      1. Татьяна

        «Сидеть» и «таскать по секциям» — разные понятия! Надо было обговорить на что именно согласилась бабушка прежде чем нагружать её поездками по секциям и ожиданиями.Тут скорее бабушке тяжело в таком режиме жить, но неловко признаться, что не двужильная. Одно дело ребенка вывести поиграть на детской площадке, другое — ко времени собрать на секцию, с собой тащить мешок вещей для переодевания, потом его переодевать, ждать минимум час, а потом снова переодевать и снова или на секцию или домой. По мне так невестка решила по-полной свекровью воспользоваться, забыв уточнить на что та все-таки готова.

      2. LIka

        Вот когда вам будет много лет, будет скакать давление, вот тогда и таскайте внуков на сто кружков о секций С РАДОСТЬЮ. Вы думаете вы вечно будете молодая и здоровая?

    3. Frida

      Абсолютно с вами согласна. И вообще, мне показалось, что ваша свекровь выстраивает с вами отношения, чтобы не было в семье конфликтов и придерживается вашей политики, хоть и не во всем с вами согласна. Пытается вам помогать и не устраивать конфликтов. Почему вы этого не видите, мне странно. А то что она кому то сказала, что ей не нравится, то на это она имеет полное право. Я тоже и свекровь и теща. Но дети живут отдельно. И мне тоже что-то не нравится, как они делают, но я им претензий не предъявляю,чтобы не портить с ними отношения ( кто знает как они воспримут мою критику) а с подругой могу об этом поговорить и она меня поймет. И не принимайте все так остро на свой счет, может в чем то она права. А вам совет- будьте легче и добрее, включайте юмор и не накручивайте себя. Негатива и плохого отношения лично к вам я здесь не увидела. Будьте счастливы.

  5. Мария

    Я бы никак не стала говорить. У меня нет свекрови (муж сирота) и я безумно о ней мечтаю. Если бы она хоть часть нагрузки взяла бы на себя — я бы ее расцеловала. Если бы она хоть немного сидела с моими детьми и дал возможность работать — я бы ее на руках носила. Если бы она решила хоть часть проблем моего мужа — она бы для меня была бы сокровищем. А так я все сама и это очень тяжело. Вам, автор, заняться просто нечем. Рожайте еще детей, чтобы от безделья всякой ерундой не заниматься и чушь не писать.

    1. Мимопроходила

      Вы нормальная? Автор работает. А вот безмозгло плодиться — именно для таких как вы, хомячков, которые думают тем, что между ног. Вам только одна помощь нужна — стерилизация. как кролики безмозглые, а потом ноют, что детей тяжело растить и помощь нужна…Давайте, государству нужны тупые типа вас — больше тупого нищего быдла = больше рабов.

      1. Lika

        Ну вы то сами себя считаете не нищим, а богатым быдлом. Быдло вы и есть судя по выражениям, как из подворотни вылезли.

      2. Кристина

        По ходу Вы тут одна вменяемая. )))

    2. Алесья

      автор вообще то работает. и вообще то бабушки и обязаны помогать с внуками ( а тут она сама и взялась за это дело , ее никто не просил).
      Если бы она решила хоть часть проблем моего мужа — она бы для меня была бы сокровищем. А так я все сама и это очень тяжело.- ну так и не шла бы ты за сироту- тогда бы и свекровь была бы. правда не факт что помогала бы, а кто знает- может как эта вот мерзкая сверковка за спиной тебя, сноху, поливала бы грязью а в глаза бы улыбалась….

    3. Татьяна

      Какая Вы умничка ! Дай Бог здоровья ! Свекровь -это тоже мама .И никогда не поверю -что хочет гадости своему внуку сыну снохе .

  6. Алина

    На вашем месте, я бы во-первых, не жила приживалкой у свекрови. Не нравится что про вас говорят правду? Про помойные котлеты магазинные, так шуруйте к своей матери. Почему ваши родители не ростят вашего щенка? Почему вы его повесили на шею свекрови? Снимайте жилье уж на худой конец. Позорная баба.

    1. Мимопроходила

      Откуда вы беретесь такие?) КТО там внука на свекровь повесил? Там по русски написано, что свекровь САМА на этом настояла…Но безмозглым соскам типа себя — даже две строчки прочесть и осознать сложно, не так ли?=) Вы только жрать и размножаться умеете.Но не думать. Да, героиня рассказа живет у свекрови. И РАБОТАЕТ. Свекровь не хочет жрать полуфабрикаты? — автор может осесть дома, заниматься ребенком и готовкой. И денег принеси, и жрать приготовь? И сына дома оставь, потому что я, свекровь, так решила?

      п.с.: очень надеюсь, что ваш муж и ваша свекровь разглядят в вас то, чем вы являетесь. И соответственно ваших детей будут называть «твои щенки». Не их внуки и дети. ВАШИ щенки подзаборные.
      Если, конечно, они у вас есть — и муж, и свекровь, и щенки. =)

    2. гость

      читайте текст внимательней . вы тролль

    3. Алесья

      а кто кого повесил то? бабушка САМА взялась за это дело. и какое право ты имеешь чужого ребенка называть щенком?

    4. Александра

      Надо же, сколько в одном коротком комментарии яда, грязи и мерзости. Позорная баба не автор топика, а тот, кто подобные помойные комментарии изрыгает.

  7. Оксана

    Не надо говорить со свекровью — разговором вы не измените её отношения к вам. Просто примите к сведению и не питайте впредь иллюзий о её отношении к вам.

  8. елена

    не расстраивайтесь!
    всем иногда хочется поддакнуть несчастной подруге
    свекровь же не отказывается ходить с ребенком на кружки и стрпню вашу ест
    уверяю- было бы ей поперек- сказала бы — и легко
    просто надо с ней «беспредметно» поговорить
    типа того, что сегодняшние занятия формируют ребенка и дадут ему преимущества в будущем- а куличики сейчас в 5 лет лепят дети, которых водить в кружки некому
    а про натуральную пищу- попросите ее вас научить…..в субботу/воскресенье …..что нибудь такое- затейливое и для всей семьи ( и ребенку- даже мальчику ) будет интересно
    например- лепить пельмени! на неделю!
    уверяю- быстро плюнет на это хлопотное дело
    с другой стороны- я сама не люблю рыбные , к примеру, котреты просто рыбу приготовить- проще и быстрее
    но — все решается в разговорах, а не в выяснениях
    и не берите близко к сердцу))))

  9. Елена

    Ничего не говорить. Если вам свекровь в глаза это выскажет, то и скажете.

  10. Светлана

    Ваша безропотная свекровь полностью тянет на себе вашего сына, так еще и поболтать с подружкой не имеет права?! Она молчит при вас, не высказывая ни малейшего недовольства, сохраняя мир в семье. Разве этого недостаточно? Не нравится — флаг в руки, делайте все сами. Вы живете не одна, каждый имеет свой взгляд на вещи, и вообще, на чужой роток не накинешь платок, это стоит учитывать! Вам повезло, вы узнали, что о вас думает свекровь, это можно использовать для улучшения вашего имиджа в ее глазах. Поинтересуйтесь как-нибудь за семейным ужином, что бы они хотели поесть, скажем, в выходные, наверняка муж тоже не в восторге от магазинных полуфабрикатов. Поинтересуйтесь у сына (в присутствии свекрови), нравится ли ему посещать все занятия, или же что-то стоит изменить. Работайте над отношениями!)

    1. Алесья

      какого сына эта свекровь на себе тянет? она САМА предложила себя — иначе бы внук пошел бы в сад и прекрасно бы обошлись без помощи этой бабки. и поболтать и сплетничать и обливать грязью сноху ( особо с чужим человеком- не членом семьи)- это уже я не знаю насколько мерзким человеком надо быть….

      1. Татьяна

        Ну пошел бы в сад и что? С 8 до 18 под присмотром воспитателей, и все, никаких тебе секций. А тут бабушка была готова присматривать, а невестка решила, что надо по полной женщину использовать: пусть водит на секции, пусть часами ждет его с занятий, пусть за ним сумки таскает… Мы еще не знаем где эта секция — может идти далеко, а оплатить свекрови и сыну такси дамочка жмотится. Вот и получается, что тяжело тут бабушке, которая «сидеть со внуком» представляла как гуляние около дома и игры в песочнице, перемежающиеся занятиями чтением/рисование/письмом/играми дома. Поговорить надо, причем в ключе «наверное вам тяжело везде ходить, давайте я вам буду такси до секции и обратно оплачивать и книжнки/планшет покупать, чтобы вы, ожидая ребенка с секции могли себя развлечь!». Это единственно правильная тактика в такой ситуации.

  11. Эля

    Не принимайте к сердцу злобные комментарии….лицемерие не люблю..но может, свекровь просто не в настроении была. Постарайтесь как невзначай поговорить, как вы ей благодарны…как это хорошо для ребенка быть таким развитым…вот у знакомых, скажите. ребенка в престижную школу взяли. Пусть ребенок бабущке в любви объясняется. А вы выходные приготовьте что-нибудь вкусное, не полуфабрикаты.
    Не говорите, что услыхали разговор. А вообще, свекровь сама подбила в садик не ходить, а теперь жалуется. Подумайте и о переезде

  12. Салавди

    Я думаю что Вы с мужем поступаете правильно, то есть правильно воспитываете сына. МОЛОДЦЫ!!! Ребенок должен быть занят делом, он должен уметь ценить время, с самого раннего детства наша задача подготовить наших детишек к взрослой жизни. То что слышали телефонный разговор — не беда, ну и пусть судачат себе бабушки на здоровье. А вот питание, ну постарайтесь чтобы хоть на выходные у него была домашняя еда.. Уважаю вашу с мужем деятельность. Только труд является механизмом благополучной жизни. Трудитесь вы с мужем, пусть и сын работает, ОН ВСЕ ЭТО ДЛЯ СЕБЯ ДЕЛАЕТ И ВЫ, КОГДА ОН ПОВЗРОСЛЕЕТ ТЫСЯЧУ РАЗ БУДЕТЕ ГОРДИТЬСЯ СВОИМ ТАКИМ ПОСТУПКОМ. ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ НЕ ПЕРЕГРУЖАТЬ А ДОСТОЙНО ВОСПИТЫВАТЬ. С ВАС НАДО ПРИМЕР БРАТЬ ВСЕМ НАМ

    1. Татьяна

      Как они его воспитывают? Спихнули на бабушку и видятся по вечерам? Это не воспитание. Воспитание это совместные ужины (включая их готовку), прогулки в парке, игры, совместное чтение… А то, что тут устроили: нашли бесплатную «мадам», которая ребенка по секциям водит. Разве это пример для ребенка как себя вести? Странно будет если выросший сын не спихнет на свою маму воспитание своих детей, записав их на кучу секций, чтобы эта женщина поняла, что водить ребенка по секциям — это не такое уж и легкое занятие для пожилого человека.

  13. Мария

    НИ-ЧЕ-ГО не делать! Только лишний раз спасибо бабушке сказать за бесценную помощь вс внуком! Судя по тем фразам, которые вы слышали, это обычное ворчанье, ничего особенного и страшного в этом нет! Бабушка не обязана думать так, как думаете вы о воспитании внука, достаточно того, что она вам очень помогает, не смотря на какое-то несогласие. Надо же, какое событие — бабушка свое мнение высказала приятельнице… Вы что, думаете с возрастом человек теряет всякое право иметь своё мнение и высказывать его?

    1. Алесья

      Бабушка обязана не обливать грязью сноху, особо за глаза. и никакой бесценной помощи тут я не вижу. бабушка сама взялась за это дело. а так ребенок ходил бы в сад и на все эти кружки мама папа водили бы, сообразно с временем свободным от садика.

      1. Татьяна

        А что ей мешает так сделать? Сказать, что пора ребенка социализировать, отдать его в садик и водить по секциям? Ах да, времени у нее нет, тогда с работы отпрашиваться/ на неполный график переходить, да и все-равно времени водить по всем секциям не будет, от чего-то отказаться придется, да и денег будет меньше… В общем, проще злиться на бесплатную заботу свекрови, чем оплачивать няню, которая будет ребенка по секциям водить. По мне невестка скупая и наглая.

  14. Ольга

    Ни в коем случае не говорите со свекровью. Это только вызовет негатив. Лучше купите букет цветов или что-то вкусное, или красивый платок и подарите ей — она сразу станет мягче, будет чувствовать себя нужной. И конечно примите к сведению её слова, в выходной день накрутите фарш, сделайте пельмени или голубцы и киньте в морозилку. А на неделе просто размораживайте и готовьте. Времени займёт совсем немного, зато всё будет домашнее. Не обращайте внимания на её слова, иногда пожилому человеку хочется пожаловаться, почувствовать себя значимой, вот она и жалуется подружке. Смотрите на это как на старческую слабость.И уж конечно не обижайтесь и не затаивайте негатив против свекрови, может она устала, или у неё не было настроения, или прибаливала. На самом деле вам повезло со свекровью, раз она разделила ваши материнские обязанности и помогает вам с ребёнком.

    1. Алесья

      есть разница между пожаловаться и облить грязью. вот тут эта мерзкая женщина именно облила грязью. причем в этот же день жрала эти рыбные котлеты да нахваливала. а до этого что говорила? насколько вот лицемерный это человек….

      1. Татьяна

        А невестка — наглый и жадный! Пусть прикинет сколько по деньгам выйдет няня, которая будет также ребенка по секциям водить (кстати, няня еще, скорее всего и оплату такси затребует, если до секции идти дольше минут 15), и поймет, сколько им свекровь сэкономила. А что она говорит и где — другой вопрос. Модно подумать «святая» невестка ни разу ничего плохого про свекровь никому не сказала. Не верю!

      2. Лена

        Почему так резко «эта мерзкая женщина», она не просто помогает, а фактически на нее переложили обязанности няни, вы вообще в курсе сколько это стоит если нанимать, и то не будете уверены, что с вашим ребенком все хорошо. Ах высказалась против полуфабрикатов, так имела право, невестка с сыном приехали с работ, могут и домашнее приготовить! И насколько я понимаю, свекровь в возрасте и я не думаю, что ей легко дается возить ребенка по секциям, а не просто во дворе гулять (хотя и это труд, попробуй уследи за пятилеткой). Раз услышала, так надо выводы сделать, разгрузить немного свекровь и уделить внимание правильному питанию.

    2. Татьяна

      И еще было бы неплохо за такую заботу свекрови поездку в санаторий/ на курорт (по её выбору) оплатить: фактически бесплатно на них работает, дает возможность обоим зарабатывать, не беспокоясь, что ребенок голодный/заболел/не дойдет с одной секции на другую… Странно, что невестка и сын раньше о подобной благодарности матери не подумали.

    3. Ольга

      Очень правильный комментарий. Ещё можно похвалить лишний раз и поблагодарить за участие в жизни внука. И спросить не устала ли она, предложить в сад отдать, может она согласилась три года назад, а сейчас устала и хотела бы все поменять, но ответственность чувствует или боится показаться плохой бабушкой.

  15. Тамара

    Ох и злой народ Россияне, если человек живет в семье, это же счатье , а в жизни все бывает, я насколько поняла в семье обязанности распределены все занимаются своим делом, еще не факт, что свекровь не любит Вас, Вы для нее тоже дочь, между дочерью и матерью могут быть такие же отношения, получается так что если мать что то сказала, то это нормально , а если свекровь то это криминал, просто понимайте друг друга и живите счастливо и не пишите и не спрашивайте совета, каждый человек должен сам все решать и делать для этого он рожден человеком, а то представляете сколько всего вылилось на Вас Счатья Вам и удачи

  16. Liudmila

    Бабушка разучилась готовить? Или держит внука весь день на руках? Хорошо что успевает по телефону разговаривать

  17. Ирина

    Если вы друг другу мешаете жить комфортно на одной территории нужно разъезжаться. Тапки не там и кран туго закручен это не смешно, это дискомфорт от того, что нарушают личное пространство человека. Наверняка она многое терпит. И вы тоже многое терпите. Потому что у всех свои привычки и свой уклад. Разве что в большом доме можно жить разным поколениям вместе и не стеснять друг друга. Семь лет достаточный срок чтобы решить квартирный вопрос. Или вы не хотите ничего менять?
    С ваших же слов получается, что вы взаимно неоткровенны с близким человеком. Вы дипломатично молчите, иногда льстите ей чтобы выстроить с ней отношения. Она разве не может поступать ровно так же? Так чему удивляться? Закономерно, что свекровь говорит откровенно не с вами, а с подругой. Такие вещи, как воспитание ребёнка, быт, питание нужно обсуждать между собой и находить компромисс раз уж вы живёте вместе. Что вам мешает откровенно поговорить со свекровью? Узнать её мнение, её отношение к воспитанию ребёнка. Пусть выскажет вам всё, что думает по этому поводу, все свои опасения и свои соображения. Она тоже имеет право раз уж принимает непосредственное участие в воспитании внука. А вы аргументируйте почему именно так поступаете, чем это хорошо и полезно для ребёнка. Решение конечно за родителями. Но вдруг и бабушка что ценное посоветует. И ещё у неё будет чувство причастности, понимание, что с её мнением считаются. Ну и, в том, что свекрови что-то не нравится, нет ничего ужасного. И это не свидетельство плохого к вам отношения. Вам наверняка в ней тоже что-то не нравится. Но вы к ней хорошо относитесь при этом. Взрослые люди должны разговаривать, а не замалчивать проблемы. Я бы вам посоветовала не делать упор на фальшивые и льстивые отношения видимого благополучия и безусловного принятия друг друга, а выстраивать отношения доверительные, на основе взаимного уважения, стараться находить общий язык, а не делать вид, что всё устраивает.

  18. линиза

    если хотите спокойно жить, пропустите мимо ушей. Свекровь есть свекровь, хоть как поворачивай.

  19. Чалыкушу

    Снимайте квартиру, живите самостоятельно. Тогда оцените.

  20. ирина

    жить надо отдельно -живете у свекрови почему то а не у своих родителей

  21. Васильева

    Не верю что бабушка настояла сидеть с ребенком вместо детсада. Живя с внуком с самого его рождения бабушка только и мечтала, чтобы наконец-то невестка вышла на работу, а внук пошел в детсад и она осталась бы одна дома. Потому как устала от них неимоверно за 3 года. Зачем ей нужно сидеть с внуком, еще и настаивать на этом. Не верю в это. Что касается подслушанного разговора, то это самый обычный житейский разговор с подругой. Видно невестке боится высказать все, приходиться избавляться от мучающих вопросов в разговоре с подругой, которой все это безразлично, но поддакнуть она может. Что бабушке и требуется.

  22. татьяна

    Я думаю,вам стоит подобрать момент и не обижая никого,не портя отношения со свекровью, поговорить с ней. Спросите ее не трудно ли ей с внуком, а еще лучше поговорите с мужем об устройстве сына в сад.Так-то и так, что-то мы на Вас Мама всё сгрузили.Да и ребёнку не мешало бы влиться в социум.Адаптация нужна. Секции ,секциями, а это постоянный коллектив, к нему привыкнуть надо.Ну а если бабушка будет против, мягко дайте ей понять ,что нечаянно слышали,как она устала,»Что же Вы так долго терпели», пусть отдохнет(желателен сочувственно-проникновенный тон). Чтобы ей и ответить было нечего(заботитесь). А дальше смотрите по обстановке. Да не всё бывает гладко и разочарование,это одна из больших неприятностей.Чтобы не пришлось еще раз разочаровываться будьте внимательнее,присматривайтесь к поведению и искренности людей . Просто некоторые не могут отказать, а потом за спиной гундят,а некоторые хотят показаться хорошими и не справляются с тем ,что на себя взвалили .Я вообще стараюсь, как можно реже обращаться с просьбами даже к своим детям. Пока могу, и даже когда не могу делаю сама. И упрёков поменьше.

  23. Рома

    Да выход то один. Заткнуться и заняться своим ребенком самим. Мамаша, блин. Мало того, что приперлась на чужое, так ещё и приплод свой свалила. А чё маме своей не повесила? Жалко? Ты даже не представляешь, каково это мотаться с таким по метро туда сюда. У свекрови вообще то своя жизнь ещё есть. А не тебе ее посвящать. То есть, ты ещё и готовишь из полуфабрикатов? Оборзела. Из понаехавших что ли?

  24. Вера

    Какие Вы не «понаехавшие» гадкие и злые.

  25. Татьяна

    Очень важно — кому она жаловалась. Если это её подруга, которая не имеет никакого отношения к Вам, то Вам просто придётся принять к сведению эту неприятную информацию, которая в общем-то не для Ваших ушей предназначалась. Каждый человек имеет право на свою точку зрения, и то, что Ваша свекровь в Вашей семье держала свою точку зрения при себе — это, на самом деле, плюс, а не минус. Она мудро играет по вашим правилам, и наверняка ей непросто это даётся. За это её стоит уважать и даже отблагодарить, например, приготовить в выходные что-нибудь домашнее к столу))))
    У меня, например, ещё больше претензий к родителям моей внучки. Я могу поделиться своими переживаниями с подругой, но высказывать недовольство родителям ребёнка не считаю правильным.
    Вот если бы свекровь жаловалась Вашему мужу или Вашим родителям за Вашей спиной, это было бы подло с её стороны.

  26. Светлана

    Всего-то навсего свекровь высказала кому то свое мнение, ну есть у человека мнение, вполне имеет право им с кем то делиться. Тем более темы вполне обычные, ребенка не так воспитывают, едят полуфабрикаты. Вам вообще-то повезло, что она не вам лично мозг выносит по этому поводу, а кому-то там, пока вас нет. Начнете со свекровью разговор об этом и чего добьетесь? Человеку будет неприятно, что вы его так подловили, а обычно в такой ситуации люди начинают нападать и решит ваша свекровь, что раз разговор уже был, то можно теперь открыто свое мнение высказывать, а вам оно надо?

  27. Валентина

    То что женщина услышала разговор свекрови еще не повод делать вывод о плохом отношении к себе. Почему то совсем не берется во внимание то, что свекровь ведь тоже человек, по видимому в возрасте. Разве не может человек устать? Неужели ни сын ни сноха не могли этого понять, что нужен отдых. Я сама свекровь. Мать прежде всего и очень люблю своего сына. Как бы мне не нравилась моя сноха я никогда не подам вида. Мой сын сделал этот выбор, а я только могу его в этом поддержать. Возможно и эта женщина-свекровь выбрала такие взаимоотношения со снохой. Просто сделайте свекрови подарок, если это возможно, купите путевку в дом отдыха по ее интересам, пусть она отдохнет. По поводу полуфабрикатов. Ведь в своем рассказе сноха признается в нехватке времени, так почему бы не сделать вывод о том, что свекровь хочет вкусной домашней еды. Сделайте такой праздник. Ссылаться на то что это невозможно, это отговорка, да и мужу будет приятно. И все. на этом поставить точку и быть повнимательнее к свекрови.

  28. ольга

    Никто и ни кому не должен. Бабулька захотела быть чем то занята, решила выставить себя жертвой перед подругой ( или ещё кого то), ну и что, а вас почему должно волновать, что она говорит. Не надо подслушивать, зашли, сказали, что пришли и все бы у всех было хорошо.А раз сами напросились, так и делайте вид, что не в курсе, ну хочется пожаловаться кому то на злодейку судьбы. Может она специально так говорит, чтобы не завидовали, не вижу здесь вообще ни каких проблем. Все накручено. Бабулька радуется котлетам, так и пусть. Хочет из себя жертву строить, ну и пусть. Дайте ей немного посплетничать, от вас не убудет, зато ребёнок ваш доволен, ходит на секции, а не сидит в детском саду и вас не болит голова, когда и с кем отправлять в кружки. Вы сами как ребёнок.

    1. Настя

      Забить на то, что свекровушка рассказывает своим подружкам) на то она и свекровь, чтобы невесткины косточки перемывать) купите ей хороший подарок, что-то, что ей давно хотелось, подарите со словами благодарности за её помощь, расскажите, какая она замечательная. Я уверена, следующий раз подумает, что подружкам рассказать, стыдно будет грязью поливать.

  29. k.,jdm

    я бы вам посоветовала не затрагивать эту тему со свекровью и вот почему : 1 —- не переубедить ,потому что, мы в этом возрасте,, считаем , что правы мы , а не молодежь { и в какой- то степени , так оно и есть} 2 — иногда бывает не то настроение , устала и не со зла , а просто так , ляпнешь не то , что надо , а слово не воробей , уже вылетело, а потом жалеешь 3 —- испортить отношения можно мгновенно , а восстанавливать годами , если не хотите , чтобы распалась семья 4—— с обидой в душе жить очень тяжело и, поэтому вы обязательно , поговорите со свекровью , так это через год, весь , в душе бурелом уляжется ,тогда спокойно можно , не обижаясь , найти подходящие слова , если к тому моменту это будет нужно А вообщем- то , плюньте на все и забудьте , знаете , в ее годы ,вы будете говорить что — нибудь , да не так Все вам написала на своем опыте , жила и со свекровью{ хорошая была женщина}, но было все и обиды и не понимания —— разница поколений , воспитания , но отношения были не плохими до конца Не понимание и с дочерью прошли , только со временем все проходит Выяснять не нужно , все- таки она мама вашего мужа , которая всегда будет на стороне своего ребенка , мы в душе , любим своих детей до самой старости , как маленьких, и у вас так же будет Вы хороший человек , потому что не стали скандалить , а попросили совета у людей , значит все у вас будет хорошо , дай бог вам терпения, мудрости , любви и счастья в семье Все будет хорошо

  30. Валентина

    Если свекрови не нравится, как ее кормит невестка, то может сама иногда что-то готовить. Секции дети очень любят, энергии у них через край, нужно и попрыгать, и поплавать, и к школе подготовиться. Сейчас не тем времена, чтоб 5летние куличики лепили. В пять лет уже книги читают и умножать умеют. (Во всяком случае, мой, не самый умный ребенок, это умеет) Со свекровью ничего не выясняйте, все-равно ничего не выясните, только отношения натянете. Она вас не любит — и пес с нею. Ее право. Зато она любит внука и отдает ему все свое время.

  31. Александра

    Ув.автор, выяснять отношения со свекровью не нужно, поверьте. Просто примите факт к сведению и живите дальше. Общайтесь так, как и общались: худой мир в таком случае лучше доброй ссоры. Говорю, как человек, в свое время переживший аналогичную ситуацию( точно так же слушала негатив в свой адрес, излагаемый свекровью и ее дочерью по телефону подругам). Доказать что- либо вам не удастся, относиться лучше, чем есть, свекровь к вам не станет, а зачем провоцировать конфликт( ибо он неизбежен в случае разговора)? Когда моя( бывшая уже на тот момент) свекровь умирала от онкогинекологического заболевания в 55 лет, она вспоминала всё и жалела, что не вела себя иначе( рассказывала ее подруга): если бы неугодная невестка- врач находилась рядом, молодая, в общем- то, женщина не доходилась бы до IIIB стадии. Жизнь непредсказуема, и если свекровь неправа по отношению к вам, когда- нибудь она это осознает( хорошо, если сама, а не под давлением обстоятельств, как это случилось с покойной матерью моего бывшего мужа).

  32. Мария

    Свекровь ничего плохого не сказала.Выразила опасения не тяжело ли внуку и пожелания поесть что-нибудь сделанное своими руками. Это все объяснимо и выполнимо. Есть же выходные дни,иногда можно по кудесничать. Можно объяснить. Общение залог взаимопонимания.

  33. Анна

    Я почему-то на стороне вашей свекрови, хотя сама мама троих детей и живем в своей квартире. Мое мнение на воспитание и содержимое ужина сходится с её, единственное корректнее было бы с ее стороны поговорить об этом с Вами, а не с чужими людьми. Но с другой стороны она не оскорбляет Вас, не скандалит с Вами, а мирно живет с Вами в ЕЕ квартире. Вам бы не понравилось, если бы она вчера вечером Вам уставшей стала бы читать нотации о разнице в качестве и вкусе домашней пищи и полуфабрикатов. Она у Вас молодец и очень мудра, просто забудьте и живите спокойно.

  34. Саида

    На разговор нужно выходить в том. случае если вы уверены, что возможен положительный результат…, что в вашей ситуации вред ли…Это сложно, но пока нет возможности жить отдельно, лучше не затевать разборок…, как говориться худой мир, лучше доброй ссоры.

  35. Галина

    Ничего себе! Полностью переложили заботы о ребёнке на бабушку и ещё недовольны? Ваша свекровь умница, ей явно многое в вашем образе жизни не нравится, но она подстраивается под вас, хотя именно она живёт в своей квартире . Не нравится такое положение дел — ищите своё жильё. Я, выйдя замуж, тоже пришла в семью мужа. Это был ИХ дом, их правила. По ним и жили. Когда появилась своя квартира, то правила уже были моими.Кстати мы пожили несколько лет отдельно и съехались со стариками. И это был уже мой дом, и бабуля с дедом прекрасно это понимали.

  36. Елизавета

    Не обращайте на неё внимания. Все они судачат о невестка, им никогда не понрвишься, да и не нужно. Главное, чтобы она ребёнка против Вас не науськивала. За этим необходимо следить.

Добавить комментарий