Живём в моей добрачной однушке, скоро родится ребёнок. Муж предлагает расширяться, а я сомневаюсь. Как лучше поступить?

Живем с мужем в моей квартире, поженились уже после того, как я выплатила ипотеку, обоим за 30, я сейчас беременна. Квартира маленькая, но я её очень люблю, 8 лет я работала днями и ночами, чтобы у меня было свое жилье. В городе у меня никого нет, родители далеко в области, я приехала на учебу, так и осталась. Это я объясняю к тому, что квартира мне дорога, и тяжело досталась.

С мужем отношения хорошие, это для него второй брак, есть ребенок, который остался жить с мамой. Муж после развода платит алименты. Когда он ушел из семьи, снимал квартиру. Потом через некоторое время переехал ко мне.

Через полгода родится наш малыш. И муж стал поднимать разговоры о том, что нам станет тесно в однушке с ребенком, что надо думать о будущем и расширяться. Я с одной стороны полностью с ним согласна, пройдет несколько лет и ребенку нужна будет своя комната, да и нам тоже нужно больше места.

Он предлагает продать мою квартиру и взять трешку + ипотека. Уже посмотрели варианты, прикинули по деньгам, всё получается реально и не очень обременительно. Конечно, мне тоже хочется жить семьей в большой квартире, где для всех будет хватать места.

Но всё же терзают сомнения. В таком случае я лишусь собственной личной недвижимости. И эта ситуация не дает мне покоя. Всё-таки не известно, как сложится дальнейшая жизнь. И мне хотелось бы, чтобы у меня был свой угол, в случае чего. Мужу, конечно, это не озвучиваю.

Взять трешку или хотя бы двушку, не продавая мою квартиру, никак не получится на данный момент. Даже, если мы будем сдавать её в аренду. Больших денег на первый взнос по ипотеке нет.

Вот и что делать? У меня неплохая работа и зарплата, но скоро уйду в декрет минимум на несколько лет. А там, кто знает, может, ещё детей захотим. Ютиться в маленькой квартире станет невозможно. Муж тоже хорошо зарабатывает, но в одиночку всё не вытянет + ещё алименты.

Посоветоваться не с кем, родители далеко, да и не подкованы они в юридических вопросах, подругам сейчас не до меня, у всех своя жизнь. Сижу и не знаю, как поступать.

Рейтинг
Комментариев: 91
  1. Анастасия

    Девушка, я вам как дважды разведенная, говорю — ни в коем случае не продавайте свою квартиру, это ваш с ребенком тыл. Не стоит так доверяться мужчине, тем более, что у него уже был опыт бросить семью. Нет никаких гарантий, что и вас не бросит, оттяпав при этом полквартиры.
    Теснота — это ерунда по сравнению с судами и дележкой имущества. Родится малыш, ему много места не надо, до школы вполне может поспать с родителями в одной комнате. Вы вернетесь на работу, пусть муж побольше вкалывает, потом и возьмете вместе трешку. А свою квартиру НЕ ПРОДАВАЙТЕ. Это мой вам совет.

    1. Варя

      Абсолютно поддержу! Это ваша квартира и тыл! А новая квартира в случае чего будет делиться не только на автора и ее мужа, но и на ребенка от первого брака!
      Если хватает сил на трешку, то с тем же успехом можно брать в кредит двушку. Потом сдадите однокомнатную и закроете кредит быстрее. Там и размен на 3 можно делать без потерь и с золотым парашутом

    2. ESTA

      Выносите и родите ребенка для начала. После вам выдадут сертификат на маткапитал. Подкопите деньги и на маткапитал берите 2ку в ипотеку. Можете пожить в вашей квартире, а сдавать ту самую двушку(быстрее покроете ипотеку), можете жить в двушке и сдавать свою однушку. В любом случае у вас будет ваша квартира как запасной аэродром на всякий пожарный. А когда выплатите ипотеку, за счет внесения в квартира маткапитала, квартира поделится на 1/3 собственности вам троим(вам, вашему ребенку и вашему мужу). В случае развода при вас будет ваша однушка и 2/3(ваша с ребенком доля) от ипотечной квартиры. А мужу скажите, чтобы не обидеть. Что так быстрее выплатите ипотеку, сдавая одну квартиру и за счет нее погашая часть ипотеки. Станет мала двушка, купите после трешку в ипотеку и каждому в равных долях также она будет у всех в собственности. А ваша квартира, при вас!

      1. Маруся

        идеально)))

    3. Юлия

      Не вздумайте продавать квартиру! Она ваша и ваших детей! А муж пускай сами думает как быть! У меня знакомый тоже с девушкой сошёлся, живут у девушки, у неё своя комната в коммуналке. Он думает об ипотеке, но как он заказал и в мыслях нет напрягать девушку с этим, тем более просить, чтобы она продала эту комнату. Это её и её будущих детей. Я хочу чтобы у неё была опора в случае чего. Чтобы она была уверена, что сможет уйти куда-то если что-то пойдет не так в отношениях. Это он мне сказал после того как узнал, что мы с мужем ругаемся из-за моего дома, который Я САМА КУПИЛА! Чтобы мы его продали и взяли в ипотеку квартиру! Но я не хочу жить в квартире, не хочу чтобы в этойи клетке жили мои дети, им лучше когда свой дом, в доме свободы больше и никто никому не мешает, ни мы соседям, ни соседи нам. Я когда спросила, а если разойдемся мне куда идти? Он сказал к маме жить пойдёшь. Он вроде шуткой сказал. А меня аж подбросило. Потом говорит я тебе квартиру оставлю, будешь сама только ипотеку тогда платить, я немного денег буду давать! Хрен ему, а не продажа дома или земли! Он мужик он пускай и решает эти проблемы! Не нравится пускай идёт на все 4 стороны! У меня земли много говорю давай построим новый дом, зачем брать клетку! Говорит не хочу строится! Если так и будет пускай идёт куда-нибудь, и не тратит моё время! Не вздумайте продавать квартиру! Пусть маленькая, но она ВАША и ВАШЕГО РЕБЁНКА!

  2. Елена

    Вашу квартиру не трогать. Создавайте совместно нажитое имущество если вам по силам, а если нет, то живите в своей. Если будет совсем тесно, снимите подходящее жилье. Ни мужчинам, ни женщинам не стоит сливать добрачное имущество в одно. Думаю вам не нужны советы так как вы уже решили как поступить.

    1. Анастасия

      Ага! Нашёл дуру! Не в коем случае не продавайте квартиру!!! Ипотеку берите, однушку сдавайте — это будет вашим вкладом в ипотечный платёж…

  3. Ольга

    Ваш муж пережил развод, возможно- раздел имущества, он знает , что новая квартира будет куплена в браке и подлежит разделу при возможном разводе. То, что первый взнос был за счёт продажи Вашей добрачной квартиры, Вы будете долго и упорно доказывать в суде, предоставлять доказательства, платить адвокатам. И не забывайте, Ваш муж имеет детей от предыдущего брака и они его наследники, вообразите , что будет, если..

  4. Кирилл

    Полностью поддерживаю предыдущие комментарии. Ваша квартира это Ваша, остальное надо наживать совместно.

    1. Таня

      У меня такая же ситуация, но у нас нет возможности на трёшку, даже продав мою квартиру сможем брать в ипотеку только 2х комнатную. И я другого варианта не вижу как расширится.

      1. Юлия

        У меня тоже похожая ситуация — только ребенку 3 года. И я пошла на более долгий путь. У мужа свои кредиты( на его организацию), поэтому в поручители в сособственники я его брать не хотела. Оформили с ним брачный договор- что мое-это мое, а его-его,понимаю, что «филькина грамота», но все-таки. Чуть накопили — на первоначалку и взяли ипотеку на…. однушку(в строящемся доме), в хорошем студенческом районе и под хорошие проценты(не большая переплата будет). К осени должны ее сдать. И я ее буду сдавать, а ипотеку выплатим, надеюсь досрочно, тогда и продадим(дороже чем купили) и будет прекрасный первоначальный взнос на хорошую квартиру. А добрачную мою однушку будем сдавать. Это при худших условиях. А так я надеюсь-мы разбогатеем и купим так-не продавая.

  5. Анна

    Есть еще вариант: свою квартиру сдать, снять двушку или трешку, а после декрета думать об ипотеке. Так выгоднее всего и по деньгам и по нервам.

  6. Евгения

    Ни в коем случае!!!!! Ситуация один в один, сыну 9 месяцев, думаю о разводе. Все изменилось в одночасье! Это Ваш тыл, Ваш и Вашего ребёнка.

    1. Оля

      Полностью согласна с предыдущими комментариями. Предложите мужу свой вариант: эта квартира остаётся, а вы покупаете,возможно, двушку.

  7. Дмитрий.

    Правильно! Если мужчина любит, то пусть берет ипотеку + ваш материнский капитал за первого ребёнка (а капитал именно Ваш, а не мужа). А эту квартиру можно сдавать в наём и будет небольшой доход.

    1. Михаил

      Только мужчины могут, конкретно посоветовать правильно!

  8. Анна

    Не соглашайтесь. Разводов сейчас по статистике до 70%. Я разведена дважды, и смогла остаться на плаву с ребенком только благодаря тому, что в свое время купила квартиру, так же как и Вы пахала много лет на кредит.
    Снимите двушку, свою сдайте. Год-другой поживете, посмотрите как семья складывается, дети очень меняют ситуацию. А потом и про ипотеку на совместное жилье подумаете.

  9. Ирина

    Ни в коем случае не продавать! Жизнь штука сложная, а это ваше навсегда. Можно жить втроем в однушке, можно снимать квартиру побольше, а эту сдавать, можно потом будет купить совместную квартиру в ипотеку, платя часть взносов от сдачи вашей. Но берегите себя — не превращайте свое в общее!

  10. инна

    Не продавать!!! Ни в коем случае! Вы что!? Тут правильно говорят все. Снимите в крайнем случае двушку, а свою сдавайте. НО НЕ ПРОДАВАЙТЕ! У мужа Вашего есть ребенок от первого брака — он его наследник. Если что — окажитесь Вы на улице вместе со своим ребенком

  11. Павел

    Мужик похоже продуман еще тот. Сначала девчонку нашел с квартирой, а теперь еще расширяться хочет за ее счет, а потом в случае чего раздел имущества.

    1. Валентин

      Не вздумайте сделать глупость вложив СВОЮ квартиру в совместное жилье.Жизнь длинная все может так измениться что сто раз об этом пожалеете!

  12. nina

    Как видите, все единодушны, и я тоже того же мнения. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ТРОГАТЬ СВОЮ КВАРТИРУ. Это ваш тыл, правильно все говорят. Ребенок будет, Вы что? Очень много таких умников (и умниц тоже), которые не свое имущество превращают в совместное, а потом делят. Будет если муж возникать — ничего, ничего, это ребенку, это ему достанется. Так и говорите. А себе мы еще наживем.
    Все не так плохо, как кажется. Мужчина должен зарабатывать, а не за счет жены улучшать свое благосостояние. Вы же не дочка Рокфеллера, у которой всего и помногу.
    Был у меня первый муж. Говорил, что любит безумно. Оказался патологическая жадина и патологический маменькин сынок, весь в маменьку жлоб. Да еще и унижал и бил.Прожила-промучилась пять лет. Убежала темной ночью с дочкой босая и голая, все накопления, которые даже тронуть не давал, все на себя, любимого потратил. Еще и деньги, что мне родителя давали, на них тратила. Мне было 18 лет, когда замуж шла, не понимала многого. Меня бы сейчас такую, как я сейчас- я бы их в бараний рог согнула. Хорошо, что не выписалась из своей квартиры, было куда уйти.
    А так в совместной квартире с сособственником-мужем даже в разведенном состоянии придется жить, если он так захочет. Ну нервов-то истреплет будь здоров.
    Поэтому не отдавайте своего, нажитого таким тяжким трудом. Если уж человек порядочный, то на Вашу квартиру претендовать не должен. Все варианты, что предложили предыдущие комментаторы, хороши. Вариантов много, есть из чего выбирать. И не тушуйтесь говорить — нет. Свои интересы, а также своего ребенка, главное — ребенка, надо защищать. Ну Вы же себя не на помойке нашли, Вы многого добились, не все могут похвастать приобретеннной квартирой. Дело даже и не в заработках. Я знаю, как и сколько надо себе отказывать, чтобы она у Вас теперь была, эта Ваша драгоценная квартира. Ни в коем случае не расширяться ЗА ВАШ СЧЕТ! Свои интересы, а также своего ребенка, главное — ребенка, надо защищать. Если Ваш муж начнет провокационные разговоры — ты что, мне не доверяешь и т.д. и т.п. — это уже плохой знак. Но в любом случае Вы можете ответить — Я доверяю. Я НЕ ХОЧУ. И все. Собственность-то Ваша, в этом вся прелесть.

  13. nina

    И дело здесь не в юридической грамотности, а в обычной житейской смекалке.

  14. Елена

    А что же муж на Ваше имущество покушается? Он же мужчина вот и пусть ищет варианты. Хочет простора для семьи? Пусть строит загородный дом! Это мужчина уже прошедший развод и дележку имущества. Лучше терпите и живите так. Ведь есть поговорка, что муж познается в декрете. Вы с ним еще настоящей жизнью не жили, когда ребенок появляется, то все меняется в семье. До этого вы были невеста с приданым и с работой. А теперь вы попадете в материальную и моральную зависимость от него. Вот и посмотрите. Будьте хитрее.

  15. Елена

    Даже не вздумайте! Так потеряло добрачное жилье очень, очень много людей. Продажа, ипотека в браке, потом скорый развод и распил ипотечного жилья с убытками для того, кто продал добрачное.

    Зарабатывайте на новое жилье с нуля, как семейная пара, а эту квартиру сдайте, получая постоянный доход. Лишним он ипотечникам не будет точно. Сын вырастет — сможет поселиться в этой однушке. Но если с мужем не уживетесь и останетесь одна с сыном — сможете разменять добрачную квартиру и ипотечную хотя бы на двушку. Предложите это решение мужу: оно не нарушает ни чьих прав. Ведь пока вы будете вкалывать на нужды семьи с маленьким сыном, нести издержки в заработке из-за материнства — ваш ресурсный вклад в семью может быть ни чуть не меньше, чем финансовый и бытовой вклад мужа, который будет избавлен от большого количества труда и неотложных забот.

    А если муж в ответ на предложение станет в позу и начнет манипулировать, дуясь и истеря — это веский повод задуматься.

  16. Елена

    Квартиру свою можно и продать,но при этом НОТАРИАЛЬНО ЗАФИКСИРОВАТЬ ТОТ ФАКТ ЧТО:деньги на уплату полстоимости нового жилья-были вашим до брачным имуществом,и тогда в итоге совместно нажитым будет ,толька та часть жилья,которая будет докуплена на ипотечные средства(ну например ваше жилье-это половина стоимости нового,а значит совместным буде лишь половина нового жилья,в котором вы эту половину поделите на двоих,а лучше троих-еще и на ребенка-так вы защитите свою долю взноса и если что получите 3/4 от нового-а значит купите отдельное.)Но в вашем случае я бы еще и задумалась бы о том что у него уже есть ребенок и он будет претендентом на его долю наравне с вашим-вот что вам надо исключить,а значит поговорить по душам,объяснить что вы как всякая женщина заботитесь прежде всего о благе своего ребенка,а значит поскольку на покупку жилья пошла и ваша квартира-то предложить ему купить новое жилье так чтоб хозяевами были вы и ваш с ним ребенок.и точка.У моей коллеги-так и сделали,при чем у них нет их общего ребенка-только его и ее от первых браков и в итоге их совместное жилье теперь только ее,а после нее-ее дочки,его дочь,как и он без прав на жилье,он лишь прописан.Я и сама так сделала,но в другую сторону-мое жилье до брака-осталось моим,а наше совместное оформлено на мужа-в таком случае-после меня мое имущество получат все мои дети,а в после мужа-только его дети,рожденные в нашем браке и мои от первого здесь не причем-пусть в конце-концов о них думает и их папенька-просто наследование ведь возможно в обе стороны-от родителей к детям и от детей к родителям и ни мне не мужу» не блазит «одаривать(не дай бог) в таком случае бывшего супруга,отца первых двоих моих-наших детей.К сожалению законодательство РФ не предусматривает в таких случаях возврат жилья тому кто им владел до ребенка или купил ему-прийдется поделить поровну мою квартиру с бывшим,не имевшему к ней отношения-поэтому так и оформили-мое-моим первым,наше которое мужа-его детям.справедливо по-моему.

    1. Вероника

      Получается, Ваше добрачное, которое Ваш муж не зарабатывал, остается Вам и вашим детям, а новая квартира,заработанная вами обоими — его детям. Получается, Вы заработали половину квартиры для его детей, а Вы и Ваши дети остались с тем, что у Вас и было. Я правильно поняла?

      1. Маруся

        да, телки же так живут. Мужикам нельзя чтоли?)))
        Лижбы не работать бабам)))

  17. Муж с до брачной квартирой жены

    Составьте брачный договор, в котором пропишите, что будущая квартира делиться пропорционально долям вложений супругов. Например, ваша однкшка это 1/2 новой квартиры, значит прописать, что в случае развода 1/2 +1/4 =3/4 новой квартиры ваши, 1/4 мужа.
    И с мужем надо поговорить и объяснить свои страхи и желанич

  18. Екатерина

    Сейчас уже маткапитал на 1 ребенка дают. Вот вам и первый взнос на двушку.
    СВОЮ КВАРТИРУ НЕ ПРОДАВАТЬ! Сдавать и платить ипотеку.

  19. Наталья

    Сама в таких же раздумьях.но во-первых, в случае развода сейчас очень даже легко доказать,что ты вложила большую часть в совместную квартиру за счет продажи своего добрачного имущества, можно составить брачный договор,а можно новую квартиру оформить на свою маму

    1. Мари

      Примите в расчет тот факт, что, как правило, супруга выступает поручителем или созаемщиком. И в этом случае банку будет фиолетово, кто там что когда наживал, если ипотека не будет платитться вовремя

    2. Наталья

      Тут тоже палка о двух концах… Если есть братья, сестры, то они на «вашу/мамину» квартиру имеют полное право, как наследники, если вдруг что-то с мамой случится… А если там еще и муж, не являющийся вашим папой, то еще интереснее…

    3. Татьяна

      Наталья пока Вы будете доказывать где Ваше а где мужа так устанете что десять раз пожалеете что продали свою квартиру. Я прожила с мужем 15 лет и у меня на счету была некая сумма денег. Не транжирила а потихоньку собирала. Родила второго ребёнка и муж мне предложил купить однушку в новостройке. Я согласилась сняла деньги, продала со счета в банке золото плюс мат.капитал.. Ему оставалось доплачивать оставшуюся ипотеку. Время прошло и он мне как то замкнулся а где твои деньги в квартире. Твоего ничего там нет. Я с ним не ругалась но сделала вывод. Вот потом ходи по судам в случае чего доказывай где моё а где мужа. Я всегда говорю одну фразу «в деньгах родственников нет». Моя мать фактически пыталась выписать меня из квартиры беременную. В её планах она хотела чтобы я прописалась к мужу
      Это мать а что тогда говорить про мужа. Сегодня муж может быть один а завтра другой.

  20. Владимир

    Вам советуют умные люди,что ни в коем случае не продавать свою квартиру.Ваша квартира,это ваш обеспеченный тыл.И никогда не слушайте тех,кто советует иметь какие то там доли от продажи вашей квартиры.Имея долю в совместной квартире,он в случае развода,будет иметь право там проживать и трепать вам нервы каждый день.Это вам надо?

  21. Ольга

    Нив коем случае не продавать свою добрачную квартиру. В противном случае на вашу новую квартиру будет претендовать ребенок вашего мужа от первого брака. И получится что от новой квартиры вам с ребенком достанется только ваши 50% а 25% мужа. Жизнь сложная штука, если он ушёл от жены с ребенком не факт что и от вас на уйдет. А тогда у вас с ребенком почти ничего на останется. Раз он хочет, пусть зарабатывает и берет в ипотеку двушку. А вашу однушку можете сдавать. Всё что вы купите во время брака будет делиться пополам. Или как вариант сейчас заключить брачный договор и прописать в нём все моменты про недвижимость. Но это надо с юристами консультироваться чтобы все было правильно

  22. Евген

    В вашем случае оптимальный вариант следующий: Копите пераоначпльный взнос и берёте в ипотеку 2км. квартиру. Переезжаете туда, а эту слаёте в аренду. Приитаком раскладе, ваша личная недвижимость остается вашей, а новая квартира-совместно нажитым имуществом.

  23. Андрей

    Так поступать нельзя ни в коем случае. Ни женщинам, ни мужчинам.
    Во-первых, ваш муж болван, потому что дважды наступает на грабли под названием брак.
    Во-вторых, он итак живёт на вашей территории, так его предложение выглядит вдвойне подозрительно, а его платёжеспособность своей половины за ипотеку — тем более.
    В третьих, развод будет. У всех и каждого, без исключений, и у вас тоже. И нужно позаботиться о том, чтобы при делёжке 50/50 забрать свои 50%, а не подарить мужчине, женщине ли.
    Вы моментально теряете всю сумму за свою квартиру, и ещё материнский капитал сюда же сольёте, ещё и и ипотека пополам на вас вешается в случае развода. Женщина в подобном случае развелась бы либо сразу после оформления, либо дождалась когда муж погасит. Сами женщины будут очень истерить, если мужчина откажется в аналогичной ситуации, но он обязан отказаться. А если женщина будет ставить ультиматум, то вообще послать её лесом. Вот и тут так же.

    Обязательна консультация юриста. Да о чём тут говорить вообще, вы возьмете ипотеку и сольёте туда мат. капитал+продажу, будете с ребёнком сидеть без работы, а кто ипотеку гасить будет, это чудо, которое живёт на женской территории и не может снимать квартиру хотя бы 50/50?

  24. Лариса

    Мой совет, свою квартиру не продавать, тесно будет — снимайте двушку, а эту сдавайте. Маткапитал пока не трогайте, он вам ещё сто раз пригодится… Возьмёте ипотеку, когда выйдете на работу. Маткапитал оставьте себе на пенсию…

  25. Антон

    А зачем вообще с таким мужиком жить , с разведенным , так и без жилья , так еще и детей от него хотите , вы вообще не думаете что ли ? А потом слезы , ой жилье отжали, ой ой ой ……

  26. Вера

    По опыту моих родственников и знакомых расширение жилплощади у них происходили по одинаковому сценарию: выплачивали по ипотеке однушку, выплатив эту ипотеку, копили деньги на первый взнос за трешку, начинали платить новую ипотеку. Вселившись в трешку, продавали однушку, погашая значительную часть второй ипотеки. Потому что у всех дитеныши, которых нужно привозить в благоустроенное свое гнездо. И еще потому что, хотя все мирятся с неизбежностью такого зла, как ипотека, можно сократить переплату за проценты. Отвечу на ваш вопрос: если муж не может сам заработать денег на первоначальный взнос, все эти исходящие от него разговоры напоминают маниловщину. Вы только ему это не говорите. Сейчас женщины такие неумные стали! Скажите, что видели плохой сон и чувствуете, что если продадите квартиру, то случится что-то плохое. Аргументов должно быть 0, и полно чувств. Отрастите волосы, не носите никаких видов штанов и только развевающиеся платья. Просите его о чем-то каждый день, и тепло благодарите, если делает. Глядишь, у него маниловщина пройдет, и захочется зарабатывать для вас деньги.

  27. Эльмира

    Можно сделать как муж говорит, но с условием, что будет брачный договор. Ваша доля 2/3,а его 1/3. Если не согласен, тогда покупать другую уже вашу оющую квартиру.

    1. nina

      А почему именно 2/3 и 1/3? В зависимости от метража. как правило, однушка — это половина трешки. плюс супружеская доля в новой квартире — 1/2. Итого 3/4! Это если писать брачный договор. Если муж против брачного договора, или опять-таки займется демагогией — тогда однушку не трогать никогда.

    2. Юлия

      И что потом с этими третями делать? Когда нужно реальное отдельное жилье, 2/3 не спасут, придется жить на одной территории. А отдельная квартира — это большое облегчение, тыл и уверенность. А менять сложно будет, опять вкладывать деньги.

  28. Дарья

    Как бы ни ужасно все звучало, но да, я не рекомендовала бы продавать свою квартиру. Может вы с мужем проживете долгую и счастливую жизнь, а ваша квартира будет отличным вариантом для переезда вашего ребенка туда, когда он повзрослеет, а может все случится и наоборот. Не думайте, что мы вас пугаем тут, типа вы обязательно разведетесь и останетесь без всего. Просто если случится так, что вы разведетесь, тяжело потом будет получить обратно деньги, которые вы вложили от продажи своего жилья. Да, на руках будет решение суда о выплате этих денег, но когда они будут у вас- неизвестно… В общем не торопитесь. И я бы так и сделала бы- взяла ипотеку с мужем, но только после выхода из декрета, а однушку можно было бы и сдавать. В наше время, к сожалению, нужно страховаться везде и всюду и любыми способами. Ну а если вы услышите от мужа слова обвинения и прочего- то стоит задуматься, а тот ли это человек?

  29. Слава

    Значит так, квартиру ни в коем случае НЕ продавать,а сказать мужу, что берём новую квартиру совместно и оформляем на обоих, а вашу будете сдавать и частично оплачивать ипотеку, если денег от аренды не будет хватать, то конечно придётся обоим доплачивать. Но, зато, ваша квартира останется при вас. Вы можете вообще свой платёж платить за счёт арендной платы, но если муж зарабатывает значительно больше вас и в носит в семейный бюджет основную часть денег, то тогда к вашим деньгам от арендной платы конечно надо добавлять и часть зарплатные денег. Короче, тут уже вам решать, как вы будете вести бюджет, можно просто деньги от аренды квартиры добавлять в общий котёл и уже из общего котла оплачивать ипотеку и другие расходы. Вы будете участвовать в общих расходах, но ваша квартира останется всегда при вас!

  30. Татьяна

    Все 7оворят о разводе, а я хочу сказать о белке ужасном. В современном мире от смерти внезапной никто не застрахован. Вот Вы продали свою квартиру, купили большую, выплатили ипотеку до 18 лет ЕГО 1 ребенка и случается страшное. Есть зовещание, на Вас и Вашего ребенка, но первая жена легко оспаривает его в суде, ведь у нее тоже ребенок от него, который еще получает алименты, значит обязательный наследник. И достанется ему 1/6 наследства или 1/12 квартиры, в которой будете жить Вы и Ваш ребенок. И ни выкупить Вам эту долю до совершеннолетия ни квартиру продать. А бывшая жена еще придет и начнёт права качать и всячески Вас выживать из Вашей же квартиры. Хуже, если докажет, что Ваш муж еще и ей дично финансово помогал, сверх алиментов, значит она тоже обязательный наследник. Тогда еще веселее, тогда им достаётся еще больше метров. Оно Вам надо? Не трогайте свою квартиру, копите на первоначальный взнос, да тяжело, но как минимум до 4-5 лет не нужна отдельная комната ребенку. Так что время есть. Если у мужа зп хорошая, то откладывая по 15 в месяц+ 466 мат капитал и у Вас через 5 лет будет 1366000, неплохой первый взнос.

    1. Greta

      Всё правильно Вы пишете. А еще, если муж не сирота, то и родители его прискачут, в случае его смерти, вырывать свою обязательную долю, вот будет «весело»…
      А муж вообще может даже завещания не оставить, тогда доли, полученные его родителями и ребенком от первого брака, будут еще больше.

  31. Нана

    Не продавайте свою добрачную квартиру.
    Ваше это только ваше и больше ничьё.
    Думайте как купить квартиру побольше без продажи вашей квартиры,а то потом с голой опой останетесь. Муж пусть губу закатает,он к вашей квартире никакого отношения не имеет.

  32. Елена

    Всех комментариев не прочитала, может кто то уже и написал… Существует такая штука, как брачный договор. В чем проблема? Прописываете, что кому отходит после развода и нет проблем. А вот если муж будет против брачника, тут есть повод задуматься.

  33. Дмитрий

    Автор вопроса да и другие горе-комментаторы. Изучайте законы! Всё добрачное имущество — ваше имущество.
    Вот пример из судебного процесса: «Во время бракоразводного процесса возник вопрос раздела дома. Суд вынес решение о признании дома совместной собственностью и поделил его пропорционально вложенным средствам».
    Если Вы возьмёте квартиру, предположим за 10 млн, а продадите эту за 5. Если ваши пути разойдутся, но вы, к примеру, выплатите за неё 7 млн из 10, то 6 млн из них ваши, 1 млн мужа.
    У Вас семья — своего и не своего уже нету. Доверяйте. Но в иных случаях, закон рассудит по справедливости.

  34. Мария

    Во первых если вы об этом забумались значит что то не так гладко в отношениях. Во вторых когда женщины, девушки уже поймут не нужно ни когда приводить мужчину на свою территорию, хоть и сьемное жилье нужно было идти к нему. В третьих идите к юристу и консультируйтесь. Заключите договор между собой и мужем что квартира вам останется с ребёнком в случае развода

  35. Инна

    Скажите мужу, что сейчас уже нет времени заниматься недвижимостью, ребенок на носу, надо готовиться к этому событию. Вот когда я выйду на работу, давай тогда с тобой об этом и поговорим. Ведь все равно пока ребенок маленький он будет жить с нами в одной комнате… и т.д.и т.п. Время покажет, как там все повернется. Если через 2-3 года все будет отлично, вернетесь к разговору и решите, что вас устроит — брачный договор или покупка новой квартиры в ипотеку или еще что… Но, возможно, эти 2-3 года покажут и другой вариант событий… Тогда и квартира и детский капитал останутся с вами.

  36. nina

    ВОТ ЭТО Я СКОПИРОВАЛА ТАТЬЯНУ. НА ВСЕ 100% СОГЛАСНА! ЕЕ ЦИТАТА НИЖЕ. И ЮРИДИЧЕСКИ ГРАМОТНА. ЭТО ЖИЗНЬ. И НИКТО НЕ ЗАСТРАХОВАН ОТ ВНЕЗАПНОСТЕЙ И НЕОЖИДАННОСТЕЙ. ОЧЕНЬ МУДРО И СПРАВЕДЛИВО. ПРИСЛУШАЙТЕСЬ!

    Все говорят о разводе, а я хочу сказать о более ужасном. В современном мире от смерти внезапной никто не застрахован. Вот Вы продали свою квартиру, купили большую, выплатили ипотеку до наступления 18 лет ЕГО первого ребенка и случается страшное. Есть завещание, на Вас и Вашего ребенка, но первая жена легко оспаривает его в суде, ведь у нее тоже ребенок от него, который еще получает алименты, значит обязательный наследник. И достанется ему 1/6 наследства или 1/12 квартиры, в которой будете жить Вы и Ваш ребенок. И ни выкупить Вам эту долю до совершеннолетия ни квартиру продать. А бывшая жена еще придет и начнёт права качать и всячески Вас выживать из Вашей же квартиры. Хуже, если докажет, что Ваш муж еще и ей Лично финансово помогал, сверх алиментов, значит она тоже обязательный наследник. Тогда еще веселее, тогда им достаётся еще больше метров. Оно Вам надо? Не трогайте свою квартиру, копите на первоначальный взнос, да тяжело, но как минимум до 4-5 лет не нужна отдельная комната ребенку. Так что время есть. Если у мужа зп хорошая, то откладывая по 15 в месяц+ 466 мат капитал и у Вас через 5 лет будет 1366000, неплохой первый взнос.

  37. Андрей

    Девочка,Доченька,.Возьмите ещё одну квартиру в ипотеку совместную.А эту сохраните только за собой.Вы не представляете как она вас потом выручит.

  38. татьяна

    Ни в коем случае.Соберите все, что сможете, добавьте материнский капитал за двух детей, а если родите третьего, то еще будет скидка по ипотеке. Ваша квартира — это Ваш стартовый капитал, а где его?
    Считайте. что вы двое начинаете с «нуля» и снимаете квартиру, Вот отсюда и начинайте. Еще неизвестно. что у него на уме.

  39. Рузя

    Не трогай свою квартиру!!! На мужа не надейся, на воду не опирайся.!

  40. Ольга

    Вот у нас законы!…

  41. ЛЮБОВЬ ГОЛИК

    Пока у Вас есть своя однушка, Вы на коне, но если продадите и купите трёшку в ипотеку, то здесь надо быть осторожной и очень уверенной в том, что муж не приватизирует её на себя и не уйдёт к другой, а Вы будете ни при чём и тем более ещё выплачивать ипотеку (хотя бы половину) Тогда только судиться.

  42. Илья

    Ни в коем случае не продавать свою собственность, иначе её не будет. Никто никогда не знает, как будут складываться отношения в дальнейшем. Однушку можно сдавать и снимать для начала двушку. Будет мало — позже снимите трёшку.

  43. Татьяна

    Вижу два решения Вашей проблемы: 1. Узнать у соседей не продается ли их однушка с возможностью объединения с Вашей квартирой.2. Купить в новостройке квартиру в долях, выплачивая ипотеку из денег за сдаваемую Вашу однушку, а лучше две маленькие квартиры рядом, оформив на каждого в отдельности. При этом можно так перепланировать новую кв, что временно, пока ребенок мал , часть ее сдавать, как студию с отдельным входом и с/у, что позволит быстрее погасить ипотеку.

  44. T&P

    1. Свою квартиру не продавать ни в коем случае. Это ваш тыл. Там и родителей можете захотеть ближе к пенсии перевезти, и ребенку оставить, и себе как пенсионный фонд.

    2. В чем такая срочность покупать трешку «прям щас»? У вас ребенок еще не родился, когда родится — года 2-3 еще спокойно можно жить в однушке. Это сейчас у вас 2 зп и 2 рта, а родится ребенок — будет 1 зп и 3 рта. Считаете, что сможете и в таком режиме ипотеку потянуть? Ok, сосчитайте ипотечный платеж, который получился бы, как если бы вы продали вашу квартиру и купили трешку. И ЕЖЕМЕСЯЧНО, НЕ ПРОПУСКАЯ, в одну и ту же дату, откладывайте эту сумму на вклад. Сымитируйте ипотеку. Через 3-4 года, когда ребенок подрастет и расширение каартиры станет не блажью, а необходимостью — у вас уже будет накоплена сумма первоначального взноса, плюс выработается дисциплина платежей. Переедете в бОльшую квартиру, свою сдадите и будет подспорьем.

  45. Олег

    Если всю жизнь смотреть назад , то вперед будет трудно идти. Все зависит от уровня доверия и на что оно опирается. Я думал, что после развода и потери жилья не смогу больше доверять женщинам. Но не все люди одинаковы.

    Поговорить о своих страхах не пробовали? С мужем?

  46. Ольга

    Если брать трешку, то при разделе имущества (конечно, очень вам желаю, чтобы такого не было!) трешку можно разменять на две однушки. НО брать трешку ТОЛЬКО в том случае, если у мужа хорошая зарплата, чтобы именно у него голова болела о том, где брать деньги на ипотечный кредит, вы свое уже отболели. Реальность такова, что у мужчин сейчас практически нет ответственности ни перед кем, вот будет ребенку лет 5, тогда и думайте. Обычно семьи рушатся, когда ребенок еще маленький, опять же в большинстве случаев из-за того, что мужчины не берут ответственности за семью.

  47. Вера

    Очень жаль, что вы этого не озвучиваете. А ведь искренность и честность должны присутствовать в семье. Ни в коем случае не продавайте. Или хотя бы юридически обезопасьте себя и ребенка. Ведь купленная квартира будет совместной. Набегаетесь потом, потому что у него то есть ребенок от первого брака, тоже наследник. Не понять вас может только тот у кого или нет ни черка своего вообще, или у него очень много и ему не жалко пару тройку миллионов…у него они всегда будут.

  48. Люда

    Лучший вариант, скажите мужу давай эту квартиру будем сдавать, а 2-3 х комнатную возьмем в кредит, ваше жилье должно оставаться вашим, жизнь она не предсказуема.

  49. Гена

    Ну не всё так плохо, вы забываете что живёте в стране с анти мужскими законами, покупает героиня квартиру , вливает туда мат капитал, выделяется доля ребенку , далее развод и в суд на ОМЖР , тут бабосуд 100% оставляет ребенка с мамашей, и всё, вуаля, до его 18 летия папаша в пролёте ! Даже если чисто гипотетически квартира будет продана через 18 лет то героиня по любому поимеет больше чем её добрачная однушка .

    А если серьёзно , то со страхами героини надо сдавать однуху и снимать двуху,трёху или дом ,на что фантазии хватит.

  50. Катерина

    Автор, Вы напрямую спросите у мужа, куда он торопится с покупкой трёшки, если после родов Вы на несколько лет станете его иждивенцем, плюс на нем алименты на ребенка от первого брака и добавится ипотека. А если потеря работы?
    Пока Ваша квартира у Вас есть, это Ваша подушка безопасности на случай развода/болезни/безработицы и т.п, как только Вы продадите свою квартиру и купите общую, Вы получите только головную боль в случае непредвиденных обстоятельств.
    Я сейчас в подобной ситуации, у меня хорошая большая квартира, у МЧ квартира в ипотеку плюс совместная ипотека с первой женой и алименты на ребенка. Предлагает объединить «наше» имущество и жить в общей квартире, купленной на деньги от продажи квартир. Я категорически против, так как у меня есть дочь, да и эта квартира была куплена в результате работы в режиме нон-стоп.
    Замуж только с брачным контрактом, жить в общем жилье, купленном на совместные деньги, что моё, то моё и неприкосновенно, да мало ли как жизнь сложится, а так хоть на безбедную старость останется)

  51. Ольга

    Присоединюсь, ко всем комментариям выше: свою квартиру в общую превращать не следует ни в коем случае.
    Не только потому, что купленная в браке квартира станет «совместно нажитым». Но еще и потому, что у вашего мужа есть дети от первого брака, которые являются его наследниками первой очереди наравне с вашим ребенком. Т.е. в случае смерти мужа ( ведь никто не застрахован от несчастий) эту общую квартиру придется делить с его первой семьей…
    Поэтому решение только одно: 1. Свое добрачное — не трогать. 2. До появления «общего» заключить брачный договор, обеспечивающий интересы Вашего и только вашего ребенка.

  52. Ник

    Расширяться — это брать совместную ипотеку, например. Но свою добрачную туда не впутывать, как и деньги от ее сдачи, когда в совместную переедете. Если мужик настаивает на продаже чужой квартиры радм своего комфорта, вместо того, чтобы самому побольше вложиться — это он делает неспроста, а с прицелом поделить вашу добрачную дилплощадь, на которую сейчас он права не имеет

  53. Lil

    Дождитесь рождения ребенка, там получите маткапитал, а ваш муж будет иметь право на ипотеку по 5%.
    Маткапитал можно использовать как первоначальный взнос, взять в новостройку. А пока строиться жить в вашей квартире, потом ее сдавать и гасить ипотеку.

    Брать ипотеку можно только если вы мужу доверяете. Это очень сильное испытание доверия…
    Если муж будет очень активно настаивать на продаже Вашей квартиры для первоначального взноса… подумайте о его мотивах.
    А пока откладывайте каждый месяц деньги как будто уже платите ипотеку

    1. Ирина

      Если надумаете продать свою кв, то с помощью так называемой альтернативы — сделки по продаже своей и покупке новой провести в один день. Тогда с случае развода в суде деньги со старой учтут и делится совместно нажитая разница

  54. Сигурд

    Да все элементарно! Материнский капитал вкладываете в ипотеку и переезжаете, а свою квартиру сдаете и с этих денег платите по кредиту. И совместная собственность будет и личная останется в неприкосновенности. А если муж будет возражать, попросите его не решать проблемы только за ваш счет.

  55. Анна

    Всегда выгоднее вначале накопить сумму для хорошего первоначального взноса. Вот и копите ее. Поровну на счетах. Или на вашем чуть больше, на половину суммы аренды однушки, с учетом того, что сейчас именно вы обеспечиваете жильем семью, вследствие чего не надо тратить деньги на съем. Обязательно копить на счетах обоих супругов.
    Под хороший процент. А через годика три, когда надо будет выходить на работу, вернетесь к теме.
    Сейчас ни в коем случае ничего не продавайте. Хотя бы потому, что денег у вас нет, а в новой квартире еще и ремонт делать надо будет.

  56. Андрей

    Сколько тут меркантильных, думающих о разводе! Не слушайте никого, поступайте, как велит сердце

    1. nina

      А при чем тут развод? Случаи в жизни всякие бывают. у ДЕВУШКИ С СЕРДЦЕМ ВСЕ В ПОРЯДКЕ. Живут в ее квартире. Хочет жить с мужем и дальше. Ей что, надо обязательно головой в омут, чтобы потом не знать, куда деваться? Вы комментарии читали? Речь-то не о ней. А о жизни. Безоглядная любовь хороша, когда все на равных. А здесь по- другому. У мужа уже есть наследник от предыдущего брака, а квартиры как раз нет. У меня была подруга, классик жизни. Очень мудрая женщина, (но не для себя). Так вот, она говорила: не надо своими руками создавать такие ситуации, которые Вам принесут разочарование, в лучшем случае, или горе — в худшем. Это жизнь. И девушка, молодая жена, женщина должна думать о своем будущем, и будущем своего ребенка, потому что в данной ситуации муж думает явно не о ней. Она правильно спрашивает совета. Правильно делает. Она именно на уровне сердца ощущает, что что-то не так получается.

    2. Саша

      Разводы сейчас по статистике до 70%.
      Для чего он спешить продать её дом? Их ребенок еще не родился а он спешить подозрительно как то, тем более у него опыть есть он развелся и делил имущество.

  57. Наталья

    Не вижу причин, чтоб не продать квартиру. Главное все правильно оформить. Квартира ваша приобретена до брака. Доли в случае развода будут делится следующим образом. 1/2 ваша по факту взноса денег (прописать). Вторая половина это имущество приобретенное в браке. Делится на троих (сейчас обязательна доля ребенка). Т.е. в случае развода муж будет иметь 1/6 квартиры. Еще раз все доли прописать (с доказательной базой). Вот та соломка. Счастья вам и семье. Мужа к юристу чтоб всё объяснил.

  58. Марина

    Ни в коем случае не продавайте свою квартиру и не ведитесь на доли. Даже если у него будет 1/4, нервы сможет попортить очень. Вы не сможете ее продать и разделить без его согласия. А продать только долю в квартире нереально. Если только очень дешево. Он в любом случае может там проживать. . И никакая полиция не поможет. Я знаю, о чем говорю. А в его случае еще его ребенок от первого брака. Случится может все. Никто не застрахован от этого. Да и Ваш муж должен это понимать и свести все риски к минимуму, если его действительно заботит Вы и будущий ребенок. Не продавайте свою квартиру.

  59. Анна

    Ипотека перед декретов не лучший вариант. Сейчас в случае чего (развода, уменьшения дохода мужа, в конце-концов его смерти) вы можете остаться на плаву за счет наличия собственного жилья, в конце концов сдать свою квартиру и до 1,5 лет жить у родителей в области. А так рискуете остаться с долгами и без жилья.

  60. ЕвгенТ

    Вот настоящая женщина не будет думать о таких мелочах, разве ты не настоящая женщина?))

    1. nina

      Вот это и есть демагогия. Вам никто не ответил, чтобы не оскорблять Вас. Не пытайтесь манипулировать. Тоже, нашли мелочи, крыша над головой для женщины и ребенка! Не завидую Вашей жене, если она, конечно, есть у Вас.

  61. Наталья

    Я бы ни в коем случае не продавала свою однушку. В жизни всякое бывает и очень много браков распадается после рождения ребенка. У вас всегда будет где жить со своим малышом, если вдруг что-то пойдет не так.

  62. Олег

    Свою квартиру не продавайте. Лучше сдайте и платите часть платежа ипотеки

  63. вася

    Выход прост
    Сейчас малыш родится и 650 т.р. маткапитал пустите на первоночальный взнос, эту хату сдадите, жить будете припеваючи

  64. Лана

    Девушка, случайно Вашу тему увидела — не могу мимо пройти. Ни в коем случае не продавайте! С ребенком от первого брака можно ожидать всего, чего угодно. 20 лет без проблем проживете, а потом как грянет!.. И это самый мягкий сценарий. Успеете расширится. За пару лет на первоначальный взнос накопите, а там и возьмёте ипотеку. С мужем обтекаемо: Вам спокойнее, когда у Вас/у ребенка уже есть что-то.

  65. Ольга

    Так есть простой рецепт:взять квартиру побольше в ипотеку, а вашу добрачную сдавать.Объединять их ни в коем случае нельзя.Если будет всё хорошо, то добрачная квартира ребёнку достанется, как раз к тому времени, как вы за совместную ипотеку выплатите.И надо иметь ввиду, что на совместную вашу квартиру будут претендовать ещё и дети из первого брака мужа.

  66. Наталия

    А я бы продала и последовала за мужем. Это я Вам не как разведёнка говорю, не как опытная барышня, а как счастливая в замужестве женщина. И плевать на все советы. Свою квартирку тоже было жалко продавать, но интересы семьи поставила выше и сейчас ни о чём не жалею. Так получилось, что осталась без работы, и семья — мой очень надёжный тыл, опора и поддержка. Не осуждаю сильных и независимых, они, наверное, тоже как-то выживают, и надо отдать им должное, но я сделала в своё время ставку на мужчину — и 10 раз бы ещё так поступила. И Вам советую. Разговоры о том, а как дальше, а вдруг — это расстроит мужчину. А в случае чего, если у Вас хорошая работа — выкрутитесь, всё у Вас будет хорошо:)

    1. nina

      Мужчина мужчине рознь. К тому же Вы не описываете состав семьи. Возможно, Вам помогали родственники,в том числе родственники мужа. А наш муж платит алименты и не шибко богат. Продать квартиру не фокус. А выплачивать ипотеку кто будет? Ребенок-то ждать не будет, скоро родится. И Автор сядет на декретные. Полная зависимость от заработков мужа.И при том — у Вас неизвестен «анамнез» жизни мужа, а здесь уже имеются данные об отягощении.

  67. Ева

    Ни в коем случае не продавать свою квартиру!!!

  68. О

    Может так: свою однушку ни в коем случае не продавать. Родить ребенка. Взять ипотеку с оформлением квартиры обязательно только в совместную долевую собственность. Первоначальный взнос- материнский капитал. Ипотеку оформляет муж. Если брать новостройку, можно найти ипотеку под не очень большой процент. При этом, если квартира еще в процессе строительства, то и ее стоимость поменьше будет. Когда квартира достроится, сдавать года два лучше ее. Меньше самим за коммуналку платить, да и арендная плата, которую будете иметь, повыше. Когда вы тоже на работу выйдете, можно будет подумать про переезд и сдачу уже однокомнатной. Естественно не забыть про своевременные налоговые вычеты, в том числе и по % ипотеки. Если все хорошо разложить просчитать и прописать, может быть и вытяните. Продумывать нужно все, например, может быть условие, что квартиру, которая в ипотеке, сдать нельзя и прочие моменты. Все-таки, если вы квартиру сохраните, то вашим детям гарантированно, что-то достанется. Так как есть ведь еще ребенок мужа, который тоже возможно будет с вами жить, бабушки, увы, не вечны. Квартиру, которую будете приобретать, обязательно оформляйте в совместную собственность. Оплачивать ведь совместными доходами будете. Налоговый вычет раньше вернете. Опять же в жизни может быть все. Наследники доли каждого из супругов по закону — его родители, супруг, дети. При разводе опять же ваша доля- вашей и будет. Если супруг адекватный, то все это поймет и согласится.

Добавить комментарий