Зять сначала запретил мне приходить в гости, а потом просит прийти посидеть с внуком. Как реагировать на такую наглость?

Мне 49 лет, замужем. Я уже бабушка, моему внуку три годика. Живем мы с мужем через пару улиц от дочки. Так вышло, что наши отношения с зятем, не заладились еще с тех пор, когда они с дочкой только начали встречаться. Очень дерзкий парнишка, из обеспеченной семьи, не знавший слова «нет». Когда приходил к нам домой, вел себя как будто он здесь хозяин. Мы с мужем, конечно, сначала молчали, но всему есть предел. Когда чаша терпения наполнилась до краев, сначала поговорили с дочерью, а затем и с ним. Он сказал, что всё понял, и будет вести себя иначе.

бабушка

Действительно, исправился. Но зная, каким он может быть, мы были всё равно не в восторге от этих отношений. Но что поделать, любовь зла. Дочка очень его любила, и когда он сделал ей предложение, мы смирились с её выбором и приняли зятя. Родители у парня оказались очень хорошими людьми. Как выяснилось, он очень поздний и желанный ребенок, и поэтому, не знал слова «нет».

Сыграли свадьбу, всё прошло отлично. После свадьбы молодые пожили полгода у его родителей, а затем купили квартиру. Квартиру продавали наши коллеги по работе, в доме через два перекрестка от нас. Мы с мужем очень обрадовались, что сможем часто их навещать. Мы захаживали с мужем часто после работы – дочка любит печь торты, пироги и пирожные, и звала нас на чай. Видно было, что когда мы были в гостях, а зять возвращался с работы – наше присутствие ему, мягко говоря, не нравилось.

Так получилось, что через год я ушла с работы, и стала приходить к дочке почти каждый день. А когда узнали, что у нас будет внук – мы были на седьмом небе от счастья. Я помогала дочке во всем – и убрать квартиру, и в магазин с ней сходить и просто коротали время возле телевизора или в парке. Когда родился внук, мы со свахой часто были у молодых дома, особенно в первое время. Роды были тяжелыми, двойное обвитие пуповиной, и к тому же малыш родился на тридцать шестой неделе. Две недели после родов дочка и внук провели в перинатальном центре. Но, слава Богу, всё хорошо.

Внук подрастал, и дочка стала всё реже звать в гости. Только если ей что-то было очень нужно. Когда я приходила, зять, не стесняясь, спрашивал у дочки, зачем я пришла. Мне было очень обидно. Он перестал уважать нас с мужем. Когда детям нужно было куда-то по делам, внука чаще всего отвозили к другим дедушке и бабушке. А в очередной вечер, когда мы пришли в гости, зять сказал, что не хочет, что бы мы приходили так часто, тем более без приглашения. Мы были очень обижены и возмущены с супругом. И вдруг, он звонит нам и просит прийти посидеть с внуком. Мы, скрипя зубами, пришли к ним, ради нашего внучка любимого и единственного. Но наглости зятя нет предела!

Как объяснить ему, что так не делается? Сначала он говорит, что не хочет нас видеть, а потом зовёт посидеть с мальчиком? Это как называется, и как на это всё реагировать?

Рейтинг
Комментариев: 81
  1. Мила

    Мне кажется, вам стоит поговорить с дочкой, и попросить, чтобы она сказала мужу, что вам эта ситуация неприятна. Намекните, что и общение с зятем вам тоже не приносит особого удовольствия. Если ничего не выйдет, вам нужно проявить мудрость и терпение ради одного – ради внука. Ведь дочка вас не выгоняла, а про зятя вы сами знали, что он такой. Возможно, вам стоит проявить жесткость и поставить зятя на место, но как-то корректно и в не грубой форме.

    1. Ната

      Задолбали вы зятя своими ежедневными торчаниями в его доме. Ну нафига ему вы ? У него есть своя квартира и своя семья. Если вам с мужем заняться нечем-работу себе найдите, спортом займитесь. Отцепитесь от дочери, у нее своя семья, у вас-своя. Зять хочет после работы с женой и ребенком побыть, в трусах походить, а тут вас черт принес. Имейте совесть, живите своей жизнью, не мешайте молодым.

      1. Анна

        господи, как же вы правы

      2. Надежда

        Мне бы тоже это не понравилось, что Вы каждый день торчите у меня в доме.

      3. Ольга

        Это точно!

    2. Любовь

      Захотелось ответить Миле. А зачем нужно говорить с дочкой о том, что не нравится общение с зятем?
      Какой результат вы ждете от такого разговора? Дочке нравится свой муж, а этот разговор внесет разлад в душе дочери.
      Кому плохо или хорошо сделает теща, высказав свое «мнение»? Творит надо добро, а не сумятицу.

      1. Валерия

        +100

    3. Марина

      Он ведёт себя как мудак, а вы тЕрпите… А дочь что же, тоже молчит? Всё как-то странно описано..

      1. Lika

        А вам бы понравилось, чтобы к вам каждый божий день приходили бы без звонка, когда вздумается? Вы с мужем в постели-звонок в дверь, на пороге любящие родственники и так КАЖДЫЙ ДЕНЬ.Вы хотите в ванную-опять звонок в дверь, помоетесь, типа, потом. Вы хотите поужинать и поговорить с мужем о насущных делах-опять на пороге родственники, вы хотите поговорить с ребенком-опять родственники, вы хотите просто отдохнуть, голова болит после напряженного рабочего дня, а к вам опять на чай.Типа, ты чего не рада, это же я, мама. Ты обязана радоваться! Вам лично такое как? Мудаки-это те, кто приходит без приглашения, неважно кто, мама, папа, тетя или дядя.
        Мама тут хочет развести дочь и изощренным способом действует, не давая ей возможности побыть с мужем, это агрессия. С такой мамой надо разрывать отношения. Бойтесь волков в овечьих шкурах. Я поражаюсь, какие беспардонные люди бывают. Дочери надо было самой сказать, чтобы мама не приходила каждый день без звонка. Иначе будет ребенок безотцовщиной расти, чего ее мама и добивается. Дочка будет матерью-одиночкой, «завидная» судьба. У самой-то мамы муж есть, а у дочки по ее мнению не должно быть. У меня так соседка дочку с двумя мужьями развела. Но Бог всё видит, сейчас болеет, еле ползает и ее дочка и внуки ее не жалют. От сына всех женщин отвадила, сын пьёт, не просыхая. Вот как эгоизм матери может загубить жизни детей.

        1. Ирина

          Полностью согласна с Lika. Сама не бабушка, дети не женаты, но самостоятельные. Не лезу к ним в душу, когда надо сами приходят просят совета, не настаиваю на своих комментариях. Не критикую их подруг, им жить.Принимаю все как должное. Сама к ним хожу в гости только по звонку, а они ко мне могут прийти и без звонка — я же мать, ко мне можно приходить в любое время суток.Я всегда рада им.Ко мне относятся с должным уважением может из за того , что я им не надоедаю? Родители, радуйтесь за своих детей или печальтесь на своем диване. Нужен будет совет или помощь ваши дети к вам придут.

      2. Алена

        А вы представьте: приходите домой с работы и каждый!!! День видите свекровь. Как вам? А ему хочется видеть жену и ребёнка. Автору всего 49 лет. А прописалась у дочери как старушка.

    4. Наталья

      А как взрослые воспитанные люди не понимают, что человек пришел домой с работы, чтобы отдохнуть и ему не до гостей? Если бы зять у вас дома каждый день торчал, не зависимо от того, хочется вам этого или нет, вам бы понравилось?
      И как можно ставить на одну планку собственную навязчивость и общение с внуком? Вам самим-то внук нужен, или вы готовы с ним сидеть только ради шантажа: если с внуком сидим, то и гостим у вас когда нам вздумается?
      Дайте уже молодым пожить самостоятельно. У вас самих родители ваши каждый день гостюют? Тортики ваши кушают?

  2. Татьяна

    По тексту складывается ощущение, что у вас нет своей жизни. Если б у вас была любимая интересная работа, хобби, путешествия — вам бы самой было некогда их часто навещать. Вы еще очень молодая женщина, чтобы вам все свое внимание отдавать только дочери и внуку. Зять при этом чувствует себя лишним. Они любят друг друга, вам лучше оставить их. А вы не бабка, живите своей интересной насыщенной жизнью, любите своего мужа, верните романтику в вашу жизнь.

  3. Елена

    Стоит один раз отправить его на х…. и сказать, что вы приходите не к нему, а к дочери и внуку! Если ему что-то не нравится, это его проблемы! А вы ходили и ходить будете всегда, когда посчитаете нужным! Надо таких ушлых и наглых хамов всегда ставить на место сразу.

    1. тоже теща и бабушка

      Кто тут ушлый и наглый надо пересмотреть ! Приходить иногда-не значит ежедневно сидеть там на дочкиных пирогах. Мама пусть себе найдет занятие. Какой ужас,женщины…зачем такие советы. Можно договориться с дочерь,погулять вместе -и она домой и ты домой. Зачем наражен лезет ! Разведутся,один выход.И вот такая женщина называется ТЕЩЕЙ,,,про таких анекдоты…

    2. Ната

      На место ставить-это верно! Вот только тешу поставить на место, а то она у него дома торчит постоянно, и послать надолго в эротическое пешее путешествие. Чего она лезет в чужую семью, где ей совсем не рады? Очень наглая теща, хочет жить жизнью своей взрослой дочери. Не нужна ты в той семье никому. Настолько там надоела, что зять ее выставляет из квартиры. Врагу такую настырную тещу не пожелаешь. Дай им жить своей жизнью, а сама любовника заведи, если тебе муж надоел и ты шастаешь по чужим семьям, мешая всем и портя жизнь дочери.

    3. Ирина

      А с чего бы вдруг «отправить его на х…».Приходят в его квартиру и отправляют? Вас , похоже, тоже отправляли. А он возьмет за шкворник и выставит за порог. И будет прав.

    4. Анна

      У меня свекровь такая же, как вы — думает, что она у себя дома, и ведет себя соответственно. Точнее, вела. Больше не приходит после последнего скандала. Пришлось донести популярно, кто хозяйка, а кто гость.

    5. ЛарВик

      Ну пошлёте Вы зятя, а дочь Вас пошлёт. У дочери могут свои дела быть . А вы приходите и развлекай вас. Возьмите внука и идите гулять. Погуляли и по домам. Хоть вышиванием займитесь.

  4. Юлия

    Знаете, Ваш зять в чем-то прав. Вы как-то не расслышали слов «без приглашения» и «часто». Ведь они молодые, у них своя жизнь, какие-то планы могут быть на вечер, а может просто хотели отдохнуть, спокойно посидеть. Зять работает. Вас слишком много стало в их жизни. Найдите какие-то свои интересы, а к молодым ходите реже и обязательно по предварительной договоренности. Не обязательно ждать от них приглашение, можно самим позвонить, спросить какие у вас планы, а если мы зайдем на часок, или зайдем возьмем внука погулять. И да, когда-то вам откажут, скажут, что свои планы и не надо на это обижаться.

    1. Ксения

      Юлия, полностью согласна с Вами. И дело не в отношениях зять-теща или невестка-свекровь. У молодых своя отдельная от родителей семья, когда хочется побыть вдвоём, а зятю ещё и отдохнуть после работы.

      А автора не совсем понимаю. То плохо, что попросили часто и без приглашения не приходить, то плохо, что с внуком сидеть просят. Или Вы согласны сидеть с внуком только при условии постоянного и полного присутствия в их жизни? Не наглейте и не мешайте молодым жить

  5. тоже теща и бабушка

    Женщины,вы что советуете то ? У молодежи своя жизнь. А вы,уважаемая,не оставляете им времени на личную жизнь. уволившись с работы ежедневно (!) бываете там.Оставьте молодым на личное время и вообще дайте им учиться на их же ошибках! Иначе они разведутся. Есть пример -знакомая все время «высиживает» детей а теперь внуков. Прямо так и говорит: я уехать не могу,у меня же дети (ВНУКОВ так считает). Говорим,у них же родители. Это бесполезно! ИТОГ: развелись,теперь 40 летняя дочь живет с матерью и детьми,не имея никакой жизни. И главное: мама считает-это правильно. Сама почему то после развода нашла второго мужа,а дочери не надо. Вообще не понимаю,зачем без назначения бегать к детям? Мы тоже через дорогу с детьми,но у нас своя жизнь,у них своя. Скучаем,конечно,даже без звонков.Но знаем меру! берите билеты в театры,кино-запишитесь куда нибудь по своим интересам. НЕ НАДОЕДАЙТЕ и будете вскоре любимы. А с внуками помогать иногда. Если не будет время,так и скажите-сегодня мы не сможем. Уважать начнут!!!

  6. Лина

    Да Вы же достали просто зятя! Ну, никакой личной жизни. Реально: «Придешь домой, там ты сидишь!» Понятно, что Вы любите свою дочь и внука, и, ради любви к ним — согласовывайте свои визиты с зятем. У меня тоже такая ситуация была, когда замуж выходила. Из любви ко мне, муж согласился поселиться возле моих родителей, наш сын стал первым и долгожданным внуком и племянником с обоих сторон, его таскали на руках все кому не лень, муж долго это терпел, пока всех не поставил на место. Мне сначала было тяжело, и моим родителям обидно, видела, зато действительно стали семьей, где муж глава, хозяин, любящий муж и отец. Сейчас прошло больше 20 лет, и считаю что все правильно он сделал. Сравниваю с другими семьями, где любящие родители просто житья не дают своим чадам.

  7. Татьяна

    Зятя я отчасти понимаю: пришел с работы, хочется банально в трусах дома походить, а тут теща, да еще и с тестем. Он банально себя лишним чувствовал! Все просто: он четко озвучил вам свои требования: не появляться в его доме без приглашения, это нормальное требование — судя по тому, что вы все время торчали у дочери, она к вам не ходит без приглашения и вы считаете это нормальным. Это требование простое, правильное и справедливое! Что касается того, чтоб требуют посидеть со внуком: поговорите с дочерью и объясните, что у вас своя жизнь и свои планы и о том, чтобы посидеть с ребенком нужно договариваться заранее. Нормальные, основанные на взаимном уважении, отношения будут, на мой взгляд.

  8. Мария

    Разве можно быть такими надоедливыми? Неужели Вы не понимаете?
    Очень частые посещения вызвали у молодой семьи обратный эффект — вы заработали НЕУВАЖЕНИЕ.
    Вы не оставили молодой семье личной жизни и еще и возмущаетесь.
    Это что такое: «Я помогала дочке во всем – и убрать квартиру, и в магазин с ней сходить и просто коротали время возле телевизора или в парке» — из вашего письма. Мама! Вы что глупы или вам некуда себя деть? Я не молодая девочка, пишу вам об этом.
    Сделайте выводы и научитесь САМИ уважать семью вашей дочери. Позовут — придете. Сами дочь с зятем приглашайте — с ответным визитом они сами разберутся.

  9. Люсек

    Пора бы уже заняться своей жизнью. Не хочется, а надо. И с зятем стараться не пересекаться-он домой отдыхать приходит и к любимой семье.

  10. Татьяна

    Автор, не морочьте себе голову. Вам достаточно было сказать — Ок, посижу — но приводите внука сами к нам домой.
    В своем доме -вы хозяйка, а он в положении просящего помощи. В таком положении много не повыёживаешься.

  11. влад

    как можно приходить без предварительного звонка. теща однозначно не права.

  12. Алина

    И бывают же такие мерзкие прилипалы. Каждый день,да еще после работы тащиться к молодым. На месте зятя, я бы вас давно с лестницы спустила без объяснений.

  13. Мария

    Это называется так: дочь уговорила своего мужа протянуть вам руку дружбы, он наступил на горло своей песне и сделал этот шаг.

  14. петровна

    Ну и назойливые же вы товарищи! Достали детей. В гости ходят, когда приглашают, а не когда вам захочется. Мне бы это тоже не нравилось, если бы хоть кто ко мне каждый день таскался

  15. Татьяна Сомова

    Знаете у меня тоже была такая ситуация: свекровь могла заявиться когда ей вздумается и заявить, что она пришла к сыну. Я долго молчала, а потом уже в ультимативной форме объявила, что в своей квартире я хозяйка и видеть её, когда ей хочется, я не готова. Помогло. Перед тем, как придти, стала звонить и спрашивать: удобно или нет. И воцарился мир.

  16. Елена

    Попадала в похожую ситуацию в молодости, только на месте вашего зятя. Нам досталась квартира от бабушки рядом с домом свекрови. Она приходила к нам каждый день. Открывала своим ключом, чай пила, приносила какие-то сладости к чаю. Я не хочу вечером ни чаю, ни сладкого, хочу отдохнуть в тишине хотя бы полчаса, а за ужином мужу в глаза посмотреть, с ребенком поговорить, без посторонних! Отдельную квартиру при очень хороших родителях именно для этого покупают!
    Моего мужа эти визиты тоже доставали, он начинал нервничать, но мама — это святое! Срывался на меня или ребенка. Когда мы начинали орать друг на друга, иногда я замечала на лице свекрови счастливую улыбку… Иногда случалось счастье — она не приходила. Очень нервное счастье — я вздрагивала от каждого шороха в подъезде. Я ее ждала..
    В какой-то момент решила развестись. Стало легче. Подумав и взяв себя в руки, решила просто переехать.
    Сейчас живем в другом городе. Свекровь вижу раз в месяц. Отношения прекрасные.
    С ребенком, кстати, она нам помогала. всегда. Но 5 лет, когда я превратилась в злобную старуху, которая бросается на всех подряд, забыть не могу, вспоминаю с ужасом до сих пор.
    Хотите помочь дочери с ребенком — помогите. Помощь, когда попросят — это одно, а незваные визиты каждый день — это совсем-совсем из другой оперы…

  17. Николай

    Ну всё же просто и понятно.ПРИХОДИТЕ ПО ПРИГЛАШЕНИЮ! Вот и всё-ВАМ БУДУТ ТОЛЬКО РАДЫ…

  18. Вася

    А как объяснить вам, что вы опостылели и зятю, и, даже, дочери своими постоянными ежедневными визитами? Ничего себе поведение. Ваша свекровь тоже шастала к вам каждый день? Вряд ли. Нельзя быть такими навязчивыми и беспардонными. У них своя семья и они хотят это чувствовать, без вашей «помощи» и постоянного присутствия. Так что трите к носу и делайте выводы. Позовут-идите, а так-ни-ни.Иначе и вас выставят и дочь попрут вместе с вами.Мозги-то где?

  19. Лариса

    Такая же история у моей дочери, только там свекровь. Сваты ставят перед фактом: «мы к вам едем», а сами уже звонят в дверь. Дочь не против гостей, но когда это происходит регулярно и без предупреждения…

  20. Алла

    каждый человек имеет право на обратную связь, и ваш зять тоже… причем в таком же формате, как он обращается с вами, не надо бояться и стесняться высказывать свою точку зрения, даже если это зять, теща, свекровь или еще кто-то. Если вы не будете уважать себя, то ваш зять НИКОГДА не будет вас уважать и продолжит над вами глумиться и пользоваться вами на свое усмотрение.

  21. Ольга Николаевна

    Странная женщина! Забыли поговорку » нежданный гость хуже татарина » ? Вот вы и есть этот гость. Это ж надо додуматься каждый день ходить к дочери да еще и с мужем. А вам самой бы понравилось такое? Пришли с работы, устали, хочется побыть в семье, может спокойно телевизор посмотреть, может тупо на диване полежать, с женой и ребенком пообщаться. А тут здрасте — пожалуйста, чужие люди в доме топчутся. Зять у вас еще деликатным оказался, не единожды вас по хорошему предупреждал что приходить надо только когда зовут. Хотите помогать дочери? Да не проблема! Возьмите ребенка и погуляйте с ним, а дочь пока отдохнет или свои дела поделает. Погуляли, отвели домой, сдали на руки маме и пошли восвояси. Просят посидеть с ребенком? Конечно, на то вы и бабушка. Хорошая бабушка это та, которая всегда готова помочь когда просят, но никогда не надоедает своим присутствием. Вы молодая, живите своей жизнью. Мне 63 года, у меня трое внучек и я знаю о чем говорю. А главное помните, что у вас скоро работы прибавиться, когда дочь выйдет из декрета на работу, а ребенка надо будет и в сад отвести и из сада забрать, а потом из школы, а мама с папой на работе. Так что наслаждайтесь пока свободой, а дочь с зятем пусть наслаждаются своей семьей.

  22. ирина

    У меня тоже не сложились отношения с зятем, виноваты оба и он и я , но дочь стала на сторону своего мужа, ну что ж я отошла в сторону, перестала приходить к ним и звонить,уже 5 лет мы не общаемся совсем, я переехала в другой город,они даже не знают куда, моя подруга сообщает мне иногда новости о них, знаю что у них уже 2 детей. Моя дочь пыталась связаться со мной, но я не захотела,теперь у нас у каждого своя жизнь . Пусть живет как хочет, главное я не хочу общаться с ней и ее детьми, а я очень счастлива в своей новой семье путешествую , работаю и на прошлую жизнь не обворачиваюсь

    1. Ксения

      Что же, не удалось разрушить брак дочери, так Вы теперь ей так мстите? За что Вы её так ненавидите?
      Не забывайте, жизнь длинная, по-всякому обернуться может. Когда-нибудь Вы вспомните о своей дочери, и внуков знать захотите. Дай Бог, чтобы дочь Вас простила.

    2. Вася

      Ни хрена себе обида. Да это уже жесточайшая месть. И хорошо живется при этом? Садизм какой-то. И враньем попахивает, не от обиды уехали, а замуж выскочили. Вот и стало плевать на дочь и внуков. Отрыгнется ведь, не страшно?

    3. Татьяна

      Ужас! Бедная дочь!

    4. наталья

      Вот и я придерживаюсь того же . Я просто хочу пожить без всяких заморочек. для себя.

  23. Пресвятые хомячки

    Да вы же просто достали зятя! Вот представьте. Человек приходит после работы домой. Хочет отдохнуть, принять душ. Да, может, в трусах походить спокойно у себя же дома! А тут вы. Каждый божий день. И вместо отдыха надо сидеть с гостями и развлекать их. Ежедневный кошмар. Какая необходимость постоянно сидеть у дочери дома? Я понимаю, что первый внук, но сдерживайте себя. Можно же приходить пару раз в неделю. У вас с мужем совсем своей жизни нет? Ваш ребенок вырос, отпустите его и займитесь собой. А зятю дайте отдохнуть уже. Вы хоть понимаете, что сейчас испытываете брак вашей дочери на прочность?

    1. людмила

      Можно приходить ежедневно,но к приходу зятя спокойно уходить к себе домой

  24. Лия

    Дочь взрослая, у неё своя жизнь, в которую тёщенька беспардонно лезет, не давая молодым дышать самостоятельно. имейте совесть, маменька, Вы просто надоели зятю.

  25. людмила

    У моей знакомой есть дочь-единственная и очень любимая.Звонки друг другу по 20 раз на дню -как пообедала,ветер,погода и т.п. хотя проживали вместе! Дочь вышла замуж в столице,звонки продолжились по скайпу дочи с мамо минут по 30 рядом со спящим зятем-на мой вопрос-зачем надо звонить дочери в 8 утра-ответ- я же должна знать, как она спала и что сегодня наденет на прогулку, какой завтрак.Уверена на 100%,если бы дочь жила здесь,то мама в 8 утра была бы у двери,хотя муж имеется.Кстати такие мамы считают за счастье-вот дочь бы родила внучку и к родной маме домой.

  26. Галина

    Так чего вы хотите от зятя? Судя по вашему рассказу,вы у себя дома были реже, чем у молодых. Займитесь своей семьей и не надоедайте дочке. Попросят вас — помогите, а вот так,как вы , кому хочешь не понравится.

  27. Lika

    Вы совсем не понимаете или у вас муж импотент уже? У дочки своя семья, отцепитесь вы от них. Когда такая назойливость, хочется послать всех далеко и надолго. Похоже, что вы с мужем энергетические вампиры. Бедная ваша дочка, вы ее так разведете с мужем. Приходить надо, когда приглашают. Это уже не ваша семья. Надо знать рамки приличий.

  28. Lika

    Приходить надо, когда приглашают. Это уже не ваша семья. Надо знать рамки приличий.

  29. iri-kab

    Вы не сможете прожить жизнь дочери, отделите свою жизнь, живите своими интересами, а в гости к дочери приходите и помогайте, когда они попросят. Зачем ходить к ним каждый день, вам, что заняться нечем?

  30. Надежда

    Прочитала комментарии, ни одного доброго. Посмотрим как вы заговорите, когда сами окажетесь в таком положении. Автор писала о том, что приходила каждый день после тяжёлых родов, получается потребительское отношение, » свиснут» прибегай , а в остальное время не смей показываться на глаза. Я сама в таком же положении, до 3 лет мне нельзя было приехать к внуку ( ну не понравилась я снохе), а сейчас перевезли к себе из другого города, чтобы я занималась внуком: ходила за ним в садик, водила на тренировки , в театр и т.д и всё это разрешается с таким видом, что делают одолжение..Я очень люблю сына и внука , поэтому приходится соглашаться с таким положением.

    1. Lika

      Ну осложнения-то после родов УЖЕ КОНЧИЛИСЬ!!! Ну сколько же можно приходить КАЖДЫЙ ДЕНЬ? Меру знать надо, уважаемая. Может, дочка с мужем сексом занимаются, а тут звонок в дверь. Вы, когда сами были молодой, вам бы понравилось, если бы к вам каждый день без звонков приходила бы свекровь? Не понравилось бы! Дочке хочется побыть с мужем, неужели непонятно? Вы придуриваетесь что-ли? Молодым хочется целоваться, сексом заниматься, а тут звонок-пришла теща. От этого зять может стать импотентом, ему не захочется уже спать с женой. Или теща назло хочет развести дочку с зятем. И работает под дурочку, якобы не понимает. Или завидует, что у дочки с зятем интимная жизнь, а у нее нет.
      Помощь-это хорошо, но тогда, когда просят. А когда не просят-это навязчивость и скрытая агрессия. Неужели вы не понимаете, что приходить каждый день без предупреждения, когда дочка уже здоровая-нехорошо. У дочки есть муж, им хочется побыть вдвоём, неужели сложно понять,вы чего??? Себя вспомните молодой. Очень вам нужна была каждый день свекровь? Представьте сами: вы молодая, ну вас
      с мужем интим, а тут звонок, на пороге свекровь. Понравилось бы вам такое? Нет! Надо иметь чувство такта.

    2. Lika

      Вы, наверное, не просто так снохе не понравились. Хотели, скорее всего, развести ее с мужем-вашим сыном. Или гадости говорили про сноху, а ей передали. Просто так ничего не бывает. Не захотели бы помогать, отказались бы. И не надо из себя строить героиню, помогаете, значит хотите помогать. А невестка вас не любит не просто так, вы лукавите, уважаемая бабушка.

    3. Татьяна

      Надежда, так напишите что-нибудь доброе! «Перевезли» — вы что, вещь? «Чтобы я занималась» — вы что, обслуга? Не пропадут без вашей жертвы.

      1. Lika

        А знаете, такие люди, как надежда специально любят из себя делать жертву и героиню, чтобы потом манипулировать. Типа. «Я для вас всё, а вы для меня ничего, не цените…» и в таком духе.
        Обычно этим занимаются люди, у которых вообще нет никаких интересов в жизни, они их не видят в упор. Не понимают, что есть книги, лекции для разных возрастов, музеи, театры, спорт, да много чего. Они никогда не жили для себя, эти люди, их так воспитали.

  31. Элин

    Дочь должна регулировать общение, учитывая степень напряженности мужа. Плохой мир лучше доброй ссоры. Надо иметь своё достоинство родителям, тогда и уважать вас начнут.

  32. Галина

    ВАм не нужно обижатся, не всегда молодежи нравится, что мы им мешаем, у них свой быт и им хочется побыть своей семьёй, а тут мы со своими советами. Нужно помогать не мешая, не навязывая своё присутствие, т е дозировать свой приход. Сами понимаете, вы с зятем из разных миров и он не полюбит вас так же, как ваша дочь. Дайте молодым время побыть вместе, и не обижайтесь, ему тяжелее ,чем вам.

  33. Валентина Витальевна

    Жизнь штука сложная . Читаю комментарии и не покидает мысль : » Какие — то все злые » . Нет почти ни одного комментария без осуждения матери . А не приходит вам в голову , что мама , которая очевидно с дочкой в очень доверительных отношениях , просто потерла себя , выдав её замуж . И не потому , что занянчилась с ней , а потому , что с работы ушла и дочка ушла . С работы тоже , похоже , ушла не по доброй воле , попросили » старушку » , чтобы уступила место молодой и проворной . Кроме этого мама ещё долго помогала дочке после тяжелых родов , вот и сложились такие отношения — помочь , успокоить , поддержать дочку и самой сохранить душевное равновесие , не потеряться в наступившем вакууме . Понятно , что зятю это не по нраву , но это теперь и его семья . Не отдельная семья , а цельная . Ведь семья — это не отдельно родители и дети , а вместе , пусть и в разных квартирах . Семья , на мой взгляд — это большая стая , состоящая из множества гнезд . Мама с дочкой не учли этого обстоятельства . Им , по всей вероятности , было вместе совсем неплохо . А посылать маму по известному адресу , как советовали некоторые комментаторы , просто дикость . Зятю надо было поговорить по душам с дочкой и ей ( а может и ему самому ) с мамой и объяснить тихонько , что чертовски устает от человеческой суеты , после работы весь , как натянутая струна , и хочет тишины и одиночества . Приходите , мол , мамуля с папулей вот тогда-то и во столько-то , мы приготовимся к вашему приходу и хорошо проведем время . Мамуля с папулей ведь не совсем дураки , поняли бы их намеки и обиды не затаили . А теперь зять для них » исчадие ада» и не благодарный себялюбец , а они для него невозможные надоедливые «тараканы» . Ходить к ним мама с папой не захотят — это точно . Даже , когда будет необходимость , пойдут с большой неохотой и отношения будут с зятем натянутыми . Ведь как бы разбитую чашку не склеивали , швы всё равно видать . А с внуком можно решить вопрос очень просто — пусть приводят , когда нужно , к маме с папой . Дочка , если она ДОЧКА , сама придет к родителям и попьет с ними чайку и спросит о здоровье .

    1. Lika

      Извините, какие еще стаи? Дочка с зятем-это уже отдельная семья, а не семья , где выросла дочка. Вы что-то путаете, даже цыгане уже не живут табором.
      Объясните, а мама глупая что-ли, не понимает, что дочке с зятем хочется побыть вместе? Она взрослая женщина. Ей бы понравилось, если бы к ней каждый день захаживали без звонка? Наверное, нет.
      Мама просто хочет дочку развести и оставить внука безотцовщиной, а ее поведение-скрытая агрессия под личиной якобы помощи.
      Знаю такие случаи, но могу сказать одно, что дочь , если она ее разведет с мужем, спасибо ей не скажет. Дочь сама открестится от такой мамы.
      Мама эгоистка. Помогла,да. Спасибо. А эти ежедневные посещения к чему? Измором взять хочет? У меня была такая свекровь, несмотря на то, что жила далеко, брала измором телефонными звонками постоянно! Я развелась и очень рада, вышла второй раз замуж, счастлива. А вот первый муж так и остался один, там мама комадует с кем ему жить, так и не создал семьи. А женщины после плотных общений с его мамой, от него сами разбежались.

  34. Николай

    Это не наглость со стороны зятя. Это наглость со стороны вас, со стороны тещи.
    Навещать каждый день. У них уже своя личная семейная жизнь, куда вы ежедневно суетесь. Вы не даете им жить самостоятельно. Присутствие другого человека это ж всегда напряжно. И ничего не вижу рассудительного в том, что зять просит помощи иногда присмотреть за ребенком.
    В общем вы себя ведете… эгоистично.

  35. Ольга

    Звонок отключать)

  36. Ольга

    Не надо забывать, что это для дочери вы мама, а для зятя совершенно чужой человек. У Вас привязанность какая-то то ненормальная, уж извините.

  37. Анна

    Бедный зять, как же вы ему надоели. Мы с мужем и детьми живем отдельно. Когда родилась младшая, свекровь зачастила — стала приходить каждые 2 недели на 6 часов. Вы представляете — ребенок только родился, я постоянно в напряжении, несколько месяцев без сна, молока мало, набор веса мал, стресс ужасный был. И тут свекровь, скучно ей, видите ли, дома. Первые несколько раз я стеснялась ей сказать, что у меня нет времени с ней болтать. Нервничала еще больше, перестала спать вообще, лишь между кормлениями дремала, днем ходила, шатаясь. Круглосуточно думала, что не хочу, чтоб чужой человек ходил по моему дому и лез в моё хозяйство и домашние дела. В итоге обратилась к психологу, платно, хотя и так каждая копейка была на счету, но нужно было спасать брак, т.к. хотела разводиться, и психолог просто сказала — не хотите, так и не общайтесь, вы не обязаны. Свекровь мы перестали принимать, а проблемы со здоровьем расхлебываю уже полгода. Обострились проблемы с кишечником из-за стресса, молоко потеряла. Жалею об одном — что сразу не сказала ей, что она меня в моем доме напрягает.

  38. Марина

    Без приглашения нельзя приходить ни к кому! Даже к дочке.

  39. Роза

    Займитесь собой. И приходите к дочке только по приглашению.

  40. Валерия

    Сказал- по приглашению, вот и пригласил. И нечего было там ошиваться каждый день даже, когда и внука не было. Чего приятного зятю в Вас, Вы им не давали провести вечер вдвоем. Это ж надо, каждый день на чай ходили!

  41. ттт

    Я не очень поняла, зачем вы ходили в гости к дочке, как будто она не замужем. Она уже не совсем ваша дочь — она жена мужчины, мать своих детей. Займитесь своими делами.
    Я тут слегка в шоке от вашего возраста — вам всего 49 лет, это прям молодость. Живите на полную катушку. Причем тет дети и внуки????????

  42. Алена

    Я побывала по другую сторону баррикад. Свекрови дали ключи от квартиры на время, чтобы помогла мужу подготовить квартиру к выписке. Но возвращать она их не собиралась. Живет в часе езды. Приезжала всегда!!! без предупреждений, просто спишь спокойно, а тут дверь открывается… говорили с ней миллион раз, чтобы просто звонила и говорила, что собирается к нам. И желательно заранее. Но без изменений. Мужа это тоже раздражало. А если мы, извиняюсь, с@ксом занимаемся? Ничего не смущает? Пришлось потом мужу соврать, что он потерял ключи и забрать их у неё. У них своя семья. Своя жизнь. Поймите это. Если у вас куча свободного времени — займите его. Для себя поживите. А посидеть с внуком иногда — почему ни нет, если есть возможность? Поставьте себя на место зятя. Приходите к себе домой после работы и каждый день видите тещу. Я бы тоже вас попросила бы приходить не так часто. Он хочет побыть с женой и ребёнком.

  43. наталья

    Недавно была на лекции по «Выгорание из профессии». Психологом был задан вопрос что входит в понятие семья. Мой ответ был такой. «Это я, мой муж, те которые произвели нас на свет и те которых произвели мы». Ан нет говорят . Семья это твой партнер и твои дети, остальные родственники. Как только вы вышли замуж(женились), то родители стали родственниками. Также и дети ушедшие от родителей становятся родственниками.Я наверное с этим не совсем соглашусь.Но. Вы просто голову включите. Они же молодые. Им хочется побыть в своей семье. Поговорить о вещах, которые вашим ушам слушать не надо.Приласкаться друг к другу. Да и в конце концов, интим. А тут вы. Ну вспомните себя в молодости, как гормоны играли. Хотите помочь дочери и увидеть внука, ходите с ним гулять. И дочь лишнюю минутку отдохнет, и себя в порядок приведет, и дела дома спокойно поделает. Найдите себе хобби, ходите на какие нибудь занятия, сейчас много чего открыли для досуга пенсионеров и поверьте вас к детям калачом не заманишь. Поживите для себя.

  44. татьяна

    А сколько таких надоедливых тещ и свекровей! Знаю одну семью: родили, когда еще учились.Ну правда,позвали ее мать из ближнего Подмосковья , помочь первые месяц-два, даже зять ей платил по 15тр ежемесячно, плюс, как говорится, полный пансион + одежда. И что вы думаете? 4 годf от ига освободиться не могли! И намекали, что , мол спасибо, дальше мы сами, и зять прямым текстом говорил, что не нужна помощь больше, устали от тесноты-кв-ра 2хкомнатная у них-ну никак! Случайно , в метро дочь увидела соседку мамину из подмосковья, которая и поведала, что свою двушку мама уже как 3,5год сдает, а денюшками делится со старшей дочей! Зять пинком выкидывал эту иждивенку и был прав!

  45. ldomovaia

    А зачем с внуком сидеть? Пусть сами воспитывают и растят. Пусть приходят по звонку, пока телефоны есть.

  46. Мария

    А что бы вашему зятю вас не звать, если вы всё равно приходите, как бы он вас перед этим ни унижал? Вы у дочери своей спросите. почему она позволяет оскорблять и унижать её мать! Я бы не пошла, в крайнем случае предложила бы, чтобы внука приводили ко мне, и обязательно указала бы причину, — что я не хожу в тот дом, откуда меня выгоняют!

    1. Lika

      А зачем, объясните мне, надо приходить КАЖДЫЙ ДЕНЬ к дочке??? Каждый день! Вы были сами молодой? А вот представьте, что к вам каждый день ходит свекровь и сидит. А вы устали после работы,у вас нет сил. А она всё равно каждый! день ходит. Вот что делать? Ну если человека это ИЗ-МА-ТЫ-ВА-ЕТ! Ну как вам объяснить? Каждый человек имеет право на покой. Визиты не должны быть КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Молодая семья ИМЕЕТ ПРАВО НА СВОЮ ЖИЗНЬ. Молодые имеют право на интим без страха, что сейчас придет теща. Вы сами были молодой? Вам бы понравилось, если бы к вам приходили каждый день родственники, вам ни помыться, ни прилечь толком после работы, только сиди и развлекай их. Это жизнь?
      Зять правильно сказал, что надо приходить по приглашению, и это не унижение. А теще надо знать меру и такт, и засунуть гордыню куда подальше, а иначе будет развод. Никакому мужику не понравится, когда дома каждый день толкутся люди, когда после работы не отдохнуть. Да что же это такое? Я бы взяла и за шкирку выставила и была бы права, потому что в своем доме я хозяйка, а не назойливые гости. Мама доконает молодую семью, что муж разведется с дочкой ее , вот тогда и будет круглые сутки заниматься воспитанием внука, поскольку отца у него не будет. ГДЕ МОЗГИ У ТЕЩИ?
      Только эгоизм у нее. А чтобы вас не выгоняли, надо иметь такт, понимать, что приходить каждый деньв отдельную семью-это ЗА ГРАНЬЮ! Почему у молодой семьи не должно быть по мнению тещи своей жизни? Только с оглядкой на тещу? И сексом тоже заниматься, предварительно тещу пригласив, чтобы давала указания?
      Теща, отстаньте от молодой семьи и не берите их нахрапом и измором. Вам будет лучше, если дочь будет разведенкой? А я уверена, что родители мужа ему советуют, чтобы он не мотал себе нервы и уматывал от полудурочной семейки, уж лучше алименты платить и брать ребенка на выходные или праздники к себе, чем каждый день терпеть после работы такие выходки тещи.
      Я бы сыну своему сказала, чтобы он разводился и держался бы подальше от этой семейки, а ребенком можно заниматься и будучи в разводе.

    2. Lika

      Чтобы не выгоняли и уважали, надо самой проявлять уважение, а не брать измором семью дочки. Мать не уважает семью дочки, так какое уважение она ждет в свой адрес? Как аукнется-так и откликнется. У меня тоже взрослые дети, но не могу себе представить, чтобы я шастала к ним каждый день на чаи-кофеи. Это же какой надо быть дурой?

  47. Женя

    вот коза старая! и сама не живет и детям не дает жить нормально

  48. Наталья

    Как Вы напоминаете тещу моего сына. Она каждый день к ним ходит (невестка в декретном отпуске), обязательно сидит допоздна, потом просит зятя отвезти её домой. У неё всё под контролем, она знает, где в шкафу какие вещи лежат, какие продукты в доме есть. Сын домой не хочет идти, потому что там тёща его ждет. Рассказывает, что сядет ужинать, она комментирует, что мало положил, подложи ещё, сметанку возьми, с хлебом ешь. Тёще он ничего не говорит, пытался поговорить с женой, жена говорит, что не может ничего матери сказать , боится её обидеть. Я хожу к ним только когда позовут или на день рождения, а чтобы чаще с ними общаться, каждую субботу приглашаю в гости на обед, они приходят на весь день, остаются на ужин. Пыталась поговорить со сватьей, она мне заявила, что ты живешь для себя, а я живу для детей.

  49. Маришка

    Нужно своей жизнью жить, и своим детям помогать по возможности. Не нужно каждый день там тусоваться, у них своя жизнь. Глядишь и второй родится внук.

  50. Инна

    Мне кажется, все очень просто: кому надо, тот и приходит. Если зять запретил вам приходить к нему домой — не ходите, но если надо посидеть с внуком — пусть привезут к вам вместе с памперсами-смесями-одежкой. Все справедливо.

  51. А.В.

    Интересно, к Вам мама тоже ежевечерне наведывалась?
    И как чувствовал себя Ваш муж?

  52. Айгуль

    Пусть живут как хотят. И с детьми сидеть не надо, особо лезть к ним тоже не надо. Взрослые, детей заделать смогли, проживут как-нибудь. Себе найдите занятие. Приемных детей заведите.

Добавить комментарий